胸糞・イライラ注意
結末は確定と思われるが、最終報告なし


【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺295【必須】


281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/11(火) 00:11:24
◆現在の状況 
 嫁が8.17に出て行く予定
◆最終的にどうしたいか 
 復縁したい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
 34、会社員、手取り500万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
 34、主婦、収入ゼロ
◆家賃・住宅ローンの状況
 社宅のため家賃ゼロ
◆貯金額
 1300万
◆借金額と借金の理由
 ゼロ
◆結婚年数
 8年
◆子供の人数・年齢・性別
 娘6歳、4歳
◆親と同居かどうか
 別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
 全くなし






◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
 ??ギャンブルしない、酒飲まない。
   ただ、ネットでみたモラハラ??は多少あり
 一緒にいると、恐怖感を感じるとのこと。DVは、半年に1回くらいあり
 で、一緒にいるとフラッシュバックを感じるとのこと。 s 
 セックスは、次女が生まれた後の4年で、数回。
 ここ1年以上なし。
 嫁は、いいとこのお嬢さんで我慢強い性格。ここ数年離婚を考えていたとのこと。
 喧嘩のたび、俺が「出て行け!!}といっていた。




282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/11(火) 00:13:38
>>1



283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/11(火) 00:50:03
DVの自覚があるなら、DV寺へどうぞ。
あっちで、フシアナ・コテトリつけて281コピペすればいい。



284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/11(火) 01:26:48
>>281
出て行けって言われたから出て行くんだろ。
なにが不満なんだ。



285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/11(火) 01:43:06
>>284

本気じゃなく、「出て行け!」「あほ」って言っていました。
ごめんなさい。




286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/11(火) 01:44:45
フシアナしない相談者はおさわり禁止。
かまうとフシアナしないで居つくぞ



292 :pl962.nas926.p-okayama.nttpc.ne.jp:2009/08/11(火) 23:04:46
>>281



294 :pl962.nas926.p-okayama.nttpc.ne.jp:2009/08/11(火) 23:15:20
は~~っ

嫁は、俺が仕事をしている間、せっせと荷造り。
で、俺が帰ったら子どもを連れて立ち去る・・

こどもに書く手紙、どんなのがいいかな?ひらがながいいかな。
のぞみちゃん、さりなちゃん、げんきですか?
ぱぱです。のぞみちゃんとさりなちゃんとあえないからてがみをかきます^^
ぱぱは、あさおきてぱんをたべます。すこしやいて、かじります。そしてやさいじゅーすを
のみます。やさいをとらないとびょうきになります。
のぞみちゃん、きゅうりをたべてね(^^)
おひるは、しょくばのべんとうをたべます。よるは、いままでとおなじで、よる
10じころかえっています。かえりのとちゅうで、コンビニのべんとうをかいます。
でも、かえってたべたら、つかれているのでねむくなります。
そして、あさ6じにおきて、せんたくをします。げんきにがんばっていますよ^^

さりなちゃんは、ほいくえんいくのたのしみですね(^^)
おともだちがたくさんできるといいですね。のぞみちゃんは、おともだちとわかれて
さみしいけど、いいおともだちがたくさんできればいいですね(^^)

よくねていますか?おいしいものをたべていますか?よくあそんでいますか?
ごほんをよんでいますか?ままのいうことをきいていますか?おかたづけをしていますか?
なかよくしていますか?

書いていたら、涙がキーボードに落ちるので、やめときます。
は~~、はやくこのサイトを見つけておけば・・




296 :pl962.nas926.p-okayama.nttpc.ne.jp:2009/08/11(火) 23:31:11
本当は、自宅から実家に帰る前の嫁と子どもに会った。

いつもなら帰らない時間に早く帰った。
もしかしたら、片づけ中の子どもに会えるかもしれないって。

こどもがいた。
寂しくないって聞いたら、「さみしくない」って明るく答えた。
悲しいけど、安心した。幼稚園変わりなくないってないたら、もっと悲しかった。
俺と会えないから寂しいっていっても、一瞬嬉しいけど、子どもの幸せ考えたら
寂しい。

嫁が荷造りをしている途中、長女が俺のところに来た。
今年、7月、俺の実家と俺と、子ども二人で海に行ったとき、拾ってきた貝殻を
5つ持ってきた。海から帰って、子どもがすごく大切にしていた貝殻。

俺が、顔を見たら泣いてしまうから少し離れていたら、ティッシュもって来た。
で、貝殻5つもってきて、「ひとつすきなのあげる」って言った。

そして、「ぱぱ、なんか泣いてるみたい」って言った。
俺は、「風邪ひいて、鼻水がでているだけ」って言ったけど、言葉が震えて何も
喋れなかった。貝殻のうち、一番きれいな、長女が大切にしていた貝殻を俺に「
あげる」ってくれたところで、嫁が子どもをつれて立ち去った。

貝殻をくれた、貝殻をくれた。一番大切にしていた貝殻をくれた。
6歳なのに、俺に気をつかわせてしまった。




297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/11(火) 23:36:11
釣りは要らん
本気で相談したいなら
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】30
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1241969863/
のスレに行け



298 :pl962.nas926.p-okayama.nttpc.ne.jp:2009/08/11(火) 23:54:24
釣りじゃないから、そうする。
ありがとう。




【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】30


171 :pl962.nas926.p-okayama.nttpc.ne.jp:2009/08/11(火) 23:59:18
頼む、復縁したい。2chで俺を後押ししてくれ
◆現在の状況 
 嫁が8.17に出て行く予定
◆最終的にどうしたいか 
 復縁したい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
 34、会社員、手取り500万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
 34、主婦、収入ゼロ
◆家賃・住宅ローンの状況
 社宅のため家賃ゼロ
◆貯金額
 1300万
◆借金額と借金の理由
 ゼロ
◆結婚年数
 8年
◆子供の人数・年齢・性別
 娘6歳、4歳
◆親と同居かどうか
 別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
 全くなし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
 ??ギャンブルしない、酒飲まない。
   ただ、ネットでみたモラハラ??は多少あり
 一緒にいると、恐怖感を感じるとのこと。DVは、半年に1回くらいあり
 で、一緒にいるとフラッシュバックを感じるとのこと。 s 
 セックスは、次女が生まれた後の4年で、数回。
 ここ1年以上なし。
 嫁は、いいとこのお嬢さんで我慢強い性格。ここ数年離婚を考えていたとのこと。
 喧嘩のたび、俺が「出て行け!!}といっていた。




172 :pl962.nas926.p-okayama.nttpc.ne.jp:2009/08/12(水) 00:00:08
は~~っ

嫁は、俺が仕事をしている間、せっせと荷造り。
で、俺が帰ったら子どもを連れて立ち去る・・

こどもに書く手紙、どんなのがいいかな?ひらがながいいかな。
のぞみちゃん、さりなちゃん、げんきですか?
ぱぱです。のぞみちゃんとさりなちゃんとあえないからてがみをかきます^^
ぱぱは、あさおきてぱんをたべます。すこしやいて、かじります。そしてやさいじゅーすを
のみます。やさいをとらないとびょうきになります。
のぞみちゃん、きゅうりをたべてね(^^)
おひるは、しょくばのべんとうをたべます。よるは、いままでとおなじで、よる
10じころかえっています。かえりのとちゅうで、コンビニのべんとうをかいます。
でも、かえってたべたら、つかれているのでねむくなります。
そして、あさ6じにおきて、せんたくをします。げんきにがんばっていますよ^^

さりなちゃんは、ほいくえんいくのたのしみですね(^^)
おともだちがたくさんできるといいですね。のぞみちゃんは、おともだちとわかれて
さみしいけど、いいおともだちがたくさんできればいいですね(^^)

よくねていますか?おいしいものをたべていますか?よくあそんでいますか?
ごほんをよんでいますか?ままのいうことをきいていますか?おかたづけをしていますか?
なかよくしていますか?

書いていたら、涙がキーボードに落ちるので、やめときます。
は~~、はやくこのサイトを見つけておけば・・




173 :pl962.nas926.p-okayama.nttpc.ne.jp:2009/08/12(水) 00:01:43
本当は、自宅から実家に帰る前の嫁と子どもに会った。

いつもなら帰らない時間に早く帰った。
もしかしたら、片づけ中の子どもに会えるかもしれないって。

こどもがいた。
寂しくないって聞いたら、「さみしくない」って明るく答えた。
悲しいけど、安心した。幼稚園変わりなくないってないたら、もっと悲しかった。
俺と会えないから寂しいっていっても、一瞬嬉しいけど、子どもの幸せ考えたら
寂しい。

嫁が荷造りをしている途中、長女が俺のところに来た。
今年、7月、俺の実家と俺と、子ども二人で海に行ったとき、拾ってきた貝殻を
5つ持ってきた。海から帰って、子どもがすごく大切にしていた貝殻。

俺が、顔を見たら泣いてしまうから少し離れていたら、ティッシュもって来た。
で、貝殻5つもってきて、「ひとつすきなのあげる」って言った。

そして、「ぱぱ、なんか泣いてるみたい」って言った。
俺は、「風邪ひいて、鼻水がでているだけ」って言ったけど、言葉が震えて何も
喋れなかった。貝殻のうち、一番きれいな、長女が大切にしていた貝殻を俺に「
あげる」ってくれたところで、嫁が子どもをつれて立ち去った。

貝殻をくれた、貝殻をくれた。一番大切にしていた貝殻をくれた。
6歳なのに、俺に気をつかわせてしまった。




174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/12(水) 00:06:55
出ていけって出てってくれるなら本望じゃね?

まぁ自業自得って事だ。

終了



175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/12(水) 00:08:34
フシアナはもうしなくていいから、コテとトリつけて。
メアド欄には、半角でsageとだけ入力すればいいよ。



177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/12(水) 00:30:18
ポエムはいらんので
復縁するためにお前がした努力を教えてくれ



178 :そうだなぁ・・:2009/08/12(水) 00:33:28
そうだなぁ、出ていてって言ったのは俺だ。確かに。

そういわれると、立つ瀬がない。
でも、本心じゃなかった。

いまさら言っても遅いが。




176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/12(水) 00:30:06
二度とモラハラとDVしない自信があるなら離婚届にハンコ押すな。ひたすら
押すな。もう一度だけチャンスを欲しい事を言い続けろ。お試し期間を
決めても良い。子供には両親が必要な事を理由にずっと言い続けろ。多分
それくらいしか無い。後は嫁に誠意を見せる事。プライド捨ててずっと
お願いし続けろ。



179 :そうだなぁ・・:2009/08/12(水) 00:36:30
>>176
自信がある!と今は言える。嫁は、最初は「すぐに離婚」という勢いだった
が、今は、「別居」で収まっている。
もちろん、別居の間の費用(アパート5万、保育園5万、生活費7万合計17万円)
は俺が出すという条件。
で、引越し代のうち、敷金など25万、洗濯機、冷蔵庫、そのたもろもろ25万。
をすぐに出した。



182 :そうだなぁ・・:2009/08/12(水) 00:41:27
努力といえば、離婚をいわれた翌日、すぐに10万渡して「旅行でもいって
気晴らしすれば」と言った。そのほか、上記のとおり50万を渡した。
ここ1週間で60万、なすがままに渡している。
金のことばっかで申し訳ないが、安月給。
後は、嫁の実家に謝罪に行った。嫁の両親は、復縁を望んでいる。
俺の親も復縁を望んでいる。嫁だけが「一緒にいると怖い」といっている。
謝罪したとき相手の親が「○○君の気持ちは分かった。ただ相手がいることだから」と言った。
実は、今まで嫁は実家に「SOS」を出していたが、「我慢しろ」ということで
我慢させていたらしい。嫁の実家はアパートを多分、結構もっているが、嫁が
そこに入るといっても甘えるなといっていたらしい。
でも、今回は、嫁があまりに言うので、何故か?別のアパートにいれたらしい。
(場所は知らない)。努力かぁ。どうすればいいんだろう。




180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/12(水) 00:38:08
鳥つけろよ



181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/12(水) 00:38:46
>DVは、半年に1回くらいあり

まずはDVの仔細を聞こうか。
>>3を読んで当てはまるものを挙げてくれ。
それからDVにいたる動機やきっかけを。



186 :そうだなぁ・・ ◆BpyThRFczA :2009/08/12(水) 00:53:53
◆身体的暴力
・小突く ○ 数回
・殴る    ○ 数回、軽く
・蹴る    ○ 1,2回
・殴るふりをする ×
・包丁を突きつける ×
・ものを投げつける  ○ 数回
・髪を引っ張る、引きずり回す ○ 1回だけ
・タバコの火を押し付ける ×
・首を絞める ×
・階段から突き落とす ×

◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる、壊す ○一度携帯を壊した
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない

◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない ○俺が管理
・家計を厳しく管理する

◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子どもができない事を一方的に非難する
・性行為の強要
 こういうのは、全くありません。

◆子どもを巻き込んだ暴力
・子どもに暴力を見せる
・子どもを危険な目に遭わせる
・子どもを取り上げる
・自分の言いたいことを子どもに言わせる
・子どもに暴力をふるうと脅す
子どもに暴力は一度もふるっていません。
>>185俺は、解決したと思ってた。
幼稚園の転校届け、取り下げたってきいて本当だと思ってた。


184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/12(水) 00:44:08
お前のポエムはもういい。
嫁が恐怖心を抱くようなDVって何を遣らかしたんだ?今まで計何回?

それが治るものかどうか知りたい。治るもので、治す努力をしないとアキラメロンだ。
あとで謝ろうと金やろうと無理だよ。当然だろう?



187 :そうだなぁ・・ ◆BpyThRFczA :2009/08/12(水) 00:57:38
いつから、DV.
う~ん、嫁によると、二人目の子どもが生まれてかららしい。
多分、俺に構わないようになってだと思う。
決定的なのは、やはりセックスレスだと思う。
子どもが生まれてから、おそらく1年に1回くらい。
もちろん、俺は最初誘うたび、「今日は調子が悪い」「眠い」など断られた。
最初は、そんなものかとおもっていたが、いい加減これが続くので
「いいかげんにしろ!!!」と怒鳴った。

一番、やったのは、雨の日、俺を会社まで送っていけといったら「ガソリン代がかかるから
自転車でいけば?」と言ったとき。
このときは、太ももを10発程度殴った。
ただ、俺自身、体もしっかりしてるし、力も多少あるので、当然手加減はしている。




188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/12(水) 01:01:24
子供が生まれて世話に手が取られて構ってもらえないからって・・・・お前さんは
下の子が生まれたら赤ちゃんがえりする4歳児か?

これは・・・・・即メロン召還でいいんじゃないか?



189 :そうだなぁ・・ ◆BpyThRFczA :2009/08/12(水) 01:05:50
あきらめろかぁ、そうだなぁ。
本当に悩むなぁ。
あまり自分の意見を言わない

周囲の評価は良妻賢母

夫に完全服従

夫の顔色を常に気にしている

喧嘩するくらいなら自分が引く

いつもニコニコして愛想がよい

不平不満など聞いたことがない

自分を犠牲にしてまで夫によかれと行動する

弱音を吐かず限界までガマンをする

生真面目で努力家

らしい・・(all aboutより)
って俺の嫁だったなぁ。>>188、気をつけろよ、悪いことは言わない。
仕事も手につかなくなるぞ。




190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/12(水) 01:09:12
ガソリン代が苦しいぐらい家計が苦しいってなぜなんだ?遠方じゃないんだろう?
家計にいくら入れてお前の小遣いはどの位?
家計に占める家賃や光熱費などのあらましは?



191 :そうだなぁ・・ ◆BpyThRFczA :2009/08/12(水) 01:09:37
ちなみに、いきなり離婚を切り出す妻のタイプ。
ふ~~~、タイムマシンがあればなぁ。

おぼれるものはわらをも掴むって言うけど、俺、2ch掴んでる。

まぁ、明日は朝6時におきて、選択しなきゃ・・




192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/12(水) 01:12:08
わらを掴む気分ならもっと真面目に相談したらどうだ?
ポエムとか家事の愚痴とかはどうでも良い。

具体的に何が悪くて、どう反省して、どういう対策を取るかだ。
土下座しても悲劇に主人公になっても改善はしない。



193 :そうだなぁ・・ ◆BpyThRFczA :2009/08/12(水) 01:12:50
>>190
自転車で15分、車で5分。
俺の小遣い、1月30000円ですべてまかなう。
タバコ吸わないなら、どうにかなる。これで飲み会も服も本も買う。
月に本を3000円、飲み会3回12000円、弁当が残りってところかな。

家賃は、社宅なのでゼロ。手取り30万のうち、12万を嫁に渡して、残りの
15万を貯金していた。で、俺が3万。
きつかったらしい。




194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/12(水) 01:16:20
お前の暴力を治すことは難しいだろう。一回限りならまだしも何回もあるようだ。
暴力に対して「決意」以外でどうやってなおそうと思っているんだ?

それと嫁の暴力への恐怖を癒す手段は?



195 :そうだなぁ・・ ◆BpyThRFczA :2009/08/12(水) 01:17:56
そうだなぁ、仕事なら
原因追求、対策、実行ってサイクルなんだろうなぁ。

ポエムかぁ。俺、ポエム書いたりする奴、オナニー野郎って思ってたけど、
いざ、そうなったら、ポエムくらいしかかけねぇんだよな。

原因:とくにここ1,2ヶ月、喧嘩するたび「出て行け、あほ、いらねぇんだよ。
存在自体が目障りなんだよ」と言っていたらしい。
ひどいこと言ってたよな。
で、嫁は、堪忍袋の緒が切れた・・ってところ。
反省・・。もう、こんなこと言わないってこと!!DVは半年くらいなかった
けど、ちょっと大きな声を俺が出すと、嫁はキチガイみたいに騒ぐから辞めてた。

社宅だし、会社内の評判もあるしね。最近は、ちょっと言うと、すぐに騒いでいた
ことから「精神的に弱ってるなら病院いけばいいのに」と言ったこともあった。




196 :そうだなぁ・・ ◆BpyThRFczA :2009/08/12(水) 01:21:32
>>194
俺、会社で「気合」で売り上げ上げる系統の案がきたら「こりゃ駄目だ」
って思ってるわけだけど、確かに言うとおり「気合」で治そうとしている。

俺が病院行こうか・・会社には社会保険から筒抜けだけど、この際、どうでもいいや
左遷くらっても、家族の変えはないし・・。

>>194、会社や仕事なら、本当にさっとそう思うんだけど、こと自分のこととなると
難しい。ありがとう、感謝する。
少なくとも嫁に「病院いけば」というよりましかもしれない。





197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/12(水) 01:22:39
12万の内訳って

保育園 5万
水道光熱費 
ガソリン代
食費
日用品費

こんなもんか
嫁は自由になる金が一銭も無いな



198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/12(水) 01:24:02
>>195
その内容だと、>>3のリストと全く同じではないが精神的(言葉による)DVに該当する。
それから半年なくてもDVが治ったとはいえん。むしろサイクルとしては短い。

それにしても過去のDVに怯えて騒ぐ嫁に対してキチガイとはな。
騒ぐのは周囲に聞かれたらお前が暴力をふるいにくくなるから自衛だろうよ。



199 :そうだなぁ・・ ◆BpyThRFczA :2009/08/12(水) 01:24:04
恐怖を癒す手段かぁ、これはむずかしい。

会わないのが一番かも・・ってことで別居が始まる。
で、嫁は仕事を探している。

複雑なんだよなぁ、仕事して、俺からの金を含めて生活が回りだしたら
多分離婚。

出来れば、この不況で仕事が見つからないことを望んだりもする。





201 :そうだなぁ・・ ◆BpyThRFczA :2009/08/12(水) 01:28:45
>>197
之は、同居しているとき。
だから、5万の保育園はない。幼稚園の5000円に換わるから余裕は
あるんじゃないのかなぁ?

あえて聞くが、相談に乗ってくれてる諸氏は、DVは全くないのか?

俺、実家はDVあって、両親がよく喧嘩してた。
俺、子どものとき、親の喧嘩聞くのが一番嫌で、泣いてた。

同じことを世代が変わった俺がしてる(・・)。
俺も、気合以外で治したいんだよ、本当は。こういうふうに両親の仲が悪い
家はいやだったんだよ。それを俺がしてしまってるんだ。




200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/12(水) 01:25:27
>>199
嫁が仕事を見つからない事を祈る?だめだこりゃ。誰か可愛くないメロン読んできてくれ。



203 :そうだなぁ・・ ◆BpyThRFczA :2009/08/12(水) 01:30:59
>>199

仕事見つかったら、俺、多分駄目だと思う。
でも、もし、別れるならいい仕事見つかって、体が楽になればいいと思う。

俺自身は、もう一回やり直すことが、幸せだと思ってるが、長い目でみたらどうなんだろう?

う~~ん、悩む。




202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/12(水) 01:30:24
>>201
お前飲んでるだろ?
今日は寝てアルコール抜けてから来い



204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/12(水) 01:32:07
DV男ってどうしていつもいつも「両親が悪い、おれも被害者」になるんだ?
もうお約束だな。言わなかった奴の方が珍しいんじゃないか?



206 :そうだなぁ・・ ◆BpyThRFczA :2009/08/12(水) 01:34:15
>>201
俺、酒のまねぇんだよなぁ。

酔ってるか、自分に(笑)。まぁ、寝るよ。
駄スレだし、なさけねぇこと書いてるけど。
まぁ、諸氏が、俺みたいに当事者にならないことを望むよ。
きついぞ、仕事全然てにつかねぇぞ!!




207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/12(水) 01:36:09
DVは自力じゃ直らん
そうだなぁがまず、とりあえず1回、カウンセリングに行け
「カウンセリングに行ってきた。これからも通ってDVを直す」と
嫁に謝罪してこい



209 :そうだなぁ・・ ◆BpyThRFczA :2009/08/12(水) 01:38:59
>>207

分かったって、カウンセリング?って病院じゃねぇんだよなぁ。
取りあえず、行きたいけど、どこ行くんだ??って、いった奴いるんだろうか?
教えてくれ。




208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/12(水) 01:37:20
駄スレって・・・・それをお前が言う立場か?それに泣きついているクセに?
一生懸命考えた奴もいるのに失礼だぞ。
嫁に限らずよろず他人に対する態度がなっていない、人間が未熟すぎる。
まるで中学生だ。



210 :そうだなぁ・・ ◆BpyThRFczA :2009/08/12(水) 01:41:11
>>208

悪かったなぁ。俺の相談が、駄ってことが言いたかったんだ。
夜中、スレそのものじゃなくって。俺のことだ。
誤解を与えたなら謝る。




211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/12(水) 01:43:59
>>209
お前さんの住んでいる場所も分らないで最寄の病院をどうやって教えろと?
ちょっとは自分で動いたらどうだ?
目の前の箱で検索するか、電話で近くの精神科に問い合わせるんだよ。
「DVをしてしまって悩んでいる。そちらで治療やカウンセリングをやっていますか?」ってな。



212 :そうだなぁ・・ ◆BpyThRFczA :2009/08/12(水) 01:47:50
会社に知られるだろうなぁ~~。

まぁいいや。本当に家族が帰るなら。そして、俺が少しでも変わってみんなが
幸せになるなら。
カウンセリングやった奴の経験があればと思ったんだ。俺と同じような立場で。

レス多くてありがとう。寝ることにする。




214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/12(水) 03:03:56
もっといい加減なヤツかと思ったが、反省してるし努力もしようとしている。俺は
味方してやりたいな。嫁に誠意が通じて戻ってくるといいね。二度と怒鳴ったり、
手をだすのは厳禁な。



215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/12(水) 03:10:36
そう思いたいが積極性がなさすぎる。医者探しすら他力本願。
反省があっても単なるハネムーン期かもしれん。
むしろその時期にすら悲劇っぽくポエム書いたり家事ストレス愚痴っている点が気になる。
これは根っこが深いぞ。



217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/12(水) 04:37:37
例えば上司と言い合いになって、
明らかに上司が悪くても殴らないよな?
それは殴ったらいけない相手だからだ
殴ったら自分に不利益が生じるとわかってるからだ

つまり嫁を殴る奴は、いくら反省したと言っても本心では
嫁は殴ってもいい相手、
嫁を殴っても自分に不利益は生じないと思ってる

めったに治らないよ、諦めて別れてやれ



230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/12(水) 16:21:20
誰にでも程度の差はあれ多少のDVはあるはずだ
とか思ってそうで痛いw

ね ー よ!!!


235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/12(水) 21:44:47
こいつは反省してないよ。
今、直接嫁に弁解して甘えられないから、
スレ住人にご機嫌とって慰めてもらおうとしてるだけ。
本文はもちろんコテからして他人事じゃん。

反省も、やりすぎて離婚を決意させた事への反省であって、
DVに対してじゃないんだろう。
限度をわきまえてDVすべきだったくらいの反省だろ。



236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/12(水) 21:57:07
反省じゃなくてハネムーン期だろうな。
あの気持ち悪いポエムは反省しているつもりの自分に酔っている。
それでいて嫁に恩売る発言や、親や嫁に責任転嫁する発言は忘れていない。
嫁に出て行かれて洗濯がどうのと愚痴垂れていたからまもなく暴力期に突入だ。



238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/12(水) 22:10:16
>>201
> あえて聞くが、相談に乗ってくれてる諸氏は、DVは全くないのか?

ないね、全くない
そんな不毛なことをしてスッキリできるっていう方が不思議
守ろうと思いこそすれ、ボコろうだなんて思わねーよ普通だったらな

嫁、逃げろー、全力で自己愛性暴力攻撃から逃げるんだ



241 :そうだなぁ・・ ◆BpyThRFczA :2009/08/12(水) 23:14:16
レス、ありがとう。
俺が、他人からこういう相談受けたら、そういうふうに返すだろうなぁ。
でも、客観視の意見をもらえて嬉しい。

自分で自分って、見るのむずかしいからなぁ。
>>235
俺は、自己愛っていうか、今、非常に自己嫌悪に陥ってるんだよな。
家庭で喧嘩がある家、で、それが普通だった。
親父が、お袋を殴るのをみて育って、「絶対ああはならない!」と思いつつ、
近くなっている。親父がお袋に行くのと比べれば、程度が低いから「俺は親より
まし」って考えてる。

大体、人殴るって最低だよなぁ。そもそも、そこから始まるんだよな。
>>238殴ってすっきりすると思うか?

殴った後は自己嫌悪だよ。袋叩きだけど、まぁ、客観的な意見なんだろうなぁ。



242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/12(水) 23:22:05
今に至って、程度が低いだと?……全然反省してないじゃないか。

お前の暴力はましなんかじゃ無いぞ。世間的に見れば言語道断のレベル。
ましとか考えているうちは無理だな。殺人者になる前にさっさと別れろ。



243 :そうだなぁ・・ ◆BpyThRFczA :2009/08/12(水) 23:24:50
今、6歳の娘がいきなり起きてきた。
で、冷蔵庫へ向かいお茶を飲んでいた。

お茶がちょうどなくなったようで、「ぱぱ、お茶の入れ物洗って」と言って来た。
近寄ると、「パパ、お茶の入れ物洗えるんなら、お茶つくろうよ」って言って来た。

100円ショップのティーバッグにお茶の葉を入れて、ひっくり返す、そして
水を入れるってだけ・・だけど、今までしたことなかった。

何故か、娘が全部手順を教えてくれる。
「どうしたの」って聞くと、
「パパは、一人になったらお茶の作り方しらないでしょ、そしたらお茶をたくさん飲む
パパは困るでしょ?だから教えてあげたの」って言って立ち去った。

その中で「パパとママ、別れて暮らすのはどっちが言ったの?」と聞いてくる。
おれが「ママ」というと、「二人で話し合って決めたんでしょ?」という。
幼稚園が変わるけど、寂しくない?って聞くけど、「寂しくない!、また、友達が
できる」という。

あれだけ仲良しがいた幼稚園を変わるのが寂しくないはずないよなぁ、気を使ってる
んだよなぁ。子どもらしく「寂しい」って言ってくれたほうが気がらくだ。

気を使って「全然寂しくない」って言われて、まともに子どもの顔が見れなかった。
は~~~っ、優しい子に育ってるんなら、俺はいらないのかなぁ。




244 :そうだなぁ・・ ◆BpyThRFczA :2009/08/12(水) 23:28:53
>>242
さっさと別れれば苦労しないよ。
原因が俺にあるって分かってるんだよ。俺が悪いって。

だからといって、別に嫁を憎んでいるわけでもうらんでいるわけでもないんだよ。
家族を憎んでいるってわけでもなく、それなりに努力はしてるんだよ。

それなのに、こうなった、こうさせてしまった自分をどうにかしたいんだ。
確かに、、まだ、家にいる。実際ひとりにならないと、反省しないのかなぁ。




245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/12(水) 23:29:10
またポエムか。お前の悲劇の主人公ごっこはウンザリだ。

お前の思いやりも精神年齢も日常生活の能力も6歳児以下だって事だ。
そして一つだけ本当の事は子供にとって無用の存在、むしろ有害な存在だという事。



247 :そうだなぁ・・ ◆BpyThRFczA :2009/08/12(水) 23:34:27
>>245
有害かぁ。。。
俺も、心の奥底では「俺がいないほうがいいのかもなぁ」と思うけど、まだ
現実を受け止められねぇんだよ。8年暮らして、いきなり一人。かわいい娘
二人がいなくなる。別れ際の長女はおそろしいほどやさしい。

どうすりゃいんだよ、俺。




250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/12(水) 23:39:22
嫁に暴力振るうのを子供が見ていた可能性は?
子供なりに、怖い父親を怒らせないように、自分の身を守ろうと必死なのかも。



252 :そうだなぁ・・ ◆BpyThRFczA :2009/08/12(水) 23:41:08
>>250

1回ある。
俺としては、「優しさ」って信じたい。




251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/12(水) 23:40:23
うっとおしい男だな、さっきから。

>>だからといって、別に嫁を憎んでいるわけでもうらんでいるわけでもないんだよ

何もかも自分が悪いくせに嫁をうらんでないとか、どの腐った口が言うんだ?

>>自己嫌悪に陥ってる

それが既に自己愛なんだよw
「ちゃんとした家庭に育たなかった俺って可哀想。何もかも親父が悪いのに」ばっかじゃん。
しかも批判や指摘については「まあ……なんだろうなあ」で、全然真摯に受け止めてない。
自分のことなのに他人ごとだよな、お前。
自分がしでかした結果から目を背けたくて、ここで愚痴愚痴言って、
でも批判や指摘からは意識を遠ざけて傷つかないようにしてる。
逃げてるんだよ。

この馬鹿は一生反省なんかしないよ。
子供にとってもこんな親父は有害でしかない。
お前自身が、親の喧嘩が嫌で泣いてたんだろう。
同じことをお前は子供に押し付けてるんだって分かれ。

さっさと別れろ屑。


255 :そうだなぁ・・ ◆BpyThRFczA :2009/08/12(水) 23:43:09
>>251
うっとうしいだろう?
さっさと別れようか??
まぁ、別居して1か月、様子見てみて、駄目なら分かれる。
相手のあることで、俺が決めることじゃねぇからなぁ。




254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/12(水) 23:42:48
カウンセリングは行ったのか?
稼ぎは全部嫁に渡したのか?
嫁はたしか突然居なくなったんじゃなくて別居まで猶予くれたんだろ?
その間に努力の成果を見せなきゃ本当に離婚されるぞ

一番の問題はお前がもう別居、離婚を受け入れているように見えるってとこだ
嫁に誠意見せてこいよ



256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/12(水) 23:45:56
つまり子供がどうのと言ってる割に、本当は子供なんかどうでもいいわけだ。
どうでもよくなければ、こんなに他人事のようには書けないもんな。



258 :そうだなぁ・・ ◆BpyThRFczA :2009/08/12(水) 23:49:10
>>256
他人事じゃねぇんだよ。現実として受け止められないんだよ。
>>254
別居は、間違いなく決定、っていうか、片づけしている嫁に「別居しないで」
というと、「話をすると、胸が痛くなる」って言われた。
で、そしたら、別居した後話をしようっていうと「電話してこられても、胸が
痛くなる。電話で話するんなら別居する意味ないじゃん」だって。
は~~っ、夢なら覚めて欲しい。




259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/12(水) 23:52:41
>「話をすると、胸が痛くなる」って言われた。

お前が暴力でそこまで追い込んだんだ。当たり前だろう。
暴力男から逃げようとしてるのに、その相手に引き止められて嬉しい奴がいるかよ。
相変わらず見当はずれだし逃げてんな。

で?
お前の信じる優しさって何だよ?
暴力男の下に嫁が奴隷になって居残ることか?
そんで娘に暴力シーン見せ付けることか?
答えろよ。



260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/12(水) 23:52:49
>>258
だから病院行ったのかよ
行く気もないのかよ

まずお前が努力するんだよ
努力もせずに何を話し合うのかしらんが
「別居しないで」で嫁の気が変わるわけないだろ



263 :そうだなぁ・・ ◆BpyThRFczA :2009/08/12(水) 23:59:48
>>259,260
>>259 そんなわけねぇだろ。
    俺がモラハラをせず、暴力を振るわない暖かい家庭だよ
>>260 努力します、病院、っていっても。仕事やすまねぇとな。

ただ、俺、他人のせいにして生きてる面は多いかもしれない。
そうすれば傷つかない。
結構、的確な指摘は嬉しい。自己検証は本当に難しいから、他人にネットを通して
検証してもらえれば、改善点が分かって助かる。




265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/13(木) 00:04:11
お前いったいこのスレに何しに来てるんだよ
アドバイス求めに来たんじゃないのか
人の話も聞かないで自分に酔ってるだけの気色悪いポエムだか
愚痴だかを垂れ流すだけならリアルチラシの裏にでも書いてろよ



266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/13(木) 00:05:16
病院言ったほうが言いかなぁ・・でも仕事やすまないと行けないなぁ・・
でも仕事休めないなぁ・・ってことは病院行けないなぁ・・

ってことは一ヶ月別居しても
お前がDVモラハラ男なのには全く変化がねぇな



267 :そうだなぁ・・ ◆BpyThRFczA :2009/08/13(木) 00:05:40
だなぁ、チラシの裏にでも書いてるよ。

まぁ、嫁側の意見聞いて、多少自己を客観視できて助かった。
感謝する。



268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/13(木) 00:06:27
…ああ、リロってなかった。すまんな
問題点を指摘してほしいという気持ちがあったのか



269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/13(木) 00:09:19
「別居しないで」か。
嫁には「おとなしく俺のサンドバッグになっとけ」とでも聞こえたのかもしれんな。
本当に嫁、全力で逃げて欲しい。



272 :そうだなぁ・・ ◆BpyThRFczA :2009/08/13(木) 00:11:45
今日、早く帰ってくると、嫁が荷造り中。
で、4歳の娘と話をする。

俺と別れて寂しい?「全然」また一緒に住みたい「別に」

「ぱぱは、もう4日したらひとりになって、ず~~っとひとりで暮らすんだよ。私たちは、お姉ちゃんとママと、ず~~~っと3人で暮らすんだよ!」だって。

で、「もう、出て行くんだから!」といって、クロネコヤマトの空き箱を指示し、ミッフィーのぬいぐるみで必死に遊ぶのでした。


ず~~っとひとりかぁ、何か現実味を帯びてきたような・・
下の娘が素直な意見なのかなぁ??




273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/13(木) 00:13:41
4歳の娘がそういうことを言うのって、相当じゃないかね?
そのぐらいの年齢の子供にとっては両親が世界のすべてといっても過言ではなく、
両親揃ってる生活が当たり前のはずなんだから。



270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/13(木) 00:09:32
こいつのレス読んでると、嫁がどんだけ恐怖を抱いているか
どんだけ深く傷つけたか全然わかってねー気がするよ。
自分のことばっかだもんな。



274 :そうだなぁ・・ ◆BpyThRFczA :2009/08/13(木) 00:14:30
>>270

確かに、俺は自分第一で考えてるかもしれねぇなぁ。
俺は結婚に向かなかったのに、子どもを二人もつくってしまったのだろうか。

恐ろしすぎる現実を見たくない。



275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/13(木) 00:16:39
現実とまともに向かい合うことをせずに、暴力で捻じ曲げてきた結果がこれなんだよ。



277 :そうだなぁ・・ ◆BpyThRFczA :2009/08/13(木) 00:21:10
>>275
だなぁ、、それでもやり直したいんだ。
俺、嫁を幸せにするために結婚したんだ。
それが、8年後、こうなってるんだ。

もう一度、やり直して目的を果たしたいんだ。
その、手段が知りたいんだ。叩かれるのは覚悟だ。
レス、サンキュ。あと4日後、嫁と子どもは出て行く。

俺は転勤族で今のところに住んでる。嫁の実家は、新幹線で2時間くらいのところ
(らしい)。子どもと会えない生活が始まる。
まぁ、「自業自得」ってやつかぁ。

子ども作って、失敗だったのか?




278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/13(木) 00:22:00
4歳なら、もうある程度母親と父親が一緒にいる時の
大体のふいんき(ryを察してるからな。

パパといる時はママの辛そうor苦しそうは様子や
パパのママに対する態度を見ていると子供ながらに
ママをいじめるパパが悪い、という図式に気づいてるんだろ。



280 :そうだなぁ・・ ◆BpyThRFczA :2009/08/13(木) 00:23:31
>>278

そう思う。
俺と嫁が話をすると「喧嘩ダメ!!」ってすぐ割ってはいる4歳の娘。

ダメなのか、やっぱり。俺の存在は。




279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/13(木) 00:23:05
>>277
とりあえず病院逝け、といわれてるだろ?<手段
それを、仕事がどうのといって却下してるのはどこの誰なんだ?


282 :そうだなぁ・・ ◆BpyThRFczA :2009/08/13(木) 00:25:16
わかった、病院行く!!

それで、人格障害とか言われたら・・、養育費をすばやく計算する。



283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/13(木) 00:30:20
いや、人格障害とか言われなくても、養育費は払えよ?



284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/13(木) 00:30:23
子供作ったのが失敗なんじゃなく、お前自身が失敗なんだよ。
自分第一じゃなく、自分のことしか考えてない。
お前にとっては嫁も子供も、自分が楽に楽しく生きるための道具でしかない。
4歳の子供に何言わせようと迫ってるんだ? 
それって一種の脅しになるんだぞ。

お前は子供にとって「ママの敵」でしかないんだよ。
普通それを少しでも自覚したら、いい父親になろうとか思うはずだが
お前はいきなり「子供作って失敗」とか言い出すんだからな。
お前には親父でいる資格なんかねえよ。



287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/13(木) 00:54:12
4歳の娘が仲裁役をやらなきゃ!などと健気な姿を見せてたのに
それでも嫁が離婚を言い出すまで自分を省みる事が出来なかったのは
「自分が悪い」という意識がなかったからだろ?

4歳の娘が「ママを守らなきゃ!」と思わざるをえない状況を
作り出してしまったのは>>280自身。
そのまま一緒にいると娘の心が歪むから
仮に治療を受け続けるにしても別居状態を数年は続ける覚悟いろ。



291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/13(木) 03:04:41
つーか子供に「寂しいか寂しいか」ってしつこく確認すんなよ。
子供の気持ち考えろよ。
子供が寂しいって言ったら別居撤回できる段階じゃないんだぞ。
…嫁に撤回させるつもりだったんだろうが。



292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/13(木) 04:39:55
お前ら叩きすぎ。気持は痛い程分かるが、幼少時から親から見せられたDVは遺伝する。
本人も意志とは無関係にやってしまう、負の連鎖だ。これは意志ではどうにも出来ない
精神病の一種。それをまず周りも本人も理解するのが第一歩。それをただここの気団の
多くは叩くだけ叩いている。それじゃ意味が無いんだよ、自分だってやりたくてDVをして
いる訳では無いのだから。

・まず本人がDVをしてることを認める。
・自分が病気と認める。それも精神病と認識する。
・それを直したいと心底思う。
・きちんと病院へ行き、治療をすべての最優先事項とする
・医者から許可が出るまで被DV(この場合は嫁)被害者とは会わない
・手紙等で気持と治療をして大事にしたいと思ってる事を伝える(言わない)

上記をすすめてやってほしい。叩くのはもちろん正論なんだが、精神病の患者に
お前はおかしいから直せと一方的に言っても直らないのと同じだから、言っても
意味は無い。きちんと病気を認識させて叩くよりも一刻も早い通院なりを勧める
べき。一見ままともなんで、歯がゆかったり、正論を言って叩きたくなるが彼は
あくまでも病人で精神病。本人も周りもそれを認識して治療して欲しい。



294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/13(木) 08:02:42
>>292
一部叩き過ぎの奴も確かにいるが、それは本人がどこまでも他人ごとで、
自分がおかしいとか悪いとかの認識が薄過ぎるからだろう。
まずは自分がおかしいと気づかせないと、コイツは変わらないよ。
実際6歳児や4歳児に対して自分を哀れませようとする根性には吐き気がする。

嫁も気の毒だが子供はもっと気の毒だ。
親は選べないからな。



304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/13(木) 17:55:07
娘たちもこのタイミングで自己愛クズ親父から離れられるんだから、
ギリギリだけどなんとかなるんじゃないかな。
嫁と娘たちのこれからの人生に幸あれと強く思うよ。



308 :そうだなぁ・・ ◆BpyThRFczA :2009/08/13(木) 22:57:18
別れるかぁ。

嫁が資格でもあって働ければなぁ。
う~~ん、養育費1人5万×2=10万だろ。
で、1年120万、下の子が18までで1500万かぁ。

金はこれじゃあ、生活するのがいっぱいいっぱいだろうなぁ。
大学行きたいっていうだろうなぁ。
取りあえずいえるのは、俺と別れて、幸せになるんなら別れてもいいのかなぁ
って気がしてきた。
けど、お前らの周りの離婚家庭、幸せか?
嫁、資格も何もねぇし、今からパートくらいだよ、この不況。




311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/13(木) 23:19:54
>>308

本当にバカだな
おまえが屑でキチガイだから別れるんだろ
経済的に苦しい生活>>>越えられない壁>>>屑が虐待する生活
こんな事が判らない(敢えて見ない事にしてる)ようじゃ、DVが止まる訳ねーよ
この期に及んで自分が変わる事を言えないってのは釣り針が大きすぎるだろw



314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/13(木) 23:36:38
嫁親はアパート貸していると書いていたじゃないか。立派に娘や孫ぐらい養える。
養育費だって5万以上払っている奴がいるんだから払ってやればいい。
勿論今までの暴力の慰謝料は別枠だ。



316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/13(木) 23:43:46
子供の大学が心配なら、養育費の他に貯めといてやりゃいいじゃないか。
離婚した父親でも学費の送金はできるし、現にしている奴もいる。
まず離婚して妻子が安心してびくびくしないで生活できるようにしてやれ。



321 :そうだなぁ・・ ◆BpyThRFczA :2009/08/14(金) 00:00:34
ありがとう。
まぁ、別居して数ヶ月待ってみる。
俺自身の気持ち、嫁の気持ち。

1秒も一緒にいたくないって嫁の気持ちが変わらなかったらすっぱり
別れる。
まぁ、俺の生活もあるしから全財産は無理。
で、500万+毎月10万。
で、嫁の親に最後、土下座する。
なんとか援助してやってくれ、孫を助けてくれって。

後は、俺の悪影響が及ばないように、転勤させてもらう。
う~~~ん、子どもは、俺に似て頭いいし、運動神経いいし、美人なんだよなぁ。

後、嫁に性格似ればいいなぁ・・。
お前ら、ある程度後押ししてくれたよ。
嫁が離婚する理由に「貧しくても心が落ち着く生活がいい」って言ってた。
複雑なんだよなぁ。嫁は本当の貧しさを知らずに育ってこういうこといっちゃってるからなぁ。

でも、それでも俺から逃げたいってことなんだろうなぁ。
離婚して、一生結婚しないのが正解かなぁ?





322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/14(金) 00:01:47
ちょいと不謹慎だかこいつが嫁を殴ったのは一発いくらだ?



325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/14(金) 00:11:02
>>321
で、病院orカウンセリングその他には行ったのか?



326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/14(金) 00:14:09
>>321
> 離婚して、一生結婚しないのが正解かなぁ?

そこまで嫁と子供の金銭関係が心配ならな。
再婚したら当然新しい家族に金要るわけで、それしないで限界ギリギリまで養育費
送るのが、一番心配なくて済むんじゃないのか?



328 :そうだなぁ・・ ◆BpyThRFczA :2009/08/14(金) 00:24:48
俺が嫁を殴ったことかぁ。

5.6回だろうなぁ、だから1発100万かぁ。
>>326

相手が違ったら、そうならないかもしれないって、再婚望んでるんだから
とことんバカだろ、俺。




330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/14(金) 00:26:05
>>321
>なんとか援助してやってくれ、孫を助けてくれって。

おまえ、これ嫁親に言うのか!?
ほんまもんのバカだろ

加害者で有責側のおまえが言えたセリフじゃねーぞ
おまえに言われるまでも無く、嫁親は自分の娘と孫が自立できるように見守るだろうよ
本当に事の重大さわかってないだろ?



331 :そうだなぁ・・ ◆BpyThRFczA :2009/08/14(金) 00:32:52
>>330

バカだろ?で、こんな俺が、某国立大学法学部でて、ある会社勤めて、高評価
もらってるんだよなぁ。給料も正直、多少安く書いたくらい。

で、多分、出世する・・と思う。
分からない、俺自身が。

ネットで見る、モラハラかぁ。
多少は当てはまるけど、人に嫉妬はしないかなぁ。無視もしないし。
特別扱いしろとも思わないし。ただ、何故か嫁を精神的にいじめてしまう。

悪気がないし、本気じゃないのにいじめてしまう。
なおせるものなら、なおしたいんだよなぁ。この性格。




333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/14(金) 00:39:41
あのね、収入多くてよござんすが、
慰謝料養育費決めるのは奥さんだしね、
あんたの収入が多ければ多いほど、養育に取れる額が増えるわけ。
だからな?この先収入増えるの結構だよ。
そのぶん養育費値上がりしていくから。
ぬかりない奥さんのことだ。ちゃんと弁護士通して書面でくれるよw



334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/14(金) 00:41:15
>>331
「悪気が無い」ってことは、
悪いことだと分らずにやってるってことだよ?
「いじめてしまう」のが悪いことだと思ってないなら、治りようがないだろう



337 :そうだなぁ・・ ◆BpyThRFczA :2009/08/14(金) 00:49:40
>>333

嫁の親、家裁の調停委員をしてた。
まぁ、とられるだろうなぁ。

本当に悔しいんだよ。かわいい娘2人、性格がいい、まぁまぁかわいい嫁。
そんな家庭環境にあって、俺のまがった性格で嫁をこうしてしまったことが。

嫁が「幼稚園で、夫が・・っていう幸せそうな話聞くと、涙が出た」って言ったとき、
俺の結婚生活、嫁を苦しめてたんだって実感した。

レスくれた諸兄、サンキュ。
正直、俺自身「俺の存在が嫁と娘、苦しめてる・・が、将来的な収入とか考えたら・・」
と思ってたけど、なんとかなるかなぁ?

俺、10万、嫁が働いて??どれくらいか分からないが、大学出てても正社員はないだろうなぁ。
俺が出来ることして、後は嫁の実家の援助を影で祈ろう。

自分の性格が歪んでるって、分かってて治せない、そして家族に迷惑をかけたことが
分かっててもどうにもならないって、結構悲しいけど、仕方ない。

一人になって、セフレでもみつけよう!!嫁と1年以上セックスレスだったから、
誰とも浮気してないから、たまにはしたい!!し(^^)




340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/14(金) 00:52:42
>>337
大丈夫だ、今の世の中母子手当も充実してるし嫁両親も存命なら暮らすに困ることはないだろう
だからお前はしっかり慰謝料養育費一括で払って一生面会せず梅毒でもくらってろ



341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/14(金) 00:53:23
>大学出てても正社員はないだろうなぁ。
ところがどっこい、最初はパートのおばちゃんだったはずが
最終的に社長になってしまった会社もある。
能力さえあればどうにでもなるんだよ。



343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/14(金) 00:54:34
まあ、娘2人抱えて月12万で必死にやりくりして、
こんな馬鹿の暴力(心身ともに)に耐えて耐えて耐えて心を殺して、
娘たちにも徹底的な男性不信を植え付けるぐらいなら、
離婚したほうがよっぽど生活の質は上がるんじゃあないんですかね、と。


338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/14(金) 00:50:41
まあ、なんだ
お勉強ができるのだけが賢いとは言わないんだわ
世間一般の常識や、夫として父親としても立ち振る舞いには疎かったんだなって事だろ

そこまでの収入があるならしっかり慰謝料と養育費を払ってやればいいんじゃね?
嫁親に頭下げる前におまえさんの収入で十分な責任を取れるんだろ
この期に及んで俺の生活も云々って言って出し惜しみして、結局自分が一番可愛いのな
全然必死さも感じられないし、どうでもよくなってんならささっと嫁さん楽にしてやれよ・・・


348 :そうだなぁ・・ ◆BpyThRFczA :2009/08/14(金) 00:58:44
まぁな。
お勉強以外もそれなりに、結構できるんだけどなぁ。

家庭はダメだったなぁ。

離婚して、ちょっと出世コースから外れて、ゆっくり、一人で暮らそう。
>>338
やっぱ、自分は可愛いぞ。ただ、子どもは可愛いから、学資保険を俺が自分で
ためとこうと思う。
正直、「貧しくても、心が・・」と言った嫁に必要以上に養育費送って、今と
同じレベルの暮らしさせるのは、何か悔しい。
そこまで自分で言ったのなら、貧しい暮らしを経験してもらいたい。
ただ、子どもには、ちゃんとした教育受けてもらいたいから、こっちで学資保険でも
ためることにする。



350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/14(金) 01:00:34
>>348
よくそこまで上から目線になれるなw
っつーか、そのあたりがDVできる所なんだろうけどな。


353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/14(金) 01:02:32
おまwwwwwwwwばかかwwwwwwww
嫁が普通の暮らししてたら悔しいから貧しく暮らせってwwwwwww
お前のこの一言が、どれだけ嫁をバカにしてるかわかるよ。
嫁にくっついてる娘たちも、嫁と同じ生活になるわけだが、
お前が悔しがるせいで娘にも貧乏生活させたいんだ。へえ。
それ、全然子供を可愛がってない。可愛く思ってない。



347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/14(金) 00:58:14
>本当の貧しさ
ってどういうの指してんだろーなw
今時子連れで食うものも食えずボロ着て生活してる女親いるか?
一人暮らしならパート収入程度で生活できるし各種支援金もあるし
養育費はお前が全額出せば問題ないだろうw
お前の生活?離婚してもしなくても、かかる養育費は同じだろ?

老後は、たしか年金も請求できるんだよね
まぁその前にその嫁さんなら貰い手あるだろうが

養育費の相場、おまえの収入が1千万クラスだと、20万近いよ



357 :そうだなぁ・・ ◆BpyThRFczA :2009/08/14(金) 01:06:00
とりあえず、多少なりとも俺と家族のことを考えた諸兄、ありがとう。

まぁ、99パーセントは、俺の嫁と子どものこと、考えてくれたんだろうけど。
>>347
額面は、750だ。
そうだなぁ、嫁が再婚するんなら、子どもを可愛がってくれて、俺みたいな外面と
外見スペックがいいが、性格が歪んでない人間なら歓迎する。

そして、子どもと嫁が幸せになるんなら、一生会わなくていい。
俺のせいで、かわいそうな目に合わせた嫁だ。
できれば、いい人と出会って欲しい、俺が子供のことを心配しないでいいくらいの。




360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/14(金) 01:08:11
お前のせいでかわいそうな目に合わせた、じゃないだろ。
お 前 が かわいそうな目に合わせた、だろ。
どこまで他人事なんだよ。



369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/14(金) 01:14:03
なぜDV暴言吐くのか。

俺様な奴は弱いからキレない相手に強い俺様を見せつけたいのか。

単なる感情押さえない子供なのか。

家庭環境がそうだったのか。

・・・・・どれもあてはまる。




370 :そうだなぁ・・ ◆BpyThRFczA :2009/08/14(金) 01:14:29
お前ら、痛恨の一撃連続で叩き込んでくれるなぁ。

まぁ、自分を客観視させてもらって感謝してる。
人生70年として、残り半分、一人暮らしだ!!!

ヒャッホー^^!!、家の中散らかしていいし、ドラクエも出来るし!!

って、はぁ。まぁ、子どもは可愛いぞ、マジで。
父親として、成長を見たい気持ちはすごくあるが、会わないほうがいいのかなぁ。

会わないと「父親は私を見捨てた」と思いそうだし、会うと、何か引っ張りそうだし。
う~~ん、もし、会わないなら、後2日しか子どもを見れないかぁ。

一生子どもに会わないと思ったら、何か切なくなってきた。寝ます。





372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/14(金) 01:16:50
>ヒャッホー^^!!、家の中散らかしていいし、ドラクエも出来るし!!

嫁に暴力ふるって精神的に傷つけて、子供までおかしくなりかけている時に
こういうおふざけが出来るって本当に異常か、人間でないかどちらだ?



376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/14(金) 01:24:15
>>370
>会わないと「父親は私を見捨てた」と思いそうだし
何おめでたい事抜かしてんだ、お前が嫁と娘に見限られたんだろ
自覚ないのか?



379 :そうだなぁ・・ ◆BpyThRFczA :2009/08/14(金) 01:27:49
寝るよ。

ドラクエもしたくねぇし、家の中裸でもいたくねぇよ。

一人になったら、自分の性格、呪うだけだ。
まぁ、働かないと養育費送れないから、来年度、つらい思い出が残った街から
転勤して、新天地にいくよ。
で、子どもがくれた貝殻を見て暮らす。

8年間、悪かったなぁって。お前らは、いいなぁ。幸せな家庭があって。
うらやましいよ、多少収入があろうとなかろうと、幸せな家庭がある奴が
うらやましいよ。
家庭が向かなかったんだろうな、俺は。

いい嫁だったよなぁ。ご飯は上手だし、温厚な性格だし、子どもは可愛がるし、
見た目も悪くないし。男を見る目がないのかもしれないから、次は、俺みたいな
奴とつきあわないことを望むよ。




381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/14(金) 01:31:00
ポエムはチラシの裏に書いてろ



382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/14(金) 01:31:27
>>379
しかし、そんな呪うような性格何とかするために病院には行く、ということはしないわけでw
要するに、自分は頭が良くて収入高い勝ち組のはずなのに、病院逝ってダメ人間の烙印を
公式に押されてすべてが崩れ去るのが嫌だと。



387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/14(金) 01:45:34
親がDV家庭だったから親のせい、自分をこういう性格に生んだから親のせい。
結局全て他人のせいに摩り替えて自分は被害者意識を持つ。これじゃ不治だ。
この時点ですら反省できないんだから、ハネムーン期が過ぎたらどうなることやら。



397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/14(金) 15:04:37
ここまで現実逃避してラリってる奴も珍しいな。
まあ、嫁と子どもたちが現実と向き合って動き始めて、
置いてきぼり食らって焦ってるんだろうけど…弱えなあ。



402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/15(土) 16:28:01
お前ら何にも負の連鎖の事知らないで一方的に叩いているんだな。DV野郎と全く
同じDVしてると気付けよ。無知ばかりで呆れ果てる。精神病の一種なんだから叩く
アプローチでなく医者に真剣にかかるアプローチを勧めろよ。このスレにいて
そんな事も知らないで正義漢気取りはやめてやれ。


403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/15(土) 17:06:33
医者は出てきた時から薦めている。子供がその負の連鎖にかからない様一刻も早い離婚を薦めている。
病人の為とはいえ、家族勢員を犠牲にして病ますことはあるまい。
それでも離婚を娘の為と称して避けようとするから、叩かれただけ。優しくしたら非を認めず反省も
通院もしないだろう。DV加害者は被害者と同時に加害者だ。被害者の嫁や子を優先は仕方ない。


406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/15(土) 21:03:32
>>402
最初の方で何度も病院の話が出てた。
で、本人も考慮するみたいなことを書いてた。>>196 >>209 >>212
ので、>>325を聞いてみた。>>345でも。
行ったとか予約取ったとか、行けないなら行けないなりの理由とか、何らかのレスがあったら、
それに対して対処法なり何なり書こうと思って。
しかし、その後のレス見てたら、意図的に奴にスルーされたとしか思えないんだが。



408 :そうだなぁ・・ ◆BpyThRFczA :2009/08/16(日) 21:34:33
>>406
今住んでいるところが地方であり、病院で適当なのがない。
というか、病院は正直怖い。

自分で振り返るに、DVは、1回でももちろんいけないが、実際体に接触したのは
数回だと思う。
それより、モラハラのほうがひどかった。

死ね、出て行け、ボケ。アホ。おめぇなんかいらねぇんだよ。

存在自体がうぜえんだよ。

化粧品を捨てたり、携帯を折ったりした。

明日出て行くだろうが、俺は仕事。

別れて、たくさん養育費払うのもひとつだと今は思っている。
それでも、DV克服なりのカウンセリングを今、必死に探している。
50回東京行ったら、交通費が年150万かぁ。

自分で言うのもなんだが、普段は優しいかもしれない。
ただ、過去のモラハラを考えてると、俺の嫁は、俺が何も言わないでも「なにか
いいたいけど我慢してるんじゃねえのか」と思ったり、俺が片づけを始めると
「本当は、怒ってるのに、私に言わないではじめたのでは」と思ったりするらしい。

とにかく俺といると、俺の行動すべてが自分に対するものと思えていたらしい。

そういうのを聞くと、精神的に壊さなかっただけよかったのだろうかとも思う。
出て行くのをとめるDVはしない。
DV自体は、数回しかないと書いたとおりですから。
それより、精神的ないじめがひどかった。

自分が言われたら、耐えられなかったと思う。
それを、自分の妻にしていたと思うと、自己嫌悪に陥ってしまう。
悪いのはすべて自分、それの向き合うと心が痛い。

悪くないのに責められた嫁のことを思うと、なおさら自分のバカさを感じる。



409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/16(日) 21:46:56
どういう探し方をしてるんだ?
心療内科・精神科・カウンセリングで一件も県下にないのか?


410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/16(日) 21:52:05
>>408
女性センターみたいな所が都道府県に一つくらいはあると思うから、探して電話して
「男性でDV加害者の立場なのだが、本気で治療したい、病院とかカウンセリングとか
グループ治療等について、探してもなかなか分からないので、そういうリストとか資料が
ないだろうか」と相談してみ。



412 :そうだなぁ・・ ◆BpyThRFczA :2009/08/16(日) 21:59:26
>>410分かった,恥を忍んでやってみる。
>>409病院はたっぷり、ある。が、こういうのを対処しているのはない。

取り合えず、女性センターに問い合わせする。

明日も仕事だが、昼間に電話してみる。
ただ、HPみたら、DVの被害者駆け込み寺みたいで、俺が行ったら、まさに
加害者が来たってことで、すごいおばさんに非難を受けそうだ。

取りあえず、明日、電話する。
また、報告する。
離婚については、正直、抵抗する気持ちもない。
この、相手を支配してしまう性格をどうにかしたい。




414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/16(日) 22:26:14
>>412
最後の行は簡単だ。離婚して再婚もせず女と付き合わなきゃいい。
支配と言っても他所の女にするだけの根性はなさそうだからな。



418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/16(日) 23:39:27
「DV」という「心の病」の克服は、
家族の協力なしでは難しい。

DV行動における心的要因を
いろいろな角度から判断するにあたり、
自分という人格を100%客観的に観るのは無理というもの。

お嫁さんの協力は無理なのかな???



421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/16(日) 23:57:52
>>418
協力どころか、旦那のDVやモラハラが原因で
嫁の方が先に壊れかけてるから離婚前提の別居になった。
その嫁に協力を求めるのは酷というものだろう?



430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/17(月) 01:19:21
離婚という大きな失敗に学んでやり直せばいいのさ。
それなら嫁も子も犠牲にならんで済む。
DVは暴力依存症、だからターゲットから離れる事が治療にもいい。両方の為だ。
それにそうしないと、子供がまた負の連鎖に陥るからな。



440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/17(月) 02:20:20
福祉事務所の中にいたことがあるけど、DV相談担当者が言うには
DV夫は外面いいのも特徴なんだと。
だから最初嫁が勇気振り絞って周囲に相談しても、まさかあの人が…と
信じてもらえない事が多くて、「あなたも悪いところがあるんじゃない?」と
相談相手に言われたりする。

嫁は自分も悪いのか、と我慢する→DV酷くなる→嫁我慢すryのループで
最終的には身ひとつで逃げ出してくるケースも少なくないそうだ。



447 :そうだなぁ・・ ◆BpyThRFczA :2009/08/17(月) 22:06:55
色々、書いてくれてすまん。
ちなみにDVで骨折とかはないし、顔面を殴ったりしたこともない。

太ももを叩いたりだ。いずれにしろ暴力ってところは変わらないが

俺自身、心のどこかで「俺と別れて幸せになるんだったら、それでいい」という
気持ちもある。お前らの言うとおり治らないのなら。今度同じ目にあわせたら
バカだ。

何度か書いたように、正直、暴力自体は、書いたとおりあったが、嫁が俺の親に言った
ところによると、それより、俺自身がいることがダメらしい。

最近朝6時におきて、夜10時、土日もどっちかは必ず出る生活をしていた。
超過勤務は、150オーバーはざらだった。
↑忙しいことを言いたいわけではない。

だから、嫁と顔を会わせている時間は、そうなかった。
それでも、こうなった。俺がいると緊張するらしい。

お前らのいうとおりの面も否定できない。

自分で言うのもなんだが、順風満帆だった。
今は、どうでもいい。仕事、仕事で家庭を顧みてなかった。

仕事と同じく、他を抑えて、部下を抑えて結果をだせばプロセスは重視してなかった。
仕事でも、言ったことをさせるのが仕事だと思っていた。
仮に、俺が言ったことを「出来ない」といったら、とことんいっていた。


結果を出す、それが正義だった。

なにか、嫁にも会社のやり方を持ち込んでいたのだろうか?

今回の問題は、嫁が悪くない、原因がはっきりしている。
それだけに、どうにかしたいと思っていた。
今日、帰ったら部屋ががらんとしていた。戻って欲しいが、もう無理かもしれない。

最後、俺の言いたいことはひとつだ。

せめて、お前らの家は妻に優しくしてやれ。
家庭あってのお前らだ。

2週間前の俺は、何も気がついていなかった。何もだ。




448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/17(月) 22:14:57
あのなぁ
何を偉そうに。



449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/17(月) 22:15:08
>>447
あのさ・・・人にアドバイスしている場合じゃないぞ、貴方の場合は

その自分の行動を治す為に病院に行く気は無いのかね?
ちゃんと女性センターなんかに電話はしたのかね?
今回離婚は仕方ないにしても、将来父親として更正したということを
子供に見せられるくらいの人間になりたいとは思わないのかね?
ポエム書いてないで行動しろ!



452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/17(月) 22:56:43
>せめて、お前らの家は妻に優しくしてやれ。

と、

>今と 同じレベルの暮らしさせるのは、何か悔しい。
>そこまで自分で言ったのなら、貧しい暮らしを経験してもらいたい。

同じ男のセリフなんだよな・・・w



467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/18(火) 02:14:53
顔などの、ぱっと見てアザなんかがわかる部分を殴らない、というのは
カッとなって後先考えずに殴るよりも悪質かも。
殴ったことを気づかせないための計算してるってことだから。



472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/19(水) 08:27:32
奥さんの携帯がそうだなぁの着信・メールでびっしりだったらやだな



477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/19(水) 13:48:05
>472
着信拒否か、解約→新規で親や友達に箝口令で対処していると思いたい。
でないと
「子供が(父親に会えなくて)寂しがってないか?」
「やっぱり子供には両親が必要だろう」
「俺の両親も孫に会いたがっている。可哀相だと思わないのか」
みたいなモラハラメールや、
「お前ばっかり幸せなんてずるい」
みたいな直球まで果てしなくウザそうだし。



471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/19(水) 03:57:41
そうだなぁは某国立大学法学部出身とか書いてあるのに法学の知識なさ杉でワロス
元奥と子供、今頃平和な生活してるだろうな



479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/19(水) 14:31:28
奴の自称学歴を信じる方がおかしいぞ。
Q職の偽院生を含めて2ちゃんねるの学歴なんて詐称し放題。



480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/19(水) 15:07:25
んだなあ
収入も怪しいかもしれん
手取り30で年収750ならボーナスだって結構貰ってるはずだが
貯金額見ると毎月の切り詰め貯金ぶんしか無いな
ボーナスぶんどこいったんだ


489 :そうだなぁ・・ ◆BpyThRFczA :2009/08/19(水) 22:09:12
俺のことか。

嫁には電話もしてないし、メールもしてない。
期待に添えなくて申し訳ない。
年収、学歴は適当に判断してくれ。

仕事休んで、女性支援センターに行った。
色々、DV加害側の支援を行っている組織を聞いた。

実は、以前から自分がDV(狭義の暴力もあったが、それより広義の意味で)
なやつとは気がついていた。

ただ、結論「治らない」というのが多く、見るのを避けていた。

でも、俺は治したい。
誰かが書いていた、離婚しても、誇れる父親という点だけが頼りだ。

仕事では、文句を言わせないだけの力(いろんな意味での)がいるだろうが、
少なくとも、プライベートでは、最低の形で出ていた。

現在、加害更生団体とコンタクトを取っている。

誇れる父親か否かは別として、残りの人生、このままじゃあと思う。


散々叩かれつつ書いているが、叩かれることは、自己を正当化しがちな俺にとっては、助かる。

俺も、治るかどうか自信がない今、嫁とコンタクトをとろうとは思わない。




491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/19(水) 22:41:24
嫁さんが無事出て行って、子供達と平穏に暮らしてるなら何も言うことは無い。
ちゃんと別居中は生活費と養育費払っていけよ。
15万も貯金してる場合じゃないからな。
まぁ、「貧乏暮らししてほしい」と思ってる以上、満足な事をしない可能性もあるが・・・

叩いた回数が問題なのじゃなく、
考え方そのものがDV思考になっている事に気付け。