中継プレー
- author: kikibito08
- 2013年03月25日
野球って知ってます?
そりゃ知ってますよね
じゃあ、野球の中継プレーって知ってます?
ほとんどの人が知ってるかな?
例えば、ライトに打球が飛んで、
ライトがバックホームにボールを投げるとき、
セカンドが中継に入って、ライトからのボールを受け取り、
それからセカンドがキャッチャーめがけてボールを投げる…。
そんなプレーですね。
最近、この中継プレーが
人間関係によく似てるな〜って思うんです。
ある人から受け取った感情を
また別の人に受け渡す。
いい感情も、悪い感情も。
いや、特に悪い感情を中継することが目立つかな?
人から受け取った
イライラ、コンプレクス、鬱憤、ストレス…
それを、ぜ〜んぜん別の
身近な人にぶつけることってないですか?
つい、やっちゃいがちですよね
でも、野球では
ライトからの送球がショートバウンドで
取りにくかったからといって、
そのイライラをキャッチャーに向けて
発散することってないですよね。
相手からのボールがどんなに悪送球であっても、
それを全身で受け止めて、
今度は、次にボールを渡す人に対して、
一番取りやすくて、一番気持ちのいいボールを全力で投げる
これがホントの中継プレーですよね
あ〜〜
中継プレーの達人になりた〜い
- kikibito08 at 19:42
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どっちに目をつける?
- author: kikibito08
- 2011年01月25日
いいところに目をつけるか、
それとも悪いところに目をつけるか?
ボクはこうするとうまくいくと思ってるんです。
モノには、悪いところに目をつける。
ヒトには、いいところに目をつける。
ところが、結構多くの人はその逆をやるんです。
モノの長所を誉めて、人の欠点を探す…。
でも、それをやってると
いつまでたっても仕事も人間関係も
うまくいかないようです。
だって、目の前のパソコンに向かって
お前はすごいね〜!って何回言ったって
パソコンの能力は上がらないけど、
目の前にいる人に向かって
お前はすごいね〜!って、たった1回でも言うと
その人のやる気も能力も
あなたとの信頼関係も
大きく変わりますからね〜
- kikibito08 at 18:09
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人間関係の中にも信号機
- author: kikibito08
- 2009年10月04日
赤信号は「止まれ」の合図ですよね。
青信号は「進め」の合図です。
このルールをみんなが守るから
安全に、何も問題なく
自分が進みたい道を進むことができるわけです。
もちろん、誰か一人でもこのルールを無視すると、
無視した本人だけでなく周りの人までも
危険な目に遭うことになります。
時には大変な事故になることも…。
ボクはね。
この交通ルールが
人間関係の中にも存在するような気がするんです。
相手や周りの人が「青信号」でバンバン走ってて
自分は「赤信号」なのに
そこへ向けて突っ込んで行ったら事故りますよね。
相手が主張しているとき。
相手の感情が高ぶっているとき。
相手が話したいと思っているとき。
そんなとき、たぶん相手は「青信号」なんです。
そして、自分は「赤信号」。
そこで自分も主張したり興奮したり、
話を自分のペースに巻き込もうとすると…
やっぱり、人間関係で事故が発生するんですよ。
相手が「青」なら自分は「赤」。
相手も自分も「青」っていう信号はないんです。
で、もし相手が「赤」であることと
周囲の安全確認ができたら
自分は「青」と認識して進めばいいですよね。
車も人間も、衝突すると辛(つら)いですから
気をつけましょうね。
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- kikibito08 at 01:35
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夫婦仲
- author: kikibito08
- 2009年04月07日
どうやら、ボクら夫婦は仲がいいようです。
「いいようです」というのは、
「どうやら他人から仲がいいと見られているようだ」
ということです。
結婚してから9年経ってます。
家内は仕事場でボクの話をするそうですが、
いつもうらやましがられているようです。
ボクも外で家内の悪口を言ったことがないからか、
「いい奥さんだね〜」ってよく言われます。
確かに、買い物に出かけるのも、
ドライブに出かけるのも、カラオケに行くのも、
いつも一緒にいて飽きることがありません。
家の中でも、いつも笑いが絶えません。
たのしいです。
口喧嘩もまずありません。
ケンカをしそうになったら
必ずどちらかが折れます。
気まずい雰囲気は3分で完全消滅して
5分後には2人でケラケラ笑ってます。
どちらかが家を出るときは
必ず手を振って笑顔で見送るし、
どちらかが帰ってきたら
笑顔で「お帰り〜」と言います。
ボクら夫婦にとっては普通のことでも、
他の人から見ると
「なんでそんなにうまくやっていけるの?」って
思われることが多いようなんです。
それでね。
よく、「その秘訣は?」って聞かれるんです。
もちろん、社交辞令でそう言ってくれる人には
「そんな、秘訣なんてないですよ〜」って
軽く受け流してるんですが、
実は秘訣はあるんです。
大きく2つだけですけど。
もし、参考になるようであれば
ちょっと覚えておいてください。
1つ目は、「違いを知る」ということです。
人間関係でうまくいかない理由のほとんどが
「価値観の違い」「考え方の違い」「行動習慣の違い」です。
職場の人や友人でさえ、その違いで
人間関係がギクシャクしてしまうことが多いのに、
夫婦なんかになったら、そりゃもう大変です。
結婚から3年くらいは特にそうです。
互いに価値観も考え方も行動も
違うことだらけだってことに気づかされます。
「うちの旦那はこうなの!」
「うちの女房はこうなんだ!」
そりゃ、外で愚痴りたくもなります。
だって、お互いに自分と違うところを指摘して、
お互いに自分と同じ枠にはめようとしてるんだもん。
2人とも苦しくなるのに決まってます。
そうじゃなくて、「違いを知る」んです。
「あ〜、旦那はこういう考え方なんだ〜!」
「あ〜、女房はこういう価値観なんだ〜!」って。
そこで、「な〜るほど!」って思えばいいんです。
違うことにいいも悪いもない。
ただ、「ここも自分と違う」「あそこも自分と違う」って
それに気づけば、それだけでいいんです。
2枚の絵を並べた間違い探しゲームくらいに思えばいいんです。
間違い探しゲームだったら、せいぜい5〜6コ間違いを見つけたら
もうゲームが終わっちゃうけど、
お互いの違うところを探すゲームだったら死ぬまで楽しめますよ。
で、その違いに気づいて、
相手の方が絶対間違ってると思ったら、
相手にやらせようとしないで自分がやればいいんです。
相手の方が正しいかな?って思ったら、
その正しい相手にやってもらえばいいんです。
それだけのことで、ほとんどのことはうまくいきます。
でも、あと1つ大事なことがあります。
それは「相手を笑わせること」です。
1日に自分の相方を何回笑顔にさせることができるか。
とにかく、必死になって考える。
これもゲーム同然です。
うちでは1日に30回くらいお互いを大笑いさせています。
結構、頭を使うんですよ。
同じ笑いは2〜3回しか使えませんから。
まあ、そこまでいかなくても、
1日に5回くらいは相手を自力で大笑いさせてください。
絶対に夫婦関係はうまくいくし、自分も楽しくなります。
おもしろくなかったら、
勉強も仕事も夫婦関係も
続けていくのは辛いですからね。
辛くなったらどうするか知ってますよね?
他におもしろいことを探し始めるんです。
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- kikibito08 at 21:39
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うまくいかないということは…
- author: kikibito08
- 2008年08月25日
「うまくいかない」ことってありますよね。
・上手にできない
・できるようにならない
・問題が解決しない
・成果が出ない
勉強にしても、仕事にしても、人間関係にしても、
恋愛にしても、お金のことにしても、
いろんなことで「うまくいかなくて」
悩んだり苦しんだりすることってあると思うんです。
でもね。
こう考えれば、わりとスッキリするんです。
うまくいかない理由はたった2つだけ。
1つめは、やり方が間違っている
2つめは、うまくいく必要がない
例えば仕事。
仕事でどうしてもうまくいかないことがある。
あれも試したし、これも試した。
人からアドバイスをもらってこんなこともやってみた。
いろんな方法でやってみたけど、やっぱりうまくいかない。
その「うまくいかない」理由は、やり方が間違ってるんです。
5つのやり方で試したけどうまくいかなかったら
さらに10のやり方でやってみればいいんです。
10でもダメなら20のやり方。
20でもダメなら30のやり方。
やってみてうまくいかなかったら
やり方が間違っているだけ。
それでもいろいろやってみて
ついに期限がきちゃって、最終的にうまくいかなかった。
ということは、うまくいく必要がない仕事だった。
そう考えればいいと思ってるんです。
もし、神様がいたらね。
あなたがうまくいかないとき、
そのやり方は間違ってるよ
それはうまくいく必要がないんだよ
って、教えてくれるんじゃないかな。
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- kikibito08 at 13:51
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