WS000004

685:685:2022/05/22(日) 13:14:26.18 0
こんにちは。
独身女性ですが、親子関係で悩みがあり、聞いてほしいのです。
こちらのスレであってますか?
もし板違いでしたら、誘導をお願いします。
初めてなので勝手がわからず、申し訳ないですがよろしくお願いします。




686:名無しさん@HOME:2022/05/22(日) 13:15:21.75 0
>>685
親子関係なら大丈夫ですよ



元記事:http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1649533120




687:685:2022/05/22(日) 13:24:38.43 0
ありがとうございます!
説明が少し長文になりますが、失礼いたします。

30代の独身女です。
都会で正社員をして長時間の通勤+長時間労働をしていたところ鬱になり、体を壊しました。身体の療養も含め田舎に移住し、10年目経ちました。最初は憧れとは違う現実が多々あり大変苦労しましたが、自分で努力して(親からの援助は一切なし)、今では自営業で生計がたつようになりました。その間お付き合いした人はいましたが、縁がなかったのか結婚までは至ってません。それでも、私は金銭的には自衛の仕事でまわっており、老後のためも含め貯蓄や投資などで手堅く運用しておひとりさまになってもいいように金銭的に準備はしています。

それなのにいまだに両親は「正社員にもならないで」とか「都落ち」とか「結婚して初めて一人前」など言って私を見下してきます。父はバブル時代にヨーロッパに海外赴任した商社マンで、最高年収は2000万ぐらいだったと聞いてます。母は専業主婦です。ですが、今の私の暮らしは「自然の多い土地で、通勤もなく、自分で量とタイミングをコントロールできる仕事で、ペットも飼える家の広さ、野菜も美味しいところ」と自分が望んでいることがほぼ叶っている状態で東京に戻る意味がありません。

一度親には私の住んでいる場所に兄と一緒に来てもらい、取引先の方にもお願いして会ってもらって「娘さんは本当によくやっている」と数名から言われたにも関わらず、いまだに意見を変えません。なお、その時の旅行で親との関係性は最悪になり、最低限しか連絡をとらなくなりました。2年ほど経って最近共通の友人経由でいまだに両親は「正社員にもならないで」とか「都落ち」とか「結婚して初めて一人前」と言い続けており、「〇〇(友人)ちゃんは結婚もして、正社員で偉いねえ」と言っているとのことでした。

私のできることは最大限やったのですが、ここまで私を認めない親に対して、どうしていいか本気で悩んでいます。よろしくお願いします。




688:名無しさん@HOME:2022/05/22(日) 13:32:16.73 0
そのまま疎遠続行しかなくない?
親を変えることは不可能
あなたは自分の幸せを大事にする
それで良いじゃない




689:685:2022/05/22(日) 13:52:37.48 0
>>688
ですよね・・・
最近、兄や共通の友人に「もう少しコミュニケーションをとったら?」
と言われるのですが、親とどんな話をしても最終的には
「お前はダメだ」に結びつくので話すのが苦痛です。
バブルの記憶がある年老いた親は変わらないと思ってますが
あまりに「お前はダメだ」と言われ続け、自分がおかしいのかと思い始めていました。
そのコメントだけでも救われて、涙が出そうです。ありがとうございます。




690:名無しさん@HOME:2022/05/22(日) 13:55:42.54 0
>>689
あなたはおかしくない
むしろ立派に働いている

お兄さんとお友達は厄介だね
私も絶縁してるけどとりなしてくる姉の存在が厄介で姉とも疎遠を考えてるわ




691:名無しさん@HOME:2022/05/22(日) 13:56:57.03 0
エリートのお父さん、そのおかげでずっと専業主婦でいられたお母さん。
私の親戚にもいますが、見下して来ますよね。
自分の家を持ち、収入資産も充分にあり自営業での取引先からも信頼されている。
素晴らしいじゃないですか、私の娘なら自慢しまくりますよ。
貴女がご両親と縁を切っても生きていけるなら、もう関わりを持つ必要はないのではないでしょうか。
エリート至上主義のご両親を変えるのは無理だと思います。貴女が今幸せならそれでいいのでは。未成年ならまだしも、もう親なんて必要ないですよ、貴女くらい立派に生きている人には。




692:名無しさん@HOME:2022/05/22(日) 14:09:08.79 0
確かに自分の娘なら自慢しまくるわ
自立した子供は今の時代最大の自慢なのに
バブル親にはわからないんだろうね




693:名無しさん@HOME:2022/05/22(日) 14:09:44.35 0
今のままでいいと思う
バブル時代の商社勤めか〜
確かにあの頃を経験してるとそう言う価値観からは逃れられないわ
あと年齢的なものもあるかも
あなたがやってることを今認めるのは無理だけどいつかわかってくれる時があるかもしれないけどね
今の自分を大切にして地域の方々や取引先の方々と良好な関係を続けて行った方がいいと思うな




694:名無しさん@HOME:2022/05/22(日) 14:12:49.55 0
突き詰めれば単なる価値観の話だからなぁ
あなたも逆に「都会で正社員で成功し結婚して可愛い子がいる人」に今の人生って最高だよ!!と心から力説されたら、やっぱり「いや、田舎には田舎の良さが」とか「独身でも自分がしっかりしていればそれが一番で」とか心のどこかで思うものじゃないの?
それって価値観でしかないし、それが他人なら流せても、親子なら反論したくもなる
「都会で正社員」「結婚して一人前」という価値観は確かに古いけど、「我が子が都会で成功」「孫を可愛がる老後」みたいなことは親は親で夢見てたんじゃないの?
結果的には、あなたが親に認められたいなら親の価値観に沿うしかないし、自分の価値観に沿うなら少々の嫌味や疎遠は仕方ないかもね
特に孫ドリームは何を言われても覆せないと思うし




695:名無しさん@HOME:2022/05/22(日) 14:20:01.09 0
お父さんは都会で成功することを目標に生きてきて、お母さんは次世代を育てることを目標に生きてきて、そこにどちらの価値観にも相容れない子供だと、親も親で価値観を否定された気持ちになるんじゃない?
お父さんもお母さんも犠牲にしてきたもの(自分の時間とか)がたっぷりあるんだろうし
あなたも可哀想だけど、親としても価値観を変えにくいのは理解できる




700:685:2022/05/22(日) 14:42:10.71 0
みなさま、ありがとうございます。
ひとつひとつレス出来ず、申し訳ありません。

どうも親は私が自営で生活できているという部分はスルーして、「正社員ではない」「田舎暮らし」だけが頭に残っているようです。「コロナで大変」という話をしたところ、「まさか生活保護を受けているんじゃないだろうな」と言われました。

生活保護は受けてませんし(受けるとしても、親や兄にまず連絡が行くのでは?)、生活保護の人だって、色々な困難な理由が受けているのに、その言い方は。。。と思い、やはりダメだと思ってかなり疎遠にしています。

また、最近になって「精神科医の先生と話をして、家族の写真を見せたらお前(685)は発達障害だと先生に言われた」と言い始め、「はあ?」と思って何も返事できないでいます。どうも親的には「だから親の言うことを聞かずに、そんな訳の分からない暮らしをしているのだろう」ということと、「だから親の言うことを聞け」ということを匂わせたいようですが・・・。

私としては「生活にも仕事にも支障がない発達障害ってそもそも障害なのか?」と「まともな医者が写真だけで判断して、不安要素を家族に話すかな?」とも思っています。

今気がかりなのは、仲が良かった祖母を母が面倒みているので、なかなか連絡が取りにくいということです。そこも含め疎遠にしないといけないのかな・・・。

>>690
善意の第三者(兄と共通の友人)の善人ぶって間に入ろうとするのも確かに厄介だと思っていて、こちらも含めて疎遠にしていこうと思っています。

>>694
孫ドリームは確かにあると思います。兄も結婚していないので・・・。

>>695
>>694
両親の現役時代は今とは違いますし、両親の苦労は私も見てきました。
そして、親の期待に応えようとして努力した結果、心身ともに体を壊しました。
都会でのサラリーマン生活は合う人と合わない人がいて、私には合わなかった。
親のことは否定するつもりはないですし、多様な生き方があって良いと思います。
そこを特に親世代に理解してもらうのが難しいのかな、と思っています。

長々とすみません。




701:名無しさん@HOME:2022/05/22(日) 15:05:58.80 0
うん、だから疎遠でいいしお祖母様には個人的に連絡取れないの?親経由しなくても様子を伝え合えればいいね
発達呼ばわりされたら「発達障害は遺伝なんですけど?」って言ってやれ




702:名無しさん@HOME:2022/05/22(日) 15:22:24.19 0
ご両親も偏ってるからあなたも大変だろうけど、最終的には「負けるが勝ち」なのかもね
都会で正社員を継続できなくてごめんね、結婚できなくてごめんね、から始めて、のらりくらりの時間薬みたいな
私はあなたとご両親の間くらいの年代だけど、氷河期ど真ん中だったから、都会での就職や正社員継続の厳しさもわかるし、同時に女性が一人でやっていく厳しさ(経済が悪くなるとすぐに男性優位の仕組みに変えられるよ)も、そしてもっというと40を超えた女性の悲哀(未婚や子なし)もすごいものがあるし、どちらの気持ちもわかる
あなたに同意してあげたいけど、そんなに甘いもんじゃないよとも感じるし、「今はこれが私の精一杯なの」ということをわかってもらうしかないんじゃないかな
少なくとも、「私は私で頑張ってますんで!」という姿勢じゃ無理だと思う




711:名無しさん@HOME:2022/05/24(火) 03:42:12.12 0
>>702が全く境遇も生き方も違う俺にめっちゃ響いた
「負けるが勝ち」「私は私で頑張ってますんで!」じゃだめ
ほんとそうだよな

自分はすでに親兄弟とも仲が悪いしそのへん失敗しつつあるけど
やりなおしたい。姉には昨日謝ったわ




703:名無しさん@HOME:2022/05/22(日) 16:16:20.94 0
自分達が経験してきた事を踏まえて685に言ってるのかなと思う
バブル期の稼ぎや暮らし、自宅、子供達、そしてそれらを成し得る為の努力と苦労、どれも人並み以上を自負しているからこその心配であり忠告なんじゃないかな
ご両親はその道が最善だと考えているからその道から外れた子供は努力や苦労が足りない、自分達はそれをやってきたのにと考えているんじゃないかな
685が認めてもらえないのはとても辛い事だと思う、今を否定されてしまうと自分の今までも全部否定されている感じがするよね
でもそれはご両親も同じなんじゃないかな
685が都会での685の暮らしを否定して今を最上の生き方だと主張すればするほど、ご両親は自分達の生きてきた道を否定され蔑まされていると感じてはいないのかな
ご両親を自宅に招いて仕事や生活を見てもらったり触れてもらうのは、ご両親にとってとてもいい機会だったと思うよ、中々できる事じゃないよね
お互いの理解や肯定を急がず、ご両親が生きてる内にくらいの長期的な目標にしてゆっくり関わっていったらどうかな




704:名無しさん@HOME:2022/05/22(日) 17:37:53.27 0
自分の望むとおりの人生を子に押し付けるのは立派な虐待
親があなたを肯定することはない前提で生きていった方がいい
疎遠になるのを非難する兄弟も親と共犯です
まとめて切るしかない
お祖母様はね
辛いけど親を介さないと繋がれないのなら諦めるしかないかも




707:名無しさん@HOME:2022/05/22(日) 19:12:15.64 0
親の理解を得るのに時間かかりそうだけど、距離を置くしかない
もう親が経験した時代じゃないし、親のアドバイスも当てはまらないことはたくさんあるけど、親がそれに気づくには時間がかかる
無理に仲良くせず、マイペースでやればいいよ
あなたは頑張ってるし、普通に自慢の娘さんだよ




708:685:2022/05/22(日) 19:44:01.55 0
両親と似たようなことを仰っている方もいて「なるほど、時代や仕事が違うとはいえ、そういう心配をする層がいるのか」と、心情部分がとても参考になりました
ありがとうございます
仕事の面に関しては現在第一線でバリバリ働いている人達と、親世代の年金生活者の目線はだいぶ違う気がします
私が今言っていることが両親の腑に落ちるまで時間がかりそうと思うところもあり、確かに「お互いの理解や肯定を急がず、ご両親が生きてる内にくらいの長期的な目標」ぐらいでちょうどいいのかもしれません

皆さんに聞いていただいて、様々なアドバイスをもらって自分の思考も整理ができた+方向性が見えてきましたのでここで締めたいと思います
長々とスレを使わせていただき、また、皆さんにアドバイスをいただき本当にありがとうございました!
5ちゃんねるに書き込みが初めてで、ROMしていた時に理解したつもりでしたが、お目汚しもあったら申し訳ありません




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