結末不明

【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 310【必須】


237 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/29(火) 10:25:47.28
◆現在の状況 嫁実家に帰る
◆最終的にどうしたいか 上手い事妥協点を見付けたい。
◆年齢、職業、年収 40歳、難しいが強いて言えば金融、月45万
◆妻の年齢、職業、年収 38歳、専業主婦
◆家賃・住宅ローン 無し
◆貯金 トータル2000万くらい。
◆借金 無し
◆結婚年数 11年
◆子供の人数、年齢、性別 1人、小4、男
◆親 別居
◆離婚暦 お互い無し





238 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/29(火) 10:37:05.76
◆離婚危機の原因の詳細
祖母の実家が金持ちだったとかで近隣に土地を幾つか持っていて
俺はそのうちの一つに住んでいる。そこは元々叔母夫婦が住んでいた為
家もあった。土地代家代がまるっと浮いたのでかなり豪勢にリフォームした。
その為俺の実家と今の俺達の住んでいる家は近い。というより向かい。
俺の実家は俺の兄とその家族が住んでいる。

兄の所には子供が二人いるんだ。一人が中2でもう一人が小4。二人とも男。
特に兄の所の下の子とうちの子は年も一緒だし小さい頃から兄弟同然で
育ってきたんだ。ただ何と言うか特に俺嫁と兄の所で教育方針が違う。



239 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/29(火) 10:50:38.75
嫁は厳し目の教育方針。兄の所は甘目なんだ。
うちの子は月曜から金曜まで嫁の趣味で4日習い事が入ってるし
土曜日も習い事。テレビは一日一つ。ゲームは平日禁止で休日だけOK。でも30分だけ
宿題が終わってもお手伝いを言いつけられるみたいな感じ。
翌日が休みでも9時就寝必須。
まあそういう家もあるだろうけど、俺も厳しすぎじゃないか?
と言った事はあるんだけど育児板、鬼女板とかベネッセの教育サイトとか
嫁に見せられたらそういうのがむしろ普通でちょっと吃驚して
それからはあまり教育方針に口出さないようにしてた。

一方兄の所は甘い。習い事は公文だけだし基本的に宿題と時間割だけ終わらせれば
9時の入浴時間までゲームもテレビも基本自由。
休日も3時間くらいまでなら何も言わないし、お手伝いも学校の宿題がお手伝いじゃなきゃ
やらせないらしい。俺はそうやって育てられて来たんでまあそんな感じだよなあと
思って見てた。



241 : 教育方針 ◆oR2xAjsGHM [sage] : 2013/01/29(火) 10:59:16.80
コテハンとトリップ忘れてた。
それでだな今の所何度も息子が嫁に兄の所と自分の待遇の差を訴えてたんだ。
だけどお決まりのうちはうち余所は余所で嫁も凌いでたんだけど
最近は子供も簡単に引かなくなってきてその度に嫁が俺の実家の教育方針に
ついてヒス起こすってのが続いてた。だけど俺だって兄の家の教育方針に
口出すわけには行かないし、適当に嫁宥めてたんだが嫁は「うちの子に
悪影響を与える義実家にあなたは何もしてくれない。」と怒ってた。



240 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/29(火) 10:58:10.08
まずはフシアナ


242 : 教育方針 ◆oR2xAjsGHM [sage] : 2013/01/29(火) 11:11:33.99
>>240 住所とか個人情報大丈夫なの?

それで先週の土曜日の話だ。嫁が息子に5年生からスポーツ少年団に入れと
言っていたんだ。ここらは田舎なんで男子は9割がた野球サッカーのどちらかを
やるらしい。でもスポーツ少年団は土日に練習があるらしくて
これ以上習い事が増えるのを嫌がった息子が拒否してたんだ。
どうも話してるうちに兄の子も入る気がないらしくて「二人で入らなきゃ
大丈夫だよね。」という話もしていたらしい。
それを知った嫁激怒。「みんな入るんだよ。」と息子に詰め寄ってた。
そしたら息子が「家は家。余所は余所。」と言ったら嫁が口答えするなと
息子を叩いたんだ。叩くほどの話じゃないだろうと嫁を止めたら嫁ヒス発症
「本当に兄一家は教育に悪い。ここを引っ越すか離婚かどっちか選べ。」
と言ったら息子が
「離婚しても僕はママには付いていかない。」と言った。
そうしたら発狂して嫁実家に逃走。電話で息子が謝罪して引っ越さなければ
家に帰らない。このまま離婚だと言っていた。
息子は謝る気はないと。俺も引っ越すのは嫌だ。どこで折り合いをつけよう?



243 : p2227-ipbf401kyoto.kyoto.ocn.ne.jpn ◆oR2xAjsGHM [sage] : 2013/01/29(火) 11:15:30.73
個人の特定は無理らしいっすな。


244 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/29(火) 11:23:14.45
「うちの子に悪影響を与える義実家にあなたは何もしてくれない。」と嫁は言ってるけど、
「その義実家で育った男を結婚相手にしたのはお前自身だ」って言ってやれ。
「このやり方で育った息子はお前が結婚相手として選んだような男に育つんだ」と。


245 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/29(火) 11:31:01.15
一番「うちの子」に悪影響を与えてるのは嫁のように見えるんだが。
のびのび育てられてる従兄弟が近くに居ようと居まいと
嫁の教育方針が変わらない限り、遅かれ早かれ息子が壊れるぞ。


246 : ◆oR2xAjsGHM [sage] : 2013/01/29(火) 11:36:58.82
そこがよくわからんのだよ。
俺はまあ甥君のように育てられてきたし、それが普通だと思うんだが
嫁に見せられたら鬼女板も育児板もベネッセとかも嫁の教育方針を
越えてるような話ばっかりでなあ。あなたの常識は古い。
今はこれが普通。勉強も運動も人間性も生活能力も全てがトップクラスじゃ
ないとこれからは結婚も出来ないと譲らないんだ。



249 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/29(火) 11:56:37.17
嫁は性格の不一致(ってことだよな要するに)で離婚したがってる。
子供は子供本人の希望で嫁に渡す必要が無い。
財産分与はあるかも知れんが慰謝料や養育費の必要は無いだろうし、離婚でいいんじゃね?


252 : ◆oR2xAjsGHM [sage] : 2013/01/29(火) 12:11:55.07
>>249 離婚は嫌だ。でも俺と嫁以上に嫁と息子の仲が壊れてるんだよなあ。


251 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/29(火) 12:11:01.10
>>246
そもそも嫁と教育方針について話し合ったの?
どちらかが一方的に話すんじゃなくてちゃんと話し合いした?

家庭によって子供の教育の仕方は違っていて当たり前だし
どれが悪い、悪くないは無いと思うんだ。
父親と母親の方針が異なったまま行くのはお互いによくない。

そのあたり徹底的に話し合えばいいんじゃねーの?
お前どれぐらい育児に関わってる?
これで全くかかわってこなかった、だったら嫁が暴走するのは当然かもな。


253 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/29(火) 12:15:20.00
ゲームを出来る時間が一定、お手伝いやらはまぁいいかと思うが習い事大杉、倒れるぞ

辛辣に言うならお前の嫁がトップクラスとやらになってからってところだな
お前が出来なかったことを子供はかなえるおもちゃじゃねーって


255 : ◆oR2xAjsGHM [sage] : 2013/01/29(火) 12:26:05.20
>>251 何度も嫁には忠告したけど聞かないんだもん。
あんたは美味しいとこ取りだけしようとしてるって怒るだけだ。
子供の面倒は見れる範囲で見てきたけどもうちょっと大きくなったらともかく
俺の仕事は帰りが10時過ぎる事はめったにないから激務までは行かないけど
8時前に帰れる事もないから平日は息子と接触なんて持てない。



256 : ◆oR2xAjsGHM [sage] : 2013/01/29(火) 12:34:30.17
ついでに書くと兄夫婦の中2の長男がオタクで中学生なのに運動部入ってなくて
義実家行く度に寝転がってテレビかゲームかネットやってるんだ。
それで嫁は甘やかすと末路はああなるってますます厳しくなった。
でも中2君は中学では成績トップらしい。
やる事やった上でのんびりしてるんならそれで良いじゃないかと思うんだが
嫁は「中学生は勉強できりゃいいわけじゃない。運動部に入る事も義務だ。」
とか言い出す。その辺は完全に子育て観の相違だとしか思えない。



257 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/29(火) 12:39:08.41
>>255
忠告じゃないんだよ。
二人で方針を話し合って決めろって。

帰ってきて嫁と子供の話するか?
子供の学校の話や友達が誰か知ってる?
好きなものは?何に興味がある?

ちゃんと話し合え。


258 : ◆oR2xAjsGHM [sage] : 2013/01/29(火) 12:42:06.08
ちなみに嫁実家には嫁の姉夫婦が住んでるんだが
そこにも子供がいるんだが小さい時からうちの子よりもハードな生活で
毎日週7で習い事で中学受験までさせてる。
今は私立中で生徒会長までやって当然学力優秀。
小学校でも中学校でも新聞にのるような記録をスポーツでだしてるスーパーマンみたいな
子供なんだが嫁は明らかに自分の姉夫婦をモデルにしてる。
だけど残念ながらうちの子は半分は我が家のDNAだし、俺の見る所我が家のDNAの方を
色濃く受け継いでる。だから色々最初から無理だと思うんだよなあ。



259 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/29(火) 12:42:15.31
>子供の学校の話や友達が誰か知ってる?
>好きなものは?何に興味がある?

これは嫁にも訊きたいところだな。


260 : ◆oR2xAjsGHM [sage] : 2013/01/29(火) 12:46:22.49
>>257 全部しってるよ。息子は嫁がうるさいから暇さえあれば休日俺の部屋に
避難してくるからな。



261 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/29(火) 12:56:19.12
>>260
何故、離婚は嫌なの?これ、本当にこのままいくと
息子がえらいことになる場合もあるよ。
そもそも嫁さんは、極端すぎるんだよ。
そういえば、うちの姉も母親に小さいころ散々
勉強しろ勉強しろと強制的にやらされて結局
グレて中卒だわw甘やかしすぎるのも良くないし
放任しすぎるのも良くないけどやっぱ厳しすぎるのもな。

嫁さんは、子供の事より自分のために動いてる風にしか
見えんわ。


264 : ◆oR2xAjsGHM [sage] : 2013/01/29(火) 13:03:12.59
>>261 まあその問題以外では不満ないからなあ。
でも子供はぜひ離婚してくれって言うんだけど厳しいだけで
暴力はないみたいだし、そこまで言うなと嗜めておいた。



263 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/29(火) 13:01:51.25
>>260
そうか。
じゃあ子供の情報は嫁と共有しろ。
◆oR2xAjsGHMが子供にちゃんと関心を持って子供のために
自分がどうやって子供を育てたいかも嫁と共有しろ。

嫁は自分だけががんばらないと子供のためによくないと思っているように思う。
自分が考える(自分が受けた)教育方針だけがいいと思い込んでいる。
そこを忠告じゃなく、子供が嫌がっているからでもなく、◆oR2xAjsGHMが受けた教育とも
違うからではなく、自分たちがどう子供を育てたいかに絞って話し合うんだ。

お互いにそれは違うと反発しあっているだけじゃうまくいかない。
嫁の言い分も聞き、◆oR2xAjsGHMの言い分も話して摺合せしろ。

それがうまくいかないなら離婚だな。


265 : ◆oR2xAjsGHM [sage] : 2013/01/29(火) 13:23:58.61
>>263 それがどうも違うらしい。
義父と電話で話したんだが(義母は既に逝去)
義父曰くうちは絶対あんな厳しい環境で育ててない。普通にのびのびやったと言ってる。
それに義母も義父もとてもそんな厳しい感じに見えなかったし、嫁もそれを認めてる。
義父情報だが嫁と嫁姉で既に全面的に俺と俺実家が悪い事になってて
嫁姉は嫁に中途半端だからダメなんだ。もっと厳しくしなきゃとけしかけているらしい。
ちなみに義父は「この家孫も含めて皆品行方正で娯楽は悪い事だみたいな感じで
居心地悪い。もし君が娘と離婚したら君の家の家事全部やってあげるし
お金も払うから置いてくれよ。」と冗談交じりに言われたよorz。



266 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/29(火) 13:25:01.04
まあ平日昼だから気団はあまりいないか。
このスレ鬼女も常駐してるようだが鬼女の意見だとそれでも俺が悪い事に
なるんかな?



267 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/29(火) 13:41:35.01
上のほうにも書いてる人いるけど、
「自分が子供の頃やってない、出来もしなかったことを子供に押し付けるな」
「子供にやらせたかったら先に自分があらゆる意味で完璧な人間になって見せろ、話はそれからだ」
ってことだろう。
それが通じないなら嫁は子供のことを思ってるんじゃなくてただ自分に酔ってるだけだ。
それこそお前の気持ちだの世間体だのどうでもいい、離婚でいいよ。


268 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/29(火) 13:46:19.27
離婚は避けたいようだが、結婚を継続した状態で
息子の人生を嫁から守るために今後どういった行動を取るつもりだ?
(能動的に息子を守る意志があればだが)
「わたしのかんがえたさいきょうのむすこ」じゃなく
息子本人の意志や心身状態に意識を向けたり考慮したり
話し合いで落としどころをつけたり出来る嫁には見えないんだが。

息子さん、今のままだと、条件のいい進学就職結婚どころか
まともな社会生活も送れなくなる未来が待ってる可能性も大だぞ。
嗜める前に、息子が追い詰められているという現状と真剣に向き合った方がいいよ。


270 : ◆oR2xAjsGHM [sage] : 2013/01/29(火) 13:58:07.52
子供絡まなきゃまともなんだよ。
元々双子のように仲の良い姉妹だったし姉に洗脳されてるand甥っ子に
出来るんだから息子にも出来るはずだと思ってんだろうな。
これについては嫁姉夫婦が悪いってのは義父も認めてるし。



271 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/29(火) 13:59:21.54
>>266も◆oR2xAjsGHMってことでOK?
さっきから何度も聞いてるから、キジョって思われてるんだろうか。
◆oR2xAjsGHMが悪いとは思ってなくて、状況を把握したかったんだ。
ここは育児教育に全くかかわってないくせに一方的に嫁を批難する相談者も多いからな。

嫁が◆oR2xAjsGHMの話を聞かないのは何でかと思ったんだ。
話しても聞かないのか、話し合いすらしてないのかもわからなかったしな。
268の
> 息子の人生を嫁から守るために今後どういった行動を取るつもりだ?
これがすべてだと思う。

そのために離婚は避けたい前提があるならば、やはり嫁と話をするしかないだろう。
まずは嫁の話をじっくり聞け。


274 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/29(火) 15:27:52.93
試しに離婚に応じる素振りを見せてみたら?法的には解らないが、子供からは親権の御墨付きもらってるし。
離婚で話が進むようなら、嫁が子供を自分の願望をかなえるおもちゃ程度にしか見てないって事だ。思い通りにならないならポイするんだろ。
嫁が愛するわが子と思っていての習い事の強要であれば、子供と離れ離れになる選択肢はないはず。
その場合は、「子供に愛想つかされた意味を考えろ。解るまで帰ってくるな。」とでも言って置けばいい。

思い通りに行かないからヒス起こして逃亡・離婚。
姉を味方につけてる事で旦那&子供を舐めてる感じがする。


275 : ◆oR2xAjsGHM [sage] : 2013/01/29(火) 15:28:11.88
マジで義父引き取って平日昼間は嫁のお目付け役させようかなと思ってるよ。


276 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/29(火) 15:47:08.54
お目付け役になんの?却って嫁の教育熱に油を注ぐことになったりしないか?
昔とは違うのよとか、そもそもお父さんが私を育てる段階でもっとちゃんとした教育を云々とか。


277 : ◆oR2xAjsGHM [sage] : 2013/01/29(火) 15:50:11.99
>>276 空気みたいな人だからなあ。本当に温厚で良い人なんだが。
やっぱり10歳じゃ親権はまだ母親有利らしいなあ。



279 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/29(火) 15:56:17.86
子供 本 人 が 強く望めば考慮はされると思うが>親権

まあ、子供の気持ちはどうでもいい、俺が何が何でも離婚だけはしたくないんだ、
って思ってるんだから、自分有利に離婚出来ないネタがあるのは都合良いよな。

 
280 : ◆oR2xAjsGHM [sage] : 2013/01/29(火) 16:06:37.04
>>279 いやネグレクトとか秋葉原の加藤みたいな暴力みたいなのが
あれば別だけどさすがに厳しいだけで離婚するのもどうかと思うんだよな。
俺にとってはたまにヒス起こす以外は良い妻だし。

でも息子が今横で宿題やってるからさ聞いてみたんだよ。
「もしママと離婚したら家事の負担とか増えるよ?」
「それでもあんな時間に追われる生活よりマシでしょ。」
「ママの顔2度と見れなくなっても良い?」
「見れなくなっても良いじゃない。2度と見たくない。世界で一番嫌いなのはママ。」
そこまでっすか?



281 : ◆oR2xAjsGHM [sage] : 2013/01/29(火) 16:10:38.41
ちなみに衝撃の爆弾発言
「従兄弟は普通にやってるってママ言ってるぞ。」
「従兄弟のお兄ちゃんも親大嫌いって言ってたよ。
中学生になったら親より力が強くなるからそうしたら気に入らなかったら
殴れば良いからそれまで我慢しろって…。」
思いっきり病んでんなあ。っていうか俺が思ってるより深刻じゃね?



282 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/29(火) 16:13:16.96
嫁と嫁姉の関係はどうなんだろう?
常に姉と比較対象されていて(あるいは自分で勝手に比較して)、
子どもでも負けたくないとか思ってるんじゃない?
嫁は精神的に病んでるかもしれんね。


285 : ◆oR2xAjsGHM [sage] : 2013/01/29(火) 16:25:46.68
>>282 仲は良いよ。ただちょっと見下し気味というか
「お姉ちゃん本当に勉強できなくて二つ下の私が教えて上げたんだよ」
って話は何回か聞かされたこともあるし同時に
「お姉ちゃん完全に鳶が鷹を産んだよね。」とも良く言ってた。



284 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/29(火) 16:17:59.45
鬼女板育児板で自分に都合のいい情報だけ集めて
自分の教育方針を正当化かつ強化してるみたいだから
姉一家だけでなく、鬼女板育児板のご同類への
対抗意識等もあるんだろうなあ…


286 : ◆oR2xAjsGHM [sage] : 2013/01/29(火) 16:26:49.60
>>284 でも鬼女板育児板ってそんなような書き込みばっかりだったけど
あれはどういう現象だろう?



287 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/29(火) 16:28:24.10
浮気さえなければ、飯がうまければ、ヒスさえなければ…
●●さえなければは大概どうにもならねー地雷中の地雷ってばっちゃが言ってた


292 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/29(火) 16:43:55.88
>「みんな入るんだよ。」と息子に詰め寄ってた。
>そしたら息子が「家は家。余所は余所。」と言ったら嫁が口答えするなと
>息子を叩いたんだ。

これかなり教育に悪いだろ……
ダブスタを平気でかます嫁なんかに自分の息子の教育を任せておいていいのか?


293 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/29(火) 16:44:15.81
>>285
嫁が病んでは気がするが、一度病院とかつれてった方がよくないか?
何に強迫観念持ってるかわからないけど、そこまで子供をがんじがらめにするとかって異常
息子カワイソス


296 : ◆oR2xAjsGHM [sage] : 2013/01/29(火) 17:01:14.59
今義父の携帯に電話してみたら回答がこれ
「家庭内暴力?俺関わらないようにしてるからよくわからないけど
よく夜下でどったんばったん聞こえるし、嫁姉が怪我してるよ。
そんな事より家事全部やるし、遺産あげるから離婚したら引きとって」
もうこれネタ抜きにホラーになりつつあるんだが。



297 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/29(火) 17:05:37.25
ホラーとか言ってんじゃねえよ。お前の息子はずっとそんな環境を強いられてきたんだよ
なんとかしないとという意思を持て。
「母親が世界で一番嫌い」という息子が可哀想だと思わないか?
母親と仲良くいられるようにするか母親と離れるかしないと、息子はずっとそのままなんだぞ


298 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/29(火) 17:14:01.13
>思いっきり病んでんなあ。っていうか俺が思ってるより深刻じゃね?

と言いつつ、未だに息子の置かれてる状況を深刻に捉えていないだろ。
本気で息子を守りたいとか救いたいとか少しでも考えてるか?


299 : ◆oR2xAjsGHM [sage] : 2013/01/29(火) 17:23:06.39
でも離婚は避けたいんだよ。嫁は携帯の電源切ってるし、嫁実家に掛けても
嫁姉にガチャ切りされるし、義父は洗脳されるから近づかない方が良いとか言うし
もうどうすりゃ良いんだよ?



300 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/29(火) 17:26:43.90
おまえの嫁は完全に毒親だよ。
こどもの意志とか感情とかを無視しすぎ。
そしてこどもにばかり努力を強要していて、自分は見ているだけ。
ある程度詰め込むのも必要かもしれないし、
嫁自身はよかれと思ってやっているんだろうけど、
何事も過ぎたるは及ばざるが如しってやつだ。

どうしてもスポーツをさせたいのなら
親と一緒に土日にプールにでもいけばいいじゃないか。
どんだけ田舎かは知らないが、市町村にひとつくらいは公営の温水プールはあるだろう。
そういう施設が無いのなら一緒にジョギングするのでも良いし、サイクリングだって立派なスポーツだよ。
普段は会話をする時間もあまりない父親とコミュニケーションをとる良い機会にもなると思うぞ。


302 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/29(火) 17:33:33.74
>>296
今は別居してるんでしょ?
それで取り敢えず一~二ヶ月継続してみれば?
嫁がいないなら取り敢えず息子の状態は良くなるはずだし。
時間を置いて嫁、息子の心境の変化を見てみよう。
どちらも変わらない時はもう離婚の覚悟を決めたほうが良い。


303 : ◆oR2xAjsGHM [sage] : 2013/01/29(火) 17:35:41.70
>>302 でも親権どうすんだよ?ぐぐたっら10歳だと子供の意思は考慮されずに
母親に行く場合の方が多いらしいぞ。



305 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/29(火) 17:39:01.17
嫁が親権求めたらだろ
こんなとこでグダグダしてるなら
嫁実家に離婚届持って行って直接話し合えよ
世界一嫁のこと嫌ってる子供育てること出来るか聞いて来いよ


306 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/29(火) 17:45:38.81
息子の避難所にはなれても防波堤にはなりたくないか。


307 : ◆oR2xAjsGHM [sage] : 2013/01/29(火) 17:50:31.50
>>305 嫁実家に行きたいのは山々なんだが義父曰く
「この家はもうアカン。嫁姉夫が嫁姉に悪影響を与え、嫁姉が嫁に悪影響を
与えている。今来ても孤立無援の状態で大人3人い糾弾されるか
言いくるめられて洗脳されるだけだ。必ず自分がしかるべき場を設けてやるから
それまで待て。でも嫁はもう手遅れだと思う。せめて孫だけはどうにかしてやってくれ。
ついでに俺も救ってくれ。」との事だからちょっと様子見中。



309 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/29(火) 17:59:40.58
>>303
別居期間を延長して養育実績を積めば良い。
正直10歳の子供の親権を父側が取るならそれしかないし。


311 : ◆oR2xAjsGHM [sage] : 2013/01/29(火) 18:13:08.48
離婚しても親権取れなきゃ意味無いわけですぐの離婚はありえない。
話し合いも義父がそこまで言うのだからすぐには無理そう。
でも今日色々子供とか義父に突っ込んで聞いたらかなりヤバイよなあ。
ただちょっと口うるさい母親に反抗期に差し掛かってきた息子が反抗して
母親は子供の始めての反抗にショックでryっていう微笑ましい話かと思ってたら
全然違った。もうこれからどうしよう。



312 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/29(火) 18:15:46.34
義父必死だな…割と本気なんじゃ?


313 : ◆oR2xAjsGHM [sage] : 2013/01/29(火) 18:18:03.71
>>312 今日だけで3回言われたからな。
離婚したら家事全部やるし、遺産も全部やるから引き取って欲しい。
あんな生き地獄にはいたくないって。



314 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/29(火) 18:19:10.57
>>255で「何度も嫁には忠告した」と言ってるけど
それでも嫁のやり方は「ちょっと口うるさい」程度だと思ってたの?


315 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/29(火) 18:20:44.16
>>314 鬼女板育児板見て最近はこれが普通なのかな?っと。


316 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/29(火) 18:29:41.55
2ちゃんソース(ごく一部)が正義(ドヤァ!な両親に虐待される息子カワイソス…


318 : ◆oR2xAjsGHM [sage] : 2013/01/29(火) 18:50:18.89
嫁が目を覚ましてさえくれればそれで良いんだ。


319 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/29(火) 18:58:13.95
嫁が目を覚ますことはないとみんな言ってるのに…釣りか?


325 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/29(火) 19:42:38.35
>>311
だからそのまま別居継続して養育実績を積めって。
離婚するにしろ嫁が改心して戻るにしろだ。

個人的に後者は厳しいと思うけど、現状はお前、何より子供に有益なんだから。


326 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/29(火) 19:54:54.44
>>303
>でも親権どうすんだよ?ぐぐたっら10歳だと子供の意思は考慮されずに
>母親に行く場合の方が多いらしいぞ。

とにかく嫁抜きでの養育実績なんだ。
問題なく養育できていれば考慮されるぞ


331 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/29(火) 21:47:29.48
親権がどうしても心配なら弁護士にでも相談しろ。
ここで相談するよりかは、明確な方法があるはずだ。


337 : ◆oR2xAjsGHM [sage] : 2013/01/29(火) 22:29:30.61
息子はとりあえず母が面倒見てくれるそうです。
嫁との話し合いに関しては毎週水曜日の昼間嫁姉が習字を習いに行っていて
家を空けるのでその時話合えとの事ですが明日は仕事が休めそうにないので
来週にします。



341 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/29(火) 22:59:14.57
「お母さんが世界で一番嫌い」って発言、多分お前が思ってるより重いぞ
子供はたとえ虐待とかされてても親のこと大好きだって言わないか?
俺はよっぽどのことだと思うんだがなあ


342 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/30(水) 00:25:15.95
おまえ小4の息子の面倒すら自分一人で見れんの?
ただでさえ負担の多い息子が手伝いしてんの見て一緒にやるでもなく、
ただ大変だなあと哀れむだけだったつーこと?
結局親権どうの息子の負担がどうのは言い訳で、単に嫁が出てった息子
との二人暮らしにゃ自信がないってだけじゃねーのか?


351 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/30(水) 10:34:43.28
マジレス
家裁に相談しろ
予約取って話聞いて貰え
その後、家族関係調整で調停しろ
で、それが拗れたら裁判にすれば良い
最悪でもこのケースだと、100%勝てる
相手がどんな優秀な弁護士でも
先に下地を造ってるとひっくり返すのが至難過ぎてまず受理しない


355 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/30(水) 18:23:42.18
離婚したら、義父とも当然他人だし ◆oR2xAjsGHM が面倒見る義務はこれっぽっちもないのに
この義父も頭おかしい


359 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/01/30(水) 22:21:26.14
息子が一番しっかりしてるよな
小4男子のできる家事なんか知れてるだろうに、それでも大人に
頼りきるつもりはない
自分で望んだことなんだから自分でやろうって気概がある
自分で子供望んだはずの両親はと言えば、それぞれが息子に親族
にと他力本願やってんだもんなあ


368 : 1 ◆oR2xAjsGHM [sage] : 2013/02/02(土) 11:15:03.23
多分離婚する事になると思うが義父は引き取る事になりそう。
ある意味あの爺さんの手の平の上で全てが動いていた気はするがしゃあない。



369 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/02/02(土) 11:36:21.38
義父より親権どーすんの?


370 : 1 ◆oR2xAjsGHM [sage] : 2013/02/02(土) 11:45:46.04
>>369 まだわからん。嫁と嫁姉が一昨日学校帰りの息子を拉致したんだよ。
俺も当然すぐに取り返しに行ったんだけど義実家にはいなくてさ
混乱の極みになってる所に昨日義父が取り返して送り届けてくれたんだ。
でももう義実家には帰れないからって…。



371 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/02/02(土) 12:36:10.83
もう男三人で暮らせよ
楽しそうじゃんかw


372 : 1 ◆oR2xAjsGHM [sage] : 2013/02/02(土) 12:53:08.83
まあそうなるのかな?連れ戻してくれた時のあのスゲードヤ顔がムカつくけど。
今は3人でビジホに避難中。弁護し探すわ。



373 : 1 ◆oR2xAjsGHM [sage] : 2013/02/02(土) 13:00:51.90
でも子供と大金持ったジジイ(預貯金全部卸してきたらしい。)連れて
逃亡って自分が犯罪者になった気分だ。



374 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/02/02(土) 14:22:17.85
>>373
犯罪者は嫁だろ?誘拐ですよ?
警察に通報はしたか?
子供の話は聞いた?不安を取り除いてやるんだ
弁護士には監護権は自分にあったのに連れ去りをしたこと、それにより子供が精神的・環境的に損害を受けたことを伝えて
次は通報っていう書面書いてもらえ
親権取れそうだな…


375 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/02/02(土) 14:52:54.03
その辺は考えてるけど義父って道義的に引き取るべき?


376 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/02/02(土) 15:00:14.36
離婚するなら義理は無いな
1と義父が凄く関係が良くて引き取りたいというなら話は別だが
ぶっちゃけ赤の他人のじーさん抱えてたら再婚もできんぞ

義実家に帰れないとか知ったこっちゃねえだろ
自分の身と息子を守る方向でがんばれ


378 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/02/02(土) 16:01:38.32
家事全部出来るなら一人暮らしすりゃいいのに、娘婿の所に転がり込もうとするのは
何故なんだろう?
義父も嫁や嫁姉同様面倒な人の予感がする


386 : 1 ◆oR2xAjsGHM [sage] : 2013/02/02(土) 18:09:24.32
義父は一緒に住まなくても良い。
俺の後見人になってどっかの老人ホームに入れるように手続きしてくれれば良いってさ。



387 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/02/02(土) 18:28:44.10
後見人て実子同様に責任が付いて回るんじゃないのか
老人ホームに入れたら終わりじゃなくて、老人ホームでトラブル起こしたりとか、
亡くなった後の事まで赤の他人の面倒見られるのか?


388 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/02/02(土) 18:36:22.42
大きな要求(同居打診)から小さな要求(保証人)に切り替える交渉の手口だな


389 : 1 ◆oR2xAjsGHM [sage] : 2013/02/02(土) 18:39:25.34
まあしかし今回のは体恩だからな。
虐待されてる老人を全く知らぬ存ぜぬってわけにも行かん。



393 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/02/02(土) 21:36:41.86
弁護士やとえ
恩とか虐待されてる老人が云々とか言ってる場合じゃないだろ
虐待されてる老人を何とかするのは嫁と嫁姉がやらねばならないわけで
お前がしなくてもよいこと
ちゃんと弁護士に義父のことも含めて相談してから決めろ
何より大事なのはお前の息子の心と体と生活を守ること


394 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/02/02(土) 22:04:41.12
義姉夫ってどんなヤツなんだ?


395 : 1 ◆oR2xAjsGHM [sage] : 2013/02/02(土) 22:09:53.94
柔道の達人の弁護士。


398 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/02/03(日) 00:52:38.03
まあ相手が弁護士ならこっちも弁護士連れてこなきゃ太刀打ちできんから
さっさと探すしかないな


401 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] : 2013/02/03(日) 12:44:31.13
息子は大丈夫なのか?
10歳で経験するにゃキツすぎる内容だぞ

絶対守るし一緒に幸せになろうって言ってあげてるか?
なんか息子に対してドライなんだよ
義父なんて他人だろ?まず息子のメンタルケアしてやれや
明らかに愛情不足
お前が大変なのは解るが息子のキャパはお前より小さいんだ