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857:sage:2019/05/09(木) 17:28:19.53 ID:0.net
婚約中の30歳女性です。結婚の話が上手くいかず悩んでいます。
昨年10月に5年付き合い2年同棲している男性と婚約しました。

私の家庭は父母が物心ついた頃から不仲で、子供達が巣立った現在では家庭内別居状態です。
理由は父のアルコール中毒、異常に切れやすい性格、父実家で育ったのですが田舎+父親族の人間性的に嫁を奴隷扱いする風潮にあり、父含め父方親族一同で嫁いびりをしていた事等等です。
(父方祖父母、父兄弟は現在は全員鬼籍です。)

父は毎晩仕事後、毎晩酒浸りになっては2-4時間眠くなるまで子供に説教愚痴絡み暴言たまに暴力。朝起きると全く記憶にないというような人でした。
しかし、一言で悪人とは言い難く、仕事熱心で稼ぎがあり、休日は、遊園地に遊びに連れてってくれる事もあるような複雑な人でした。
(キレやすい性格から、出掛けてる間常に母に暴言。すぐ機嫌が悪くなり、途中で帰る事も多々ありましたが。)

このような事情があった上で、今年2月には彼両親に2人で挨拶に行き、3月には私母のみに挨拶を済ませました。
お互いの実家は遠方のため、この時が互いの親に会うのは初めてでした。
私父には電話で、結婚する事と顔合わせや結納、お披露目の結婚式は特にしない事を伝えました。(海外で2人のみで挙式予定です。)
要するに彼は、一度も私父には会っていない状態です。



元記事:http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1556020894




858:sage:2019/05/09(木) 17:30:37.71 ID:0.net
>>857 続き
そして4月末。私の父抜きでの顔合わせ会を実は私父に黙って計画しておりました。
事前にうちの家庭事情を彼から彼両親に説明して頂き、了承を得た上で、5人(彼両親、私母、私たち)での食事会を行うつもりでした。
そこで婚姻の証人にもなって頂き、今月晴れて入籍予定でした。

有給を取り、段取りや服、会場準備や予約を全て済ませた顔合わせの1週間前。突然彼両親から、やはり私父も含め顔合わせしないと結婚はさせられない。と電話がきました。
「父を呼ばないのは、正直私と母の我儘に聞こえる。家庭に様々な事情があれど、父抜きでというのは、やはり違和感がある。彼が私父を知らないのでは、それは配偶者とは言えない。」とゆう事でした。

私自身、父には3年ほど会っておりません。子供の頃アルコール依存の父から受けた態度にトラウマがあり、父を想像すると恐くて震え涙が意味もなく出る等の身体的症状が出るからです。
結婚報告の際もカウンセリングを受け、勇気を出して、数年ぶりの電話で報告しました。




859:sage:2019/05/09(木) 17:31:36.05 ID:0.net
>>858 続き
母も、父に怯えて父に話しかける事が出来ないので、そこは母づてでなく自分で報告をしました。顔合わせが中止になり、友人や上司にも入籍が延期になった事を伝えるのはとても辛い思いでした。

正直今後どうするべきかわかりません。彼との話し合いも進んでいません。毎日喧嘩もなく仲良く過ごしては居ますが、その話になると中々、最善策が浮かばず2人とも言葉が出ません。

お叱りでも、具体的アドバイスでも質問でも構いません。何か意見を頂きたいです。よろしくお願いいたします。




864:名無しさん@HOME:2019/05/09(木) 18:23:45.53 ID:O.net
読んだ感想として、父親より母親のがヤバいんじゃないか?と思った。



865:857:2019/05/09(木) 18:29:04.77 ID:0.net
>>864
どの様にヤバいと感じたか、聞いてもいいですか?



895:名無しさん@HOME:2019/05/09(木) 21:26:57.39 ID:O.net
>>865
子供に良くない環境だと見切りをつけ、離婚準備に動く人がいる。
でも、お宅の母親は未だに何も行動をしていない。
父方祖父母や兄弟も鬼籍で、離婚できるのに怯えるほど怖い夫がいる家にまだしがみついてる。

実は母親に何か問題でもあるんじゃないのか?
って、思った



866:名無しさん@HOME:2019/05/09(木) 19:04:18.82 ID:0.net
なんでご両親は離婚してないの?
離婚して連絡不通とかなら呼ばなくても住むだろうけど、籍が抜けてないなら呼ばないのはおかしいと思われても仕方ないよね
彼はなんと言ってるのかわからないけど、彼の方から再度説得するのは無理なの?
親が理解してくれなくても結婚を強行することはできると思うけど、理解してほしいなら親に籍を抜いてもらっては?




867:857:2019/05/09(木) 19:29:14.32 ID:0.net
>>866
仰る通りです。私も何故両親が離婚しないのか理解に苦しむ状況です。
母はその話をするとお父さんが怖くて言えないと言います。(私も母が離婚したいなんて言ったら、父がどう怒るか恐いと感じてしまうので気持ちは分かります。)離婚する為に、あと3年は準備のために、住む場所や資金貯めなどの時間が欲しいとか言います。
また、実家に帰るにも高齢の母方祖父母に離婚するなんて心配させる事をとても言えないとも言います。

離れて暮らす両親に、自分のために今すぐ籍を抜いてくれとも言えず。かといって両親挨拶の場に揃って出れば、どんな状況になるのかも想像できません。

彼にもう一度両親を説得して貰えないかとゆうのも、選択肢に入れてみます。ご意見ありがとうございます。



868:名無しさん@HOME:2019/05/09(木) 19:36:54.75 ID:0.net
大変お辛い状況にあるんですね
詳細はわかりかねるので、的外れでしたらすみません
自分が彼の立場なら、として考えてみましたが、あなたの父親にサシで会って話します
あなたが抱えている事情についても話した上で、結婚を認めて貰います
義理の父親という存在ですから、あなたやお母様よりは、自分の方が言いやすいとも思うので
彼の父親でもいいと思うんですが、男同士の方が、あなたの父親もいくらかは冷静に、話をしやすくはなると思いますし、別にアル中である事を責めたりする気もないので、父親を立てつつ、結婚を認めて貰うようにします
簡単には行かなくても、成人していますし、彼とあなたの人生なんですから、あくまでも一緒になるという強い意思を伝えられれば充分だと思います
腫れ物に触るような感じでいると、逆に父親の機嫌を損ねるだけのように思うので、まずは彼があなたの父親と話すのが一番かと思います
彼の父親も、同席してもいいと思います
彼や、彼のご両親はあなたの家庭の事情を知っている訳ですよね?
それにしてはちょっと他人行儀な気がしました
当事者として考えているなら、親同士で話してみてもいいはずです
正面突破が一番いいように、自分は思いました

あなたがいつか父親と向き合えるよう願っています
失礼しました




870:名無しさん@HOME:2019/05/09(木) 19:47:29.11 ID:0.net
多分面倒なんだよ離婚するのがだから期間がいると言いつつ別れないしもう別れる気が無いんだなって思うしかないけどそれじゃ解決にならないんだよね
向こうの親御さんはそういう環境で育ってきてないから分からないんだよほんのちょっとの事で?としか捉えてないだろうしだから我が儘ってなるのだろうね
もし凄く酷いことされて育ったといっても親なんだしありえない子供は可愛いものって決まってる感じの人達なら説得は難しいだろうね
彼だけでも会ってもらって納得してもらうのは?説得の材料にもなるかもだし




871:名無しさん@HOME:2019/05/09(木) 19:58:43.77 ID:0.net
お父さんのこと解決したとしても、別の理由を出してきてまた反対されると思うけど。



872:名無しさん@HOME:2019/05/09(木) 20:04:00.04 ID:0.net
そこで資金が〜となるってことは、お母さんは以前はともかく今は家庭内別居してる分には、特に暴力や被害を受けず過ごせてて、しかも生活の保障がされてる状態ってことなのかな
なら共依存状態の母親が変わるのはほぼ不可能だろうね
あるとすれば、自分たちが引き取り同居するし弁個人費用出すから離婚しよう、と段取りつけてあげた場合くらいじゃないかな




875:名無しさん@HOME:2019/05/09(木) 20:21:50.33 ID:0.net
相手の親御さんからすれば、籍が抜けてなきゃその父親とも同じく親戚関係になるわけだから、会って挨拶できないのはおかしいと思うのは当然じゃない?
家族すら会うことができない父親と縁を切る努力もせず、現状丸ごと受け入れ下さい、はなかなか厚顔だと思う
子どもも妻も最低限の体裁を整えることすらできないのに縁も切らない、なんなら恩恵だけ受け続けている状態、良い年して問題を解決するどころか見ないふりしてやり過ごすことしかしない、無責任で頼りない人たちだよね
それでも婚約者が自分が、何があっても妻を守る!全部引き受けてやる!くらいの覚悟があれば、父親に会いに行くなり自分の両親を説得するなりしてくれるかも知れないけどね
何にせよ相手の親御さんは誰かがキチンと誠意や覚悟を見せてくれないと安心はできないんじゃないかな




884:名無しさん@HOME:2019/05/09(木) 20:44:26.49 ID:0.net
両親が共依存だろうがどうであろうが両親の離婚について余計な口は挟まない方がいいよ
婚約者の両親が、両家両親と顔合わせ出来ないのなら結婚の許諾が出来ないってのは、
ごく普通の常識的な価値観で別におかしくないし、今後も変わることはないだろうね
それでも857の事情を汲んで、父親抜きで両家挨拶し結婚してもいいという家もある
婚約者の家が違っただけ
そして婚約者は、両親の許諾なしに入籍する気も、両親を説得する気も、
857の父親に話をつけに行く気もない
長い付き合いと同棲、婚約間近ってことで踏ん切りつかないだろうけど、
諦めて別れて、そういう事情でも結婚出来る相手を探した方がいいよ
特に子供を持ちたいなら、言い方悪いけど損切りは早い方がいい
ずるずると年月だけ経って結局別れたら、男は何歳でも子供作れるけど、
女はそうは行かない。結局家柄が合わなかったし、
婚約者もそこまで行動する人じゃなかったってこと




894:857:2019/05/09(木) 21:20:24.79 ID:0.net
>>857 です。
初めて書き込んだのですが、こんなにも真剣に多くの方がご意見を下さり、感謝としか言いようがありません。

また誤字があり、申し訳ございませんでした。

ひとつひとつのご意見を真剣に読ませて頂きました。
母が何だかんだで離婚する気が無いであろう事は私も何となく感じています。また、当人同士の離婚に私が口を余り出すべきでないとも感じています。
幼少〜10代の頃は、別れた方が良いと泣いて訴えた事は幾度と有りますが。
(母と父は現在家計も別です。寧ろ父がアルコール中毒を拗らせた9年前からの2年間は、病院代と辞められないアルコール代を稼いで父を養っていた位です。)

暑顔と思いつつ、彼両親が一度は5人の顔合わせで良いと言ってくださった言葉に甘えていました。
直前になって、コメント下さった方が仰るように、このままの結婚ではいけないと感じ本音を電話して来て下さったのだと思います。




896:857:2019/05/09(木) 21:36:56.26 ID:0.net
>>894
続き

暑顔→厚顔 誤字失礼しました。

見切りをつける事について。私は彼のことが人として本当に好きですし、5年間色々な事も一緒に乗り越えてきました。心から結婚したいと思いました。

しかし、恥ずかしい事に自分の実家の親に怯える自分や、何も事態を好転させる事の出来ない自分。こんな自分と結婚させてしまうのは申し訳ない気持ちです。

酔うと自分の父親(私の祖父)ですら殴っていた父です。小さい頃、自分の倍以上の身長の巨人のように見えていた父親に、殴って吹き飛ばされた記憶を思い出すと、30歳になった今でも震えます。実物は、他人から見ればただの60代の爺様なのに。

就職した時に、やっと関わらずに生きていけると思いました。やはり結婚となると向き合わねばならず、出来ないなら結婚するべきじゃないのだと皆様に気付かされました。

もう一度自分自身でよく考えてみます。相談と言いつつ、話がまとまっておらずご迷惑をお掛けしました。長文で長居して申し訳御座いません。ありがとうございました。




901:名無しさん@HOME:2019/05/09(木) 23:34:08.64 ID:0.net
実際に今すぐ父親と対峙する必要はないと思うけど
将来子どもが欲しいと思ってるなら、あなただけでも早めにカウンセリングなどかかった方が良いと思うよ
親の問題はともかく、あなた自身が精神的に問題を抱えた状態なのが相手の親御さんからしたら一番懸念する点とも言える
これはパートナーを変えてもつきまとう問題だよね
よく彼と話し合って今後のことを決めていければ良いね
今は結婚延期になって落ち込んでるだろうけど、長い目で見たらこのタイミングで問題に向き合えて良かったと思えるようになると良いね




902:857:2019/05/09(木) 23:52:19.79 ID:0.net
>>901

結婚延期は本当に辛いです...。今日、結婚指輪が完成したと連絡がありました。胸が詰まる思いです。

お叱りも、優しいご意見も、しっかり自分に落とし込み、大人として対処していこうと思います。相談して良かったです。ありがとうございました。



903:名無しさん@HOME:2019/05/10(金) 00:18:01.26 ID:0.net
分かってないみたいだけど、結婚の障害になってるのは両親二人共だからね
馬鹿親父と離婚もできず、虐待も止められず、アル中に酒を買う金を渡してる母親のほうが罪が重いからね
両方と縁を切って結婚したほうがいい




904:857:2019/05/10(金) 00:55:30.57 ID:0.net
>>903
母も問題なのは、私も婚約者も自覚しています。ただ両方と縁を切ることでは、彼両親の不安をさらに煽ると思っています。

結婚後は彼実家の家業を継ぐ予定でもあるのでそれは避けたいです。

ご意見ありがとうございました。



905:名無しさん@HOME:2019/05/10(金) 01:12:33.37 ID:0.net
現状ならむしろ両親共すっぱり縁切って、身一つで嫁ぐことにした方が先方は受け入れてくれると思うけど?
相手がご商売してるなら結婚した後におかしな親に振り回されることを心配してると思うわ




907:名無しさん@HOME:2019/05/10(金) 01:19:25.76 ID:0.net
お荷物が減って喜んでくれると思うけど?
義両親が不安なのはどんな親であれ縁切りしてない以上、父母そろって挨拶してないと後々何か揉めるだろうってことだよ
正式に縁切りして老後何かあってもノータッチを貫きますって状態で嫁に来てくれたら万々歳




908:857:2019/05/10(金) 01:33:13.73 ID:0.net
>>905
>>907
両親と縁切りしましたと伝えれば、両親の人間性以前に、両親と簡単に縁を切れる私自身の人間性に不安を抱くのではないかと懸念してます...。
また、彼家族は非常に仲が良く、親子間で信頼関係がありそれが当然と思っている所があります。
それに私両親も、犯罪者とゆうわけでは有りませんから...。



906:名無しさん@HOME:2019/05/10(金) 01:15:34.91 ID:0.net
ここは極端な意見も多いし鵜呑みにする必要ないから
縁切れ縁切れって親とそうそう簡単に縁切れる訳ないのに




908:857:2019/05/10(金) 01:33:13.73 ID:0.net
>>904
仰る通り両親と縁を切れば、他にも様々な方との縁を切らざるを得ず、あまり現実的でないです。



910:名無しさん@HOME:2019/05/10(金) 06:01:24.52 ID:0.net
アル中ってサイマーと同じくらい親族に居たら嫌われるんだよなぁ



911:名無しさん@HOME:2019/05/10(金) 06:21:54.61 ID:0.net
しかも自営だったら変な姻族から逃げられないし
勝手に押しかけてくるかもと思ったら
結婚自体に難色示すのは仕方ない




912:名無しさん@HOME:2019/05/10(金) 06:24:23.30 ID:0.net
悲劇のヒロインぶって、でもでもウザい



913:名無しさん@HOME:2019/05/10(金) 06:31:59.50 ID:0.net
悲劇のヒロイン感覚は虐待の影響?
自分ならだけど彼には、あなたと結婚したいと言う意思は変わらない。でもその結婚に父親を絡める気持ちは無い。
おそらくそのことで結婚生活の大事な喜びを壊されながら生きてくことになるから。と話す。
彼両親にも、上記のことを伝えどうしてもあなた方が父不在の結婚は許せないと言うのであれば結婚は取りやめるべきかと息子さんと話します。と言う。
結婚させてください!っていつまでも言ってるから下に見られるんじゃない?
無理ならいいです。って投げ捨てるつもりもあるって見せればいい




914:名無しさん@HOME:2019/05/10(金) 06:36:02.50 ID:0.net
悩んでるから実は可能なのにやらないって言われる。
不可能だから無理!会わないと無理なら無理だね!
って言ってこそあなたの無理な事情の深刻度が伝わるってもので、どうしよう〜って余地があるならマストなわけじゃ無いよね。




933:857:2019/05/10(金) 13:12:03.08 ID:0.net
>>857です。
ひとつひとつお返事したいところですが、割愛失礼いたします。

現実では、ここまで厳しいことを含め、ハッキリと言ってくれる方は周りにおらず、ただただ率直なアドバイスを頂けることに感謝しております。

悲劇のヒロイン、という言葉が出ましたが、確かに現実ではかなり気持ちが弱ってしまっていす。暫く食事も喉を通らず、また海外へ1人出張する事が基本の仕事なので、仕事後は1人、知り合いもいない中ホテルで篭りきりで考え込んでしまうばかりです...。
これでは良く無いと思い、厳しい意見を頂くこと承知でここに書かせていただきました。

今朝母から連絡があり、両親の離婚が進む事が分かりました。その他の事情も長文で報告が来ていました。
彼ももう一度ご両親に電話で説明をし、来週には2人で直接、彼実家へ飛行機で赴く事となりました。

また事情が変わってきてしまいましたが、折角相談に乗っていただいたのですから、今後少しでも事態が好転するよう、励む次第です。

ありがとうございました。




979:名無しさん@HOME:2019/05/10(金) 22:53:35.99 ID:0.net
個人的には彼が全面的に味方についてくれてない感じなのが気になります。
結婚するような仲であればあなたの不安を慮って親に働きかけるのが当然だと思いますし、結局はふたりで決めることです。
貴方の苦痛より直前になって言われた彼の親の納得を気にして入籍を延期するというのも理解に苦しみます。
あなたが彼の両親に気を遣う気持ちもわかりますが、それ以上に彼があなたを気遣うべきですし、彼の親を説得してもらえるように働きかけるべきではないかと思いますが…
まず彼に、ひいては彼の両親に、あなたにとっての父がどれだけ恐怖を与える存在なのかしっかりと伝えることが必要だと思います。




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