申し訳ないですが

有言無実行でお恥ずかしいですが、
ここ基本放置で。
なぜなら保存中よくわからないことがおきて面倒だからです。
それでは。

hello goodby

どうもお久しぶりです。

突然ですが準備が整い次第（最低でも一週間以内くらい）、
今までの日記をすべて消します。
そうあさこ議会で採決されちゃったのでしょうがないです。
どうも今まで読んでくれてありがとうございました。
ペコリ。
でも、たぶんこりずに日記は書きます。
なので、これからも来てくれる人はよろしくお願いします。

４月だしね、さっぱりしたいじゃん。
さようなら。

一凹一凸

祝！初内定（＞▽＜）ノ！
わーい★
でも、さよなら第一志望。はあ。
あんなにがんばってラブレター書いたのに。
会ってほしかったなあ。ぶつかりきれないなんて、まじでやりきれない。
惚れてたのにくやしいしショック。
でもあたしの努力不足も絶対にあったから、正直後悔してるからだめだったんだ。
筆記なんて全然余裕で通ってたから絶対甘く見てた。
まあ、あたしのこと採らないなんて見る目ないなってことで。
もったいないことしたね○○○○。
…と強引に強気になってみる↓にゃむ。

今日は大手メーカーの面接と小論を海浜幕張（遠！）まで行って受けてきた。
自分の弱みとか素直に言いすぎた感否めない（´▽`）
ぎりぎりでPRにつなげたけど。
通ってるといいなあ。
ちなみに事前準備として送ったESのコピーをざっと見たんだけど、夜中に書いたせいか超大袈裟なことが異様にドラマチックに書かれていて、自分で引いた。
…こんなんでよく通してくれたね○○ー○。
しかも自分だったらここ突っ込むわって穴がいくつか見つかって、ESは別の日に見直せる余裕をもつべしと確認した。
あ、そういやここの文章も真夜中に書いてるから大袈裟かも。
もうみんな知ってるか。へへ。

で、マックで時間つぶしてまたまた岡本太郎を読んでまたまた感銘をうけて、
スケジュール整理して、１８時からの面接の準備して会場へGO。
今日は最終面接で、長引くかも知れないそうな。
なに聞かれるんだろう。どきどき。
で、のこのこおしゃれな待合室行ったら、
「あれ、人が多い」
２〜３人て言ってたのに10名以上いる。
「…ってあれ、Sんちゃん　笑！？なんでいんの？！」
その中になんと同じ学科で同じゼミのSちゃん発見！
受けてること知らなかったから超びっくりだったけどなんかうれしい。
まあそれはともかく・・・なんか様子おかしい。
で、奥のオフィスに行ったら垂れ幕が！
そしてなんかビデオまわってる！
社員さんは全員起立でお出迎え！
おお？！
「★内定おめでとうございますっ！！★」パンパンパンパーン（クラッカーの音）！
ぱちぱちぱちぱち☆！！！！
まじー！！！
なんか手書きのカードつきのプレゼントまでもらっちゃって、完全ぽかーんです。
でもサプライズは大好物だし、なによりすごいうれしかった★
しかし今までの緊張はいったい…；ま、いいかｗ
でそのあとみんなで社員さんも交えて懇親会で飲んできました。
院と悩んでることとか、その理由、考え方とかもいろいろぶつけさせてくれて、
本当にまたまた揺れて悩みは深くなったけれど、ありがたかったです。
午前に受けた大手企業は、
院で迷ってることとか、もろもろの本音で考えてることを怖くて言えなかった。
なんか、つくろってる感じがしてむずがゆかった。
なんだろう。ベンチャーだからとかってことも大きいとは思うけれど、型にはまった選考で引き出せるものと引き出せないものってあるんだとすごく感じました。
相手が何を見たいのか、ぶっちゃけわかんないとつらいよね。
ある程度わかりようがないのがさらにつらいけど。
魅力的な社員の方たちとしゃべれて、すごく有意義でした。いっこしか年齢変わらないのにこのレベルの差はなんだ。私はどうなりたいんだろうかまたまた考える。
あーもー心理職って悩ましい。

とにかく、ラブコールをいただくのはすごーくありがたいことは変わらないし、私はとても好きな会社なので、真剣に向き合いたいと思っています。
うれしいな♪演出とかも素敵すぎる♪

就職活動、やっぱ中途半端だ。40点くらい。このまま院試のみに切り替えたら絶対後悔する気がする。情報管理がずぼらすぎるからまずはそこからきちっとして、両立しようと思う。メリハリメリハリ。
昨日の卒論ゼミで、明○先生のありがたさと魅力を身にしみて感じたので、そっちもスイッチ入った感じ。

あたしはどこへ行くのだろうか。
ぶっちゃけ超不安だー。どこへ行っても後悔しそうな気すらするもんな。
そういうときすごい好きな言葉を思い出すようにしている。
「『面白いねえ、実に。オレの人生は。だって道がないんだ。』
眼の前にはいつも、なんにもない。
ただ前に向かって心身をぶつけて挑む、瞬間、瞬間があるだけ。」BY岡本太郎
まあ、ぶっちゃけそれでどうこうなるわけではないけど、これで道が全部決まってしまうわけじゃないと隅で思うだけでもずいぶん楽になる。あとは自分を信じるだけというかなんというか。うまくいえない。
「こうしたい・なりたい」は必要だと思うけど「こうならなきゃいけない」は必要ないんだろうな。
当たり前なんだけど時々気付くと捉えられて身動き取れなくなることがあって困る。
あーがんばろ。岡本太郎が好きすぎる。尊敬という言葉は遠すぎて最近嫌いなんだけど、好きっていいよね。好き。歓喜。

いつもどおり長くなってしまったけど、基本は自分メモ用なので、もう終わりだし許してちょんまげ。
最後に、将来についてあまりに思い悩みすぎてこんな占いをしてしまいました。
私はミスいかめし。そうですか。

ではではもらった電磁波吸収サボテンに水をやって寝ます。
おんなじサボテン私の部屋にあるんだけど、並べると兄弟みたいでキュートです。
あー、ホント今日はいろいろありすぎて凸凹だよう。
なんか精神的に衝撃波が残っている感じで落ち着きません。やだ。

お花見＆新歓

今日は絶好のお花見日和だというので
井の頭公園でボートに乗って桜見物をしてきました。
手漕ぎボートよ、手漕ぎボート！
よくね＞ｗ＜ノ♪♪？？
しかも初デートじゃないから例のジンクスで別れる心配もないし　笑

もうね、舞い散り具合といい、
湖面の花びらの模様といい、
枝の花の残り具合といい、
鴨の赤ちゃんといい、
天気といい、
やっほほーいってかんじでした（≧▽≦）ノ★★★
テンションが急上昇です。

岸から見るのとはまた全然ちがくて、ボート素敵ｗ
でも池がめっさ混んでて、スワンだのボートだのが
湖上でトラフィックジャム起こしてました（笑）
手漕ぎボートチャレンジするも混雑のため
くるくるごつごつぶつかりまくってあえなくリタイア。
ふう、おもしろかった♪

井の頭公園はパフォーマーの人たちがいっぱいいて
楽器やったり火を食べたりしてて
なかなかエキサイティングなとこです。平日だったのに桜パワー恐るべし。

舞い散る夜桜もみれたし今年は桜楽しんだなあ♪

そしてそして。
WEBテストをぎりぎりに受け。
非言語で撃沈し。

今日は心理学科の新歓でした。
４コも下だよ（；´□`）ノ
あたしゃが高３のとき・・・この子達中３（ノ；´□`）ノ！
そりゃあねえ、そりゃあ…ついていけ…ごにょごにょ。
おばさんぶるつもりは毛頭ないけど、若いぜこんちくしょう。
あたしも18の時充実してたからべつにうらやましくもないが。へん。
今まで「あちゃー若いね！」とかゆってても
内心は「まあまだまだあたしもいけるだろ」と思ってたけど、
今年はリアルに張り合うの無理だと思った（当たり前）。
…外見はねｗにやり。なんちゃって。
つか「ついこないだまで１年生だったのにー」とか思ってたけど、
「自分もそれなりに成長したんだな…」と彼らを見て思った。
いいかんじに熟してきたと思いたい。
なんか…男の子も女の子もすぎょい素直でかわいかったです。
一人でがんばって切り込んでいったら、
変に気を使ってしまって変な汗かいてなんだかよくわからないうちに終わった。
先生がこれなかったのが残念だった。いろいろ聞こうと思ったのに。

本日の夕食（5500円）
ポテトフライ２つ
肉片ひと口
レタス１枚
酒
フレッシュマンの戸惑った笑顔とフレッシュさ（ぷらいすれす…？）


１年生の迷惑にならなかったことだけを祈ろう。

その後、さすがにおなかすいたのでスーパーカップとから揚げ棒を買って
近くの公園で高齢の仲間とぺちゃぺちゃしゃべって帰宅。
いまさら誤解とかあって（笑）、この一年、
超勉強しながら、同時に超みんなと遊ぼうと思った。
濃くするゾウ。


まじどうでもいいけど、個人的に
飲みとかで夕食がろくに食べれないと非常にみじめな気持ちになるので、
家に帰ってトマトジュースと納豆とお茶づけを食べました。
やっぱり体は求めるよ。うんうん。
ちなみに納豆は私ルールで毎回絶対100回混ぜて食べます。
なぜなら江戸時代の料理本に
「納豆は100回混ぜて食べると美味なり」
みたいなことが書いてあったからです（本当だよ）。
8〜90回くらいから泡立ってきてふんわりして粘りのキレがよくなります。
そんな自己暗示がかかっています。
よければ試して見てください。
昔弟が2〜300回かき混ぜたら粘り気が急激になくなりまずかったのを記憶しています。
やりすぎにはご注意を。どうでもいいっすね。

そうそう、あと部屋をちょっと模様替えしてりフレッシュです。
こないだピーんと思いつき、DIYセンターに行って材料を買い、
オサレで機能的な本棚を怒涛の勢いで作りましたwith父。むふふふ。
新学期、背筋のばしていくぞ。もう十分だらけた！

明日の準備いまからするぞ。
では。

シビア

ちょっとショックなことがあって混乱しています。
重いかも。

今日は家族で軽く花を見ながらお団子を食べて、あることから知り合いになった路上生活のおじさんとこにわんこ（超慣れててかっわいいの！）とにゃんこの餌とかノミの薬とか届けに行った。
おじさんとしゃべるのも楽しみにして。
あんま他人のこと書くのはまずいと思っているんだけど、
おじさんはたまに働いてるから、行ったときは「家」にいなくても全然不思議に思わなかった。
お花見がてら、楽しくわんこたちと散歩して戻ってきたら
おじさんの字じゃないメモ書きがおいてあった。
「動物の水とご飯は私があげますのでそのままにしておいてください。また来ます。」
ってだけ。
うちら以外にも支援してた人がいるっぽかったからその人かと思うんだけど、
動物の世話自体はおじさんが毎日問題なくやってたはず。
たぶんおじさんに関わってた人ならうちらの存在もとっくに認知してるはず。
よくみたら「家」の様子も少しおかしい。いつもある水とかないし。
しかもそのままにしておいてって…。

……おじさんに何かあったんだ。

一瞬で花見気分も吹っ飛び真顔になる家族。
どういうことか聞きたくても連絡先も書いてないし人通りのあるところに私信で連絡先を書くわけにもいかず、用事もあったため超気になりながら帰宅した。

どうしたんだろう。
真面目に、生きてるのかどうかさえわからない。
シビアな話、こないだおじさんの友達の路上生活のおじさんも突然亡くなったし、
警察や病院に行ったまま連絡が途切れた人たちもいる。
うちは団体に属してる訳ではなくただたまたま知り合ったからってだけで個人的に付き合っていただけだから、こういうときどこに連絡したらいいのかまったくわからないし、
犬や猫だってうちはもうどうしても飼えないから、もしもの場合メモの主さんが引き取って世話してくれるならわんこも幸せだろうし問題ないけど、そのままだったら絶対保健所で始末される。殺される。あんないい子達が。

おじさんとこは、親だけなら２週間に１回くらいしか行っていない。
私なんか月に一度ついていくかいかないかくらいだ。
なにもできない自分が歯がゆい。
とにかくおじさんが無事であってほしい。
ちょっと遠出してたとかだったら本当に何よりいい。
せっかくやっとあったかくなったのに。
今度早めに行って、もし仲間のおじさんたちがいたら聞いてみなくては。でもおじさんがいないのにあそこに誰かいる率はかなり低い。青テントがいっぱいあるような公園みたいな場所じゃないから。
もし本当になにかあって、もしメモの人が飼うのが無理そうなら里親も探さなくては。でも私は当分いけそうにない。ああ。親は私なんかよりもっと行ってたからもっと動揺してるのかもしれない。
でもメモ主さんは事情がわかっていそうだし、メモの感じから何か手をうっていそうな気もする。だめだ、わからなすぎる。

現実は本当に甘くないんだ。シビアだ。
もしおじさんが家族で、離れたとこでこんな風になってたらと考えたら、本当にえぐい話だ。
こんなあったかい部屋でココナッツミルクを飲みながらパソコンを開いている自分に何ができるんだろうか。
現実問題として、おじさんの所にだって親に車運転してもらわなきゃ行くことができない自分。
なんだかんだ理想論はあっても、頭でわかっているつもりでも、目の前の人にそれが起こることに対して構えなんてできてなくて正直逃げたくなってる自分も絶対にいる。
ぬくぬくしてる自分の近くで、そういう日常が起きているっていうことを、
本当に恥ずかしながら、ことが起こって初めて気づいた。
今まで頭でしか考えられてなかったってことがわかってショックを受けた。
今だって本当の意味では全然わかっていないと思う。

なんかショック受けたり無力を嘆いたり考えるだけじゃだめだー。
それなりにビッグイシュー積極的に買ったり、おじさんの友達さんたちとしゃべったりしてたけど、そういう人ってほんの一部だし、おじさんとも考えてみればそんなに深く関わってなかったし、きれいなとこだけ見てたのかもしれない。
うあー。
何かしなきゃ。何しよう。実はこれを書いているのもとりあえず何かしなきゃの一環だったりする。
ぶっちゃけちゃんと調べたことなかったのでちょっと調べてみたらこんなサイトがありました。
あ、とりあえず前も書いたけど私はビッグイシューはできればぜひ手にとってみてほしいなあと思っています★なによりおもしろいし、もちろんだれでも買えるし、普通のビジネスとしてプラスプラスのよくできたシステムだと思うから。関連。
サイトにはアナン国連事務総長のメッセージとかもあります。

あまり重いことや詳しいことや他人のことをこういう場に書かないようにしようと思っていたのだけれど、問題が問題だと思ったので、
たいしたこと書いてないけど自分の考えをまとめるために、そしてあわよくば誰かのどこかに少しでも問題意識として引っかかってくれたらいいなと思って今日は日記を書いた。
私のここに書いたような考えなんかきっと浅いし、何かを言えるほどこういう問題について何もやっていないので、そういう態度自体がえらそうで気分を害したらごめんなさい。
むしろこういう問題にちょっとくわしい人がいたらいろいろ教えてほしいです。
あとこないだ超偶然に、友達の友達がおじさんのことを知っていたので、
詳細はそれなりにかなりぼかしたつもりではあるけれどもしコレを見てくれた人のなかに万が一誰のことかわかったり、他人の事情を勝手に書くのは問題だと思ったひとがいたら、個人的に連絡ください。場合により削除します。

今日はうちのねこの病気のこととかも改めて認識させられて、結構へこんでいる。

私は今夜それでもぐっすり眠れるんだろうな。当たり前か。
それでは。ああ、うだうだ考えてたらまたこんな時間。明日９時から草むしりなのに！

初バイト

今日早速だまされて、エイプリールフールと自分に立腹しています。

３１は新しく始めたバイトに行ってきました。
遠かったけど、私は新しい町に行くのが好きなので楽しかった。
自分のトウキョウテリトリーを拡大したような
ちょっと冒険ちっくな感じがするからです。
今バイトを３つぼちぼち掛け持ちでおもしろい。
がんばるぞい。

で、父親と２人で飲んで語って、なぜか家系についていろいろ教えてもらっていい時間をすごせて、機嫌よく帰ったらこないだの選考もがんばって書いたESも通っててテンションあがった♪
うれしいな♪

ガイダンスも終わって、
今までいた人がいなくなったことに改めて変な気持ちがしたり、
久しぶりに学校に来ていた人を見れてうれしかったり、
土手の桜も、新入生どうこうの前に
自分たちが学生として見れるのも今年が最後ってことに気づいて
センチになって毎回わざわざ土手に上りながら登下校して
まだ桜散りはじめてすらいないのに、ケツメの「サクラ」（最近サクラ関係の曲のバリエについていくのがめんどくなってきている；）を頭の中で歌ってみたりして、
なんだかめっちゃ情緒的な春満喫してる感じです。

あと全然関係ないのですが
こないだ彼氏よりか長く付き合ってる携帯ちゃんがぶち壊れました。
電源がついたり消えたりする例の危篤症状がでてしまい、
病院（ド○モショップ）に搬送中、電車内の私の手の中でついにうんともすんとも言わなくなってしまいました。
データのバックアップはとってあったのですが、とにかくなんとか生き返ってほしい一心で、もう動かなくなった彼を手に横たえながら心臓マッサージばりに電源やらなにやらを泣きそうな顔で押しまくっていました。
死体のように横たわる彼を見てもうコレは処置不可と判断したとき、悲しみとともに
４年も毎日一緒だったにせよ携帯相手に私ヒートアップしすぎじゃないか…?
と急に我に返りました。
たぶん直前に浦澤直樹のプルートウ（浦澤アレンジのアトム）を読んだおかげで
完全に携帯にロボットがかぶっていたと推測されます。
将来ロボットとか壊れたらこんななるのかなー？とか考えてしまった。
どうなの認知研ズ。
ロボッツに対する愛着。
アイボが壊れてもペットロスは起きるのかな？
しかし一連の携帯騒動でやたら疲れた。
フォーマ反応悪いし。ぶーぶー。


では、別になにが言いたいわけでもない日記終わり。
学校始まっちゃうなあ…。

カタリ

桜が満開宣言！早い！
入学式まで持つかなあ…あの土手を一年生に見せてあげたい＞＜！！
たぶんあの土手は、うちの学校好きな要因の10％くらいは占めてるんじゃないかと思う。がんばれ桜！
花見行きたいよう。よう。よう。

ホントどうでもいいんだけど、桜が咲くところを高速カメラでとったら絶対
ポップコーンみたいに見えると思うんだよね…。
パパパパパパパって。
つぼみが余りにパンパンだからさ。
…いやー、いきなりオトメチック発言失礼失礼しました。
桜とポップコーン…似てると思うんだよね…やっぱ（シツコイ）


昨日は徹夜で友のうちで語った。
家族ぐるみで議論ができるってすごい。
酔って、徹夜のぼけた頭でだけど、将来のこととかすごく考えた。
それ以外のことも、いろいろ、よい話ができた気がする。
おもしろかった！

で、ここ数日間を総計してやっぱり、
大きく沈む人ほど大きく上がるのだと、なんとなく感じた。いろんなことで。
私はすべてがコンスタントな気がしていやんなった。
要はメリハリ？
今は肩の力だけが入って、頭が電池切れな最高に中途半端な状態な最近。


もっと本音を大事にしないとなあとマジで思った。
それは本気であっても本音か？と。
じゃないとやってらんないやーとか気の抜けたことまじめに思ったり。


今日はすごいぽかぽかしてて気持ちよかったのに親とくだらないことで喧嘩した。
ぶちぶち。どうもぶつかり切れない。ぶちぶち。
で、図書館に行って、ごにょごにょかりかり。
で、仲直りして桜が綺麗ではぴはぴ。



最近文章変でごめん。
ひいたらひいたでしょうがないかーとも思っていたりするけれど。
お食事中でも問題ないと思うしね。気にしない方向で。
では。

地殻変動

接客業は一生に一回はやっといたほうがいいなと最近思う。
いろんな意味で。
お客様と接することで、一般消費者としての自分と、経営者と労働者たちの顔と、社会を構成している無数の人たちの驚くべきバラエティとその行動と、彼らに対して自分がどこまで動けるのかがわかる。あと無駄な腰の高さがなくなる。
今日は久しぶりのバイトだったのだが、営業スマイルは超顔面体操だってことに気づいた。久しぶりに休憩時間に頬筋が痙攣した。
エビチリ食べてたら突然ビクビクッて！
最近表情がさえないと思ってたけど、バイト休んでたからなのかも。
さすが一年のときから常に何かしら接客やってただけあるな、自分ｗｗふふふ。
ホステスあさこｗにやり。
お水はやってないよ。
でも彼女たちの顔も特殊な筋肉発達してると思う。どうでもいいか。

こないだ、選考に行ってから、１年ぶりに高校の友達に会った。
酒も入らないのに5〜６時間お腹が引きつるほど笑った。
今考えてもやっぱり本当に何でも言いあえた人たちって改めてすごい。
お互いのことについても今でも言いたい放題で、爆笑して久しぶりの刺激を受けた。
しかもその子はすごいイメージをイメージのまま言葉にして伝える天才みたいな子で、彼女のルオーだらけの部屋はすごくプリミティブな感じがして、そんな中で飛び交ったおしゃべりで高校のときよりもっといろいろ知り合えた気がした＾＾
いやー、楽しいな★
なによりびっくりしたのは、大学に入って無数に受けた心理テストで出てきた、私も周りもびっくりしたような特性を、何も言ってないのに２人は的確に言い当てていたこと。マジでびびった。よくみてんな！
最近、自分がいかに他人を見れていないか感じる。
とにかく、すごく楽しかった♪♪♪うんうん♪♪

昨日は英語をやって、なんとなく前に読んだ岡本太郎の本を読んで、やっぱり興奮して眠れなくて１時から５時まで布団の中で目と頭がぎらぎらしていた。
最近やっと早く寝て睡眠サイクル改善しようと思ってるんだ。なのになのに！
あまりにつらかったので、ストレッチしてむりやりラベンダーとかかいでほのかにクラシック流して、それでも無理で、スズメの鳴き声を聞きながら泡盛を燗つけて飲んで、やっと眠れた。

女子大生としてどうよとかありきたりな突っ込みはいらない。

学校始まるまでに夜型人間治るのだろうか。・・・不安ｗ
でも真夜中のあのすごく独特な一人の、地球と一緒に頭がぐるぐる体操する時間（空間？）に本当に体がなじんでいるので、朝に適応するのは禁煙をするようなそんな長期戦になりそうな予感がする。たぶん、実家にいて12時までは誰かしらいつも人が動いている分、余計に「自分だけの時間」とかって風に感じるんだろうな。
一人暮らししたいけど、いつでもできる気もする。それよりも、あとわずか何年かで、この家に２２年間あった「私だけ」の場所（というより日常の空気や関係性）がなくなるのかもしれないと思うと（実際そんな変わらないのかもしれないけど）、今はまだ実家で暮らしたいと思う。実家で暮らせる状況があるから言える事だとは思うけど。
当たり前だけど、実家にいても自律的にはいられる。
残りの時間を意識して、この状況の中で何がしたいか自覚すると実家にいながらも自律的に変わってくる気がする。それを今実感中。家族の見え方がちょっと変わった。
そういう意味で、積極的に実家に暮らすという体験は今しかできないことだと思う。
話がそれた。とりあえず早起きがんばろう。

そうそう、岡本太郎！「自分の中に毒をもて」http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4413090101/250-2024637-8310654
何度読んでも新鮮で、すごい本だと思います。
上手くいえないけど、読んでるうちに、岡本太郎さんの生き様と一緒に今の自分が立ち現れてくる。そのうち自分と自分ががんがん闘いはじめる。
太郎さんはリングの横で、絶対にタオルを投げてくれないけど時々水をくれながら見守ってるセコンドってかんじの印象です。
私は、セコンドともぶつかりながら、でも脳みその汗をぬぐってもらいながら、そもそも闘う場所を与えられたことに感謝しながら自分とぶつかってるって感じです。
すごく自分に足がつく感じがしてすっきりします。
いい意味でもりもりっと何かがみなぎって勢いがつきます。
わかんないですね。ちょっとセコンドとかかっこつけてしまった。
自分になんかもやもやしてる人はぜひ読んでください。
あっちゅうまにもりもりっときます。
小学生の頃の読書感想文でこんなの書いたらどうなることやらｗ
もりもりっとかもこもこっとか、下から突き上げてくるような言葉は地殻変動みたいですごくわくわくするし、大好きです。もりもり。

あと、今日は本当にくだらないことで動揺して、ちょっとだめでした。

今日も長くなってしまった。
ちっちゃくもりもりっと書きたくなったので仕方ない。
明日からこのもりもりをちゃんと行動にしよう。
では。あ、もう２時だし！
だめじゃん！
…ねよ！

変な日

ねむい。
ESがぎりぎり間に合ってよかった。
でも最後まで熱く丁寧に書いて、書き終わった感動と共に写真を貼ったら、
はみ出たノリでインクジェット出力の枠線がにじんで汚くなってしまった。



ぎゃっ!








ばかっ(涙)！！！





もう時間も気力も残っていなかったので、そのまま出した。
あんなんで落ちるほどあたしのESはヤワじゃない！
と、徹夜明けの頭で根拠のない自信を作り出し、今もそれを信じている。
…お願い人事さん、落とさないで（涙）！！

で、ぎりぎり投函して、今日の変なイベントに出かけた。



自分の母親に、勤めている会社について伺いに行く。

なんだこれ？OG訪問でもないし。おりょ？？

友達が母親の会社の業界を見ているというので業界や仕事についてインタビューさせてほしいということで、あたしも参加。まあ、こんな機会ないしねえ。夕飯おごってもらえるし。業界は知れば知るだけおもしろいし。

質問とか超やりづらかったけど、親の仕事って家から見えないことも多くて知らないことが多いんだなあと確認。あと、人事とかじゃないから厳しめの意見とかも聞けて社会人は甘くないとホント感じました。キモに命じよう。甘くないぞっ。
いろいろ聞けてへんてこだけど有意義な時間でした。
父親の話も今度聞いてみよう。

夜は、今進行中の作戦Xの経過が確認できた。むー。がんばるぞ。

あと、同級生からとてもうれしいメールをもらって、なんというか初心に帰りました。
ちゃんと人のことを見ようと思った。ありがとうね！

あとあと、非常に非常に心残りなのですが、
急遽予定があって明日の卒業式に出れなくなってしまいました（号泣）
でも最後じゃないので、また次にあう日を超楽しみにしたいと思います。
ただ直接おめでとうを言えないのが心残り…（；；）。
この場を借りて、みんな卒業おめでとう！！！
写真送ってもらうぞ・・・うわーん；

では。ぐす。

スーツは足と頭がむくむ

今日は桜が咲いた。めでたい。


じゃーん★どこだと思う？？
耳を○ませばファンはぜひ行っておきたい例の秘密の場所です（≧▽≦）ノ！
さる白い日にわざわざ行ってしずくせいじごっこしてきたぜ。ぐふふ。きもちよかったよう♪♪

杉村がしずくに振られる神社。そのまんま！きゃーー


地球屋のあるロータリー★★地球屋はなかったけど…ほんと丘の上にこんなとこあるのかってかんじ。
。
ムーンも発見！むふふふｗｗ
一歩も動いてくれなかったけど…
興奮して「ムーンっ！」って呼んだら、
明らか「ちげーよ」みたいな顔してむすっとしてたけど…
それでもお前はムーンだ！プリチー★

梅も咲いてたし、晴れた日はすごいいいお散歩コースだよ♪ぜひぜひファンならずとも行ってみて★

前回は酔っ払っていたので文章がひどくてごめんなさい。
しかもWBCが検索でひっかかったのかHIT数が変に多かった。ちーん。
WBCはめでたいね！！
余裕でぽんぽん勝ってたらこんなにうれしくなかったかもしれない。
すごい観客目線だけど、寄り道があるとエキサイティング度が倍増だと思った。
とにかくイチローにぞっこん。喜びを爆発させてるひとはなんて素敵なんだろうとすごく思った。上原はもともと好きだけどさらに株がアップした。
松井はやっぱり出てほしかったなあ…。
今日は選考だったため、スポーツカフェで見ることはできず残念。
家でぎりっぎりまで見て猛ダッシュで本社に４分前に到着…ひい。ふう。
とにかく王ジャパンおめでとうです★

こないだの卒パは自分のなかですばらしい思い出として昇華されたので細かくは書かないけど、とにかくもっともっといろんな人としゃべりたくて時間がむしろ足りなかった。コーラスには思わず涙がじゃんじゃん出て困った。
上手く言えないけど、ひとつ上の人たちを見ていて、与えたのものはいつの間にかその人のもとへ帰っていくんだなあ、と思いました。
くさい言い方すると彼らが愛した分だけ愛は帰ってくるんだろうなあと。くさい。けどけど。たとえあんま来てない人でも、愛してたぶんだけちゃんと帰っていったんだろうなあとおもった。最後にわかることって大きいんだろうなあ。
なにはともあれ、この場を借りて、もう一度ありがとうを言いたいです。
ありがとうございました！
来年どうしようかねえ…場所とかうんぬん。

今日の選考は５次にてやっと普通（？）に面談と適性検査←いまさら？！。
面接は１対３で役員と、星野仙一（そこの会社の顧問らしい）用のやたらおしゃれな部屋でソファに座りながら。しかも面談はこっちからの質問のみ。
ちなみに星野さんは今WBC観戦でアメリカに行っている為、部屋が空いていたらしい。
おお。ラッキー…なのか？

…会社がやたらオシャレで豪華だと若干引くのは私だけ？？
いや社内環境は良くすれどもここまでやる必要はないだろって思っちゃう。
かっこよかったしすっごくセンスよくてびびっただけかもしれないけども。
ワイ○ーブとかも…コンサルってみんなそうゆう系めざしてんのかと変な思い込みをしそうになった。
今日受けたとこはすごく好きな会社なんだけどね。

とりあえず心理テスト系は答えるのが遅いので大変だった。全部で２時間半で、終わったの７時半。へろへろだよー↓
建物を出たら、宝○劇場の前でヅカのスターっぽい人が、すごい数のファンに囲まれてサインしてて、全然関係ないのに疲れが倍増した。化粧が濃いからか？人ごみ？

今日は改めていろんな会社があって、いろんな形で働いている人がいるんだなあと思いました（幼稚）。
若干関係ないけれど、
就職活動をしていて、一人で社会に対してできることの限界を感じます。
もちろん一人一人が最大限にパフォーマンスを発揮しても、それ自体にはすごく意味も力もあると思うけど、それが集団になったときにできることの幅と大きさはものすごいものがある。
集団になったときのリスクももちろんあるとは思うけど、社会に大きく貢献・還元・働きかけができるという意味で、大企業はとても魅力的だと思いました。
それを考えていると、私が一人の臨床心理士としてできる社会貢献ってなんだろう？？と最近よく考えます。
もちろん心理療法が持つ意味とか役割とか結構わかってるつもりなのだけど、最近コミュニティのように、社会的に大きい役割があるのは予防のような活動ではないかとか、当事者の会のドキュメンタリーとか見てると専門家一人で何ができるんだろうとか。H田先生め。
私が目標とする人間像とか世界は量とかじゃないだろうなってのはなんとなくわかってるんだけど、特殊な世界だけに、外（社会）から捉えてどういうポジション・役割に自分がなろうとしているのかが混乱してわからなくなることがある。
いろいろもんもんと頭に浮かんでくるんだけど、そこがわかんないとだめな気がする。私が今選んでいる道中につかんでやると思ってたけど混乱してきた。
だめだ。
象が木とか運べちゃってるのを見て、アリンコはびっくりしているみたいです。
あれ、ぼくなに運べるんだろう？みたいな。
なりたい人間像ははっきりしてるつもりだったのにそこが甘いのかな。
あー、冷静になってみたら浅くてばかな考えなんだろうな。
でもでもむむむむ。
にゃーん（´・ω・`）

今日久しぶりに他人がけんかしているのを見て、喧嘩って結局お互いが冷静になって謝んなきゃおわんないなって当たり前のことに気づきました。

明日も選考がんばるぞっ
今日は絵文字とか使ってみたぞっ