結末不明


【鬼畜は】逃げられ寸前男の駆け込み寺288【飽きた】


741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 12:35:44
1時間ほどで、出かけなくてはならないので
すまないが、ちょっと書き込んでみるので、意見を聞かせてほしい。

現在の状況
◆最終的にどうしたいか
よくわからない。妻の行動や言葉の真意が不明で
対処のしようがない。今は事実をきちんと把握したい。







◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
33 自営業(資格あり) 2000

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
25 同じ資格あり、今は扶養の範囲内で俺の仕事を手伝い、収入は自分の小遣いにしている

◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸 特に問題はなし。

◆貯金額
妻の貯金は不明。多くはないが、問題になるほど少ないというわけでもない。

◆借金額と借金の理由
車のローン若干。自分の小遣いと経費から出しているので家計には関係なし

◆結婚年数
半年

◆子供の人数・年齢・性別
なし

◆親と同居かどうか
自分の親も妻の親も近所に住んでいる。いずれも別居。
自分の父は他界。母は一人暮らし。
妻の両親は健在。同居したいという話を結婚時にことわった。

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)




743 :かかし ◆zgFlCBL/hw :2008/07/03(木) 12:41:03
原因について書きます。

妻とはつきあって半年で婚約、1年で結婚。
正直、付き合いも短かったし、仕事がやっと順調という時期で
結婚はまだまだと思っていたので結婚したくなかったのだが、妻が
どうしても結婚したいといい、周囲も推したので、自分は実感がないまま結婚したのが
自分の反省点。

結婚に乗り気ではなかったので、いくつか妻に条件を出した。
結婚前の夫婦間の約束が法律的にはなんの拘束力がないことは重々承知だが
信用問題として互いに守っていくと約束した。しかし、いざ結婚してみたら
妻が約束には拘束力はないし、自分はもう、守るつもりはないと言い出し、
妻の要求に応じるか、応じられないなら取引先等にいろいろぶちまけて
離婚するという。



745 :かかし ◆zgFlCBL/hw :2008/07/03(木) 12:45:57
約束の内容

・双方の親とは同居はしない。しっかり距離をたもってつきあう。
・経済状況の変化などやむをえない理由がないかぎり
妻は専業で家事をする。
自分の自由になる金銭がほしいということであれば、扶養の範囲で働くのはOK
しかし、それで家庭生活に支障をきたさないようにする。(特に子供ができた場合)
・夫の仕事には口を出さない。大きな決断や経営方針については夫婦で相談するが
日常業務に口を出さない。
・動物は飼わない。
・親類や近所とは円満な付き合いをするように努力する。(信用が大事だから)
・互いの友人関係や趣味については、尊重する。

こんなところ。



746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 12:46:25
妻の要求ってなんだ


747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 12:49:06
あれ?フシアナは?

>・経済状況の変化などやむをえない理由がないかぎり
>妻は専業で家事をする。
>自分の自由になる金銭がほしいということであれば、扶養の範囲で働くのはOK
>しかし、それで家庭生活に支障をきたさないようにする。(特に子供ができた場合)
ってさ、嫁さんは小遣いすら無いって事?下手したら経済的にDVって事もあるぞ。

で、嫁さんは何を不満に思ってるんだ?
周囲にぶちまけられちゃ困る様な事、お前やらかしてるの?


748 :かかし ◆zgFlCBL/hw :2008/07/03(木) 12:49:35
妻の親が同居したがっているのを断ったが、最近、また同居したいと
妻が言い出した。ので、だめだ!約束だ!といった。
「あなたは何でも約束約束っていうのね。約束だって理不尽なものだったら
守らなくたっていいし、あれは結婚の前の約束でしょ。結婚したら気持ちもかわるじゃない。」
と猛反撃。
「俺の親は、母が一人暮らしで、お前の親より年よりで体も弱い。その母をひとりにして
お前の親と同居は筋がとおらない」といったら、「結婚したらどっちの親も同じように
大事にすべきでしょう?あなたの親は、同居を望んでいないし、一人で気ままにやりたい人。
うちの親は娘と一緒に暮らすのが夢だった。相手の要望に応じるのが親孝行じゃない?」と
理屈を・・。それで、いやだったら離婚したっていいんだからね!と言い出した。




749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 12:49:54
そもそもこの嫁と結婚なんかしたくなかったわけだ



752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 12:53:51
ああ、嫁とその親はただのタカリか。
てか、お前の結婚の決め方自体ダメダメだけどな。

お前に非がなければ、周囲に悪評広めようとしたら法的手段に出れるだろ?
そんな女とこの先一生暮らしていきたいか?
もう情すらないのなら早く別れた方がいいな。


753 :かかし ◆zgFlCBL/hw :2008/07/03(木) 12:55:12
秘密を守ることが大事な仕事なので、ぶちまけられること自体が問題だ。
内容じゃなくて、ぶちまけられる、家庭内のことも秘密にできないってのが問題なんだよ。

自分の趣味についても、そんな趣味やってばかりいて!家にいろ!とか
外で酒を飲むなとか(取引先の接待であっても文句を言う)、専業で家事する
はずが家事をしないし・・。

でも、家事代行たのんだりしているので何も言ってない。うさぎを飼いたいといって
買ってきたときは黙認したが、俺の仕事部屋にはいって、仕事の道具をかじったときは
飼うならちゃんと面倒みろ!と怒鳴った。(俺は動物が嫌い)そのとき
「本当に動物飼うのにも文句いって、つべこべつべこべ、えらそうに、何様?」と。
・・そりゃ関白かもしれないけれど、動物飼わないは約束だったのにな。
それで、強く、約束が違うだろ、相談しろというと、ぷいと怒って、で、同居問題を持ち出して
「私がこんなに我慢しているのに」「もう我慢ができない。離婚したい」と言い出す。




754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 12:55:26
時間をかけて、お互いを見つめてこなかったのが原因。
付合い1年結婚半年で、全てうまくいくわけがない。
お互い本音をぶちまけて大喧嘩して来い。
その上でお互い譲り合うことができなければ、お前ら夫婦はオシマイ。
心おきなく離婚しろ。


757 :かかし ◆zgFlCBL/hw :2008/07/03(木) 12:58:38
>>749
うん、まあ、あまり乗り気じゃなかった。
本命彼女がいて、今の妻から、私は二人目の浮気相手でいい、
友達でもいいから付き合ってといわれて、本命彼女とごたごたして
ふられてしまったので、付き合った・・というのが正直なところ。
自分が悪いと思う。ただ、失恋でしんどいときに、
わがままな条件や約束だしても「全部私、あなたのためなら平気
あなたのためになら何でもしてあげる」といわれてほろりときて
結婚押し切られてしまった・・。自分が悪いんだな。情けない。

しかし、きっかけはどうであれ、一度、妻にすると約束して結婚したんだ。
愛情は一緒に生活していくなかで育つし、ちゃんと最後まで大事にしていこうと
思っているんだよ。最初のいい加減な気持ちとは今は違う。




763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 13:00:26
あのさ、ここまで嫁を増長させたのはお前だろ?
家庭内の事ぶちまけられるのが問題でも、お前が放っておいたから
ここまで来たんだよ。
なら、もうそんな事言って自体が収拾出来る段階じゃ無いと思うぞ。

嫁も離婚したらぶちまけるって脅すんなら、風評流布の名誉毀損で訴える
って逆に法的手段を取るってはねつけてみろ。実際弁護士にも相談したらいい。

そんな嫁、この先飼っていてもお前の人生真っ暗じゃん。早くケリつけな。
家事もしない、約束も守らないってだけで
法的拘束力が無くても離婚原因になるし。



755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 12:56:40
結婚したくなかった 嫁の屁理屈など到底受け入れられない

ハイ、すぐ離婚!


766 :かかし ◆zgFlCBL/hw :2008/07/03(木) 13:02:04
>>756
俺の仕事について、岳父が口を出す。岳父は帳簿関係にくわしいが
俺の仕事の会計書類を見せろというので、はっきり断ったら
娘をくれてやったものとして、娘の将来のために、しっかり婿の
経済状況を把握しておくのも大事だといった。税務書類は見せたが、
顔を見るたびに、見せろという。

喧嘩をしたり、俺に対して小言があると、妻が電話で母親に報告。
母親が俺を説教。こういうことは何度もある。
さらに俺の母親にも「お母さんの育て方に問題があったんだと思いますよ
お母さん、ちゃんと責任とって、息子をしかってください」とちくる。俺の母親が
「もう大人ですし、二人のことは二人で解決してね」といってから、口をきかなくなったそうだ。



768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 13:04:31
>766
お前の財産を嫁実家3人で
しゃぶり尽そうとしてるんだけど、
自分で書いてて気付かんか?
やっぱ馬鹿なの?



769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 13:04:47
>>766
弁護士雇ってきっちり別れた方がいいな
いくらなんでも無理だろ
金目当てとしか思えない



765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 13:01:23
おいおい、フシアナしろよ。


773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 13:05:36
てか、もう離婚に気持ち傾いてるんだったら
逃げたい寺に行った方がよくね?
レス読んでも、離婚しろよとしか思えんのだが。



774 :かかし ◆zgFlCBL/hw :2008/07/03(木) 13:05:42
ここは、フシアナ必須なのか?そうか。すまなかった。
では別のスレをさがすよ。




778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 13:08:13
かかし ◆zgFlCBL/hw、フシアナが嫌だったら相談所に移動してくれ。



家庭崩壊男の相談所2



269 :かかし ◆zgFlCBL/hw :2008/07/03(木) 13:09:16
ここでいいのか?



270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 13:10:18
離婚したくないの?



273 :かかし ◆zgFlCBL/hw :2008/07/03(木) 13:12:40
離婚は望んでいない。動機はたしかにいい加減で
どうしようもない男と思われても仕方ないが、一度、妻にすると約束して
一生大事にしようと誓ったんだし。結婚してくれしてくれと
何度も言ってきて、それで結婚したとたんに、はい離婚ってなんだよ、という怒りもある。

それに、長く男女がつきあったら、山あり谷あり、楽しいことばかりじゃないだろ。
ひとつひとつ乗り越えて、惚れたとか好きだっていうのとは違う、愛情を築くんだからさ。
いや→離婚って気にはならない。




274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 13:16:47
子供出来てないよな?
嫁と嫁の親、お前にタカる気マンマンじゃん。
すべてなあなあで、なし崩しに認めさせてどうするんだよ。

嫁や嫁の親が結婚後豹変したのは、これでそう簡単には逃げられなく
なったからだぞ。
でもな、ここまで来たら今決心してすべてをリセットした方がいいんだよ。
約束の事、破られた事、脅された事、嫁の親にされそうになった事
箇条書きにしてまとめて弁護士に相談しろ。
たぶん、お前が勝てる。

マトモに考えずに結婚したツケだとも思うが、
この先の人生を考えたら、今ちょっと痛い思いしても別れた方がいいぞ。



275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 13:17:59
>>273
関係改善のためにおまえ自身はどうすればいいと考えてるわけ?
ただ受身でここで聞いてもお前の希望がはっきりしないと意味ない。



276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 13:18:23
農家長男の逆バージョンみたいなもんで
どんな条件でも飲んで見せれば結婚すればこっちのもんだと思ってたんだろうな。


279 :名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/03(木) 13:19:21
>>273
離婚しないことを大前提で考えるなら、新たな決め事をすることかな。
結婚した時と今とじゃかかしの考え方も変わっているのなら、
今の状態でお互いにとって一番いい決め事をするべきかな。



282 :かかし ◆zgFlCBL/hw :2008/07/03(木) 13:23:52
たかる気はないと思う。妻の家は、商売に成功していてかなりお金があるし。
俺の実家は貧乏だけれど。
専業主婦というのは俺の希望だった。
俺は、家事する気はないし、妻にいわれて赤ん坊おむつかえたり
掃除したり洗濯したりまっぴらって結婚前にいったら、
・・・わたしが全部するから大丈夫、わたし古風なんだよ!って。

同居したいのは、お母さん大好き娘である点と、お母さんに家事を頼みたいからだろうと
思っている。朝飯つくれって言ったら、朝はどうしてもつらいからと言って、母親がつくりに
来たことがあったから。

279の言うことが建設的と思うのでありがたいが、今は話し合おうとしても平行線で
どうにもならんのだ。どうしたら、相互に譲り合いができるだろうか。



283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 13:26:06
>>282
まずは自分が譲ること、それが第一歩。
相手に求めるのはその後でいい。


285 :かかし ◆zgFlCBL/hw :2008/07/03(木) 13:28:41
>>283
譲るのか・・。同居は譲りたくないしな。

動物飼うとか、家事は代行でもいいとか、昼間実家の親が
家に出入りしても見てみぬふりとか結構譲っていると思うんだが。
譲り方が足りないのか。



284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 13:28:35
よめさんかかしと同じ士業の資格持ってるんだろ?
扶養の範囲で飼い殺すのもったいないように思うけど。
そのへんの軋轢はないのか?


289 :かかし ◆zgFlCBL/hw :2008/07/03(木) 13:31:22
>>284
士業とは書いたつもりはないが。どう特定されるかわからないな。
おれは、結婚するなら、専業主婦になってくれる女性と思っていたので
それは結婚前にはっきり言った。自由になるお小遣いがほしいと
いうことだったので、それなら俺の職場で扶養範囲ならOKという約束をした。

資格をとっただけではなく、やはり最前線で働いてこそ力がつく仕事なんだから
もとの職場に戻りたいのかもしれないが、・・それは俺は譲る気はない。




287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 13:29:18
>282
激しくネタ臭いんだが。
そんなに頭悪くて士業で食ってけるのか?
年商と年収いくらだよ?w



288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 13:29:24
>>285
金があるなら二世帯建てろよ。


291 :かかし ◆zgFlCBL/hw :2008/07/03(木) 13:33:45
>>287
金は夫婦問題には全く関係のないことなんだがそこまで
開示しなくてはいけないのか?

>>288
二世帯住宅は同居とかわらんだろ。俺と母で二世帯住宅を
もとうと考えたときがあったが、母が二世帯住宅は同居と同じ。
絶対にお嫁さんとうまくいかなくなるから、だめだと言っていた。
二世帯で失敗した人間を何人も見ているので、ちょっとどうかと思う。



290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 13:32:00
てか、譲ってきた結果がこれじゃん。
お前が初めっから、約束を反故されて来たのを放っておいて
なあなあで認めてきたから、こうなったんだろ?
で、同居だけは譲れないって言っても、嫁は納得せんよ。
だってごり押ししたら何でもいけそうだって下地があるんだし。


299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 13:38:12
寄生先を親から夫へシフトチェンジ。
家事はしたくないから
以前の寄生先の親を引きずってきて丸ごと委託。
素晴らしいスゥイーツ(笑)を配偶者にお持ちで。


302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 13:40:52
かかしの判断一つだが、
同居不可=離婚と嫁が言っているなら
同居か離婚か選ぶしかないだろ。


305 :かかし ◆zgFlCBL/hw :2008/07/03(木) 13:43:41
そろそろ出かけるので落ちます。
よく自分で考えてみる。毅然とした態度で同居はだめといって
離婚も辞さずといってみる。



306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 13:44:25
結婚前の約束だから守らないとか言っちゃうんだったら
今何か新しい決め事しても結局駄目になりそうな気がする

かかしの書いた文章見てる限り
奥さん決め事とか約束事とか守るの苦手な人っぽいし。


309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 13:52:46
法的拘束力があろうがなかろうが、約束は約束なんだけどな。
なし崩しに約束を破られても見逃してきてたんなら、
嫁にとってかかし自身が約束は無かった事にしてもいいと
認めたってのに等しいじゃん。
なのに同居だけはダメだって言われたら、そりゃ嫁もキレるわな。
これまでおkだったのに、何でいきなりダメって言うんだよって。

嫁の味方になりはしないけど、かかしも無責任なんだよ。
自分が決めた事を守ってないし。守る為に何もしてないし。
こういう夫婦が子供作っても、親に振り回されそうで可哀想だ。