もの凄いスピードでカップルの質問・相談に答えるスレ 519
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171113-10

517 :恋人は名無しさん[sage] 2018/09/20(木) 23:59:20.15 ID:xlaeEb8F0
結婚しようと言い出している彼と休日合わないことがずっと気にかかってる。
私は公務員だから、カレンダーどおり、6時ごろ帰宅。
彼はシフト制で、朝が遅く、夜は9時ごろ帰宅になる。月に休みが8日ないくらい。
共働きだろうと思うけど、そうなるとどうあっても、夕食とか洗濯とか日々の家事は私になるだろうし、と思うと、今の生活の方が私にとって負担は少ないし、踏み切れない。




正直、今回の三連休だって、恋人と旅行に行ける人が羨ましいし、できれば旦那とは週末は一緒に買い物したり、ゆっくりしたり一緒に過ごしたい。
でも彼は、月1くらいで休みを合わせられた時にでかけられたらいいよね、くらいの感覚。
気にかかる、というと、いずれは転職考えてる、と言ってるけど、今の仕事が気に入っているみたいだし、最近昇進したしで、どれだけ少なく見ても数年は全く当てにはならないと思う。
正直、先が見えなくて、別れるべきか悩む時もある。
私の理想が勝手な気もする。
どう思われるか教えてください。


518 :恋人は名無しさん[sage] 2018/09/21(金) 00:05:40.16 ID:T20jYhII0

>>517
問題は、休みが合わないことを彼が気にしてないことなのかな
ふたりの恋愛に温度差があるか、交際の感覚にずれがあるのか
個人的には気持ちを正直に伝えるのはいいと思うけど
それで彼の反応を見て、こらからのふたりの未来を考えてみるとか
自分もカレンダー通りの休みなのでもう少し彼に配慮がほしいとは思ってしまう

519 :恋人は名無しさん[sage] 2018/09/21(金) 00:21:36.31 ID:bhwm65O10

>>518
ありがとう。
何かがずっと引っかかってるんだけど、うまく説明できなくて。

基本的に、彼には恋人と頻繁にどこか出かけたいという感覚が全然ないんだと思う。
夜に二人でご飯食べて、抱き合えたらいいかな、みたいな感じ。
元カノとかともそんな感じで全然出かけなかったらしい。


520 :恋人は名無しさん[sage] 2018/09/21(金) 00:27:18.35 ID:F9F4L16x0

配慮って言っても休み合わないのは仕事だからどうしようもないように思うんだけど
転職もこのご時世土日休みのとこに再就職できても実はブラックでしたーってこともあるし、自分が養うくらいの覚悟があるのならすぐ転職促すとか数年後の転職後に結婚を考えるとか
出不精な彼とデートに行きたいって事なら仮に休みが被っても行かないだろうから、仕事とはまた別の話じゃ無いのかな

522 :恋人は名無しさん[sage] 2018/09/21(金) 00:28:20.12 ID:r1CKuP4x0

>>517
男女逆だけど俺も同じかもっとひどい
12時~24時みたいなシフトだから仕事被ってる時は一緒に過ごす時間ないわ
俺の年収が倍近くあるから結婚したら緩いシフトに変えてもらうよう伝えるつもり

523 :恋人は名無しさん[] 2018/09/21(金) 00:57:01.26 ID:eR/oFe0E0

>>517
あなたが損得感情の人間だというのはわかるけど、今のところ、彼の事が好きで彼の事を支えたいとは思えてないんでしょ?
今の話だと自分の休みの日に一緒にでかけてくれる自分に都合のいい人が欲しいだけみたいだし、今の人と別れて婚活したら?
婚活したら自分の休みに合わせた年収もそこそこの人と出会えるよ。
時間や仕事とかの状況が自分と似ているなぁとちょっと親近感はもったんだけど。
私の場合は少しでもいいから彼といたいし同棲してる感じだし。
炊事洗濯も私がほとんどしてるし、年収も私のが少し上だけど、自分に負担がかかってるとは思ってないし。
>>517はそもそも結婚がむいてないんじゃない?例えば旦那がリストラとか病気になった時とか、自分に負担がかかるからとか離婚しそうだし。
>>517は婚活してビジネスライクな結婚をした方がいいと思う。


524 :恋人は名無しさん[sage] 2018/09/21(金) 01:24:20.54 ID:2R7TEptv0 [1/2]

結婚に向いてないと言いつつ婚活しろとはこれいかに

525 :恋人は名無しさん[sage] 2018/09/21(金) 01:41:23.77 ID:2etglqUN0

結婚に向いてないからこそ婚活勧めてると思ったけど違うのかな
ビジネスライクって書いてるし

526 :恋人は名無しさん[sage] 2018/09/21(金) 01:48:23.63 ID:2R7TEptv0 [2/2]

恋愛結婚よりも条件重視の婚活向け
なら言いたいことは分かるけどね

528 :恋人は名無しさん[] 2018/09/21(金) 07:57:38.23 ID:x2OCbp6w0

>>526
あ、ごめんそれそれ。
婚活で仕事してる知人や、婚活で結婚した友人達曰く、婚活からの結婚だと恋愛感情ほぼなしで条件と人間性で結婚してる人が多いみたいなので。
(勿論恋愛感情ありで結婚してる人も多いとは思うけど)
女性とかは特にそうみたいなんだけど、旦那に何か(例えばリストラとか)あったらすぐ離婚するらしいし。自分に負担がくるのがイヤなんだと。
でも男の人はそうじゃない人が多いらしいのが、これがまた切ない話なんだけど。
>>517は損得感情激しそうだし、そういった条件重視の結婚のが向いてるんじゃないかなと。


529 :恋人は名無しさん[sage] 2018/09/21(金) 09:15:52.63 ID:khWwGHDO0

>>517
彼氏よりペットを欲しがってる感じだよな
相手のことを気遣う様子もないし、
今の彼氏じゃ>>517を満足させられないんだよ

次の人は>>517の条件を満たす人を絞り込んでから
交際した方がいいと思うわ
無駄にする時間もないと思うしね

530 :恋人は名無しさん[sage] 2018/09/21(金) 09:17:25.91 ID:rKhr/DBb0 [1/4]

>>520
彼が休日出不精なこと、むしろ休日なんてなくてもいいから仕事が好きなことが気にかかってるのかもしれない。
仕事に一生懸命な彼、にはむしろいいなと思ってるんだけど…

>>522
相手が仕事にこだわりなければそれができるよね。
そういう形での結婚はいいなあと思った。

>>523
彼と一緒の時は長くいれたらいいなと思うし、好きだけど、彼が帰ると、一息ついて、これはこれでいいなと思う自分がいる。
四六時中いたいと思わないから、現状子どもが欲しいわけでもないし、お金に困っているわけでもないし、べつに結婚する必要がないかも…と思っている。
むしろ、負担が増えるならそこまで、と。
結婚願望はあるんだけど、今の彼にそこまで思えないのかも。


531 :恋人は名無しさん[sage] 2018/09/21(金) 12:18:24.14 ID:cEUv+zaW0

結局どうしたいのかな

532 :恋人は名無しさん[sage] 2018/09/21(金) 12:34:57.62 ID:jarMgYpI0 [1/4]

結婚するなら休み一緒で家事負担は平等にじゃなきゃやだ!
もっとデートも楽しみたいし家事負担増えるなんてお断り
ってんなら彼氏にそのまま言えばいいのに

533 :恋人は名無しさん[] 2018/09/21(金) 12:55:27.28 ID:YLEGh0zf0 [2/9]

>>532
でも本当に凄いよね。自分の負担とかいっちゃってるし。どんだけ自分本位だよ。
相手の負担が大きくて自分が楽できるなら躊躇しないんだろうね。
相手が仕事で大変なら自分がその分家事して相手の負担を減らしてあげようって考えが全くないのが凄い。
思いやり精神皆無である意味羨ましい。

535 :恋人は名無しさん[sage] 2018/09/21(金) 15:15:05.33 ID:M7kojh5o0 [1/4]

自分にメリットのない結婚なんてする意味ないでしょ
思いやりだって何らかの見返りがあればこそ持てるわけで


536 :恋人は名無しさん[] 2018/09/21(金) 15:24:40.90 ID:YLEGh0zf0 [3/9]

>>535や相談主は結婚式の
「健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか?」
ってのを思ってなくても平気で誓えそう。
相手が病んでメリット無くなったら自分に負担なので他行きますって思ってそう。

537 :恋人は名無しさん[] 2018/09/21(金) 15:37:44.77 ID:zmodITvA0 [1/3]

>>536
あなたは、盲目の愛がないなら結婚はしてはいけないって思ってそうだね。

538 :恋人は名無しさん[sage] 2018/09/21(金) 15:45:21.41 ID:M7kojh5o0 [2/4]

>>536
なんでそうなるのか
少なくとも相談者は、それを誓えないと思って結婚を躊躇してるんでしょ


540 :恋人は名無しさん[sage] 2018/09/21(金) 16:30:16.70 ID:jarMgYpI0 [3/4]

彼女が求めてるのは家事負担じゃなく転職でしょ
歩み寄りはどこにあるの?
朝遅い分朝食、洗濯は彼にとか言ってるならわかるけどそうじゃなく、自分の負担になると言い切って、かつ、休みはあちこち出かけたいから同じ休みの仕事に転職しろって
自分が同じように言われて転職簡単に出来るのかって話でしょ?

542 :恋人は名無しさん[sage] 2018/09/21(金) 16:40:58.80 ID:M7kojh5o0 [3/4]

転職してほしいとか言ってなくない?彼氏のほうが転職考えてると言ってるだけで

543 :恋人は名無しさん[] 2018/09/21(金) 16:58:43.06 ID:zmodITvA0 [2/3]

なんかこれ、男側がドライすぎて寂しいからわがまま言っちゃってしまってるだけの話な気がしてきた

545 :恋人は名無しさん[sage] 2018/09/21(金) 17:02:53.57 ID:jarMgYpI0 [4/4]

彼氏は結婚したい
彼女は彼氏が転職して家事負担同等、休みは一緒で、かつあちこち出歩いたりでなければ結婚したくない
でも転職はあてにならない口先だけかもしれないし先が見えないからモヤモヤ

なにもかも自分の思い通りにならないと嫌なんでしょ?


546 :恋人は名無しさん[sage] 2018/09/21(金) 17:34:23.77 ID:M7kojh5o0 [4/4]

そりゃ彼氏は結婚したいよね
家事負担は相談者が担ってくれるし、公務員なら経済的な負担が増えるわけでもなく、最悪転職失敗して無職になっても暮らしていける
一緒に暮らせばわざわざ会う負担も減るし
メリットしかないじゃん


547 :恋人は名無しさん[sage] 2018/09/21(金) 17:40:27.66 ID:rKhr/DBb0 [2/4]

>>517です。
皆さんのおっしゃるとおり、正直、私としては、結婚生活するなら転職して休日を合わせてほしいと思っています。
共働きで一緒に休日に溜まった家事をしたり出かけたりで暮らしていきたい、というのが本音です。
正直、今の仕事をしながら、二人分の家事や炊事ををこなしていく余裕もキャパもありません。自分のことでいっぱいいっぱいです。

でも、彼が今の仕事が好きなことを思うと、変わってくれと思うのは私の勝手でしかありません。
なら、今の恋人づきあいで十分じゃないかと思うのです。
それぞれ自分のことは自分でやって、月1で会う感じでも、恋人づきあいなら楽しいと思っています。
彼は平日に会いたいといいますが、夜遅くなると、朝が早い私は正直辛いです。

ただ、人並みに結婚願望もあるし、年齢考えると、恋人づきあいをずっと続けるのも違うなと思っていて。
婚活すべきかとも思いますが、彼自体が嫌なわけではないし、と堂々と巡りしています。


548 :恋人は名無しさん[sage] 2018/09/21(金) 17:42:37.31 ID:vEAmnenE0 [1/3]

>>517
まず家事について。
うちは結婚前提の同棲中なんだけど、女公務員で男が出社も退社も遅い、というところは似てる
・生活費は彼が多めに払う
・私の職場の近くに住む
・夕食は私が作る(惣菜や冷食に頼らずしっかり作ってるつもり)
・残りの家事は完全折半
これでお互い納得してうまく行ってるよ
「どうせ私が家事をやることになるんだろう」と思う理由はあるのかな?そういう人なの?
彼ときちんと話し合ってみたら意外に大丈夫かもよ

次に休日について
たしかに休日が合わないのは寂しいかもしれないね
旅行にもなかなか行けないし、子供生まれてもそれだと不安だよね
でも、婚活で大して好きでもない人とずっと一緒にいるよりは、毎週お出かけできなくても好きな人とごはん食べたりテレビ見たりできるほうがいいと思うけどな


550 :恋人は名無しさん[] 2018/09/21(金) 17:50:33.43 ID:zmodITvA0 [3/3]

>>547
「好き」でも生活サイクルが違うことのストレスをカバーできないレベルの「好き」なら、結婚はやめた方がいいかもね
生活サイクルが合う人を探した方がいいと思うなー
私の彼氏も特殊な仕事サイクルしてて、私が合わせられるからやってけてるけど、正直土日休みの人とはこの人付き合えないだろうなと思った

552 :恋人は名無しさん[sage] 2018/09/21(金) 17:51:41.42 ID:rKhr/DBb0 [3/4]

続き
自分がどうしたいのか、ということですが、別に彼が望まない以上、無理に転職してほしいわけではないです。
ですが、今の状態の彼と結婚生活をイメージした時に、好きな人とずっといれて幸せ!というイメージより、やらなくてはいけないことの多さ、余裕をなくし、イライラして過ごしそうで、必死になって頑張らなくてはいけないイメージの方が強いのです。

旦那が病んだり、リストラされたりしたら試練だと思って頑張っていきたい気持ちはあります。
ただ、自分の余裕を失って相手に当たったりしたり、共倒れにしたりと相手を不幸にするのも違うのではと思っているのです。

相手のことを思い、今回なら休日の違いは受け入れて、負担を負担と思わず受け入れ、結婚生活を頑張るのはパートナーとしての責任というか、役割、愛情?なのかもしれないという気持ちもあります。
よくわからなくなってきました。


555 :恋人は名無しさん[] 2018/09/21(金) 17:56:39.58 ID:S/2NIjb+0 [1/2]

>>552
あなたがそこまで負担に思ってることを我慢するなんかある?
彼氏は、あなたにそこまでさせる理由のある人?
あるならがんばればいいけど、ないなら我慢してまで現状ままでの結婚する意味ないよ。
別れていい人探しなよ。

558 :恋人は名無しさん[sage] 2018/09/21(金) 18:11:46.87 ID:rKhr/DBb0 [4/4]

現状、彼との付き合い自体を負担には感じていないからですね。
好きだし、今のままであればそれでよくて。
でも結婚考えだすと違うのかなあと思います。
お金については、どちらが多かろうと同じ財布だという感覚なので、多く負担してもらっても、それがプラスのイメージにはなりにくいかもしれません…
が、生活費や居住地や家事分担を考えていく中で納得できていく部分もあるのかもしれないと思います。
話し合うポイントはそこになるでしょうが、終着点が見えないです。


559 :恋人は名無しさん[] 2018/09/21(金) 18:19:47.34 ID:YLEGh0zf0 [9/9]

>>558
だから同棲しなよ。
それでわかるしいいじゃん。
とりあえず貴女は楽だし現状維持がいい、追い追い結婚考えられる男と結婚、もしくは今の男をキープしときたいって話なのはわかったけど。
結婚願望のある彼氏が可哀想だよ。

560 :恋人は名無しさん[sage] 2018/09/21(金) 18:32:35.07 ID:Z9hzBUKh0

>>558
あなたが妥協せず彼氏が転職したとしても望むようなホワイトな職場に就職できる保証はどこにもないし別れて条件の合う相手探した方が結婚への近道では
今が楽で~と動かなかったら時間はどんどん過ぎていきますよ

562 :恋人は名無しさん[sage] 2018/09/21(金) 19:17:42.48 ID:vEAmnenE0 [2/3]

>>558
「理想の結婚」があるのはわかった
それは否定しない
今の彼にどうしても納得できない点があるなら無理に結婚しなくてもいいと思う

でも現実の人間で理想にピッタリ当てはまる人はいないので、みんな相手と話し合いをしながら折り合いをつけていくんだよ
インスタのキラキラ新婚生活の裏にも色々あるんだよ

あなたは、話し合い以前に、自分の考えや相手にしてほしいことを整理することが十分にできてない
そのままだと相手が誰でも同棲も結婚も難しいよ
何歳か知らないけど(大学出たてくらいかな?)、結婚の前にまず大人にならないと

564 :恋人は名無しさん[sage] 2018/09/21(金) 19:36:58.74 ID:BIbqIx8w0

良い悪いはおいといて、樹木希林さんの物事の分別がついたら結婚できなくなるっていうの強ち間違いじゃないんだなと思った
やっぱ彼と話し合うしかないと思うな

565 :恋人は名無しさん[] 2018/09/21(金) 20:11:40.18 ID:fAK2rq7V0

>>564
それは経験者が言うから意味があるだけで、結婚もしてない人間がいってもただの責任逃れの言い訳にしか聞こえないよね。
世の中物事の分別がついてるからこそ結婚してる人間も多いんだし。

566 :恋人は名無しさん[sage] 2018/09/21(金) 20:16:35.21 ID:8bHl2BUs0

いやでも考えすぎると結婚できないよ
結婚に限らず、頭でっかちは理屈ばっかりこねて行動力はまるでない

567 :恋人は名無しさん[] 2018/09/21(金) 20:19:04.20 ID:SZRPmQYb0

というか凄いね。逆の立場で考えたら、

結婚する気のない男が、
いつかはその男と結婚すると思ってる女と付き合ってて、
男としては居心地はいいけど責任とりたくなくて
ズルズル恋愛の関係続けて、
女の賞味期限切れた頃に、
若い女と結婚して、
元の彼女は捨てるって事でしょ?

これを平気でやろうとしてるのが凄いよ。
良心とか痛まないのかな。


568 :恋人は名無しさん[sage] 2018/09/21(金) 20:43:30.07 ID:Y6CEnLex0 [1/2]

>>567
私もそう見えちゃったわ…
「結婚したら男は損する!」って言いながらズルズル引き伸ばすとか
付き合ってる彼女にダメ出し突きつけて挙句別れる男いるよね
負担じゃないから彼女は誰でもいい、でも妻になるなら条件をクリアしなきゃ的な

580 :恋人は名無しさん[sage] 2018/09/22(土) 00:02:37.02 ID:UJd/LeZw0

結婚したら自分の負担を相手に押し付けられることを見越してるからこその結婚したい側
結婚したら相手の負担を肩代わりさせられることが容易に想像できてその覚悟をきめられず躊躇う側
どっちの方が自分のことしか考えてないんだかな
本当にその相手と結婚したいなら相手が躊躇う原因を排除して負担にならないよう、なんなら自分が相手の負担を肩代わりする位すりゃいいのに
それを求められただけで相手を自分本位とか言い出すとか負担を押し付けるのが目的な結婚したいにしか思えないわ