【嫁より】逃げられ寸前男の駆け込み寺 338【嬢】
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1690897190/

240226-16

604 : 604 ◆c3DfdMsgMk 2024/02/23(金) 14:20:15.55ID:Gbbjk2QX0
割り込んでる状況だとしたらすまない。相談したい。

◆現在の状況
嫁が嫁友と電話してるのをたまたま聞いてしまった。内容は「そろそろ我慢の限界」「離婚考えてるなんてむこうは思ってもないと思う」「表面上は普通にしてるから、突然なんで?ってなるだろうけど、私は前々から考えてたんだよって感じ」と言うような内容が聞こえてきた。
◆最終的にどうしたいか
別れたくない



◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
50歳 建築関係 700
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
46歳 医療福祉関係 170
◆家賃・住宅ローンの状況
色々ここは複雑で、今は賃貸8万
俺名義の俺実家(実母のみ住み)の固定資産税は払ってる
◆貯金額
嫁任せできちんと把握してないが、貯金より、保険積立が多く3年後の満期を迎えるやつが1000万弱入る
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
17年
◆子供の人数・年齢・性別
1人 15 女の子
◆親と同居かどうか
今は別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし

長すぎるのでいったんきります


605 : 604 ◆c3DfdMsgMk 2024/02/23(金) 14:20:35.37ID:Gbbjk2QX0
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
そうかなと思う節は自分的には小さいものばかりなんだが、文を作るのが下手なので思いつく小さいことを箇条書きする

・家事は風呂掃除くらいしかしない。
・俺の仕事関係の請求システムとか俺はパソコン全然分からないから嫁に丸投げしている。確定申告も全て任せ切り。
・夫婦関係は悪くないとは思っているが、行為は実は娘ができたそれ以降一切していない。
・仕事で色々あると、イライラするのはみんなそうだと思うが、当たり散らしたりはしないし、手もあげたことは無いが、会話が素っ気なくなってしまうのは自覚してる。と言うか、無言の空気がしばらく続いてしまうこともある。
・6年前5年間ほどうちの実家で同居してたが、父が死んでから母の様子がおかしくなり、被害妄想気味になり嫁とギクシャクしたので家を出た。その際は俺は俺の家族を守ると言い、嫁の味方をしていたがやはり家を出る直前は辛かったと思う。
その後、母との関係は戻ったが3年前賃貸から中古マンションに住み変えようとした時、母が買うのをやめて欲しい、5年くらいしたら老人ホーム入るから。と言われ直前で購入止めることになった。だが、そこから数年後母は犬を飼いだし、さらに治らない病を患ったので今は家から毎月犬の薬代を4万程渡してる
・去年、俺側の親戚のやらかしで(すまん内容は伏せたい)我が家も巻き込まれ、半ばだまされたような形でその親戚に140万持って行かれた。嫁は悪い顔1つせず責めたりもせず、なんならその親戚が無事でよかったと言ってくれた。
・嫁が数ヶ月前コロナになった時の対応が良くなかったと、これは娘に指摘された。俺、嫁、娘の3人のグループラインに、隔離してる嫁から「食欲は無いけど、水分欲しい。500のペットボトルイオン飲料数本欲しい」といわれ、通知で内容読めたからから隣にいた娘に「なんかお母さん言ってるよ」と伝えた。ポカリとかなかったから娘がお茶入れたコップにストローさして部屋の前まで運んでくれてたから、そこから数時間後に買い出しの時にアクエリ買って渡した。それも良くなかったと娘に指摘された。2リットルのをなんでそのまま渡すの?って。本人しか飲まないから良いかとおもっていた。
思い当たる事は自分的にこれくらいなのだが、一つ一つ書き出すと申し訳なかったと思うことばかりだ。


607 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/23(金) 14:56:20.29ID:X2mjBh84a

仕事でうまくいかなくてイライラしたからって家族に当たるなんてこと当然の権利みたいにいうな。
離婚したくない理由が家族を愛してるとかじゃなくて、家事してくれて仕事関係の請求システムを動かしてくれる無給でやってくれる奴隷がほしいってだけしか読み取れない。
母親について質問なんだが、なんで604達が中古マンション買うことを止めたんだ?私はホームに入るから後々にその家に住んでくれって意味で買わせなかったのか?
母親が動物を飼うときに、無責任だと思わなかったか?自分が動けなくなったり先に死んだらその命をどうするのかとか母親はちゃんと説明できたのか?
家についても604の実家かもしれないが、固定資産税を母親の老後資金で払うこともできず、保有するのは贅沢の極み。母親が出ていったとして、604の嫁と娘がそこに住むことを望むの?
母親はホームに入る金とかそれらは自分で準備してたのか?それらも全て604が払う予定で話してたのか?
何でもかんでもおいさき短い母親の言うことだからやることだからってなんでも呑ませてたのは604の勝手な行動。嫁や子供が反論しても、押し黙って言うこと聞かせてたのしか想像できないんだけど…?

608 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/23(金) 15:12:32.73ID:X2mjBh84a

つい熱くなって申し訳ない
今までに一度も苦言を呈されたことはないのか?
自分がやってきたダメかもしれないことを挙げ連ねてくれてはいるが、嫁自身から言われたこととか覚えてる範囲ではないか?

610 : 604 ◆c3DfdMsgMk 2024/02/23(金) 16:03:33.62ID:Gbbjk2QX0

レスありがとう、自分の行いが悪かった部分の指摘きちんと受け止める。だが、家族は愛してるんだ、奴隷とおもったことはない。
仕事のイライラを当たり散らした訳ではなく、何も話したくなく空気は悪くしていたのは事実だが。
マンションを買うのをとめた理由はよく分からなくて、契約する前夜に俺のLINEに上記の内容だけ送られてきた。恐らく実家がそのまま無くなることが嫌なのかなと推測しているがはっきりとは。ホームに入ると書いてあるからやはり我々に住んで欲しいのかなと。
ペットに関しては止めなかったしなんなら買いに行く時も我々家族もついていったりしてた、嫁もかわいいねと言っていたから。
ホームの資金は明確では無いが、親父の死んだ時の保険金とかあるのかな、あ、これ書いてて思い出した。遺産相続的なものはいくらかは不明だが姉貴にも渡り、その代わり俺は家を貰うということになってたんだった。母の所有資産が見えてこないが、上記にも書いたように、俺の身内の失敗で母は俺ら以上の金を持っていかれたので、もしかしたら考えていたホーム資金なくなったのかもしれない。


611 : 604 ◆c3DfdMsgMk 2024/02/23(金) 16:06:39.35ID:Gbbjk2QX0

あと、嫁から苦言を呈されたことはない。17年間思い返してみたが、言い争う喧嘩とかはしたことが無い。

613 : 604 ◆c3DfdMsgMk 2024/02/23(金) 16:21:42.60ID:Gbbjk2QX0

でも、直接離婚とは言われてなくて、嫁友と話してただけでただの愚痴とかで終わるなら、自分の行いを改善したい。でも、暴力も無いし給与も全ておまかせしてるから、金を渡さないとかもないし、なんならオレの方が節約に関してはきちんとしてる。1つ世間的に責められるところと言えば行為は16年してないことくらいか。そういうのも離婚原因の立派な理由になるだったよな。

612 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/23(金) 16:17:52.10ID:X2mjBh84a

>>610
返事ありがとう
契約前夜に送られてきた内容だけで契約を破棄したのか、母親がどうしてそんなことを言ったのかも聞かずに嫁と娘には母親がこう言ってるからって理由で契約をやめたってことでいい?
ペットに関しては、1人で寂しいからとか相手をしてくれる存在がいるとかそう言う意味合いで買いに行ったのかもしれんが。飼いたいって言ったのは母親なんだよな?なんで604はホームに入るとか言ってた話とか、入院した時とかそう言った時のことを想像して指摘できなかったのかな?俺たち家族が見ればいい(嫁が見ればいい)って思ってたのかな?
遺産については、母が半分。その残りの半分を姉と604が分けてるのが法律的な分配だと思う。固定資産税だけ払い続けて本人達は借家に住んでるって…おかしいと感じないか?
ホーム資金がなくなったのなら、604と604姉で相談して今後の話し合いはするべきだ。嫁には604母の介護をする義務はないからね。
娘もこれから高校大学があるし金がかかる、1000万の満額だって嫁は子供に使いたいだろうな、母親の資産状況くらい知っておかないとマジで毟られるぞ

614 : 604 ◆c3DfdMsgMk 2024/02/23(金) 16:34:59.89ID:Gbbjk2QX0

>>612契約前夜に送られてきた一通だけでやめた。と言うか嫁に母がこんなLINE送ってきた。と話したら嫁から、じゃあ無理だね、と返ってきたから。娘には実はきちんと引越しが決まってから話すつもりだったから言ってない。
ペット飼いたいのも母が決めた。
老人ホームやら入院やらとかは正直あまり共に考えれてなくて、遺産に関してもどの程度あったかとか分からない。金としては一銭も貰ってなく、家が俺らの取り分と言われたから。
あ、これ書いてて思い出した。1度だけ嫁の苦言とまではいかないが、愚痴をこぼしてきたことがあった。遺産とかの手続きとかでめっちゃ書類が複雑で税務署行き来したりして、母はそういうの分からないから(書類とか役所関係は全部親父任せだったから)嫁が全て調べて持っていった。税務署の人に、最初からここまで揃ってるのは凄いことと褒められたが、それでも不備があり俺が付き添えない時嫁だけで行ったら、税務署職員が何か感じが悪い雰囲気で嫌だったと、「血が繋がってない嫁と言う立場で嫁だけでこういう手続は不審がられるのかもしれない、思ってもない事で嫌な対応されるのやだからついてきて欲しい」と、言われた。


615 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/23(金) 16:39:04.68ID:GtbNOvHI0

なんつーかお前さんの判断基準って母親>嫁なんだな

616 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/23(金) 16:41:36.27ID:TTDbp45c0

>>613
レスは自分が拒否してるの?
嫁さんから誘われたのに断った経験有り?

617 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/23(金) 16:49:29.61ID:X2mjBh84a

>>614
遺産についての書類とかでも思うんだが
お前の姉何してんの?金だけもらって何もしてないよな。
相続権のない人間が動かなきゃならないって意味がわからんわ…わからないなら専門家を挟めよ。不仲な家なら勝手に相続権もない嫁が色々やって大丈夫か?って税務署が苦言を呈してくるのだってあることだわ。全てに関してわからない、その時考えればいいみたいな事なかれ主義で想像力のないやつだな。一緒にいたら疲れるわ…
・前夜のメールの件で嫁の「じゃあだめだね」ってのは、スッゲぇ色んなこと諦めさせられてきたのが想像できる。
鶴の一声…いや、ジジババの一声で色んなこと諦めさせられてきたんだろうな。
嫁を守って別居したと言ったが、距離を空けただけで全てに関して母親優先してたら守ってるなんて言えないんだよ…。
危機感覚えるのが遅すぎてもう取り返しつかないレベルだろう。今が凌げたとしても定年離婚確定演出じゃん

618 : 604 ◆c3DfdMsgMk 2024/02/23(金) 16:50:33.62ID:Gbbjk2QX0

嫁からは誘ってきたことはないけど、本心は聞いたことがないからわからないが。俺から誘わないとそういう事はしていない。

母と嫁だと、もちろん嫁だよ、同居解消した時も全力で嫁の味方をしたし。


619 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/23(金) 16:53:03.83ID:GtbNOvHI0

味方したつもりでしかねぇから今こうなってんだろ
あとコテ付けてくれ

620 : 604 ◆c3DfdMsgMk 2024/02/23(金) 16:55:45.51ID:Gbbjk2QX0

ああ、やはり嫁友との電話はただの愚痴とかじゃないのか。コテどうしよう

621 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/23(金) 16:59:57.07ID:GtbNOvHI0

娘15で3年後に満期の定期ってことはしっかりと娘の進学資金であったりそれに伴う費用のことしっかり考えてるんじゃん
資産運用の上手な嫁さんだ
ということはずっと前から離婚を想定していて娘が独り立ちするまでは離婚しないで我慢するつもりなんだろうなぁ

623 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/23(金) 17:48:59.12ID:7d0+J5eG0

確定申告や遺産の手続き系全部嫁に丸投げしてるの嫌だな
分からないからしょうがない、できる人がやってよって感覚が良くない
できる人だって初めからできたんじゃなくて勉強したり調べてやってるんだよ
税理士さんに頼めばいいじゃん

625 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/23(金) 17:55:24.06ID:D0lKGlc50

・母〉嫁の構図が長年続いてきた
・嫁は諦めきっていて直接夫に不満を言うことすらしない
・共働きなのに家の家事と夫家族の雑用を押し付けられている

一撃アウトな大きいエピソードが無くて長年の不満が溜まってるパターン
はっきり言ってこういうのが一番難しい、信頼を取り戻すにはかなりの時間が必要だろう
604の改善案は?

626 : マキタ ◆c3DfdMsgMk 2024/02/23(金) 21:33:14.89ID:Gbbjk2QX0

604改めマキタです。コテ付けさせて頂きました。
3年後の満期のやつは、俺が独身時代からかけてたやつ、たまたま娘の進学タイミングと被った。
母の光熱費とかは母が払ってる。シニア求人?とやらでパートで働いている。
実家は親父が亡くなって俺名義になったと言うだけで、親父が建てたものだから出てくなら俺らの方だったから。それに嫁もそれを望んでた。
改善案は、俺が休みで嫁が仕事の時は洗濯掃除はする。飯は作れないから片付けはする。
あとは、確定申告とかは勉強する。


627 : マキタ ◆c3DfdMsgMk 2024/02/23(金) 21:54:28.68ID:Gbbjk2QX0

後出しにならないよう思い出したことを事正直に書く。俺は個人事業主として今働いていて、会社員という形で社会人になるのは俺の性格的に無理だからそうしている。嫁にはパートで働いて貰ってたが、娘が小学高学年くらいで転職するタイミングで正社員として探してみればと言ってしまったことがある。嫁の職業柄よっぽどなことが無い限り正社員として働けるはずだし、そうなると時間が不規則な生活にはなってしまうが、今思えばそういう所も配慮がなかったな。俺が会社員とかじゃないから、お前だけでもって言ってしまってたと思う。
正社員として勤めたが、3ヶ月目の所で「やはりパートにしたい、週5で入る。やはり正社員になると夜勤しなくてはならないし、夜勤をするというのは娘が反対してる、寿命を削るからって。」
と、確かこんなようなことを言われた。


628 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/23(金) 22:38:50.82ID:Nc7RHf2Y0

マキタに質問していいか
親父さん亡くなった時になんでマキタが家を相続するって流れになったんだ?
姉は近くにいないから金をもらったのかもしれんが、本来住んでる母親が家を相続するもんじゃないの?母親は何を相続したの?
夜勤は命削るのは事実だなぁ、昔今の仕事に就く前に三交代の仕事してた時はしんど過ぎた。
それが医療介護関係で、若さで乗り切れる年齢でもない。
娘がどんな進路に行きたくてどれくらいの金がなきゃいけないとかそういった内容をマキタは娘としたことあるの?
マキタって母親のこと以外に興味ってあるの?
母親と嫁がギクシャクした時にさ、精神的に安定してない母親を家に1人にしたんだよな?その時ってマキタが母親の面倒見てたの?それとも誰か頼んでたの?嫁とか娘になんかさせたりはもちろんしてないよね?

629 : マキタ ◆c3DfdMsgMk 2024/02/23(金) 23:24:50.46ID:Gbbjk2QX0

>>628
実は相続関係の内容はきちんと知らされてなくて、姉は同じ市内で近いけど、結婚して家もあり成人した子供二人もいる。色々助かるだろうからと母は姉にお金としての相続を渡したらしいけどいくらかまでは知らない。その代わり俺にはこの家をと言われただけで。その当時俺らは同居していたからその流れで俺名義になった。
親父が死んだ時精神的に崩れてしまった時は普通に俺は仕事で、フォローはできてなかった。嫁とギクシャクしてしまった段階でようやく間に入った。
嫁が仕事の時、ママ友が預かってくれたことがあって、娘と仲良しの子でママ同士も仲良しだから、そうしたら「他人に預けるくらいなら仕事辞めてください」ってLINEが母から嫁にきて、焦って嫁が俺に伝えてきた。そんなようなギクシャクが続いていた。


630 : マキタ ◆c3DfdMsgMk 2024/02/23(金) 23:39:20.20ID:Gbbjk2QX0

嫁友とはあんな風に俺とは離婚したいと言ってるものの、俺の前では至って普通なんだよな。
ただ愚痴りたかっただけかな、と思いたいけどここのみんなの意見を聞くとそうではなく、絶望的なんだな、俺は。

家事は出来る限りやり、嫁の気持ちに寄り添ってやれるようにする。離婚は回避したい!


631 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/23(金) 23:52:58.29ID:Pxkk8BAW0

>>630
貴方の書いていることを見て思うのはやっぱり自閉症だよ。
一度自分をしっかり見て見たほうが良い。
自分を知ることによって対策も取れるんだから。
自閉症は相手とコミュニケーションとったり共感したりする能力が欠如しててトラブルに成りやすい。
後、特徴的なのが異常に記憶力がいい場合が多い。貴方の書き込み見ると、かなり前の事を結構詳細に記憶してるみたいだから正に典型的な自閉症だと思うよ。
一度カウンセリングや精神科に行くことをお勧めする。
医療系の嫁なら自閉の知識もあるだろうし、多分気づいているよ。
因みに嫁さんもカサンドラ症候群成ってる可能性もあるから、悩むより一度病院行ってご覧。

633 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 00:34:13.39ID:Lal4Nb3m0

>>630
>実は相続関係の内容はきちんと知らされてなくて・・・・
遺産分割協議書はどうした?相続税申告書の控えはどうした?全部乗ってるぞ?
全部嫁が管理しててお前は何も持ってて何も見てないのか?

面倒事を全部ブン投げているのは自閉症とか発達なのかもしれないが、
理由はどうあれ、嫁に全部投げつけてれば離婚ってなるよ。

離婚を回避したい!とか言う前に家事だけで自分の面倒事を自分で処理できるようになれよ。
631が言うように病院通うでも良いけど、その辺解決しないことには遅かれ早かれ離婚の黄色信号は消えないよ。

634 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 06:32:21.08ID:gg5mhLOr0

ここまで無関心で来て色々と悪化してしまっている現状で急に家事だけでも!ってやりだしたって逆効果だとおもうがな
それよりマキタは嫁と膝を突きつけて話し合ったことある?
嫁の諦めもあるんだろうけど夫婦間の大事な話を真面目にし合った気配が見えない
相続の件なんかまさにそれ
年収書いてたけどさ、仕事関連の精算とか嫁に丸投げなのになんでわかるの?ちなみに年商は?

直近であさ「ありがとう」と「愛してる」を言ったのはいつ?

637 : マキタ ◆c3DfdMsgMk 2024/02/24(土) 08:51:06.93ID:A9k9uqlF0

みみの痛い話ばかりですが、きちんと受け止めております。第三者からの意見ありがたく思ってます

返信漏れてるところもあるかもだけど、愛してるは今まで1度も言ってあげたことは無かったことに、ハッとしました。ありがとうは、何かしてくれた時に言ってる。
相続税の書類は俺も嫁も貰ってない。
収入の事は、確定申告の書類をとじててくれて、この前嫁に見せてもらった。収入金額の所に乗ってる数字の過去3年の平均が740くらいだったから、
嫁と膝突合せて話し合いとかはなく、相談事は色々調べた上でこうなるけどいいかな?みたいな提案として出てきて、返事を返すとかくらい。
文にして本当に自分の最低さを自覚している。娘の受験先すら受験日の少し前くらいに知った。
そういえばある時から一切相談が無くなった。
日常のどうでもいい会話しかしてない。
もうだめかもな。


636 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 07:17:45.08ID:SdGlDGfc0

仮に自閉症だの発達障害だった所で嫁からしたら尚更マイナスでしかないからひとまずそこは置いておこう

他の人も書いてるけどもそもそも嫁と日常的にコミュニケーションを取っている感じがしない
自分は仕事に邁進、面倒な家事や雑事は嫁に丸投げ、家族にとって重要なことは全て自分が決め嫁に事後伝達で今まで過ごしているように読める、そんな昭和の頑固親父スタイルを貫き通した結果じゃなかろうか

638 : マキタ ◆c3DfdMsgMk 2024/02/24(土) 09:07:29.50ID:A9k9uqlF0

俺、皆が言うように自閉症なのか、いわれたこと今まで無かった。
保険の相談の人のとこに行った時も、細かく支出とかまとめて渡してて、担当の人がここまでちゃんとしたもの作ってくれて、良い奥さんですよ!って言ってくれた。感謝してるし、離婚はしたくないんだ。まだ直接言われた訳では無いけど。
見た目も俺の欲目かもだけど、悪くないんだ。こないだは職場の退職する男性から「みんなに上げてるわけじゃないですって言われてこれ貰っちゃったー」って言って、5000円近くするものを貰ってきた。もしかして俺以外に気になるヤツができて嫁友に電話してあんな話してるのかなと少し疑ってしまった。


639 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 09:45:50.42ID:U69KJI4W0

>>638
嫁の心が別にいってるとかではなく、会社の人ですら嫁に対して5千円相当のものを感謝の気持ちで渡せるのに。マキタは嫁に何かプレゼントしたことってあるのか?
いい相手がいるのかって疑うより、お前は他人よりも嫁に対して気遣いすらできてないことをマジで反省しろよ。他人に心移りされないようなことしてきたか?愛って普遍じゃないんだぜ?だから離婚って存在すんのよ?
相談事も、文書に起こして提出するのは聞いた聞いてない、言った言ってないにならないための対策じゃないのかな。
15って俺の下の息子と同い年だしやっぱり受験だよな?そんな大切な時期の数ヶ月前に嫁がコロナになった時の対応をお前は娘にもさせたんだよな?…お前は自分のことすらやってないのに他人のことできるわけがないと思う。
嫁の心はマキタ相手で壊れてるんだよ、他人のことよりも娘のためにって必死に耐えてんの。それを新しい男だとかいってんだからお前は救えない。離婚しろよふざけんな

640 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 10:01:26.12ID:U69KJI4W0

日常のどうでもいい会話はしてくれてるんだよね
自分からそういえばどうだ?娘の進路はどうだ?って気になって聞くことすらないってことだよね。
向こうから相談して来なくても、向こうが言いづらいことでも自分から切り出すこともしなくてまさに無関心だったんならもっと関心を持つことが必要だった。
今からそれをしたからって修復できるかはわからないが、自分のためだけに使っていた24時間をもっと家族への関心に使ってみたらどうだ?
嫁も娘も生きてる人間だぞ。毎日同じ24時間を過ごしてるんだから

641 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 10:11:53.84ID:aNZGu8W50

そこまで酷いことをやってるとは思わないけどコミュニケーション不足は感じるな
嫁が今何に悩んでどうしたいのか、何が好きか嫌いか、最近嫁にあったできごとが何か、子どもの話等把握してるか?

643 : マキタ ◆c3DfdMsgMk 2024/02/24(土) 10:50:57.01ID:A9k9uqlF0

嫁へのプレゼント、そういえばしてない。
愛は普遍じゃないということ、肝に銘じる。
進路に関しても、あまり聞きすぎるのもプレッシャーなるかと思って嫁に任せ切りにしてしまってた。
あと、あたたかい言葉もありがとう。まだ間に合う余地があればいい。そう思って娘にさっき卒業家族旅行の話をしたら、「忙しい、ほかの友達と出かけたりするし、お母さんとディズニーに行く約束もしてるから」と、返事されてしまった。
娘も嫁もディズニーが好きで、でも俺はああいう所が苦手で嫁と2人で行かせてたから、金も1人分浮くし。最後に共に行ったのは娘が2歳くらいの時だろうか、姉貴の子供も連れてったけど。そういえば、娘が一人っ子だから、姉貴の子供も込みで昔はよく出掛けていたっけな。もうお互い大きくなったから遊んでもらったりする年齢じゃないからな。


645 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 11:27:41.46ID:y1RULftC0

認知がズレてるというか
他人にもその人独自の感情や思考があるんだってことを自覚しろよ
物事の基準値は時と場合と人によって真逆にすらなり得るって社会経験値高めなくせに身につかなかったのか?
マキタは悪い意味で効率厨なんだよ
書類関係は自分が1から学ぶより嫁がやる方が出来も良くて速くていい!ってのはあくまでマキタ側からでしかない効率の良さ
嫁娘とのディズニーもそう
ましてや一人分の金浮くからって効率厨にありがちな逃げ道用意してるしな
ゲームやる人ならディズニーをマリパとか人生ゲームとかモンハンとかそういうのに置き換えてもらえればわかりやすいんだけど
目的は「一緒に遊びたい」なのであって「タイパやマネパ考えたら初心者の自分いない方が良くない?」って拒否られたらもう二度と誘わないし誘われたくないし
しかも娘2歳とか記憶に残ってないだ…うなぁ

648 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 13:11:46.52ID:U69KJI4W0

俺もやりがちなんだけど、〇〇だと思ってしなかった。っていうのは後から言える言い訳にも取れてしまう。俺の頭の中のことは俺にしかわからないし伝わらない。
気にしてたけど一度も聞かなかったなら、相手は一度も聞かなかったから興味がないんだろうと捉えられてしまっても仕方がない。
一度も聞かなかったという結果しか残ってないからだ。
直接本人に言えば気を使わせてしまうと思うなら、嫁に聞いてみるって行動をすることができたはずだ。直接娘に聞いてあげてと言われたらそこから娘に聞いてもいいんだ。
行動に移さなければ思考なんて読めないよ。
金稼いできてても、そのお金で進学に問題ないぞってしっかり伝えてあげられなければ、その金の使い方についてだって娘は心配するんだ。金の管理を嫁がしてたとしても、その用途を嫁が一存では決めてないだろう?
好きなものを苦手だからと言われたら共有できない。マキタは何が好きなんだ?嫁や娘と共通の話題にできるようなことないのか?

649 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 13:58:05.19ID:5Jrb8ZXz0

ディズニーは好きじゃなくても、嫁と子供といる時間が好きだから一緒にディズニー行くくらいでないと嫁さん寂しいんじゃないの?
乗り物は乗らないとしてもミッキーの帽子かぶって一緒にポップコーン食っとけ

650 : マキタ ◆c3DfdMsgMk 2024/02/24(土) 15:46:56.50ID:JwNXa1p90

共通の好きなものを考えてみたけど、嫁の趣味とか好みとか興味は無いが否定はしてないという所で、そういうのを歩み寄らなくてはなんだな。
図書館でよく本を借りてきて読んでるみたいだけど、読書なんて共にする趣味でもないしテレビとかの好みも実は被ってないのに俺に合わせてくれてる。
娘的にディズニーは母親と2人きりが良さそうな言い方だったけど、嫁が帰宅したら嫁にも聞いてみる。


651 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 15:57:49.60ID:XgR4s52va

>>650
もういく予定ができてて、ホテル予約とかしてるかもしれないから人数が増えることを考えずに、お小遣いとして自分の小遣い銭から旅行用のカバンや服とか好きなものを買いなさいって資金提供する方がいい気がする。
どんなスケジュールで行くかもわからないんだろ?それなら、楽しい思い出を作ってくるために今寄り添えることはそういうことだけだと思う。計画を立て直させるような行為は、やめるべきだ。
図書館で本借りるのは俺の嫁もするけど、金がかからないからと本が好きだからだってさ。
嫁の趣味とか好きなものとかもよく知らなくて、嫁って好きなもの買ったりできてんのかな?任せきりなのに、自分の親戚の入り用で金は出させてる。…嫁は自由な金ってあるのか?

652 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 17:22:50.50ID:35oHd7640

他人に興味が成さすぎるんだよね。
家族にすら興味がない。

653 : マキタ ◆c3DfdMsgMk 2024/02/24(土) 18:15:02.06ID:A9k9uqlF0

金のことは全て嫁任せで、欲しいものとかあれば買ってるのかなとは思うけど、大きなものでここ数年でねだられたのはコードレスの掃除機と、洗濯機の様子がおかしくなったからと洗濯機とか。
服とか身につけるものは数年同じのずっと来てるかもだったけど、ここ最近で新しい服やバッグを見掛けたので、もちろん買うなとは言わないし、嫌な顔もしない。ここの所そういうのを新調したのもあって、他に良いやつがいるのかなと思う要因の1つだったんだ。
ディズニーには楽しめるように軍資金を提供する案を頂戴するよ、ありがとうアドバイスを。


654 : マキタ ◆c3DfdMsgMk 2024/02/24(土) 18:26:54.93ID:A9k9uqlF0

帰宅してきた嫁に、それとなく好きのものや好きな事とかの話題をふったら「急にどうしたの、うーん、、、好きな物ね、色々そういう事を考える事を手放したから、難しい。今は娘の楽しみを応援する事とかかな。自分のことは、そうだね、お仕事はすごく好きかな。」と言うような感じの内容のことが返ってきた。やばいな、なんか。もっと話そうとしたけど夕飯作るからと遮られた。

655 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 18:39:50.69ID:uycVB84Pa

>>653
まずそのいい奴がいるかもって思考をやめよう?
嫁も働いているんだろう、嫁自身の給料で何を買おうが嫁の自由だと思う。
マキタの金から出してない可能性が十分に高いと思う
それに対して嫌な顔でもしたら1発アウトだよ。冷静に考えてくれ。
昔好きだったこととか、今はやったりしてないのかとか、娘の受験の手応えはどうだとか。
仕事は忙しいのかとか…花粉症なら花粉が厳しいなとかなんでもいい。
突然突っ込んだ話ができないなら、自分から話を振ることだけでもやっていけばいいじゃないか。
ちなみに、飯作ってる間に風呂掃除してもいいし、洗濯物畳んでもいい。なんでも家事しとけ。掃除機はダメだぞ

656 : マキタ ◆c3DfdMsgMk 2024/02/24(土) 18:54:29.99ID:A9k9uqlF0

>>655
アドバイスありがとう。
嫁の好きなもの、そうだ、お酒は好きだな程々にだし、俺が飲まないから家で少しと、コロナが5類なってからは嫁友と飲み会とか行ったりはしてて、それも苦言を呈したこともない。
飯が出来たら食べながら嫁のこと色々聞いてみるよ。ありがとう。


659 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 20:07:50.81ID:ykk/oAgZ0

>>656
今さら機嫌取りなんて鬱陶しいわ
嫁はお前に期待することを辞めたから平穏に暮らせてるの
自分が楽だから家族とのレジャーや金勘定その他を嫁に押し付けて来たんだろ?
そのツケが回ってきたんだよ

あと、自営なら商売の金勘定は自分でやれないと路頭に迷うだろ
昭和の大工じゃあるまいし、金に無頓着なのを豪快とか男らしいとか思ってんの?
釣りなのか?

660 : マキタ ◆c3DfdMsgMk 2024/02/24(土) 20:34:13.87ID:A9k9uqlF0

もう、手遅れなのか。どうにか嫁の気持ちをとりもどしたい。
今卓球みてて、「張本美和ちゃん娘と同い年だってから応援しちゃうなー」って話題振ってみたけど、ふーん、そーなんだ。みたいな素っ気ない返事だ。
俺は世界卓球だが、娘と嫁は娘の推しのYouTubeを見ている。俺だけ蚊帳の外感がある、話しかけてるのにひどくないか、そこに関しては。


662 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 20:42:22.94ID:U69KJI4W0

>>660
今まで自分が同じことしてきたんじゃないのか?
機嫌が悪い時の君はまさにそれじゃないのか?返事してくれるならマシだろ?自分は返事もしなかったんだから。
推しのYoutube見てるなら静かに見させてやれよ
なんで自分本位なんだ?自分以外の人間が自分以外の時間の使い方があるのがなんでわからないんだ?
今までやってこなかったじゃん、嫁と娘が今まで何してても自分の好きなことしてたんだろう?今も好きなことして会話できそうな時を見計らって会話しなよ。空気を読むことも忘れたのか?

663 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 20:43:58.98ID:ykk/oAgZ0

>>660
今まで自分が家族にやってきた事をされただけだよ
自分から話しかけなかったから分からないだけでさ
あ、嫁は電話聞かれたの気づいてるね
これ以上お手軽機嫌取りはやめとけ
嫁のお前への感情が無関心から侮蔑や軽蔑に変わるから

665 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 20:58:15.69ID:uJnhuqna0

>好きな物ね、色々そういう事を考える事を手放したから、難しい。
もうこれでお察しじゃん
マキタとの結婚生活は好きなものを手放さないといけないってこと
これからもそんな生活を続けて行くのが嫌になったんじゃないの?

666 : マキタ ◆c3DfdMsgMk 2024/02/24(土) 21:07:30.47ID:A9k9uqlF0

でも、その推し活関連だって、ディズニーだって、嫁が働いてるとはいえ、俺の稼ぎあってのものでもあるし、少しは相手にしてくれてもいいのではと思っている。
嫁より娘の方がここのところ塩対応になってきている、年頃の男親に対する反抗期だとは思うけど。嫁と娘の結束は強めで、男だから父親は介入しにくい。周りから固められてる気がする。
徐々に俺VS嫁&娘をジワジワ確立されてるんだ。家事も俺ではなく娘には頼んでいる、というかむしろ娘は嫁に仕込まれ、学力より生活力は完璧に仕上げられてるんだよ。この前なんて、嫁が嫁友とご飯行った時も、私が夕飯作るからゆっくりしてきてって電話してたんだ。こんなような状況に仕上げてきてるのも離婚に向けての下地なのか?
もうカウントダウンだな、おれにはもうできることないのか。


667 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 21:19:53.61ID:ykk/oAgZ0

>>666
お前の稼ぎに感謝してるから家事や義母や親戚の面倒事もやってるんだよ
申し訳ないけど年収700の自営業で、親戚に140万取られたり毎月飼ってもない犬の薬とか住んでもない家の固定資産税払ってるんじゃ残りはお寒いよね
その上夫は義母の言いなりで家族に無関心なんだろ?
優しくしてもらえる稼ぎじゃねえだろ

673 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 22:16:54.24ID:y1RULftC0

好きなものについて聞かれて嫌な気持ちになる人ってあんまりいないんだけどどうもマキタは質問が下手な気がする
一問一答で終わってそうというかクローズドクエスチョンしかできなさそうというか
興味無いからなのかうまく相手に気持ちよく話してもらうことが出来てないんじゃね?
好きなYouTuberが何系か知らんがその人界隈のこと聞いたり、今猫ミーム流行ってるけどトレンド聞いてみたりさ、話っていくらでも膨らませられるんだよ
興味とか、目の前の相手のこと知りたければいくらでも話聞けるもんじゃん
知らなければ教えてもらえるじゃん
相手の好きなものを全部は好きになれなくてもいっぱい知ることはできるし、その知識で他の話が広がることだってあるんだし
なんならちょっと自分を下げて(今流行りのものがわからなくて会社の人の会話に乗れなくて~くらいでいいんだけど)相手のトークチャンス与えるとかさ
…ってここまで書いたけどマキタって知的好奇心どれくらいあるのかね
興味無いことは徹底的に自分の人生から排除してそう
「人生は無駄があるからこそ面白い」とか「無駄が人生を豊かにする」とかいう概念あるかなぁ
ところで自営らしいけどマキタって営業って行ったことある?

675 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 22:54:31.52ID:ykk/oAgZ0

>>673
ウザい奴に好きな物聞かれても全然嬉しかないけど

マキタが家族に興味も関心もないのはよく知ってるんだから、質問の仕方換えたところで何の効果もないよ
嫁の方はすり寄られてキモとしか思わないんじゃね

677 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 23:23:37.18ID:y1RULftC0

>>675
それもそうだな
なんかマキタがやってることがその場しのぎでしかないようにしか思えなくてな
嫁娘からの好感度はだいぶ低いだろうし逆に推しに近付くな!ってなるまであるか

681 : マキタ ◆c3DfdMsgMk 2024/02/25(日) 00:14:53.05ID:lM2Jh/jR0

営業はしたことない。

卓球は好きでも嫌いでもないが、スポーツ観戦はよく聞く有名所は広く浅く見てるくらいだ。


682 : マキタ ◆c3DfdMsgMk 2024/02/25(日) 00:19:10.42ID:lM2Jh/jR0

多分ここでの意見を総合的に見たら手遅れってことか。どうにかいい方向に持っていきたいと思ってるが。進展、、、と言うか悪化かもだが、何か変化あって相談にのってほしいときはまたアドバイス、喝を入れて欲しい。意見くれたみんなありがとう。

683 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/25(日) 00:28:14.28ID:AB6OSPo00

>>666
>嫁より娘の方がここのところ塩対応になってきている
>年頃の男親に対する反抗期だとは思うけど
違うと思うよ。
娘にとってお前さんは「家に居るオッサン」でしかないんだと思うよ。
娘との関係性はお前が15年かけた成果だと思う。
お前が娘に15年関心が無かったのなら、娘も父親に関心が無くなって当たり前。

>もうカウントダウンだな
違う、もうカウントダウンは終わっている、15年前からカウントダウンが始まって、今は「ゼロ」なんだよ。
もう終わったの、過去形だよ。
嫁との関係も、お前が15年かけて「今」がある。

>おれにはもうできることないのか
嫁が離婚を強く望むなら、潔く別れてやる事も愛情だと思うよ。
それこそ15年分の恩返しになるんじゃね?
それが最後に「できること」かもな。

685 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/25(日) 06:33:15.92ID:EV3QrPfm0

今まで17年間家族への無関心を貫き好き勝手過ごした結果、家庭内で自ら居場所をなくして離婚されかけてるだけ
その17年間で嫁は自分の好きな物すら考えられなくなってる虐待被害者みたいな状態なのに、一言二言声かけして反応が悪かった程度で相手を批難するのがもう自己中の極み
全く嫁視点、相手視点で相手の気持ちを考えられていないのが一番問題
17年間かけて嫁を蔑ろにしたんだから、嫁と良好な関係を築くまでに17年間はかかると思って頑張れよ、その間に離婚されるかも知れんがやれるだけやりな

686 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/25(日) 10:25:26.32ID:fP8NHeKj0

せめてここで指摘された事は直せばいいのに
もう手遅れかーでおしまいとは
せっかくのアドバイスも聞く気ないね

687 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/25(日) 11:04:23.76ID:MZuhbL7Q0

もうダメだとしても、最後くらいいい男でありいい夫でありいい父親になれるように努力はしてほしいと切に願うよ
悲しいが娘にとってはどんな父親でも一生父親であり肉親であることに変わりはない。
マキタは母親の面倒は娘とか嫁にはみさせるなよ。母親の介護義務はお前だけが持ってるものだからな。
嫁さんの仕事でどうせ当てにしてるだろうと思うが、嫁に対してマキタ母がしたことは一生消えない。おい先短ろうと、あの時は精神的におかしかったにせよ、許されないことをした事実は消えない。
マキタは他人に関心が持てないだろうし継続して関心を持ち続けられないんだろうから。自分でできることくらいは増やしてな。
家事もそうだし仕事の手続きもそうだ。全部自分でできるようになれよ
娘よりも今はできることが少ないんだからな


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