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75:名無しさん+:2018/01/09(火)02:18:47 ID:ITg
私と妻は共に20代後半で、共働きです。
結婚した当初は、「あえて子供はつくらない」と二人で決めていました。
私は子供が嫌いというほどではないですがどうしても欲しいとも思っていなかったので、妻に子供はいらないと言われても、特に引っかかることはなく結婚しました。

しかし結婚してから今までの2年半の間、私の高校時代の友人たちに子供ができはじめ、写真を見せてもらったり話を聞いたりするうち、やはり自分にも子供がいた方が良いのでは?と思うようになりました。
妻の気持ちもあのころとは変わっているかもと考え(妻の友人や同僚にも子供が生まれた人がいたので)やんわりと彼女にそのことについて話してみました。けれど、冷静に「嫌」と返されてしまいました。

まあ、そもそもそのように決めていたのだし、今更仕方ない。と諦めようとしましたが、なんとなくまだ気持ちに踏ん切りがつかない感じが続きました。
そして、もう一度だけ言ってみようと、こんどは前よりも幾分かはっきりとできれば子供が欲しいと伝えました。
すると、普段は何があっても絶対に取り乱さない妻が大泣きし始め、しまいには「子供とか、生理的に無理。あなたの子でもありえない。よその子を見るのも嫌」と言って部屋にこもってしまいました。
私は、やっぱり言わなければよかったと思いましたが、後の祭りでした。



元記事:http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1515352160




その日から、洗濯や食事の用意など家事は完璧にやってくれますし会話が一切ないわけでもありません。が、子供のこと考えてるとか気持ち悪い。もう触らないで。」と言われ
以前は同じベッドだったのに、妻はわざわざリビングのソファーで寝てます。

長くなるのでこの辺は省きますが、私の両親は他界しており、妻は実家の反対を押し切って遠くの大学に進学したので実質親とは絶縁状態。
子供が生まれても頼るところはありません。しかしもし妻が仕事を辞めても、私の収入だけで子供も妻も十分養えます。
なので、妻が子供を欲しくない訳は、私の収入うんぬんではないと思います。

子供が嫌いとは知ってましたがここまでとは。

もともと妻は一生結婚するつもりはなかったらしく、出会った時も「学問第一」という感じで最初は私も相手にされませんでした。
1年半くらい粘ってやっと交際してくれて結婚にいたったのですが、今でも仕事に絶対的なウェイトを置いており、家庭と仕事の重要度は同じくらいか、下手すれば仕事の方が大事だと思っているようです。
それはもう妻の考えなので仕方ないですし、むしろ私は妻が何かをひたむきに頑張ってるところに惚れたんですが、今はよそよそしくされてとても辛いです。
あれから妻に謝ったのですが、「うん」と返されただけで、相変わらずソファーで寝てます。怒ってるとかいらついてるとかいう雰囲気ではないですが・・とにかく空気が重いです。

もう子供とか、そんなことはどうでもいいんです。今思えば周りが子供生まれて楽しそうにしているのを見て、ついたいして考えもせず勝手なことを言って、馬鹿でした。
でも妻とは仲直り・・というか、警戒するのを辞めて欲しいです。
妻は結構収入がありますし、一人で生きていけると思います。
そのうち出て行かれたらどうしよう・・と気が気ではありません。周りに相談できる人もおらず・・どうしたらよいか教えてください、お願いします。




79:名無しさん+:2018/01/09(火)02:42:18 ID:Nkv
そもそも双方とも「あえて子どもをつくらない」という約束で結婚したのなら奥さんの態度も仕方ないと思います。
子ども嫌いとは知ってたけどここまでとは、っていう文章からもわかりますが、結局あなたはあわよくばいつか子どもが欲しかったんですよね?
“絶対”に子どもはつくらない、という約束ではないから、あなたに気持ちの変化があって、欲しくなっても仕方の無い事ですが、婚姻関係を続けたいのであればあなたが折れるしかないかと思います。




82:名無しさん+:2018/01/09(火)02:58:42 ID:ITg
>>79
ありがとうございます。結婚当時はあわよくばなど微塵もなくただただ妻と結婚できたことを喜んでました。
時間の経過で自分も変わったのでもしかして妻も?と考えたのが
甘かった。
今は自分も欲しくなく無理を言ってこんな家庭の雰囲気にしたことを後悔してます。
妻と今までのような関係に戻りたい、それだけです。
一緒に寝たいです。寂しいです。
ここは女性が多いので何か解決方法があるのでは?と期待していたのですがきびしいのでしょうか。



83:名無しさん+:2018/01/09(火)03:04:56 ID:Nkv
自分が変わった=嫁もそう、と思ってしまったのが運の尽きですね。
いくら嫁といえど他人なので、どれだけ仲が良くても繋がり合えない部分はあります、絶対に。
軽率な事を言ってごめんと毎日謝る他に解決策は無いんじゃないかと思います。
あなたが真摯に毎日謝る事を積み重ねたら、奥様もいつか分かってくれるんじゃないかな?と…
解決方法としてはそれくらいしか無いと思います。




85:名無しさん+:2018/01/09(火)03:12:06 ID:Nkv
そもそも、早期解決したいのは分かりますが、それができない事なんだと思います。
今すぐ、明日にでも奥様が前のように戻ってくれたら、という理想は捨てた方がいいかと…
本当に時間のかかる事だと思いますよ。
私も子どもが苦手なので計画子なしで結婚しました。
旦那も同じです。それを、お互い歳をとったからといって覆すような事を言われたら、相手からすれば約束が違う!って感じになりますもん。
地味に弁解していくのがいいと思います。頑張ってください。




89:名無しさん+:2018/01/09(火)05:56:28 ID:xPb
あなたの気持ちが変わったんだからしょうがないね
誰しも結婚当初と同じ気持ちのままとはいかないよ
環境も変わるんだしね
奥さんは無理やり子作りされるのを警戒してるとも思える

自分と妻の子供が欲しくなってしまった
結婚当初の約束を破ろうとしたと取られてもしょうがない申し訳なかった
誰の子でもいいから欲しかったわけでないから離婚するつもりはないが
僕の言動で君の気持ちが離れて今までのように夫婦でいられないのだったら
一緒にいる意味がないし君も苦痛だろうか
(離婚することまで妻が考えてるのか確認する)




84:名無しさん+:2018/01/09(火)03:05:51 ID:0c1
> 妻は実家の反対を押し切って遠くの大学に進学したので実質親とは絶縁状態。

行きたい大学のために親と疎遠になったのではなく
毒親から逃げるために、実家から遠い大学に進学し、独力で卒業したのではないかな

子供を産みたくないのも、毒親との思い出によるもので
下手すりゃ、PTSD レベルの重いトラウマかも

単に、個人の好みの問題と考えずに
その辺の過去の柵から紐解いていかないとダメじゃないか?




112:名無しさん+:2018/01/09(火)14:20:48 ID:8Qp
まず自分が奥さんの意見や考えを否定して自分の主張を全面に押し通そうとした非を自覚できてる?
奥さんの生き様を伺うに結婚承諾等貴方のやり方は彼女の生き方等を押し曲げて自分の望みを満たしているようにも受け取れる。
そもそも奥さんは善くも悪くも自立型で婚姻パートナーが不要な人なんでしょ?
そんな人にミスマッチな一般的な家庭の価値観を押し付けたのは決定的な間違いだと思う。
そんな特徴的な奥さんを尊重できないのなら、なんで結婚したのさ?
結婚したら変わると思たとか片隅にでもあったなら
彼女との婚姻生活をまずきちんと自問自答した方がいいよ。
だいたい奥さんを一人の人間・他人と認めているかどうか、てところから怪しい。




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