何を書いても構いませんので@生活板96
https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1602321839/


97: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/12(月)21:34:49 ID:Kj.zq.L1 ×
初めて書き込むので読みにくい部分があると思います。
身バレしないようにフェイク込みなので辻褄が合わない部分があってもそっとしておいてもらえると嬉しいです。
この度就職が決まり、自分の人生をやっと落ち着いて考えられるようになったので、相談させていただきたいことがあります。
私は現在大学4年生です。私の両親は私が生まれる前に離婚していて私は父に会ったことがありません。



両親は職場恋愛を経てからの結婚だったそうですが、婚姻期間は10ヶ月にも満たないものでした。
両親は1月に結婚式を挙げ10月には離婚届を出したと聞いています。
原因は父の不倫。母が結婚により職場を退職した後入社した新入社員の女性らしいです。
当時母は23歳、父は27歳、不倫相手の女性は22歳でした。
母は高卒で入社し、大卒の父とは同期で周囲の人からの密告により母は父の不倫に気づいたそうです。
当時の話を母から聞くことがありますが、高卒ということもあり父方の祖母(母にとっては姑)にはとてもイビられていたそうです。
また父の家系は大柄な人が多く、身長が150センチにも満たない母は奇形などと言われたと言っていました。
母の身長が低いのは遺伝的なものももちろんあるとは思いますが、幼少期に患った心臓病(現在は完治)の影響もあると聞きました。
母は父の不倫を知った時、誰にも相談できない状況だったそうです。
母の両親(私にとっての祖父母)は当時祖母の父が脳出血で倒れ介護が必要になった状態だったため、両親の住む家から車で5時間ほどの距離にある母方祖母の実家に住んでいて頼れなかったと聞きました。
そのため母は父に不倫の事実確認をしたところ父は不倫を認め、母に「不倫相手と別れてくる」と言い家を出た後そのままその不倫相手と2人でどこかに行ってしまったそうです。
当時身重の母は父が帰ってこないのを悟った時、どうすることもできなかったと言っていました。
着の身着のまま、財布と当時普及し始めた携帯電話だけを持ち、父は消えてしまったそうです。
当然翌日、父の会社は騒動となり母も元上司などに事情を説明することになりました。
母は父の行方を知っていそうな人に連絡を取りましたが、父とは誰も連絡が取れず、また、父との離婚も成立することがないままだったそうです。
それから1ヶ月ほど経ち、縁もゆかりもないような土地である場所の消印が押された封筒が父から母宛に送られてきたそうです。
都内で生まれ育ち親族も都内に多い父が石垣島から送ってきた、とでも思ってもらえると嬉しいです。
その封筒の中には1通の手紙と、父の署名・捺印がされた離婚届が同封されていたそうです。
実際、成人をしたときにその手紙を母に読ませてもらったのですが、そこには母に対する謝罪と、わずかばかりの貯金や家財は慰謝料代わりに母の物にしていいと書かれていました。
臨月近くであった私のことについては一切触れられておらず、また養育費に関することなどについても記載がありませんでした。
そんな父に対して、私は小学生から高校生くらいまで「捨てられた」という感情を抱いており、きっと父は私のことがいらなかったのだろう、と思っています。
ですが、私にとってたった1人の父であり、どうしても一目会って、話がしたいと思う気持ちがあります。
高校生くらいから特にそういうことを思っており色々調べたところ、実子の場合は戸籍などから父の現在住んでいる場所を調べることができるということがわかりました。
母には父に会いたい、話してみたいと思うことを言えません。
養育費も貰わず、職場に復帰し大学まで出してくれた母に対してその気持ちを打ち明けるのはどうしてもできないのです。
母に父の話をすると不機嫌になり話を打ち切られてしまうのも理由の一つかもしれません。
そこで、もしよろしければ、父に会いたいと思うのが間違いなのか、父に会わない方が良いのか、ということについてアドバイスをしていただきたいです。
とても信頼できる友人たちにこの話をしたところ、会ってみてもいいのではないか、という人もいれば会わない方が良いという友人もいて、とても困っています。
長々としていて読みにくいと思います、申し訳ありません。
人生の先輩としてどう思うか、を答えていただけたら幸いです。
よろしくお願いします。


98: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/12(月)21:40:48 ID:3m.11.L15 ×

>>97
まだ生きてるのは確かなのかい?

101: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/12(月)21:49:09 ID:Kj.zq.L1 ×

>>98
成人の時に母に父は今どうしているか知っているかを尋ねたところ、両親の職場の同期でもあり、父の高校・大学時代の友人だった男性います。
その方が高校の同窓会で同窓会の前年父と会ったという方に話を聞いたところ、
その当時父は私たちの生まれ育った場所から数百キロ離れた土地で働いており、結婚しているようだった
と言っていたので、少なくとも3年前まで父は生きていることが確認できています。


99: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/12(月)21:44:55 ID:Sj.11.L1 ×

もしも「感動の親子の再会」的なものを期待しているなら、会うのは勧められない
傷つく可能性が高い
「実の父に会って、自分のルーツを確認したい。あとは気持ちを切り替えていく」というなら、会うのも一つの手だろう
もし会うなら、自分の個人情報を漏らさず、後腐れのないように気を付けて


102: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/12(月)21:52:57 ID:Kj.zq.L1 ×

>>99
私自身、両親が離婚したことにより様々な辛い目に遭ってきたことも確かです。
女手一つで育ててくれた母に感謝する気持ちはもちろんあるのですが、母の彼氏や父との離婚で情緒が安定しない母の代わりに自分が大人にならないといけない場面が多かったのも確かです。
実際、アダルトチルドレンのような状態だと大学の教授に言われたこともあります。
なので、「感動の再会」というよりは、"父"という存在が自分にもいるのだということを実感したいのかもしれません。
上手く気持ちを言語化できなくて申し訳ないのですが…。


100: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/12(月)21:47:58 ID:R3.w3.L1 ×

>>97
前にも似たような話を聞いたことがあるのだけど、大抵の場合は
あまりいい結果になってなかったと思う。
それでも一度も会った事がない父親に会ってみたいという気持ちは
なんとなくわかる。
でもお母さんは父親の話をするのすら嫌なんでしょう?
隠れて会ってその後どうしたいのか、母親にバレた時どうするか
もう少しよく考えてからにした方がいいんじゃないかな。
まずは父親の居所を調べて(手紙の宛先に今も住んでいるとは
限らないから)手紙を出して連絡取ってみては?
その場合、返事が自宅に来るとお母さんに見られる可能性大なので
私書箱を借りるなり工夫して。

103: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/12(月)21:57:46 ID:Kj.zq.L1 ×

>>100
現在、大学で地元を離れており一人暮らしをしています。
就職で地元に帰ることが決定しているため、もし会うのであればこれが最後のチャンスなのではないか、と思いずっと悩んでいます。
もちろん、母に伝えないことへの罪悪感などもありますが、偶然にも父方の祖父(私が生まれる前に亡くなった)と同じ職に私が就くということを祖母から聞き、何か縁のようなものを感じているのも確かです。
父に手紙を書くことも考えたことはありますが、返事が来なかったら、と思うと「私」という存在が2度も拒否されたと感じてしまうのが怖く、どうして良いかわからないままです…。


104: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/12(月)22:05:06 ID:R3.w3.L1 ×

>>103
父方祖父の職業を聞いたのは、どちらの祖母なの?
母方祖母かな?父方祖母ならそれなりの繋がりがあるのかと
思ったので一応聞いてみた。

手紙を勧めたのはあなたの父親が家を出て一月後くらいに
手紙と離婚届けが届いた事しか書いてないから、その後の
連絡は取り合ってないんだろうと考えて、父親のほうは
それで禊を済ませた気になってあなたの事を忘れている
可能性があるだろうと思ったからだよ。
手紙の返事がなくて二度も拒否されたら怖いと思うなら
やめておいた方がいいんじゃないの?
というか、どうしてそこまで顔も知らない父親に拘るの?

105: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/12(月)22:12:13 ID:Kj.zq.L1 ×

>>104
母方祖母です。
父方の祖母は時期は分かりませんがもう亡くなっていると聞いています。
父に拘っている理由は私にもわかりません。
顔も知らないからこそ拘ってしまうのかもしれません。
会いたいと思ってしまうこと、父を知りたいと思うのは誰もが抱く感情だと思いますが違うのでしょうか?
両親が揃っている家庭や、離婚していても両親と過ごした時間のある家庭、会ったことはなくても話を聞いたり写真が残っていたりする家庭など、自分の親について知ることのできる家庭は沢山あると思います。
私にはそのどれもが当てはまらず、"父"という存在を自分の中で確立させたいと思うのは変なことですか?


106: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/12(月)22:15:51 ID:ep.bv.L7 ×

>>105
会うのはあなたの自由ですよ
きつい言い方ですが会って良かったと思える人ならあなたのことを捨てたりしないし
せめて捨てた後でも悔やんで連絡を取ってくるんじゃないでしょうか
あなたが余計に傷つく可能性の方が高いからみんな会わないことを
薦めてるんだと思いませんか?

110: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/12(月)22:29:24 ID:Kj.zq.L1 ×

>>106
会って後悔する人間であるかどうかというのは会うまでわからないのではないでしょうか。
実際、幼少期に両親が離婚した友人の家庭では子供に会わせる顔がない、と言って何度も連絡してやっと会うことができ、謝られた、という場合もあると聞きました。
私は母方祖父母から父はとても良い人だった、という話を聞いてしまっているのもそう思う理由なのかもしれません。
もちろん不倫し家庭を捨てた父が良い人というのはおかしな話ですが、母方祖父母の話では父方祖父が結婚式直後に亡くなってから父の精神面が少し不安定だったそうです。
期待してしまっているのかもしれませんが、母以外の父を知る母方の親族は不倫さえなければとても良い人だったと口を揃えて言うんです。
母も不倫して家庭を捨てたから父の話をするのが嫌なのであり、父という人間は優しくて良い人だったと昔お酒に酔って話してくれたのも覚えています。
だからと言って父が会って後悔しない人であるとは言い切れませんが、少し期待してしまう私が甘いのでしょうか。


107: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/12(月)22:18:16 ID:R3.w3.L1 ×

>>105
いや、だからあなたが父親に会いたい気持ちは判るのだけど
あなたは父親に会った後、どうしたいの?って事よ。
只一回会えればいいんだって答えは悪いけど揉め事を
引き起こすだけだと思うから心配して言ってるの。

父親には新しい家族がいるわけよね。
もしかしたらあなたが父親と接触する事で後々、異父兄弟から
何か言われたり父親の再婚相手に疎まれたり、父親にもそういう
扱いされるかも知れないわけよ。
その辺の覚悟がついているなら会えばいいんじゃないの?

111: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/12(月)22:32:02 ID:Kj.zq.L1 ×

>>107
どうしてそこまでキツいことを言われなければならないのでしょうか?
父の新しい家庭についてはもちろんわかっていますが、私も戸籍上、血縁上父の娘であることには変わりはないはずです。
私は父の新しい家庭と一切交流持つつもりもありませんが、どうして疎まれるなど勝手な憶測で批判されなければならないのかがわかりません。


108: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/12(月)22:19:00 ID:3m.11.L15 ×

>>103
会う会わぬはともかく、動向を調べること自体は悪くないと思いますがね
いきなり縁起でもない話ですが、父親が死んだらあなたも法定相続人なわけで、連絡くらいつかないと向こうも不便だろう
罵るために会うのも有りでしょうし

113: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/12(月)22:34:45 ID:Kj.zq.L1 ×

>>108
それについては母の姉である伯母にも言われました。
もし父が亡くなった場合父に実子が私のみであるならば遺産相続の件で連絡が来ることもあるのだと聞きました。
相続については詳しいことはあまりわからないのですが、父の動向を探ることはやはりしていて損はないのかな、と私も思います。
会う会わないは別としても。


112: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/12(月)22:32:17 ID:N6.zq.L4 ×

>>110
> 不倫さえなければとても良い人だったと口を揃えて言うんです。
「“それ”さえなければ良い人」は、「“それ”があるから悪い人」なんだよ

116: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/12(月)22:38:16 ID:Kj.zq.L1 ×

>>112
そういう理論は暴力やアルコール、ギャンブルなど依存的な問題に適用されると思うのですが、違うのですか?
父が不倫をしたことは許されることではないし、悪いことだと思います。
ですが、その一つで"父"という人間自体が悪い人となってしまうのでしょうか?


114: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/12(月)22:37:42 ID:B5.sp.L1 ×

ダメだわこの人
ここで誰に何を忠告されても耳を貸す気なんて本当はないんでしょ?ただ背中を押してほしだけでしょ?
「会いたい気持ちはおかしくないって言ってくれる人がいたよ!会いに行けって言ってくれる人がいたよ!」ってやりたいだけだよね


115: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/12(月)22:37:52 ID:R3.w3.L1 ×

>>111

>>107だけど
あなたが意見を求めたから、思った事を言ったまでなんですけど。
キツイと言われても現実にあり得そうな事を言ったまでですよ。
あなたは父親と会った後どうしたいのかまったく書いてないじゃないですか。
会いに行けばいいよって言われたくて書いたなら、私は赤の他人なので
会いに行けばいいんじゃない?としか言いようがありません。

117: 名無しさん@おーぷん:20/10/12(月)22:39:23 ID:Gk.kt.L1 ×

これ以上長引くなら、長引きそうな相談者スレが良いんじゃないかな。

https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1571811003/l10

118: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/12(月)22:41:34 ID:3m.11.L15 ×

>>113
異母弟妹がいてもあなたが相続人であることにかわりはありませんよ
相続人全員の同意がないと預金一つ引き出せなくなる

120: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/12(月)22:43:45 ID:Sj.11.L1 ×

>>117
賛成
>>116、誘導先に移動してくれ
ここは長い相談をするスレじゃないから
住人たちも、レスは控えてな

138: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/13(火)02:01:27 ID:Ra.fs.L1 ×

>>97
会いたいと思うのは別に普通だと思いますよ。
ただ相手方は会いたくないと思ってたりする可能性もあるので、その辺は覚悟の上で。
97さんが父に対して何か「希望」を持っていて、結果次第ではショックを受けそうなので。老婆心ながら。
でも貴女が父に対していい印象を持つと、貴女の母を傷つけてしまうような気もします。
(隠し通せればいいことですが)

あと話がグダグダにならないように、聞きたいことリストを作っておきましょう。
あと当然ですが会うときはアポを取ってから行きましょう。

結果はその後いかがスレで報告してくれると喜びます。


思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart8
https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1571811003/

75: ↓LA◆DPrOZsUJ2w:20/10/12(月)22:51:08 ID:KjY ×
https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1602321839/
から来ました。
初めて書き込むのでコテハン?などが上手くいっているかわかりませんが相談を再掲します。


元スレコピペ省略


77: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/12(月)23:04:18 ID:MYW ×

向こうで何人にも言われてた、
もしお父さんに会えたら、その後どうしたいか
については考えてるの?

会ってから、その後について考える。
なんて思ってるなら、それは考えが浅すぎるんじゃないかな

78: ↓LA◆DPrOZsUJ2w:20/10/12(月)23:09:23 ID:KjY ×

>>77
向こうでも答えているのですが、父と会って自分の中の"父"という存在を確立させたいというのは変なことなのでしょうか?
会ってどうするか、というよりは、「会ってみたい、話してみたい、どんな人なのか知りたい」という感情の方が大きいです。
これも考えが浅いのでしょうか?
会ってどうするか、というのは、その時の状況によるのではないかと思います。
父を責める気持ちもないです。
そういう感情は忘れてしまったように思います。
私がおかしいのでしょうか?


79: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/12(月)23:09:40 ID:3m3 ×

一度会って思い切り幻滅しないと先に進めないんじゃないかな

80: ↓LA◆DPrOZsUJ2w:20/10/12(月)23:13:12 ID:KjY ×

>>79
たぶんそうなのかもしれません。
ずっと父を知らず、顔も、どんな人かもわかりません。
父について知っていることは、出身校と勤めていた職場、年齢、名前、不倫をして家庭を捨てたという事実だけなんです。
例えるなら、芸能人のプロフィールを読んでいるような、そんな感じです。
どんな人間か、というのは何も情報がなくただ私の中で思い描く"父“という存在を知らないとずっとこのまま悩み続けているような気がしてならないんです。


81: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/12(月)23:14:21 ID:MYW ×

>>78
会うのは一回限りなのか、今後も定期的に交流を続けるのか、会わないにしても連絡先の交換はするのか
など今後の自分の希望を、しっかりもった上で会うべきなのではないかと思って

82: ↓LA◆DPrOZsUJ2w:20/10/12(月)23:17:55 ID:KjY ×

>>81
会うのは一回限りで充分だと思っています。
関わりたくないと言われたらそれまでだときっと諦めがつくと思います。
向こうでも言われたのですが、もしも父が亡くなったら相続の関係があると思うので、もし会えたなら連絡は取らないにしろ連絡先を交換しておいた方が現実的だとは思いますが、そこは私だけの感情ではどうにもならないことだと思うので…。


83: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/13(火)01:20:00 ID:p3P ×

相続は、あちらがきちんと対処しておけば、あなたに連絡しなくても手続きが済むようにできてしまいます。なので、あなたが気にしなくてもいいのです。
遺言作成して、今の奥さんとその子どもたちに全部渡すとしておけば、手続きできます。
もちろん、あなたの遺留分もあるわけなので、訴えればぶん取ることも可能でしょう。
対処してなければ、相続人から連絡があり、分割協議になる。
一般的に、今の家族にしてみたら、離婚後に生まれたかもわからない前の奥さんの子に財産など渡したくないじゃないですか?

これからの相続のために連絡先を交換する。。現実的ではないですね。余計、あちらが警戒する。

ごちゃごちゃ考えないで、まだ若いうちに、ただ一度だけ会いたい。というシンプルな気持ちで動いたらいいんじゃないでしょうか。

84: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/13(火)07:20:24 ID:yBo ×

>>80
自分の父親はもう死んでしまってもういない。
そう考えた方が幸せになれると思う。
憎むようになるにしろ好きになるにしろ
どちらにしても父親への執着はあなたの心の自由を奪うことになる。

86: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/13(火)07:48:36 ID:jOg ×

話が違いますけど。
会う会わないはとにかくとしてお父さんが現在新しい家庭を築いていて異母弟妹がいると仮定します。
お父さんとその再婚相手に何かあって他に親族がいなかった場合は同じ父の子と言うことであなたに異母弟妹の扶養義務が発生することもあります。可能性はかなり低いですが。
一度会って話をしたいだけかもしれませんが酷い話お父さんとしてはいないモノとして存在すら忘れているあなたが現れることで何かの時に都合良く動かせる駒扱いされるケースもあるようです。
会って話をしただけで済まない地雷があるかもしれないと覚悟の上で会った方がいいですよ。
もちろん地雷はないかもしれないけど時限爆弾があるかもしれないからまさかの時には弁護士に相談することもあると頭のすみに入れておきましょう。

88: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/13(火)11:16:50 ID:zuU ×

会ってみたい気持ちはわかるし、社会人になる節目の今と思うのは自然なんだろうけど
もう少し社会人としての力を蓄えてからがいいんじゃないかな
他の人も指摘しているけど、会ってみたいで済まなくなる可能性がある
万一トラぶったときに母親を巻き込まずに対処する力が今はまだないでしょう
父親の人物像、特に暮らしぶりを知っておくのは、いずれできる配偶者や我が子のためにも有用だと思う
ただ初動はステルスがいいと思うんだよね


90: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/13(火)15:35:26 ID:XPW ×

万が一お父さんかあなたに何かあった場合、あの時会っていれば良かったと後悔しそうならばひと目だけでも会っていいと思うけどな
ただ了解も得ずいきなり会うとかはしない方がいい
あなたはお父さんに会えてすっきりするかもしれないけど、お父さんや奥さん子供がいたらお子さんも複雑な気持ちになると思うよ
あとあなたのお母さんも、息子まで私を捨てるの?とか傷付けてしまうかもしれないよ
お母さんとしっかり話し合って、お金かかるけど興信所とかでお父さんの事調べる事からした方が良いのではないかな

92: ↓LA◆DPrOZsUJ2w:20/10/14(水)07:56:43 ID:JkY ×

まとめてのお返事で失礼いたします。
書き込んでから様々なことを考えたのですが、やはり父が今どこにいるのかだけは把握しておきたいなと思いました。
会うことによる危険性などをおっしゃられている方がたくさんいますが、私自身の希望はそもそも"父に会いたい"というよりは、自分にも"父がいる"ということを確立させたいだけだと一晩考えた結果、そういう結論に至りました。
母を傷つけることなど、考えないわけではありません。
ですが、私は父と母の子であり、母が行きずりの男と子供を作ったわけではない以上、父に関する情報を子供が知りたいと思った時に、「私は何も知りません、あの人の話はしないでください」というのは、無責任だと思います。
実際、実家にも祖父母の家にも伯母の手元にも父の映った写真は一つもありません。
祖父母や伯母が、いつか私が大きくなった時に知りたくなったら見せてあげようと思って数枚残していた写真も、ある日突然母が祖父母や伯母の家を訪れて隅から隅まで探し、全て捨ててしまったそうです。
養育費についても、祖父母や伯母夫婦は子供の権利なのだからもらえと言ったそうですが、母が「そんなもの貰わなくても子供を育てたことを証明してやる」ということを延々と主張し、周りが折れたと聞いています。
母は常に「父親がいなくても子供を立派に育てた」ということに固執し、私の成績や生活などを厳しく管理してきました。
その反面、“彼氏"が次々と変わっていて私の幼少期の記憶は、母の当時の彼氏に虐待されていたことと、母が毎日夜遅くに彼氏と帰ってくるのをお腹を空かせて1人で待っていたことしかありません。
栄養失調と母の養育態度により児童相談所?に学校から通報されたことも何度もあります。
そういう環境の中育ったためか、私の中で"父がいたら"という思いが強くなり、それが「父を知りたい、会いたい」という気持ちに今繋がっているのではないかと思いました。
母の気持ちも考えろ、と言われるとどうしても、「なぜ?母は子供が父について知りたいと思う感情を考えず、自分の気持ちだけで動いているのに」と思ってしまう自分がいます。
母に対して自分は冷たいという自覚もありますが、どうしてもそこだけは納得できない部分です。
ただ、皆さんが仰る通り、父に知られることなく父の動向を確認してみたいと思います。
会う、会わないはそこから考えてみます。
ありがとうございました。


93: 名無しさん@おーぷん:20/10/14(水)08:40:27 ID:D1f ×

誰がどう見てもあなたは父親の血を継いでいるから安心していいよ
自己中心的で、周りの意見も顧みないのは読んでてもよくわかる

95: ↓LA◆DPrOZsUJ2w:20/10/14(水)09:13:34 ID:JkY ×

>>93
朝からコメントしてくださってるのに絶対に会う!と主張してないことが読んでて伝わってないなら残念です。
最後の4行だけでももう一度読み返してみてください。


97: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/14(水)09:40:34 ID:0O3 ×

この子の中では父親は不倫をした顔も知らない人であって、悪い人でも良い人でもないんじゃね?
>>80でも言ってるけど芸能人のプロフィールを読んでるような感じなんだろうよ

そりゃ幻想を抱くだろうなって感じだわ
母親は何も教えない、周囲の親戚は「良い人だった」としか言わない、育児放棄傾向ありで育てば認知の歪みなんて仕方ないんじゃないか?

101: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/14(水)10:20:53 ID:krH ×

私も父親写真でしか知らんけど、会いたいと思ったことないわ
もはや知らないオッサンでしかないのに話すことない
ちなみに離婚の原因は金銭トラブルと聞いている

102: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/14(水)11:27:28 ID:F05 ×

会う事で解決出来る心のモヤモヤがあるなら、あなたが我慢する必要なんてないよ。
ずっと我慢してきたみたいだしね。
実子なんだし、あなたにはその権利があります。

父に気付かれないように調べるとあるのだから、皆様の意見も理解してくれたのでしょう。
頑張ってね!

107: ↓LA◆DPrOZsUJ2w:20/10/14(水)18:46:51 ID:JkY ×

>>102
ありがとうございます。
とりあえず一旦、市役所などで自分の戸籍から辿れるだけ父の居場所を辿ってみようかなと思います。
実子であればそれが可能だそうなので、そこで現住所を調べてから気持ちがまとまったら手紙を書こうと思うのですが、それも良くないことなのでしょうか?


103: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/14(水)12:21:29 ID:jP6 ×

料金割り増しになるだろうけど興信所には自分になりすました人を用意してもらって会ってもらうのも手かもしれない。
自分で会いに行くと歯止めが効かなくなりそうだから影武者を立てるということです。
ピンマイクを影武者につけてもらえば会話は聞こえるのだから小さいイヤホンつけてもらって指示も出せるだろうし。
とは言っても存在すら思い出さないようにしていた人間が現れたら警戒されるだけなら良い方で何かの時に保証人だのドナーになれだの言われる可能性もある。
わずかでもあなたに愛情があるなら成人したあたりで手紙か代理人による伝言くらいはあったはずです。
それらがなかったならなかったでネギしょった鴨になる覚悟で計画を立ててください。

108: ↓LA◆DPrOZsUJ2w:20/10/14(水)18:54:17 ID:JkY ×

>>103
現在は一旦、父の現住所を調べられるところまで調べて費用が貯まったら興信所などを利用して父の現在の家庭の状況などを調べてもらおうかと思うのですが、それも甘いのでしょうか。
父は、学生時代の友人たちとは一切交流を絶っていて同窓会で会った人というのも偶然街中で出会った、という形だそうです。
父の元?友人が言うには誰も連絡先を知らず、父の実家も既になくなっているため、代理人を通じて、などはできなかったと思います。
また、私の家も母の都合で年に2度ほど住所が変わっていたため父も手紙を出すということは困難であったと思います。
もちろん父がもし私に手紙などを通じて連絡を取ろうとしていた場合に限りますが。
こういうことを言ったらまた希望的観測と言われるのかもしれませんが、父に期待しているわけでも何でもないことは理解してほしいです。


104: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/14(水)13:21:25 ID:f8v ×

今の生活、大学生でしかも一人暮らしまでさせてもらってるんだよね?
それはどこからきたお金なの?

隠れて居場所を把握することに決めたなら今である必要はないよね?
会うなら母と離れているうちにってことだったもんね?
今、少しでも誰かの手を借りて生きているなら
行動は社会人として自立したときにすれば?
自分で稼いだお金でないのにそれを隠れて父と接触することに使うべきではないと思うよ

109: ↓LA◆DPrOZsUJ2w:20/10/14(水)19:05:13 ID:JkY ×

>>104
大学は全額費用免除で通い、一人暮らしにかかる費用は全てアルバイトと奨学金で賄っています。
母や祖父母、伯母などからの支援は一切受けていません。
祖父母や伯母から誕生日に少しお金をもらうことはありますが、基本的には自分が動かせるお金というのは自分の責任下でのお金です。
現在、市役所などを通じて父の現住所を調べられるところまで調べてみようと思うのですが、結構多額の費用がかかるのでしょうか。
そうであれば、一旦社会人になってから費用を貯めて調べようかと思っています。


105: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/14(水)17:38:38 ID:SAp ×

まぁ会いたいなら会ってみればいいんじゃない?
ただ、誰か成人男性に一緒について行ってもらった方がいいと思うけど。
お金あるなら、弁護士頼むとか。

106: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/14(水)18:25:18 ID:JrF ×

私は普通にお父さんに連絡して都合を聞いて、問題ないなら普通に会えばいいと思うよ。
主流派とは逆の意見になるかもだけど、LAさんの立場で、お母さんの気持ちとか
お父さんの都合とか考える必要ないと思ってる。
このややこしい関係はそもそも肉親二人が勝手に始めたことで、こちらは引っ掻き回す側
じゃなくて、引っ掻き回された側だからね。
気持ちの整理をつけるために父親に会う程度のこと、なんでスッとやっちゃダメなのよって思う。

現実問題いきなり突撃ってわけにはいかないだろうから、さしあたり共通の知人とか手紙とかで、
会いたいという意志を伝えてみては。
非難する目的でも何かを請求するつもりでもなくただ話がしたいだけ、という前提が
分かるように連絡して、どんな反応するかちょっと様子をみてはどうでしょう。

110: ↓LA◆DPrOZsUJ2w:20/10/14(水)19:07:22 ID:JkY ×

>>106
私自身、なぜ父のことを知ることをしてはいけないとここまで皆さんが言うのがよくわかっていません。
私は母からだけ産まれたのではなく、父と母両方の遺伝子を持って生まれています。


111: ↓LA◆DPrOZsUJ2w:20/10/14(水)19:19:37 ID:JkY ×

>>106
すみません、切れてしまいました。
>>110の続きです。
ここにいる皆さんは私のことを甘いとか、何も考えていない、世間知らず、自分勝手、と言いますが、もし自分自身が私と同じような境遇で育ったのであれば、少しは父のことを知りたい、と思ってもおかしくはないと思います。
もちろん、知らなくていいという人もいると思いますが、100%の人が知らなくていいと本当に思うのか疑問でなりません。
安全な環境で守られ、たとえ両親が揃っていなくても母からもう父について様々な話を聞いたり、写真などが残っていたりできるような家庭であれば私も父のことなど興味を持つことはなかったかもしれません。

両親の都合を押し付けられてきた子供は、いつまでも自分の気持ちを押し込むしかないのであれば、その子供は生まれてくる意味がないのではないでしょうか。
私は自分のルーツが知りたいし、自分のこのずっと抱えていたモヤモヤした気持ちを消化させるためのアドバイスを求めているのになと思ってしまうのです。
芸能人の子供はもし両親が自分の物心がつかぬうちに離婚してもテレビやインターネットなどで親の情報を知ることは許されるのに、一般人の子供になると、それが許されないというのも何だかなあ、と思ってしまいます。
だからこそ、市役所などで自分の戸籍から父の現住所を調べ、気持ちがまとまったら手紙を書くなどして、その反応で父と会うか会わないか決めようかなと思います。
もちろん居場所がわかれば逆に気持ちが落ちついて、手紙も書かなくていいや、と思うかもしれませんが。

私自身成人した人間で自分のしたことにはきちんと自分で責任を取れます。
この問題において今まで我慢を強いられてきたのは私自身であり、母に了承など取る必要はないと思うのですが、そう言ったらおかしいのでしょうか。
なんだかよくわからなくなってしまいました。


112: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/14(水)19:45:15 ID:SAp ×

好きにしたらいいよ。
あなたの人生なんだから。

113: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/14(水)19:49:28 ID:YMj ×

だよな、好きにすればいい
なんもここの住人の言うことを理解しなきゃいけないなんてことはないし、
賛同を得なきゃいけないってこともない
住人だって『理解してほしいです』って言われたって、受け入れる義理ないしな

114: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/14(水)20:10:06 ID:RCS ×

会った事ないならその人はまず「父親」ではなく「初対面の中年男性」だよ。
血の繋がりが〜とかではなく「中年男性」対「成人したばかりの女性」なの。貴方はむしろ「まだまだ世間を知らない女の子」だわ。
名前は知ってるけど、どんな生活を送っていてたかは知らない。どんな職に就いていて今どんな悩み事を抱えてるかも知らない。家族構成は調べたから知ってるけど、水面下で歪みが生じた家族かもわからない。
そりゃ父親として「お前に会えて良かったよ」なんて言ってくれる人も沢山いるだろうけど、突然若い女性が「貴方の娘です」ってあらわれた時に、知識も人生経験も豊富で簡単にズル賢い事を考えつけちゃう大人の男性がどう出るかなんて検討つかないでしょ?
貴方から連絡来るまではそんな事考え付かなかったのに、連絡がきたからこそ悪巧みを思いついちゃうかもしれない。
その時に1人で立ち向かえる知識も経験も財産もないんだから、ここにいる人達はやめておけ、立ち止まれって言ってるんだと思うんだけどね。

ってメモしてたんだけどもう好きにしたらいいよ。
意地張ってただの子どもだわ。

115: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/14(水)20:16:16 ID:8GX ×

>>114
意地張ってるか?
どちらかというと最初に比べてきちんと考えてると思うし、言ってることは間違ってないと思う

114こそ、この子をフィルターにかけすぎだと俺は思うぞ

118: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/14(水)20:35:16 ID:MVH ×

まず自分の戸籍を取る。とり方は市役所のHPで確認して。
この戸籍は父親とのつながりが確認できるものなので必要書類になる。
その戸籍の中の父親の欄の移動先の戸籍を確認
動いた先の市役所のHPで親の戸籍のとり方を確認。
戸籍は、それぞれの市役所などでとるのでちょっと面倒だ。
窓口まで行けるなら、そこで親の戸籍を取ってみる。
最新のが取れれば、そこから戸籍を動かしてないということ。
更に「戸籍の附票」を取る。ここに住所の遍歴が確認できる。最新の住所が今住んでる所だ。
窓口まで行けないなら、郵送のやり方を確認して取り寄せる。書いてあるのがわかりにくければ、電話して確認すればいい。
1つ取るのに数百円かかる。あちこち動いてなければそれほどかからない。
これらはほとんど本人に知らされないでとれる。
住所が確認できるだけでも少し落ち着くのではないかな。
グーグルマップで家を見ることもできるかもしれない。

119: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/14(水)20:37:25 ID:8GX ×

最初から流れを見てきて確かに最初は、おいおいそんなに何も考えてないのに会うなんて言って大丈夫か?って思ってたけど、LAは今は「居場所をとりあえず調べておく」ということで落ち着いてるわけだし、それでも意地を張っているのか?と思う

俺は両親が揃っていて、まあいわゆる普通の家で育った人間だけどLAと同じような環境で生きていたら、父親のことは気になっただろうな
自分と血の繋がった親がどんな人か知りたいと思う感情は子供なら当然なんじゃないか?

父親について知る権利を奪ったのは母親の方なんだから、LAはLAの責任の取れる範囲でやれることをやれば良いと思う
もちろんあらゆるリスクを想定してな

俺がこれから書こうとしたことは>>118が書いてくれているから割愛するし、LA本人も言っているが父親の居場所を調べるだけでも気持ちが落ち着くかもしれないから、とりあえず市役所に行ってみたらいいと思うぞ

121: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/15(木)01:12:46 ID:Sz1 ×

>>107
お返事ありがとう。
私は全面的にあなたの望む事をすればいいと思っています。
手紙も勿論いいと思いますが、欲を言えば、現在の家族構成とか父親の姿を目視してからの方がいいかな、とも思います。
なぜなら手紙は一番手段としては楽ですが、出した後の待つ時間が苦痛だからです。
万が一、返事が来なかった場合、またあなたが傷付くのでは、と心配になりました。
父親がいい人というのは20年前の祖父母の情報であって、今はどんな暮らしをしているかは分かりませんし、
父親がいい人でも今の奥さんが怖い人かもしれないし、病気をしているかもしれない。
仕事がうまくいっていなければ、返事を書く余裕がないかもしれない。
以上の点から、突然の手紙より、父親の状況をある程度把握してしてからの方が返事を待つあなたの心も楽になるのでは、と思いました。
とはいえ興信所などは学生にはお金がかかるでしょうし、市役所で父親の現住所を把握出来たならば、Googleマップで家を見て、今の父親の暮らしに色々想像を膨らませてから手紙を書いて頂ければなと思います!

父親という存在を確認する事で、今のあなたが囚われている母親への感情も、ある程度多角的に捉える事ができると思います。
もし万が一、返事が来なかったとしても、父親も母親もあなたとは違う別の人間なのですから、「似なくてよかったな」くらいな気持ちでいて欲しいです。
父親を探すという事は、現状や母親からの自立にもなると思う。
焦らず期待しすぎず、を心に留めて頑張ってね。
応援しています。

122: ↓名無しさん@おーぷん:20/10/15(木)01:21:16 ID:Sz1 ×

>>121
「似なくてよかったな」→「嫌な所は似なくて良かったな」
ですね、ごめんなさい。