結末不明


結婚生活に疲れた人・・・7人目


729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 10:30:37
皆さん初めして!
昨日嫁と離婚話になりました!娘の親権をとりたいのですが、知恵を貸してください!おねがいします!




730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 10:36:05
娘って何歳?



731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 10:38:19
>>729
何が原因で離婚するの?





732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 10:45:58
娘は2歳です、
原因はもうお互いが協力出来なくて、すれ違ううちにいっしょにいる意味がない、おおざっぱに説明するとこんな感じです。




733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 10:49:57
嫁さん仕事は?
親権は取れるかもしれないけど、養育権は無理だと思う



734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 10:50:13
親権と養育権て違うんだよな?
729が欲しいのはどっちだ?
仮に娘を引き取ったとして、育児全般は誰がするんだ?



736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 10:55:49
皆さんレスありがとう!

嫁は仕事をしていないが、金銭面での援助してくれる人がいる(親たち)

親権がとれれば娘を引き取れるんではないんですか?
私は昼間仕事があるので、保育園にでもいれようかとおもうのですが、




737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 10:59:25
正直、女の子は女親が居ないと辛いぞ。


739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 11:00:11
養育権っていうか監護者だな
嫁さんが娘を引き取るっていうなら難しいんじゃない?
調停したら基本的にほぼ99%調停員は母親の親権を優先させる
嫁さんが現実的に子育てをしていくのに厳しい状況なら話は別だけど
例えば精神的に病んでるとか虐待するだとか
他には子育ての協力者がいるかいないかでも優先順位は変わる
それで決まらなければ裁判



740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 11:02:54
>>737 確かにそうですよね!しかし娘を失うなんて考えたくないです!


まぁ、調停離婚って形をとろうとは考えてます!




741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 11:05:51
>>740
子どもに関して大切なのは
「親がどうしたいか」じゃなくて
「子どもがどうしたら幸せなのか」なんだぞ。
失うなんて考えたくない、じゃ弱い。

育児環境の面でもお前さんが不利なのは間違いないな。



742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 11:07:20
> しかし娘を失うなんて考えたくないです!

ちょっと冷静になれよ。
娘と同居できなくなっても、娘を失うわけじゃない。
それに一番大切なのはお前の感情じゃなくて、娘の感情だ。
そこのところを冷静に考えられない人間に、
一人で娘を育てていく資格なんてない。



744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 11:16:53
娘の将来考えずに離婚決定かよ。
嫁さんの方が、たとえそれが感情に端を発したものであっても、
娘のことを考えてるんじゃないの?



747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 11:19:21
やっぱりムリポイか、

定期的に面会とかもむりなのかなぁ?




748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 11:21:03
ていうかさ、>>729の年齢と職業・年収をまず教えてもらえまいか?
あと、実家を頼れるかどうかも。
それによって戦略が変わってくると思うんで。



750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 11:56:02
年収は450~500の間!

27歳!家は母親が具合悪いので頼れそうにありません!




749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 11:40:57
>>729
つかぬ事うかがうが
嫁さん男の影とかないのかな
一応その線も視野に入れたほうがいいんじゃまいか



751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 11:58:30
>>749
男の影はないと思う!
まじめな人、まじめすぎた人、こどもの世話が生き甲斐のような人でした!




752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 12:00:23
で、実家も頼れないリーマンが、
どうやって一人で2歳児を育てるつもりなのか、それを聞きたい。

保育所はいっぱいいっぱいで、なかなか入れないぞ。



753 :729:2007/01/31(水) 12:05:21
自営業なので多少は時間大丈夫なのでそのへんは上手くやろうと考えてます!



754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 12:05:21
嫁さんがこいつと別れたい理由が
何となくわかった気がする。



755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 12:07:15
>751
まじめで子供の世話が好きな奥とうまく行かなくなるのはどうしてかなあ?
ダンナの方がつまらなくなって浮気に走る可能性はあるが、
そうでないならそこまで煮詰まらないと思うんだが。



756 :729:2007/01/31(水) 12:10:49
>>759
お互いの気持ちのすれ違いや、何となく言った一言、しぐさ、考え方、いろいろありました!
すみません、うまくいえない。




757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 12:11:11
>>754
あ、おまえも? オレもオレも
ここまでアホホの子っぽい27歳かー、嫁さん大変だったろうな、と
思ってしまったよw


758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 12:12:23
>>754
俺も
753よ、娘の幸せをおもうなら嫁さんに親権を渡した方がいい
どうしても娘を手放したくないなら嫁さんとやり直せ

だいたい何で嫁さんと離婚する事になったんだ。具体的に言ってみろ



759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 12:14:02
気合はわかったが「!」の多用は馬鹿っぽくなるだけだぞ



760 :729:2007/01/31(水) 12:17:19
嫁に渡したくない理由、
なんて、ありません!
それどころか、ちゃんと育てるだろうともおもいます!
嫁に恨みや憎しみの感情はないのです!

それでも引き取りたいと願う事は単なるわがままでしょうか?




761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 12:20:29
>>760
わがままっていうか考え方が幼稚

まだやり直せると思うぞ
とりあえずは調停汁
離婚調停ではなく夫婦関係調整調整だ



762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 12:22:39
間違った

夫婦関係調整調停だ



764 :729:2007/01/31(水) 12:39:14
>>759 以後気おつけます。

>>758

具体的な原因はないのですが、小さい事の積み重ねが、ここまでになったとしかいえません!
精神的に嫁を追い詰めていたんだとおもいます。




766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 12:47:34
>>764
要するに嫁に三行半叩き付けられたわけか。



767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 12:48:59
>>729 (釣りであれば見事だが.....)

離婚不可避であるならば、その後の人生を充実させること(27歳
なんて若いじゃないか、うらやましいぞ)、
そして、子供の親権を妻に渡す前提で、いかに父親としての
愛情と責任を子供に伝えられるかを考えたほうが
いいんじゃないか。

#それにしてもみんな昼間から見てんだな



768 :729:2007/01/31(水) 12:49:47
出来るならやり直したいが、もうもどれないだろな、アドバイスをくれた方々、ありがとうございます。調べてみますね!
きつい意見くれた方々、
ありがとうございます。
皆さんの言う通りだと思います。後悔しか残ってません。
その他レスくれた方々もありがとうございます。
こんな自分の話しをきいてくれて、少し心が、軽くなりました!
また進展あったら報告させてください!




770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 13:31:46
729の嫁さん、結婚生活で疲れ果てたんだろうな。同情する。



772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 14:05:36
離婚より前に別居して関係修復を図った方が良いんじゃねえか?



773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 14:35:56
なんだろう。言葉に重みを感じない…。>729
頭の上を滑っていく感じ。



777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 19:12:49
お前が疲れたんではなくて、
嫁が疲れたんではないのか



782 :729:2007/01/31(水) 23:04:34
皆さん今晩は。

今日は嫁の親父さんと話しをしてきました。

嫁が相談してきた、と言っていたので、もう、ケジメ付ける話しになると思っていたのですが、
どうやらとりあえず別居して、みたいな話しでした!
しかし嫁は離婚する気だったので、混乱してきました
嫁の真意がしりたい。



784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 23:15:07
>>729
嫁さんは、離婚したいんだが、
嫁父は、別居で落ち着いてから考え直してみな
ってことじゃね。
俺んところも似たようなもん。
嫁だけが、離婚したい離婚したいと騒いでいる。


788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 23:32:27
>>782=>>729
要するにお前も嫁も落ち着けってことだろ。
子どもにとって何が大切なのかじっくり考えろってことだろ。

失礼かもしれないが、>>729のレスを読んでると
ゲームかなんかの攻略の方法がわかりません!
教えてください!って感じの軽いノリに読めてしまう。


790 :729:2007/01/31(水) 23:38:08
そうですね、子供の事考えるとしばらく別居して、お互い頭冷やすのがいいのかもしれません。
ただこれは自分の考え方であって、嫁の意見ではないので、この先どうしていいか迷ってるのが現状です。
落ち着いた状態でもう一度話すのがいいんでしょうか?
私は早くケリ付けたかったのが本音だったので、(精神的にもまいっている状態なので)
!←はやめますね。




791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 23:45:24
もう、好きにせい。



792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 23:45:58
早くケリ付けるって、子供のことは何も考えてないじゃん。だから叩かれるんだよ。
離婚って方向に向いてるんなら、冷却期間中に子供を育てていく方法をじっくり考えとけ。



793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 23:50:34
>>786
無駄にテンション高い奴だから嫁さん付き合いきれなくなったんじゃねーの?



794 :729:2007/01/31(水) 23:50:55
皆さんすみません
上手く伝えられなくて。
相談に乗ってもらってる以上、報告するのはあたりまえだと思っていたので・・・


不快な思いさせてすみませんでした

もう少し話し合いを出来るようにしてみます。(話し合いを持てるかわかりませんが、)



796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 00:03:30
>>794
>>788だが、ちょっと言い過ぎたかもしれん。すまんかった。

話し合いではお前と嫁の感情論じゃなくて
なにが子どもにとって一番幸せなのかを話し合え。
離婚するにしても再構築するにしてもだ。
そのためにはお前の考えをしっかり固めるんだぞ。
「都合をつける」だの「なんとかする」では説得力がないからな。
がんばれ。


797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 01:06:18
お互い話の合わない相手との付き合いから解放されて楽になりたいだけだろ?
離婚なんてのは親の勝手な都合
子供にとってはいい迷惑。
子供にはなんの罪もないんだ。
729も嫁も、そこら辺をよく考えて頭を冷やせ。


799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 10:32:56
しかしなあ、話の会わない相手とあと50年、死ぬまでずっと一緒か?
子供は20数年後には家を出て行く。後は夫婦二人だけだ。
この夫婦はまだやり直せるかもしれないが、ダメな夫婦が子供のためというのを
言い訳にして家族を続けるのもどうかねえ。逆に子供にダメージを与えるよ。



800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 10:59:46
>>799
話が合わなければお互いを理解する努力をすればいい
結婚するほど一度は愛し合った仲だ、
お互いの愛の結晶である子供の為にも歩み寄る努力をしてもいいんじゃないかい?
729は努力したってのがあまり感じられないし
それでダメなら別れればいい、それこそ子供の為にならん。



801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 11:13:30
>800
> 結婚するほど一度は愛し合った仲だ、
これがおそらく錯覚なんだろう。
結婚前にお互いを良く理解しあうキャッチボールをやっていない。
恋愛と自己愛は紙一重だからなあ。



802 :800:2007/02/01(木) 11:37:48
>>801
おっしゃる通り
自分も人のこと言えないけどやっぱりバカだったんだなぁorz
そんな人間が子供なんて作っちゃいけないんだよ



804 :729:2007/02/01(木) 15:23:19
皆さんご意見有り難うございます。
明後日、嫁方の親父さんと話して来ます。
正直私は修復できれば一番よいと考えるようになりました
まあ、嫁の気持ちが変わらなければそれまでですが、

離婚するにしても、どうしたら子供にとって一番よいのか
相談してきてみます。

ここで皆さんに相談しなければ最悪の結果にしかならなかった気がします。
改めて有り難うございます。

話あいの結果またご報告させて頂きます。





827 :729:2007/02/02(金) 22:08:45
話し合いいってきました
どうやら修復はむずかしそうです
嫁はなにがなんでも別れるつもりらしいです
あとはこれからの事を話し合ってくつもりです。

また進展あったらレスします。



829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 22:27:03
>>729
ずいぶん嫌われたもんだな…そんなに酷いことしてきたのか?
そんなに焦らなくたっていい、時間が解決してくれることもある。
729自体、嫁さんとやり直したい気持ちがあるなら歩み寄る姿勢で居続けろ。



830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/03(土) 01:12:12
>>729
お前が冷静にことが判断できていて、嫁が感情的になってるのなら
嫁親とか調停委員とか第三者を入れて話し合う方法もあるかもしれない。
焦らずじっくり動くといい。