結末不明

【飲め】逃げられ寸前男の駆け込み寺 273【でも酔うな】


848 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 11:03:30 ]
 すまん。相談したいんだが他に相談者いるみたいだし移動した方がいいか?


849 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 11:05:30 ]
 >>848
 コテ酉とテンプレだけでも出してみてはどうだ?
 様子見てどちらを優先するかは皆が決めると思うぞ


867 名前:コーヒー ◆bwfW0wC3F6 mailto:sage [2008/05/17(土) 11:12:02 ]
 ありがと。俺が後だし移動なら俺がどっか行くよ。
 ◆現在の状況
 嫁から離婚だと頻繁に言われてる。
 でも嫁は本気ではなく脅しでそう言えば俺が言う事聞くと思っているようでもある。
 昨日、嫁が子供連れて実家に帰った。

 ◆最終的にどうしたいか
 俺は子供のこともあってできれば離婚したくないがこのままじゃ離婚やむなしかとも思う。
 はっきり言って決めかねている。
 俺に悪いところあったらガンガン叩いて目を覚まさせて欲しい。






 ◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額も)
 29歳・会社員・手取り30万
 ◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額も)
 29歳・専業主婦・たまに会社やってる友達の手伝いで2、3万?(全部嫁の小遣い)

 ◆家賃・住宅ローンの状況
 賃貸8万
 ◆貯金額
 400万の定期(100万ずつくらいあったお互いの独身前の貯金を統合し積み立ててる)
 あとは子供の学資保険・俺の生命保険?額はよくわからん
 ◆借金額と借金の理由
 ない。電化製品はカードで買ってるみたいだからそういうローンはあるかも。
 ◆結婚年数
 6年
 ◆親と同居かどうか
 別居・嫁実家は車で30分、俺実家はかなり遠くて盆と正月のどっちかしか行かない
 ◆子供の人数・年齢・性別
 男・5歳
 ◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
 ない。
 ◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
 長いので簡単に。
 嫁は俺が家族より友達を優先させていると怒っている。
 この数ヶ月大親友(男)がつらい状況になったのがきっかけっぽい。
 家に入り浸らせるとか金銭援助はしてない。
 俺のから見ると嫁は俺が嫁以外に興味を持つのが嫌なようだ。



876 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 11:16:01 ]
 >>867
 嫁とのやりとりを思い出せる限りkwsk


883 名前:コーヒー ◆bwfW0wC3F6 mailto:sage [2008/05/17(土) 11:19:51 ]
 俺がここに書いて良いかわからんからとりあえず1回落ちてまとめてくるよ


890 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 11:29:12 ]
 ヤシボは消えたし、コーヒー戻って来~い


912 名前:コーヒー ◆bwfW0wC3F6 mailto:sage [2008/05/17(土) 12:38:12 ]
 結局移動してもらってすまん>ヤシボ

 思い出す限りまとめた。

 嫁が俺の友達付き合いが気に入らないと言い出した。
 俺はいつでも必ず嫁を優先させなきゃいかんのかと言ったらそうだと言われた。

 友達付き合いがあっても嫁をないがしろにはしてない。
 俺は独身時代に大学の寮で生活していた時に同室の先輩が勝手に友達を連れてきて
 時間気にせず騒いだり片付けもせずに帰るのにかなりきつかった時期がある。
 だから友達を嫁に接待させるっていうことは基本的にしない。
 たまに祝い事で呼ぶときは俺が中心になってしきって嫁に負担かけないようにしてる。
 嫁も俺がいない昼間に主婦友達呼んでるみたいだし今まで文句言ってなかった。

 でも急に過去に何度か我が家で集まった時のことをぐちぐち言い出した。
 時系列めちゃくちゃで昔のことを飛び飛びに言うので最初は意味が分からずよく聞くと
 何ヶ月か前に親友のA(男)を助けるのに俺が必死だったのが気に入らないと言う。
 つまり
 Aを助けるのに私をないがしろにした→嫁より友達が大事→俺の友達が気に入らない

 Aを助けると言ってもそれこそ家に呼んだりとか嫁に負担かかるような事はしてない。
 詳しいことはあまり書きたくないんだが俺は工房の頃にきつい理由で母親なくしてるんだ。
 (今の母は本当の母じゃない)
 そのときにAがすごく助けてくれた。正直、Aが居なかったら俺は死んでたかも知れん。
 今回Aが俺とは違うが家族のことで苦しんでて俺は少しでも助けたい。



913 名前:コーヒー ◆bwfW0wC3F6 mailto:sage [2008/05/17(土) 12:39:14 ]
 具体的にやったこと(嫁が嫌だと言ったこと)は以下の通り

 ・電話で相談に乗る。まめに電話をかける(毎日・ただし1日1回10分くらいずつ)
 ・1回電話の様子がおかしかったので23時過ぎにAのところへ行った
 (行く前に事情話した。嫁は「わざわざ行く事無いんじゃない?」と渋ったが
 俺がきつかった時と状況が似ている、Aは俺の時は来てくれたと説明した。
 この時は「わかった」と言って出る準備手伝ったりとかしてくれた)
 ・病院の紹介(最初の1回だけ有給使って付き添った)
 ・休日をAのところで過ごす
 (月に2、3回。今まで俺が一人で釣りに行ってた割合と変わらない)
 ・Aと子供を遊ばせる(息子はもともとAになついててこれも前と変わってないと思う)

 最後のやつはもっとひどい言い方で不安定になっているAのことを
 「ああいう人といたら息子がよくない影響を受ける」と言ったので
 「お前にAをどうこう言う資格があるのか。
 何人も集まって子供の前で人の悪口言ってるお前らの方がクズだ」と言い返した。
 (前に嫁が友達と集まって子供遊ばせながら母子家庭の家の悪口を言っていたのを聞いた。
 そのときも注意したが「どうせ子供にはわからない」と理屈捏ねられうやむや)
 そしたら嫁も一気にヒートアップして「もう離婚だ!」と初めて離婚のことを言った。

 Aの状況も落ち着いてきたし関わる回数はむしろ減ってるのに嫁の反応が過激になる一方なんだ。
 俺がAに電話・遊ぶ→嫁が俺に文句言う→俺が反論→嫁切れて「離婚だ」
 今はこれを一週間周期で繰り返してる。
 翌日の朝は口も利かないけど夜には嫁は普通に話しかけてきてなし崩しに戻ってる。
 実家に帰るのもこれで4回目か5回目、単なる里帰りのつもりみたいだ。
 (毎回ふつうにただいま~と帰ってくる)
 子供によくないと思って一応息子の前じゃ俺が我慢して喧嘩にならないようにしてる。
 でもぜったいに息子にもわかるものだしどうにかしないといけないと思った。

 俺ができることがあればアドバイス頼む。



914 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 [2008/05/17(土) 12:43:46 ]
 感情的に言い返したことでヒートアップしたのかもしれんが
 嫁、お子様かよ。


915 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 12:45:41 ]
 コーヒー、もう離婚したら?


916 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 12:46:46 ]
 >「ああいう人といたら息子がよくない影響を受ける」
 と先に言っておきながら
 >「どうせ子供にはわからない」
 と言い放つその嫁はかなり精神的に未熟っての通り越してもはや異常だと思う。
 Aやその他コーヒーの友達に対する嫉妬も合わせてね。

 そんな嫁さん相手にガチタイマンで言い合いしても泥沼化するだけだから
 話し合いするのなら、第三者を交えるなり文章化したものでやりとりするなりした方が良いかも。


917 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 12:47:02 ]
 まだ後だしあるかもしれないが、これだけみる限り、嫁は自分の都合重視な人間みたいだな。
 旦那(コーヒー)は自分(おまけで子供)に忠実であれ、みたいな。
 こんな女とこれから何十年も一緒に暮らしていけるのか?


918 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 12:48:17 ]
 「嫁と嫁友人をクズ呼ばわり」を別にすれば、人間として落ち度はないと思う。
 が、嫁からすればそういう問題じゃないんだろう。
 試しに、親友が女だと仮定しみてろ。
 浮気を疑ってるわけじゃなくても面白くない気分だ
 というのは想像つくだろ。
 しかも嫁は、親友が持っている、
 「お前が危機に陥ってる時に助けた」という優位を持ってない。

 「だってあいつは俺が大変な時に助けてくれたんだ」を、
 「だってあいつはお前より美人でスタイルもいいんだ」
 と置き換えてみろ。
 もちろん置き換えられるものじゃないが、嫁にとっては同じことだ。



921 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 12:50:12 ]
 コーヒーに質問。
 現在離婚についての具体的な話とかは出ているのか?
 親権とか



941 名前:コーヒー ◆bwfW0wC3F6 mailto:sage [2008/05/17(土) 13:13:53 ]
 すまん。
 考えさせられるレスが多いんで返答に時間掛かるが許してくれ。
 とりあえず質問とかだけ答える。

 >915
 息子小さいし離婚したら嫁に親権取られそうだから…
 でも離婚した方が俺、嫁、息子にもいいのか?と思って揺れてる。

 >916
 たしかに嫁が切れて(俺からしたら逆切れと思うこともある)うやむやが多い。
 嫁両親はまともな人なので他の人間と交えて話すのを考えたい。

 >917
 今がせいいっぱいで考えてなかった。
 確かにこのままだとつらい。
 欠点って年取ったらひどくなるって言うしな。

 >918
 言うとおり置き換えられないだろ。
 これがAが女で俺が「あいつお前より優しいから」とかそういう事言ってるならそういう置き換えはできると思う。
 あんたが書いた理屈と同じことをもし嫁が考えてるなら理解できんしもう無理かも知れん。

 >921
 出てない。
 これは俺の希望的観測じゃないと思う。
 一度俺ももうダメかも知れんと思って「じゃあとりあえず離婚の話し合いまで息子にどう接するかから話そう」って言ったら急に
 「私は離婚なんて考えてない」「離婚なんて子供がかわいそう」と翻した。
 あとたまに友達の会社手伝った時に「もう働くなんて無理、いや」と言ってる。
 離婚しても俺に養ってもらうつもりだと思う。



922 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 12:52:34 ]
 コーヒーも問題点はある気がするけどな。
 夜に友達連れてきて騒ぐって子供いる家庭では誉められた行為じゃないな。


924 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 12:54:26 ]
 >>913
 友達が大事なら、離婚して友達との付き合いをお大事に。
 嫁が大事なら、親としての自覚を持って、家庭を守るって事をよく自覚すること。
 大体、家庭持ちの男に夜電話してくる友達なんて、まともじゃない。

 嫁が実家に帰っても、自宅へ帰って来るからと安心していると、離婚だぞ。


931 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 13:03:04 ]
 コーヒーが間違ってるようには思えない

 嫁にとって優先順位が大事なら、
 「今、友人のために俺はこれだけの事をしてるけど、
  嫁や子供のためになら俺はそれ以上の事をするよ」
 と言い聞かせてみたらどうだ


933 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 [2008/05/17(土) 13:04:36 ]
 自分がAに世話になった事を嫁に詳しく話したか?
 恩がある、助けたいってこと。
 日常から会話不足なんじゃないのか?


936 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 13:08:31 ]
 コーヒーはそのうち逃げたいスレに行く予感wwwww


942 名前:コーヒー ◆bwfW0wC3F6 mailto:sage [2008/05/17(土) 13:15:14 ]

 >922
 書き方が悪かったか?夜友達連れてきて騒いだりしてないぞ。
 そういうことされて自分が嫌だったことがあるから特に気を付けてしてない。
 祝い事とかは職場の習慣でホームパーティみたいなの休日昼間にやるだけ(結婚してトータル4,5回)

 >924
 どうしてもどっちかしか選べないのか?
 これが俺がAにつきっきりで24時間、ならどっちか選ぶしかないというのはわかる。
 でも俺は休日のほとんどは子供と遊んだり嫁と大きな買い物したりしてるんだ。
 自分の趣味というか自分のために使っていた時間を使うのもダメなのか?
 それも全部嫁に合わせるというのが常識なのか?。
 (煽りじゃなくて本当にわからないんだ)

 あと夜の電話は嫁が風呂入ってるときとかテレビ見てるときにたいてい俺からしてるよ。

 これは俺も夜一人になって死にてーと思うことがよくあったんだ。
 俺のときもちょっとくだらない話して貰っただけでもう少し頑張ろうって思えた。
 あと毎日と書いたのは嫁が不満を言っているAが不安定のピークだったとき。
 今は2、3日に1回くらいかな。



926 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 12:59:12 ]
 多分嫁としては、

 >・休日をAのところで過ごす
 >(月に2、3回。今まで俺が一人で釣りに行ってた割合と変わらない)

 これとかが引っかかるだろうな。

 コーヒーにしたら、自分の趣味は後回しにして友達の所行ってるんだから…とは思うだろうが、
 嫁から見たら
 家庭(嫁・子供)<<趣味(釣り)<<<友人
 ってみえると思うぞ。


939 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 13:09:15 ]
 単にコミュニケーション不足な気がするけど
 月の休みが全部で何日のうちの3回かによるな。
 趣味でコーヒーが出かける事は
 「働いてるし息抜きさせてあげなきゃ」で割り切れても
 友だちと一緒と言われると>>926の通り自分がないがしろにされた気がするんだろ。


945 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 13:18:42 ]
 >>941
 「私は離婚なんて考えてない」「離婚なんて子供がかわいそう」と翻した。

 ワロスwwwww
 マジで「離婚汁!」は脅しなんだな。
 っていうか離婚しても養ってもらうってどんなお花畑の頭なのお前の嫁?
 慰謝料たんまりもらえると思ってるのか?


949 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 13:23:37 ]
 Aとかいう友達のためにコーヒーが時間裂くのヤダヤダ!
 言う事聞いてくれないなら離婚だからね!
 え?親権について??
 ………
 子供がかわいそう!離婚なんてしないんだからね!
 あと働くのも嫌なんだからね!
 それと母子家庭ってダセェwwwwww


 ってことかお前の嫁。
 なんていうか、ひどいな。


950 名前:コーヒー ◆bwfW0wC3F6 mailto:sage [2008/05/17(土) 13:24:45 ]
 すまん、まとめて答える。

 休日は祝日入れて月に10日くらい。
 質問に答えた中でも書いたけど主体は家族で過ごしてる。
 で、もともと自分の時間だった部分をAのために使ってる。
 Aのために、という書き方も嫌なんだ。
 Aのためっていうか俺のためだよ。
 今の俺より就職したばかりでしんどかったときのAは助けてくれたんだ。
 それを切るなんてしたら俺は自分が嫌になるよ。

 嫁とのコミュニケーション不足は、確かに嫁からしてらそう言いたいかもな。
 でも家に居る時に嫁が嫁や子供の話したらできるだけちゃんと聞いてる。
 Aのことは1年ちょっとくらいかな。
 最初にAから相談された時に俺も「関わるなら生半可じゃダメだ」と思ったから
 その時に嫁に話したよ。
 自分が助けてもらった事、できるだけのことはしたいということ。
 そのときの嫁はわかったと言ってくれた。
 休みなんか潰れる事があるかもしれないと言っても賛成してくれた。
 実際は家族との約束を破るようなことにはならなかったのにその時のことなんて
 忘れたように怒ってる、というのが今の状況だ。



952 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 13:26:17 ]
 嫁は働くか習い事するかなんかした方がいいと思うんだがな。
 暇すぎるから、暇じゃなくても生活に充実感がないとか
 人に褒められたり頼られたりすることがないから、
 コーヒーだけに依存してるんじゃないか。


956 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 13:28:31 ]
 これは嫁の束縛心が強いだけでコーヒーは悪くないように見える。
 コーヒーは嫁にも気を使いながら上手くやってると思う。

 会社関係なり友人なり付き合いくらいあるわけだし。
 嫁の考え方がお子様すぎるかなと思う。

 共通の友人がいれば間に入ってもらって話し合いするとかはどうかな


959 名前:コーヒー ◆bwfW0wC3F6 mailto:sage [2008/05/17(土) 13:33:05 ]
 俺の今の希望は

 ・離婚はしない。
 ・離婚すると脅すのも止めて欲しい
 ・Aのことで喧嘩吹っかけるの止めて欲しい。

 でもこれと引き換えにAをきっぱり切るのは無理。
 俺が虫良すぎるか?



961 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 13:34:10 ]
 >>959
 いいんでないそれで?
 でも嫁と冷静に話し合うのは無理そうだし、誰かも言ってたけど第三者を入れて話し合うのがいいかも


963 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 13:38:27 ]
 >>959
 嫁の憤りの落とし所が無いから
 Aとの接触は控えるくらいの提案をしないとすり合わせにはならないと思うぞ。

 いきなりけんか腰ではなく、まずはお互いの意見、話し合いをしたいと言えば?
 最初は感情のぶつけ合いがきっかけのようだし。手紙でやり取りとかさ


965 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 13:42:27 ]
 >>959
 いや、虫がいいとは思わんよ
 過剰に友人との付き合いを優先しているならともかく
 その程度でごちゃごちゃいう嫁の方がおかしい。


967 名前:コーヒー ◆bwfW0wC3F6 mailto:sage [2008/05/17(土) 13:46:37 ]
 確かに俺は理屈っぽいとよく言われる。

 前に引越しをするときに嫁と俺の希望物件が違ってて
 その時に俺はどうしてその物件がいいのか、嫁の希望物件の問題点を
 筋道立てて話したら切れられて罵りの口調で
 「コーヒーってほんとに理系だよね」と言われた。

 話し合っているつもりだったけど理詰めで追い詰めてるらしい。

 たしかに何でも理屈じゃないもんな…
 理屈より嫁の気持ちを考えるようにしてみる。
 でもまあやっぱり譲れんところは譲れんわけで…難しいな。



962 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 13:36:54 ]
 コーヒー:理論派。理屈とか約束とか大事にする。
 論理的に相手を説得しようとする。
 感情派人間の心理への理解に欠ける。

 嫁:感情派。自分の気持ちが大事。(キレてない時は相手の気持ちもわかる)
 理屈で言い負かされると逆ギレ。(理屈の手札がないので感情的手札を出す)
 優しく説明されると納得するが、けんかの時に論理を持ち出されると腹が立つ。

 こうかな。


971 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 13:52:43 ]
 嫁さんに自分にとってAがどれだけ大事なのかを説明するのと同時に
 嫁さんのことも大事だってきちんと言えばいいんじゃないか?
  
 一度説明して頭で理解できても、感情的に納得がいかないとダメなタイプなんだろ?
  
 いちいち声に出してアピールしとけば安心するんじゃね?


972 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 13:55:54 ]
 物件での話で思ったが
 理詰めで話すと、お前は話し合ってるつもりでも
 嫁にしたら 自分を否定されてる と感じてるのかも。
 まずは自分の意見をおいておいて嫁の意見を聞いて、感情に対して共感すれば
 こういう嫁はすんなり聞いてくれるかもしれない。


979 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 14:13:21 ]
 コーヒーは十分譲歩してると思う。
 嫁の考え方が子供すぎるんだよ。


985 名前:コーヒー ◆bwfW0wC3F6 mailto:sage [2008/05/17(土) 14:23:29 ]
 嫁が散々叩かれてるが>962が書いてくれたみたいに嫁にもいいところもあるんだ。
 俺ももう無理かなとは思っても「嫁を追い出したい!」とまでは思えない。

 母子家庭の悪口を言ってそれを注意されてもうやむやというのは悪い。
 でも別の事で本当に嫁としては何も考えてなくて人を傷つけたりしたときに
 俺が注意して「そうだよね、気が付かなかった」と素直に反省することもあった。
 俺の書き方が悪かったんだが人間性から悪い、腐ってると言うことじゃない。
 (クズ呼ばわりしたは俺も言いすぎたと思ってる)
 でもとにかく感情的で自分が気に入らないのは敵!って感じで…
 他の事なら素直に認めるのにA絡みだと意固地になっているように見える。

 何度も書いているが俺としては何の落ち度も無いAをきっぱり切るのは無理だ。
 頻度を減らす…ということも考えたんだが今はそういう状態なんだよな。
 嫁の言い方だと週に2、3回の電話を1回にしても納得し無さそう。
 まさに「嫌になったら嫌」というスタンス。

 俺は家族すごく大事だ。
 俺の母親絡みのトラウマは母親が育児ノイローゼの延長がきっかけ。
 だから息子の育児が大変で嫁が最高に疲れてたとき出来るだけ手伝った。
 嫁は「専業主婦だしコーヒーは仕事あるからいいよ」と一人で頑張ろうとしたけど
 「3人が元気で家族なんだよ」とちゃんと言葉に出した。

 逆に言えばそういうこと覚えてるのは頻繁に口に出してないからかもしれない。
 嫁が自分をないがしろにされてないとわかってくれてうまくいくなら嫁褒めや
 家族サービスを優先させた方がいいかな。
 それもと話し合いを優先?両方とも平行したほうがいいか。

 質問ばかりですまん。
 俺、嫁の身内だと一気に離婚まで行ってしまいそうだしかと言ってあまり知らない人に話すと
 嫁の悪口かAの悪口にしかならないんでここでアドバイスもらえて本当に助かってる。

 残りも少ないしちょっとレス控えるな。



991 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 14:27:51 ]
 女は理屈じゃない、感情で生きてる生き物なんだよ。
 理詰めで追い詰めれば切れられるだけだ。

 コーヒーが嫁と上手くやりたいと思うなら、ただ話を聞いてやれ。
 途中で口を挟むな。嫁が間違ってると思っても理屈でやり込めたらダメだ。
 「なんでそこまでしなきゃならない?面倒くせえ」って思うならもう無理だな。




【コーヒー】逃げられ寸前男の駆け込み寺 273【塩入り】


7 名前:コーヒー ◆bwfW0wC3F6 mailto:sage [2008/05/17(土) 14:46:41 ]
 レスに追いつけなくなってるな。
 すまんが質問なんかで読み落しあったら教えてくれ。

 とりあえず嫁は喧嘩中でも俺の浮気に関することは言わない。
 俺は浮気許さん!というよりありえないと思ってる人間。
 (テレビで不倫が出たらどんな純愛物でも「別れてから付き合えよ」というつっこみ入れる感じ)
 でもそれは俺の認識で嫁からすればそれは絶対浮気じゃないと言う保障にはならないのかもな。
 とりあえず男友達との付き合い、という限定を外して考える。

 Aは天涯孤独じゃないがその身内がAのストレスの元だから頼れない。
 とは言ってもAには他に友達も居るし俺がいないと死ぬとかいう事じゃない。
 俺もそういうつもりで助けたわけじゃない。

 あと息子に悪影響、は嫁がAの批判材料にしたいだけだと思う。
 Aはできるだけ自分の辛いところを他の人間に見せないようにしてる。
 息子にとっちゃずっと「一緒に釣りに行くお兄ちゃん」だよ。



11 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 14:53:16 ]
 コーヒーがAに構ってる時間以上に嫁と一緒に行動する
 例えば月2回Aの家に行くなら月2回以上嫁と子供をドライブや旅行に誘い出す
 (原則として嫁と家に一緒にいる時間はカウントしない)
 毎日Aに電話を掛けてるのならAの家に行った時は毎回嫁に電話を入れる
 とか。


15 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 14:58:49 ]
 >あと息子に悪影響、は嫁がAの批判材料にしたいだけだと思う。
 本当にそうだと思うよ。感情の問題
 だからAに嫁の好きそうなものをお土産に持ってこさせるのはどう?
 表向きコーヒーは関与せずにこっそり直接嫁に差し入れさせるんの
 コーヒーにとっては大事な友人でも嫁にとっては単なる他人だしさ
 Aにその程度の余裕があればお願いしてみたら?
 Aが原因でコーヒーの家庭に問題にあったらAは余計に気に病むと思うぞ


27 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 15:13:39 ]
 ここへ書き込んでいる「コーヒーは正しい、あたりまえ。嫁がダメ」認定をしてるやつ。
 それじゃ解決にならないよ。そこんとこよろしく。


31 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 15:16:26 ]
 >>27
 モラハラ被害者を追い詰めて廃人にすれば解決?


34 名前:コーヒー ◆bwfW0wC3F6 mailto:sage [2008/05/17(土) 15:19:10 ]
 前スレにあった譲れないところは
 ・Aのことも含めて家族以外の人間関係への口出し
 ・離婚を脅し文句に使うこと

 できればあんまり感情的になり過ぎるのも…と思うけどこれは俺が理屈っぽいのもあるし
 どこらへんが妥当なのかわからんので保留する。

 モラハラは考えた事も無かったな。
 ただ、嫁が感情的に嫌な事を言うような状況を俺が作ってると思っている部分はある。
 もしかしてこれ共依存入ってるか?



38 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 15:22:47 ]
 >>34
 別に共依存じゃないと思うよ
 夫婦なんだからお互い甘えるのは当然だけど
 それが相手の負担になっている自覚も欠かしてはいけないものだと思う


41 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 15:26:23 ]
 離婚を脅し文句は譲らなくていい。
 >・家族以外の人間関係への口出し
 これについては、場合や頻度によるぞ。
 今までコーヒーが言ってたことだけなら嫁が口出し杉とも思うが
 嫁は浮気?を疑って不安だったかもしれないし

 お前がそうだと言っているわけじゃないが、
 例えば嫁や子供が体調悪いのに放っておいて友人と会話したり友人のところへ行く
 この場合は口出しされても仕方がないだろう?


44 名前:コーヒー ◆bwfW0wC3F6 mailto:sage [2008/05/17(土) 15:29:41 ]
 みんなが提案してくれた事を俺なりにまとめた

 ◆できそう・やってみる
 ・Aに協力してもらって嫁を褒める。
 元々Aは俺と遊んでも帰るときに手土産のこと気にしてくれる。
 ときに息子が一緒なら必ず一人で留守番してる嫁に何か持って帰れと自分から言ってくれるような奴。
 俺が積極的になって嫁が喜ぶ物にして俺も「俺に好きにさせてくれてありがとう」を
 できるだけ口にしてみる。

 ・嫁の話をよく聞く・口出ししない・紙に書いて整理する
 これは俺自身も気持ちを整理するために良さそう。
 今度嫁がAのことで不満を口にしたら
 「お前もずっと我慢してたんだな。今日は最後まで聞く。全部言ってくれ」と言う。
 今までは俺の反論で途中で潰してたからな。

 ◆保留
 ・第3者をまとめて話す(一度嫁の話を全部聞いてからにする)
 ・俺から離婚届・離婚を具体化して話す(これも一度嫁とぶつかってから)

 ◆無理
 ・Aをけなして嫁を持ち上げる
 嘘でもしかたなくAに付き合ってる、は言えん。
 口だけでもいいんだって言われてもすまん、無理だ。
 それに今までのこともあるし嫁だってこのくらいの嘘は見抜きそうだ。



46 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 15:32:21 ]
 何か相談者の中でダントツに理路整然としてて
 読みやすいな。
 さすが理系。


49 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 15:35:17 ]
 >>44
 >今までは俺の反論で途中で潰してたからな。
 それじゃ嫁さんストレスたまるぞ。
 お前さんは離婚離婚と嫁さんが騒がないと話を聞かないみたいだ


53 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 15:38:43 ]
 理路整然っていうか、理屈っぽすぎないか?
 >49の言うとおり、「離婚」の切り札出さないと止まらないんだろ。

 月2,3回ったって、要は毎週に近いんだろうし、
 毎日の電話だって、嫁の入浴中じゃなくて、帰宅途中にすればいいじゃないか。
 てか、「嫁と共依存」じゃなくて、「Aと共依存」に見える。


58 名前:コーヒー ◆bwfW0wC3F6 mailto:sage [2008/05/17(土) 15:44:48 ]
 俺の反論で潰すって後出しだったかな。すまんかった。
 最後は嫁が離婚!で切れるから自分で潰してるという意識があまりなかったんだ。

 何度か立場が逆で嫁が友達のところに入り浸ったら、という話も真面目に考えた。
 これが男だったら間違いが起こる事もあるし子供のこともあるし絶対に反対。
 同性の友達なら家族の約束破るというレベルになるまではいい。
 俺とAのように同性でかつピンチ、なら家族の約束破るレベルで俺も手伝う事を視野に入れて話し合う。
 でもこれはあくまで俺の理屈だよな。
 嫁が嫌だから、ということを疎かにしていたことがわかった。

 最終的にどうするかはわからんが参考になった。ありがとう。



60 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 15:46:16 ]
 正論または理屈っぽい言い方でコーヒーが話す→理路整然と言い返せなくて感情的にキーキー。
 多少モラハラの気があって自分中心でないと気が済まない

 女だからこれで済んでるが、男ならDVに走るケースに似てないか?
 コーヒーが気づいてないだけで他にも相当問題がありそうだよ、この嫁。


63 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 15:51:37 ]
 嫁と上手くやりたいと願う奴に、嫁の駄目出ししたって仕方ないだろ。
 もういいって。


64 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 15:53:46 ]
 >>58
 忍耐が必要だろうが頑張れよ
 嫁の気持ちなら俺らよりコーヒーのが分かるだろうから
 きっと大丈夫だよ


71 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 16:25:30 ]
 母子家庭を馬鹿にして悪口大会とか、Aについての悪口とか、
 人の嫁さんにこういうのは失礼だが、
 「他人の痛みがわからない」「他人は串刺しにしても平気だが、自分のかすり傷は大騒ぎ」
 という典型的タイプのような気がする。

 子供が大きくなったら、母子家庭の子と遊ぶと
 「○○ちゃんみたいな子と遊んじゃいけません!」
 とか言うタイプじゃね?


72 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 16:27:56 ]
 子供いるんだから出来るだけ離婚は避けたほうがいいだろ?
 ダメな嫁ではあると思うけどダメばっかりな嫁ではないとコーヒーも言ってたし


76 名前:コーヒー ◆bwfW0wC3F6 mailto:sage [2008/05/17(土) 16:48:33 ]
 落ちて速攻で戻るのもかっこ悪いがちょっと進展あったので報告。

 俺は嫁が嫁実家に帰ったときは必ず嫁実家に挨拶の電話をしてる。
 さっき掛けた時、ちょうど嫁が上機嫌だった。
 それでちょっと突っ走り過ぎかな?とは思ったけどいざ喧嘩ってときは
 俺もけっこう感情的になってるかもしれんので軽く話すことにした。

 まずは俺が悪いと思う理屈っぽすぎるところを謝った。
 「昨日、お前の話をちゃんと最後まで聞かなくて悪かった。ごめん。
 すぐいろいろ言うの、気をつけるからまたちゃんと話しをしよう」
 そしたら嫁、しばらく黙ってから
 「ごめん、私も言い過ぎた」と謝った。
 あと離婚って言われるの本当に堪えてたからそれも
 「昨日から一人で寂しくてつらい。
 お前が怒って帰ってるのに俺がそっちに行くってわけにはいかないし…
 本当に離婚を考えてるか?俺は離婚したくない。離婚と言われるときつい」
 と素直に言った。
 嫁は「離婚とか簡単に言ってごめん」と謝った。

 本番の話し合いはこれからだけどちゃんと話し合おうという事だけは言えた。



78 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 16:49:51 ]
 別にカッコ悪くない。よく頑張った!おつかれ!
 本番も頑張れよ~


85 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 16:59:10 ]
 >>76
 おつかれ
 その調子ならきっと解決するよ
 頑張ってな


87 名前:コーヒー ◆bwfW0wC3F6 mailto:sage [2008/05/17(土) 17:00:28 ]
 あと嫁をフォローさせてくれ。
 よく考えたら「おもしろくない」と言われる理屈っぽい俺は
 嫁の素直でストレートなところに惹かれたんだ。
 俺に嫌な事があって固まって思考停止みたいになったときも嫁が俺の分まで
 ばんばん怒ってくれてすごい楽になった事もある。
 自分の非をすぐに認めない、子供の前でも考え無しなところがある。
 でもまったく理解できない、しないわけじゃない。
 上で誰か書いてくれたけど嫁にだめなところあるけどだめばっかりじゃないんだ。
 (俺も嫁からすればだめなところあるだろうしな)

 なのに今更「感情的」とひっくり返して責めるのはフェアじゃないと気が付いた。
 (これが理屈っぽいのかと思うけどもうこの考え方治せないんだよな…)



89 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 17:03:08 ]
 >>87
 まぁ喧嘩したときは
 「俺は悪くない」という自己保身的な説明になるもんだ。
 そこまでひどい嫁じゃないのは後出しで理解したから大丈夫


94 名前:コーヒー ◆bwfW0wC3F6 mailto:sage [2008/05/17(土) 17:07:19 ]
 言い訳になるかもしれんが自分が論理的と思った事は無い。
 理系や理屈っぽいってのもいつもマイナス評価で受け止めてるよ。

 あと何度か出てるがうまく丸め込むというのはできない。
 これだから理屈っぽいと言われるのかも知れんが無理。
 たぶん頑張ってやってもすぐにばれると思う。
 もしくは俺自身が嫁を丸め込むということに耐え切れなくなる。

 アドバイスありがとう。落ちるな。



99 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/17(土) 17:11:06 ]
 >>87
 夫婦なんだからそれでいいんだよ、お互い補い合わなきゃ
 この場合には嫁が感情的になのが問題なのも確かだし
 それで自分が理屈っぽすぎると自覚できたのもいいことだ
 この年になれば性格や考え方を変えるのは難しいけど自覚があればいろいろ対処法はあるよ
 お互いを尊重する気持ちがあれば、お互い変わって欲しいことを考えるのは不毛なことじゃない


【夫婦は】逃げられ寸前男の駆け込み寺 275【シンクロ率100%】


833 名前:コーヒー ◆bwfW0wC3F6 mailto:sage [2008/05/21(水) 22:04:05 ]
 何か俺と似たような悩みの人が来てたみたいですね。
 自分の話し方が悪いかとか配慮が足りなかったかと一生懸命考えて
 ここのアドバイスもいろいろ参考にして話し合いました。

 何か、もう話し合い以前の問題と言うか…書いてて涙が出る。
 誰か書いてくれてたかもしれませんが結局俺が自分の思い通りじゃないのが
 気に入らない→Aとのことでいちゃもんつけた、でした。
 俺もそこまでは予想してたのでちゃんと話そうと嫁の言う事全部聞いた。
 とにかく聞くことからだと思って最後まで聞いたよ。

 でも結局は「私のこと愛してるなら全部言う事聞いて」だった。
 話し合って妥協点(というと言葉悪いけど)探そうとしても「愛して無いんでしょ」
 何で「俺にも家以外の付き合いがある」がモラハラになるんだ…
 ここで相談してなかったら俺、自分をモラハラする人格破綻者だって思い込んでたよ。
 ほんとにありがとな。



834 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/21(水) 22:06:53 ]
 コーヒー、お疲れ。大変だったな。
 嫁の言う事のほうがちょっとモラハラっぽいし異常だな。これからどうしたい?


835 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/21(水) 22:08:24 ]
 おつかれさん
 これからどうする?


842 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/21(水) 22:15:40 ]
 >私のこと愛してるなら全部言う事聞いて

 普通に変だよな。
 これって相手から一方的に奪うだけじゃん。
 夫婦なら補い合わなければ一生つきあっていくことなんか出来ないと思うが。


853 名前:コーヒー ◆bwfW0wC3F6 mailto:sage [2008/05/21(水) 22:26:51 ]
 大声とか物叩いたりのDVなんてもちろんしてない。
 なのに嫁は自分が理屈で詰まると「私を追い詰める!」だって。
 何度もモラハラ人間って言われるとしんどいよ。
 第3者を交えてってアドバイス一番に聞けば良かった。俺だめだな。

 これからどうするかな。
 嫁とこれからもまた話し合うっていうのは正直もう無理だと思う。
 何か声と体のでかい子供を位置から躾けなおすような感じだ。
 とりあえず離婚を前提に嫁との関係を考え直したい。
 唯一の救いは嫁は依存する気満々なので金で何とかなるかもしれない。
 どんな結果になっても子供とだけは離れたくない。
 向うの親とも話し合うためにまずは俺の言い分で頑張ってくれる弁護士探す。
 俺親にはまだ話してないが息子引き取るのに有利なら仕事変わって実家帰ってもいい。
 甘いかも知れんががんばってみたいと思う。



860 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/21(水) 22:35:27 ]
 >>853
 ウチのお袋がそんなんだ。
 何かpgrってるのを理論的に指摘すると突然「私をry)」ってわめき始める。
 オレは実家と縁を切りたい。
 今切れとかないと今後大変だぞ。


861 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/21(水) 22:35:29 ]
 つか、コーヒー嫁は親権譲る気ありそうなのか?
 そうじゃなかったら引き取るの難しいと思うぞ。
 嫁が人格障害とかだったら希望はあるが、子供まだ5歳だっけ?
 嫁が拒否したらまず親権は嫁に行くよ。


865 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/21(水) 22:37:43 ]
 離婚考え始めたんなら逃げたい寺に移動してはどうか>コーヒー


873 名前:コーヒー ◆bwfW0wC3F6 mailto:sage [2008/05/21(水) 22:41:39 ]
 ノロノロ書いている間にたくさんアドバイスありがとうな。

 いろんな人が書いてるけど嫁は働きたくないし別れた後の生活支えるのも俺。
 「生活費・養育費しっかり払えば時々息子に会わせてあげる」を前提の離婚だよ。
 (↑要約です。嫁の言葉通りじゃないよ)

 冷めた両親ならいないほうがマシってわかってるんだけど…
 息子のためじゃなくて俺の方が息子と離れたくなくて成人までとは言わんでも
 離婚をカードにもう10年くらい何とか取り繕えんものかとか情けない事も浮かぶ。
 こんなgdgdじゃ逃げたい寺だってお断りだよなw

 俺の書き込み読み返したら逃げられからだいぶ離れて来てるしこの辺で消えるわ。
 ここがあって助かった。
 俺が異常じゃないって言ってもらえて本当に元気になれた。ありがとうな。

 >>みかん
 はじめまして、そして乙
 頑張り過ぎないように頑張ってください。

   注:みかん 別の相談者 後日まとめ予定


880 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/21(水) 22:44:08 ]
 コーヒー嫁どんだけお花畑なんだよ
 完全にコーヒーことATM&下僕としてしか思ってないじゃん


885 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/21(水) 22:52:03 ]
 >>コーヒー
 おいでさ。
 事実婚の】妻から逃げたい男達の縁切り寺23【是非を問わない】
 human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1210742627/


894 名前:コーヒー ◆bwfW0wC3F6 mailto:sage [2008/05/21(水) 23:02:55 ]
 俺、息子いなくなったら大袈裟じゃなくてどっち向いて生きて行っていいかわからん。
 仕事より何より息子が一番大事だ。

 逃げたい寺、大丈夫そうか。教えてくれてありがとう。
 もう少し落ち着いて方向性見えたら行きたいな。
 疲れすぎていろいろ変なこと考える前に今日は寝るよ。

 重ね重ねアドバイス本当にありがとう。


 >>869
 みかん

 もう落ちたかな。
 こっちこそすみません。身体大事に。

 文にしたり他の人間が聞いたらくだらない事かもしれんがみかんにとって辛い、気になるなら
 それはやっぱりくだらない事じゃないんだと思う。
 いや俺は他人様の家庭に口出ししてる場合じゃないgdgd野郎なんだがw
 みかんが「くだらない事で騒ぐ男」みたいに言われても傷つく必要なんてないからなー