関連記事
嫁:「もうアンタとはやっていけない!離婚!!」これって、俺が悪いの?
(別窓) 前編 中編 後編 
(同窓) 前編 中編 後編 
141216-22

離婚したいらしい。。
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1439128505/

412 :名無しさん@お腹いっぱい。[] 2016/08/06(土) 16:22:37.73

離婚届にサインもらうには嫁と会ってちゃんと話すしかなかろう。
最後のひと仕事しっかりやれよ。

413 :315[sage] 2016/08/06(土) 16:30:12.36

>>412
明日は嫁親に会いに行くつもりです。
嫁親は社会福祉法人の理事長で、嫁はそこの理事。
だもんで、嫁親は最初、俺が嫁の金目当てで結婚すると思ってた。
当然、結婚には大反対で、たぶん今も快くは思っていない。




今まではこれが嫌で嫁親のところには顔を出さなかったが、
今度はこれを逆手に取って利用しようと思う。


414 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/08/06(土) 16:30:53.93

なんで先輩には標準語なのに書き込みが三河弁なんだよ

415 :315[sage] 2016/08/06(土) 16:48:55.88

>>415
すんません。
全部標準語のつもりだったけど、
口語分にすると地元言葉になってました。
以後、気をつけます。


416 :315[sage] 2016/08/06(土) 16:50:06.37

あ、>>415は俺だった。

>>414
重ね重ね、すいません。


417 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/08/06(土) 16:51:40.36

別に怒ってないから気にしないで
このまますんなりと別れられるよう祈ってるよ

418 :315[sage] 2016/08/06(土) 17:02:34.33

書きこんだ当初は、嫁の方が「離婚したいらしい」だったので
ここのスレタイに合ってたんですが、今は逆になりました。
どうやらスレ違いになっているようなのですが、
今後はどこに行けば良いでしょうか?


419 :名無しさん@お腹いっぱい。[] 2016/08/06(土) 17:22:47.79

>>418
もうここでいいよ。

421 :315[sage] 2016/08/06(土) 17:37:59.66

>>419
では、お言葉に甘えて。
と言っても、あと書きこむことは離婚届の報告ぐらいですがw

もともと結婚するときは嫁親から反対されてたから、
離婚するとなれば賛成してもらえると思う。
義娘も結婚には反対してたくせに、今は離婚に反対している。

そりゃ、俺も家族になろうと頑張ったけど、
それを壊したのは全て嫁と義娘なのに。


422 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/08/06(土) 17:48:04.01

>>421
書く事まだまだ有るだろ。
義娘との事や、義両親との事や、これからの嫁の行動とか。

嫁がどのタイミングで諦めるか、本当に先輩を訴えるのか。
スレはまだまだ有るから、とことん好きなだけかいてけろ。

423 :315[sage] 2016/08/06(土) 18:09:41.65

>>422
なるほど。
ま、俺と同じようなことが誰かにおきることは無いと思うけど、
こんなケースもあるってことで、細かく報告しますわ。

義娘(姉)はフリーターなんだが、未成年のくせに男と遊んだり
酒を飲んでは朝帰りを繰り返してた。
俺はいちおう父親になったから、同居した時にそのことを軽く窘めた。
以後、義娘は慎むようになったが、ある時にまたやってしまった。
俺は理由を訊きたかったんだが、嫁が頭ごなしに怒鳴りつけたんだ。
それで、義娘は居たたまれずに家出→俺が助け船を出す→義娘帰還できる。
そこから、俺と義娘は仲良くなった。

でも今回、嫁が俺を罵倒している時、義娘は冷ややかな眼で俺を見ていた。
あの冷たい眼は一生忘れない。


424 :名無しさん@お腹いっぱい。[] 2016/08/06(土) 18:17:23.67

>>423
それは、おまいが義娘を助けた時の様に毅然としない事への失望だよ。
義娘にとって、おまいは心の支えと言うか、父親へのスタートラインに立ってたんだろうな。
だから、悲しみを通り超して怒りに似た感情が湧いたから、冷ややかになったんだと思うぞ。

427 :315[sage] 2016/08/06(土) 18:27:31.57

>>424
そうは言うけどさ、俺は義娘の事ならいくらでも弁護できるけど、
自分の仕事の業績のことなんて弁護できないよ。
それに、嫁は歳上で、さらに女性なんだから、俺が声を荒げることもできない。
だから、結局は聞き役に回るしかなかったんだ。


425 :315[sage] 2016/08/06(土) 18:22:50.04

義娘(妹)は、志望高校の受験に失敗して、第2志望に入学した。
同じ中学からの入学者がなくて友達ができず、4月末には不登校になった。
結局GW明けには退学して、それ以降はずっと引き籠っていた。
6月になったある日、俺の発案で俺と義娘(妹)が2人で毎週土日にある資格の講習に参加した。
2人で外出できるようになると、今度は義娘(妹)を嫁の施設で働かせることにして、
数週間後には義娘(妹)が独りで通勤できるようになった。
施設の利用者にも笑顔で接するようになって、今では結構人気者らしい。
「お父さんのおかげだねっ」って言ってくれたので、俺も父親になれたと思った。

でも、あれは嘘だったんだなぁ。
やっぱ、母親には勝てねぇや。


426 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/08/06(土) 18:27:23.47

>>425
一緒にいた時間が違いすぎるもの
かてるはずないだろ
てか、勝ち負けなのか?

428 :315[sage] 2016/08/06(土) 18:31:08.39

>>426
勝ち負けというか、何というか。
嫁から「お母さんとお父さん、どっちが悪いと思う?」
って訊かれた2人は、俺の方を無言で、さらに冷ややかな眼で見てた。
鼻の奥がツーンときたね。
でも、オイラ男だから泣かなかった。


429 :名無しさん@お腹いっぱい。[] 2016/08/06(土) 18:45:18.50

>>428
まてまて、業績の事に嫁が一緒に働いてる訳でも無いのに口出して、おまいは突っ撥ね無かったのか?

仕事の事に口だすな、それにここは職場じゃ無い、お前が口を挟む話じゃない!
って、怒鳴らずにピシャリと言わなかったのか?

そりゃ、言われっぱなしのおまいを娘たちは冷ややかに見るわ。
しかも、どっちが悪いまで言わせたら、何で毅然としないんだってなるぞ。
怒鳴るべき時は怒鳴る。
相手が女だろうが、旦那として父親としての威厳を示すために必要なんだぞ。

星一徹を見ろ。
ちゃぶ台返しまでしてたろう?
常にとは言わないけど、時に必要な場合も有るんだよ。

430 :315[sage] 2016/08/06(土) 18:59:16.71

>>429
業績というか、要は先輩からのクレームですわ。
「また○○(先輩嫁)から馬鹿にされた!あんたの業績が悪いから!!」
ってな具合ですわ。
さらに、もとはと言えば俺の知り合いだった人が何人か先輩の顧客になったが、
先輩が会社を移籍した時に顧客は俺の方についてしまった。
まぁ、正確には俺の方ではなくて俺の会社の方なんだが、先輩はそれを恨んでるわけ。
だから余計に俺や俺嫁に突っかかるようになった。

で、そんなに嫌なら先輩や先輩嫁と会わなけりゃ良いのに、
「なんでアンタの為に何十年も付き合ってる友達を切るのよ!」
って言いやがる。
言い返さないと言うよりは、呆れてものが言えない状態ですわ。


431 :315[sage] 2016/08/06(土) 19:04:00.73

さてと、まだ調理器具が揃ってないので、今夜も外食です。
こんな暑い日には、もっと熱くなれる台湾ラーメンでも喰ってきます。
明日、嫁親に会ったら、また報告します。
でわノシ


432 :名無しさん@お腹いっぱい。[] 2016/08/06(土) 19:14:08.00

>>430
俺の業績を先輩嫁が何で解る?
そもそも、会社の業績を俺1人で背負ってる訳じゃ無い。
そしてお前は、旦那を馬鹿にする人を友人として今後も付き合うと言う。
それは、旦那である俺より友人としての先輩妻や先輩が大事、そちらの方が優先度が高いと言う事なんだな?
人は1度口にしたら、取り返しの付かない事もあるんだぞ。
良く考えてから、口にしろよ。
人を馬鹿にする、人を罵る、それはいい事なのか?
そんな人と付き合う事で、お前は何を得て何のプラスになるんだ?

それでも尚、お前が先輩妻との関係を選ぶなら、俺にはお前と夫婦で居るのは無理だ。

俺は、人を見下したり貶めたりする人とは家庭を維持する事は出来ない。


こう言えれば、嫁も考えたんじゃないか?

433 :名無しさん@お腹いっぱい。[] 2016/08/06(土) 21:12:36.55

嫁は毒親?
継父がいないと母親にあたられるのが怖いから娘たちは315に離婚しないで欲しんだろ
そんな人間が社会福祉法人の経営に携わってるなんて恐ろしい世の中だな

435 :315[sage] 2016/08/06(土) 23:47:54.97

>>433
毒親かどうかはまだわからんけど、
2人の子供がどっちも高校中退っていう点で、だいたい分かるかなぁ。
おそらく、優しい虐待だったのかな?

そう言う意味では、俺はあんまり優しい存在では無かったかも。


434 :名無しさん@お腹いっぱい。[] 2016/08/06(土) 21:53:41.16

娘達に冷ややかな目で見られたとあるが、お前さんが父になるまではずっと母だけが頼りで、これからもそうなりそうなのに
母が悪いって言えないだろ・・・今まで母の支配下に置かれてきた子達だぞ

436 :315[sage] 2016/08/06(土) 23:51:49.98

>>434
そうですね。
今まで絶対的存在だった母親に選択を委ねられたら、本心は言えないかもしれない。
そう言う意味では、俺はまだ人の親にはなれてなかったんですね。
その点では大いに反省します。


437 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/08/07(日) 00:29:15.58

>>436
冷ややかな目だったというのは、436にはそう見えたかもしれないが
悲しい目、諦めの目、助けを求める目 だったかもしれんぞ
義理娘たちの為に何かしてやれとか離婚するなという気はさらさらないが、きっと彼女達にお前さんのがんばりはちゃんと伝わっていたと思うぞ
お疲れ様

440 :315[sage] 2016/08/07(日) 11:49:45.57

>>436
>>437
労いの言葉、ありがとうございます。

ところが、頑張ったことが裏目に出始めました。
嫁は意地っ張りだから嫁親に泣きつくことは無いと思ってましたが、
義娘が嫁親に仲裁を頼んでいたようです。
朝一で嫁親から電話があって、以下のことを伝えてきた。

「最初は9歳も年下で頼りないと思っていたが、
素行が悪くてグレてた孫娘(姉)を立ち直らせたり、
引きこもりの孫娘(妹)を明るくしてくれたのは、
間違いなく(俺)君だ。感謝している。
せっかく出来た頼りがいのある父親なのに
今さら見捨てないでくれ。」
だってさ。


「それを棄てたのはアナタの娘なんですけど?」
って言ったら絶句してた。


439 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/08/07(日) 11:41:35.34

>>315
大阪来たら美味いラーメン御馳走するぜ

441 :315[sage] 2016/08/07(日) 11:51:13.45

>>439
是非!ゴチになりますw


443 :315[sage] 2016/08/07(日) 12:29:27.94

嫁が家事をせずに職場の同僚と飲み歩き、
挙句の果ては同僚を呼んで旦那を責めて、
離婚した話をまとめで読んだことあるけど、
ウチの場合もそれに近いなぁ。

夫婦や家族の愛情よりも友達への見栄を優先するって、
いったいどんな思考回路なんだろう。
さらに、自分から言い出した離婚を無かったことにできる
この感情も理解できない。


444 :315[sage] 2016/08/07(日) 12:31:33.80

まぁ、理解出来ても出来なくても、もう続けることが出来ないのは確定。
午後からもう一度、嫁親を説得しに行ってきます。
でわノシ


445 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/08/07(日) 17:15:38.20

>>444
早く自由になれよな!

446 :315[sage] 2016/08/07(日) 18:15:24.93

アカン。嫁親に丸め込まれそうになった。
嫁親が言うには、

だいたいね、キミ。娘の性格からして、ちゃんと解ってない。
あの娘は、カッと頭に血が昇ってるときは、たとえワシの私の言うことさえも聞かないんだよ。
(俺)くんはその辺りをちゃんと弁えて、これまで巧くやってきたんじゃぁないのか?
最初は娘よりもだいぶんと年下で、学歴も低く、職歴も怪しいと思っていたが、
孫たちがピンチになっても救ってくれたし、娘も心から信頼しているようだった。
だから、(俺)くんには本当に感謝してるんだ。


娘が友達から何を焚きつけられたか知らないが、それは一時の気の迷いだ。
そんなことを真に受けて、人生に関わる大事なことを決めてはいかんよ。
悪いことは言わん、騙されたと思って、もう一度やり直したまえ。

と言うこと、らしい。
途中で何度も話を遮ろうとしたが、俺の話なんて聴いてもくれない。


447 :315[sage] 2016/08/07(日) 18:17:04.83

おかしいな?
最初、嫁は俺と離婚したがっていて、
俺はそれを回避しようとしたのに、
誰も味方してくれなくて悩んでいたのに。

今度は俺が離婚しようとすると、みんなが悉く反対する。
ひょっとすると俺が悪いのか?
なんか、だんだん訳が解らなくなってきた


448 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/08/07(日) 18:22:44.10

性格だからなんて関係ない
こういうのは受けとる側がすべてだ

449 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/08/07(日) 18:28:51.14

最初数レスと>>446しか読んでないが
すげえヒス嫁じゃね?
ヒスは一度ヒス起こすと、相手をやり込めるためなら
後先考えずにとりあえず攻撃的になるぞ。後に不利益になっても。

多分パッパの言うことが正解だろうとは思うが
旦那視線だとそれにどこまで付き合って人生無駄にするのか、って話になるんだよな。
永遠に治らないから。
俺は早々に見切りつけたぞ。

450 :315[sage] 2016/08/07(日) 18:43:08.09

>>448
おお!そうだよね!
それに、許せる場合とそうでない場合もある。
今回は後者だ。

>>449
確かに、ひどいヒスです。
俺をやり込めようとする時は、まるで自爆テロのようになるわ。
そして、本当にそれが永遠に治らないんなら見切りつけるべきですね。

うん、やっぱり俺が悪いわけじゃなかった。
これは長丁場になりそうだが、初志貫徹できるよう頑張ります。
みなさん、アドバイスありがとうございました。


451 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/08/07(日) 19:02:56.54

>だいたいね、キミ。娘の性格からして、ちゃんと解ってない。
そんな性格の女なんかお断りだと言いたいね、俺なら。(´・ω・`)

452 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/08/07(日) 19:26:42.65

おまいら、女のヒス対応下手過ぎだぞw
ヒスにまともに付き合うなんて、愚の骨頂だ。

けど、離婚を口にしたら責任はとらせなきゃな。
ヒスで口が滑って、冷静になって後悔してるんだろうが、繰り返したら人は冷めてしまう。

嫁親も、それを学ぶ必要がある。

453 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/08/08(月) 08:53:09.11

>>315
もっと自分の判断に自信持ちなよ。
手前勝手なことばかり言われて完全にナメられてるじゃない。
何故それが分からない?

分からないからこんな所にあれこれ書いてるのか。普通の男となんか違うな。

454 :315[sage] 2016/08/11(木) 10:59:28.00

>>451
もちろん、言ってやりましたよ!
「ここまで酷いなら最初から結婚してなかった」ともね。

>>452
「言っていいことと、絶対言ってはならんことは解るよな?
その、絶対ならんことを何度もやったんだから、当然、覚悟の上だよな?」
↑こんな内容のことを嫁と嫁親には言ってある。

>>453
いや、「こんな理由で離婚するのは馬鹿げてる」と
何人もの人に言われるとだんだん頭が混乱してしまう。

でも、耐えに耐えた結果の結論だから、今後はブレないようにします。

455 :315[sage] 2016/08/11(木) 11:06:28.84

昨夜は会社の飲み会があって、いつもは直帰だったが夜に帰社した。
簡単な報告書を書いて、退社しようとすると社の玄関に嫁がいた。

ダッシュで走り抜けて嫁を撒いた後、飲み会の店に向かった。
ところが一時会終了後に店を出て、ひとり電車に乗ると嫁が乗ってきた。
どうやら同僚の誰かが飲み会の店を教えたようだ。
嫁は何も話しかけてこなかったので、そのまま無視を続け、一駅先の駅で降りた。
飲んでいるから走れないと思ったのだろうが、駅前でタクシーを拾って自宅に戻った。
こんどは巧く撒けたと思う。


456 :315[sage] 2016/08/11(木) 11:14:18.18

嫁は、いつも頭ごなしに言えば言うことを聞いてきた俺が、
まさかここまで拒否するとは考えもしなかったのだろう。
ヒスって攻撃してきたのが、今度は情に訴えようとしているようだ。
たぶん、今度は娘も連れてくるだろう。
このままでは埒が明かないので、会社の顧問弁護士に連絡して、
離婚に詳しい弁護士を紹介してもらおうと思う。

はぁ、ホント、疲れるわ。


457 :名無しさん@お腹いっぱい。[] 2016/08/11(木) 12:39:23.38

なんかさぁ、もう嫁を許してやれよ。
嫁も反省してんだろ。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/08/11(木) 13:05:40.03

1度向き合って、話して見るのは大事だよな。
逃げ回ってばかりいるのは、卑怯にしか見えなくなって来たわ。
最初は仕方無いけど、そろそろ良いんじゃ無いのか?

459 :315[] 2016/08/11(木) 13:11:26.80

>>457
>>458
向こうが離婚したいと言ったからそれに応じたまで。
そこに至るまでは俺もかなり熟考したし、その結果でた結論が離婚に応じること。
土壇場で取り消すことは卑怯だと思いますね。


460 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/08/11(木) 13:11:51.25

俺も、話しあった方がいいと思う。
似合いの夫婦じゃねえか

461 :315[sage] 2016/08/11(木) 15:42:39.95

また先輩から電話があった。

以下、先輩→俺の会話
話がある。今から俺の家に来い→前にも言ったけど、もう呼出には応じない
なら、お前の部屋に行く。場所を教えろ→もう上司でもない人の指図は受けない
いつまでも拗ねてないで、とっとと仲直りしろ!→仲違いの原因を作ったあんたが何を?寝言は寝てから言え!
あれは言葉のあや。本気にする方が悪い!→何度もしつこく言い続けて真に受けさせるあんたが悪い!
とにかく話を聞け・・・→うるさい!二度と連絡するな!
オマエ、今までの恩を・・・→今までの恩は覚えている。でも今回のこの仕打ちで帳消しだ
とにかく・・・→やかましい!今後、あんたとの付き合いは固くお断りします。
ちょっ・・・→とにかく!絶交します!でわ!

災いの張本人が何を偉そうに。ホント、疲れるわ。


462 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/08/11(木) 16:04:03.20

>>461
そちらに付いては、それで良いんじゃねぇの。
そんな糞先輩は、切って当然。
でも、嫁はある意味その糞と糞嫁に洗脳されてた部分も有ると思うよ。
人は覚めれば反省もするだろうし、1人になって色々考えて考えも変わるだろうしな、確かに離婚したいと言ってた嫁ではあるが、待ち伏せしたり一緒の電車に乗ったりするなら、今後の事も有るから話す場を作るのは悪く無いと思うよ。
もしだ、もし万が一、おまいを追いかけてる途中で嫁が事故で死んだりしたら、おまい一生後悔するぞ。
どんな結果にするにしろ、ケジメ付けるなら、義親なり同席で話を付けなよ。

463 :315[sage] 2016/08/11(木) 16:30:04.21

>>462
>もしだ、もし万が一、おまいを追いかけてる途中で嫁が事故で死んだりしたら、おまい一生後悔するぞ。
うん。それは想像だにしなかった。
確かに、そんなことになったら悔むことになりそうですね。

でもなぁ。独り暮らしに戻ってから、実に快適なんだよなぁ。
義理娘のご機嫌をとったり、嫁の顔色を伺ってたのが、
無意識ながらかなりのストレスだったんだよな。
女3:男1ってのが、そもそもストレスだったのかな?
ホント、このままの方が快適で良いわ。


464 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2016/08/11(木) 16:41:38.82

>>463
復縁前提なんて言って無いぞ。
ケジメとして、ちゃんと話すべきだってだけだ。
おまいが、嫁や子供に気を使ってた事も含めて話せば良いんだよ。
復縁するにしても、離婚するにしても、ケジメを付けなよ。

465 :315[sage] 2016/08/11(木) 16:57:07.37

>>464
ああ、そういうことね。

でも、俺 VS 嫁+義娘(姉)+義娘(妹)+嫁両親では、とても勝ち目がない。
かといって、俺 VS 嫁でもたぶんまともに話を聞いてくれない。
だから、この際だから今の上司から会社の弁護士さんに話をしてもらって、
離婚専門の弁護士を探そうと思っている。
とりあえず、今の上司に連絡をしてみるわ。





関連記事
嫁:「もうアンタとはやっていけない!離婚!!」これって、俺が悪いの?
(別窓) 前編 中編 後編 
(同窓) 前編 中編 後編