うーむ

699:名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 01:21:20.33 0
お邪魔かな…
明日どう対応すべきか悩み中なので皆様の意見が聞きたいです。

夫と喧嘩して初めて手を出されました。
そしてDVと言うならと夫自ら110して警察沙汰にもなりましたorz

今夜の喧嘩の切っ掛けは飲み会後の門限違反でしたが
根本には浮気と借金問題があった為の約束でした。

喧嘩の最中に義母と電話をしていたので、オラオラモードの実況中継も聞かれています。
その後、警察の方が帰られた後で再度義母と電話をし夫→私の順で話しましたが
今日は夫に何を言っても無駄だから何も言わない方がいいと言われ、それに従って別室で過ごしています。

明日、朝普通にいってらっしゃいと送り出し夫が冷静になって自分から謝れるように仕向けろとアドバイスは貰っているのですが
よく考えると明日は休日orz
おはようと顔を合わせた後どうしよう…

私は白黒ハッキリさせたいタイプで
正論で攻めきちんとした謝罪を求めてしまいがちです。
このままで対応すると、チクチク責めて
また逆上させてしまいそうです。
これ以上喧嘩をしたくもないですし長引かせたくもないです。
どのように対応するのが賢妻への近道なのでしょうか?


元記事:
http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1403620031/
http://2ch.sc/



700:名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 01:24:31.72 0
まず、誰が、門限を破ったのか、誰の、浮気、借金問題だったのか


701:699:2014/07/12(土) 01:27:32.33 0
言葉足らずで申し訳ございません。

夫が門限を破りました。
浮気、借金共に夫です。



702:名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 01:30:08.18 0
> 根本には浮気と借金問題があった為

テストで零点しか取ったことなかった奴が、這い上がって10点取れるようになった
しかし、クラスの平均点は60点なので、10点程度じゃ褒めるどころじゃないので
褒めもしなかったし、もっと点数上げろと強く励ましたし、10点から少しでも下がったら
努力してるの??と不機嫌な態度で見守っていたら、10点男から切れられました

こんな感じ?



703:名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 01:32:42.58 0
喧嘩から警察が帰るあたりまでをもうちっと詳しく書いてくれんかね



704:名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 01:34:32.19 0
なるほど。なんかわかりやすいような気がする。
10点男と100点女の組み合わせなら浮気、借金はとりあえず置いといて、暴力はアカンって方向性にした方が良さげ。
門限についてはつぎ飲みにいく時に「門限守ってね」って念押し。


713:699:2014/07/12(土) 02:14:37.13 0
>>704
やっぱり暴力については言った方がいいんでしょうか?
今度義母が直接言ってくれるとの事で私からはあまり触れないようにと言われているのですが…
門限については、そうですね。
遅れるの連絡さえあれば許容範囲とは思っているので、毎回言うつもりではいます。



705:名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 01:37:39.89 0
言っちゃ悪いけど一日一個くらいしか守れなさそうだもんね…



706:名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 01:42:10.93 0
模範的理想的旦那が100点満点で、世間の平均っぽい感じが60点で、
現在の旦那がそれよりマイナス70点!って目で見ていると
旦那は常にマイナス査定されて「落ちこぼれのカス」になった気分になるね

そこで発奮して跳ね返せる性格なら、そもそもゼロ点男になってないんだってw
自分が惨めだと直視する強さがなくて、その自分への苛立ちを努力に変換せずに
ダメ行動に走ることで「だって俺ダメだもーん」と誤魔化す


713:699:2014/07/12(土) 02:14:37.13 0
>>706
本当におっしゃる通りです。
ただ堕ちるところまで堕ちているので、徐々にでいいのでマトモになって欲しいんです(>_<)



707:名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 01:55:52.41 0
暴力、浮気、借金、どれもなあなあにしちゃいけないから難しいね。私もうわーって言っちゃうタイプだからわかるわ…
ダンナにダンナ自身の何が一番いけなかったと思っているのか聞いてみたら?罪の意識があるところから改善していくのが楽そう


713:699:2014/07/12(土) 02:14:37.13 0
>>707
言い過ぎたかなっと思っても、正論だからとつい口をついて出てしまうんですよね…
私も情けないなorz
1番罪の意識がある事ですか。
聞いた事がないので1度聞いてみたいと思います。



708:699:2014/07/12(土) 01:58:21.25 0
>702さんの例えわかりやすいです。
自分ではそんなつもりはなかったですが
夫からするとそうなのかも…いや、そうですね。
私もクズ対応だなぁ…
守れた時は褒めるようにしていたのですが、足りてなかったかな…

半年以上かけて多少まともになってきてはいたのですが
先日嘘と生活費からの抜き取りが発覚。
その後、再度約束握り直してから初めての飲み会でした。
なので、早速破ったとキツ目の物言いになっていたと思います。

喧嘩から警察までの流れは
夫帰宅中だと門限3分前に私に連絡
→遅れる、ごめんの一言もなかったので私が小言言う
→帰宅後すぐ出て行けと突き飛ばされる
→大人で理性もあるのだからと私から話し合い
→形だけの謝罪を受ける
→私が食事準備をしたものを黙って食べる
→いただきますがなかったので私がまた小言を言う
→お互い言い合いのち、夫が食事と箸を投げつけて手を出す
殴る蹴る突き飛ばすくらいかな?
→DVだと言うなら警察に連絡しろよと夫自ら110をダイアル
→電話を投げつけられ私は大丈夫ですとお断りしたのですが、折り返しがあったようで夫が対応し警察来る
→お互い事情聴取

ような流れです。
わかりやすく説明出来ずすみません。

理性もってきちんと話し合いの姿勢を持つと昨夜約束したばかりorz
舌の根の乾かないうちには我が夫の為のような言葉です…情けない


712:名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 02:11:26.18 0
>>708
義母の電話が抜けてる


715:699:2014/07/12(土) 02:18:29.35 0
>>712
ごめんなさい!

義母への電話は警察への連絡とほぼ同じくらいですね。
食事と箸を投げつけられて、これは無理!と思い義母にSOSしてる間に110。
義母と話している最中にもDVってこうだろと暴力という感じです。



709:名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 02:01:30.11 0
我が家の関係と似てる…

うちの場合ですが、私も白黒はっきりさせたい、けど旦那自身はおそらく頭で悪いとわかっていても根本的には、わかってない。だから、逆ギレ反発

1番穏やかにすむのは、『何事もなかったかのように、挨拶』です。
旦那はこれで全てなかったことと思ってま
まぁ、私がたまりたまって爆発するのであくまでも一時的措置ですが…

解決方法にならなくて申し訳ないですが、褒めて褒めてなだめて、小2男子相手だと思うと、うまく行く場合もあります。大人相手なので、結局自分の我慢で成り立ってるようなものですが


720:699:2014/07/12(土) 02:35:12.76 0
>>709
似た境遇の方からのアドバイス参考になります。

義母にも似たような事を言われています。
腹立つだろうけど、賢くないから。
うまくコントロール出来るくらいになって。っと。

やはり何事もなかったかのようにが1番ですかね。
何度か挑戦してみてますが、本当鬱憤溜まります(>_<)



710:名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 02:02:15.30 0
子どもはいるの?なんかいただきますの下りとか699が夫のお母さんみたいになってるけど。


720:699:2014/07/12(土) 02:35:12.76 0
>>710
私達夫婦には子供はいません。
が、夫はバツイチで元妻の元に子供がいます。
いつもは2人揃っていただきますと乾杯をするのが、食事をする際の暗黙のルールではあります。



711:名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 02:07:42.64 0
世間では、全く常識であり、苦労もなく出来ている行為=旦那はすごい努力と根気で達成している
こういう、誰にも言えない鬱憤が溜まってるのかしら

生活費の抜き取りというのは、結婚前は稼いだら全て小遣い生活で楽し〜く遊んでたのに
結婚したからには、と一念発起して(はあ?)妻からの小遣い支給に協力(はあ?)している
本来は俺は残金気にせずに財布から金をホイホイ使いたいんだ!みたいな


720:699:2014/07/12(土) 02:35:12.76 0
>>711
>世間では、全く常識であり、苦労もなく出来ている行為=旦那はすごい努力と根気で達成している

多分これは思っていると思います。
転職して間がないので、その鬱憤もたまっているとは聞いています。

結婚前の時点で借金で生活が回らなくなっていたので
私が管理し、ある程度の金銭感覚は数年かけて叩き込みました。
ただ酒の場の誘惑にものすごく弱いのです…



714:名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 02:17:29.32 0
夫が本気で現在を直す気がないなら699が頑張っても…ってなりそう。


722:699:2014/07/12(土) 02:51:00.66 0
>>714
更生する気持ちはあるはずです。
それが全くないのであれば、結婚しませんでしたから。



716:名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 02:23:05.98 0
あんたと旦那合わないよ
別れてあげなさいよ



717:名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 02:25:11.16 0
> 正論だからとつい口をついて

旦那の行動と人格をワンセットにして説教してそうな、いやしてないかもだけど

「門限に遅れる前に電話してね」←これは行動の修正の要求

「また連絡忘れて!何回言ったらわかるのかしら、あなたバカじゃないの?ううんバカなのね」
などと言うのは、人格の否定

問題は、嫁は行動の修正をお願いしてるのに、旦那が脳内で自動的に「人格も否定された」と
付け加えて、自分が付け加えたことなのに「嫁が俺にバカって決め付けた」とキレてる場合


722:699:2014/07/12(土) 02:51:00.66 0
>>717
人格の否定…最低ですよね、言った事あります…
浮気、借金でドン底、そこからの更生させたいという喧嘩の際に
普通が伝わらなさすぎて言いました。

今回は言っておらず、行動の修正の話のみでしたが。
1度でも言ったらいけない事ですよね…改めて反省します。



718:名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 02:30:10.59 0
そんなクズ旦那と生活していっていいことあるの?



719:名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 02:34:04.96 0
うん、離婚も視野に入れた方が…



721:名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 02:36:27.18 0
どんだけ699が賢妻になろうとも旦那は愚夫であり続けると思うよ。
むしろ賢妻になればなるほど付け上がるよ。
もう執着しなくてもいいんだよ。病院行って診断書もらってきて、離婚に向けて動いてもいいんだよ



722:699:2014/07/12(土) 02:51:00.66 0
すみませんが、別れる事は考えていませんので
離婚を勧める内容へのお返事は控えさせて頂きます。
ただ、私達夫婦がそう言われても仕方のない状況は事は私自身が1番理解しているつもりです。



723:名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 03:07:00.29 0
こういう夫に対しても賢妻でありたいという気持ちが湧くのはすごいと思うけど
その源が「夫と同じレベルまで落ちたくない」という意地だとしたら
あまり意味はないと思う。
この夫に必要なのは、賢妻よりも母親か犬の訓練士のような人間だよ


729:699:2014/07/12(土) 04:06:37.90 0
>>723
その気持ちはないです。
何を言われても愛しているという事が1番ですが、
私が精神的に辛かった時期に夫に助けられた事による感謝の気持ちも強いと思います。



724:名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 03:13:00.94 0
賢妻って言うのだろうか?支配的妻というか高圧的妻って感じも。
確かに旦那は以前だらしないかもしれないけど余りに「自分は正しい」とか「叩き込む」とか「更正」とか
上から目線がすぎるような。見下し感すらある。
見下してる相手に「分かれる事は考えてない」ってしがみついてる感じも変だし。

それも旦那だけでなくてネットで「相談に乗ってもらっている」人にもそこはかとなく切り口上で尊大な口調
なんだよね。しかも自分の求めてない返事はするなって独善性も伺える。

幾ら過去に非があっても24時間これじゃ相手が我慢できなくなるのでは?相手にだって人格も人権もある。
自分は離婚するほどの事がないと思っても相手には違うかもよ。


729:699:2014/07/12(土) 04:06:37.90 0
>>724
そのように感じさせてしまい申し訳ないです。
まだ感情的になってしまう部分があり、なるべくそういった部分を削り冷静にと思って打ち込んでは消してを繰り返しています。

レスを控えるというのは、別れるつもりがないのでこのスレに相談に来たので…
別れるつもりはないとしかお返事出来ないからです。

叩き込む、更生というのは、
夫の借金が離婚前後からの生活費と飲み代だった事と、自己破産レベルだった事で、
本当に1からレベルだったので…
お金の事に関しては夫に対して上から目線になっていた自覚はありました。
改善した今はそういった態度にならないようにしているつもりなのですが…不快にさせてしまい申し訳ないです。

確かに相手にとってと、自分にとってのレベルは違うと思います。
ただ一緒に乗り越えて解決する、感情を出さずすれ違いを生むくらいならぶつかってもきちんと伝えると2人で決めたので、
離婚についての話し合いにならない限りは向き合うつもりです。



725:名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 03:22:54.95 0
旦那が可哀相



726:名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 03:32:21.91 0
自らDVを名乗って110番するあたり
旦那は現状にもういっぱいいっぱいなんじゃないのかなあ


731:699:2014/07/12(土) 04:34:38.74 0
>>726
それもあると思います。
転職後、まだ間がなくストレスを抱え出してから酒癖が悪くなりました。
今日もそれがあったと思うので、暴力に関してはそれ程怒りはありません。
けれどいけない事というのは、私か義母から話すべきだとは思っています。


739:名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 07:43:54.19 0
>>731
>今日もそれがあったと思うので、暴力に関してはそれ程怒りはありません。

八つ当たりで家族に暴力を振るうなんざ人としてやっちゃいけないこと。
本当に愛しているなら、これこそ本気で起こるべき。
そもそも、その夫を育てた義母に相談とか育て直しする覚悟なんか無いでしょ。
「更生させる人が必要な夫」に依存してるのは699の方だと思うよ。



727:名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 03:33:22.92 0
浮気に借金にDV夫と意地でも離婚したくない妻って異常だ



728:名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 03:38:46.42 0
>結婚前の時点で借金で生活が回らなくなっていたので
私が管理し、ある程度の金銭感覚は数年かけて叩き込みました。

これも変じゃない?そんな人と結婚って不自然。

「朝送り出して」とか書いてるけど本人は働いてるのかな。子供もいないから借金がなくても
働いてる人が多いと思うけど。借金抱えた人に寄生して締め上げてるだけなんて事はないよね?
愛情もなくて、夫だけでなく義母にも高圧的なのに別れたくないって不気味。


731:699:2014/07/12(土) 04:34:38.74 0
>>728
そうですね…普通は結婚しないと思います。
私も悩みました。
やはり夫を愛していたので、共に乗り越えようと決めました。
義母に高圧的ですか…?
ごめんなさい、そんなつもりは全くないのですが気を付けます。
いつも的確なアドバイスをくれるので、頼りにはしてます。

私は在宅で仕事をしていて、以前は掛け持ちでアルバイトもしていました。
借金の目処がついた事と夫の転職による引っ越しで現在は在宅のみですが
朝は必ず見送るようにしています。



730:名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 04:28:15.95 0
こわいこわい



732:名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 04:43:34.04 0
これほど人間性否定した内容を垂れ流せる人が?
高圧的で本人の前でも人間性否定発言ができる人が愛してるって嘘くさい。
愛していたら人間性否定はできません。口で綺麗な事言っても態度が物語ってる。
まるでDV男が人前だけ軽々しく愛してるっていうぐらいのお寒さだよ。



733:名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 04:54:46.10 0
そんなに人格否定してる??



734:名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 06:35:43.86 0
人格まで否定しまいと頑張ってると思うね
私ならとっくに人格否定してるわw
出来すぎ嫁とダメ夫の組み合わせか
相談者ももうちょっと抜けた所があってもいいんじゃないの?



736:名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 07:26:17.19 0
夫本人が自分を変えたいと思わなきゃどうしようもないわけで、
こうやって世話を焼いてる人がいるうちは無理だと思う。
離婚したところで「私が付いてなきゃ!」タイプの女ひっかけて
また同じ生活をするんだろうね。



740:名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 07:52:05.99 0
100%白黒はいけないよ。
グレーや曖昧も必要なのが人間関係。
私もあなたに似たようなところがあって、特にそう思う。

今回のケンカでも門限って深夜帰宅朝帰りかと思えば3分だし、
しかも帰宅途中に電話くれているのに3分で目くじら立てて小言嫌味は良くない。
旦那さんだって門限を守る気持ちがあるから急いで帰って、それでも遅れそうだからしまったと思って電話してるのに。
間に合うはずでも何かトラブルがあれば3分位 遅れることもあるだろうし目くじら立てる程ではないと思うな。
そしてその状態のままで食事、そしてまた小言。
いただきますは当たり前だし正論ではあるんだけど、旦那さんにとっては遅れそうだから電話したのに3分遅れただけでガミガミ言われて
自分はそんなに信用されてないのかという思いと急いで電話もしたのにその気持ちと努力も汲み取ってくれずに一方的にガミガミ言われて面白くない気持ちのままだから無言だったと思うしその気持ちもわかる。
そしてまたネチネチガミガミ始まったらいい加減にしてくれと思ったんだろうな。
勿論暴力は絶対良くないからそこは旦那さんが悪いけどあなたも相当追い込んでるよね。
いろいろ前提があるからといのもわかるけど、夫は子供じゃないんだから自分正しい!であんまり押さえつけるのは良くはない。
普段からこういう関係なわけじゃないとは思うけど、もし普段もこうならあなたも少し自分を変える努力をした方がいいと思う。
まず今回、私はあなたから謝った方がいいと思うな。
間に合うように帰ろうとして電話くれてたのにゴメンね、嫌味ぽくなってゴメンねって。
あなたは離婚するつもりはないというけどこういうのが続いてたら旦那さんは離婚したくなると思う。


747:名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 08:42:29.12 0
>>740
まったくの同意。

自分は悪くないって思いがちだけど、旦那さんにとって手をださずにいられなかった気持ちもよくわかる。
そりゃもちろん暴力はいけないけど、いっぱいいっぱいの人にぐちぐち言わないのは最低限わかってほしい。

くすぶってる所に、火を付けたのはあなたですよ。

暴力っていう絶対的なマイナス面に注目しがちだけど、そうなった経緯をよく考えてみて。

プラスマイナスはお互いあるでしょ。
上から目線だとうまくいかない。旦那さんも息苦しい。
どんなにマイナスが多くても旦那さんをたててあげてほしいな。

今まで相談者ががんばってきた事もすごいけど、それができてこそうまく操縦するってことじゃないのかな。



742:699:2014/07/12(土) 08:28:55.17 0
レス下さった皆様、ありがとうございます。

厳しいお言葉頂く事は覚悟していましたが
誰にも相談出来ず今日まで1人で悩みながらやってきたので…
様々なレス頂ける事が有難く泣けてしまいました。

今日はいつも通り挨拶から始めようと思っていましてが…

警察のお世話になってしまった事で
婦警さんから電話があり署まで2人共お呼び出しが掛かりましたorz

話をせざるを得ない状況になったので
先程、私から挨拶と謝罪で話し掛け
2人で少し話をして、今回はお互い謝り合って終わりました。

アルコールが抜け、冷静になった夫も
本当に反省していると感じましたし
その夫を追い詰めた事を改めて私も反省しました。

暴力については後悔しているので、後は警察の方と義母に任せようと思います。
昨日お互い感情的になった時点で、私からは絶対してはいけない事だとは訴えているので。

小言についても、最近頻発してよりきつい言い方をしていた部分もあるので本当に反省します。

これから準備して警察の方へ謝罪に伺ってきます。
皆様、ご助言本当にありがとうございました。



743:名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 08:37:09.86 0
この嫁怖い

間違ったことは言ってないから、ちゃんと反論できない
しかし真綿で首を締め付けられる苦しさだけは心に沸きあがる



745:名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 08:41:39.75 0
正論しか言わないからだよ。だから反論材料がこっちにもないし、ダンナも暴力に出るしかなかったんだろうね。



746:名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 08:42:01.99 0
これを機に色々考え直した方がいいと思うよ。
特に大の大人に門限とかさ…連絡すればOKとかじゃなくて
そもそも根拠のない門限なんだろうし、旦那さんを子供扱いしてるよね。

電車通勤の人の「終電までに帰ってくる」みたいな、絶対的な時間制限なら仕方ないけど



748:名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 08:43:11.24 0
しかし根本的な解決になってない、案外離婚届置いて旦那さん逃げるかもね



749:699:2014/07/12(土) 08:47:49.76 0
すみません、最後にこれだけ。

>743のおっしゃられる事、義母にも注意されました。
貴女は私と似ていると思うからと。

正論だからと言ってなんでも言うのはいけないよ。
言い返す言葉がないから黙ってしまうし、それに対して正論側はますます怒りを感じてしまうから。
そう、義父が言っていたと。


それが今回の原因のひとつだと私も感じています。
夫との約束は一方的なものも、夫からの提案も、相談して決めたものもあります。
再度見直して、お互いが息苦しくならないよう努めていきたいと思います。


コミック しあわせ夫婦になる心が近づく妻のひと言