結末不明

離婚問題に直面している人たち 集まれ!その29


636 :名無しさん@HOME:2008/12/25(木) 09:55:20 O
一昨日、仕事に行っている隙に妻が子供とあらかたの家財持って蒸発しました。
電話には出ず、メールには「後で返信する」と一言書いてあって、それから半日音信不通。
もう何もやる気が起きません。




637 :名無しさん@HOME:2008/12/25(木) 10:11:17 0
>>636
原因がわからないからこちらもお答えのしようがありません。
後で返信するとあるなら妻が弁護士などを用意しているのでしょうね。







638 :名無しさん@HOME:2008/12/25(木) 10:44:24 0
どいつもこいつも「公共機関や弁護士・調停員に聞け」という奴ばかりだ。
正当な第三者に聞きたくないのは、自分が不利な意見しか聞けないからなのか?2chなら味方がいるかもしれないと
思っているのか?



639 :636:2008/12/25(木) 10:44:25 O
先方の主張は1年半前に私が一度だけ手をあげた事。以降私が怖くて怖くて同居に強いストレスを感じていたらしい(PTSDなのかも)。
私が手をあげた根源的な原因は先方の無断の朝帰り。但しこれは保育園の懇親会で、送迎を彼女の友人が行なったので不貞行為は無かったと思う。
それ以降雪だるま式に互いに憎悪が膨らみ、ここ半年はほぼ家庭内別居。4歳の長男のこころにも良くない兆候あった。
5日前に関係改善を目的とした話し合いをしたが、互いの主張(私は同期継続、向こうは別居以外考えていない)は平行線、折り合い付かず。そもそも向こうは「年内に出ていく宣言」をしただけで、会話にならなかった。




640 :名無しさん@HOME:2008/12/25(木) 10:47:57 0
年内に出ていく宣言があったならしょうがないねえ
あなたも弁護士雇ったら?
一応家を放棄したってことで
今ならあっちの方が悪いことにできなくもないよ



642 :名無しさん@HOME:2008/12/25(木) 10:59:32 0
手を上げたんならダメだね
DV被害女性を守れという意識が強くなってるし
不利なのは間違いないけど
手を上げて怪我して病院行ったとかじゃなければ
証明できないから、どうなるかわからんが



644 :636:2008/12/25(木) 12:06:28 O
手をあげた、の具体的内容は髪を引っ張ったのと、跡に残らないビンタ数回。これを一回のケンカの最中にやってしまった。
口論中に自分も相当許しがたい侮辱を受け、カッとなった。
それ以来はそういう事はしていない。
ただ、一年半のそれをきっかけに関係は冷えきっているから、その後の口論中私が吐き捨てる言葉や語気を強めて主張する事全て、向こうにとってはストレス要因だったという主張。ただ私は向こうが「怒鳴る」という程の大声は出した記憶がない。
ちょっと今から仕事行きます。




647 :名無しさん@HOME:2008/12/25(木) 12:27:43 0
そもそもの原因は嫁にあるし、口論中に侮辱されたとあるから、
もし調停などになったらその部分をきちんとまとめて訴えた方がいい。
「だから殴って当然」みたいな言い方をすると反感を買うけど
嫁の行動の悪質ぶりが伝われば、暴力はその時一回限りということなら
DVだの、それで嫁がPTSDだの、アホな認定はされないと思われる。



648 :名無しさん@HOME:2008/12/25(木) 12:34:03 0
PTSDかどうかは、医者の診断書が大きいんじゃ。
一回限りだからPTSDにならないということはないし。



649 :名無しさん@HOME:2008/12/25(木) 12:34:18 0
DVも一回だけというが、朝帰りもその一回だけなんだろ?
嫁の行動は悪質か?
かえってそれだけの暴力行為のほうが調停ではまずい気がするが。



656 :名無しさん@HOME:2008/12/25(木) 13:06:21 0
ビンタ事件からずーっと不仲で家庭内別居なんでしょ?
怖くて怖くてとか言ってるし
一緒に暮らすのはいろんな意味でもう無理じゃない?
正直、この奥さんもなんだかなとは思うけど
ここに書いていないいろんなことがありそうだし



657 :名無しさん@HOME:2008/12/25(木) 13:11:47 0
はいでました。
妻側はあんまり悪くない。
いつも男が悪いのよ。
馬鹿だね~www



702 :636:2008/12/25(木) 20:16:43 0
今仕事終えて帰ってきました。やっぱ平常どおりは出来んもんですね。
俺今32、向こうは39。きっかけはデキ婚だった。
本人曰く「思えば結婚してから心から笑ったことなんて無い」ということだったけど、独身時代からちょっと変わった人だなとは思っていた。
婚活中に心から笑ったことが無いのかどうかは、確かにそんな気もする。
自分としては産前産後に鬱のような兆候が見られたから、何度か精神科での継続した治療を勧めたが、本人及び向こうの両親が頑なにそれを認めようとせず、症状が悪化していくだけだった。
けどそれは俺が一方的にジャッジしているだけなので、本当のことは医師にしか判断できないと思う。
自分の手取りは同年代の中の下程度、借金は無い。ギャンブルもしない。不貞行為も無い。
タバコは吸う。婚活前にかっこつけて「禁煙する」と宣言したものの途中で挫折。向こうにとってはその件も非難の対象。
あと、恐らく自分はアルコール依存症だと思う。晩酌は欠かさないし、毎日飲む量も平均的成人男性よりも多い。
飲んだときに異常言動をする事は無いと思っているけど、同居者にとってアル症が心地の良い相手ではないのは確かでしょう。
自分の父も自分が18の時まで酷いアル症で、今は全快したけど何度か死にかけていた。
タバコと酒はストレスに負けて止められないでいるけど、これって多分言い訳なんだろうなと思う。
子供が生まれてから丸4年半になるけど、ずっとセックスレス。
今の心配事は子供の事が一番だけど、妻の精神状態も心配。
今までは彼女の中でストレス要因=半分以上俺、怒りの矛先=100%俺、とにかく俺さえ居なければ良い人生が送っていけると思っていると思う。
けど、それが変わったとき、平常心で子供と接することが出来るのか。或いは、子供を絶対に傷つけないで生きていけるのか。
俺は、今の彼女の精神状態でそれが出来るとは思わない。




703 :名無しさん@HOME:2008/12/25(木) 20:28:13 0
自分でもアル中と自覚あるアル中か…あかんわ。



704 :名無しさん@HOME:2008/12/25(木) 20:33:08 0
言葉の略し方が独特だね

アル症がアル中のことなのはわかったが、
婚活って一般的には「結婚したい人が結婚に向けて活動すること」って意味だと思う



705 :636:2008/12/25(木) 20:40:34 0
>>704
ゴメン知らなかった。
婚活とは、結「婚」生「活」、の略だと思っていた。
結婚に向けての活動なんだね。




707 :名無しさん@HOME:2008/12/25(木) 21:13:20 0
>>636
こういってはなんだけど、ちょっとせいせいしたところもないですか?
お互いに合わないというか、傷つけ合いすぎに見える。
あなたも少し一人で静かな生活をしてみては?
奥さんも、あなたが疎ましいと思い詰めている状態が続くよりは
精神的に離れた方がいいよ。
それでやはり離婚は回避したいとか、金銭的に難しいとかいう問題が出てきたら
そのとき考えればいい。
きっと実家にいると思うよ、お子さんも心配ないんじゃ?


715 :636:2008/12/25(木) 23:56:26 0
636です。2日間色々な人の話を聞いたり、ここでの書き込みを見たりしながら、少し落ち着いてきたような気がします。
最初は同意もしていないのに一方的にこんな事しやがって許せん!暴力はしないけど少なくとも訴えてやる!!と思っていたのが2日後の今はしおしおと音を立てて萎んでいく。
なんか今は何しても無駄に思えるし、弁護士とか相手の居場所の調査とか、相手の感情を逆撫でするだけで状況はさらに悪化するのみだと思う。
それよりも長期的にどうしていこうか、相手だけではなく自分も、このまま心のバランスを欠いたままで良いのだろうか?
冷静に考える良い機会と捉え、現況を受け入れる方向で考えています。

私は当初、息子を実家に連れて行き、私の両親に預けてからこちらの要望を突きつけるつもりでした。今の段階で子供の転出届を取得してあります。
1つ目は離婚。親権は争う。
2つ目は冷却期間的な別居。但し子供は私の実家で預かる。向こうには最低でも月一回のカウンセリングを受けてもらうことを要求し、必要ならば私も同行で受ける。
3つ目は、カウンセリングと並行して、子供と共に私の実家で私の両親と同居。
どれもこれも(1つ目は知りませんが)向こうには受容しがたい、私サイドの勝手な要求だと今は思います。もう少し言えば狂った思想だった。

ひとまず転出届は取り消し、連絡がうまく付かないのですが相手と今後どうするかを話し合おうと思います。
調停になるのかいきなり民事になるのか、向こうがどういう体制なのか(弁護士とか雇っているのか)分かりませんが…。
子供を交渉のカードのように扱おうとしていた自分の考えが異常だった。親のエゴでそんな事して許されるはずが無い。新しい傷が増えるだけ。
今この瞬間はそんな風に思っています。
ただ、相手の連絡先が不明な今、交渉、というのをどう進めていけば良いのかが今の悩みです。
向こうから動かない限りこちらで出来ることは無いし、明日にでも携帯番号とメアド変えられたらもう連絡手段も無くなる。
それが不安材料です。



717 :名無しさん@HOME:2008/12/26(金) 00:19:51 0
>>702
>飲んだときに異常言動をする事は無いと思っているけど、
>同居者にとってアル症が心地の良い相手ではないのは確かでしょう。

父親が酷い依存症だったの見ていて、この認識なら甘すぎる。
異常行動は覚えていないし同居者が生きた心地もしないのがアルコール依存症だ。
わざわざ「跡の残らない」ビンタという書き方をしてるのが気になってたんだけど
酔いが醒めてから妻に跡が残ってたということなかったか?
もし酔って暴れるのは当たり前だから手を上げたことにならんと思ってるなら
救いようが無い。

>>715
まず636自身が病院に行かないと駄目だ。
おそらく親権は取れないが治療しているという姿勢を見せないと面会もできなくなるぞ。



718 :名無しさん@HOME:2008/12/26(金) 00:42:22 0
>>636の父親が元アル中患者なのに同居を考えられるあたり、無理じゃないの?同居なんてストレス増加すごいのにさ。



719 :636:2008/12/26(金) 01:02:28 0
>>717
「跡の残らないビンタ」については誤解があります。
事があったのは先方帰宅の朝、私が出勤する直前のことです(朝7:30とかその辺)。私は二日酔いでしたが、さすがに当日仕事があった為酔ってはいませんでした。
跡が残らないように意識してしてしまったのではなく、髪引っ張りの時点で大変な事をしてしまったと思ったのか自分の力が抜けて手が震えていて、ぺたん、程度の力です。
断じて酔って暴れたのではありません。

上にもたくさんの方の意見を頂きましたが、もう少し一年半前のDVとそのきっかけを読んで頂ければと思い、書いてみます。
懇親会がある事は勿論知ってました。昨春2月から子供を預け始めたところで、まだ保育士の方々、ママ友達との親交は不充分だし不可欠だと思い、快く送り出しました。
その日子供と私と2人で夕食、子供を寝かせる事も出来ました。
不審に思ったのは24時を過ぎたころ。確か18時スタートだったと思いましたし、もう開始から6時間。そんなに飲み続けるものなのか?
いくらなんでも翌日保育がある保育士達がそんなに遅くまで飲み続けている筈が無い。何かあったのか?
ここで電話。返答は「まだ飲み会が続いている」質問は「じゃあいつ終わるのか」返答は「知らない」ここで電話切られた。
午前1時半。本人電話に出ず。送迎してくれたママ友達の携帯に電話「そこに居ます?」返答「居るよ」質問「まだ続くんですかそれ」返答「いつもこんな感じ。いつ解散か分からない」
午前1時半続き。要望「本人に代わってください」ここで電話交代、妻「いちいち電話してこないで」私「こんなに遅くなるなんて聞いていないし、保育園の懇親会としては異常。
また、あなたが電話に出ないことで警察への連絡も考えた」妻「頭おかしいんじゃないの?」電話切れる。
以後、妻の携帯も送迎してくれた友人の携帯も出てもらえず。




721 :636:2008/12/26(金) 01:06:41 0
結局帰ってきたのは3時だったか4時だったか。
翌朝はその事がとにかく頭にきていたのと、当時彼女がやってくれていた、私が日中飲む冷緑茶の作り忘れがあって、口論が始まった。
ひとしきり言葉のぶつけ合いを経て、私が出勤の為に玄関に行こうとしたところで、記憶は曖昧だが「甲斐性なし」或いは「安月給の癖に威張るなヴォケ」みたいな言葉を投げつけられ、
前後見境無くなった。彼女が居る場所に戻り「もう離婚じゃコラ」みたいな事を口走りながら髪を引っ張った。
その後、座ったところへ力なく2-3回だったと思うがビンタ。「出て行け。今すぐだ」みたいなことを言った。
同日職場で反省し、自分がした事が怖くなり電話した。謝罪と「離婚/出て行け云々」の意思の撤回を行った。
その後は今に続いています。
やっぱり私には弁解の余地も無いのだろうと思っている。

アル症もそうだし、多分俺、なんか精神的におかしい。
親権云々もあるけど病院行ってみようと思う。ありがとう。
ちなみに精神科と神経科と心療内科辺りが該当だと思うんだけど、どれが一番適しているか分かりますか?




722 :名無しさん@HOME:2008/12/26(金) 01:17:04 0
とにかく、擁護してもらいたい感マンマンなのが気持ち悪い。
おかしい云々いいつつ、嫁を擁護する気持ちも一切読み取れないしな。

本当に悪いと思ってたら、嘘でも体裁上相手を擁護する書き方(ぶっちゃけお世辞)も
するもんだぜ。ちゃんとした社会人なら。



723 :名無しさん@HOME:2008/12/26(金) 01:22:05 0
>>721
アル中なら精神科一択かと



725 :名無しさん@HOME:2008/12/26(金) 01:56:42 0
元々家庭内別居状態で、お互い憎悪が膨らんでたんでしょ?
実際出て行かれた事で何故そこまで動揺しているのかがわからない。
暴力を振るった事を大事にされるのが一番怖いの?
「離婚」が怖いの?
とりあえず真剣に物事考えなきゃいけない時にお酒飲んでちゃ駄目だよ。
不安でお酒増えるなら本当に早く精神科にいったほうがいいよ。


788 :636:2008/12/26(金) 18:37:55 O
今日から休みなので一人で実家に帰ってきた。
自分は今、子供の転居届けを取り消した後で、別居に同意する旨を妻に連絡しようと思う。
別居期間中の金銭的な事とか子供との面会とか諸々は、彼女が俺と直接話し合うのが怖いとか嫌だとなれば、第三者を挟む(調停)。
今のところ、その別居は自分の中では冷却期間的な意味で捉えたい。
俺は生活態度や感情のもっと上手なコントロール、あとアルコール依存症を自主的に治療する。
向こうには今何か頼める様子では無いけど、子供への悪影響の有無は、件の保育園(飲み会はヘンだと思うけど、DQNじゃないよ)の保育士達との定期連絡で一部は把握出来るかも知れない。
でも、そういう事が無い事を信じて、辛いけど少し離れて暮らしてみたい。
元々は自分が良好な夫婦関係を保つ努力を怠って招いた結果だし、別居する事によってお互いに気付く事もあるかも知れない。
向こうがどう思ってるのか解らないけど、今日明日にも離婚を希望している訳では無いとは言っていた。




789 :名無しさん@HOME:2008/12/26(金) 18:43:27 0
636は、そもそも嫁と家族だけで仲良く暮らす努力をするという考えはない。
親と同居して嫁を…とか、離婚して子供は親に…とか
およそこれから夫婦関係をやり直す案ではない。

4年以上レスの夫婦なのに、嫁が離婚に向けて動き出したのに
なんで今更、元アル中だった旦那親と同居してまで結婚続ける必要あるんだ?



791 :名無しさん@HOME:2008/12/26(金) 20:19:11 0
>>788
とりあえず冷静な発想になれたようでよかった。
自分自身が変わろうとする方向に気持ちを転換できたみたいだし。

なんか昨日の書き込みだと
嫁が精神不安定になったのがいけない、
だから嫁がカウンセリング受けたら元通り みたいな
安易な期待をしてるんじゃないかって気がしたよ


793 :名無しさん@HOME:2008/12/26(金) 21:00:54 0
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】24
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1215831837/l50



794 :名無しさん@HOME:2008/12/26(金) 21:44:25 0
>>636
治療は必要と思う。
父親のことずっと見てきて、同じようになるかもとか怖さもあるんだろうし
自省はよくするけど行動と伴ってない感じがするから。
後その嫁に依存しすぎてない?その辺も治療段階でなんか出てくるかも。
嫁は40手前で幼子1人で育てるのも離婚するのも嫌で
あなたをいいように支配したい様に感じる。
嫁情報はあまりないので、偏見混じりなのかも、と思うけど
若い子が夜中飲んで騒ぎたいってのはなんとなく理解できるけど
40にもなろうという人が(呆)と思っちゃうんだよね。
遊び方とかは、長年独身だったみたいだし人より感覚が違うのかも
知れないけど、でもなんだか大人気ない人だなと。
あなたが治療に前向きになって嫁も協力してくれる姿勢が見られるといいね。


802 :名無しさん@HOME:2008/12/28(日) 09:12:02 0
アル中とか借金持ちとかギャンブラー、DV、モラハラ、マザコンなどは
離婚に至っても当然だからね。
そんな奴でも、相手に逃げられた時は、人並にあわてるんだw
で、今度はどうやって取り戻して、逃げないように囲い込みするか
アルコールで少なくなった脳味噌で考えるんだから、たいしたことはないw



857 :636:2008/12/30(火) 01:27:26 O
実はまだいます。
色々なご意見拝見しました。みんなありがとう。
自分が悪い部分、相手が悪い(と俺が思っている)部分、互いに直す或いは治すべき箇所があると思います。
この別居は良い機会と捉えて、少なくとも俺は自分をどうにかしても少しマトモな人格にします。
そう思って相手に「別居に同意」の旨メールを既に送信したのですが、向こうから返信が来なくて困っています。
自分は捜索願いやら興信所/探偵やらのおおごとにはしたくありません。
自分から向こうへのメールには「年内に返信かなんかリアクション希望」と表記したのですが、明日来るのかどうか不安です。
スレ的チラ裏でスイマセン。




858 :名無しさん@HOME:2008/12/30(火) 01:39:48 0
>相手が悪い(と俺が思っている)部分、互いに直す或いは治すべき箇所があると思います

まだ相手も悪いと思ってそうな書き方だ。「自分の非を無条件に認める」態度は取れないんだね。
ハネムーン期が終われば相手も悪い=相手が悪いに簡単に逆戻りしそう。
アル中&DV&モラハラ要求ばかりしてきた身で反省が絶対的に足りないよ。



859 :636:2008/12/30(火) 02:05:25 O
>>858
きっと俺の表現のしかたがイクナイんだ。
不必要に書き足さなくても良いのに自分の意思を何とかして含ませたいんだね、きっと。
彼女との口論もいつもそうだった。
今困ってるのは連絡出来ない事です。



861 :636:2008/12/30(火) 02:09:25 O
>>858
ごめんなさい一つ質問。
ハネムーン期って何の事??




862 :名無しさん@HOME:2008/12/30(火) 02:32:02 0
DVは
暴力振るう→反省したような事を言い優しくなる→暴力振るうのローテーションで、
その優しくなる段階をハネムーン期と言うんだって。



867 :名無しさん@HOME:2008/12/30(火) 10:39:35 0
>636
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】24
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1215831837/l50



868 :名無しさん@HOME:2008/12/30(火) 12:42:54 0
>>636
もう一回はじめから読み直してみたよ。
結局、あなたもこだわってる1回きりの理由があっての暴力なんだけど、
そこから1年半関係は修復されず、更にここ半年は家庭内別居状態だったんだよね。
そして、やっと話し合が出来たときもあなたは同居継続って意思で
ここに書いたみたいに俺にも悪いところがあるがお前もなんちゃらかんちゃらと
言ったんだよね。
嫁にとってはあなたには1年半の反省期間、チャンスがあったわけで
その話し合いであなたが今までの事を詫び、今後あらためると
固い決意みたいなものを話てくれない限り受け入れ不能だったんだと思う。
連絡はそのうちくるよ。このままの状態で生活しにくい状況が出てくるだろうから。
弁護士から連絡かもしれないけど。
あなたがここでしつこくしつこく連絡するのは飲み会の日に連絡し続けた束縛と
同じ様に受け取られるかも。心配だ、って意思をあらわすのは大事だけど、
嫁が今悩んでるんだから、期日をあなたが勝手に決めたりせず、嫁がなんらかの
答えを出すのを「待つ」ことが必要だよ。その間にあなたも自省し出来れば
行動にうつす(時期的に難しいけど治療開始、もしくは病院さがしとか)。
自分では違うと思ってもDVのことも調べる。調べたらハネムーン期について
わからないはずがない。
いつも不安や気持ちのあれこれをお酒でまぎらわせてるんじゃない?
今回の不安に対してはきちんと考えて行動してお酒じゃない方法で対処してみたら。
不安で嫁にメールし続けるんじゃなくて、自分1人で出来る事してみる。

ちなみに懇親会とその後暴言をはいた以外に嫁に改善して欲しい点って何?


871 :636:2008/12/30(火) 16:35:22 0
今日向こうから電話が来た。
調停申し立てにあたって住民票を取った際、子供が転出済みとなっている事に気づきブチギレ。
私の実家の市役所前で(多分実家の住民として登録されているか確認に来たのだろう)転居届けを受け取るからさっさと持って来い、と。
断った。今後その転居届けは元居た都市に戻そうと思っているけど、電話越しに侮辱を受け、少し頭にきている。でも多分実家の都市には移さない。
別居ではあく離婚の申し立てをしたらしい。
>>867
ありがとう。そっちで書いてみる。マルチすんなヴォ(ryとならないといいけど。
>>868
ありがとう。仰るとおり、この1年半に変わる努力をしてこなかった俺が悪いんだ。
向こうへの改善要望は、まず本当に精神的に問題ないのかどうかの確認。
他に大きいのは対人コミュニケーション能力の欠如と、全ての会話の上から目線、独断と先行。基本、7歳年下の俺の意見はあまり聞かないところ。
でもそれは調停で伝えたところで相手の気持ちを逆撫でするだけだと思うので、言わないほうが良いような気がする。




875 :名無しさん@HOME:2008/12/30(火) 18:09:12 0


   ま、 本 当 に わ か り や す い 、 双 方 、

   
   バ カ 夫 婦 っ て 事 だ ろ う ね 。



880 :名無しさん@HOME:2008/12/30(火) 18:58:38 O
まぁ、636は結婚に適していない。俺は嫁さんが連絡を先にしてこなかったことについても嫁擁護をする。せっかく楽しんでいるのにアル中の異常者の声聞いたら萎えるだろうが。どうせ帰宅してもお茶がどうのこうのとつまらない命令を言いつけられ、高揚した気分が台なし。

確かにもし連絡がなかったら俺も事故や事件にあったのではないか心配するが、連絡がとれた時点で、どうして嫁さんが連絡を怠ったのかを考えるべき。

アル中だったり不安材料はあったはずだ。嫁は育児マシーンではない。男は決まった時間に休憩がとれるが嫁はそうはいかない。もっと息抜きさせてやるべきだったな。




【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】24




269 :無気力 ◆a2gi32IFjE :2008/12/30(火) 16:49:20
◆現在の状況
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1228405638/
から誘導された。そのスレではスレ番636として背景を書いた。12/23に、仕事に行っている隙に妻が子供とあらかたの家財持って蒸発しました。今日連絡がついて「離婚調停を申し立てた」と言われた。
◆最終的にどうしたいか
離婚ではなく冷却期間と(双方の)治療を目的とした別居。最終的には一家全員での同居に戻りたい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
32歳・リーマン・税引き後500万前後
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
39歳・派遣(不動産)・今年は90万前後だが来年から正規雇用になるためupするとか言っていた
◆家賃・住宅ローンの状況
アパート・家賃月8万
◆貯金額、相談者・配偶者・共有
当方貯金無し、向こうは持っている筈だが金額不明
◆借金額、借金があればその理由
無し
◆結婚年数
5年
◆子供の人数・年齢・性別・連れ子の場合はその旨明記
1人・4歳5ヶ月・男・この子のデキ婚で結婚した
◆親と同居かどうか・両実家との距離
別居、両実家とも250Kmぐらいはなれてる離れてる
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
無し
◆DV・浮気の内容、その他離婚危機の原因があればその詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
先方の主張は1年半前に私が一度だけ手をあげた事。以降私が怖くて怖くて同居に強いストレスを感じていたらしい(PTSDなのかも)。
私が手をあげた根源的な原因は先方の無断の朝帰り。但しこれは保育園の懇親会で、送迎を彼女の友人が行なったので不貞行為は無かったと思う。
それ以降雪だるま式に互いに憎悪が膨らみ、ここ半年はほぼ家庭内別居。4歳の長男のこころにも良くない兆候あった。
5日前に関係改善を目的とした話し合いをしたが、互いの主張(私は同期継続、向こうは別居以外考えていない)は平行線、折り合い付かず。そもそも向こうは「年内に出ていく宣言」をしただけで、会話にならなかった。




270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/30(火) 16:56:55
>>269
まずきまりだから>>1みてフシアナしてくれ。話はそれからだ。
それから>>2をみて当てはまるものを選べ。



271 :FL1-122-134-220-240.nig.mesh.ad.jp ◆a2gi32IFjE :2008/12/30(火) 17:09:28
>>270
フシアナが良く分からない。これで良いの?
◆身体的暴力
・髪を引っ張ったのと、跡に残らない弱いビンタ数回。これを一回のケンカの最中にやってしまった。
◆精神的暴力
・罵詈雑言を浴びせる (口論の際カッとなって大きな声で罵声を発したことはある。私だけでなく向こうも)
◆子どもを巻き込んだ暴力
・子どもに暴力を見せる (最悪なことに、上記身体的暴力は当時2歳10ヶ月前後の子供の目の前でやってしまった)

DV・モラハラ男の定番セリフも該当或いは過去発言したものを拾ってみた。
・「俺の周りの奴の嫁はちゃんとやれてる」
 「母親はやっていた」
 「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
 「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」
・「家事なんて覚えようと思えば、いつでも覚えられる。
  掃除は掃除機がやってくれるし、洗濯なんて洗濯機の中に入れるだけだろ?」
・「突然離婚したいだなんて、嫁は浮気してるんじゃないか!?」
・「俺は何をすればいい?」




272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/30(火) 17:14:44
むこうざっと読んできた。嫁は確実に別れる気だな。
普段から暴言も凄かったようだからこれはもう無理なケースだろう。
年明けにでも弁護士から連絡くるんじゃないか。



274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/30(火) 17:37:50
向こうも読んできた。要約すると
「たった一回殴ったぐらいで大袈裟だよな?俺そんなに悪くないだろ?」
と言いたいわけか。無理。アキラメロン。



277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/30(火) 17:53:34
離婚したくない理由がわからんのだが。どっかに書いてたか?
ざっと見た限り嫁への愛情なさそうだし
子供には両親が必要って考えでもなさそうだし。



284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/30(火) 21:58:31
向こうのスレから誘導した本人です。
あっちだと女性にフルボッコな形になるので、
女の意見でも男の意見でもこうなると思い同性の集まるこっちに誘導した。
女性に叩かれると勝手に変換するのではないかと思って。
たらいまわしになったらすまん。



286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/31(水) 00:48:01
無気力移動したみたいだ。あの板、マルチに厳しいから答えて貰えるかどうか。




離婚に関する総合相談スレ 4



681 :無気力 ◆a2gi32IFjE :2008/12/31(水) 00:29:55 ID:MhkXpGjC
相談させて下さい。
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1228405638/
の636で
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1215831837/
の無気力 ◆a2gi32IFjE です。コテ付けておきます。既婚男性板のスレで再び誘導されました。マルチごめんなさい。
◆現在の状況
12/23に、仕事に行っている隙に妻が子供とあらかたの家財持って蒸発しました。今日連絡がついて「離婚調停を申し立てた」と言われた。
◆最終的にどうしたいか
離婚ではなく冷却期間と(双方の)治療を目的とした別居。最終的には一家全員での同居に戻りたい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
32歳・リーマン・税引き後500万前後
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
39歳・派遣(不動産)・今年は90万前後だが来年から正規雇用になるためupするとか言っていた
◆家賃・住宅ローンの状況
アパート・家賃月8万
◆貯金額、相談者・配偶者・共有
当方貯金無し、向こうは持っている筈だが金額不明
◆借金額、借金があればその理由
無し
◆結婚年数
5年
◆子供の人数・年齢・性別・連れ子の場合はその旨明記
1人・4歳5ヶ月・男・この子のデキ婚で結婚した
◆親と同居かどうか・両実家との距離
別居、両実家とも250Kmぐらい離れてる
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
無し




683 :無気力 ◆a2gi32IFjE :2008/12/31(水) 00:36:45 ID:MhkXpGjC
向こうの別居強行の理由はDVです。
◆身体的暴力
・髪を引っ張ったのと、跡に残らない弱いビンタ数回。これを一回のケンカの最中にやってしまった。
◆精神的暴力
・罵詈雑言を浴びせる (口論の際カッとなって大きな声で罵声を発したことはある。私だけでなく向こうも)
◆子どもを巻き込んだ暴力
・子どもに暴力を見せる (最悪なことに、上記身体的暴力は当時2歳10ヶ月前後の子供の目の前でやってしまった)
◆DV・浮気の内容、その他離婚危機の原因があればその詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
先方の主張は1年半前に私が一度だけ手をあげた事。以降私が怖くて怖くて同居に強いストレスを感じていたらしい(PTSDなのかも)。
私が手をあげた根源的な原因は先方の無断の朝帰り。但しこれは保育園の懇親会で、送迎を彼女の友人が行なったので不貞行為は無かったと思う。
それ以降雪だるま式に互いに憎悪が膨らみ、ここ半年はほぼ家庭内別居。4歳の長男のこころにも良くない兆候あった。
5日前に関係改善を目的とした話し合いをしたが、互いの主張(私は同期継続、向こうは別居以外考えていない)は平行線、折り合い付かず。そもそも向こうは「年内に出ていく宣言」をしただけで、会話にならなかった。
現段階で向こうは離婚調停を申し立てしたらしいが当方離婚には同意したくない。別居なら同意出来る気持ちになった。
向こうの現住所は不明。仕事の関係上住む所は前から探していたようなので実家に行ったという事は無い。
仕事は継続、子供の保育園も変更しない、離婚調停の申し立てだが慰謝料養育費の請求はするのかしないのか不明。
質問①:DVの件が原因で離婚は不可避になるでしょうか
質問②:宣言はされていましたが、仕事中から帰ってきて家の中がもぬけの殻になっていた件、「遺棄」にあたりますか?それとも「再発の恐れがあるDVからの避難」にあたりますか?




684 :無責任な名無しさん:2008/12/31(水) 01:54:14 ID:+eNgWs8w
>>679
>>638で、> 9月は十数万借りての浪費を認めます
と記述しておきながら、
>>660で、> 9月の過大支出は、中絶費用が含まれてます
に変化している。

質問事項も尽きたようだし、そろそろ退出してもらえないだろうか?

>>681
1年半前のDVというのが>髪を引っ張ったのと、跡に残らない弱いビンタ数回、を指すのか?
それ以降またはそれ前から上記の行為を繰り返し行っているのか?
妻はDV被害届を出しているのか?

記述されている範囲からは、たまたま一度だけ起こった出来事であるように感じられ、
また、妻もDVを主張している割には警察に届け出ているようにも思えない。

上記想定の通りであるならば離婚事由としては弱い。

ただし、妻の別居が計画的と思われる点から離婚の意思は固いものと推測される。
今回、離婚調停、裁判において離婚が成立しなかった場合でも、破綻主義に基づいて5-7年後には離婚成立すると思われる。

繰り返し暴力をふるった事実があるなら、DVからの避難を主張された場合、認められる可能性がある。
当方が想定している状況であるなら悪意の遺棄を主張可能な状況と考える。

>>682
夫の実家が裕福であり、不貞行為を働いた息子の妻に対して非常に強い嫌悪感を示しているなら、
相当の覚悟をしておいた方が良いと考える。
状況がわからないので何とも言えないが、単純に慰謝料の金額問題で済むかどうかも含めて検討するべきかもしれない。
なお、当方は、有責配偶者からの質問については、実際に発生した事象に対するアドバイス以外行わない。



691 :無気力 ◆a2gi32IFjE :2008/12/31(水) 21:53:59 ID:hBokOKoR
>>684
ありがとうございます。後出しな上クレクレでスイマセン、少しお伝え足りなかった部分があります。
>1年半前のDVというのが…
>妻はDV被害届を出しているのか?
恐らくそれ以降の喧嘩の際の私のモラハラ及びアルハラ(自分はアルコール依存症の可能性あります。診断書は取っていません)も、向こうが主張した場合DVとして捉えられる可能性があります。
1年半前に手を上げた一件以前及びそれ以来は身体的DVはしていませんが、上記をDVと認定された場合どうか…。
被害届や診断書は存在しないと思っています。話し合いの際に突きつけられた事もありません。
>記述されている範囲からは、たまたま一度だけ起こった出来事であるように感じられ、
>また、妻もDVを主張している割には警察に届け出ているようにも思えない。
自分の中では酷い侮辱を受けた事が当方のDVの原因として受けていますが、だからといって暴力に訴えて良い訳も無いですし。
そこはDVとして認めるのが筋だと思っています。警察に届け出とかの履歴はありません。

>上記想定の通りであるならば離婚事由としては弱い。
>ただし、妻の別居が計画的と思われる点から離婚の意思は固い…
>当方が想定している状況であるなら悪意の遺棄を主張可能な状況と考える。
上記の事実を向こうが指摘した場合…

①調停的には向こうの主張として「DV+モラハラ+アルハラの緊急避難」的な事は認められますか?
②それに返す形で、遺棄+当方の主張(これも後出しでスイマセン)である
「相手の心神喪失及び強度の抑うつ状態(但し私の独断であって診断書なし)」 + 他の事由(当方にも主張あり)
を原因に
「子供を任せる訳にはいかない」
という事由で親権を争った場合は負け確定ですか?
③いきなり離婚調停でなくて他の方法で関係修復を諮る方法はありませんか?
繰り返しの暴力は、自分は無いという理解です。
モラハラ、アルハラで自分の記憶に無い部分を向こうが記録に残しているなら話になりませんが、今のところそのような話はありません。

後出し多数でスイマセン。宜しくお願いします。他の方法で関係修復を諮る方法はありませんか?






【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】24



290 :無気力 ◆a2gi32IFjE :2008/12/31(水) 22:07:49
無気力です。
さっき法律相談板でもう少し詳細を書いてきた。
そこで「あきらめな」
ならもうここにも書きません。まぁでも後日書くかも試練。
今はかなり複雑な心境。というのは今実家に居て大晦日を過ごしていますが、ウチの親が毎日俺を洗脳しようとする。
「お前は悪くない」「何とかして孫に会わせろ」
え~?それってあまりに一方的でないかい?と思えるほどに、俺以上に俺側寄りの意見。
なんかもうどうして良いのか分からん。




291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/12/31(水) 23:14:27
まあいいんじゃね?
この際、馬鹿親の親馬鹿でお前がその気になって自爆したりしたら、
嫁にとってはますます有利、願ったり叶ったりだろうし。



292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/01(木) 00:28:17
今度は俺がこうなったのは親が悪いか。嫁姑問題でなくお前のDVが原因だろ。
「俺も悪いが嫁も悪い」に固執したり、親悪者にしたり、いつも自分以外のせいにするんだな。
いい訳なしの反省は出来ないのか?それができるようにならないとどんな嫁でも

依存症になる人間は自分に限りなく甘く他人に厳しいと聞いていたがお前さん見てると納得するよ。