結末不明

【コーヒー】逃げられ寸前男の駆け込み寺 273【塩入り】


445 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/18(日) 17:07:37 ]
 ざっとまとめは見てきたけど
 【逃げられ】状態であれば
 どんなにくだらない・しょうもない相談でもいいものですか?



447 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/18(日) 17:12:01 ]
 >>445
 良いと思いますよ







605 名前:みかん ◆2.ZXq0tdYw mailto:sage [2008/05/19(月) 08:50:16 ]
 【相談用テンプレ】
 ◆状況:4日前嫁は実家に帰った
 ◆どうしたいか:離婚には応じない・こんな事で離婚はばかばかしい 、内容は後で
 ◆相談者24才、会社員、手取り月約35
 ◆嫁24才、会社員、手取り月約24くらい
 ◆アパート家賃7万
 ◆貯金額 嫁が管理
 ◆借金額 嫁の軽四のローン
 ◆結婚年数 1年半
 ◆別居、子供いません
 ◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
 嫁と結婚して一緒に寝食し始めて喜怒哀楽の楽がほとんど合わない。
 昨日の>>445は自分です
 時間くうけど詳しくは後で書きます
 よろしくお願いします



606 名前:みかん ◆2.ZXq0tdYw mailto:sage [2008/05/19(月) 09:00:10 ]
 先日テレビを見ていて、嫁が横からいろいろ喋りかけてきて文句を言った
 嫁が「そんな冷たい言い方するなら離婚だよ?」と怒ったから
 「離婚なんて簡単に口にするもんじゃねーだろ。それだけの覚悟あってから初めて言え」と言ったら
 後日出ていった。
 義母から帰ってきてると連絡はあった。
 すいません、手の空きそうにない仕事はいったので夜にまた来ます。ごめん



609 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/19(月) 09:41:48 ]
 1.離婚の覚悟があったから出て行った
 2.まさか脅しを本気にするなんて、でも今更引っ込みつかないし
   みかんが折れてくるまで帰らないつもり。


610 名前:みかん ◆2.ZXq0tdYw mailto:sage [2008/05/19(月) 10:49:11 ]
 まとめ読むと、具体的にどんなやり取りだったかエピソードで書くとわかりやすい?
 ・先日ルパンの映画をテレビで見てた。何回も再放送されてるから内容はお互いよく知っている
 嫁は合間合間にうるさいくらい「このあと○○って言うんだよ」「この後××になるよね」と俺に言ってきた
 「あのさ、内容は俺も知ってるけど一々そういうのやめてくれるか?忘れてる部分もあるし見てる意味ねーし」て俺が言ったら
 既出の「冷たい。離婚」「口にするな」の流れ。
 食べ物の食べ方とかもうるさい。嫁はシチューを御飯にかける、俺はかけない。別に食べ方はやりたいようにすればいいけど
 「カレーみたいにかけたほうが美味しいのに。かけなよ。やってみなよ」とエンドレス。
 俺にまで強要してくるのはやめてほしい、と言ったらすごくふてくされる。



611 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/19(月) 10:51:22 ]
 性格の不一致。離婚だなw


612 名前:みかん ◆2.ZXq0tdYw mailto:sage [2008/05/19(月) 10:53:18 ]
 みんな結構真剣な相談多いのに
 俺だけくだらないな
 でも俺が折れるというのも何か違うような気がするんだ。
 あんまり深刻に考える必要はない?
 食べ方とテレビで例だしたけど実際はこんな感じの事がまだまだある。
 夫婦生活が長くなっていけば
 弱まったり、干渉しないとか
 成長していくものですか?



613 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/19(月) 10:53:37 ]
 なんかみかんの嫁ってむさし嫁に似てるな
 我流の押し付け

むさしの記事
 「松岡修造の女版のような妻。頑張れ頑張れが 苦痛でたまらない」
  別窓 前編 後編
  同窓 前編 後編


614 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/19(月) 10:54:12 ]
 >>610
 嫁酷いな。
 ただ、シチューの一件に関しては一口だけ試して
 俺は別に食べるのが好きだよと言うのもアリかも。
 こういうタイプは意見を遮ったり、反論したりするとヒートするし。


615 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/19(月) 10:56:47 ]
 後だしあるかもしれんが、今の段階だと嫁はかなりワガママな気がする
 でもみかんも「俺は悪くない!」って武装していてそれに嫁さんが疎外感感じているのかもしれん
 お互い相手がすすめる方法を試してみて「そういうやり方もあるんだね」くらいの妥協が必要


617 名前:みかん ◆2.ZXq0tdYw mailto:sage [2008/05/19(月) 11:02:34 ]
 >>611
 他の事でもこんな感じ。離婚、て嫁大袈裟すぎしゃないかな?

 >>613
 そのかたのまとめ読んでないけど後で見てきます

 >>614
 俺が柔軟性あればおおごとになるような事でもないもの?

 切羽詰まった相談の人来たら
 そちら優先させてあげてください
 後、嫁は実家に帰っているから相談の該当はここであってますか?



619 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/19(月) 11:03:16 ]
 結局結婚生活なんてお互いの歩み寄りだろ。
 やって欲しい事ややめて欲しい事を話し合ってすり合わせしていくしかない。
 今の短いレスだけでは判断できないが、お互い自分の主張を譲らない生活
 をしてるんじゃないだろうか?


621 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/19(月) 11:06:58 ]
 みかんが超真顔で離婚届持参で実家に行って、
 自分だけが悪いとは思わないから慰謝料は払う気ない、
 財産分与等については弁護士を入れて話し合うことにしよう、
 まずはこれにサインをくれ、と言えば、多分焦って帰ってくるよ。
 単にわがままで「離婚!」と実家に帰れば、みかんが折れると思っているだけだろうから。


623 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/19(月) 11:07:12 ]
 みかんよ、どんな理由でも離婚の危機なら深刻であることに変わりはない。
 安心して相談しる。


628 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/19(月) 11:10:27 ]
 鉄は熱いうちに打て、とは言うがなぁ、俺様の言う事を絶対聞けってわけではないようだし

 歯ブラシは家族全員で一本、とかそういうふうに各家庭の常識は違うだろ?
 それをすり合わせていくのが結婚生活だと思ってるんだけど、
 みかん宅が新婚でなく一年半も経ってるのがひっかかる
 一年半すり合わせもせず何してたってわけじゃない
 嫁はみかんに相手してほしいんじゃないか?
 まるで好きな子にいじわるする小学生みたいだからさ、そのへんどうなんだ?


632 名前:みかん ◆2.ZXq0tdYw mailto:sage [2008/05/19(月) 11:12:48 ]
 食べ物で例をあげたら醤油とソース、マヨネーズとドレッシング、と
 嗜好が違うのはそれぞれの育った家庭があるからそれでいい。
 でもうるさく強要したり
 「そんな味おいしくないよ~おえ~マズそ~」とか言われたら
 なんかカチンとくるというか。
 で、いちいち離婚離婚って何なんだよ…と。
 夜にまたくるかもしれない。
 一度おちます。



635 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/19(月) 11:13:59 ]
 レスを見る限り、常に私が一番、私が正義、私が常識、
 それ以外は全部認めない!という女王様タイプなのかな。

 …あんまみかんとは相性が良くないような…。


639 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/19(月) 11:16:20 ]
 >>632
 そこでカチンとくる出終わらせないで、嫁の価値感と自分の価値観は違う事、
 自分にはおいしいものなんだと言う事を伝えるべきだろ。
 まぁ、嫁はガキだな


640 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/19(月) 11:16:30 ]
 >「そんな味おいしくないよ~おえ~マズそ~」

 カチンと来たら我慢したり、やめてくれよと返すのではなく、おまえも嫁の嗜好に言い返せよ。
 「マヨネーズなんてオエ~」「ケチャップだろJK」「しょうゆなんて信じられない~」

 ・・・小学生でも言わんぞww


649 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/19(月) 11:24:39 ]
 そんな食事を今後何十年も続けたいなら宥め賺してお帰り頂く
 もうお腹いっぱいでーすと思うなら相手が離婚離婚と騒いでいるうちに
 「いーよー」ってふらんちぇんスマイルでハンコ押してバイバイ

 食事だけで済んでいるうちに別れた方が良いと思うけどなw
 服・趣味・仕事・交友関係・親戚づきあい等々私流でゴリ押しはイライラするぞ


655 名前:みかん ◆2.ZXq0tdYw mailto:sage [2008/05/19(月) 11:35:54 ]
 すりあわせの話がでていたから
 そこらへんだけ書いておくよ。
 正確には結婚1年3ケ月。
 最初の二ヶ月はお互いの仕事の都合で通い婚の形でした。

 一緒に住んでからは一年になる。住み始めた頃は俺が引き受けた仕事が夜勤がメインで
 生活の嗜好の違いは苦にならなかった。
 嫁もそんな強要魔でもなかったし、すりあわせを疎かにしたのは確かにそうかもしれない。
 付き合ってた時、こんな感じじゃなかったんだけど。
 離婚の言葉を初めて言われた時はショックだったけど
 何回かきくと「またかよ」って思ってしまって
 先日のテレビの時に俺もガンと言ったら出ていったわけです。
 強要魔になってきたのはここ3ケ月かな。
 夜勤メイン終わって、生活サイクル同じになってきたあたりです



659 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/19(月) 11:41:01 ]
 みかん、むさしのまとめを一読することをマジオススメする
 読めば読むほど彼と被るよ

 一つ一つは大袈裟かもしれんが
 塵も積もれば、だ。
 今回書いたことを冷静に伝えてみ。


661 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/19(月) 11:42:39 ]
 子供っぽい奴って正論いっても通じない
 だから同じことを伝えるにもそいつに納得できるそれなりのロジックを作る必要がある

 離婚に関しては
 「いずれ子供が出来た時に喧嘩の度に子供が離婚の言葉を聞かされる家庭にしたくない
 不満を伝えるにしてももっと別の言い方にしてくれないか」
 みたいに言えば嫁の反応も少し変わるかも


669 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/19(月) 11:51:09 ]
 嫁の両親に恥ずかしい話なんですが・・・って
 全部言ってからでも遅くない気がする、本当に離婚するなら


681 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/19(月) 12:22:07 ]
 逃げられよりも、逃げる方に移動した方がいいんじゃないんか?
 ささいな事とはいえ、根本的に合ってない気がするぞ。
 というか、嫁さんずいぶん子供だな。
 中学生ぐらいか?
 そんな嫁さんと子供なんてできてみろ。
 でっかい子供とちっさい子供の両方養う気になれるか?


694 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/19(月) 14:05:53 ]
 ちょっと思ったこと。
 嫁さんが「こういう風にしたらいいのに~」っていうなら
 1回くらい試してあげればいいのに。

 嫁さんが「まずそ~おえ~」ということについて、
 嫁さんは自分の作った料理に変な味付けされるのが
 嫌なんじゃないだろうか?


695 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/19(月) 14:18:34 ]
 >694
 あほか。
 変な味付けされるのが嫌なら、食卓には完成状態で出せばいいだけのことだ。
 つまりシチューと白飯ではなく、シチュー丼で出せばいい。
 それをやらずに
 「ぶっかけろ、ぶっ掛けて食え、そのほうが旨い。どうして従わない!
  そんな不味そうな食い方をするな」
 という言動にでるのは

 難癖をつけるのが主たる目的であって
 自分の料理云々は関係ない。


707 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/19(月) 15:08:18 ]
 生活がすれ違っていた間に
 夫婦の生活方針が私流に決定されていただけなんじゃね
 最近みかんと生活するようになって
 我が家のルールから外れてるみかんを躾けているつもりと見た


726 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/19(月) 18:21:36 ]
 自分に置き換えてみると結構きついな…
 むさしの時も最初はみんな「もう少し頑張れ。」って反応だったし、
 周りから些細なことだと思われるのは地味につらいよな。


760 名前:みかん ◆2.ZXq0tdYw mailto:sage [2008/05/19(月) 19:30:30 ]
 昼間はありがとうございました

 今から嫁の実家に行ってきます。正直なにをどう話せばいいかわからないけど
 俺だけもやもや考えていても始まらないので。



762 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/19(月) 19:33:05 ]
 >>760
 今までの流れを説明して、
 ・すぐに離婚というのをやめてほしい
 ・それぞれ育った環境が違うのに、価値観の押しつけをしないでほしい
 ってのを、親に相談。


763 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 [2008/05/19(月) 19:36:13 ]
 >>762+親の前でも毎回離婚と口に出すのは
 本気なのか脅しだったのか嫁の口から聞きだしておく。


791 名前:みかん ◆2.ZXq0tdYw mailto:sage [2008/05/19(月) 23:24:04 ]
 一応今回は離婚は回避になったけど釈然としないよ。
 嫁の言い分では自分の好きな物を1番好きになってほしいし感動とかも同じところでしてほしい、そうです。
 強要めいた事を付き合ってひる時しなかったのに今はなぜ?ときくと
 付き合ってる時にしつこく言うと嫌われると思ったからだって言われた。なんなんだよ…
 頭痛するので今日は休みます
 義母は近隣のかたの法事で不在、義父も仕事遅かったのか俺が行った時は不在でした。



793 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/19(月) 23:26:45 ]
 みかんおつ
 釈然としないな…
 釈然としたいな…

 >自分の好きな物を1番好きになってほしいし感動とかも同じところでしてほしい
 じゃあみかんの好きなもの、感動ポイントは丸々無視ですか?って聞いてみたい。


794 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/19(月) 23:26:53 ]
 嫁の言い分聞いただけか?
 しつこくいうと嫌いになるよって言えばいいじゃないか



797 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/19(月) 23:28:59 ]
 >>777
 シチューにご飯は有りだろ。その程度でキレんなよ。


798 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/19(月) 23:29:17 ]
 シチュー丼でもかまわんと思うが
 みかん嫁の問題は「セパレートで食べたい」人間の気持ちを

 おぇ~っ(ry

 で頭ごなしに否定するところだ。
 それでいて相手にのみ歩み寄りを求めるというDQNっぷり。
 こんな女につける薬があるなら見せてほしいもんだ。


803 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/19(月) 23:32:00 ]
 結婚したら相手の嫌がることをしつこくしても嫌われないとでも思ってるのか…
 気持ち悪い嫁だな。


818 名前:みかん ◆2.ZXq0tdYw mailto:sage [2008/05/19(月) 23:42:17 ]
 また出て来てごめん。
 強要、否定(おえーまずそ~含めて)は不快になるからやめてほしいとは言ってきた。
 否定は「そっか」って感じ。
 強要は「じゃあどうしたら私と一緒になる?」と逆に尋ねられてなんと答えていいかわからなかった。
 言い方がきつくなったりする事もあったのは俺も謝った。
 離婚は本気でないとは嫁もいってた。
 ちょくちょく離婚を言うのもごめんとも言ってた。
 でも何かスッキリしないわ。



822 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/19(月) 23:44:42 ]
 なんで一緒じゃなきゃいけないの?
 一緒がいいならお前が俺に合わせればいいんじゃないの?
 俺は本気で離婚も考えるよ?

 これで。


824 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/19(月) 23:45:24 ]
 >>818
 他人が夫婦になり家族になるんだから
 価値観が違うのは仕方ないし、同じになるなんて無理。
 むしろ違う考えをどうすり合わせるか考えるのが夫婦。
 嫁が根本的なとこわかってないからみかんが違和感感じたんだろ。
 各論をどんなにつぶしても、方向性が間違ってたら意味ない。


829 名前:みかん ◆2.ZXq0tdYw mailto:sage [2008/05/19(月) 23:48:02 ]
 雑煮にもうどんにも関西風関東風あるから食べる方法の是非は俺はどうでもいいと思う。
 ハンバーガーばらして食べるとかあきらかに常識はずれでもないから。
 そんな食べ方まずそう!とかは今後嫁は言ってこないかもしれない。
 でもどうしたら一心同体になるか?と聞かれても困っただけだよ。
 気がむいた時戻る、と言われて「任せる」といってきた。
 嫁がわからない。
 じゃあ落ちます。今日は一日ありがとうございました



830 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/19(月) 23:50:07 ]
 一心同体!?
 ちょ、みかん、お前本気で逃げる事を考えたほうがいいぞ。
 お前の嫁、病んでる。
 たぶん治る病気じゃない。


831 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/19(月) 23:50:32 ]
 A案
 「俺もお前のことを愛してるから俺と同じように感じてほしい」
 と、いろいろと強要してみてはどうか。

 B案
 「努力してみる」と言い、実際に努力する。
 シチューかけ飯も一膳は食ってみる。
 で、「両方を比べるにやっぱりこっちが好きだすまん」
 で、納得してくれないかなあ。
 食わず嫌いで「嫌だ」と言っても説得力がないと思うのだ。
 いや嫁が理不尽ってのは俺も思ってるが、それはそれとして、
 再構築をやってみる気があるのなら。


847 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/19(月) 23:58:26 ]
 大げさに言うと、人格が尊重されていない気がする。


853 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/20(火) 00:00:06 ]
 結婚したんだから自分に従って当然という嫁の思考回路がまずおかしい


864 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/20(火) 00:04:18 ]
 みかんはくだらない事と思ってるみたいだけどかなりタチが悪いんじゃないのコレ。


865 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/20(火) 00:04:22 ]
 どうやったら一心同体になれるか・・・

 嫁が夫に合わせればいいじゃねーか。
 なんで私があわせなきゃいけないのよ?なら
 んじゃ、オレがあわせる必要もないな。だな。


880 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/20(火) 00:13:23 ]
 嫁がみかんに合わせろって言うやつ多いけど、
 実際嫁が全て自分の真似してきたらどうよ?

 俺は全力で逃げる。気持ち悪い。


904 名前:みかん ◆2.ZXq0tdYw mailto:sage [2008/05/20(火) 00:36:53 ]
 質問いいですか?
 俺は正直今日、彼女時代に強要なかった理由聞いて
 「なんだ、それ。騙した?」と思った。
 騙された俺もばかか。
 ・俺じゃなくてお前が合わせろ言うのは何かハラスメントになる?
 合わせてくれ!ともそんな思わないけども。
 ・嫁は何か精神異常?
 ・俺に適したスレッドってありますか?
 ・嫁の親か俺の親か、まだまだ話した方がよい人物いますか?
 意見書いてほしいです。
 世話かけてすみません。



907 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/20(火) 00:42:46 ]
 騙す騙さないって言うよりも単に精神的に幼稚なんだよ。
 ただ今後の為にはっきりさせておかないとエスカレートしそう。
 でも親に話してもあまり大事には思われないだろうね。

 みかん嫁はなにかと相手を操縦しようとするタイプだから
 「俺はそうはいかないよ」ってのをきっちり見せて諦めさせれば?


908 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/20(火) 00:43:11 ]
 >みかん
 こっちからも質問。

 ・これでもまだ、嫁と別れる気は一切無い?


924 名前:みかん ◆2.ZXq0tdYw mailto:sage [2008/05/20(火) 00:55:42 ]
 >>908
 離婚って何なんだろうとは思ってます。
 食べ方、テレビ(映画、クイズ番組とか)、本、
 たかだかこんな事、って気もするし
 こんなつまらない事でも不快に感じる事もあるならこの先…と不安もあるし。
 全然答えになってないですね
 ごめん。
 よくじっくり考えてみます


926 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/20(火) 00:56:42 ]
 >>904
 1.モラハラDVの予感。
  「おまいは合わせろって言われたらどうなんだ?」って言い方はありかと。
 2.精神異常っていうより幼い印象を受ける
 3.ここか逃げたいでいいんじゃないか?
 4.おまいの親は話たほうがいい、嫁親は探り探り。
  あとは嫁の友人かな


947 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/20(火) 01:05:54 ]
 >たかだかこんな事、って気もするし

 テレビだの食事だのという現象を観れば“たかだか”だけど、
 嫁の一心同体願望の極端さ、みかんの気持ちや好みや自主性を
 全く認めないというところが異常であり問題なのであって、これは
 些細な問題じゃないだろ。

 一心同体願望がお花畑ならまだしも、そうでなきゃ不安だとか
 そうでなきゃ結婚生活を営めない、ってんなら、嫁はおかしい。
 一度診てもらった方がいいと思う。


948 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/20(火) 01:06:39 ]
 この先子どもが生まれて、嫁の思い通りに育たなかったらどうなるんだろうか…
 その日に着る服とか些細なことで「ママの言う通りにしない子はうちの子じゃない!」とか言って子どもをコントロールしようとすることも考えられないか?

 俺、先走り過ぎ?


955 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/20(火) 01:10:26 ]
 結婚してしばらく経つのに今まですり合わせをしてこなかっただろ
 嫁が真性か、手遅れかもろくに話し合ってないみたいだし
 まずは話をして、だめなら離婚すれば良いと思うんだよ。
 トラブルにぶつかってすぐに離婚ってのもな。
 病める時も健やかなる時もと誓ったんだろ?とは思う。


957 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/20(火) 01:12:58 ]
 最初から病んでたんじゃ話が違うw
 しかも「隠してた」んだから悪質


973 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/20(火) 01:24:49 ]
 みかんの書き込み読んでると
 逃げられより逃げたいが合ってるように思えてならない。


974 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/20(火) 01:26:28 ]
 みかん本人も考えあぐねてる状態だから
 あまり離婚寄りの事ばかり書き込むのはいかがなもんかとは思う。
 判断力の付かない状態で離婚離婚と言われたら刷り込まれるだろ?
 嫁の事を一番間近に見て判断すべきなのはみかん本人だしな。




【夫婦は】逃げられ寸前男の駆け込み寺 275【シンクロ率100%】



17 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/20(火) 01:47:10 ]
 ロムってて思ったんだけど、
 みかん嫁もみかんの意思を無視してるけど
 みかんも「人それぞれだ」ってみかん嫁の意思を
 無視してるんだよな~。
 ある意味みかんも他者の感性を認めようとしてないと思うけど。


21 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/20(火) 01:48:31 ]
 >>17
 たとえば具体的には、どのエピソードか?


27 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/20(火) 01:53:28 ]
 >>21
 シチューの事にしたら
 みかん嫁がやってほしがってんなら
 「人それぞれだ」って拒否せずに
 試してあげればいいんでないの?って思ったし
 ルパンの事でいえば
 いきなり怒らずに普通に伝えればいいと思ったけど。


30 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/20(火) 01:55:48 ]
 離婚させたがってるのではなく、これは離婚に相当する案件だという感想が多数出ただけ。

 >>27
 それはおまえの感性。あるいはみかん嫁の感性。
 みかんはそれが苦痛なの。
 いい加減、他人と自分の区別つけろよ。


53 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/20(火) 02:07:01 ]
 もかんも嫁も相手の主張を一旦聞いた上で
 自分の中で合う、合わないを決めれば良いのにな。
 嫌がる事をしないのは基本だけど、食い物なんかは一旦食べてみてでも良いと思うし


60 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/20(火) 02:14:55 ]
 >>53
 ルパンとかシチューより、
 > 嫁が「そんな冷たい言い方するなら離婚だよ?」と怒ったから
 > 「離婚なんて簡単に口にするもんじゃねーだろ。それだけの覚悟あってから初めて言え」と言ったら
 こっちのズレの方が大きい気がするんだよな。
 重大な言葉を使って脅しかける奴と、それをノリでは済ませられない奴。


64 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/20(火) 02:24:24 ]
 だがまあ、嫁の言う「離婚だよ?」は
 普通の人間ならジョークなのは解るよな。
 しょっちゅう言われてイラっとしてたんだろうが
 「それだけの覚悟あってから初めて言え」はキツかったよな。

 「離婚離婚言うなら、こっちから離婚だぞ(こーいつーぅデコピン☆)」
 とかだったら、ここまでこじれはしなかったとは思うが。
 それはそれでバカップルだが。


66 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/20(火) 02:28:51 ]
 しかし言葉に対する感性の違いとなると、飯よりも難しいかもしれん。
 言葉は思考を形にしたものだから、ますますもって嫁の同化願望は実現しないわけで。


74 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/20(火) 02:44:47 ]
 これだけ合わなきゃ将来的には離婚もありうるかも、と無意識にでもみかんが感じていたなら
 離婚するはずはないと信じて「離婚だよミャハ☆」を繰り返す嫁とはうまく行かないだろうな。

 >「離婚離婚言うなら、こっちから離婚だぞ(こーいつーぅデコピン☆)」

 ドリーム全開で気色悪いのでヤメレw


75 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/20(火) 02:45:20 ]
 真っ当なこと言ってるが言い方はキツイだろうな
 まぁ優しく言って嫁が聞くとも思えんが。


82 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/20(火) 02:57:22 ]
 嫌がっているのに
 「あーっ、ちょー、もうそれを俺楽しみにしてたのに言うなよー! つか言わないで、ほんとマジお願い。頼むよ」
 なんてノリノリで返したらそういう プレイ だと思われて

 「この後はこうなってなんたら~」「それからこう言ってどうたら~」

 で台無しになりそうだなw

 「ちょ、マジやめて。お願い」
 「え~ やめないよおぅ☆」
 「ほんと勘弁。マジで」
 「勘弁しなぁい♪」

 みかんはマジ泣き、嫁はじゃれてるつもりw

 みかんも嫁も悪くない。悪いのは相性。



84 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/20(火) 03:05:00 ]
 >>82
 >みかんも嫁も悪くない。悪いのは相性。

 それに尽きるな。


217 名前:みかん ◆2.ZXq0tdYw mailto:sage [2008/05/20(火) 10:51:14 ]
 昨日ありがとう。
 意見見ました。
 俺の言い方があまりによくなかった感じですね。
 精神異常とか聞いたのはそんな話が皆さんされていたから
 聞いただけで他意はないです。
 朝、義母から電話あり
 「昨日来てくれたみたいで。お父さんが話したい事あるって言うし今晩か明日これる?」
 でした。

 嫁にメールいれて返信きたけど
 内容の意味がわからない。



218 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/20(火) 10:55:16 ]
 別に義理親にも恥じるところはないんだから
 堂々と行けばいいんじゃね?


219 名前:みかん ◆2.ZXq0tdYw mailto:sage [2008/05/20(火) 10:55:21 ]
 俺「帰ってくる気持ちになったらまた連絡して。
 変な事聞くけどどうしたら私と一緒になる?言ってたね?例えばだけど俺の方に合わせる、とかは○はどう思う?強制とかじゃなく」

 嫁「私と×じゃ好きの大きさメーターが×の方が小さくて私が大きい。
 私をたくさん許容してくれないと私の方が愛されてないみたいで嫌な感じ」

 メーターとか、意味わからない

 ……愚痴場所じゃないよね。
 いろいろ自分で考えます。
 書き逃げごめん



222 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/20(火) 11:01:33 ]
 甘え腐った嫁だ


223 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/20(火) 11:03:00 ]
 何で互いに歩み寄るって言うセリフが出てこないんだろうな。
 嫁側に100%でもなく、みかん側に100%でもなく、2人ともが半分歩み寄れば良いのに。
 一心同体になりたいってのも変だし、例えばだけど俺の方に合わせるのは?ってのも変。
 徹底的にあわない2人だな


231 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/20(火) 11:10:43 ]
 義父は何の話をするつもりか?
 みかん嫁の話鵜呑みにして
 「うちの娘をないがしろにするな!」とかいうわけ?


235 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/20(火) 11:12:47 ]
 通常親ポジションからは「娘が至らないせいで申し訳ない」から入って
 「結婚生活には忍耐も必要だからお互いに我慢出来るところは我慢して仲良くして欲しい」
 という結論に至るんじゃね


279 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/20(火) 11:49:36 ]
 猫かぶって結婚にこぎつけたなら、一生猫をかぶり続けるのが夫婦の仁義。
 男女逆でも同じこと。


283 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/20(火) 11:52:49 ]
 結婚したとたんに安心するやつは男女問わず多いだろ。
 一度結婚してしまえば簡単には離婚されないと思って胡坐かいてんだな。


295 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/20(火) 12:04:43 ]
 みかんのトラブルがシチューでなく、宗教とかなら
 迷わず逃げてー!
 なんだがな。
 程よく逃げてー。


296 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/20(火) 12:07:30 ]
 ある意味、シチューではなく思想のトラブルかと。


742 名前:みかん ◆2.ZXq0tdYw mailto:sage [2008/05/21(水) 18:13:24 ]
 赤ちゃんに毛が生えたようなものだから広く大きい心で接してくれ、って。
 なんか疲れたよ



743 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/21(水) 18:16:21 ]
 おかえり。
 嫁親とはじっくり話せたか?


744 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/21(水) 18:17:44 ]
 >>742
 それは嫁親にそう言われたのか?
 嫁いくつだっけw 脱力して当然だなw

745 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/21(水) 18:20:32 ]
 なんだそりゃw


746 名前:みかん ◆2.ZXq0tdYw mailto:sage [2008/05/21(水) 18:30:20 ]
 >>743
 じっくりになるのかどうか。
 >>744
 義父に。でも義母も似たような感じ。「とにかくよろしくおねがいしますね~」とニコニコしながら言われたから。

 24才です、俺も嫁も。
 「離婚の言葉をすぐ使う」と言っても「娘は本気じゃないから軽く受け流して」て。
 軽くって…。
 そんな言葉じゃないでしょう。
 言われる方は聞けば聞くほど嫌になるのに。

 義理両親は、また別の存在だから、まぁ置いておきます。
 週末までに嫁帰ってくるので
 本人に そこは言います。

 なんか馬鹿みたいだ、俺。



747 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/21(水) 18:31:26 ]
 お前は結局どうしたいんだ?


748 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/21(水) 18:32:17 ]
 嫁は反省してるそぶりは少しでもある?
 この前話し合った時にもうやらない的な事は言ってたんだろ?


752 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/21(水) 18:39:10 ]
 なあ、みかんさ、嫁さんに愛情ある?
 相性ってのもあるから
 離婚してもいいと思うぞ。


758 名前:みかん ◆2.ZXq0tdYw mailto:sage [2008/05/21(水) 18:49:38 ]
 一番最初にここに来た時
 こんな感じの嫁のお節介みたいな所が治る?和らぐ?言い方とか聞きたくて。
 映画と食べ方がわかりやすいかと例を書いた。
 本当は勝手な事されたりアホ扱いされたりもあったけど
 どんな感じで言っても通じてない。
 この間はもう言わないと言っていたからいますぐ決断はしないけどこれからまた離婚がどうしたこうした言ってきたら
 離婚で構わないです。
 俺の署名捺印で届け一枚持っておきます。



761 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/21(水) 18:52:33 ]
 もう愛情も冷めたんじゃないのか?


762 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/21(水) 18:53:12 ]
 24年かけて、赤ん坊に毛が生えた程度にしか育てられなかったのかよ、糞親…
 優しい虐待の一種だろ、それ

 >>758
 とりあえずそれでいいと思うぞ
 見切って離婚しても、俺は責める気になれん


767 名前:みかん ◆2.ZXq0tdYw mailto:sage [2008/05/21(水) 19:00:42 ]
 今までは自分なりに愛情を表してきたよ。
 嫁は普通、俺が夜勤の時に嫁が帰宅して疲れたら休んでほしくて日中晩御飯作ってアイロンやって、いろいろなんでもしたり
 翌日嫁は休み、俺が仕事でも
 徹夜で話しきいてやったり何度もしてた。
 でも「次の日つらいなるから、もう話、いいよ」とか
 全然ない。
 もっと、もっと、って。

 あげくすぐに離婚!離婚!こられたら紙やすりで削るみたいに愛情は減っていったとは思う。
 今でも駆け付けたりみたいな心配や責任とかはもちろん強くあるけど。



770 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/21(水) 19:03:07 ]
 >>767
 夫婦というよりみかんが嫁の保護者に見えるな。


771 名前:みかん ◆2.ZXq0tdYw mailto:sage [2008/05/21(水) 19:04:41 ]
 後 お前もすぐ「離婚だ」と言ってみたら?意見もあったけど
 それは俺はやりたくないです。
 だから、届けを用意して
 それは隠しておいて
 取り出す時には本気で離婚する覚悟で差し出す事にします。

 なんだか相談になっていなかったけど、いろんな考えの人がいて意見聞けて意義ありました。ありがとう。



777 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/21(水) 19:08:03 ]
 >>771
 嫁にももう記入してもらえよ。
 離婚って言われたら、市役所に持って行けば良い。

 つかもう離婚した方が良いと思うぜ。


783 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/21(水) 19:16:33 ]
 保護者の役から降りてもいいんだぞ
 嫁には嫁に合った人があらわれるさ。
 みかんじゃ、みかん嫁を許容でしないと思う。
 今ならお互い若いから
 両方若気の至りで済むぞ。


782 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/21(水) 19:13:23 ]
 なんで「明日早いから」とか言わないんだ?
 察してちゃんじゃ、みかん嫁もわからないぞ。
 察したところで、話を止めるとも思えないけど。


791 名前:みかん ◆2.ZXq0tdYw mailto:sage [2008/05/21(水) 19:25:34 ]
 寝かせてほしいは言いますよ、
 これは言い方が月日たつごとにキツクなっていったのは認めます。
 「ごめん。眠いしまた明日はなそ」→ヤダ(腕はひっぱってくる、うつらうつらしたら耳元でオーイ)
 「悪い、寝るわ」→ダメ(電気はつけだす、体揺する)
 だから最近キツクは言ってた。
 ブリブリにむくれていたけど
 ガンと言った方がまだ実際「冷た~い」とむくれるだけで
 寝させてはくれたから。

 そこまではまだあれだけど
 嫁の中でそれが離婚て言葉になってでてくるのが
 俺は解せなかったんです。

 本気ではないそうだけど
 俺は植民地じゃないし。



795 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/21(水) 19:27:47 ]
 >>791
 最悪じゃないか!
 んなもん続くわけないわ!


799 名前:みかん ◆2.ZXq0tdYw mailto:sage [2008/05/21(水) 19:29:30 ]
 ごめんなさい、長々と。
 愚痴たれても仕方ないから
 嫁と話すべきところは話して
 離婚届けはさっきいったように
 する事にします。

 落ちます。
 ありがとうございました。
 逃げられ寺から逃げたい寺に行く事…あるのかな
 わからないけど、行く事にもしなれば
 またわからない点、教えてください。
 それでは失礼します



800 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/21(水) 19:30:07 ]
 みかん我慢強いっていうか、馬鹿だわw
 そこまで甘やかしてたら増長もするだろ。
 譲るところと譲れないところは、きっちり線引かないから余計調子に乗るんだ。


812 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/21(水) 19:52:03 ]
 みかん嫁ヒデェな


819 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/21(水) 21:03:23 ]
 離婚離婚いわなくても、一週間くらい無視して
 「はぁ?マジウッゼー」くらいしか言わなかったら勝手に出て行きそうな嫁だ。


820 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/21(水) 21:03:49 ]
 仕事で疲れていても何回もおこして寝かせないなんて・・・・。
 これを男がしたら虐待とかDVって言われるよな?
 そのうち体壊すぞ、むさしじゃないけど。幾ら夫婦は大切にって言っても男だって生身の人間だ。


854 名前:みかん ◆2.ZXq0tdYw mailto:sage [2008/05/21(水) 22:28:12 ]
 相談者いらっしゃるかな?
 なんかもう…とにかく酒飲んでたんだけど
 嫁が戻るって、後30分くらいで。
 普通に出迎えていいのかな
 酒はいってるから、話すとまずいか。
 ごめん



857 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/21(水) 22:31:46 ]
 >>854
 酒入ってるなら話し合いとかしないで寝たほうがいい。
 心の準備も出来てないだろうしな。


858 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/21(水) 22:32:34 ]
 嫁は何しに帰ってくるわけ?


866 名前:みかん ◆2.ZXq0tdYw mailto:sage [2008/05/21(水) 22:38:34 ]
 >>857
 だよね。話せばどなりそう。冷静な自信ないよ
 >>858
 「お父さんと話したよね?今○まで来た、帰る」メールきてた。



869 名前:みかん ◆2.ZXq0tdYw mailto:sage [2008/05/21(水) 22:40:19 ]
 コーヒーさん、すいません。
 落ちます



コーヒー 別の相談者
「俺はいつでも必ず嫁を優先させなきゃいかんのか」 (別窓)(同窓


870 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 [2008/05/21(水) 22:40:23 ]
 もう寝るとメルするんだ


872 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/21(水) 22:41:27 ]
 とりあえず、嫁と寝室は別にすることを宣言しろ


888 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/21(水) 22:57:19 ]
 「お父さんと話したよね?」
 「お父さんと話したよね?」
 「お父さんと話したよね?」

 凄く勝ち誇った顔で帰ってくる予感がします。


889 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/21(水) 22:58:56 ]
 話したけど何か?

 は通じないんだろうなあ、この嫁。


894 名前:コーヒー ◆bwfW0wC3F6 mailto:sage [2008/05/21(水) 23:02:55 ]
 俺、息子いなくなったら大袈裟じゃなくてどっち向いて生きて行っていいかわからん。
 仕事より何より息子が一番大事だ。

 逃げたい寺、大丈夫そうか。教えてくれてありがとう。
 もう少し落ち着いて方向性見えたら行きたいな。
 疲れすぎていろいろ変なこと考える前に今日は寝るよ。

 重ね重ねアドバイス本当にありがとう。


 >>869
 みかん

 もう落ちたかな。
 こっちこそすみません。身体大事に。

 文にしたり他の人間が聞いたらくだらない事かもしれんがみかんにとって辛い、気になるなら
 それはやっぱりくだらない事じゃないんだと思う。
 いや俺は他人様の家庭に口出ししてる場合じゃないgdgd野郎なんだがw
 みかんが「くだらない事で騒ぐ男」みたいに言われても傷つく必要なんてないからなー


896 名前:みかん ◆2.ZXq0tdYw mailto:sage [2008/05/21(水) 23:24:09 ]
 コーヒーさん、ありがとう。
 でも俺 馬鹿なんだわ。
 世間体?若気だと思われるのがくやしい気持ちも1ミリもないわけじゃない、嫁、運転大丈夫かな?とばしてないかな?思いもする
 みかんも愛してない感じだと
 みなさんに意見もらって
 そんな感じなのかな?と思いながらじゃあ愛てなんですか?と逆に思う。
 コーヒーさん、子供さんいらしゃるんでしょう?俺より比較ならなく難しいでしょう?
 なんとか…うまくいくよう死力を尽くしてください
 俺に言える資格も器量もないですけども…

 皆さんも、すみません。
 ぐにゃぐにゃと俺がどうにもならなくて。


898 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/21(水) 23:27:15 ]
 もうお前嫁締め出して寝れwww
 日本語になってねーよwwwww

 いいから、今嫁迎えたらホント何言うかわかんねーから。
 嫁に実家に帰るよう指示出してそのまま寝てしまえ。


【猫とみかんと】逃げられ寸前男の駆け込み寺276【コーヒーが】


300 名前:みかん ◆2.ZXq0tdYw mailto:sage [2008/05/22(木) 19:46:26 ]
 昨日酔って書き込みにきてすみませんでした。


301 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/22(木) 19:46:55 ]
 >>300
 お疲れ
 どうなったか聞いていいのか?


304 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/22(木) 19:47:31 ]
 >>300
 あー、気にすんなや。そりゃ飲みたくもなるだろ。
 んで、嫁が帰って来てどうなったよ。


309 名前:みかん ◆2.ZXq0tdYw mailto:sage [2008/05/22(木) 19:50:48 ]
 >>301
 相談の人いらっしゃるので手短に。
 特に話しはしていません。
 とにかく、俺が嫁を避けました。酔ってたし。
 今日は昼休みに離婚届け、一応俺もらいに行ってきました。



312 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/22(木) 19:54:05 ]
 >>309
 今朝も何も話さず仕事へ?


313 名前:みかん ◆2.ZXq0tdYw mailto:sage [2008/05/22(木) 19:55:11 ]
 嫁の様子は
 ご機嫌ぽい感じだったよ。
 俺は「熱ぽいかも。寝るわ」と嘘ついて寝室に引っ込んでしまったけど
 「やっぱうちは最高。楽チン」て、テレビ見ながらカップヌドル食べてたみたい。

 仕事中なんで、時間ありそうならまた夜にきます。
 相談続けてください。

 猫さん、すみませんでした


猫 別の相談者
後日まとめ予定


329 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/22(木) 20:20:07 ]
 しかしみかん嫁、甘やかされ放題だろう実家よりも楽チンってどんだけよ?
 今回の件で多少なりとも小言言われて逃げ帰ってきたのかね?


677 名前:みかん ◆2.ZXq0tdYw mailto:sage [2008/05/27(火) 22:22:53 ]
 携帯から失礼します。
 離婚届をとってきて、嫁にも記入してもらって、それで置いておこうと思っていました。
 嫁は「本気じゃないから絶対書かない」と わめいてどうしようもありません。
 今日明日に出すんじゃない、いつかまた揉めて
 真剣に話してもラチがあかない時に、と言っても
 「いやだ。書かない」と梃子でも動かない感じです。
 もしも離婚ということになれば協議では難しいと感じます。

 相談者おられたらすいませんでした



679 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/27(火) 22:24:39 ]
 >>677
 その後の嫁さんの態度はどうだい?
 ちったあ改善された?


682 名前:みかん ◆2.ZXq0tdYw mailto:sage [2008/05/27(火) 22:28:23 ]
 >>679
 「離婚」と「まずそう、オエ~」を言わないだけで
 変わってないです。
 俺も逐一言うの、嫌になってしまって。



684 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/27(火) 22:30:19 ]
 >>677
 今までされたことの書き出しと日記。
 できればこれからの発言を録音して、性格の不一致や婚姻継続が困難とか
 心療内科で診断書を出してもらったりして、弁護士に相談だろうな。


685 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/27(火) 22:31:23 ]
 そろそろ本格的にみかんは逃げたい寺へ引っ越しかもなぁ…
 日記と録音がんばれ。

ここから数レス相談者のトリが変わっている


693 名前:みかん ◆ccqXAQxUxI mailto:sage [2008/05/27(火) 22:39:57 ]
 俺の欄は書いてしまってあって、で
 「軽々しく離婚だの言ったら本心と受け取って次は出すから書いて」と1番最初貰って来た届けは
 見るなり「いや」と、ちぎり絵の紙みたいにビリビリに細かく破かれたのであれから二回
 取りに行った。
 俺もなにやってんだか……。
 すりあわせの話し、よく出てましたね?
 仕事の都合とはいえ、最初が全然よくなかったのかな…?
 俺と嫁がそもそも合わなかったと言ったらそれまでか。

 逃げられ寺にいるのは間違ってるかな?



694 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/27(火) 22:41:15 ]
 >>693
 用紙に記入しないで破った嫌だなーって思っているなら
 逃げたい方の寺だな


700 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/27(火) 22:43:54 ]
 >>693
 みかんは今どういう気持ちなんだ?
 嫁は変ると思えるか?
 もういいや って思うなら逃げたいの方がいいと思う。


706 名前:みかん ◆ccqXAQxUxI mailto:sage [2008/05/27(火) 22:46:15 ]
 黴みかんとか書いてありましたっけ?
 コテハンに使ったみかんがそもそも初めて嫁に抱いた「このヤロウ感情」なんです。
 俺、みかん食う時スジむしらないでもしゃもしゃのまんま食べる。嫁は一本一本美しくむしる。「そんなスジだらけ、美味しくないよ!取りなよ、取ってあげる!」「俺はもしゃもしゃで食べたいし」
 で、俺が席はずした隙に全部スジとってあって
 「嫌だつってんのに、なんでむしるかな…」と。
 くだらない話しなんですけどね、愚痴ってごめん。



710 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/27(火) 22:49:09 ]
 >>706
 あー、スジってだめな奴はきっちり取りたがるよなぁ
 しかしとことんお前の嫁さんは、
 「小さな親切、超ウルトラでっかく大きなお世話」って感じの女だなw


711 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/27(火) 22:49:28 ]
 チリも積もれば山となる…
 何かあるたびに
 「小さな親切、大きなお世話ってやつだね。どうもありがとう。」
 と嫌味を言ってあげるといいよ


712 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/27(火) 22:50:08 ]
 この嫁、きっと嫌味通じないよ


716 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/27(火) 22:52:25 ]
 「うわースジとってあるぅぅぅ!まずーーーーい!おええーーーー!」
 って言わないとダメなんですかね

相談者のトリが戻る



720 名前:みかん ◆2.ZXq0tdYw mailto:sage [2008/05/27(火) 22:55:59 ]
 >>700
 気持ちですか?
 俺は俺でキツイ言い方した所はよくなかったし、反省してもいるんだけど
 嫁はどうなのか、本心を知りたい。例えば明日仕事行って、最中に「倒れた」と嫁からメールきたりしたら何をおいても
 駆け付ける。これは愛かな?ただの責任感かな?と自問自答します。
 夫婦に愛は必要だろうけど、その愛がよくわからない。
 俺が思うのは愛なのかな?

 形としては「逃げたい」になるのかな?嫁の言葉が本当なら
 『嫁は変わる』じゃなくて
 (言葉よくないけど)本性出した、が正解だろうから。



721 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/27(火) 22:59:03 ]
 >>720
 まあ分かるよ。
 それだけ細かいことが延々と続いて、それがすべて同一の理論から起きてることだと
 愛してるかもだけど、愛されてる実感がなくなるよなぁ。
 そうなると、何もかもがよく分からなくなる。
 そもそも何でこいつと一緒になったのか、とかさ。


722 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/27(火) 22:59:41 ]
 >>720
 もう一回「離婚だよ」って言ったら終わる覚悟はあるん?


724 名前:みかん ◆2.ZXq0tdYw mailto:sage [2008/05/27(火) 23:07:49 ]
 >>721
 なんとも言えないような事を書いてすいません。
 こんな事続くと「愛て何だ?俺、人愛した事ないのかな?」思って。

 >>722
 「離婚!」言われて「は!勝手に言ってろ」とハナクソほじって笑える気持ちなら、それはそれでそんな関係の

二人でもアリなのかもしれないけど
 少なくとも俺はやっぱり
 離婚なんて、冗談なら尚更聞きたくないし
 次、「離婚」と騒いだら…うん、嫌だし別れたい…かな
 なんとも曖昧でごめん

 とりあえず逃げたい寺の方に移った方がいいかな?



726 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/27(火) 23:09:53 ]
 >>724
 逃げたいなら逃げたい寺だ
 まあ今の嫁なら逃げることはなさそうだから逃げられではないな


728 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/27(火) 23:18:06 ]
 みかんは相当やさしいんだな
 嫁も相当甘えたさんみたいだしな

 でも夫婦のルールって言うかけじめは必要だよ
 離婚する気がないのに「離婚だよ」なんて言うのは
 言われた方は「ハァ?」としか思わんし思いやりがあれば
 そんなこといえないよ?
 言われるたびに愛情も減っていくだろうしね


729 名前:みかん ◆2.ZXq0tdYw mailto:sage [2008/05/27(火) 23:18:28 ]
 これからは逃げたい寺の方に移ることにします。

 結婚年数はもちろん、俺より年上の方多いのかな?
 もしも俺に小さい子供が居て
 夜遅くまでベットで跳びはねてたら俺も叱ると思う。
 嫁がキャイキャイ騒いで俺を寝かせまいとする(内容は以前書いた)のとか
 俺は怒鳴ったけど、例えばそのケースなら方法がわからない。
 嫁は大人だから。


 とにかく逃げたい寺に移ります



事実婚の】妻から逃げたい男達の縁切り寺23【是非を問わない】


397 名前:みかん ◆2.ZXq0tdYw mailto:sage [2008/05/27(火) 23:30:46 ]
 移動しました。
 ルパン、シチュー、みかん
 出来事を細かく書くのは、嫁を悪く言っている事になるのかな?
 もしそうなら自重しないといけないか。
 友達とかに他の話しで少し愚痴った事はあるけど、なんだか
 笑い話みたいに取られて。
 結婚続けるのも離婚も結局俺と嫁が決める事だよな…
 でもなんか話し聞いてもらって、解る!言ってもらえたり
 注意されたり。
 うれしいです。

 明日4時起きなんで休みます。
 ありがとうございました



399 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/27(火) 23:56:47 ]
 みかん氏乙。
 客観的に書いた「出来事」は悪く言った事にはならない。
 嫁とのやり取りは夫婦漫才になるだろうし、深刻なすれ違いにもとれる。
 それをどう受け取るかは読み手次第で、そう言うものかと。
 相手がどう思うかじゃなくて、
 みかん自身がどう思うかを大事にすればいいだけだよ。
 オヤスー


400 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/05/28(水) 00:50:29 ]
 みかんは最初から
 ここに来るべきだったんだよな
 ま、あせらずにいこうや



【COの権利は】妻から逃げたい男達の縁切り寺26【本人のみ】


357 名前:名無しさん@お腹いっぱい mailto:sage [2008/07/02(水) 21:48:19 ]
 トリップ忘れてしまったらもう書き込みはダメですか?


358 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/07/02(水) 21:52:07 ]
 誰だ!


359 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/07/02(水) 21:56:02 ]
 >>358
 すいません…。>>357です。
 みかんです。
 前にシチューの話しとかで相談にきてました。逃げられの寺から縁切り寺に移動したんだけど



361 名前:名無しさん@お腹いっぱい mailto:sage [2008/07/02(水) 21:59:51 ]
 >>357のみかんです。
 今はふしあなさんとやらをしなければならないのかな?
 SoftBank携帯を使って今も書いているけどふしあなで県とかも解ります?
 それはすごく抵抗あります。
 ルール違反だろうから…書かないでおきます。
 なんか…すいませんでした



363 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/07/02(水) 22:03:41 ]
 >>361
 おーい! みかん!
 ここはフシアナしなくてもいいんだよ!


364 名前:みかん ◆rhN9UZLKZY mailto:sage [2008/07/02(水) 22:10:39 ]
 寺と名前付くのは全部そうする事になったのかな?と思ってた。ふしあなとやらの原理もわかっていないけど、抵抗あるのを理解して下さい。
 違反なら書くのをすぐやめますので指摘たのみます。

 あれからなんだけど、やっぱり嫁も俺も変わらなかったよ。
 きつく言わないように!と俺も意識してたんだけど…
 今週中に嫁の実家に離婚を含めて話に行こうと思います。
 俺が寛容になれなかった事はちゃんと謝ってくるけど
 これ以上は無理だと、嫁の実家に言っておいたほうがよいかと思って。
 これだけ書きにきました。
 トリップ変わってしまってすいません



365 名前:みかん ◆rhN9UZLKZY mailto:sage [2008/07/02(水) 22:18:52 ]
 あれから何があったか。

 ・先日テレビで映画を見てたけどルパン三世と変わらない。俺も一緒に視聴できるように出来るだけ話に付き合い付き合い見てたけど机をバカバカ叩きながらででんでんででん(ターミネーターの歌の)とやかましくて見ていられない。
 ・食事系統については相変わらず
 ・我慢というか、なるべく嫁に耳を傾けようとして生活していたら完全に図に?調子に乗って
 俺の見てる本にテレビに食べ物に「程度が低い」「趣味悪い」「本物を知らない」ケチをつけほうだい



366 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/07/02(水) 22:23:47 ]
 うわぁ・・・そりゃダメだ。
 みかんは良く頑張ったと思うぞ。


367 名前:みかん ◆rhN9UZLKZY mailto:sage [2008/07/02(水) 22:25:58 ]
 相変わらずくだらないと思う人も多いだろうと承知です。
 俺の努力が足りないと言われたら返す言葉もないです。
 でも、どうすればいいかわからないし…。
 話し合いにもならないから(俺が真剣モードになると寝室に篭城するか泣くか、車に立て篭もるか)。
 嫁の実家に話しても、赤ちゃんだからと言われて、また進まないかもしれないけど
 真実を言わないままで離婚とかは嫌なんで、話そうと。それから離婚にむけて行動していこうと思い また書きにきました。



368 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/07/02(水) 22:27:05 ]
 まるっきりお子様だな嫁は・・・

 夫は保護者じゃないんだし、親元に返してやった方がいいな


370 名前:みかん ◆rhN9UZLKZY mailto:sage [2008/07/02(水) 22:31:09 ]
 >>366
 はた目からでも、ダメだ ですか。俺もそれは思います。
 愛か責任感かについても考えたけど俺が未熟だからそれはわかりませんでした、結局。
 努力は足りなかったと思います。でもよい方法ももうわからないし自分のキャパでは頭打ちになった感じです。



369 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/07/02(水) 22:28:20 ]
 一応、嫁実家には筋だけ通して話をする。
 その後は、弁護士を通すとかさ、第三者を入れたりとかした方が良くないか?

 ゴネまくりそうだ、みかん嫁。


371 名前:みかん ◆rhN9UZLKZY mailto:sage [2008/07/02(水) 22:40:29 ]
 弁護士さんや第三者を付けるのは、真剣な話しとして離婚話を進めていって揉めたら考えます。
 本当は最初から付けた方が滑らかに進むかもしれないけど、叩いたとか浮気や大きい借金だとかじゃない「見る目が歪んでただけ。二人は合わなかった。」みたいに 誰をどう責めようもない話だから、できるだけ、まして俺が決めた最後だし、俺が責任もってやってみます。
 助言がありがたいです。みんな有り難う!



372 名前:みかん ◆rhN9UZLKZY mailto:sage [2008/07/02(水) 22:43:06 ]
 嫁もあんな性格なんで長引くかもしれないですね。また途中経過書きにくるかもわかりませんが また不愉快じゃないければ助言いただけるとうれしいです。
 明日早いので勝手だけど落ちます。
 有り難うございました



373 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/07/02(水) 22:55:06 ]
 みかん報告乙。
 頑張れよー。愚痴言いたくなったらいつでもこいや。



377 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/07/03(木) 20:10:11 ]
 先に謝るが長文&自分語りだ。苦手な奴は飛ばしてくれ、すまん

 うちの嫁がみかんの嫁そっくりなんだ
 しかも家庭板でいうところのエネミーってやつで最悪

 少しでも気にいらない事があると「離婚」・「もう愛してないんでしょ?」
 こっちがキレたら泣く・篭る・自虐的になる
 自分が実家に帰るのはよくても、俺が帰るのはダメ(嫁実家まで徒歩3分に住んでる・俺実家は車で30分)
 嫁親の借金を俺の給料から返済(事業が失敗して、嫁名義で借金がある・最近は嫁親が払ってる)
 高校中退してキャバ嬢やりながらプラプラ(今は大検取って公務員やってる)

 とまぁ、なんで離婚しないのか不思議なくらい不良債権なんだが
 俺嫁もみかん嫁もとにかく自分が1番で、他人の都合なんてお構いなし(人格障害あると思うぞ、多分)
 みかん嫁親の言葉じゃないが、ほんとに赤ちゃんに毛が生えたようなもんなんだよ

 自分を1番に思ってくれないと嫌で、自分の思うとおりにならないとどうしていいかわからなくなる
 そして、自分を愛してくれる人になら何を言ってもかまわないと思ってる

 みかん嫁は本当にみかんが好きで好きでたまらないんだよ、誰よりもみかんを愛してるとも思う
 好きだからこそ自分のすべてを受け入れてくれると思ってるし、受け入れて当然だとも思ってる

 だからみかんに根性と忍耐と愛があるなら、今の嫁が変わるのを導きつつ見守ってやって欲しい
 並の努力じゃ耐えられないし、むしろそんな嫁とっとと捨てて新しい人生歩め!!ってのが本音だがな

 ただもし再構築する可能性があるなら、自分のすべてをかけて嫁に向かい合わないと無理ってことだけ頭に入れておいて欲しい
 それが出来ないと思うなら、嫁が泣こうが喚こうが叫ぼうが離婚に向けてひたすらに進んでくれ

 長くなったが、結局俺が言いたかったのは「とにかく頑張れっ!!お前は生きろ!!」なんだがな・・・(´・ω・`)



378 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/07/03(木) 20:40:02 ]
 >>377
 >真実を言わないままで離婚とかは嫌なんで、話そうと。それから離婚にむけて行動していこうと思い また書き

にきました。
 と本人が言っているのだから再構築云々の話は要らんだろ。

 >誰よりもみかんを愛してるとも思う
 >だからみかんに根性と忍耐と愛があるなら、今の嫁が変わるのを導きつつ見守ってやって欲しい
 なんて、みかんにプレッシャーかけるだけだ。


379 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/07/03(木) 20:43:51 ]
 >>377
 よーわからんが、「オレは無理だけどお前はガンバレ」?


380 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/07/03(木) 20:45:49 ]
 >>379
 「赤ちゃんな嫁を根性と忍耐と愛でつつんでやってる俺カコイイ」じゃないか


381 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/07/03(木) 20:53:04 ]
 >>377
 377はその甘えた嫁でも許容して結婚生活を送っているって事でいいのかな?
 同じような嫁を持った者からのエールってところか
 377もがんばれよー


387 名前:377 mailto:sage [2008/07/03(木) 22:21:29 ]
 >>378
 プレッシャーか・・・みかんよ、そう感じたら本当にすまない
 万が一再構築って話になった場合、覚悟を持たないと無理って言いたかっただけなんだ

 >>379
 一般論では逃げた方がいいが、覚悟があるなら頑張れってこと

 >>380
 俺カコイイはまったく思ってないぞ、俺はそんな嫁のことを誰よりも愛してるから我慢が出来るだけだ

 >>381
 ありがとな。結婚して5年目だけど嫁は大分変わってきてるんだよ、だから頑張れるってとこもある



391 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/07/04(金) 01:28:29 ]
 似たようなケースでも最善策は人それぞれだと実感するな
 みかんの決断も>>377も正しいんだよ


395 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/07/04(金) 08:15:12 ]
 なんか377読めば読むほどモヤっとするなあ。

 >だからみかんに根性と忍耐と愛があるなら、今の嫁が変わるのを導きつつ見守ってやって欲しい
 並の努力じゃ耐えられないし、むしろそんな嫁とっとと捨てて新しい人生歩め!!ってのが本音だがな

 並みの努力レベルでしか耐えたことのやつしかいえないセリフだよな。
 みかんが根性と忍耐と愛で嫁を導こうとしてきたのを全く認めてないしな。
 必死になってがんばり過ぎて病んだ鬱の人に
 「もっとガンバレ!もっともっとがんばればできるお!俺だって出来たんだから!」とか
 いっちゃう鬱と無縁のタイプだな。勝手に幸せになってろの呪いをかけておく。


396 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/07/04(金) 08:20:10 ]
 >>377は頑張ってると思うし、そういう生き方、いいと思うよ。
 逃げる奴が悪いとも全然思わんが。
 人それぞれって事で。

 >だからみかんに根性と忍耐と愛があるなら、今の嫁が変わるのを導きつつ見守ってやって欲しい
 まあこの一言がよけいだったと思うが。
 文脈上、みかんが逃げたら「根性と忍耐と愛がない」ってことになっちまうからな。

 >>377にしろ誰にしろ、無理するなとは思うが、逃げた方がいいとも思わない。
 捨てろ逃げろと言えるのは婚姻関係だからであって、
 親子だったら簡単に子供を捨てろとは言いにくいもんな。



645 名前:みかん ◆rhN9UZLKZY mailto:sage [2008/07/09(水) 07:43:39 ]
 昨日、嫁の実家で話しをしてきました。
 長い長い時間話し、俺も「君は無責任だよ」とかたくさんいわれたけど俺の方も「もう俺の努力は終わった」みたいに頑として譲らず話していたら
 嫁の父が「私らでは娘は可愛いのだが正直手に余るのだよ」と言われました。
 こんな言い方されてもすごく困る。



646 名前:みかん ◆rhN9UZLKZY mailto:sage [2008/07/09(水) 07:45:41 ]
 上司が仲人なんです。今日出勤して、時間作ってもらって
 離婚しようと思っているのを話してみます。



647 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/07/09(水) 07:54:57 ]
 みかん乙

 >嫁の父が「私らでは娘は可愛いのだが正直手に余るのだよ」
 嫁父の手にあまる不良物件なんか、みかんの手にだって余るよなw
 自分で管理できないものを人に押し付けるなって言ってやれ


648 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/07/09(水) 07:59:40 ]
 手に余るってなんだ?
 散々甘やかして常識知らずに育てたけど、もう面倒見るのは飽きましたってことか?
 無責任なのは親のほうだな、こんなのは親子で話にならないだろ。
 もう容赦いらないな、頑張って逃げるんだ。


649 名前:みかん ◆rhN9UZLKZY mailto:sage [2008/07/09(水) 08:01:33 ]
 >>647
 俺、手に余るって言葉を手に負えないって風に解釈してるけど
 意味違ってますか?
 上司に話して何かをなんとかしてほしいとかじゃないんだけど とりあえず、俺の親とか仲人とか 本当の事をありままに言っておかないと
 とんでもない事になる嫌な予感ばかり働いてしまって…




650 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/07/09(水) 08:02:43 ]
 成人するまで育てた親が『赤ちゃんだから』と言い
 手に余るから離婚は困るよチミ無責任じゃないかね!とは…
 手に余る・赤ちゃんそんな外側だけ成人女性を他人に押し付ける方が無責任だよなぁ


651 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/07/09(水) 08:08:23 ]
 >>649
 手に負えないっていうより
 失敗作他人に押し付けて清々したのに返品されそうで焦っている感じ?
 愛玩動物を躾けないで好きなように撫でくりまわして面倒になったからポイ
 躾け直しとかそんなのは拾った人がやればいいじゃんとかね
 今さらあんなの帰ってきたら面倒くさいってことなんだろうな


654 名前:みかん ◆rhN9UZLKZY mailto:sage [2008/07/09(水) 08:13:20 ]
 押し付ける押し付けられた…
 う~ん…一応普通に恋愛して(嫁は素を出せば嫌われるから隠してたとはっきり言っていたけど)俺も結婚しようと思って結婚したから
 無理矢理結婚させられたとは思っていないけど、昨日話しに言った時に最初の方は「君の方が精神的に成熟しているから大きく受け止める気持ちで…」みたいだったのが
 俺が頑固なもんだから そのうち「無責任だよ」になり、それでも俺が「…スイマセン」としゅんとしなかったから「手に余る」になって。



652 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/07/09(水) 08:10:54 ]
 嫁の発言や行動は、日記や録音で記録してあるか?
 離婚するのに客観的な材料があったほうがいいから、忘れずにな。


656 名前:みかん ◆rhN9UZLKZY mailto:sage [2008/07/09(水) 08:22:05 ]
 朝忙しいのに皆さんありがとう

 >>652
 実は昨日は嫁も連れていった。
 6時半くらいから22時すぎまで話してたんだけど最初の2時間くらいまでは嫁の両親と俺達の四人だったんだ
 俺があんな事もあったこんな事も言われたと伝えたら
 嫁の母親が「ほんとなの?」聞いて嫁も全部「うん」と返事してた。

 ちょっと長いから切ります



657 名前:みかん ◆rhN9UZLKZY mailto:sage [2008/07/09(水) 08:27:17 ]
 >>652
 長居した後半は嫁と嫁の母親は二階上がって、俺は嫁の父と話してた。それが最初に書いたような事言われたんだけど
 実は嫁の実家到着した直後から帰る直前までレコーダーで
 隠して録音してたんだ。
 もちろん嫁も知らない。
 隠して、は まずかったのかな?
 普段の事(自宅でのやりとり、悶着)は全然録音してない。
 日記とかもない。



655 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/07/09(水) 08:21:05 ]
 >>654
 本人達は恋愛でも嫁親としては
 「ラッキー!これでお役御免だバンザーイ」だったんじゃないか?
 まあ、いい歳した娘が出戻ってくるのは色々大変だから
 向こうも離婚阻止に力入れるだろうよ
 そのうえ性格・情緒・精神面に難アリの物件なら
 次の引き取り先ない限り死ぬまで一緒だ
 そりゃー父ちゃん踏ん張るよ

 本気で離婚したいなら恥ずかしいとかこれくらいでって思わず
 早めに弁護士立てたほうがいいって
 離婚理由は人それぞれなんだからさ


661 名前:みかん ◆rhN9UZLKZY mailto:sage [2008/07/09(水) 08:37:03 ]
 >>655
 ああ なるほど。そういう意味合いですか。
 無責任だ言われた時点くらいまでは「親からすれば、なんだくだらない事でって思うんだろうな」とは思った。
 よくも娘を悲しませた!てパンチでもくらう方が、理不尽でも
 親の心って点では意味がわかった。
 「手に余る」…て。
 簡単に言えば「君が犠牲になれ」と同じ意味じゃないですか?
 考えすぎかな?

 若いって事、二年も過ごしてない、やっぱり恥ずかしいは恥ずかしいです。
 離婚したい理由も。
 でも そんなの言ってられないですね



662 名前:みかん ◆rhN9UZLKZY mailto:sage [2008/07/09(水) 08:39:00 ]
 あ こんな愚痴聞いてもらえてるときりがないや
 会社行きます。
 何か書いてあればきちんと読ませていただきます!
 朝からありがとう!
 じゃあ行ってきます



664 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/07/09(水) 08:53:25 ]
 >>661
 > 簡単に言えば「君が犠牲になれ」と同じ意味じゃないですか?
 その意味しかないですw
 俺の平穏な暮らしを守るための人柱なんだよってことだ
 さすが製造元だな


665 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/07/09(水) 08:59:38 ]
 人柱wほんとだよな

 シチューの喰い方は家族全員かける派かもしれんが
 ニュース見ていたら茶々いれられ、何かしていたら纏わり付かれ
 両親自体がかわいいながらも辟易していたのかもしれんな

 穏やかな老後を送れると安堵していたら爆弾突き返されそうで勘弁してくれってとこだろ


674 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/07/09(水) 13:39:11 ]
 みかん嫁両親とみかんとで
 ロシアンルーレットしてるような感じだな


675 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 mailto:sage [2008/07/09(水) 14:13:29 ]
 ロシアンルーレット? 単なるババ抜きだろ。