最後の記録から、約4か月。
 日付が変わって、今日は9回目の月命日を迎えています。

ずいぶん、ずいぶん、久しぶりとなってしまいました。
心配をしてコメントを書いてくださった皆様、ありがとうございました。
とりあえず、生きているし、仕事もしています。


毎日続く、家と会社との往復ですが、
母として社長として、周りに迷惑を掛けることなく、過ごしてきました。

本心は、ただただ、つらい。

家にいる自分と、人前に出る自分。
まるで二人の違う人格が存在しているような感じです。

「元気そうで良かった」

久しぶりに会う方には、そう言われます。

全然、元気じゃない。
あれから、私の気持ちには、何の変化もない。

でも、元気で大丈夫そうだと見えるくらい、外ではちゃんとしているつもりです。

高校1年生になった娘は、1週間前に、夏休みが始まると同時に、アメリカに旅立ちました。
交換留学生として、1年間、現地でホームステイをしながら、アメリカの高校に通います。
この留学は、もうずっと前から決まっていたことだから、
パパがいなくなる前から申し込んでいたことだから。

今、私は、独りぼっちになりました。
これからの1年間を、どうやって生きていけばいいのか分からないです。

娘が1年間の留学に旅立ったら、
二人で旅行に行こう、お出かけして、たくさん遊ぼう。
そんな話をしていたのに。
パパと二人きりで過ごす1年を、楽しみにしていたのに。

パパも娘もいなくなったこの家は、本当に静かです。
テレビのない我が家には、窓から聞こえる虫の音だけ。
静寂に押しつぶされそうで、気が狂いそうになります。


外でつらい目に会って、やりきれない思いを抱えても、
家で娘にだけは、すべてを話して愚痴も言えました。
今は、だれにも何も、話せない状況です。
私を意図して傷つけようと発せられた言葉、
それを一人で、昇華しなければならないのが、本当に苦しい。
世の中には、人を傷つけることを何とも思わない人間が、普通に存在しているのですね。
悪気がなく発せられた言葉に傷つくのは、まだ我慢ができるけれど。

クリニックには、今も1か月に1回、通院をしています。
お薬が変わり、量も増えました。
眠りが浅かったり、眠れなかったり、眠りすぎてしまったりと、
睡眠障害があったので、睡眠導入剤も処方されるようになりました。
頭痛がひどく、体の痛みも多かったので、鎮痛剤も飲んでいます。

こうして薬に頼って、心と体の外側だけは、正常に見えるように保っています。
内側はボロボロです。

起きてから会社に行くまで、
気力を振り絞って、這うようにしてベッドから降りて、
泣きながら運転して、
それでも会社に着いたら、笑って元気に仕事をしています。

あとどれくらい、こうやって自分をだましながら、周りをだましながら、
生きていかなければいけないのでしょう。。。


あさっては、私の誕生日です。
きっと、たくさんの人がお祝いの言葉をかけてくれて、おめでとうと言われます。
何もめでたくなんか、ないのに。
でも、私は笑顔で、「ありがとう」の言葉を返すのです。
私みたいな人間に対する「おめでとう」は、呪いの言葉なのだと、
幸せの中にいる人は、誰も気づかないのでしょう。

パパと過ごした去年の誕生日の写真を見て、
涙が止まりません。
パパが言った「おめでとう」を、もう一度聞けるならば、
悪魔に、魂を売ってもいい。
まだ、時間が戻ってパパに会えるんじゃないかって、信じている自分がいます。

きっと、大切な人と死別した人は、分かってくれる気持ち。
でも、周りの人に分かってもらえずに生きていくことって、本当につらいですね。


娘が出国してまだ1週間なのに、こんなに一人が苦しくてさみしくて、しんどいなんて。
この先の人生、ずっとずっと、独りぼっちが続くというのに。


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