誰に会いたいか

テレビで誰にでも会えるとしたら誰に会いたいかってのをやっていて、それを先日、うちの娘、娘婿、そして息子とおしゃべりしてる時に聞いてみた。

だいたいが芸能人って事だが、娘婿が既に亡くなった芸能人を挙げた。すると息子が「あ、もうこの世にいない人でもいいなら、そりゃ、　Jesus Christ　でしょ」と即。　確かに、なるほど。　そりゃ、私も2000年前キリストがこの地上に生きていた時をこの目で見、同じ空気を吸ってみたい。

イエスキリストは「見ないで信じる者になりなさい」と言われ、私たちは確かにこの目でライブ映像を見たから信じている訳ではなく、2000年前十字架にかかり復活されたイエス様を信じている訳ではある。でも、もしも、誰にでも会うことができる、といわれたら、確かに直にイエス様のたとえ話も聞いてみたいし、その姿を見てみたい、とは思う。

で、今生きている誰にでも会えるとしたら私は誰かな。誰って言われても、大してそんな人もいない。誰も浮かばない、なんて全く楽しくないけど、なーんか浮かばない..  

５時半

先日、息子が夜中から明け方下痢嘔吐そして最後は強烈な腹痛で苦しむ。大体過度に痛がらない息子が、緊急病院に行った程だから相当に激しい痛みだったと思われる。丁度その前の週は娘の一家が同じような症状で感染性胃腸炎という診断をもらっていたが、まさにそれと同じ症状。で、夫と私はそれを見ていて、「ううぅ〜〜　次はうちらか？　あんなに苦しそうなのうつったらどうしよう？？　怖い」と戦々恐々。「家なか」マスク状態。手洗い完璧。うがい勿論。

ただ、息子はその夜近くには明け方の苦しみからは解放され少し楽になってきた様子。でも勿論絶食。　で、私は夫と自分の夕食に、とお弁当を買いに。（うちの中で何やら料理して、菌が付着なんてのもイヤだしと思い。な~んて言うのは作りたくないだけの言い訳だが...) 　

お弁当を買って帰宅しすぐに食べようかとも思ったが、時計を見るとまだ５時半。　さすがに夕食には早いだろうってんでしばらくテレビのニュースを見ていた。　が、なんか体の調子がおかしい感じがしてきた。　いや、普段ならほとんど気に留める事さえない位の不調なんだが、なんと言っても息子からの感染？って思いがあるから、変？？という思いがして仕方ない。気のせいなのか本当におかしいのか判断できぬ状態ではあったが、念の為、一応買ったばかりのお弁当だが食べないでおこうと。で、ベッドで横になっていたが、そのまま眠ってしまった。そして、何時間か後に、吐き気で目覚めた！！　そして、そのまま息子と同じ様に病人となる。

今はほぼ治っているが、考えると、あの時、お弁当を買って帰宅した時間が５時半でなくて、６時だったらそのままさっさか食べていたはず。そして、吐き気も下痢ももっとひどい症状になっていただろうと思う。大体お弁当を買いに行った時は全く元気で、どのお弁当がいいかなぁ、と食べる気満々、物色して歩いていたのが、そのほんの何時間か後には大変な状況になった訳だからなぁ。恐ろしいもんだ。　とにかく５時半で良かった。　とにかく食べないで良かった。

  

新しい年

年が改まってハヤ３日が経った。

私は年が明けても、人がよく言うように「今年の抱負」とか「今年の目標」とかってのを考えることはない。昨日が終わり新しい一日を迎えるのと同じように、去年が終わり新しい年が始まっていく、というだけの感覚でいる。しかし、今年は少し違う。去年が余りにも痛みの大きな年だったせいで、個人的には目標を持つとかいう事は相変わらず考えないけれど、でも、日本の全て、世界の全てがこの年は本当に少しでもいい年になって欲しいと強く思う。　

  

幸せ

先日の話、夕食が終わりそのまま食卓テーブルで夫、息子と３人でかなり長い間色々な話をする。これからの日本のこと、放射能のこと、プロ野球のこと、などなど本当に取り留めなく３人で。その日の日記に（このｄｉａｒｙとは別ですよ）「家族の者とただただ話をするって事は楽しくて幸せな事だ」と記した。

で、ついでに前年の同じ日の日記を見てみた。するとナンとナンと、丁度その日にも「幸せな事だ」と書いてある！！　それはライブコンサートが終わり、ちょっとお疲れ休みに箱根の温泉に行っていたのだが、そんな事ができて「幸せ」と書いているのだ。

そんな風に今年と去年たまたま同じ日に同じように「幸せな事だ」と書いているのを読んで、またまた「私は幸せなもんだ」と思った次第でした！！　嬉しく、感謝することです！  

注射

インフルエンザの予防接種。今までうちの者は一度も受けないで来たのだが、（そして実際にインフルエンザに罹ったことは１、２回）娘に子供が産まれ、「赤ちゃんにうつると困るから受けてくれ」と言われてしまい、去年から受け始めた。

今年も先日、夫、息子と３人で受けた。３人揃って診察室に入り、まずは夫が「年の順だ」とか言って受ける。注射の間、ドクターに「痛いんですねぇ」と本当に痛そうに彼は言う。そんな感想を述べるので、私もそれなりに少しは緊張したが、やってみると特に口に出すほどには痛くない。息子も痛くないと。そりゃ、何も感じないって言う事はないけど、夫が言うように「痛い」とは感じなかった。息子に「大げさだからなぁ。あれ位痛いうちには入らないだろう」と言われた夫。私も横から「そうだ、そうだ、大げさだよ」と言う。

しかし、ま、夫はオーバーではあるが、痛みの感じ方って言うのは確かに人によって違うんだとは思う。初めから痛いと思って体が緊張するから、痛みを感じ易くなるのかもしれないが、ま、それだけでなく、本当に痛いと感じるのだろう。可哀相な夫ではある。

で、３人雁首揃えて注射したんだから罹りたくないよ、このインフルエンザ！  

師走

しばらくご無沙汰していたかしら、と思っていたら、その「ご無沙汰」はハンパないほど長かったようで。　結局１１月は一度もこの場所には登場せず、なんと今日から早くも師走ということではありませんか！！ほんとお久しぶり。

先月１１月はしかし実際の所、体調がすぐれないことも多くて。病院にも何度か行ったが、胃腸の調子が悪かった。そういう時には食べる物も控えてしまうので、そうすると体力、エネルギーが落ちてしまい、普段は相当に歩くスピードが速い私なんだが、気づくと何やらトボトボ歩いていたりして。昨日はノドの定期健診に行ったが、ドクターも「体全体が痩せるとね、ノドの筋肉も落ちるからね」と。　うーん、仕方ないな、でも。

ま、そんな感じの時もあったが、今はほぼ調子を取り戻している！！　先日はキリスト教主義学校でのクリスマスコンサートもやって沢山歌ってきたし、来たる日曜日も世田谷の教会でコンサートするし！　クリスマスに向けてやっぱりいい調子でやっていきたいから、　胃腸を労わる事を忘れずにやっていこうと思う。　（こういうのって治るとすぐに忘れて暴飲暴食してしまうから..........)
  

物忘れ

物忘れがひどい。先日も朝、目覚めた時に「あ、この話を後でブログに書こう」と思いつつ、いざ書こうかとなった時には「一体何の話を書こうとしていたんだっけ？」と思い出せない。目覚めと同時に思ったんだから、何やらそれに関係したことを夢で見たんだろう、とは思うのだが、とにかく思い出せない。

この事がかなり悔しくて、その日、そして次の日くらいは一体なんだったかなぁと時々思い出しては、頭、脳にぎゅっと力を込めてみるんだが、（ってのはちょっと大げさだけど）、やっぱり思い出せない。「忘れた時にはすぐに諦めないで思い出そうとすることが大切」なんだそうだが、無理だな。何しろ、この話は取っ掛かりさえもないからどっからどの様に思い出そうかと言っても無理.......... 　諦めました。

それにしても、本当にひどいな。　ま、思い出せないなんてのは大した話ではないんだろう、って事で。　  

恐れ入りました

孫が1歳4ヶ月となり、結構頻繁にうちに遊びに来る。　

彼が来て遊ぶのは居間。彼が来ると、普段は他の部屋に置いてある彼のおもちゃだとか絵本だとかをその居間に出してやる。そして、彼はそれをしっかり覚えていて　家に入ってくると、そちらの部屋に行き、そこで、おもちゃだのを居間へと運び込もうとする。　本もこの本はここ、あの本はあそこ、と覚えている。

あぁ、勝てない。　1歳ちょっとの赤ん坊の記憶力に既に私は勝てない。　こっちは、「あら？さっきの鍵はどこへ置いた？」　「あれ？何しにここに来たんだっけ？」　「ほら、あの何とかって芸能人、ほらほらなんて名前だっけ？」などなどそういう話は次次ありますよ！　　と、それらを今思い出すことも余りできないのだが....

孫はこれからも、ものすごい勢いで多くの事を経験し、学び、記憶していくんだろう。そして、丁度、それと正反対の立場にいるのが、私って事か.... ま、仕方ないけど。　全く、彼の記憶力や幼いながらの知恵には、恐れ入りましたねぇ。幼子にはウソや適当なごまかしはできないですね、そういうことですから。  

緊張

前にも書いたと思うが、私はライブだの自分の本番の時は滅多にあがらない。大きなステージでも大してあがらない。私が緊張したりあがったりするのはカラオケ。（ってこの何年も行ってないが）何故か緊張するのだが、これは単に知り合いにいい所を見せよう、というそんな思いがあるからだろう。むしろコンサートの時には、神様に向けて歌おう、という純粋？な気持ちがあるせいか、他人の事が気にならず自分の世界で歌えるのだ。だからきっと緊張しないんだと思う。

こういう私が他に緊張するのは、人の伴奏、コーラスの伴奏などの本番の時。これは結構緊張する。それは自分の本番なら例え間違っても自分自身で修正できるが、人の伴奏とかとなると、万が一、ピアノの私が間違ったら、その人たちに迷惑がかかるって思って、その思いが緊張をもたらすのだと分析している。

先日も私が関わっているコーラス団の伴奏の本番があった。　でも、この所こういうのに慣れてきているのか、多少の緊張感はあったものの、弾いているうちにはとっても楽しんで素直に喜んで弾けた。4曲皆さんの歌と共にピアノ伴奏楽しませてもらいました。　音楽ってやっぱり気持ちのいいもんだなぁ、と思いました。  

トゲ

私は息子の髪の毛をバリカンで刈る。ほとんど丸坊主に近い。　いや、これは私の趣味でない。私は伸ばせばいいのに、(伸ばすったってただ普通の長さって事ですが）って言うけれど、本人は運動もするし坊主頭がいいと言うから仕方なく。もう何年も私がやっている。

先日も刈ってあげたが、その時、多分刈った髪の毛を掃除している時だろうとは思うのだが、手の平に刺さったんです、刈って短か〜〜くなった髪が。　そんな事はないだろうと思って放っておいたのだが、翌日の朝もなんか痛い。虫眼鏡をして見るとやっぱり何やら小さなトゲが刺さっているようで。　思いのほか簡単に取れたけれど、でも、へぇ、髪の毛なんかが刺さるんだなぁと、妙におもしろかったりして。余程彼の髪の質が硬いのか、ま、何かの拍子って事なんでしょうが。　次回からは気をつけよう。　それにしてもね、そんな事が起きるんですね。  

言葉が、出ない..

今日の新聞の川柳で笑ってしまった。　省エネじゃ、あれ・これ・それで会話する。　いやぁ、わかるなぁ、これ。私も本当に言葉が出なくて。　夫の方も今までは「俺はそんな事はない。お前と一緒にするな」って偉ぶっていましたが、この所、さすがに少し認め始めているような。

ま、私は昔から結構言葉が出ないって事はあるのですが。　先日、来年中学に入る小学生を持つ若いお母さんと話すことがあり、「宿題の事とかどうしてもうるさく言ってしまうのです。」と言われるから、｢出来るだけ本人に任せていった方がいいよ。来年中学に入ることをチャンスにこれからは少し放っておけば？」などなど先輩ぶった話をさせてもらった。私自身も以前にあるドクターから｢子供にレールを敷くとか先回りして何でもやってあげるとかは一つの虐待です」と聞いたことがあり、その事も是非彼女に伝えたいのだが、何しろ　言葉が出なかったんです。その「ギャクタイ」って言葉が。

「ほらほら、子供をいじめたり、傷つけたりとかさ、ほらそう言うの　ほら何だっけ？」　｢虐待？ですか？」　「あ、そうそう、虐待虐待。」　　こんな状態で先輩面下げて、ま、良く　偉そうな事を言ったもんだ.......

  

眠たい.....

明日、渋谷の教会でミニコンサート。それなのに、昨日あたりから何だか喉とか鼻とかが痛いような。風邪をひいてしまったのか。　本当にひどくなったら大変、と今日は朝一番で病院へ。大した事はないよ、と言う事ではあったが、明日本番があるので、一応効き目ありそうな薬を頂いた。　これが超、超　眠りを誘う。

今日は私が指導伴奏させてもらっているコーラス団があったのだが、そこへ行くまでの電車、うまい事座れてアっと言う間に眠りに落ちる。そして何とか乗り越しせずにちゃんと降りるべき駅で降りて、そこから乗り換え。乗り換えた後もうまい事座れて、そのまま又眠る。　降りてから乗り換えの電車にどのように乗ったかさほど記憶もなく。　帰りの電車もそんな感じで、又電車で寝る、寝る。　すごい薬だ。　眠くなるだけでなく、実際にノド、ハナも治っているのかもしれないけど、眠くてそっちには気持ちが行かないほど。本当に眠い。実は今も。

今日はもうこれから眠りましょう。なんて改めて言わなくても、速攻横になったら眠れそう。　そして、どうか明日の歌、体調なんかを気にせずに心から歌えますように。　　

  

年のせい

この夏、しょっちゅうでもないけど蚊に刺され、そして、一度刺されると平気で1週間位は何やらいつまでも痒いし、あとは残るし。娘に「そんな事ない？」って聞いたら｢別に」、と簡単に言い切るので、そうか、これはきっと年のせいで新陳代謝が悪いのだ、やっぱり年なんだ。年とると色々なことがあるもんだ、と密かに思っていました。

昨日の教会での礼拝。始まる前に「あ、蚊！」と誰かが気づき、そういうものがずっといると礼拝の間落ち着かないし、と皆で蚊の退治に励み、何とかやっつけた。　そしてその勢いで私がその｢年のせいでね」と言う先の話をしたら、皆さんに否定された。｢蚊が強力になったんじゃ？」というのが皆さんのオチ。

ま、その真意の程は素人にはわからないが、ナンでもかんでも｢年のせいにしちゃだめよ」と笑われました。ま、確かにそれはそうかも。　あぁ、それにしても1週間前に刺された足、まだ痒い..  

5年前

今日は台風の影響もあり、何だか余り外出するには天気が悪そうで、家に篭っております。で、以前のdiaryの記事、9月分を見ていたら、2006年9月、甲状腺癌の手術をしていたことが書いてありました。（って、自分の事じゃないみたいに書いてるが）

あぁ、そうかぁ、癌の手術は丁度5年前だったのか、と。　癌の手術はすぐに終わったものの、そのあと、声帯神経麻痺で声がずっと出ない、で、仕方なく声帯そのものの手術をして、何とか声は回復、その後には歌う声のリハビリ、そんな事を経て、やっとの思いで5枚目のCDを出し、と。　そういう一連の色々は何だか自分にとってはものすごく長い年月だったような気がしてたが、ナンだ、たった5年間の出来事だったんだ、と、今、改めて気づいた感じ。私は本当に普段何年に何があったって事をすっかり忘れてしまうので。　

しかし、そんな色々なことが起きていた間、神様に守られ、大してブルーになることも落ち込む事もなく暮らして来れたことは本当にありがたいことだ。　暑さのせいでちょっと気持ちがタラタラしていましたが、｛マイナスがプラスになる！この恵み！｝を改めて心に刻みつつ、夏休み気分は終わり、少しシャキッと暮らしていきましょう。　と自分に叱咤激励。　　それにつけても、台風が大したことにならなければいいのですが...
  

良い夫？

先日、地方のとあるお土産屋さんに入った時のこと。私は後から入って行ったのだが、それまでに夫は店の人とおしゃべりしていた様子で。ま、どうせ　大した話なんかしてないんだろうが。とにかく私が後から入っていくと、その店のご主人が｢奥さん、こんなにいい旦那さんはいませんよぉ〜〜　大事にしてあげて下さいよ」と言う。　「はぁ？」とだけ言い、あとはちょっと返す言葉を失う。（いつもはこんな時、結構うまく冗談交じりの言葉で切り返せるのだが...)今会ったばかりの見ず知らずの店の人にそんなにいい旦那さんだと何故わかるんだ？　だいたい大事にしてないわけでもないし！なんてブツブツ、と(心の中で）思うだけ。

ま、それはいいとして、その後が大変。夫がすっかり気分良くして、｢大事にしろって言ってたよね、あの人、確かに」とか。｢俺のこと、世界で一番いい旦那さんだって言ってたよね」とか。（いや、別に世界一とは言ってなかったぞ）帰宅してから子供を捕まえて、その話を自慢げにあれこれ尾ひれをつけてオーバーに話すし。ほんと大変。

そんなに嬉しかったんか、良かった、良かった。　店の人も喜んでるよ。気分良くした旦那様がおせんべいを３つも４つもまとめてご購入下さったんだから！　  

母の言葉！

私の母。数年前に父が亡くなり一人住まい。８０歳を超えているが、しかし、元気に一人でやってる。この母は昔から話が時折頓珍漢で、今の母の言葉は果たして多少のボケから来るものなのか、それとも昔ながらの頓珍漢なのかの判断に苦しむ事が良くある。

先日、母に写真添付した携帯メールをする。でも、返信がないので多分気づいていないのだろうと、後日　電話で「ね、何日か前にメールしたけど読んでないでしょう？」 「あ、そう、じゃ、今から見てみるね」と。　

その後にすぐ折り返し電話があり、｢読んでたよ、あのメール。あの写真がついてるやつでしょ？　色々と感想も書いて返事もしたのに、何で、また、それを読めって言うの？　あんた読んだこと忘れてんじゃないの？」と言われた。いや、そんな母からのメールは読んでないと思いつつも、「え？私、読んでたっけ？」と一瞬は自分を疑った。で、携帯履歴を見る。やっぱり母からの受信記録はない。母は母で送信履歴があると。ま、そんなやりとりをしていて、

で、判明した！！　　最近　携帯電話の設定を色々と一人でやっていて、どうも母からのメールを含む一部のメールを拒否してたんだ。と言うか、拒否になってしまっていたんだ！　　母が送信したのも事実だし、私が受信していないというのも、どちらも正解だったんだ。　｢読んだことを忘れた？」と一瞬ドキッとしつつ自分を疑ったが結局はただのそういう行き違いだったんだ...　良かった...

ま、そんな結論が見つかり、事は終わったが、しかし、そこに至る迄の母との会話の中で、私は母に言われた。「読んだことを忘れてるなんて、あなた、ひょっとしてアルツハイマーかもしれないよ。イヤ、前からちょっとそう思って心配してたんだけど」と。　あの頓珍漢を良く言う母に本気で心配されたのです。ショックだった、あの母に｢アルツハイマーかも」と言われたのは...................  

環境

台風を前にナンともこのあたりも時折の風雨が強い。今日は家にいるんで、この所思ったことを書こうと。

「環境」ったって別に地球環境がどうのってそういう事ではないのです。恥ずかしながら、この所肉付きが大変良くなってきておりまして、これは何故か？　って考えているのです。　食べすぎって事もないようだし。ま、加齢という事はあるのかもしれないが、他に思い当たることがあって、それがまさに「私を取り巻く環境」にあると思っているわけで。

２０年程私は２階建て１軒屋に住んでいて、１日に何度となく階段を昇り降りしていた。特にその間は育児をしている頃だったから、本当にしょっちゅう昇り降りしていた。加えて、家中の掃除機をかけるのもなかなか大変で、今思うとこういう家事労働の運動量はかなりだったと思われる。

何年か前にそこを引越して、今度はマンション。ここでは階段なんかないし、前よりも狭くなったし、掃除機をかけることも楽。　とっても楽ちん、ではあるが、家事に関しての運動量が減った。　それでも目の前は川沿いの遊歩道があり、そこを折々にウォーキングもしたり、スーパーに行くのもちょっと遠いので、日頃から結構歩いてはいた。

で、そこから再度違うマンションに引越し。ここからがやばい！　駅から近い、日頃の買い物も色々と近い。ってんでものすごく便利ではあるが、歩くことが減った。本当に歩かなくなった。と言うか、歩く必要性が減ったんですね。　散歩しようかと思いもするが、環境的にはそういう気分になれる所でもない。

そして気づいてみると、肉付きに恵まれ始めた私がいるって訳です。生活環境の違いで 、意識しないとも自然に運動量が変わり、そして.....体型も変わるのだ！　ま、勿論　お年も関係しますが.......... そして、加えてこの所の暑さで、ものすごく動きが緩慢になっている。私は歩く時は普段かなり速度が速いのですが、この暑さの中ではただタラタラと歩くだけ。　これもかなりまずい。 緊張しつつ体重計に乗っているこの頃なんです....　どうなるのか、この先？？？  

暑さ

いよいよ7月に突入。6月後半から暑さが厳しくて、ま、気持ちとしてはもうすっかり真夏。　節電ありの長〜〜い夏になりそうな気配だ。

私は毎日お出かけする訳ではないが、出かける時には一応化粧はする。その化粧が暑い。部屋はクーラーしてないから、お化粧の為だけにちょっとの間クーラーするってのは返って無駄のように思えクーラーなしで。暑いなぁ、でもこれは。　汗を搔きつつのお化粧っていうのはどうなんでしょうかぁ。　明るい所に出たら、まだら模様のひどい化粧が出来上がっているのかも... いや、冗談でなくて、本当にひどいのかもしれん。

それに何を着るってあれこれ洋服を物色するのもやる気ゼロ。むしろ、もう　家で着ている「ムームーちっく」な（私たち年代はこういうのをアッパーパーと呼ぶ）服のまま出かけたいと思う。おしゃれも何もあったもんじゃない。この夏用にと買った服もあるけど、そんなもの、もうどうでも良い！　

そして思うのです。「早く電車に乗りたいと」。　　「電車に乗った方が少しは涼しいだろうと」。こんな事思ったのは生まれて始めてですよ。　いやはや大変な夏になるんだなぁ。まだ始まったばかり、この先どうなるのでしょうか。  

凝り性

凝り性ってのは言葉が少し違うかもしれないが、私は何かを始めたら途中で中断するのがどうも苦手。　

昔、編み物をしてる時なんか、あと１段あと１段と思いつつも全く止まらない。(編み物って言ったって私は超　超　超不器用ですからね、ただただ真っ直ぐに何も考えずに編んでいけばいいマフラーとかを編むだけですが....)あと１段と思い始めてから何時間も、なんて事になる訳で、それがあるし、目が悪くなるし、今は完璧やらない。絶対にやらない。

この所作曲をしているんだけど、これもいったん始めると中途でやめたくない。多少は自制できるようになったんで、ちょっと気分転換にピアノから立ち上がるとか、他の曲を弾いて遊ぶとか、お水を飲むとか、そういう事は極力するようにはしてるけど、でも、基本は途中では止めたくない。　とは言え、「やばっ、そろそろ夕食の支度だ」とか何とか、一応これでも主婦もやっているんでどうしても止めざるを得ない。止めざるを得ないからそれが幸いなんだろうけど。そうでなかったら、一日中ピアノに座っているかも。（って位の懲り方）

ただ、作曲に関して、ピアノの先生が言ってましたねぇ。　一日寝て翌朝もう一度弾いてみるといいよ。「あれ？何こんな曲だった？」って思ったりするから。　そうそう、だから余り必死にやっていて頭がその曲だけになると、いいんだか悪いんだか判断できなくなるんですよね。　　それは作曲だけでなく、他の事にも当てはまるのでは？　必死に一生懸命やるのはいいけど、あまりひどくなるあと、結局は　大事な大きな所が見えなくなってくるのですよ、人生も。

  

結婚記念日

結婚記念日。ってこれは娘が結婚して今日で２年、彼女たちにとっての結婚記念日って訳ですよ。　それがめでたい、という事も勿論なんですが、それ以上にこの２年という月日を思う。娘のこの２年間を思いつつ、私自身にも色々とあったなぁ、と、自己投影している訳ですね。そして社会的にも。

そんな２年間の時の流れを感じると共に、生きている間には、いつだって色々なことがあるもんだ、と改めて今日思っているのです。人生ってなかなか計画通りには行かない。「なかなか行かない」って言うよりは、ほとんどが計画通りには行かない。思ってもみないことーそれが今の自分にとって良い事だろうが悪い事だろうがーがたくさん起こる。３・１１の大震災も勿論そうだが。　

私はかなり若い時から、｢世の中、色々あるし、そうそう思い通りには行かないもんだ」って何故だか感じてきている。だから余り初めから自分の夢とか願いとかには固執しない方かもしれない。その分、思い通りにならなくても余り落胆もしないんで楽チンだが。自分の思い通りの道が必ずしも大正解かどうかもわからないし、第一　どのような道を通ることになろうとも、どこにあっても神様は共にいて下さるのだし、心配することもなかろう、と。

そうは言いつつも、今のようなこんな不安定な世の中にあっては、勿論不安な思いになってしまう。閉塞感を感じることも。でも、「何を信頼していいのやら、何がどうなるんだか、何がおこるんだかわからない」、って言うこんな世だからこそ、やはり仰ぎ見るのは神様しかない、と思う。　そんな事を何故だか思っていました、今日は。