既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ309
http://maguro.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1417190069/


560 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2014/12/08(月) 07:36:58.70 .net

嫁に家事育児に追われてイライラするくらいなら余計な家事はしないでいいといつも伝えていたのに昨日発狂。
いつも俺の思ってる以上に部屋も綺麗で洗濯も綺麗で飯も美味い。絶対頑張りすぎてるだろうなと思って手を抜くように推奨してたんだが。

発狂後、発狂してる嫁が見ていられない旨を伝え家事の分担をしようとしたところ、「そんな論理的に考えられない」「どうせできっこない」と言われる。
終いには「ありがとう」「頑張ってるね」の声掛けが足りないと。
早く終わった時にはどこにも寄らずケーキ買って家に帰って子供と遊んでお風呂入れて食器洗って、嫁さんのマッサージ。こないだはいつも頑張ってくれてる嫁さんを旅行に連れて行ったり。
これでもだめか。不満か。



141209-22



俺から何かを強要したり、嫁さんのやろうとしてることに文句を言ったこともない。1人で遊びにいくのを止めたことも嫌な気持ちになったこともない。ありがとうと言ってくれと言ったこともない。

今日は洗濯してゴミ回収とゴミ出しと部屋の片付けとトイレ掃除と風呂掃除して家を出た。もやもやが消えない。





561 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2014/12/08(月) 07:54:53.62 .net
>>560
なんというか…書き込みだけ見れば本当に乙だな…
まあ、>>560じゃ旦那の主観しかわからんけど、結婚何年目?
豹変したとかなら、更年期障害とか、
ホルモンバランスが崩れて精神的に不安定になる病気もあるらしいぞ


564 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2014/12/08(月) 08:05:09.92 .net

> いつも俺の思ってる以上に部屋も綺麗で洗濯も綺麗で飯も美味い
> 絶対頑張りすぎてるだろうなと思って手を抜くように推奨

なんで「綺麗に維持することがアイデンティティの人」に向かって
正面から大否定しちゃってんだろ
成績トップの人に向かって「お前なんか勉強したら駄目だろ」と
平均点以下の奴がアドバイスしたら、それはただの"トップから引きずり落とし"目的としか
相手に受け止められないだろうに

痛々しくて見てられない、というなら、相手が気づいていない、相手自身の魅力を
積極的に評価しなくては、相手からは敵認定されるばっかりだよ
「あなたに私の何が分かってるの!!」って現実に怒られまくりなのが証拠


565 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2014/12/08(月) 08:08:22.47 .net

>>560
朝からお疲れさま
1人目育児かな?お子さんの年齢がわからないけど
1人目だと産後鬱から抜け出せないままで
精神的にギリギリの方もいると思う。
でも560もがんばってるのに辛いよね


569 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2014/12/08(月) 08:24:08.91 .net

>>560
>嫁に家事育児に追われてイライラするくらいなら余計な家事はしないでいいといつも伝えていた

こんなの伝えられても1ミリも嬉しくないよ
余計な家事ってなに?
手を抜いた分はどうするの?
やらなくても誰かがやってくれるならやらねーよ
ってなるよ、効率的にやるのが下手なんじゃ?とも聞こえるし

元旦那がそういう人だったよ
ほぼ同程度稼いでるのに家事はこっちの顔色伺いながらのお手伝い程度
んで、不満がたまってるのが伝わると
「そんな顔するなら家事しないでくれ 頼む」とか言われたよ
当時思い出して腹立つわぁ

>>560の言うべきは、「しなくていい」じゃなくて
「いつも感謝してる」「ありがとう」「家事育児がんばってくれる奥さんで俺は幸せ」
それを心から1日に何度も言い続けることだよ
上の人も書いてるけど、「しなくていい」は相手を否定する言葉
今の奥さんをひたすら肯定しまくるのが大事だよ
うちはそんなこんなで別れたけど、今なら間に合うよ


576 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2014/12/08(月) 09:03:37.61 .net

やらなくていいよ、は、男の人は気遣って言ってくれるんだろうとは思うけど
いっぱいいっぱいになってる時には実は結構地雷なんだよね
じゃあ誰がやるの!?後で私が倍大変になるだけじゃない!私の頑張りを否定するの!?って
だから、大変だからやらなくていい、じゃなくて、大変なのにいつもありがとう、に変えるだけで
だいぶ違ってくると思うよ


586:560[sage] 投稿日:2014/12/08(月) 12:28:47.97 .net

みなさん、様々な意見ありがとうございます。

自分は声をかけて褒めていたつもりです。
それが伝わっていなかったってことなんでしょう。つもりだけじゃ、ダメなんですよね。
ほんとになにも文句ない位完璧に家事も育児もこなして、いつも何かに追われているようで心配でした。心配な気持ちから「やらなくていい」と言ってしまってました。これは間違いだったとにんしさせられました。

子供は1歳3ヶ月で1人目です。
年齢はお互い20代後半です。

育児ノイローゼも考えられますね。
無理しなくていいってことを伝えたいだけなんですが…。

もっともっと嫁さんを評価してあげたいと思いました。というかしてあげなくては。

片隅で、自分のことは誰が評価してくれるんだろうとも思ってしまいます。これは自分のダメなところです。反省。



587:560[sage] 投稿日:2014/12/08(月) 12:32:40.09 .net

すいません。質問に答えてない点がありました。

結婚は2年目
嫁さんは専業

です。



589 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2014/12/08(月) 13:16:23.70 .net

>>586

>無理しなくていいってことを伝えたいだけなんですが…。

お前がやるって発想にならないのが不思議だ・・・



590 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2014/12/08(月) 13:17:34.83 .net

>>587
あの…ここは鬼女OKなスレだから、
この板の別のスレで相談してみても良いんじゃない?
なんか、勝手に貴方に元夫の事投影して発狂してる女もいるし、
貴方の立場に立って考えてくれる人は少ないと思うよ
仕事して帰ってきて、家事育児の文句怒鳴り散らされたり、
嫌々キツそうな素振りいつも見せられたら、そりゃあ愚痴りたくもなるよ
もっと褒めろ、もっと労われ、もっと尽くせとか言うのは簡単だが、
お互い人間なんだし吐き出す場も必要だよ。
嫁があんたに吐き出して来るなら、あんたは言い返したくなるの我慢して2chで吐き出せばいい。
専業の嫁の立場も考えつつ、何処かで発散することをお勧めするわ。


591 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2014/12/08(月) 13:19:32.68 .net

>>560
嫁がおまえの給料明細を見て「来月もう仕事の手を抜いていいよ」とか言うか?
部外者が人の仕事に口出しするのが間違ってるし評価するのも間違ってる
しのごの言わずに任せとけば良いんだよ。

俺は仕事のイライラを家に持ち込まないから
おまえも家事のイライラを俺にぶつけるなって言えば良い


592 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2014/12/08(月) 13:22:32.10 .net

>>587
560は家事も手伝って育児も出来る範囲でやってるし立派だぞ
レス見てて誰も560の事褒めてないから褒めてみたw
嫁さんの事は、ま、あれだそのうちどうしたら嫁が機嫌よく生活出来るかわかってくるよ
注意されたところを直して行けばいいよ


597 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2014/12/08(月) 13:51:01.11 .net

>>595
うちは専業嫁。家事に俺はいっさい口出ししない
下手だとか上手とかすら言わない。
「もっと褒めろ」だの「感謝の言葉が足りない」だの嫁に言ったこともない
嫁に言わされたこともない。ちなみに2児持ち


598 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2014/12/08(月) 14:03:24.19 .net

人それぞれだからな
子供が1人でも死ぬほど辛いと感じる人もいるし。
560の家は夫婦共に頑張り屋なだけ
嫁さんがダメな嫁ってわけじゃない
嫁さんが自分でもっと楽に考える事に気づくと良いんだけどな


603 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2014/12/08(月) 16:21:22.08 .net

> 声をかけて褒めていた

何を褒めたら正解なのか、全然見当もつかないのかもしれないね
「美味い」「片付いてるね」「ありがとう」は間違いじゃないんだけど

家事サービス業じゃダメなんだ、嫁じゃなくては俺にとっては意味が無いんだ、って
特別に嫁限定に考え抜いたセリフじゃないと、嫁は褒められても怒るだけで終わりそう
ブティック店員が、なんでもかんでも「お似合いですー」しか言わなかったら
ただ売上上げたいだけだろお前!!ってカチンときて買わないでしょ
誰にでも通用する「お似合いです」って、全然客のこと考えてないことが丸わかりだから

嫁も、夫に言ってもらいたいセリフを自分から指定するなんて恥ずかしいんだろうけど、
その時点でキレてたら、夫は殻に閉じこもるばっかりだぞと


605 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2014/12/08(月) 16:51:46.79 .net

その点、うちのは分かりやすくていいなw
例えばふろふき大根で、みそだれが用意してあると自分から自慢してくるから
市販のかけ味噌に、柚子を刻んで混ぜたんだ私って工夫上手でしょ、と
こっちが嫁の隠し技を見抜く前に、自分から種明かしwして、それに俺がすげーと感心するだけ
自分から言っておいて、得意そうになって、それでも嫁は褒められたと嬉しそうだ

こういうこと言わないで、家事に劣る男に見抜けと待ち受けてはヒスる嫁だったら
自分だって>>560の二の舞だったろう、あけすけな嫁で良かった


608 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2014/12/08(月) 17:21:04.93 .net

ああ、うちのも同じだ。
「今日ね、〇〇は仕事超頑張ったんだよ!今日はねあんな事やこんな事が…」って
毎日報告してくる。んで、その都度「そうか!〇〇ちゃんは偉いな!頑張ったな!」
って毎日褒めてる。その時のエピソードをちょいと掘り下げてあげて、褒めて欲しそうなところを
くすぐると面白いくらい喜ぶ。んで、毎日ニコニコしてる。毎日褒めるのは面倒だなぁと
思わんじゃないけど、それで日常が上手く回るなら安いものだ。元手ゼロだしなw。
言って欲しい事を探して言ってあげるのは大事だと思う。

あと、我慢は常に蓄積されていくだけで解消されずにいるといつか必ず爆発するから
するのもさせるのも良くない。まだストレス値が低いうちに「どんな事でもいいから言ってくれ」
つって聞き出すのも、こっちから言って分かってもらうのも大事だね。


609 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2014/12/08(月) 17:22:56.39 .net

>>605
さりげに嫁自慢乙

>>560
手を抜いてヨシは上で何度も言われてるように地雷発言だと思う。
マッサージやら旅行やらその他の家事手伝い云々も嫌々ご機嫌取りしてるようにしか見られてないと思う。
男は黙って叱責に耐えるしかないだろうね。言わせるだけ言わせて「で、俺の手伝えることある?」と聞いてみる。
何か頼まれたらすぐに素直にやってみる。

もし、どうしても我慢できなかったら二人は相性が合わなかったんだねとしか・・・
すまん。


614:560[sage] 投稿日:2014/12/08(月) 17:48:43.97 .net

みなさん本当にありがとうございます。
ここで嫁さんは自分ができないことをやってるすごいやつだって単純に思えました。それを見てるのも自分だけで、褒めてあげられるのも自分だけなんですよね。
とにかく嫁さんに発狂されたくないって思ってただそれだけで自分ができる家事なんかやってましたけど、それじゃだめなんだなと。

ちなみに私はしごとの手を抜いていいと言われたら抜きます。楽に越したことはないと思っちゃってるんですよね。

でも嫁さんはそうじゃない。頑張ったことを頑張ったねって、それだけでよかったのだと思い知らされました。



615 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2014/12/08(月) 17:49:51.72 .net

うちも1番目の時は大変だったよ
一人の人を自分がちゃんと育てられるかって
不安でいっぱいだったらしい
子供なんて勝手に(言い方は悪いが)それなりに
すぐ大きくなって行くのに、何であんなに張り詰めていたのかねって

要は俺は空気だったって事だ、2人の子供だから2人で育てて行くのに
自分がちゃんとしないとダメになってしまうと言う強迫観念にやられてたんだな
今はのんびりしたもんよ
ベタだけど抱きしめながらここまで元気に育ててくれてありがとうとか
たまには2人でデートして女の子扱いしてあげるのもいいぞ
後は2人ではまれる遊びもおすすめ
ゲーム好きの嫁だったから、嫁が好きそうなやつを
俺がやり始めたら横で指示し始めてさ。
いい方向に行くといいな!がんばれ


617 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2014/12/08(月) 18:01:00.09 .net

>に私はしごとの手を抜いていいと言われたら抜きます。楽に越したことはないと思っちゃってるんですよね。
でも嫁さんはそうじゃない。頑張ったことを頑張ったねって、それだけでよかったのだと思い知らされました

手を抜ける仕事と抜けない或いは抜いてはいけない仕事があるからその違いもあるとおもう。
仕事でも人の生命や健康に関わる仕事は抜けないし、家事だって家族の健康や安全に関わる仕事は
抜けない。抜いたらって言われてもその手抜きが明日の病気に繋がるなら食事一つでも抜けない。
サボっていいよっていうのは簡単だけど、サボれないって分かってることをサボっていいよは、結局その
人の仕事の責任やプレッシャー或いは大変さ理解しない人の言ってることだなっておもってしまう。たとえ
たら子供抱いて横断歩道渡ってる人に、手が疲れるから子供離していいよって言うようなもの。

嫁さんの怒るのはただ褒めてではなくて、そういう大変さを認識して欲しいってことでしょう。上から目線で
よくやってる褒めてつかわすでは駄目。


620 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2014/12/08(月) 19:16:42.49 .net

ずっと全力でやっている人間のほうが少ない気がするが…
働いたことのない人かな?


622 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2014/12/08(月) 19:38:36.84 .net

>>620
手を抜くってのの意味合いかね
力を抜いてならわかる
ペースを落としても

手を抜くって言葉は、手抜き工事みたい本来やるべきことをやらない
ってイメージ


623 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2014/12/08(月) 20:05:57.11 .net

>ちなみに私はしごとの手を抜いていいと言われたら抜きます。楽に越したことはないと思っちゃってるんですよね。

納得してないか負けず嫌いかどっちか?
マジで言ってるなら、>>560の妻は「仕事の手を抜いてもいいと言われたら抜くような人」とは相容れないような気がする
生き方が違うんだろうな
そういう人に言われる「手を抜いていいよ」だから腹も立つし、細かい地雷をたくさん踏んでた気がする


625 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2014/12/08(月) 21:26:09.76 .net

今さらだけど>>560は理由や態度はともあれ家事のお手伝いは可能な限りあれこれやってそうだけど、育児部分での関わりがあんまり見えてこないな
帰宅が早い日に子どもと遊んでお風呂入れてるくらいか。
ケーキ買ったりとか旅行も嬉しくないわけじゃないけどなんかズレてるような
家計状況によってはそれじゃねーって素直に喜べなさそうだし

平日は帰宅が遅くて子どもが寝た後になるなら朝に奥さんが朝食の支度してる間にオムツ替え着替えさせて遊ぶとか
子供の様子や今日のできごとや他愛ない会話をもっとするとか
週末に家事に専念できるよう育児メインに関わったり子供を児童館に連れてくとか
そういう方がイヤイヤ家事手伝うより喜ばれないかな


629:560[sage] 投稿日:2014/12/08(月) 22:15:27.99 .net

なんだか私のことばかりで、申し訳ありませんないです。
言葉足らずな情況から色々汲み取って頂いたいるようですね。

ここに書き込んで思ったのは、上から目線とか下から目線とか機嫌を伺うとか関係なく、じぶんにできないことを毎日欠かさずやってるっていうのは本当にすごいことなんだなと。純粋にそう思えました。
そして皆さんにかけていただいた言葉から、自分がすごいと思うこ ことに対してすごいと言っていないことに気づきました。

手を抜いていいというのは、手抜き工事をしろってことではなく、もし自分のためを思ってやってくれてるはなら、もう十分すぎるから力を緩めてもいいって言いたかったのです。
しかしそれは自分のためではなく本人が選んで適当な家事や料理を選択しているのではなくきっちりしっかりやっているのだなと感じました。

長すぎと言われたので一旦切ります。



630:560[sage] 投稿日:2014/12/08(月) 22:16:51.89 .net

>>615さん
励ましの言葉ありがとうございます。
確かに二人とも、肩の力が抜けず子供に悪い意味でまっすぐすぎたのかもしれません。
いい意味で肩の力を抜いて、ナチュラルに接していけるよう工夫します。
嫁さんには自分の時間をもってもらうように促してみるつもりです。

>>617さん
ありがとうございます。
たしかにここは押さえないといけないっていう仕事と、そうではない部分ありますよね。無闇矢鱈にやらなくていいっていうのは相手を思いやってないことと同じことだと考えました。
やらなくていいじゃなく、身体も心も心配だから無理しないでしいと伝えていきます。



631:560[sage] 投稿日:2014/12/08(月) 22:17:47.70 .net

連投申し訳ないです、、、

>>622さん
本当にそうですよね。嫁さんは家族のためにここまでら力を使ってくれている。それを再認識してこれから生活していきます。

>>623さん
ごめんなさい。私の発言が気に障ったようなら申し訳なかったです。
これが正しいのかどうかはわかりませんが、私個人としてはそう思ってしまうのです。ただ嫁さんは違う。それは確かですよね。
そもそも自分とは違う個人であることを忘れていたようです。相手を尊重して認めて、これからも過ごしていきたいと思います。

>>625さん
ありがとうございます。
確かに嫁さんは家事の面より育児の面についてもっと時間をもってほしいと思っているようです。
平日は家に帰ると日付が変わってることがしばしばですので、休日は大体子供と2人で遊んでいます。
休日もバッチリ家事をやる嫁さんですから、子供を連れて公園に遊びにいくと家事が捗って嬉しいみたいですので、休日はなるべくそうしています。
平日朝については、子供の生活リズム上私が出勤する時間に起きるのでそのタイミングでオムツ替えとお着替えは私がやっています。
ともあれ、何をやってるかどうかではなく嫁さんにとっても子どもにとっても何が最適かを考えてる行動するべきと、強く思いました。



632:560[sage] 投稿日:2014/12/08(月) 22:19:06.62 .net

最後です。

正直こんなにレスをいただけるとは思っていませんでした。
みなさんに頂いた叱咤激励を胸に、今から嫁さんに謝ってきます!

スレ汚し大変失礼致しました。



640 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2014/12/09(火) 02:00:15.84 .net

>>605 >>608
鬼女板で、「家事頑張っても旦那は何も言ってくれなくて悲しい」って愚痴に
「うちの旦那は言わないと気づかないから、自分からアピールして褒めてもらうよw」
ってレスがついてるのを何度か見たんだけど、
やっぱり本音は「でも本当は、言わなくても気づいてくれたら嬉しい」
と思ってるみたいだった。
他人事ながら、たまには自発的に褒めてあげてほしいと思っちゃうわ。


641 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2014/12/09(火) 02:04:54.10 .net

さりげない、ありがとうがいいよ。
いつも言うとありがたみが薄くなるから、適度にね。