スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part176
https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1778475543/

250531-12

26： 名無し：26/05/15(金) 13:17:24 ID:NG.dg.L1
少し長いです。
今年の4月中旬に夫の浮気未遂が発覚しました。元々去年あたりから怪しいと思うことがあり、なんとなく「やましいことない？」と問い詰めたところ、自白されました。



最初はなぜか「職場の人」と言われたのですが、後から実際はマッチングアプリだったと判明しました。
夫の言い分としては「レスだったから」とのことでした。ただ、去年の春頃に出産して、産後8〜9ヶ月頃から行為は再開していましたし、最低でも月1回、多い時はそれ以上していました。
私は元々性欲があまり強くなく、逆に夫はかなり強いタイプです。ただ、毎日のように誘われる時期もあり、断ると拗ねたり粘られたりすることもあって、正直かなりしんどかったです。

27： 名無し：26/05/15(金) 13:18:30 ID:NG.dg.L1
あと詳細は省きますが、産後の夫の行動で許せないこともあり、正直こちらはあまりしたくない気持ちの中で応じていた部分もありました。
発覚直後、夫はかなり開き直った態度で、要約すると「子どものことがあるから離婚はしない。でも外で発散したい」「お前もある程度は許容してほしい」というようなことを言われました。
私はかなり腹が立って、元々月経や行為した日付の記録を取っていたこともあり、
・そもそもレスには当たらないこと
・毎日のように誘われていれば断る頻度が増えるのは当然なこと
を反論しました

28： 名無し：26/05/15(金) 13:19:12 ID:NG.dg.L1
その後かなり話し合いをして、一旦は子どものことも考えて再構築という形になりました。
ただ、正直まだ許せるのか分かりません。
一般的に見れば、夫は育児自体はやる方だと思います。よく聞く「うんちのオムツは替えない」みたいなこともないですし、子どももかなり懐いています。
一緒にいて楽しい時もあります。
でも、発覚当時の開き直った態度や発言を思い出すと、今でも怒りが込み上げます。
少し前に、ネット配信者の不倫騒動を見かけたのですが、その時の開き直った感じが夫と重なってしまい、かなり感情が揺れました。
今後本当に再構築できるのか、また行為を受け入れられるようになるのか、自分でも分かりません。
ただ、もし離婚するなら子どもが小さいうちの方がいいとも思っていて、ずっと悩んでいます。

30： ↓名無し：26/05/15(金) 14:07:10 ID:9z.ot.L1
>>28
いくつかの問題が同じ皿の上に載っている印象がある。

まず、子どもの問題、結婚という契約上の信頼の問題、恋愛的な好きという心の問題、の３つくらいに分けて
考えを整理してみたらどうだろう
自分の中でそれらを「夫問題」という一つの塊として考えて悩むと、
でも子どもの世話はしてくれているから…と
自分の心を締め付けて、自由に考えられない状態にしてしまう。それはとても、この問題について考えるだけでも苦しいという状態に陥ってしまうのでこの段階では考えない。

それで問題が整理できたら、
一つ一つの問題を解決する方法について、まずは一人で考えてみるのはどうか

31： ↓名無し：26/05/15(金) 14:24:14 ID:9z.ot.L1
>>28
心の問題について、一般論では夫が妻以外の相手と行為をすると妻は夫を嫌いになると思うけれど、夫は妻から嫌われるという想像をしていないならそれは問題だし
夫婦間の信頼の問題として、夫は溜まるのは仕方ない事だから妻は嫌でも我慢すべきと考えていてまたやるかもしれない不信感があるとかも問題
一つずつバラバラに考えてみる

ちなみに前回の"その後かなり話し合いをした"というのはどんな内容だった？
それぞれの問題を解決する方法について話したのなら、
その解決策で今は問題が解決したのか、しなかったのかも大切。
それともお互いの言い分をぶつけ合ってたらどっちもどっちな雰囲気になって、子どものために今は夫婦継続という選択しただけなら参考にはならないけど

32： ↓名無し：26/05/15(金) 14:37:20 ID:9z.ot.L1
>>28
それで、すごくたくさんの問題と解決方法がピックアップされると思うけれど
今度は2人でまた話し合って、夫は問題を解決するのに役に立つ相手かを確認してみたら

自分のことは分からなくても、他人のことはよく分かったりするもの
たとえば、心が離れた時に妻をまた惚れさせる意思が夫にあるのか
それとも自分は何も行動せず妻が我慢すれば解決と考えている、とか。

問題を一緒に解決していける相手かどうかが、
おそらく、最後の悩みの解決に役立つ1つの事実だと思う

33： 名無し：26/05/15(金) 17:07:49 ID:93.dg.L1
おそらく子供がいなければすぐに離婚していたと思います。
浮気発覚直後は、夫の開き直った態度もあり、私は離婚前提で話していました。
これは私の憶測ですが、夫は最初そこまで深刻に考えておらず、「レスだから仕方ない」くらいの感覚だったんだと思います。
ただ、話し合いの中で、
・世間一般ではレスとは認定されにくいこと
・全体的に見れば自分がかなり不利な立場なこと
・離婚になれば当然お互いの家族にも知られること
などを実感して、段々態度が軟化していったように感じています。
その後、お互い話し合って再構築の条件を決めました。
詳細は長いので省きますが、再発防止策や、信頼回復に努めるという話もしています。

34： 名無し：26/05/15(金) 17:08:05 ID:93.dg.L1
ただ、ここ1ヶ月ほど、あえて私からどうしろとはあまり言わずに様子を見ていたのですが、正直「私の負担が減った」と感じる部分はあまりありません。
もちろん、浮気関連の再発防止策はやっています。
でも私としては、ただそれしかしてないようにしか感じません。
信頼回復や生活改善についての話し合いがあまり伝わっていない気がしていて、「話し合いはできても、本質的な部分は変わらないままなんじゃないか」という不安があります。
この先も、私がずっとイライラや不満を抱えたまま生活することになるのかな、と考えてしまっています。

35： ↓名無し：26/05/15(金) 17:46:23 ID:9z.ot.L1
>>34
なるほど、そこまで離婚の意思は固めていた感じなんだ
再構築となると、
信頼回復や生活改善が不足していると感じたら、それを夫に伝えて能動的に動いてもらうよう細かに改善していくことが
妻側にも求められると思う。不安を解消してくれと受け身だと難しい。
でもその労力を使うに値する夫か、という疑問があなたにはあって
態度は変わっても、浮気する人間は嫌い、という倫理観があるから不信感が消えないって感じかな

再構築は、そういうイライラや不満を抱えたまま生活しなくていい関係性に、2人で変われるかがキモだと思う。
だから夫が、何もしなくても信頼しあえた関係に戻る、って意識だと厳しいと思った

36： ↓名無し：26/05/15(金) 18:00:40 ID:9z.ot.L1
>>34
様子見していたそうだけれど、
なにが「いい関係性」かどうかの評価は、
セクハラと同じで、被害者のつらさが基準になるから、
あなたが今どう感じているかは夫の想像力に期待して様子見せず、不満を解消したいから話し合おうと妻から小まめに口に出すことは不可欠だと思う。

その上で記憶は消えないから、過去の不信感は可能性として一生残るけど
信頼されようと行動すれは、良い行動は積み重なっていく。

今の不安が先が見えない不安なのか、嫌いな相手と同じ空間で生活することからくる嫌悪感なのかは、
行動して変わってみないと見えてこないと思う。
不満と解消法についての話し合いを、それを夫がいちいちウザいと受け取るなら終わりだし
あなたの行動量と夫の努力が釣り合わないと感じても終わりだし

37： ↓名無し：26/05/15(金) 18:06:21 ID:9z.ot.L1
>>34
様子見して一カ月たったなら、様子見した結果というやつを出してみたら良いんじゃないかな
夫について○○が分かったと、
伝わってる気がしない、本質では改心してないんじゃないか？とか

その結果をもとに、次の行動として、不安を抱えたまま生活しない方法について、考える時期なのではないかな
結果を夫にぶつけてイライラの解消を目指すなり、
回復を諦めて離婚の道を模索するなり

38： ↓名無し：26/05/16(土) 00:20:12 ID:3C.km.L1
旦那は全くもって擁護できんが、もう1ヶ月だけど
でもまだ1ヶ月ともいえるしね

これ、問題は浮気未遂というよりは(いや大問題だけども)
開き直ってぷらぷら女性に靡くような価値観と態度や
総じて基本が自分の価値観と感情優先なとこだよね
夫婦のスキンシップという形でそれが目立って出てきただけでそこだけ抑えられても
生活のふとしたところまでの改善は難しいと思う

他の人と同じことを言っちゃうけど、都度言葉で指摘するしかないよね
自分の気持ちが定まらないなら
あえて、夫は自分はともかく子どもの気持ちに寄り添えるか？という判断基準もありだよ

39： ↓名無し：26/05/16(土) 00:45:11 ID:3C.km.L1
あと、最初の時点で離婚まで気持ちが固まってたなら
逆に言うと、今も気持ち次第でいつでもこちらから離婚できるってことじゃない？
子どもへのフォローはその時万全にやればいいだけだし
頑張るだけ頑張ってもう無理！ってなったらさくっと赤ちゃん連れて別居して離婚しちゃいなよ

41： 名無し：26/05/16(土) 10:34:33 ID:SM.ef.L1
>>26 で相談した者です。
夫に、今の気持ちと離婚したいと思っていることを話しました。
1ヶ月前の話し合いで、
「あえて私は口を出さないから、自分で考えて行動してほしい」と伝えていました。
ただ、この1ヶ月を見ても、正直あまり信頼回復に努めているようには感じられなかったことなどを含めて、1時間ほど話し合いました。
夫も、私の気持ちを元に戻すのは簡単ではないと理解したようで、現時点では離婚になる可能性が高いと思っています。
とはいえ、お互い一番に考えているのは子どものことなので、すぐに離婚という形にはならないかもしれません。
ただ、少なくとも今の私の気持ちについては、夫も受け止めているように感じています。
相談に乗っていただき、ありがとうございました。