離婚したい奥様(IDなし、末尾あり)Part23
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151215-22

581 :可愛い奥様[sage] 2019/06/13(木) 20:57:51.69 M
50手前で、子あり、しかもまだ小学生。しかも専業主婦。
それでも離婚したくて離婚を切り出したのに離婚してもらえない。
子供たちは父親も大好きなので無理やりつれての家出も難しい。
穏便に離婚して子供にも納得してもらいたいのだが、どうしたらよいのか、もうわからない。




582 :可愛い奥様[sage] 2019/06/13(木) 21:13:05.64 0
>>581
シングルで育てていけるの?
離婚したい理由は?

583 :可愛い奥様[sage] 2019/06/13(木) 21:26:17.10 M

>>582
旦那が嫌いだから。
今はかなり落ち着いたけど
かなりのモラハラ夫。
毎日怒鳴られてたこともあり
その時に嫌いになって、そのまま我慢してきた。
離婚を切り出したら怒鳴らなくはなった。
夫は高収入のため、夫の収入から割り出した養育費の額は
今もらってる生活費より多いので、養育費をちゃんともらえたら、いまより楽になるかも。
養育費って簡単にはもらえないのかな。


584 :可愛い奥様[sage] 2019/06/13(木) 21:26:54.73 0

おコ小さかったら何かと踏み止まるよね。

私はおコらも成人して別住み。
ラクなはずなのに、自分の稼ぎが悪すぎる。


旦那が昔からモラ。
なんか、どーでもいーんだよね

585 :可愛い奥様[sage] 2019/06/13(木) 21:34:42.75 0

モラハラしてたひとがちゃんと養育費払うと思えない…

586 :可愛い奥様[sage] 2019/06/13(木) 21:45:22.20 0

>>583
算定表通りになんて養育費でないよ
旦那が再婚したり定年したら減額されるし
モラハラの証拠や相談実績もないなら
離婚そのものが認められないよ
あなたが稼ぐ力を身に付ける事からはじめたら?

587 :581[sage] 2019/06/13(木) 21:59:05.63 M

>>586
旦那が私が働くことを禁止しているので、勝手に働き始めるのが難しい。
怒るとかなり怖いので。
働きたい話は何度かしているのだけど。
弁護士に頼んでも養育費は難しいんでしょうか。


588 :可愛い奥様[sage] 2019/06/13(木) 22:36:17.64 0

>>587
旦那がいいよと言ったところで50前の人が
子どもを養えるだけの収入を得ることができると思う?
旦那が親権主張したらどうするの?
養育費で育てますんでとか言うの?

590 :可愛い奥様[sage] 2019/06/13(木) 22:49:57.33 0

50前の専業主婦が養育費だけで生活ってまた釣り?
そんなのが上手く行くなら旦那に少しでも不満ある人みーんな離婚して子供と悠々暮らすと思いますが?w

591 :可愛い奥様 (ワッチョイW 0eee-NVMV)[sage] 2019/06/13(木) 22:57:46.17 0

養育費って子供のためのものだから自分の生活費に充てたらだめだよ…

592 :581[sage] 2019/06/14(金) 00:01:04.55 M

旦那からの養育費だけで生活するつもりはありません。
一応、手に職らしきものはあるので、長らく働いてないため役立つかはわかりませんが、生活のためにもちろん働きます。
ただ、旦那の収入は多い方なので
できれば多くもらって
子供には習い事や塾など、
これまで通りに行かせてあげたいとは思う。
私が働くだけでは習い事などこれまで通りとはいかないですし。
お金がないと、我慢して結婚生活継続していかないといけないんですかね。
自分のことを嫌いな妻と一緒に生活してる夫も不幸だと思うし、仲の悪い両親の元で育つ子供も幸せではないかもしれないと思います。
もちろん私も不幸。
お金のためには、家族として仮面かぶって、しあわせなふりして生きていかないといけないんてすかね。


593 :可愛い奥様[sage] 2019/06/14(金) 00:11:51.57 0

>>592
結婚は恋愛じゃないから結婚は生活ただから

595 :可愛い奥様[sage] 2019/06/14(金) 06:38:59.17 0

>>592
私も養育費の方がもらってたお金より多かったから同じように考えて弁護士相談にも行きました
旦那はサラリーマン?
サラリーマンで、給料そこそこもらってるなら、払わないと言っても給料差し押さえ出来るから大丈夫
でも自営だったり、仕事辞められたりしたら厳しいかも?
旦那が離婚したがらないなら、まずは別居って言われたけど、実家に帰るか、部屋借りるか出来る?
あと旦那の収入によっては、離婚して慰謝料もらうより、別居で婚姻費用もらった方が多くもらえる事もある
ネットでも調べられるし一度調べてみたら?

597 :可愛い奥様[sage] 2019/06/14(金) 09:48:15.63 0

子供がお父さん大好きってのが痛いね

599 :可愛い奥様[sage] 2019/06/14(金) 11:32:52.94 d

お父さん大好きなら子供は父親に任せて一人で第二の人生歩んだほうがいいと思うなぁ
子供なんて時期が来れば巣立つしね

600 :可愛い奥様[sage] 2019/06/14(金) 13:08:34.52 0

辛いけどその方がいいかもね
どうせ男なんて子供が小さければ小さいほど手に負えなくて根を上げるし
子供も現金だからそうなるとお父さん嫌だ、お母さんがいいって言うかもだし
ある程度大きくなるまで待って別居してから離婚して子供には実際生活させて選ばせるとか
まぁそうなると放置状態で構わないお父さんの方がいいってなるかもだけど
子供の人生なんだしもういいと思うよ

601 :581[sage] 2019/06/14(金) 16:07:24.36 M

旦那はサラリーマン。
かなり給料は貰ってるので
会社をやめる勇気は無いと思う。
定年後も嘱託で働きたいと言ってるし。
子供は父親も母親も好きで、でも、選べと言ったら、たぶん、一緒に住むのは私の方かなとは思う。
父親は怖くて厳しくて細かいので、面倒なとこもたくさんあるから。
でも何でも買ってくれるとか、美味しいお店につれてってくれるとか、そういうとこは好きみたい。
私の実家は母が健在なので戻ることは可能。
しかしながら、子供の学校は変わってしまうのが、なやみどころ。


603 :可愛い奥様[sage] 2019/06/14(金) 16:35:45.06 0

>>601
とりあえず専業じゃ親権も危ういしどうにもならないから仕事探したら?
それで仕事禁止だの暴言でも吐いてくれたらこっちの思い通りじゃない

まず、怒ると怖いからって考えを脱しないと話は進まないよ
こいつは怒鳴れば言うこと聞くとなめられてるわけだからね
怒鳴ったり暴れだそうとしたらチャンスと思おう

604 :581[sage] 2019/06/14(金) 16:42:52.84 M

結婚前に働いてたときの個人的な貯金が300万くらいあるのだけど、働いてないとやっぱり家は借りれないかな。
二年分くらいは先払いするのでとかで借りれないかな?
出たらすぐにでも働こうとは思っている。
あと、弁護士はお願いしたいと考えてるけど、お金はどれくらいかかるもんなのだろうか。
貯金が300万では厳しいだろうか。


606 :可愛い奥様[sage] 2019/06/14(金) 20:23:16.69 d

>>592
旦那が嫌いで別れたい。
でも子供には塾、習い事を続けさせてあげたいから旦那のお金が必要。
なんか勝手だな。

子供の為に離婚しない。
自分の為に離婚する。
どっちかじゃん?

611 :581[sage] 2019/06/15(土) 11:22:41.34 M

無料で相談できるとこには、役所の女性相談も弁護士相談もいきました。
実際に暴力があるならともかく
精神的なダメージだと離婚が認められるのは難しいとか
だいたいどこも「そんな程度で離婚?」みたいな感じでした。
「嫌い」なのは理由にならないんですね。
お金も入れてるし、借金もなく、浮気もないので。

働きたいとは、結婚当初から何回も夫には話しています。
そのたびにケンカになります。
1番多いケンカの原因だと思います。
反対されているのに無理やり働き出すのは家族である以上は問題があると思うので、働きたい気持ちはボランティア活動でなんとかしてきました。


1番の不満は、働きたいのに働かせてもらえないこと。結婚当初からずっとかな。
あとは帰ってくると一通り家のなかをみて
掃除のいきとどいていないとことかいろいろチェックされる。
前はそこを毎日怒鳴られてたけど
今は怒鳴らなくはなった。
でも注意される内容は同じかな。
あとは旦那がいるとテレビをつけさせてもらえないとか。
友達と外出できないとか。
細かく言い出したらキリないかなあ。
とにかく言うことをきいてないと
不機嫌さが酷くて、息がつまる。

こちらが「はい」というまで、旦那の中の前提をもとに正論で延々と説教される。
そもそもうちの旦那に口でかなう人をみたことがないというぐらい、理詰めで説教が得意。相手を黙らせる、話させないのが得意。
すべてのことが効率重視。
人の気持ちは考えてもわかるわけがないんだから、考える意味がない。といっている。
なので、私の辛い気持ちは私の中だけの問題なので、俺には関係ないから知らない、といわれる。
あと、外面はよいので友達は多く、優しい人だと思われている模様。
私も結婚前は優しい人だと思っていた。
子供たちもお父さんの機嫌が悪くならないように気を使って生活している。
でもまあ、子供は大切に思っているようで、子供にはそんなにひどい接し方はしてないかな。
他所よりはかなり厳しいけど。


613 :可愛い奥様[sage] 2019/06/15(土) 12:22:50.22 0

>>611
うちも似た様な感じで、相談に行ったけど、モラハラは目に見えないから、DVと違って離婚理由として認めさせるのは難しいし、慰謝料も取れたとしてもほとんど貰えない、夫が同意しないなら、それよりも別居の実績を作った方が早いと言われたよ
ここでは具体的な事はわからないから、不動産屋に行って、貯金があれば借りられる所がないか聞いてみたら?あとはURも前払い制度があるみたい

615 :可愛い奥様[sage] 2019/06/15(土) 13:30:31.89 0

>>611
なんで働いたらダメなのかはわからないけど
離婚する気が本当にあるなら仕事を見つけるのが先だよ子供がいるわけだし
手に職があっても長くブランクのある人はそれなりにキツいよ
若い子から色々言われることもあるし人間関係で病むこともあるし
年齢的に病気だって見つかるかもしれない
その時のために1円でも多く貯金は残しておくべきだから
仕事をしながら離婚を進めた方が良いと思う

621 :可愛い奥様[sage] 2019/06/15(土) 20:38:20.04 0

>>611
旦那有責での離婚が認められなくても、離婚自体はできる、その為の別居だし
モラハラはもともと慰謝料あまり貰えないみたいだし、お金にこだわるよりは、本当に離婚する気があるのなら、どうすれば出来るかを考えて行動した方がいい
すでに弁護士に相談してたなら、その時に弁護士費用については聞かなかったの?
それに養育費は子供の権利だから離婚理由は関係ない
全ていいとこ取りは無理だよ
結局、本気で行動する気はないのかな?

622 :可愛い奥様[sage] 2019/06/15(土) 20:45:23.51 0

別居しても夫婦関係の破綻が認められるのは
法的に何年って区切りはないけど3から5年はかかるよ

623 :可愛い奥様[sage] 2019/06/15(土) 21:45:36.27 r

>>622
でもぐだぐだ行動を起こさないよりは別居をとっとと始めたほうがましだな。
3年なんてあっという間。

625 :581[sage] 2019/06/15(土) 22:12:09.33 M

行動を起こす上で、1番気になっているのは、子供の心。
お父さんもお母さんも
より幸せになるために離婚するんだから仕方ない
と思ってほしかったんだけど。
だから、できれば無理やり出ていくとかではなく、旦那に理解してもらった上で、親二人から子供に話して、納得してもらってから出たい。

だから、何度も旦那と話し合ってる。
ケンカごしではなく、もう、幸せな夫婦関係は無理であると、なんとか理解してもらおうと。
でも、旦那は離婚しない方向でしか考えてくれない。
怒鳴らなくなったのは一応、変わろうとはした結果ではあるのだろう。
話も聞こうとしてくれるとこは変わってきたんだと思う。
でも怒鳴らないだけ。

話を聞くのなんか夫婦ならそもそも当たり前だし、とかしか思えなくて。
何度話しても平行線。

私と結婚してるのは、旦那は不幸なんだと、どうやったら、理解してもらえるのか。
それが本当は1番知りたいかな。


628 :可愛い奥様[sage] 2019/06/15(土) 22:23:02.98 0

>>625
子供の心について何も考えてないようにしか読めないよ?
旦那が理解してないし同意してないのにより幸せになるため?
なんか自分だけ突っ走って勝手にヒロインになってるだけじゃない?

629 :581[sage] 2019/06/15(土) 22:29:41.05 M

ちなみに、旦那のことは恨んでもいないし、幸せになってほしいと思っています
私は幸せにしてあげられないだけ。
幸せにしてあげたいと思えないから。


630 :581[sage] 2019/06/15(土) 22:41:17.46 M

旦那に理解してもらえるように、話し合うことは無意味ということでしょうか。
円満な離婚は有り得ませんか?
私は旦那とはもう暮らしたくありませんが、子供に父親も母親も失わせたくありません。
家が二つあるような感覚で
自由に行ったり来たりできるよう
なんとか円満に離婚しようと考えています。


631 :581[sage] 2019/06/15(土) 22:47:16.14 M

家出は、最終手段としては
考えてはいます。


632 :可愛い奥様[sage] 2019/06/15(土) 23:09:18.62 0

もういっそ親権は父親にしてあなたが好きな時に子に会いに行くんじゃダメなの?
旦那はあなたと離れたくないと言うより離婚によって失う信用と子供と引き離されるのが嫌なんじゃないの
誰も傷つかない都合の良い円満離婚なんてあるわけないでしょ
せめて就職だけは認めてもらって、子供が自立したら離婚出来るように資金貯めたら?

633 :可愛い奥様[sage] 2019/06/15(土) 23:27:22.26 0

>>630
離婚経験者からしたらあなたの考えは綺麗事でしかないよ
嫌いだから離婚するんでしょう?
もし子供が大学行きますとなったときに旦那が失職して1円も出せなくなる可能性だってあるし
反対にあなたが病気して貧しい生活になってるかもしれない
子供は行き来自由だからと行きたい方に行って旦那の情報が耳に入ってきても
子供を犠牲にしてまで離婚するくらい嫌いになった相手の話しを聞いてもあなたは笑顔でいられるんだろうかね

637 :可愛い奥様[sage] 2019/06/16(日) 01:49:08.93 0

円満にいたくて子供の心を考えるなら離婚せずそのまま居ること
自分の言い分は通したいわ、万事いいとこどりで全部ほしい、って発想が厚かましいんだよ

639 :581[sage] 2019/06/16(日) 09:32:48.82 M

そりゃ、綺麗事を第一目標にはしますよ。より良い方がいいに決まってる。
旦那のことは家族でいたくない程度には嫌いですが、不幸になればいいとか思うほど恨んでないだけ。
他人になれば別に特にどうということもないかと。
みんなが幸せになるにこしたことない。
たしかにこれまで金銭面で苦労をした経験がないので、考えは甘いんでしょう。
円満に離婚できないか、旦那に理解してもらえないか、他人にはわからないと思います。



旦那に、私だけ出ていくならいいのかは聞いていますが、ダメなんだそう。
子供と離れたくない
でも
子供の世話はできない
からだと思います。


私が出ていく
子供の世話は旦那にできないから
必然的に子供も私がつれていく
ならば旦那にとっても
円満に離婚した方が
良いかと思うんですけどね。
違うのかな。


640 :可愛い奥様[sage] 2019/06/16(日) 10:13:16.63 0

じゃそうしたらいいんじゃない
別にここの人達にまで認めてもらう必要はないし
ただ、考え方の違う人が多くいる場所で得られるアドバイスや共感はないと思うんでダラダラ続けないで
軽い愚痴だけにしといて

641 :可愛い奥様[sage] 2019/06/16(日) 10:24:37.94 0

その旦那が離婚に納得しないんだから円満離婚はムリって言ってるだけ
親身になって返答してもデモデモダッテだし、好きにすればいいんじゃない?
>>640に同意

643 :可愛い奥様[sage] 2019/06/16(日) 12:26:05.46 0

誰もあなたの旦那を知らないから、あなただけの話を聞いてあなたの望む答えは書かないと思うよ
今のあなたみたいにヒロインになりきってる人は間違いなく100パーセント旦那を悪くしか書かないもの
今までのあなたの書き込みに自分についての悪かった面について一度も書き込みがないようにね
夫婦やってりゃどちらも何かしらあるのよ
お互い反省しながらすり合わせていくもんじゃないの
旦那がー旦那がーって言ってるから弁護士も相談員もそんな事でって対応しか出来なかっただけじゃないの?

645 :可愛い奥様[sage] 2019/06/16(日) 15:00:26.18 0

まずは仕事はじめることからだね
嫌いな人と話すの苦痛だけどそこから変えられるよう頑張って
私も進まなきゃな…