離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ151
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1556798000/

170122-22

334 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 08:06:08.42 0
嫁が俺に家事育児をやらせようといろんなことを言ってきます



例えば
嫁「手荒れするわー」チラチラ
俺「じゃあハンドクリーム塗れば?食洗機買ってあげようか?」
嫁「そういうことじゃない!」

嫁「子供の風呂上がりのスキンケア大変だわー男親は子供と風呂入るだけだもんなー」
俺「じゃあ俺がスキンケアやるからキミが風呂入れてあげて」
嫁「そういうことじゃない!風呂も一人で済ませられないくせに風呂入れてる気になりやがって!」

こんな感じです

俺が今よりも家事育児をやれば解決するかもしれませんがそれは俺が嫌です
どうしたら良いんでしょうか?


335 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 08:10:51.65 0

言われても
ふーんそーなんだって返したらいいよ
あるいは何か言いかけたら
会社での愚痴を延々と言い続けて言わせない

336 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 08:15:16.65 0

>>334
まあ何かずれてる感じはする
食洗機あっても予洗いは必要だし、たまには洗い物くらいしてあげれば?
風呂だって奥さんひとりで入れる日もあるんだろ?
お前もひとりで入れてみたらいいんじゃね?
育児これ以上やりたくないとか誰の子だよ

337 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 08:15:50.22 0

>>334
皿洗い少しはやってる?

338 :334[sage] 2019/05/14(火) 08:22:54.36 0

>>335
愚痴で言ってみたら確かに黙るかもしれませんね
言ったことないけどそれで嫁が俺の仕事楽だと思ってるのかな?
言ってみようかな

>>336
たまには洗い物くらいっていうなら少しはパートでもして家計や俺の小遣いにでもしてくれるの?って思ってしまうんだよね
嫁が一人で風呂に入れるのは2ヶ月に一度くらいかな
俺も一人でも入れられるよ、嫁が飲みに行って夜いなければ一人で入れる
嫁も「誰の子だよ育児は二人の仕事ー!」って言うけどさ、だったら嫁だって金稼いでこいよって言ってるんだけどそれは話が違うって言われるわ

>>337
嫁がいなくて俺一人や俺と子供のみの時はやってるけど嫁がいるなら嫁がやってくれっていうのが俺の考え


343 :334[sage] 2019/05/14(火) 08:34:48.65 0

>>336
ちなみに食洗機のくだりは嫁が食器洗いして欲しがってると分かった上であえてズラしてるんだよ?



以下のことを嫁に言うとありえないって言われるけど何がダメなのか本気でわからない
何がダメなんでしょうか?

共働きなら今よりも家事育児を分担するのは良いけど、専業主婦なら家事は嫁が全てやるべきだし育児も基本は嫁で俺は世話はしなくても良いと思ってる
家族として遊んだり旅行したりはするけど世話は専業主婦の仕事
今は掃除と子供の風呂入れるのと夕食食べさせるのやその他細々とした世話をしてるけど、それだって相当譲歩してるつもり


339 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 08:23:09.61 0

>>334
離婚
父親だよね?役立たずだね

340 :334[sage] 2019/05/14(火) 08:29:30.33 0

>>339
えっ俺と離婚したら今ですら働けないって言ってる嫁はどうなるの?


341 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 08:30:05.52 0

>>338
奥さんは専業なのにひとりでお風呂を入れさせる事もできないんだね
赤ちゃんのスキンケアが大変なのはどうして?お子さんはアトピーか何かがあるの?
お互いの役割をもう一度よく話し合って決めた分は最初から最後までやるようにしたら
お風呂があなたならお風呂、スキンケア、着替えまですべてあなたとか

342 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 08:31:38.00 0

父親なんだから風呂くらいいれろ
皿洗いはまぁ家事だから嫁でも良いけど子供のことくらい積極的にやれ
家事は仕事でも育児は二人の仕事スキンケアなんて数秒でできるんだから手伝いにすらならない

345 :334[sage] 2019/05/14(火) 08:37:15.88 0

>>341
アトピーではないし薬をいくつも塗ってるようなわけではないです
乾燥肌だから化粧水みたいなのを全身に塗ってます


>>342

基本的に風呂入れるのが俺でスキンケアが嫁って分担です
それをいうなら母親なんだから子供にかかる金くらい稼いでくれよ
子供にかかる金を俺が稼ぐんだから子供の世話は母親の仕事なんじゃないの?


344 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 08:36:19.47 0

家事は専業がはわかるけど育児は2人の仕事
釣りかな?

346 :334[sage] 2019/05/14(火) 08:39:16.26 0

>>344
じゃあ子供にかかる金も二人で稼ごうよ

風呂入れるのも分担として決めてるわけじゃなくて自然とそうなった感じ
嫁がやると思って一人で風呂入っちゃうといつまでも子供風呂に入れないから俺が入れるようになって、風呂上がりに嫁を呼んで子供の世話してもらってる間に俺は自分の体拭いてる

ていうか風呂入れるのとか育児分担するなら嫁も働かないと納得できん


347 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 08:44:26.36 0

>>346
言ってることもわかるけど子供の風呂くらい楽しくできないもんか?
俺はやらされてるなんて感じなかったけどな
どっちにしても子育て楽しめないとこの先キツイぞ

349 :334[sage] 2019/05/14(火) 08:49:11.88 0

>>347
いや別に楽しいよ
でもあくまでも俺の仕事ではない、って言ってるんだけど分からないか?

俺が子供にミルクあげたりするのも別に楽しい
でもそれと嫁に「夜のミルクも分担しろ」って言われるのとは別だろ

共働きなら交代で世話するのも当然構わないが、夜泣きに対応する分担とかを専業主婦の嫁に求められるのは嫌なんだよ


348 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 08:47:13.76 0

>>346
育児も基本は嫁、俺は関わらないという姿勢は、現在の世間一般的な考えかと言われるとそうではない
それで夫婦で合意してるなら問題ないけど、そうでないなら互いが納得するまで話し合いして嫁なりお前が行動を変える必要があるよ

その姿勢のままで行くと、かなりの高確率で子供はお前さんに懐かないぞ
それだと寂しくない?

350 :334[sage] 2019/05/14(火) 08:51:51.23 0

>>348
だから、嫁が求めるほどの家事育児分担をするなら働いてくれって言ってるんだよ
でもそれを嫁は否定する
だから、ここで何がダメなの?って聞いてるの

しかも今現在だって言うほど「俺は関わらない」って状態じゃないんだけど…
俺が望んで育児参加する、そういう気持ちはあるのよ
でも嫁に分担を要求されるのはムカつくってこと

少なくとも俺の親父は平日に家事育児みたいなことするタイプじゃなかったけど週末遊んでくれたしそれで十分だと思ってたけどなー


352 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 08:54:06.76 0

>>349
子供がいない時から専業主婦?
だとすると、その時の家事と夫の外勤が釣り合ってると考えてて、今は育児という負担が増えたけどそれは嫁の全任せって流れなんでしょ

とりあえず嫁さんは、育児負担がどれだけ大変かわかって欲しいと思ってるんじゃないの?
遊んだり楽な世話ばかりして、それでいい気になってると思われてる気がする
ひとまず、話し合いして期限付きでもいいから育児分担して、嫁の負担を適正に把握した上でもう一度分担について話し合えばどうか

353 :334[sage] 2019/05/14(火) 09:01:14.50 0

>>352
俺と結婚してフルタイム非正規の仕事の期限切れ?までフルタイム共働き、その頃は収入差がかなりあるけど俺が料理したり家事は半々で分担してた
その後嫁がパートになって家事とパート、俺が仕事って分担
その後妊娠して嫁は専業主婦


俺がいい気になってるか…それが嫌なら俺に家事育児やらせなきゃ良いのにな…
育児分担ていうけどそれがそもそもおかしくない?それなら働いてって言ってるんだよ
夕飯食べさせるのも風呂入れるのも俺がやってるけど、これはあくまでも俺が(嫁がやらないからとは言え)すすんでやってることで
それを嫁に俺の担当だと言われたらムカつくんだよ

今ですら2週間に1日は嫁がフリーになる日作ってるからその日は家事も育児も俺がやってるけどそれはあくまでも「俺の思いやり」であって分担ではない!と言ってるんだけどこれおかしいの?


354 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 09:02:47.60 0

すんごい後出しきたな
嫁ときちんと話し合え

以上

355 :334[sage] 2019/05/14(火) 09:03:21.49 0

>>354
えっ何が後出しなの?


357 :334[sage] 2019/05/14(火) 09:16:20.93 0

なんか話がずれてしまってるけど相談したいのは
・嫁に家事育児の分担を要求されるのが嫌だ
・家事育児の分担を要求するなら働いて金稼ぐのも分担してくれ
↑これを嫁は否定するが何がおかしいのか分からない、おかしいなら何がおかしいのか教えてください
ってことです

育児が嫌なんじゃなくて嫁に分担要求されるのが嫌なんです
349でミルクの例を書きましたが
夜間のミルクなどを嫁から言われることが嫌だし朝早くから俺だけ仕事あるのに夜中に俺が起きるのは嫌だ
ミルクを子供にあげるのが嫌という意味ではないということです

専業主婦でいるならそれでも良いけどそれなら家事育児を俺に要求しないでほしいんです


358 :334[sage] 2019/05/14(火) 09:17:24.69 0

ちなみにミルクは昔の話で、今はもうあげていません
子供は2歳児が一人です

360 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 09:27:38.48 0

>>357
ここに書いた事全部言って
それで話し合えばいい
喧嘩になるかもしれないが
それはそれで本音言い合える

363 :334[sage] 2019/05/14(火) 09:36:25.39 0

>>360
俺の考えはここに書いたことを言ったけど、それに対して嫁は「そいうことじゃない!」とか「とにかく育児は二人の仕事!子供を産んだ女に金を稼げって言うなんてモラハラ!」って言うばっかりで意味わからんのよね

だから「家事育児分担したいなら金稼いで家計に入れて」って考えがどうおかしいのか分かれば
俺も嫁の主張(専業主婦でも家のことは家族でやるべき。育児は二人の仕事。ってやつ)を受け入れられるかなと思って相談しました


361 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 09:34:53.53 0

>>357
家事を分担するなら家計の分担もすべきというあなたの考えがおかしいとは思わないし奥さんが家事や育児を分担して欲しいと要求するのも何もおかしくはない

どちらも「普通」の範囲内だから話し合って二人の妥協点を見つかるしかない

362 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 09:35:42.49 0

自らATM扱いを望むとは
しかも嫁だけでなく子供からもただのATMだと思われたい男

364 :334[sage] 2019/05/14(火) 09:37:37.99 0

>>361
いやいや家事育児を分担してほしいと言うなら稼ぎも分担しないとおかしくない?
そこをおかしくないと言うならなんでおかしくないのか教えてほしいんです

>>362
俺をATMにするなら嫁は家政婦になってくれって言ってるんやで


365 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 09:43:11.96 0

お互いに労りとか感謝の言葉が足りてないんじゃないの?

366 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 09:43:58.50 0

>>364
あなたの年齢と年収は?

家事と育児は全て専業主婦の仕事って前提で話してるみたいだけど、その定義に根拠はあるの?

368 :334[sage] 2019/05/14(火) 09:51:52.18 0

>>365
まあ確かにお互い疲れてるのかもしれない
ただこれは言わないようにしてるけど嫁実家に平日結構入り浸ってて夕飯に嫁のお母さんの作ったおかずが並んだりしてるのに嫁に俺より大変みたいな言動されるとどうしてもムカついてしまう
嫁が楽してくれるのは別にいいんだよね
パートになった頃は「フルタイムしんどかったからパートで楽になったありがとう」って言ってくれるし家事も全部嫁がやってくれてたから、だからこそ俺も仕事頑張って嫁に楽させてやろうとか週に2回くらいは俺も料理したり皿洗いは毎日したりしてた


>>366
29で550万、田舎ではないけど地方だから威張るほどじゃないけど平均よりは良い方

根拠は「家事と生活費稼ぎで分担」「世話と養育費稼ぎで分担」はアリだと思ってるからです
逆にそれらが全て専業主婦の仕事でないなら専業主婦ってなんなの?って思う

家事育児を責任持ってこれは夫これは妻と分担するなら共働き、これが嫁に出してる条件
今家事育児を俺が多少やってもそれはあくまで俺がすすんでやってるだけで本来の俺の仕事ではない、と考えてます


367 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 09:48:52.17 0

>>363
専業主婦の専業部分は家事の専業であって
育児は2人の子どもなんだから半分ずつって考え方もある
奥さんはそういう考えの持ち主で
あなたは専業には育児も含まれるって考えだから平行線
そこをすり合わせ出来ないなら相談しても無駄じゃない?
どっちが正しいのか言い負かし合うんじゃなく
夫婦なんてすり合わせの連続で家庭作るんだから
話し合いにならないで投げるんならどうしようも出来ない

370 :334[sage] 2019/05/14(火) 09:53:35.29 0

>>367
だから、俺は育児ってのは「世話」と「学費や生活費稼ぎ」両方必要だと思ってる
嫁が子供に関わる費用を稼がない、つまり俺が全て子供に関わる金を稼いでるわけですよ
それなら世話は基本的に嫁の仕事では?って話し合いをしたいんですよ


369 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 09:52:23.31 0

お互いおかしな事は言ってないんだよね>>334の気持ちもすごくわかるしうちの夫は風呂も入れられないような人だから羨ましいくらいなんだけど基準は人それぞれだからね
奥さん初めての育児で精神的にも病んできてるのかも知れないし働けばいいのも分かるけど疲れてても子供と一緒にいたいのも母親としては当然の気持ちだからなぁ

373 :334[sage] 2019/05/14(火) 09:56:17.79 0

>>369
嫁が言ってるのおかしなことじゃないのならどこに正当性があるのか教えてほしいです。そのために相談しました
嫁からは嫁の主張のどこが正しいのか聞き出せないので…


371 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 09:54:28.72 0

きっと思いやりが欲しいのよ

372 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 09:56:04.71 0

優しくしてほしいだけよ多分
男の人は改善策とか答えを出そうとするけどそういう事じゃないんじゃないかな
めんどくさいけど女ってそんもんだよ適当に「いつもありがとう感謝してるよ」「いつも大変だねありがとう」とか言う方が良いと思う

374 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 09:57:04.78 0

>>370
さっき思っている事みな話し合えばって書いたものだけど
話し合いにならないって返事されたよね
だったらもう2歳で田舎なら保育園に入れて
嫁も働かせたら?
それを拒否するならもう別れたらいいじゃない

375 :334[sage] 2019/05/14(火) 10:00:54.23 0

>>374
話し合いにならない専業主婦がいて俺が無理やり保育園に入れて働かせるって現実的にどうやればいいんですか?本人がやろうとしなければ無理なのでは?
俺の住む地域は激戦区ではありませんが年度途中に働く気のない専業主婦がいる家庭の子供を受け入れるほどの余裕はありませんし入れたとしても嫁が働く気がなければ意味ないし


376 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 10:00:55.70 0

>>373
嫁は「専業主婦でも家事や育児は分担」がアリだと思ってるんでしょ

お互いの当たり前がズレてるだけで正解はないんだよ

378 :334[sage] 2019/05/14(火) 10:01:33.45 0

>>376
だから、それのどこに正当性があるの?って嫁に聞いても答えてくれないんだよw
それに正当性があるならぜひお聞きしたいからこのスレに相談してるんだよ


377 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 10:01:00.74 0

嫌なもんは嫌だ!で押し通せばいいじゃん
変に理屈でねじ伏せようとするから
話し合いにならないとか嫁がおかしい根拠が欲しいになるんであって
俺はやらない、お前の仕事だ、嫌なら出て行けで終了

379 :334[sage] 2019/05/14(火) 10:02:42.76 0

>>377
それやっても親権取られちゃうんでしょ…?
シングルファザーになったら俺が家事育児当然一人でやるけどさ、今は家事育児は嫁の仕事だろ…
子供と離れたくなければ嫁の言いなりになるしかないのかな…


381 :334[sage] 2019/05/14(火) 10:05:45.07 0

変に理屈でねじ伏せようとするからってそもそもなんなの?
こっちはちゃんと理屈を言ってるのにそれで嫁の都合が悪ければ「変にねじ伏せようとする」って言われちゃうの?

なんかさー…やればやるほど嫁はそのくらい当たり前になっていって本当嫌なんだよ
嫁が嫁実家に入り浸って持って帰ってくる嫁親のおかず毎日のように食べてると「マジでコイツ何?なんのためにいるん?」ってなるんだよ


380 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 10:04:15.86 0

>>379
まあ取られるね
でも次に専業主婦は育児もやるよって考えの若い子と結婚して
その子と幸せに暮らせる未来もある

383 :334[sage] 2019/05/14(火) 10:07:05.64 0

>>380
まあそれは現実的には難しいよね
何より今子供と離れるのは辛すぎるから仮に可愛い子と再婚できるとしても子供と離れる選択はできないな…


382 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 10:06:19.48 0

> 俺をATMにするなら嫁は家政婦になってくれって言ってるんやで

子供に対してもATMな訳だけど子供には何になれって思ってるの?

387 :334[sage] 2019/05/14(火) 10:08:27.76 0

>>382
え?子供は子供でしよ…

俺を妻子のATMにするならば、妻は俺と子供の家政婦&シッターになれ
って言ってる
家政婦が嫌なら共働きして夫婦で家族を運営していこうって考えてる


385 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 10:07:53.92 0

>>378
家事育児は全て専業主婦の仕事ってのはあなたの考えであって正当性はない

妥協できないなら別居を提案してみなよ

388 :334[sage] 2019/05/14(火) 10:10:25.13 0

>>385
そう思うならどこがおかしいのか教えてください、嫁からはどこがおかしいのか聞き出せないので


386 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 10:08:10.78 0

>>383
可愛い若い子と結婚すれば
今より可愛い子どもに恵まれるぞ

390 :334[sage] 2019/05/14(火) 10:11:20.21 0

>>386
可愛い子供ってのは顔じゃないんだろ馬鹿野郎


389 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 10:11:14.61 0

>>357
言いたい事は分かるけど、理論的に無理な理由を嫁に伝えないと。
ガキじゃないんだから嫌だ嫌だじゃ誰も話聞いてくれないよ。
それとも、時間も体力も余裕あるのに嫌なだけなら救いようがないが。

392 :334[sage] 2019/05/14(火) 10:12:06.51 0

>>389
へ?だから嫁に伝えてるじゃん

それに時間も体力も余裕があるかどうかは関係がないのだが


394 :334[sage] 2019/05/14(火) 10:15:22.44 0

嫁パートの頃までは嫁も俺に楽させてくれてありがとうって言ってくれてて良かったよ
でも子供できてからは大変アピールばっかり
そりゃ育児が楽だなんて俺も思ってないけど俺の仕事を軽んじ過ぎてうんざりしてる

嫁だけ交通事故で死んでくれないかなとすら思うわ

まあこれ以上は愚痴になるね
結局嫁の主張に正当性があれば聞きたかったけど正当性があると説明できる人もいなかったってことだね

相談締めます、失礼しました


393 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 10:12:59.84 0

>>390
良く考えろよ
お前の女房がつきっきりで育てる子だ
嫁さんそっくりに成長するぞ
そんな悪夢な未来欲しいのか

398 :334[sage] 2019/05/14(火) 10:21:08.76 0

>>393
俺の勤務時間がちょっと特殊で5~15時みたいな働き方してるから子供が幼稚園にでも通い始めればそんなに嫁や嫁実家のみとつきっきりにもならないと思ってる
今でも朝は俺一人で出てくけど15時過ぎに帰ってくるときに嫁実家に居座ってなかった日は公園行ったりもしてるし
(これは俺がすすんでやることで嫁との家事育児分担ではないってのが嫁はわかってない)


395 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 10:17:07.84 0

どっちの考え方も間違ってないと思う

でも私は奥さんの考え方の方が近いからあえてこう書くけど、
日中外で仕事してるのがあなたの仕事で、
日中家事&育児をするのが奥さんの仕事で、
平日夜や休日の育児は二人で分担するものって思えない?
今あなたは「専業主婦は家にいる限り24時間全て働け休むな」って言ってるよね
実家に逃げ出したくなる気持ちも分かる
実際分担してる形になってても、あなたの「本来は嫁の仕事なのに俺がやってる」って考え方が透けて見えるとしんどいんじゃないかな

まあ、双方とも話し合い出来ないくらい頑ななようだから、離婚がいいんじゃない

396 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 10:17:29.71 0

もしも離婚を切り出したら喜んで応じそう
2歳児の面倒を24時間やってみてから言いなよ
奥さんは働いた経験があるんだから働く大変さは知ってるけど
あなたは育児の大変さを知らない

402 :334[sage] 2019/05/14(火) 10:23:23.90 0

>>395
ふーん
じゃあ俺が夜に子供の面倒見るから嫁は夕方働けばいいじゃん
なんで俺の「稼ぐ」仕事は分担してくれないのに嫁の仕事ばっかり俺が手伝えって言うの?

>>396
非正規での就労経験しかない嫁が働く大変さ知ってるなんてつもりでいるならちゃんちゃらおかしいわ


399 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 10:21:16.58 0

家事に関しては専業だから主婦が全部やれでいいと思うけど子供の世話に関しては正解はないね

奥さんは「風呂に入れる=入浴させ風呂上がりにスキンケアをし服を着せる」だと思ってて、334は「風呂に入れる=入浴させる」だと思ってる
みたいな認識の違いがあってそれが不満の原因になってる気がする
だから奥さんは風呂に入れてって言ってるのに中途半端なところまでしかやらない!って憤ってるのかも
何かやるときにどこまでやってほしいのか聞いてみて擦り合わせるのがいいかもね

404 :334[sage] 2019/05/14(火) 10:24:30.56 0

>>399
なんか嫁の方がしっかり入浴について考えてるみたいに言ってるけど、入浴後のスキンケアも含めて入浴だと分かってるよ!
でもそれを俺の仕事だと思うのはおかしいだろって言ってんだよ!


400 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 10:21:59.08 0

本心じゃなくてもそっかーそうだよねー大変だよねーありがとうねーって共感して寄り添ってるふりしとけばいいんだよ
男はすぐには解決策を見つけようとするから「そう言う事じゃない!」ってなっちゃう

403 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 10:24:04.35 0

頼れる実家もあるみたいだし嫁の方から離婚を言い出しそう

407 :334[sage] 2019/05/14(火) 10:25:35.64 0

嫁の実家そんなに裕福じゃないぞ
離婚して困るのは嫁だろ

で結局家事育児分担して欲しいならお前も働けって俺の主張にちゃんと反論できてる奴ゼロやん


406 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 10:25:33.62 0

そう言えばこの人の正当性聞いてないね

409 :334[sage] 2019/05/14(火) 10:26:35.94 0

>>406
家事と稼ぎで分担するから専業主婦がいる意味があるんじゃないの?って言ってる
専業主婦に価値がないなんて思ってない、むしろ家事育児ちゃんとしてる人は尊敬してる

家事育児を分担するなら働いてくれって言ってる

これの何がおかしいの?


408 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 10:26:12.52 0

自分の子供の世話を自分がするのがおかしいと思うことがおかしいとは思わない?

412 :334[sage] 2019/05/14(火) 10:28:21.77 0

>>408
思わない

子供にかかる金を全て俺が賄ってるんだがそれを嫁に稼げと言うのがおかしいか?おかしいのであれば俺に子供の世話をさせようとするのはおかしい

嫁に稼げと言うのがおかしくないのであれば嫁が俺に子供の世話をさせようとするのもおかしくない。そしてそれは「共働きで家事育児分担する」ということであり俺はそれならば家事育児すると言っている


410 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 10:26:45.79 0

>>407
それなら奥さんに働いて欲しいと言えば?
というか奥さんが専業になる前に分担をどうするか話合わなかったの?

411 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 10:27:29.50 0

>>409
あなたが話し合うべきはスレ民ではなく自分の奥さんだよ

415 :334[sage] 2019/05/14(火) 10:29:51.54 0

>>410
言ってるよ
家事育児に専念したいから専業主婦になりたいって言ってたからてっきり家事育児一人でもっとやってくれるかと思ってた
それをそう思い込むのはツメが甘いと言われればそうだね


>>411
話し合いにならないから妻の言い分が正しいならばスレ民に「妻の言い分」を俺に分かるように説明して欲しいなぁと思って相談しました


413 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 10:29:03.75 0

>>409
それはあなたの個人的な考えでアルゴリズムがないな

417 :334[sage] 2019/05/14(火) 10:30:39.04 0

>>413
ではアルゴリズム的に「専業主婦の嫁がいても夫は家事育児を分担するべきである」ことを説明してください


414 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 10:29:22.78 0

それは反論になってないとこいつが言えば反論がなかったことにされるからなw
何言っても無駄だなと黙ったら正当性がないってことにされちゃうしな
モラハラクソ野郎だな

416 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 10:30:18.00 0

育児をただの仕事だと思ってる人間が子作りするなよ

418 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 10:31:29.74 0

>>402
日中あなたが外で働いてること=日中奥さんが家事&育児をしていること
これで日中の稼ぐ仕事と家の仕事は相殺されてる
夜まで同じように「稼ぐこと」と「家事&育児」で項目分けて分担するんじゃなくて、
「育児」だけ分担すればいいじゃん

まあ、後は奥さんと話しあってくれ

421 :334[sage] 2019/05/14(火) 10:33:42.14 0

>>418
うんだから夕方から俺が家事育児やるからそれなら嫁は夜に働けるよね?


419 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 10:32:20.95 0

妻の言い分って
思ってたより育児大変でキャパオーバーって事じゃないの?

420 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 10:32:30.41 0

損得でしか考えられないケチ臭い男
理屈こねくりまわせば通用すると思ってるのな
夫婦になっても、家族が出来ても、未熟なままの人間多いね

424 :334[sage] 2019/05/14(火) 10:35:31.50 0

つーかさ、なんで家にいる時間は二人でやれって言うの?
その家にいる時間も含めて給料もらってんの、月給制なの

家にいる間の家事育児と仕事で相殺されてるから俺が家にいる間の育児は分担だって言うならさ
俺が育児分担してる間に子供の着てる服や子供の食べてるごはんにかかる金も分担だろうが!!!


422 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 10:33:55.29 0

>>417
自分は奥さん派ではない
あなたの正当性が聞きたいだけ
答えられないから質問返しみっともない

425 :334[sage] 2019/05/14(火) 10:36:40.50 0

>>422
正当性あるじゃん
俺が家事育児分担するのは構わないよ、でもそれなら稼ぎも分担しようね、これの何がおかしいの?


家事育児分担しろって言うくせに稼ぎは俺に頼りっきりなのはやめろって言ってんだよ


426 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 10:37:08.21 0

>>421
夕方から例えば2時間あったらそのうち1時間ずつ育児を担当すればいいだけじゃん
働くことに拘るのは専業主婦が気に入らないだけだからだよ

427 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 10:37:51.99 0

奥さんが1人で稼いで家事育児やってる家庭もある事に対してはどう思う?
それぞれの家庭でそれぞれの考えややり方があるって思わないかな?
それとも旦那側に正当性を求めるの?

430 :334[sage] 2019/05/14(火) 10:40:29.33 0

>>426
ん?だから俺が1時間育児分担するなら子供にかかる金の1/24は嫁が出せよ
俺がすすんでやる育児以上に分担としての育児を求めるならそれなりに金出せ

>>427
それはシングルマザーとかってことだよね?どう思うってどういうこと?
逆に俺がシングルファザーになったら当然そうするつもりだけど?
仮にシングルマザーじゃないのに働かない夫を養ってる話なら、それは妻の側が納得してるならいいと思う。納得してないなら夫がダメだと思う


428 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 10:38:05.95 0

時間帯的にも専業主婦が吠えてるだけだから気にすんな
家事育児分担するなら共働きしようって全くおかしくない

429 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 10:38:15.89 0

妊娠中の体のしんどさや出産の苦しみは分担できなかったよね、だからそのぶん育児を分担すると考えたら?

434 :334[sage] 2019/05/14(火) 10:43:00.79 0

>>428
そうだね、マジでそれだわ
相手して損した

>>429
代理母出産費用って500万なんでしょ?
その半額の250万はとっくに嫁にあげてるんだけど
代理母利用と違って母体に負担かかってるでしょ、だから産後1ヶ月の里帰りは専業主婦でも家事やらない嫁でも当たり前に仕送りしたし産後3ヶ月ほどは俺が家事ほぼ全てやってたぞ


431 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 10:40:54.87 0

稼ぎ稼ぎ言うけど、保育園に預けて働くより
実家で入り浸って水道光熱費使わずおかずまで貰ったほうがお金かからないよ
良かったね

432 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 10:41:14.72 0

専業にも休みは必要だよ
あなたは一日中仕事してるわけではないのに何で専業の妻には一日中家事や育児することを求めるの?
やりたくないなら奥さんが休める時間を作れるようにあなたの分の家事や育児を外部にお願いしたら

436 :334[sage] 2019/05/14(火) 10:45:27.41 0

>>431
言うほど水道光熱費変わらんだろ、風呂とかは自宅で入ってるわけで
ちなみに嫁実家貧乏なのに嫁が世話になり過ぎてるから俺が3万渡してるわ

>>432
だーかーらー
休みが必要だと思うなら共働きして二人で働いて二人で休もうよ!!
未就園児いたら専業主婦が大変なのはわかるけど子供が幼稚園に入れば数時間ずつフリータイムあるでしょ!そういうのが嫌で丸々一日とか休みたいなら二人で働いて曜日ズラしてお互い休もうよって言ってるの!


433 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 10:41:33.15 0

>>425
これだけあなたの意見に同調しない人が多いんだから何かを感じとるべき

435 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 10:44:28.04 0

>>404
しっかり考えてるとかじゃなくて認識の違いの話だってば
別に334の仕事とかじゃなくて服着せるまでが風呂入れる方の仕事だと思ってるんでしょ

334が家事育児はセットって考えてるように、奥さんは家事は主婦の仕事、育児は親の仕事って考えてる
家事が主婦の仕事っていうのは正しいと思うしそこは手出ししなくてもいい(もちろん手伝う方が印象はいい)
でも育児が主婦の仕事かどうかは正解なんてないし正当性を主張しても無駄

437 :334[sage] 2019/05/14(火) 10:46:20.07 0

>>435
うんだから育児は親の仕事っていうのはいいんだよ
でもそれなら「子供にかかる金を稼ぐ」という育児を無視しないでくれって言ってるんだよ分かる?


438 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 10:46:22.73 0

僕だけ働いてお金稼いでるのに嫁子は使うだけでズルい!
嫁も働いて僕ちゃんをたちゅけてよー
なんじゃない?

440 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 10:47:19.35 0

適当にはいはいって言っとけって~
言い争っても仕方ないよ

441 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 10:47:53.62 0

優しくしてほしいだけだよ嫁さんはお前の事が好きなんだよ

442 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 10:48:25.04 0

自分が使ってる金は無視?

443 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 10:48:41.70 0

奥さんとの話し合いという名目で反論しかしていないんじゃないかな
妊娠中から今までの辛かった悲しかったこと
334に対する不満
今の現状は家族として正しいと考えているのか
これからどいう家庭を望んでいるのか
子供が寝た後に一切口を挟まずに聞いてみたら?

444 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 10:48:46.51 0

あんなたが正しいよって言って欲しいだけの構ってちゃんか

448 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 10:56:19.06 0

>非正規での就労経験しかない嫁が働く大変さ知ってるなんてつもりでいるならちゃんちゃらおかしいわ

こういうのが滲み出てるから奥さんが大変アピールしたくなるんだろ
これ以上はプリマでよかろう

467 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 14:13:50.24 0

人に意見聞いても、結局全部否定してるもんな。
なにしに来たんだ。

470 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 16:43:44.43 0

奥さんに感謝してもらいたいだけじゃないかな
分担するのが悪いとは思わないけど、それを当たり前と思わないで常に感謝することが大事な気がする
お子さんが出来る前は出来ていたのにどうして出来なくなってしまったのか、それを話し合えばいいんじゃないかな、奥さんにも思うところがあるのかもしれないよ
仕事と家事育児、ハイ!分担ね!で上手くいっている家庭ならそれはそれで良いと思うけど、そうでないなら他のアプローチをした方が良さそう

471 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 16:57:57.40 0

>>470
それ奥さん側も同じこと思ってると思うよ
だから話し合ってお互い納得するしかない

472 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 17:04:03.91 0

優しくしてほしいだけじゃない?とか話を聞いてほしいだけじゃない?ってレスが何個も何度もついてるのにそれは完全にスルーしてるからねこの人
他は個別にレスするほどマメなのに

501 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 18:33:00.65 0

嫁「手荒れするわー」チラチラ
俺「じゃあクリーム塗ってハンドマッサージしてあげるよ」
嫁「ありがとう!」

嫁「子供の風呂上がりのスキンケア大変だわー男親は子供と風呂入るだけだもんなー」
俺「たまには2人でゆっくりお風呂に入りたいよなー」
嫁「そうだね!」


502 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/14(火) 18:34:31.09 0

なるほどあんたホストになったら成功しそうだなw

525 :名無しさん@HOME[sage] 2019/05/15(水) 10:08:43.38 0

>>501がいいわw
こんなん言ってくれる人だったら明日も頑張ろうって思える気がする