カッコイイ大人になりたい発達障害者の日記

社会人になってから広汎性発達障害と診断されました。多分孤立型です。

2017年06月

かなりこじらせてることに気付く

今日気付いたんですが、
私は学歴コンプレックスをかなりこじらせてるようです。
高校は偏差値52のめっちゃ平均レベルの進学校。
(全体の平均点が偏差値50という基準になります。
 偏差値52というのは進学校の中では低い方です)
獣医学部を目指して2浪もしたのに、
入学したのは滑り止めの偏差値40のFランク大学。
浪人中に偏差値ちょっと上がって57はあったから、
滑り止めでももっと上の大学に行けたはずなのに、
当時はもう受かる自信が無さすぎたんです。
(ちなみに、偏差値57では獣医学部は絶対無理です)

大学卒業後は割と希望通りの職種である商品開発職に就けたので、
学歴コンプは薄れてました。
しかし、人間関係で悩んで体調を崩して転職をすることにして、
学歴と職歴が原因で転職がいかなくて、そこで学歴コンプが再発しました。
やっと転職できても、人間関係がうまくいかなくて
すぐに退職・転職を繰り返していたので、
職歴の短さや、転職回数の無駄な多さや、簡単すぎる業務内容に対して
コンプレックスを抱くようになってしまいました。
ついでに、社会人になったら学歴よりもコミュ力だと気づいたので、
アスペの私じゃ無理じゃん?とコミュ障コンプレックスもプラス。

一時期、短期間の派遣で超大手会社の工場で働いていたことがあります。
超大手なのでもちろん正社員も超高学歴。
旧帝大大学院卒の人ばかりでした。
しかも美男美女多くてみんなコミュニケーション能力かなり高い。
そしてフレンドリーで親切。
そんなカンストしてるチートレベルの人が多かったです。
そりゃもう自分のコンプレックスに押しつぶされましたね。
「ここは派遣であっても私の居て良い場所ではない…」と毎日怖がってました。

今の会社に障碍者枠で入って、よく褒められるようになって、
3年以上続けられるようになってから、
学歴コンプと職業コンプは薄れました。
そう思ってました。
でも、好きで毎日読んでたブログのコミュ力高いブロガーさんが、
私より偏差値高くてなんか難しい専門的な仕事してる、と最近知って、
自分でもビックリするぐらい嫉妬してしまってました。
自分とブロガーさんを比較して、自己評価が底辺になってしまったので、
もうそのブログは読んでません。

そのブロガーさんに嫉妬した理由が実は当時はよくわかってなかったのですが、
考えをまとめているうちに、一番の理由が学歴コンプであると今日気付きました。
私が持ってないものをそのブロガーさんはいっぱい持ってたのに、
気付けばその人が通ってた高専の偏差値と倍率ばかり調べてたんです。

「そういや高学歴の世間一般の基準って?私は偏差値60以上の大卒だと思ってるけど」
と気になって、さっき検索してみたら、
『偏差値50以上の大学を卒業していること』と出てきました。
それ見て「ああああああああああ!!!」ってなりました。
私のレベルなら!!滑り止めでも!!偏差値50以上の大学は余裕で行けたんだ!!
つまり余裕で高学歴になれたはずなんだ!!!
今現在ものすごい後悔と学歴コンプが爆発しています。

最後に強がらせてください(´;ω;`)
国語と数学だけはいつも模試で偏差値60を超えてました。
数学は一度だけ偏差値70を取ったことがあります。
英語と社会がとんでもなく苦手でネックでした。

理解者が欲しい

理解者が近くに一人も居ないのが寂しい。
予備校や大学時代から続いてる友人達は理解してくれてるっぽいけど、
みんな遠くに住んでる。
物理的に一人なのは全然平気だけど、むしろ一人が好きだけど、
理解者が居ないっていう精神的に一人なのはキツイわ。
寂しい。
「一人が寂しい」って昔はよくわかんなかったけどこういうこと?
物理的に一人が嫌って人も多いみたいだけど、そっちはまだわからない。

仕事続けられる自信が無い

仕事が難しいんじゃないんです。
仕事が忙しいわけでもないです。

ただひたすら自信がない。
最近頭が働かないし、職場に居るだけで凄いストレスなので、
自分のためにも職場のためにもならない気がする。
あと、精神的な体力が限界。
昨日は午後から半休とりました。
今日はヘアサロン行った他はひたすら寝てました。

引き籠りたい。

一人で安らかに過ごしたいのです

毎日朝から眠いです。
なのでカフェイン接種のためにコーヒー牛乳が欠かせません。
普通のコーヒーは苦手なので飲めません。
それだけでは眠気がとれないし、午前10時頃にはもう疲れているので、
体力回復と眠気覚ましのために栄養ドリンクを買って飲みます。
それで体力と眠気の問題は解消出来ます。
しかし、私はカフェイン耐性があまり無いようで、
今度は激しい吐き気をもよおしてしまい、
強い吐き気のせいで仕事への気力と集中力が削がれてしまいます。
毎日この繰り返しです。

もうやだ。
とりあえず栄養ドリンク飲むのをやめてみよう。

あー、仕事せずに一人で部屋に籠りたい。
それか家で出来る仕事をしたい。
家賃や生活費の心配をしなくて良い生活がしたい。
人に会わなくても良い生活がしたい。
何の心配もせずに一人で安らかにのんびり暮らせる家が欲しい。
つまりマンション買いたい。
築浅の1LDK~2LDKのマンションを一括で買いたい。
もちろん今そんな金は無い。

集団不適応って治らんの?

他人が居る空間に居たくないいい。
外出たくない。
引き篭もりたい。
マンション買って猫と一緒に暮らしたい。
いや、猫の世話も出来る自信無いからやっぱ一人で暮らしたい。

他人と一緒の空間は疲れる。
酷く疲れる。
泣きたいくらい疲れる。
今すぐ倒れたいぐらい疲れる。
こんな状態でずっと生きていられる自信がない。
だって歳とるごとに体力減っていくんだよ?
私こんな生活続けてたら、40歳くらいになったらもう寝たきりになるんじゃない?

マンション欲しいいいいい。
週5日は引き篭もりたいいいいい。
金だ。
大金さえあれば他は何も要らないマジで。
いや、昔からの友達とは友人で居たいな。

自己紹介
社会人になってから広汎性発達障害と診断されました。日々思ったことや、大学~現在までの記録、発達障害疑いの身内についてなどをつづっています。
メッセージ

名前
本文
記事検索
最新コメント
  • ライブドアブログ