離婚問題に直面している人たち 集まれ!その15


386 :バカ:2007/08/08(水) 18:21:37 0
今離婚の危機に陥ってます。

妻が姑(母)や自分にストレスをものすごい感じ、息子(1歳)に優しい気持ちで
育児していくことが出来ないとのことです。完璧主義だから一つ欠落する
と全部を投げ出してしまいそうと言われました。

自分へストレスが溜まる原因は、性生活がしたくないからのようです。
週1回してるかしてないかぐらいなのですが、自分にしては足りないです。
でも妻にとっては多いようです。育児に励んでる時はそういう気になれないと。
日常生活のストレス、育児のストレス、上記によるストレス、姑によるストレス
が積み重なって、自分にちょっとイヤな所があったりすると嫌悪感を感じるよう
です。




母にストレスが溜まる原因は、妻は子供の病気を未然に防ごうと大切に大切に育ててます。
分煙には一番力を入れてます。
母にはその考えに共感できず、もっと自由に育てたほうがいいと言います。病弱になると。
タバコの煙を避けれない時だってあると。
最初は自分も妻の子育てには疑問を感じましたが、自分は夫で仕事をして稼いでくる役割
であって、子供の教育方針はならべく妻に任せたいと思ってますので妻の考えを通そうと
しています。たくさん子育ての事を妻と話してきた上で、妻の考えに共感できるようになりました。
母には再三に渡って、妻の受け入れの言葉ですが「昔とは時代が違う」「分煙は今後進んで
くからタバコの煙を吸う機会は無くなる」と言う主張をしてきました。
母もその考えはその考えで納得してくれるようになりました。

母もかなり妻には気を使っていましたので、妻に直接自分の考えを押し付けることは無かったです。
言ったとしても、明るく「こうしたほうがいいんじゃない?」的なものだったらしいです。
妻と母も結構話す機会があり、母は妻の考えを尊重しようと歩み寄ってました。
妻は母に「理解してくれたんだ」と嬉しく思ったようです。



387 :バカ:2007/08/08(水) 18:26:07 0
続き

妻のストレスが爆発したのは、墓参りの時でした。元々妻に、
「お寺の中でみんなタバコ吸うと思う。広い所だから離れてたらそこまで煙を吸うことはない」
と何回か伝えて了承を貰ってたのですが、妻は話しを理解してなかったようです。
お寺に到着して、親戚の一人がタバコを吸い始めました。自分は当然妻は理解してるものだと
思ってたので止めませんでした。それを見て母もタバコを吸いました。自分は一応外に行って
吸いました。

それで家に帰ってから爆発しました。聞いていないと。別の部屋で吸うのかと思ってたと。
その誤認については分かってくれましたが、母が気に食わないようです。
いっぱい話してきて理解してくれたと思ったのに、なんで周りが吸ったらお前も吸うんだと。
風邪引いている息子が肺炎になったらどうすんだと。かわいいかわいいって言ってて結局自分
の都合でかわいがってるだけかと。調子がいいだけの人間と思ったようです。
ものすごく嫌いになってしまったようです。

自分は今度から分煙にはもっと力を入れると言いました。そういう状況でもみんな外に出て
吸ってもらうと話しました。でもそうするとイヤな目で見られて親戚付き合いがしにくくなって
ストレスが溜まってまともに子育てが出来なくなると。諸々含めて子育てはちゃんとしたいから
離婚したいと。何より自分の母には我慢できないと。いるだけで子育てができないと。

性生活については自分が我慢すればいいことですが、母との問題は解決が難しいです。
母と距離を置けばいい問題かもしれないんですがそれはイヤみたいです。年間行事の参加を拒否
することはしたくないようです。生活しにくくなるそうです。
なんだかもうよくわかりません。文章にしてみると余計に離婚するような問題ではないと思って
しまいます。でも妻はもう耐えれないようです。そのストレスを旦那である自分が理解してあげなかったら
いけないと思ってます。でも離婚はしたくありません。子供を片親にすることなんて絶対に避けたいです。



388 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 18:30:36 0
自分の息子タンしか見えてないお子ちゃま母なんじゃないの?


389 :バカ:2007/08/08(水) 18:36:14 0
続き

最初は自分はダメ親でした。
子育ては全部妻がやるものであって、自分は稼いでくればいいと思ってました。
男女共働きの時代だってのはわかってるけど、専業であれば家庭内のことは全部
妻がやるのがあたりまえと思ってました。
妻と話し合いを重ね、妻に歩み寄りました。自分なりに頑張りました。
子育ても手伝えることは手伝ってます。
それと休みの日は必ず妻と息子を連れて出かけています。
妻をどっかに店におろして、息子とドライブしたりして妻にもほんの少しの自由な
時間をつくったり、大型スーパーにいったら息子とキッズコーナーに行って二人で
遊んで、妻に自由な時間をつくったり・・・。
妻も自分が頑張ってることは認めてくれています。
それでも我慢出来ないみたいです。

ここまで自分も変わることが出来たのに、今になって耐えれなくなったようです。
離婚はしない!の一点張りだったら仕方がないと思い、時間をくれと言ってます。



390 :バカ:2007/08/08(水) 18:41:07 0
>>388
少しでも子育てに手を抜くと、全部投げ出しそうだからしっかりやりたいそうです。
自分のことはもう愛していませんので、息子だけを愛してます。

昔に「お前の親族はみんなキチガイだ!」みたいなこと言われたことがあるので、
もう自分もそっちの中に入ってるのかもしれません。



391 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 18:43:53 0
煙草か…

お母さんとは別居したら?


392 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 18:45:21 0
基地外www

奥さん育児ノイローゼなんじゃ?
前々からおかしい人だったの?
そこまで言われても別れたくないなら、一緒に住んでる
お母さんに煙草やめてもらうか、自分たちが出て行けばいいと思う


393 :バカ:2007/08/08(水) 18:49:11 0
文章が下手ですいません。
家は近いのですが、母とは一緒に暮らしてるわけではないのです。
ですから、タバコの煙を吸う事になったのも墓参りの一回きりです。

>>391
煙草の問題が一番のようです。


>>392
育児ノイローゼですか?
結婚前は一時鬱病の時期はありましたのでおかしい時期はありました。
ですから別居するとしたら僕と妻がってことになります。



394 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 18:54:06 0
んー、奥さんって無趣味?
あなたの言い分を聞く限りだと、子育て以外に楽しめる要素がなさそう。
奥さんには奥さんの目線があるんだろうけれど、それにしてはちょっと神経質過ぎる気もする。
が、そういう潔癖症もどきの奥でもあなたがまだ耐えられるっていうなら放置しとけば?
子供が幼稚園に上がる頃には、奥も落ち着いている気がする。
完璧な子育てなんざ、一定以上の財力があるか、皇族でもない限り無理だろうけど
その辺は今言っても分からないんだろう。

> 妻が姑(母)や自分にストレスをものすごい感じ、息子(1歳)に優しい気持ちで
> 育児していくことが出来ないとのことです。完璧主義だから一つ欠落する
> と全部を投げ出してしまいそうと言われました。

投げ出させてやれば?
それか奥さんを一度実家に帰して(冷却期間をおく意味で)家裁に夫婦関係の調停してもらえばいい。
数ヶ月間別居することになるかもしれないけれど、
あなたが絶対子供は渡さないし離婚はしないってスタンスを貫いておけば、離婚にはならないと思う。


397 :バカ:2007/08/08(水) 19:02:59 0
>>394
たしかに趣味は特に無いです。
でも妻が言うには、子育ては楽しいわけではないようです。
なんていうか・・・使命みたいな感じかと。

自分は耐えるしか無いと思ってます。
自分が妻だったら、子育てに耐えれないような気がしてます。
妻がそれを耐えてるなら自分も耐えなきゃなと思ってます。

子供が幼稚園に上がる頃には落ち着いてるのを信じて放置というか
現状維持するのが一番ですかね。なんとか離婚を引き伸ばすことは
可能だと思います。でも家裁で調停まではしたくないです。

なんか、考えれば考えるほど何が何だかわからなくなります。
自分が妻の考えが間違ってると思ったところで、妻はその意思を曲げ
なければどうにもなりません。無力です。



395 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 18:58:23 0
奥さんには、家族からの説得よりも、調停員みたいな第三者に言い分を話した上で、
譲歩案や解決策を聞かされないと自分のおかしな点が分からんと思うよ。


396 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 19:00:45 0
そうだね
「実家でゆっくりしておいで」とちょっと帰ってもらうのもいいかも
別居うんぬんはおいといてさ。

ちなみに奥さんの両親ってどんな人?
旦那さんの味方になってくれそうかな?


398 :バカ:2007/08/08(水) 19:07:00 0
>>395
きっと第三者通したほうが理解してくれますよね。
それは理解しているのですが、調停とかにしたくないんです。

>>396
実家にはおばあちゃんがいて、おばあちゃんは6ヶ月の子供にコーラを
飲ませようとする人ですので絶対実家に帰るって選択肢はないようです。
妻の両親は絶対に妻の味方をします。

ってことは僕が一旦実家に帰ればいいんですかね?



401 :バカ:2007/08/08(水) 19:12:08 0
妻の一家は少しエリート一家みたいな感じです。
父・姉が警察官で、父が警視です。
妻の家庭の中で妻は落ちこぼれです。

自分の家庭も一緒で、父・兄が頭のいい高校・大学を出て
一流企業に勤めてる中で自分だけ落ちこぼれです。

それでも頑張って働いて、幸せな家庭を気づけると思ってました。
今もそれを信じたいです。



399 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 19:10:30 0
うーん
難しい奥さんだね…
調停も両親がだめなら、奥さんが信頼してる人とかに間に入ってもらうとか?


400 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 19:11:26 0
短時間副流煙吸ったくらいで死ぬわけない。
大気だって排ガスやら光化学スモッグやらだってのに。
奥さんのそれは育児ノイローゼだとオモ。
実家にひと月くらい預けるか、病院に行かせて安定剤でも飲ませた方がいいんじゃね?


402 :バカ:2007/08/08(水) 19:16:12 0
>>399
妻が信頼してる人・・・見当たりませんm
妻も僕も自分しか信用しない人間ですので↓
共通の知り合いはほとんどいなく、妻の知り
合いはみんな妻の味方をしそうです。
僕の知り合いはみんな僕の味方すると思います
ので、何が正しいか示すためには調停員などの
第三者を挟むしかないのかもしれません。
それなのにそれをしたくない自分がわがままですよね。


>>400
やっぱり育児ノイローゼですか。
病院に行って安定剤貰うことを進めたほうがいいですかね。

ノイローゼになるまで負担をかけた自分も情けないです。



403 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 19:18:16 0
日本みたいに煙草にゆるい国じゃ
息子さんは育てられないね
ほんと、実家に帰してあげるのがいいかも


404 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 19:20:05 0
奥さん実家が奥さんの味方をするのは仕方ないだろうけど
奥さんのノイローゼっぽい言動を聞けば
多少はたしなめてくれると思うけど


405 :バカ:2007/08/08(水) 19:25:27 0
>>403
タバコは避けきることはやっぱ難しいですよね。
実家には帰れないようですので、妻の母に来てもらって
自分が一定期間実家に帰ればいいですかね。。

>>404
そうですよね。現状をありのまま伝えたら少しはわかってくれますよね。
妻の母の姑はものすごい嫁イビリがすごい人だったようですので、
自分の母はまだマシなほうと話してくれると嬉しいです。



406 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 19:30:18 0
奥さんは「実家には帰らない、でも離婚したい。あんたは子供置いて出てけ」ってこと?
そんなので慰謝料とれるわけないし、現状無職なら親権あなたにとられてもしかたないんだけど。
離婚したいって言ってる割に、どうやってこれから先子供育てるかってのがノープランっぽいなあ。
本人はそう思ってないだろうけど、あなたに当たって育児ストレス紛らわしてるイマゲ。
奥さんの言い分聞いてあげるのは偉いけど、ちょっと我慢しすぎじゃない?
こっそりと奥さんの実家に事情を上手く話して丸め込んで、協力を仰げればいいね。


410 :バカ:2007/08/08(水) 19:40:54 0
>>406
安いアパートに引越しをして、夜実家の母親に見ていてもらって仕事をして
生活する予定だそうです。引越し費用や当初の生活費も親に都合つけてもらうと言ってました。

離婚はしないように頑張りますが離婚するとしたら親権は渡すつもりです。
母親がいない息子の将来なんて考えたくないです。母の愛は絶対に必要です。

妻の母親はほぼ毎日来てますので、こっそり丸め込めそうにありませんm
義母の性格上、速攻で妻へ話しそうです。。



407 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 19:35:18 0
バカさんの嫁は「神経質」「育児ノイローゼ」以前のような気もするのだが


408 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 19:37:09 0
主婦っていろんな逃げ道用意されてていいね!


409 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 19:38:58 0
>>407 うん。世間知らずで視野が狭く精神年齢も低く、コンプレックスの塊なんだと思う。


414 :バカ:2007/08/08(水) 19:45:45 0
>>407
>>409
僕も妻もコンプレックスの塊です。
妻は警察家庭なんだけあって親が厳格でしたから、「世間体」を押し付けられて
育ってきました。結果グレちゃったんです。

僕は劣等感の塊でした。兄と比べられて、父と比べられてグレました。
でも家庭を持つことによってコンプレックスが無に近くなっているつもりでいます。

>>408
たしかに逃げ道はありますね。
でも事実だとしても逃げ道があるから離婚を選ぶとは思いたくないです。。



411 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 19:41:55 0
つか、そんな嫁に子供任せて心配じゃないのか?


412 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 19:43:06 0
子供なんかどうでもいいんだろ


413 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 19:45:26 0
親権と養育権は別なんだけど?
そんなバカ嫁に子供渡したらあんたほんとに大バカだ。
家裁か弁護士に相談した方がいいと思う。


415 :バカ:2007/08/08(水) 19:52:43 0
>>411
>>412
子育てだけはしっかりやり遂げると信じています。

>>413
自分が子供を引き取るとして、仕事時間が長いので
子供と充分にコミュニケーションを取れる時間がほとんどありません。
寂しい思いをさせてしまいます。

それだったら寝てる時間(夜働くといってるため)以外は一緒にいれる
妻が育てたほうがいいと思ってしまいます。
親が警察で厳格の方なので生活保護は受けれないといっておりますので、
養育費はしっかり払うつもりでいます。

妻が子育てはやりとげるって思ってる時点で大バカなんですかね。
どんな時でも子供へ当たったりはしませんし、やりとげてきています。

取り合えず絶対に離婚しない方向に持っていきたいと思います。

みなさん、グダグダですいませんm



416 :バカ:2007/08/08(水) 19:56:27 0
みなさん真剣にレスしてくれてありがとうございました。

話しを聞いて貰えてレスして貰えてスッキリしました!
たくさん参考になりました!自分は視野が狭い人間ですので
本当に助かりました!本当にいい人ばっかりです!

育ってく上で母の愛が無いのはかわいそうと思ってましたけど、
父親の愛も一緒ですよね!子供にとっては両親は絶対にかかせない存在ですよね!
絶対に離婚しません!意思が固まり勇気がわきました!

取り合えず、妻を落ち着かせるために一旦別居する方向で考えてみたいと思います。
本当にありがとうございました!



418 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 20:44:58 0
>母親がいない息子の将来なんて考えたくないです。母の愛は絶対に必要です。

それを言うなら「父親の愛」も同じくらい必要だろうよ。


419 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 20:49:53 0
0歳のときに丸投げしていたツケが今出てきたんだろ。
大変なときに手伝いもしない旦那と奥さんの中で認定されたんだから
今手伝っても、100%の信用を得るのはむずかしい。
満点が80点のままだな。


422 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 02:27:34 0
>>419
何言ってるんだ、このバカ。
その0歳の時に妻が子育てに専念できたのは、
旦那が外でしっかり稼いできてるからだろ。
何が「何もしない旦那」だよ。
金もメシも天から降ってくるとでも思ってるのか、池沼。


423 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 04:56:45 O
離婚したとして、奥のプランでは夜働くんだ。って事はお水だろ?警官一家の父
母がそんなの許すとは思えないなw離婚した途端からお水するつもりって、努力
とかあまりしたくないんだろう。

あとね、夜働くって事は子供が活発に起きてる時間に寝てるって事だよ。わかる?
仕事でいないなら子も泣く泣くでも納得出来るが、家にいるのに寝てる為に相手
にして貰えないのは、子供にはなかなか理解できないよ。