もうちょっとうまい言い方をおぼえないとね

1:名無しさん@おーぷん:2014/09/30(火)18:11:32 ID:E4adQK8Z1
スレタイ通り。嫁をなんていうか生理的に受け付けなくなった。
だが世間体もあるし離婚はしたくないんだ。
要は嫁を以前みたいに好きだなんだとは言わなくても人として見れるようになりたいんだがアドバイス頼む。



2:名無しさん@おーぷん:2014/09/30(火)18:25:46 ID:OFUksPoZZ
嫁も同じように1のことキモいけど金のために一緒にいるかもね


3:1:2014/09/30(火)18:29:13 ID:9gGWY7Llt
>>2
別にそれは構わない。おれがあいつを見て不快にならなければいいんだ。



4:名無しさん@おーぷん:2014/09/30(火)18:40:02 ID:D1TrIAyZ8
1つとして見れないって?
具体的に例は?


6:1:2014/09/30(火)18:55:26 ID:9gGWY7Llt
>>4
具体的にというのはなんとなく文章にするのが難しいんだが、簡潔にいうならグチグチ文句が多い金食いメス豚に見えるとでも言うのが妥当だと思う。


元記事:http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1412068292



5:名無しさん@おーぷん:2014/09/30(火)18:42:19 ID:DGkiRmjOy
俺も同じ事悩んでる。



7:名無しさん@おーぷん:2014/09/30(火)20:36:02 ID:LHWaToQtl
相談するなら面倒でも具体的に書かないと。
嫁の正当な怒りや訴えをヒス乙して被害者ぶる男も少なくないし。



8:1:2014/09/30(火)21:18:07 ID:9gGWY7Llt
それは嫁に冷めた理由をということだよな?
生活全般なすこと全てということなんだが、まあ例をあげるならまず小言が多過ぎる。
ゲームをしすぎるだの、立ち小便するなだの、ゴミをちらかすなとかまあ言ってしまえばよくある小言なんだろうが、俺の存在全否定したいのかってくらい何から何まで小言にして言ってくる。
仕事で疲れて帰って風呂に入れば洗濯物を脱ぎ散らかすな。
休日息抜きにゲームをすれば子供の相手をしろ。
唯一の楽しみの晩酌をすれば酒臭いといいながらこれみよがしに俺に一番近い窓をあける。
たまのゆっくりできる休みに実家に帰れば、その時間で家族サービスしろという。

それだけならイライラする。仕事してる俺の気持ちがわからないやつだ。で済むんだろうが、そんな偉そうな態度をとりながら嫁の行動が
料理は手抜きだし掃除だって下手だし仕事してる俺が家を出るときに見送りにさえ出てこない。
そんな不出来な嫁が俺をここまで貶すのかと思うとフツフツ溜まっていってメス豚にしか見えなくなった。ってとこだな。



9:名無しさん@おーぷん:2014/09/30(火)22:23:29 ID:D1TrIAyZ8
子供居るんだな、小さいのか?
子供は嫁の事をどう思ってるんだ?


11:1:2014/09/30(火)22:55:26 ID:JIQWq9WVK
>>9
3歳の娘がいる。
ママっ子ってやつだと思う。


12:名無しさん@おーぷん:2014/09/30(火)23:02:39 ID:BhClsDvlk
>>11娘がいるのか・・・・離婚は無理だろうな。
1回マジギレしたら?娘さんの居ないとこで。
優しいマジギレ



10:名無しさん@おーぷん:2014/09/30(火)22:49:53 ID:dY0HwegMC
安定のクズでしたおめでとうございます
立ち小便する奴は死ね


11:1:2014/09/30(火)22:55:26 ID:JIQWq9WVK
>>10
訳がわからん。小便くらい好きにさせろよ。



14:名無しさん@おーぷん:2014/09/30(火)23:06:36 ID:jr5GD31l7
嫁ってのはだいたいそんなもん
あと5年もすりゃ慣れる



15:名無しさん@おーぷん:2014/09/30(火)23:10:57 ID:jr5GD31l7
立ち小便って、道端でするやつじゃなく、
様式便器に腰掛けず、便座を上げて用を足すことだろ?
飛沫が飛ぶので最近は亭主にも座り小便させたがる嫁が多いらしいが、
その事なんじゃないのかね


16:名無しさん@おーぷん:2014/09/30(火)23:17:01 ID:qhd5LJWch
>>15
ああ、それなら納得。
EXILEのボーカルがやってるし、便所も汚れないもんな。今の若い連中は多いんだってな。
女はコイツの豚嫁じゃなくてもそうして欲しいだろうよ。
娘のためにも、清潔で可愛いトイレにしたくても旦那のションベン臭い便所じゃ可哀想だ。



17:名無しさん@おーぷん:2014/09/30(火)23:42:27 ID:cBSRIihNs
つまり、金稼いでやってるんだから、俺様に従え。って事ですね、

さっさと離婚して、
家政婦でも雇えば?



13:名無しさん@おーぷん:2014/09/30(火)23:05:16 ID:qhd5LJWch
1がバカすぎてどうしようもない。
状況説明もちゃんとできないの?
「俺の嫁、金くいメス豚なんだ。離婚したくない」だけでどうやってアドバイスすりゃいいのさ。
1の頭がおかしいから嫁もグチグチ言いたくなるとしか言えない。
子供がいる親が立ち小便するとか信じられない。おまえ動物かよ。クセえんだよ。ばーか。
この時代に立ち小便くらい好きにさせろっていう、原始人がいるとはね。
娘もママっ子じゃないよ。おまえが嫌いなんだろ。頭おかしいもん。子供でもわかるよ。


18:1:2014/09/30(火)23:43:29 ID:JIQWq9WVK
>>13
なんの状況説明をしろと。
嫁のグチグチ文句がうざすぎて、そのくせに嫁は完璧じゃないから冷めたということなんだがもっと言われた内容をということなんだろうか。
それなら箇条書きになるが

携帯代が高すぎる(2万程度)
朝返事をしない(仕事前で仕事について考えてる時)
冷蔵庫あけすぎ
実家に帰りすぎ(たまにしか帰ってない)
とかまだまだあるが要は細かいんだ。いちいち言うか?ということを逐一行ってくるから会話というよりほぼ毎日常に嫁の小言を一方的に聞かされてるようなもんだ。

立ちションについては外でなんてしない。家のトイレでの話だ。
人様に迷惑もかけてないのに責められる意味もわからない。
娘のこともあるし体裁もある。離婚はしたくないがこのまま夫婦生活を送るには疲れる。だからアドバイスがほしいんだ。
どうしたらこんな小言だらけの金食い専業主婦を黙らせて人として見れるように鳴れるの勝ってことを



19:名無しさん@おーぷん:2014/10/01(水)00:39:58 ID:4IkCVCVwx
おっさんからの独り言だけど

携帯→プランを考え直せば安くなるかも
朝の返事→取り敢えず相槌を習慣ずける
冷蔵庫→遮冷カーテンを冷蔵庫に着ける
実家に帰る→週一は行き過ぎだけど、月一位なら普通じゃねえの
トイレの立ちション→使った後、無香臭のスプレー使うか、トイレクイックルで掃除
それだけやっても文句言うなら離婚しろ


20:名無しさん@おーぷん:2014/10/01(水)00:56:03 ID:o5IGLuyJV
>>1みたいな旦那厭だやわ。
私の旦那も結婚当初立ってしてたけど妊娠して悪阻で辛いとき掃除やってくれてたとき気がついたみたいで座ってするように。
家は気になることあればお互いに話し合うようにしてるし、私も掃除あんまり好きじゃないけどフォローしてくれる。
自分ばかり…じゃ結婚向いてないと思うわ。


21:1:2014/10/01(水)01:21:37 ID:iVE8as3dq
>>19
一つ一つ言われた小言をこなすべしってことなんだな。
携帯代は安いプランにしてのこれだし抑えるのは不可能なんだよ。
ほかはまあ試してみるよ。

だが俺は毎日働いて嫁は毎日家にいるわけだ。なんでトイレ掃除を俺がわざわざしなきゃならんのか。
>>20みたいにツワリだとか共働きってなら考えなくもないけど専業である以上嫁の仕事だろ。

実家も隔週と連休に泊まる程度だぞ。嫁だって飯のしたくだなんだから解放される骨休めだしこれも本来ならとやかく言われることじゃないだろ。

あともう一つ俺的にでかい小言があるんだが、ゲームだ。
俺は外に遊び歩かない分ゲームが趣味で唯一の息抜きであり遊びな訳だ。
毎日くたくたになるまで仕事してやっと憩いのゲームなわけだ。といっても平日はやる体力すらないが。だから休日思い切りやりたいんだがこれまた嫁の小言でストップがはいる。PS3は子供が寝るまでやるなと制約までさせられた。それを俺は一応守ってるんだがその分制約されてないスマホゲームで娘が起きてる間は息抜きするんだがそれすら最近またうるさいんだよ。
これはきれてもいいよな?


22:名無しさん@おーぷん:2014/10/01(水)06:00:59 ID:4IkCVCVwx
>>21
実家に帰り過ぎだ、お前出来婚か?
子供が居るなら子供中心の生活になるのは当たり前、そんなに実家や自分が大好きでゲーム中心の生活がしたいなら、離婚してやれよ、その方が嫁さんもデカイ餓鬼の世話しなくて済む、嫁さんや子供が可哀想だよ



23:名無しさん@おーぷん:2014/10/01(水)07:04:07 ID:RhfXlqAaD
お前はもっと言われた事、書かれた事をちゃんと考えて答えろ。

,泙此>>20はお前に掃除しろとは一言も言ってない。
彼女の旦那が立ちションがいかに便所を汚すか気がついたきっかけを書いたにすぎない。
それともおまえの嫁は掃除しろと言うのか?

△前は2ちゃん歴浅いのか?他の相談者みたいに具体的な会話例とか出してみなよ。でなきゃ嫁さんの性格とかこっちは全くわからない。
例えば携帯代を使いすぎと指摘された時の会話とか。嫁さんがキチガイ理論を出すような人なのか当然の事を言ってるのかわからん。
お前の手取りとか携帯代金のプランとか書いてみろ。スマホゲームしてるみたいだし課金込なら話が違ってくる。
お前と嫁さん、どっちが正しいか我々が判断できないじゃないか。

そして勝手な決めつけするな。嫁は実家に行けば飯の支度しなくていいから楽できるとか。
お前の実家でお前はくつろげるだろうけど、嫁さんからしたら気を遣う他人の家だ。
大体お前みたいな奴は、もう嫁の実家でもあるんだからくつろげばいい。勝手に気を遣う方がおかしいとか言うんだけどね。
ところで、お前は嫁さんの実家には同じ頻度で行ってやってるんだよな?連休の度にお前の実家ばかりじゃないだろうね?
そこでお前は自分の実家同様にくつろいでいるのか?

な親は嫁さんは育児という仕事をしている。お前は金を稼ぎに外に出ている。
休日は嫁さんは育児という仕事をしている。お前は息抜きでずっとゲームしてる。 あれ?おかしくね?
PSPはだめって言われたから夜まで我慢してるもん!スマホは特に言われてないからノーカンだもん!って小学生かよ…
確かに、男の仕事は辛いし息抜きや生きがいである趣味は大事だ。するべきだと思う。でも嫁さんはいつ休むの?
平日の朝は仕事の内容をすでに考え始めているから返事もしない、休日はゲームばかりしている。
PSPに制限かけたらスマホのことは言われてないからとゲームされたら脱力するよ。ウンザリしてるのは嫁さんだよ。
休日の午前中だけでもいいから、一切ゲームをせず嫁の話を聞いてみろ。話したいことがいっぱいあるはずだ。

ゲ任気鵑髻峩發いの豚」って書いてたけど、それも具体的に書け。
嫁さんは何に金使ってんの?生活費の渡し方(お前の手取りがいくらで、嫁さんにいくら渡してるとか)や、
嫁さんが最近いつ遊びに出たとか(例えば毎日ママ友とランチしてるとか、娘にしょっちゅう新しい服買ってくるとか)
美容院にどのぐらいの頻度で行っているとか、持病があるとか。
どんぐらい金食ってるのか書いて。

娘も3歳って事はまだ始まったばかりの家族だ。嫁さんはなんとか修正しよう頑張っている→それが小言になっているが
お前には雑音にしか聞こえない。それどころか「きれてもいいよな?」とか思春期の小僧か?
お前、結婚して人の親になっているんだぞ?人間一人育て始めているんだぞ?ペットじゃねーぞ?
親が喧嘩ばかりしてるの見てる子供が幸せかよ。しかも言われている内容がくだらなすぎる。
嫁は子供の躾もしなきゃならない。遊んでばかりじゃだめなんだよ。ちゃんとお片づけしようね。って言っても
パパはしないよ?ってなっちゃうじゃん。だから「娘が起きている間はゲームは止めて。」なんじゃないのか?
娘がママっ子なのは、家にいるお前は娘から見たら、ずっと携帯持って動かないおっさんで便所に行く時と飯食うときぐらいしか
立ち上がらない「自分に全く興味がない大人」だからなんじゃないかな。
だから「娘が起きている間はゲームは止めて。娘と交流して。」なんじゃないのか?

この家族でキレていいのはお前じゃなくて、嫁さんだと思うんだけど。


25:1:2014/10/01(水)08:21:03 ID:iVE8as3dq
>>23
正直俺2ちゃんはまとめ見るくらいで初めてスレたてたからここまで具体的に聞いてくれたら助かる。
んで返事だが

1、嫁はトイレ掃除しろと言うぞ。
どうしても立ってしたいなら小便したあと床拭いてみろ。って感じだ。どんな風に言うかはじょうきのとおり。休日トイレでごそごそしてんなーと思って出てくればこんな感じだ。

2、上記通り歴は浅い。
携帯代のプランは忘れた。嫁しか明細見ないしすぐ捨てるから今からも見れない。ただ契約したとき一番安いプランにしたハズだし課金も無料通話オーバーもしてない。パケット上限?をこえるからその分買ってたら2万になってたらしい。
明細ヒラヒラさせながら

これどういうことかなー。こんなの続けられたら小遣いから引くことになるから。だから私はいいよーでも後々苦しくなるのあんただからね。
ってすげー嫌味ったらしく言ってくるんだよな。
そもそも今のスマホのネットてパケホとはいえない契約だしこのくらいになるのは普通で俺の稼ぎから払ってるんだぜ?それをネチネチと。

3、実際実家に行けば家事しないし娘も婆ちゃん子だからほとんど俺の母親が構ってくれてるし嫁は楽してるだろ。隔週行って行き過ぎとかお前らそんなに親に会わない親不孝者なのか?と俺は思う。
嫁に実家はないから行かないな。嫁の爺さん婆さんは健在だからたまに行くけど実家でもないから年一回と頻度は下がるがな。

4,平日嫁は休めるだろ?
娘だってまだ昼寝もするしその時にでも一緒に寝ればいい。寝れないとかいうなら家事の容量が悪いからだろ。それは知ったことじゃない。
それに嫁はテレビ見まくってる。気づけば録画にいくつもドラマやらが溜まってて週末俺が見ようと録画チェックしたら既読サインみたいのが全部でてるからな。
それは休憩してるって言えるだろ。
その分の時間でいったら俺のゲーム時間なんて微々たまあこごせごぜ午前中こ今週やめてみるよ。
小言じゃない話が出てくるとは思えんがな。

5、ママ友ランチにだっていくし服だっておれはシャツ一枚買ってないのに見ると新しい服ばっかりきてるから俺には女の服の安い高いはわからんが俺以上に使ってることは明らかだ。
給料は全部渡して俺は小遣い制なんだが、手取り30万で俺の小遣い4万あとは嫁が管理してるが俺以上に服だの買ってるしおれは外に遊びになんて行かないがランチだのにいってるってことは俺の小遣い以上に使ってるってことだろ。嫁は喫煙者だからそこも金かかってるしな。
持病はない。むしろ病院嫌いで風邪ひいて今日行けよって言っても
やだ!娘連れてまで自分の病院なんて行きたくない!とかだだこねる。
美容院は髪伸ばしてるとかで多分年末行ったきりだがな。娘の服も買ってるがこれは俺の娘なんだから嫁の浪費だとは思ってない。

娘の相手するためにゲームをやめろとは言われたよ。でも風呂だって俺が入れるしゲームしてたって娘が遊ぼうってくれば相手してる。問題ない範囲だろ。
嫁が俺を躾したいんだとしたら尚更うざいな。だって嫁は俺をしつけられるほどできた人間なのかっていったらそうじゃない。
ましてや母ちゃんにそんなこと言われたこともねーよっていう細かいことをねちねち口調又はやってみろ!とか乱暴口調でいってくる。思春期じゃなくてもうざいだろ。


30:名無しさん@おーぷん:2014/10/01(水)11:15:52 ID:RhfXlqAaD
>>25
わかりやすくなってきた。ありがとな。

1 トイレの件は他の人のレス見てもわかるように、汚れるのが一番の問題ってのはわかるよな?
そこは譲歩しないか?嫁さんが毎回便器の尿を拭くのも「嫁さんのストレス」になってる事はわかってくれ。
ただ、嫁さんの態度がな… 可愛くないなぁ そりゃ臭いの拭いてムカつくのもわかるけど、言い方があるよな。
そこはおまえさんに同情できるな。

2 ゲーム以外に趣味なさそうだし、酒もタバコもしないんだろ?んで嫁は喫煙者。
タバコ代や他に嫁さんの趣味があったらその金や、ママ友とのランチ代も含めて「嫁のおこずかい」として
おまえさんの携帯代とどのくらい差額があるか、一度計算してみたら?
嫁もおまえさんも息抜きは必要だから、そのお互いの「おこずかい」ってことで話し合ってみたら?
不公平はよくないな。これは冷静に話し合えよ。歩み寄りって大事だぞ。
ただ、嫁の態度は可愛くないなぁ… 請求書ヒラヒラとかスッゲーーーー感じ悪いなぁ

3 >嫁は楽してるだろ。
ほらまた決め付けてる〜 嫁さんに聞いた?気を遣う?って。お前さんが親孝行したいのはわかるけど
こればっかりはちゃんと聞かないと。しかも泊まってるのか〜 うーん 楽かなぁ… こればっかりは本人に聞かないと。
どのぐらいの距離なの?実家と。日帰りできない距離なの? 隔週で泊まりなら帰りすぎって言われるレベルかな。
親御さんが病気とかじゃないんだろ?たまには娘とお前さんだけとかにしてみるとか?娘さんが嫌がるかな?
そのへんも想像で決めつけちゃダメだよ。嫁さんと義実家なんて一番問題が起こりやすいところなんだから。

4 なるほどw かなりテレビ見てる実績があるねw
そりゃお前さんが休んでるって思うのも当たり前だわ。
ところで嫁さんは働いた経験あるの?アルバイト程度じゃなくて、会社員として責任もって働いたことなんだけど。
その経験がない主婦って、休日を「夫の休日は体と心を休める日」じゃなくて「自分がやってもらいたいことをして欲しい日」
になっちゃってたりするんだよね。 お前さんが頻繁に実家に帰りたがるのも「お客さんとしてのんびりしたい」からじゃないのか?

5 ママ友ランチは安くて1000円ぐらいなんだよなぁ どっかのフードコートでも600円以上するよな。
服もそれなりに買ってるしタバコも吸ってるなら、かなり自由な感じだね。
おまけに豚呼ばわりってことは太ってんだろ?これはちょっと… 嫌だなぁ(個人的意見ですまん)

ここまで教えてもらっての感想だけど、お前は立ちション&ゲームプレイ時間&決めつけ&言葉足らずが問題かな。
嫁さんは可愛げがない所と自分の要求をゴリゴリネチネチするところだな。言い方って大事。

あと、気になったのが↑にもちょこちょこ書いたけど金の事。
嫁さんに給料全部渡しているみたいだけど、貯金がいくらたまったのか、保険(生命保険・学資保険等)が、どうなっているのか
数字を見せてもらえよ。お前さん、家賃+光熱費+食費+税金とかわかってる?それとも丸投げしてる?
嫁さん、携帯料金でネチネチ言うぐらいだから、ちゃんとしてそうだけど。
例えば小遣いを5万にあげてもらう。その代わり携帯の引き落としは自分の小遣いからにしてしまう。とかどうかな?
なんども書くけど息抜きとか趣味とかって大事。それは守っていいと思うんだ。仕事の事を忘れて頭空っぽにして遊ぶのはいいと思う。
ただ、会話する時間もとってやって欲しい。生きた人間なんだから。

小さな不公平感が積り、会話が少ないことが苛立ちになり、下手にでれば負けた気になるから強気の説教になる。
お互いに譲歩したり、話し合ったりする必要がいっぱいあるんじゃないかな。 長々とごめんよ。


32:1:2014/10/01(水)18:28:55 ID:7jfi4C1vD
>>30
1、ほんと言い方なんだよな。神経をわざわざ逆なでさせるというか。
まあでも立ち小便は控えてみるよ。俺は家族のために仕事をしてるんだから小便だろうがなんだろうが掃除は嫁の仕事と思っていたがここまで批判されることとは知らんかった。

2、タバコも酒も俺は日常的に愛用してる。ただし小遣いからだからとやかく言われるもんじゃないだろ?
俺の小遣い以外の金の動きは全く知らない。カード支払いすら嫌う嫁だから借金なんかはせず暮らしてるはずだが嫁の使い道今日帰ったらいてみるわ。

3、実家は車で20分くらい。親兄弟は健康だ。
俺の母親も毎回嫁に何もしなくていいのよーとかちゃんと言ってるし嫁いびりとかいうやつもない。今は離れてるが前は同居してたし嫁にとっても家だから。まあこれも一応聞いてみるが俺は孫を見せることで親孝行したいしこれは譲る気が無い。金くい豚の仕切る家より断然居心地だっていいしな。俺だけで行くこともあったんだが親が夫婦仲で何かあったのか家出か?としきりに心配するもんだから3人揃ってでしか行けなくなった。

4、ぱっと俺が見るだけでテレビに何時間ついやしてるんだ。と思う。これで私にだって休日をとか言われたらブチギレる自信がある。今んとこはそういうことはいってないけどな。はバイトくらいしか働いたことはない。
だから俺が仕事前に考えごとするとかもわけわかってないんだろうな。

5、あ。嫁は世間で言うデブ体型ではない。俺の好みからすれば充分デブだから豚とは言ったがな。
ランチだなんだの金額頻度も俺は知らない。から今日これもきいてみるよ。

貯金は把握してる。嫁の目標が細かくあるらしくてそれが貯まると通帳自慢げにじゃーん!とかやってくるし。俺もボーナスとか明らかなでかい収入のときは自分から貯金通帳は見せろって言うしな。
出費は丸投げしてる。税金だけは給料から直接引き落としだから嫁も多分あまり把握してない。
仕事で頭使う分家計だのに頭使いたくないんだよ。せっかく嫁っていう管理者がいるんだからな。
ただ俺より使ってぐだぐだしてんのが許せないってとこだ。
会話といえば嫁の小言くらいだからな。ここのとこ雑談もホウレンソウすらなくなってる。今日はとにかく話してみるよ。ありがとな。



26:名無しさん@おーぷん:2014/10/01(水)08:51:23 ID:rxZB7mYbM
醤油を小皿に高い位置から垂らしてみろ
どんだけ周りに飛び散るかわかるから



27:名無しさん@おーぷん:2014/10/01(水)10:04:22 ID:w7RBS6dtL
立っちションすると、尿の小さな水滴がトイレ中に舞うみたいだよ。



28:名無しさん@おーぷん:2014/10/01(水)10:27:08 ID:IOg2ACJVR
ゴミを捨てるとか服を脱ぎ散らかさないなんてのは本来なら幼少期から親にしつけられる基本的なことだろ
いい年して嫁から指摘されて恥じるどころか人格否定!とかよく言えるな



29:名無しさん@おーぷん:2014/10/01(水)10:38:44 ID:7vWqikTLd
こんな不良債権男いらねーわ
そのうち嫁さんの方が愛想つかしてくれるから安心しろ

しかしたかだか30万の手取りで妻子持ちなのに4万小遣いって…


32:1:2014/10/01(水)18:28:55 ID:7jfi4C1vD
>>29
お前は手取りで30万稼ぐ事がどれだけ大変か分かって言ってるのか?



31:名無しさん@おーぷん:2014/10/01(水)11:27:20 ID:RhfXlqAaD
あ、あと話し合うとき絶対にお前さんはキレるな。相手の挑発にものるな。
嫁がヒートアップしたら「大事な話をしているつもりだから冷静になってくれ」って言え。
嫁さんも態度が可愛くないとさ、素直に聞けるもんの聞きたくなくなるよな。
どっちももう少し、大人にならないといけない時間が来てると思うよ。
頑張れ!



34:名無しさん@おーぷん:2014/10/01(水)21:12:53 ID:o5IGLuyJV
30万くらいででかい顔してて笑える。
家の旦那はもっと稼いでくるし仕事も忙しいけど>>1みたいにバカじゃない。

旦那の実家に私も行くし姑は、優しいから上げ膳据え膳だけど凄い気をつかうから疲れる。
月1でも、パスしたいけど子どもたちの為に行ってる。

こんな自分本位の旦那なら私ならとっくに離婚してるわ。

30万しか、稼いでないのにケータイ使いすぎ、お小遣いもらいすぎ。

こんなんだから奥さんもネチネチ言うのわかるわ。



35:名無しさん@おーぷん:2014/10/01(水)21:24:05 ID:KQbzuaYOE
他人様の稼ぎを笑うような嫁は嫌だなぁ



36:1:2014/10/01(水)21:26:23 ID:7jfi4C1vD
嫁と話してきた。
久々に俺から話しをふったから嫁も驚いてたがまあ会話はできたと思う。大半がやっぱりいつもの小言だらけだったがな。
実家に行くことは不満はないが頻度が多い。連休全潰しはいい加減にしてくれ。家主が何もしないでーくつろいでーというのは社交辞令。母親がそういうからっていって嫁が気疲れしないわけが無い。お母さんも嫁が入り浸って家なのに寛げ無いのは嫌だと思うよといわれた。が、これは理解できない。母親は社交辞令とかいうタイプじゃないし嫁の考え過ぎなんだよな。

あとレスにもあった嫁の金遣いだが、俺が思ってたよりは少なかった。家計簿なんてつけるマメな奴じゃないから結局詳細は知らんが財布に残ってたレシートなんかを見るに俺の小遣い>嫁の浪費らしい。
逆に俺は服も買わない遊びにも出掛けないのに何にお金を使ってんの?小遣い毎月月末までもってないよね?と小言返しされた。
あとは小言が多過ぎる。口調もなんとかならねーのか。という事を言ったら盛大なわざとらしいため息をつかれた。

はあー。確かに元々口は悪いしそれで不快にさせてたならごめんだけど何も伝わってなかったんだやっぱ。
お母さんいい人だけどあんたのこと全くしつけてくれなかったの?違うでしょ?今みたいに口調がどうとか理由つけてあんたが聞かぬ存ぜぬして成長してこなかったんだよね?だから大人になってこんなに私に言われることが多いって考えたことなかった?
と矢継ぎ早に直して欲しいこと箇条書きみたいに小言オンパレード。
ただ今日は理由まで話しての小言だった。
立ち小便の掃除する嫁の気持ち考えたことある?汚いとかじゃなくて、惨めだよ。お前は養われてる身なんだからおれの小便でも拭いてろってこと?旦那のおしっこ処理って普通介護でするもんだよ。あんた要介護老人?そうでもないのにさせるってことはこっちを見下してるからできることだろ?と。
携帯代明細ヒラヒラは料金がどうのじゃなくて
スマホに齧り付きすぎ使いすぎ。だからこんなパケット上限超えまくりになるんだろ?その時間娘と遊べたよね?絵本の1冊読めたよね?家族で公園いけたよね?
と俺がゲームスマホやりすぎなことを言われまくった。家のWi-Fiとか課金やら合わせたら俺がひと月に使った容量が20GBくらいだったらしくて何をしたらそんなに使えるのか。何時間スマホに齧り付いたらそうなるのか。どんだけ家族よりスマホゲームなのかってネチネチ言われた。
お前だってテレビ見まくってるじゃねーかときれないようにはしたが多分半ギレ?で返したら昼間じゃなくて夜中俺も娘も寝た邪魔が入らない時間で尚且つ体力あるとき(まあずっと家にいるから大体体力はありあまってるけどとも言ってた)に夜ふかししながらや早起きできたとき弁当作りながら見てる。家族の時間を費やす馬鹿する母親がどこにいる。って何故かふんぞり返ってた。
他にも色々あるが長いからとりあえずこれらだな。
前から思ってはいたが口ではこのネチネチグチグチ女に勝てる気がしない。1言ったら100にして返ってくる感じ。
とりあえず結果として立ち小便は気をつけるということで終わったが腑に落ちない感じがバンバンする。



37:名無しさん@おーぷん:2014/10/01(水)22:04:16 ID:7vWqikTLd
>母親は社交辞令とかいうタイプじゃないし嫁の考え過ぎなんだよな。

だから、タイプとかじゃなくて
まともな大人は他人様に社交辞令はするものなの。
1のお母さんがまともな大人なら、嫁さんに社交辞令は当然なの。
「嫁は他人じゃない(キリッ」とか要らないからな?
まぁ大丈夫だ。そのうち向こうから三行半もらえるよ。


38:1:2014/10/01(水)22:11:28 ID:7jfi4C1vD
>>37
まともな大人が社交辞令使うことくらい解るわ。俺の母親だってまともな大人だからな。でもそうじゃなくて俺の母親がいうくつろいでね。は本心なんだよ。



39:名無しさん@おーぷん:2014/10/01(水)22:32:11 ID:mzY9n4XZk
>でもそうじゃなくて俺の母親がいうくつろいでね。
は本心なんだよ。

姑の立場の人間から言うね、
うちも嫁さん息子が帰ってきたら何もさせなくて
完全お客さん扱い、孫は可愛い
家はにぎやか、笑顔も増える。
だけどね、疲れんの!
食べる口が倍に増える、洗い物も倍、
洗濯物も倍!あんたのお母さんだって
普段の家事労働が倍以上になってるんだよ?

毎回毎回くつろいでねなんて社交辞令、
本心なわけあるか。
普段はメールで近況知らせてくれたらいい。
一年に3〜4回位来てくれれば充分だよ。それくらいだったら
本心で言ってやるよ。


41:1:2014/10/01(水)22:49:24 ID:7jfi4C1vD
>>39の言うことも分かるがそれも人それぞれだろ?
俺の母親は昔からホームステイとして進んで家を提供してもてなしたり俺や兄貴の友達もおいでほらご飯食べなとやってきた
人をもてなすのが天職な人なんだよ。


43:名無しさん@おーぷん:2014/10/01(水)23:00:14 ID:mzY9n4XZk
>>41 
だからって息子のお前さんまで乗っかってどうすんの、
だいたい女同士なんて実の母子ですら微妙な確執があるもんなの。
嫁さんの気持ちも思いやってやりなさい。
他人の実家でくつろげったってはいそうですかとゴロ寝できるわけないでしょ。

普段はつかず離れず、行く時はなるべく日帰り、
なんなら皆で食べられるケータリングでも手土産にする。
泊まりはせいぜい年一回、これくらいが一番いい距離だよ、
お互いの為にも。

あんたはもうお母さんの息子じゃなくて
嫁さんと独立した一個の家庭を持つ大人。


45:1:2014/10/02(木)00:01:47 ID:u92tW6tYg
>>43百歩譲って嫁姑としてそういう気疲れとかがあったとする。
あったとしてもそれでも付き合うのが結婚だろ?夫婦だけでするおままごとじゃねーんだからさ。


46:名無しさん@おーぷん:2014/10/02(木)00:39:58 ID:10S0XDoVh
>>45
>あったとしてもそれでも付き合うのが結婚だろ?夫婦だけでするおままごとじゃねーんだからさ。

だからあんたの嫁は
>実家に行くことは不満はないが頻度が多い。連休全潰しはいい加減にしてくれ。
って譲歩して言ってるでしょう、それに対して
一般的な姑の本音として
>毎回毎回くつろいでねなんて社交辞令、
本心なわけあるか。
って言った訳、要は行く回数を減らせ、
付き合いもほどほどに節度を持ったほうが
お互いのストレスが減るだろうと言ってる。

自分のせいで嫁さんがストレス増大して結果あれもこれも
とあんたのアラが目についてるんじゃないの?
もっと大人になりなさい。



40:名無しさん@おーぷん:2014/10/01(水)22:43:17 ID:tcsgC8IiN
こいつムリ、1のお嫁さん逃げてほしいわ、子供、1に懐いてないんじゃない?


41:1:2014/10/01(水)22:49:24 ID:7jfi4C1vD
>>40俺のどこが無理なのか。具体的なアドバイスで頼む



44:名無しさん@おーぷん:2014/10/01(水)23:01:26 ID:UajhcvUVC
あれ?
>>1はスマホゲーム課金してなかったんじゃねーの?w
本当の所は課金してたんかw
そこは嘘ついたらアカンやろw

いくら「寛いでね〜」って言ってもさ、
そもそも>>1の母親と嫁さんは元は他人なんだから、
本当の本当に本心から言えるもんではないぞ。
>>39の言う通りだと思う。
口ではいくらでも何でも言えるわけだしな。

嫁さんの言う事はまともじゃねーか。
嫁さん、
>>1から全力で逃げてくれ。


45:1:2014/10/02(木)00:01:47 ID:u92tW6tYg
>>44
誤解があるようだがゲーム課金はしてないぞ。
スマホのパケホって7GBまでだろ?それこえたら鈍くなる。鈍さを無くすために課金していく。それが嫁曰く多いってことらしい。



42:名無しさん@おーぷん:2014/10/01(水)22:51:46 ID:RhfXlqAaD
>>1
お疲れ。頑張ったな。お前さんはえらいよ。
今回は嫁の態度を改善させる事はできなかったかもしれないけど、
いろいろ知ることができたんじゃないかな。納得できない信じられないこともあるだろうけど
嫁さんやお母さんは女だから、男には理解しがたい感情や建前があるんだと思っとこうな。
機会があったらこっそりお母さんにも聞いてみればいいよ。
泊まりに行くのなら、お母さんは毎回布団を干したり大変なのかもしれないよ?
車で20分なら日帰りにしてみたらどうだろうか。やっぱり女性だったら食事の支度を手伝わなきゃとか
気を使うんだよ。お母さんも手伝わなくていいよ、とか気を遣ってたと思われる。

嫁さんはゲームとか漫画とか興味ない人だろうな。
ゲームや漫画は子供のすることと思っているから、それが趣味なお前さんを成長してないとなじる。
そこでお前さんのお母さんを馬鹿にしたのは他人の自分が聞いてもちょっとムカついたわ。
お前さんの嫁さんは一言ふた言多いな。それは直してもらいたいもんだな。
ただ、他はしっかりしてる感じだし、もう少しお子さんが成長したら働き出すんじゃないか?
そうすればまた、嫁さんも変わると思う。

座り小便も習慣になっちゃえば大丈夫だよ。嫁に言われたからと思うとムカつくから娘のためとでも思ってな。

なんか、お前さんの稼ぎやら馬鹿にしてる輩もいるけど、気にすんな。
こんだけ歩み寄ったお前さんは偉いよ。マジで。あとはどう嫁さんに趣味を理解してもらうかとか、
料金を気にするとかして、好きな趣味は続けて欲しいと応援したい。
きっと嫁さんは話をお前さんの方から聞いてくれたから、内心嬉しいはずだぞ。
いろいろ聞かせてくれてありがとう。これ以上絡んだらウザいだろうから消える。じゃあな!


45:1:2014/10/02(木)00:01:47 ID:u92tW6tYg
>>42
まあ確かに色々知った。納得は到底できないことだらけだが
ゲーム(すまほふくむ)減らせ
娘をみろ
小便は座れ
脱ぎ散らかすな
飲み散らかすな
昼寝するならリビングじゃなくベッドいけ
とかまあそんな嫁の要望と理由は聞いた。

実家については行けば母親が酒飲ませてくるんだよ。父親も息子と飲みたいんだからって。嫁は運転できないから必然的に泊まりになる。
本当に神経逆撫で発言が多いんだよな。自覚あるのかどうか知らんが。これが嫁が気持ち悪い最大の理由なんだよな。
色々ありがとな。アドバイスがあったらまた頼むよ。



47:1:2014/10/02(木)07:45:11 ID:u92tW6tYg
仮に実家に行く回数を減らせば嫁を人間としてみれるようになるのか?
実家に行かなくなることで嫁の不満がなくなるっていうならそれは俺に親孝行するなってとんでもないことを言ってるってことだぞ?
それこそ嫁が大人になるべきことだろ。



48:名無しさん@おーぷん:2014/10/02(木)07:57:18 ID:EOh8k763E
この人の奥さんは間違った事は言ってないんだけど、くつろげない家庭を作るタイプですね。
私の知り合いにもいるけど、旦那さんの目が死んでる。そのことにも気が付けないで追い詰めるのよね。
奥さんというより監督みたい。旦那さんにも子供にもガミガミ言ってるの。
リビングで昼寝も許されない家庭なんか嫌だなぁ。
今回は指摘されたところをできるだけ改善してみて、奥さんのガミガミが始まったら
「お前は改善する気ないの?俺はしてるのに?」「全然くつろげない」って淡々と言ってみてはいかがでしょうか。
カッカしてる方が恥ずかしくなってきますから。先に大人の態度とったほうが勝ちですよ。


49:名無しさん@おーぷん:2014/10/02(木)08:04:27 ID:EOh8k763E
連投失礼します。
実家に行く事はいいんです。でも今までの半分は家族水入らずにしたいのではないでしょうか。
1さんはご実家も家族なんでしょう。でも結婚をされて別世帯になったら別家族です。
実家に行く回数を減らして欲しいのではなく。3人だけでどこかにお出かけをもっと増やして欲しいんだと思います。
お嬢さんが小さいうちだけですよ?子供が喜ぶアトラクションに一緒に出かけるなんて。


50:1:2014/10/02(木)08:32:06 ID:u92tW6tYg
>>48寛げ無い。そのとおりなんだよ。心安らかに飯だって食えない。
今日にでもお前も直せって話してみるよ。

今だって三人ででかけるぞ?嫁が車乗れないから米とか重いもんがある時は買い物につれていくし。その上での実家に行くことで文句言うとかどんだけ器小さいわがままなんだって話だろ?



51:名無しさん@おーぷん:2014/10/02(木)08:59:23 ID:z1tyRzG71
月37万稼ぐ20代女だけどたかだか月30万程度で偉そうですね

立ち小便、例えばあなたがノロとかにかかった場合、
ウイルスを含んだ飛沫が壁や床や便座に飛び散ることになる
子供なら手で触る位置だよ、わかる?



52:名無しさん@おーぷん:2014/10/02(木)09:01:03 ID:l76PRP17h
1は上司の家に行って、くつろげって言われて心からくつろげるの?



53:名無しさん@おーぷん:2014/10/02(木)09:45:09 ID:Qjcm7llMT
ちっちぇ男。
嫁さんかわいそう。



54:名無しさん@おーぷん:2014/10/02(木)10:09:33 ID:M0T2qGjAr
みんな優しく諭してて偉いなw仏様ばっかりみたいなスレだなw
こんなクソみたいな夫の>>1にw

>>ゲーム(すまほふくむ)減らせ
>>娘をみろ
>>小便は座れ
>>脱ぎ散らかすな
>>飲み散らかすな
>>昼寝するならリビングじゃなくベッドいけ


↑こんなんさ、大人だったら当たり前のことばっかりじゃんw
1は幼稚園児か何かなの?いや、むしろお片付けとかできる分幼稚園児の方が上か?
脱いだり飲んだりして片付けるのなんて当たり前。トイレの小便にしても嫁は奴隷じゃないんだよ。
自分の散らかしたものは自分で片づけるなんて小さい頃から徹底して躾けられることの代表格だよ。
それが身についてないなんてなんて情けない。成人している大人だと思えないよ。

そして小さな子供がいるならゲームの時間減らして子供の相手をするなんて当然中の当然。
お前の子供でもあるんだよ?嫁から勝手に細胞分裂して出来上がった娘じゃないだろ?
むしろお前は平日の細々とした子供の世話まで言われてないよな?
子供の相手するって遊ぶだけじゃないからな。食事、風呂、躾、排泄…数えきれないほどあるんだよ。
それを公園で遊んでくるだけでいいだなんて優しい嫁じゃないか。
3歳の可愛い盛りなんて今しかないんだぞ?数年もすりゃ、口もきいてくれず洗濯物分けてとか言われるんだぞ?
そんな風に娘が育たないためにも、父親との密接な時間って本当に大切なんだよ。
娘としっかり向き合って過ごしてきた父親は、メディアで言われるような邪険な扱いされたりしないぞ。

小学生にもなりゃ、子供は子供の世界ができて親と出かけてくれなくなるからな。
3歳なんて、ちょうどトイレもできるようになってお出かけするのに一番いい時期が来たんじゃん。
実家行ってだらけて連休潰すなんてもったいないよ、今週末にでも大きな公園行って紅葉楽しんで来い。
嫁との関係だって、今まで積もり積もって嫌味臭くなっただけで、もっとしっかり向き合って家族の時間を取れば
自然と良い方向へと向かうかもよ。

まずは自分が↑で言われたこと改善してみろよ。



55:1:2014/10/02(木)15:37:57 ID:u92tW6tYg
いやいや、まず嫁も娘も俺が一人で働いて養ってるって前提忘れてないかみんな?
共働きが家事分担。解るよ。でもうちは専業主婦と大黒柱の俺なんだよ。
専業主婦の仕事ってのは家事だろ?子供がいれば育児も追加されるだろ?
片付けだのなんだのそもそも嫁の仕事なわけだ。体調が悪いとかいうなら俺だって皿洗いの一つもやるけど普段から片付けをしろって大黒柱にいうこと自体がまず変な話なのにそれをネチネチネチネチ嫌味ったらしく事あるごとにいうから尚更うざいんじゃないか。
まずは嫁としての仕事をまっとうしてから言えよと。
娘が嫁だけの子供じゃないってのだって当たり前だろ。
だから俺は娘も養ってるんだから。仕事してる間に世話なんてできるはずないし、夜とか休日は俺だって休まなきゃやってられんよただから育児だって必然的に嫁の仕事になるわけだ。だからって俺も休日は娘の風呂やったりこっちにくれば話もするそれで充分すぎるくらい大黒柱として父親としての役割ははたしてるだろ。
まあ小言を減らすために小便だのは気をつけるつもりでいるけどそもそも俺が叩かれる意味がわからない



56:名無しさん@おーぷん:2014/10/02(木)16:13:56 ID:9ENnYFfq3
専業主婦の仕事が家事ってのは認める
でも、専業主婦も人間ですので休みが必要です
そろそろ3歳ならパパと二人でお留守番してもらって
一時間でも良いから一人で出掛けたりしたいんじゃない?

但し、育児が主婦の仕事ってのはおかしい
育児は夫婦でするものですよ

あと、あなたの携帯キャリアのパケホと私が使用しているもののシステムが違うようなんでわからんけど
もっと大きいプランはないの?
ゲームするなら7gbじゃ絶対に足りないでしょ
足りない分を購入?するより、大きいプランに入った方が安くなる場合もあるんbじゃない?
ショップで確認してみたらどうでしょう?



58:名無しさん@おーぷん:2014/10/02(木)16:23:42 ID:l76PRP17h
ずいぶんと年のとった子供だこと、
ウチの1歳8ヶ月の子供の方が、自分の食べた物や飲んだもの流しに持ってきてくれるのに、
服もちゃんと洗濯物カゴにいれるよ?
トイレはまだ、オムツだけどさぁ、
奥さんは1の家政婦でもないんだし、



59:名無しさん@おーぷん:2014/10/02(木)16:24:12 ID:9ENnYFfq3
あ、上に書いた一人のお出かけって毎週じゃなくていいからね
多くて月1、まあ半年に一回くらいあれば理想かな…

うちは週2で旦那の実家に行くけど、上げ膳据え膳で風呂まで入って帰るけど
泊まりは勘弁して欲しいわ



60:名無しさん@おーぷん:2014/10/02(木)16:50:03 ID:M0T2qGjAr
>>1
嫁はまずお前の奴隷でもなければ家政婦でもない。召使いでもない。
家事は専業主婦の仕事。それはそうだ。
だけど、最低限一緒に生活していく者として、食べ飲みした食器は流しに下げる、
脱いだ洗濯物は洗濯カゴや洗濯機に入れる。
それがやってくれている家族へのマナー。気持ちよく家事をしてもらうためにね。
多くの夫はやってるよ。当たり前のマナーだから。
お前だって働いてきて当たり前、金持ってきて当たり前って顔されて感謝もなくなったら嫌だろ?
お前の可愛い子供の世話もしながら炊事洗濯してくれている嫁にまず感謝しろよ。
感謝も何もなくやってもらって当たり前、なんでもかんでもお前が片づけろ、専業主婦だろって顔されたら
嫌味の一つも言いたくなるわ。奥さん召使いじゃないんだから。

あと育児は二人でするもの。それも間違いない。二人の子供なんだから。
お前だってわかってるじゃないか。間違いなく半分はお前の遺伝子だ。
誰も仕事している間に世話しろなんて言ってないだろ。
休みの日に触れ合えって奥さんも言ってるんだろ。
養っているからいい?金だけ出してりゃそれでいいのか?
それだったら明日から嫁も働きに出るからヨロシクって言われたらどうすんの?私も金だけだしますからって。
大前提として、嫁が専業主婦してくれてるから子供が今日までスクスク育ってるわけ。
嫁がいなかったら成り立たないわけ。それを忘れんな。

子育てって24時間休みなしなんだがな。嫁だって休まなきゃやってらんないって言われたらどうすんの?
産まれてから今日まで、ロクに一日休んだことないわけだが?嫁は。何かにつけて義実家に連れていかれるわけだしw
丸一日必ず子供の世話しろって言われているわけでもなし、平日触れ合えないんだから休日くらい積極的に子供と触れ合えよ。



61:名無しさん@おーぷん:2014/10/02(木)18:36:28 ID:1mVjjAjD3
「育児も専業主婦の仕事」と言ってる時点でダメだろ。
子供は嫁だけの子供じゃない。

つーかゲームし過ぎじゃないか?
容量足りなくなってその分購入する奴初めて見たな。月20GB追加だっけ?
各社平均しても容量1GB追加で1,000円ぐらいなんだよな。
月20,000円前後使うってどうなん?
仕事して休日は子供と遊んでってなら7GB超えないだろ。
休日は子供に話し掛けられた・嫁に話し掛けられた以外はゲームか?
父親から話し掛けてもらえない、
積極的に遊んでくれない、
ずっと一人で難しい顔して四角い物いじってる…
そんな父親になんか子供が懐く訳ない。

さては…
1日中スマホゲームしてるニートのネタだな?



62:名無しさん@おーぷん:2014/10/02(木)18:55:54 ID:z1tyRzG71
じゃー子供は保育園に預けて共働きになれば?
そしたら家事も育児も折半で文句ないね



63:1:2014/10/02(木)19:30:34 ID:mye0VuxUU
俺はdocomoの多分Xi使ってるんだが7GB以上のパケホなんてあるのか?あるならその変疎いから聞いときたい。
課金20GBじゃなくて家に別に7GB契約のWi-Fiがあるからそれも含めの20GBなんだけどな。
最近機種変したときに言われるままのプランにしてそれまでガラケー的な本当のパケホで使ってた筈なんだがよくわからん。パケット上限がないとして普通につかうならこれくらい普通の量だろ。動画もゲームもメールだってパケット使うしな。

だから嫁は休んでるだろ。
俺の実家行く時もそうだし、テレビだって見放題テレビって娯楽だろ?ゲームと同じ。昼ドラ夜ドラマ片っ端から録画見る時間あるんだぞ?ランチだなんだって昼間も遊びいってるし。まあ嫁は休みが欲しいとかほざいてないからいいが。こんだけ休めば充分だろ。

専業主婦へのマナーとかいうが、逆に俺が気持ちよく仕事するためのマナーってやつもあると思うんだが。
そもそも片付けは家事。それすら仕事してる側に押し付ける立派な理由ってなんだ?

だから俺は父親としての育児してるだろ。娘をしかとしてるわけでもないしやることはやってるし金でも不おねだりされて自由はさせてない。先週末だってブロック?レゴ?一緒にやったしな。
嫁が働くっていうなら働けばいい。その結果家事分担がどうなるかは双方の仕事時間や体力浪費の問題だから今嫁がニートの状態で言ったって仕方ないしな。



64:名無しさん@おーぷん:2014/10/02(木)20:35:01 ID:z1tyRzG71
嫁の実家に行けよ
おまえの実家行ったって疲れるだけだと何度


65:1:2014/10/02(木)20:53:53 ID:mye0VuxUU
>>64
だから嫁に実家ないって。



67:名無しさん@おーぷん:2014/10/02(木)20:59:50 ID:M0T2qGjAr
>>1
うんうん、もうそれでいいんじゃないかな?ここで何を言われてもお前は何も聞く気も改める気もないわけだし。
何でも好き勝手やれよ。そのうちたぶん何も言われなくなるよ。嫁も諦めて、離婚準備入ると思うからw
お前だって生理的に受け付けないっていうんだからそれが本望だろ?
というかお前の相談内容って何なの?嫁が気持ち悪い、生理的に受け付けないんだったら別れるしかないだろ。
この先何十年も生理的に受け付けない人間と暮らせないだろ。

ここで何度も、お前実家に帰ることは嫁の何のくつろぎにならないと言われても、
人としての最低限のマナー(自分の散らかしたものは自分で片づける)も、
スマホのパケット買いまくってゲームしまくってスマホ代ばかすか使うのも、全部お前がしたいことだろ?

そのまま突き進みなよ。うん。


68:名無しさん@おーぷん:2014/10/02(木)21:03:44 ID:M0T2qGjAr
>>67だけど、ちょっと文章おかしいな、すまん。
まぁ、なんだ、>>1は好きに暮らせよ。


69:1:2014/10/02(木)21:16:18 ID:mye0VuxUU
>>67
相談内容は
嫁が気持ち悪い。でも世間体のために離婚は避けたいから気持ち悪い豚から人間に見えるようになりたい。そのためのアドバイスを求む。だ。
要点ずれて立ち小便がいかに汚いかとか実家が嫁にとってどうとかなってるがそこじゃないんだよ。
小言がうざくて気持ち悪い豚に成り下がったわけだから小言で言われたことをおとなしく聞けというのもわかるが、嫁がいってることはもはやただのわがままだらけなわけだし俺としてはまあ、納得なんてもちろんできないことだらけだよな。
小便がどうとかはわかったよ。
嫁を改心させるアドバイスがほしいんだよ。



70:名無しさん@おーぷん:2014/10/02(木)21:25:33 ID:D8S56JPaJ
嫁が我儘言ってる訳ではなく、お前が我儘だと皆が言ってるのはスルーかよw



71:名無しさん@おーぷん:2014/10/02(木)21:27:28 ID:10S0XDoVh
自分は何ら改めるところが無いと思ってるのね、
いいんじゃないそのままで。
なぜ嫁が貴方に小言を言うか、
それが是か非かはこのスレの人間がさんざあなたに
指摘したけど何一つ届いてないみたいだし。



72:名無しさん@おーぷん:2014/10/02(木)21:47:51 ID:9ENnYFfq3
嫁はお前の実家に行って、いくら上げ膳据え膳でも休息できてない
ママ友ランチも息抜きにはなってるかもしれんが、子供のために無理やり付き合ってる可能性がある
子連れで行ってるなら尚更休息にはなってない

俺が俺がしか言わないが、夫婦や家族(お前の親兄弟は含まない。嫁と子供とお前)は運命共同体
互いに労り、慈しみあってこそなりたつもの
立てて貰うことばかり考えてたら上手くいかない
嫁はお前の母親じゃないんだよ
生きていてくれるだけで嬉しいと思ってくれるのは母親だけ
子供がいるのに、自分の時間と主張ばかりを優先する夫なんて
こどもに有害なウイルスを外から運んでくる物体としか思われてない
嫁に譲歩するのが嫌なら、子供を最優先にしてくれっていう条件だけでも
今日の今から実行しろよ



73:1:2014/10/02(木)21:50:24 ID:mye0VuxUU
嫁の小言のどのへんが嫁のわがままじゃないんだ?
小便がどうはもう嫁とも話済んだから置いといて。
片付けしろ→嫁の仕事
娘をみろ→みてる。
ゲームするな→仕事頑張ってる俺の唯一の息抜きだぞ
リビングで寝るな→家のどこでねるか嫁の許可がいるものか?

ランチは遊びなんだから休憩にならないとかいうなら行かなきゃいい話だろ。仕事の会食でもあるまいし。
娘第一で生活充分してるんだが。



74:名無しさん@おーぷん:2014/10/02(木)22:01:34 ID:9ENnYFfq3
片付けしろよー 脱いだ洗濯物は洗濯かごに入れてって言われてるんだっけ?
大人なら当たり前。幼児でもできるのに、なんで出来ないの?
赤の他人同士が一つ屋根の下で暮らすならやって当然
実家で文句言われなかったのなら、相手が母親だからだ

娘をみろー 休日に二時間以上二人で留守番可能と判断できる程には見てないってこと
子供が泣いたら?トイレに行きたがったら?どういうう行動をとってくれるんだろう?
っていうのを見られてるのよ
ゲームするなー ゲームより娘に敏感になれよ例えゲームしてても、娘のすすり泣き一つでゲーム中断して、娘はどうしたのかな?って気に掛けとけってことでしょ
あと、通信料だろうと課金するな
リビングで寝るなー 疲れが取れないし、余計に疲れるし、娘に見せたくないダラシナイ光景だからでしょ

嫁の思考は娘第一。娘の教育に相応しいか?ってことしか言ってない

もう子供じゃない。父親でしょってことですよ


77:1:2014/10/02(木)22:23:08 ID:mye0VuxUU
>>74
いや、7GBとか普通に使って課金するなって方が無理な話だろ…

父親になりきれってことか?俺は不充分だと
おむつも取れてるし2時間くらい余裕だろ。週末にでも2時間嫁一人で追い出してそれで問題なければ全て嫁のわがままだったって立証できるわけだな。



75:名無しさん@おーぷん:2014/10/02(木)22:08:00 ID:9ENnYFfq3
ランチに関しては、私もアホらしいから行かない
けど、世の中のお母さんには
ランチに行かないと子供が苛められちゃう!って無理して付き合ってる人も居るのよ
アホらしいから考えではあるけど、娘を思うあまりに盲目になりすぎてる可能性があるってこと

そういう傾向がないか?話を聞いてあげるべきだと思うよ



76:名無しさん@おーぷん:2014/10/02(木)22:11:24 ID:ZpfMwpWwg
口うるさい嫁が豚に見えて我慢できないわけね
そういう時はね、嫁が何か小言を言ってきたら
「なるほど」「そだね」「すまん」と言うんだよ
戦ってはいけない
基本的に嫁は亭主に何かお願いする種族ではない
嫁は「お願い」ではなく「命令」するもんだ
そういう種族だと理解できたら上手くいくよ
嫁の命令には必ずしも従う必要はないが、聞く必要だけはある


77:1:2014/10/02(木)22:23:08 ID:mye0VuxUU
>>76
そういう種族。なるほど納得だよ。



78:名無しさん@おーぷん:2014/10/02(木)22:25:32 ID:9ENnYFfq3
アホか
嫁が安心してお願いしてもいい?って言える状態を作れよ
今頃泣いてるんかな?って思いながら外出しても
身も心も休まらんわ



79:名無しさん@おーぷん:2014/10/02(木)22:34:59 ID:M0T2qGjAr
2時間てw大きい口叩きたいならせめて一晩くらい見ろよw
ちなみに2時間って言われたのはその程度さえお前は無理だろうなーって見くびられてるってことだよ、スレ民に。
普通の父親なら一人で乳児幼児兄弟3人くらい一晩二晩面倒見るからね。
ゲームなんてな、小さい子供が生まれた時点でそんなのやってる暇なんてなくなるんだよ。
子供の為に自分の自由の時間がなくなるのなんて、当たり前中の当たり前だ。
嫁はテレビばっかり見てるーって言ってるけど、子供を放って見てるわけじゃなかったんだろ?
子やお前が寝た後や、早起きして見てるわけだろ?子供との時間を差し置いてはやってないわけ。
そうやって、親になったら子供が寝た後とか子供の起きてる時間以外に好きなことをやるのが当たり前なんだよ。
子供が目の前にいて、世話したり遊んだりする時間まで浸食してやることじゃない。

もう嫁のこと豚だの何なのとしか罵る気がないなら、離婚しろって。それか別居。もちろん養育費は払ってな。
夫婦は歩み寄り。どうやら嫁さんもお前のこと汚い幼稚園児以下の豚野郎としか見えないだろうな。
お互いに思いやりと感謝を持てなくなったら夫婦は終わりだよ。
お前はさっきから自分の正当化と嫁を言い負かすことしか考えてない。浅ましいね。残念だ。
その程度の認識で騙し騙し数年過ごせても、破綻しか待ってないよ。

どうしても世間体が気になって離婚できないのなら、結婚生活を継続できるよう努力しろ。
現状、お前の嫁は問題なく働きに出られるように弁当作ってくれたり、ご飯作ってくれたり、そして何より子供の世話してくれてるんだろ。
嫁が子供の世話放棄したら、お前は一日だって外に働きに出られなくなるんだよ。それを忘れんな。



81:名無しさん@おーぷん:2014/10/02(木)22:41:14 ID:ZpfMwpWwg
>>1
お前がすべきなのは、事情も知らずにああだこうだと
説教垂れてくる連中に、自分の正しさを納得させる事ではない
家庭の方針なんて家庭ごとに違うのが当たり前

そんな事は放っておいて、今はいかに嫁に対する憎しみの感情を消すか、
それに注力するべきだ
嫁がうるさいから黙らせようと考えるな、その方向性は解決から遠ざかるだけ
嫁が何を言ってもうるさいと感じなくする方が得策
具体的な方法はケースバイケースだが、基本方針を見誤らずに
色々と試していけば、きっとお前のケースでの最適解にたどり着くことができる



82:名無しさん@おーぷん:2014/10/02(木)22:44:50 ID:ZpfMwpWwg
俺の場合は「嫁には逆らわず服従せず」戦法だった。
年単位の時間を費やすが、嫁からの命令はかなり減ったな



83:1:2014/10/03(金)08:08:40 ID:NP7BcE0AY
皆さん沢山のレスを有り難うございました。
優しく諭してくださったレス、厳しい意見をくださったレス今後の夫婦生活に活かしていきます。
叩かれること承知で終結として種明かしさせていただきますと私は嫁の立場です。何を言っても変わらない旦那への説得語録が欲しかったこと、旦那が実際に私に言う言葉を書くことで客観的に見て私自身の問題(嫌味ったらしいとか)を判断批判していただくことで明確な改善点を発見したかったことなどから旦那視点のスレを立たせて頂きました。
釣りだったということになってしまいますが、お付き合い、ご協力有難う御座いました。



84:名無しさん@おーぷん:2014/10/03(金)08:26:55 ID:U2MYZEHXR
> 終結として種明かしさせていただきますと
知ってた



85:1:2014/10/03(金)08:37:45 ID:NP7BcE0AY
バレてましたか。
その上でのお付き合い重ね重ね有難うございます。



86:名無しさん@おーぷん:2014/10/03(金)08:51:03 ID:ZoA2TwX6H
そういう事ならまた違ったアドバイスがあるよ
上から目線で命令しても、男は絶対にやらないよ

やって欲しいことがあれば、まずお願いする
どうしても、あなたにやって欲しいの。自分じゃできないの。おねがーい(ハアト)
って勢いで
やってくれなくても文句は言わない
そっか…と悲しげに…また困ったらお願いしてもいい??
とか言って、断った罪悪感を持たせとくんだよ
やってくれたら誉めちぎる!
さすが!凄い!頼りになる!ありがとーーーー!!
って感じで

毎日頼んでんのに、先回りしてやってもらえることは期待しない
同じことでも毎日頼む
これやってもらっていい?いつもごめんね。ありがとう。凄く助かるわ!
って具合に

あとはあれだよ。いつもお仕事御苦労様。たまにはお酌でもしようか?
なんて、仕事を労うことを忘れちゃダメだよ



87:1:2014/10/03(金)09:10:37 ID:NP7BcE0AY
なるほど。そうですよしゆ旦那の発言、私の発言は本物なので。
自分の言い方や態度に可愛げがないことは何となくわかるのですがどうしたら可愛げのある奥さんになれるのかもよくわからず。。。
なので具体的なアドバイス有難うございます



88:名無しさん@おーぷん:2014/10/03(金)10:20:29 ID:6KxulhEde
ずっと見ていたけど、初めから奥さんと名乗ったほうがよかった気がする。
最後の最後に本当に欲しいアドバイスの内容を知っても、ことらとしてはもう終わるスレだし
なんだかなぁって思うよ。これだけ時間を費やしたのに、旦那さんごっこに付き合わされた気分だ。
まあ、釣られたってこったな。



89:名無しさん@おーぷん:2014/10/03(金)10:38:27 ID:uR5npI209
多分みんな思っていることだろうが、
こういうこざかしい事をするから、旦那に疎まれているんだろうな



90:名無しさん@おーぷん:2014/10/03(金)11:42:47 ID:ZoA2TwX6H
あと書き忘れてたけど
求めたレベルに達して無くても文句言わない
目の前でやり直さない
やって貰ったことを敏感に察知して誉める
靴下片方でも洗濯かごに入れてたら
今日は靴下片付けてくれてたね。ありがとーって

そんなんで喜ぶならそれぐらいやってやろうか?と旦那が思うまで
気長に大袈裟に喜んだり誉めたり感謝する



91:名無しさん@おーぷん:2014/10/03(金)12:27:31 ID:uurddgcUL
こういう逆の立場で書き込む相談が
本当にムカつく
相談に乗ってた人達を馬鹿にしてる行為だと
考えないのだろうか



92:名無しさん@おーぷん:2014/10/03(金)12:45:24 ID:6KxulhEde
釣られついでに書いてやる。
相手を自分が思い描いたように変えてやろうなんて1年2年でできるこっちゃないんだよ。
他の人も書いてたけど、時間をかけて少しずつやるんだよ。
言葉でギャーギャー言って相手を根負けさせてやらせるのは暴力と一緒。不仲になって当然。
私はこんなに不快なの!って手振り身振りしても無駄だったろ?顔に拳をグリグリ押し付けてるようなもんだ。
ゲームなんかしてんなら娘の相手しなさいよ!じゃなくて
お願い!2時間だけ娘ちゃんの相手できない?(用事とか)やっちゃいたいんだ〜
んで、あとで「ありがとねー 助かったー」←これ絶対に忘れるな。そして本当に感謝の気持ちもちゃんともて。
>>86も書いてるけど、たったこの一言だけで変わる。
(用事)の理由も一応言うんだ。例えば掃除なら「強めの洗剤使いたいから娘ちゃんこないでほしいの」とかね。
そういう「相手が気持ちよく引き受ける」って風にもっていくんだよ。わかったか小娘!
嫁が主導権を握るってのは夫をちゃんと立てた上でやるとスムーズなんだよ。
その代わり夫の時間もちゃんと確保してやんなきゃ不公平だからね。趣味がないとダメな夫は特にね。



93:1:2014/10/03(金)13:20:17 ID:NP7BcE0AY
皆さん改めてアドバイス有難うございます。
そして小賢しい書き方してすみません
最初ちゃんと私目線で書こうかなと思ったんですけど、そうするとどうしても旦那があれしてくれないこれしてくれないのただの愚痴スレになってしまいそうだったので旦那視点で旦那が実際使う反論?で私の言葉を第三者から客観的に見て貰いたいな。そしてこういう言い方を旦那にされたとき私は言葉に詰まって「ああ、もういい。」って形でしめてしまって結局モンモンとしてしまうことが多いので第三者からのこんな返しがあるんだという勉強もしたい。とこういう形のスレにしました。
決して馬鹿にしてとかいうわけではないですがその点不快にさせてしまったならすみません。
したてに回って話すっていうのはやっぱりみなさんの例をみてもこういう言い方してないよな。というのは痛感しました。
もちろん一年二年で劇的に夫婦仲が変わるとも思っていませんが私からの可愛げのあるやりかたなどの歩み寄り例を参考にして少しずつやってみたいと思います。


95:名無しさん@おーぷん:2014/10/27(月)19:19:42 ID:YmQaOsQdk
>>93
>旦那視点で旦那が実際使う反論?

そんな反論しかできないと思っているのなら旦那さんが可哀想すぎるw
底辺の反論だねw



96:名無しさん@おーぷん:2014/11/01(土)12:13:24 ID:fIj338rcY
>>1
男を操るコツは、

1)目標を立ててお願いすること
2)どんなに低い目標でも、達成したらほめること。

この二点やでー

あとは、男が尊敬できるようなお手本となる人物がいれば完璧やけど、、、
たとえばウトとかがあなたの望む行動をとったら
「お義父さんが今日○○してて素敵だったよねー」
とか言ってほめるのも効果的ですぜ



94:名無しさん@おーぷん:2014/10/05(日)08:08:14 ID:7DWVCsZUP
たしかに嫁が気持ち悪いスレだった


コミック しあわせ夫婦になる心が近づく妻のひと言