スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性15


18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/01(土) 23:45:46
結婚して四年目、最近二人目も生まれた。家庭円満だと思うが。
実家は一時間くらいの距離。将来俺の母を引き取る(最近家買った)と言う嫁と、家を出たくない母。
まぁ先のことは先なんだが、今の俺の正直な気持ちは母の言うことを聞いてやりたい。
母の世話をしに俺は実家で生活し、嫁達はそのまま置いてくるから別居になる。そういう家庭があまりないように思うが俺の考え方はおかしいのか?
母と嫁・子供とを選べるもんではないが今の俺はどっちか一つ、と迫られたら母を選ぶ。好きとか嫌いでなく見捨てられないのが母ってとこかな。
まだ自分の家族をもって日が浅い。これが母が弱ってくる20年後くらいには、嫁・子供との絆もでき、嫁方を選ぶようになるんだろうか?








20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/01(土) 23:55:56
母ちゃんはいくつなのか?弱るのが20年後くらいってことは60手前くらい???
まだ若いんだったら自由にしたいのかもしれんし、別にオマイさんが行かなくてもいいのかもしれないぞ。
逆にお前さんの世話を母ちゃんがしてくれることになるんじゃないのか?

つかもう家買って将来同居するんだったら、そんなに深刻にならなくてもいいんじゃ?
嫁さんと母ちゃん仲悪いんだったらスマン。


21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/02(日) 00:43:20
今時男の親引き取ろうなんて言う嫁は絶滅危惧種だ。
それを捨て置いて別居なんてなんてもったいない。それで夫婦壊れても変わりはいないぞ。
それに働いていたら実際介護だってできないだろう。かえって母親の荷物になるかもしれん。


24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/02(日) 00:59:33
ギリギリまで自由でいたいんかな。
うちも似たような状況だ。年取ってから、地元を離れて友達と別れて遠くへ行きたくない、とか言っている。
車で1時間くらいだから、嫁も子も行き来はしているが…。
いつまでいるつもりなんだろう?今63。


25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/02(日) 01:12:04
>>24
本人がしっかりして自由満喫しているうちは何歳でもいいんじゃないか?
幸い自由満喫タイプはボケにくいとは聞くが、問題は独居が無理になった時の事だ。
施設が地元になきゃ、引き取るか親の家に越すか。でも学校や職場考えたら難しい場合もあるな。


26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/02(日) 01:15:04
>>25
そうかな。とりあえずうちで同居することにはなってるんだがなぁ。
まだジムとか旅行とか友達と行ってるよ。無理につれてきてもダメなのかもな。


27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/02(日) 01:21:52
>>26
いや、自分で遊びに行けるうちはOKじゃないか?
早くにこちらの地域に慣らしておけば外交的で行動的ならこちらでも友人が出来る。
問題は牡蠣みたいに地域に張り付いて梃子でも動かない頑固者が年取った時だ。


29 :18:2009/08/02(日) 10:48:01
みんなレスありがとう。携帯からでスマン。
俺は長男で30母は55才。離婚して、今は次男27独身と実家に二人で済んでる。
嫁姑仲は、たまにだから仲良いのがわかる。いずれ次男が出ればほっとくわけにいかないのは嫁も理解してるが、引き取りなら、の条件をつける時点で快くではないのはわかる。
母は母で、次男がいる今でも「寂しい、老後が不安、早く帰ってきてほしい」等言う人でそれを聞くたびに嫁が内心イラついてるのもわかる。
俺も今すぐ帰るつもりはなく、嫁に家も買ってやった。その代わり20年後には母の言うことを聞くぞ、でみんなで実家に帰るのが一番だが、うまく行かないのは目に見えてる。
嫁に楽させる意味でも別居がいいかと思った。
身体的介護となれば施設かヘルパーとか‥嫁の手を借りずに済ませたい‥。なんか精神的に弱ってくるみたいに考えてた。母は俺の世話をやきたがってるし。
嫁にしたら「よくおいていけるね」「お母さんを選ぶんだね」と言うが実際今の気持ちはそうなんだ。
どちらも選べないって気団の方は結婚当時からそうでしたか?
現実、みんなの言うように、みてくれるなら母に我慢させ引き取るのがベストとは思うが俺の気持ちが今はついていかない。
将来嫁と別居なんて考えられない程絆ができていてほしいと期待してみたんだが。
あと母はそうなってもなんだかんだで喜びそうだ。怒る親だと俺も楽なんだが



30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/02(日) 12:51:05
なんか…なんで結婚したのか不思議だなw



33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/02(日) 14:46:17
>嫁に家も買ってやった
家は嫁のものなのか?

>嫁に家も買ってやった
>嫁に楽させる
>母に我慢させ
どっちに対しても上から目線だな。
お前さんどんなけえらいんだと。


34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/02(日) 14:56:38
嫁が今から別居に対してその発言ならそうなったら嫁も離婚言い出しそうだ。
冷静に考えたら弟がいるなら、仕事しながら出来る世話は出来る。もう1人行く必要もないだろう。
実際親は世話焼きたがっているで、お前が家事や介護できるんじゃないだろう?
もし別居強行してからやっぱり引き取りや嫁も同居がいいと思ってもその時嫁は居まい。


35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/02(日) 15:01:16
そう叩くな。>>18もかわいそうな男じゃないか。
実の親が息子が別居や離婚しても、自分がよければいいと思っているんだぞ。
そんな母ちゃんに一時ペット代わりにされて、後は孤独な自分の老後が待っている。
おまけにそれも分らない可哀そうな頭。やさしくしてやれよ。


37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/02(日) 15:36:16
子供がいる父親の発言とは思えないな。
親孝行したい気持ちより、扶養と養育義務のある子供が優先じゃないか?
金だけ払って嫁に丸投げじゃ親の責任果たしたとはいえまい。嫁楽にするどころか二人分に
責任を背負わせた事にもなる。子供もその姿みているだろう。
親は無視の愛で育ててくれたからこそ尊いし恩を感じるものだ。老後子供にも捨てられるぞ。


38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/02(日) 17:12:52
叩かれ覚悟だったが怖いな…
俺のしようとしてる事はよくわかったよ、ほんとに。
嫁にはどうしても上から目線になってしまう。母をみてやってるってな恩はきせられたくない、だからあーこーしろとかも言われたくない。
って結局俺の逃げなんだと気づいたよ。育児だけでもほんとは嫁にすごく感謝してるが、上手く表現できない。変わりたいよマジで。
俺の親父はかなりのDV野郎で母は散々な目にあってきてる。離婚してからは金だけもらってる。俺自身、親父は勝手にくたばれ状態。母にはこれから楽してほしい。
嫁にも絶対母みたく苦労かけたくないと思ってた。
俺が別居して母をみるとなると、嫁は今の母状態になるんだよな。親父みたいになりたくないのに結果は親父と同じだよ。
なんかドツボにはまった



40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/02(日) 17:47:25
20年後の75歳でも、病気だとかで体が弱ってるんじゃなければ
息子の世話をしたがる母親は家事全般こなすぞ。
母親に楽をして欲しいなら、嫁と別居してまで
自分の世話をしたがる母親と同居とか矛盾してるだろ。
第一、>>18自身が同居して母親の世話って、実際何をするつもりだ?
生活の世話が必要なら、それこそヘルパーとかに頼んだ方が母親の体は楽になる。


41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/02(日) 17:54:24
確かに世話やかしてやる事を面倒見るとはいわないな。
母親に対しても俺様なんだな。母親を楽させてやるなら当然18が飯や掃除してやりゃないかん。
その覚悟や能力あっての同居と思ったが違ったか。
いざ母親が動けなくなった時はどうする気で居たんだろう?親子で弟の世話させるか?


43 :18:2009/08/02(日) 18:08:31
俺はそんなに嫁に苦痛を与えていたんだな…。
俺が老後一人ってのは子供に捨てられるのは辛いが、嫁がいない人生なんて考えられないってのはない。気づいてないだけか。
嫁は多少のことでは弱音吐かない性格で、母は弱音吐きまくる性格。だから結局嫁に甘えてるんだよな俺。
母は精神的に鬱っぽくて、世話やく相手が居ないと生きがいがないとか孤独死するとか言われる。俺に帰ってきてほしいと言う気持ちに応えてやりたいって感じかな。帰って介護ができるとは思ってないよ。



44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/02(日) 18:16:27
18の母親は多分、何の趣味もなく子育てしか生きがいがない人生なんだろうな。
気の毒だとは思うが。

でも、嫁に恩を着せられたくない、というのは18のただのわがままだろうが。
おまけに子供に捨てられたくはないが、子供を(精神的に)捨てるのはかまわないんだな。
子育ては金さえ出せばいいってもんでもないだろ。

母親にペットでも買ってあげたらどうよ?


45 :18:2009/08/02(日) 18:24:57
悪い。教えてほしい。
35が言ってる、親は無償の愛情だから感謝し、恩も感じ‥ってのはよくわかる
だが嫁はなぜ‥なんとなくはわかってるんだ。だけど簡潔に言うとなぜ大事なんだ?



46 :18:2009/08/02(日) 18:48:19
その通り、趣味を持てとか友達作れと言っても、今更無理、全部奪っといて、、って言われるよ。
その点嫁は連れも多いし、なにかとしっかりしてて丈夫なんだよな。
犬をずっと飼ってたが昨年死んだ。もう絶対飼えないな。



48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/02(日) 19:34:18
>>46
趣味も友達も子供のせいで持てなかったって言ってるのか?
毒親ぽいな。
親にかまうから余計寄りかかってくるんじゃないか?
あんまり親に振り回されてると、
しっかりしてる嫁ほど、見切りをつけられるのも早いと思うぞ~。


51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/02(日) 22:22:21
>世話やく相手が居ないと生きがいがないとか孤独死するとか言われる。
死を盾に脅してるようなもので、失礼ながら相当卑怯な母親だな。
そうやって子供を縛り付けるとは。


54 :18:2009/08/03(月) 08:55:23
相談してるのにオチまくってスマン
マジで母にはしっかりしてもらいたい。嫁母も実家より今は自分の家族優先にしなさい、と言われる。嫁母から実母へもしっかりしなきゃ、とか遊びに誘ってもらったりしてる。更年期もあって医者にも通ってる。
やっぱ父のDVは俺にもトラウマだし守れなかった責任があるように思えてキツくなれない。
だから俺さえ経済的をつけてしっかりすれば全部抱えれるってのぼせてた。
実際我慢強くすべて抱えようとしてくれてたのは嫁だよな。
感謝して、一歩引いて話し合ってみるよ



55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/03(月) 09:18:37
実家から離れた所に家を建てたのが答えだろ。
親元に帰るなら賃貸でよかっただろ。
親より子供に対して責任を持つべきだろ。


56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/03(月) 09:34:39
素朴なもんなんだが

>母は母で、次男がいる今でも「寂しい、老後が不安、早く帰ってきてほしい」等言う人でそれを聞くたびに嫁が内心イラついてるのもわかる。

これって、母親が嫁のいる前で直接お前に言うの?
それとも、お前に言ったことをお前が嫁にそのまま伝えるの?

前者なら母親が異常だし、後者ならお前の配慮がなさすぎる。
オカン、お前に依存しすぎだろ。


57 :18:2009/08/03(月) 09:39:10
家買ったのは母にも自立しろって意識もってほしかったのもある。
子供が成人するまで20年弱。それまで父親の役をはたせばって感じだった。
でも成人しても親だしな。ただ子供が巣立っててから嫁との生活って意味があまりわからないんだ。嫌いとかじゃない。おかしいよな俺。
実親がそうだから‥子供を大きくするだけの存在で夫婦水入らずとか全くわからないんだよ。



59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/03(月) 11:03:24
嫁かわいそすぎ
そんな毒母引き取りでもみてくれようなんぞ神様だな
お前には不釣り合いだ
俺がもらってやろう


61 :18:2009/08/03(月) 13:58:50
表面上、長男だから帰ってこい は嫁の前でも言う。寂しいとかは電話だったり嫁の居ない間に聞くが勘付いてる。
結婚は好きになって恋愛してしたが、母とうまく付き合える女かは常に考えて選んでた。母を見捨てる事は無理だし、でも俺は俺で幸せな家族を持ちたいと思ったし思ってる。嫁とも離婚したくない。
毒母なだけに孤独だし嫌われてるから、俺が、俺だけは、、ってかまっちまう。



62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/03(月) 14:39:04
これが噂の共依存て奴なのか?


63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/03(月) 15:55:59
>>61
待てコラ。
母親のとこにはまだ弟がいるとか言ってなかったか。
弟がいるのにおまえに寂しいって弟が可哀想だろ。

結婚する時や離れて暮らす時に反対してなかったのか?


69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/03(月) 18:04:39
>>68
だが親が年とったらどうするんだ?今まで母ちゃんに世話してもらっていた身が出来るか?
結局は母ちゃんが年とって病気抱えても無理してメシとか面倒みる事になるぞ。
そうなったら最初喜んだ母ちゃんだって困るだろうし、「母親に楽させる」事にはならない。
先の事考えない親孝行ごっごに使われた母親も惨めな老後になって気の毒だ。


70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/03(月) 18:08:26
>>69
そのために確保してるのが嫁なんだろうよ。
世話しなきゃならなくなった途端、嫁呼んで世話押し付けて「俺すげー親孝行」ってわけだ。


72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/03(月) 19:56:52
>>70
だが今から嫁は別居して母の元へ行く事には不快感示しているそうじゃないか。
「その時」には呼び寄せようにも、親子して転がり込もうにも、嫁も子もいまい。
もったいないよな、引き取ってもいいという優しい嫁を。


74 :18:2009/08/03(月) 20:15:44
みんなの言うとおりだ。ただ母の介護は嫁でなく、ホームとかヘルパーとか利用するつもりだった。
弟は一度家でてるが母に呼び戻された。それでも寂しいらしい。
嫁も母も大事にしたいんだよほんとに。
どうすればいいのかわからん



77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/03(月) 20:25:11
>ホームとかヘルパーとか利用するつもりだった

それならお前がいっても役に立つどころか足手まといだな。
同居家族がいると福祉受けにくくなる。特にホームはな。
それにヘルパーはお前のメシや掃除や洗濯はしないぞ。

どうしたらいいって?答えは明確。同居はしない事。
母親を早くから地域の老人社会に馴染ませ、デイやホームで友達出来るように
するんだよ。息子べたったりだと妨げになる。


84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/04(火) 15:10:11
>>74
ホームとかヘルパーとか簡単に言ってるけどさ
介護を甘く見ているっていうか…

全 て に お い て 甘 ち ゃ ん だよな
本当のところは、嫁よりも母親よりも自分ダイスキーだろ?

嫁も母も大事にしたいって書いているけれど
本当に大事にしたいのは、全てにおいてイイ顔をしたいと思う18自身ナンジャマイカ?

どうすればいいのかわからないんじゃないよな?
自分の思い通りに周りを動かすにはどうしたらいいのかわかんないってとこだろw
可愛くもなんともないアキラメロン中元仕様で贈ってやりてぇw