ちょっと休憩

この頃色々な対人関係の問題、元彼への未練、学校の事などで鬱になりつつあります。しばらくこちらの方はお休みします。

日記は私のもう一つのブログ、Mr.Children Daysの方にUPする予定です。

  

少し前進？

今週末、自分が今一番したい事が判明した。今まで友達に、友達の意見に左右されすぎていた私の決断。皆の言った通り、彼に友達にはなれないと告げてから、３日後悔し続けた。どんなに辛くても、友達としてでも彼と話をしたい、それが私の答え。彼に謝って、友達でいたいと言うメールを送った。後はもう彼次第。後悔だけはしたくなかった。良い女の法則に当てはまらなくても、友達に反対されても、私の責任で自分の意志に従った。気持ちが楽になった。何の解決もしていないかもしれないけど、素直な気持ちで今はいようと思う。

  

決断の時

ここ数日で今までの強くなれた私が崩れ始めちゃってる。彼からきた新しいメール。やはり新しい環境で大変で、寂しくて私にメール、送ってきた。自分勝手な話だと思うけど、何を今更とも思うけど、心配で、私もやっぱり寂しくて。今、弱ってる彼に近づけば何か変わるんじゃないかな・・・って期待してる、ずるい私。

彼の夢を見た。やり直したいと思い始めている彼。嬉しかったけど、やっぱり夢で。卑怯な私は、今彼に電話をして、夢を現実のものにしたいと思ってる。前に進まなきゃいけないのに、今週は３歩位後退してる。自分は今何をするべきか。自分の欲求に従うか、理性で押さえ込むか・・。私は今日も考えている。

  

充実

この頃私生活の事、友達の事で元彼の事を考える事が少なくなってきました。何となく寂しい、でも少しでも前に進めたと思うとやはり嬉しいものですね。彼の事を考えなくなってからも、自分磨きは今の所順調に進んでいます。新しい出会いに向けて。いつ訪れるかは分からないけれど、待ってるだけなんて嫌だから。

前向きになれた自分に今日はご褒美！！！少し奮発してのビタミン補給ジュース。おいしいし、本当に効くそうです。頑張ります。

  

複雑。

昨日一足先にスターウォーズを見てきました。思っていたよりも、というよりも普通に面白かったので是非見てみてください☆

ちょうどその映画の列に並んでいた時の事。昨日は寒く、その上雨まで降っていたのに外で約７時間待たされました。辛かったです。寒さに震えていた時、元彼の友達が手を握ってきました。寒いの？と言われて頷くと肩を抱えられました。ただのスキンシップだったのかもしれませんが、駄目でした。その時何故か感じた元彼への罪悪感と寂しさ。辛かったので彼には申し訳なかったけど離してもらいました。その後もしきりに手を繋ごうとしてくる彼に少し恐怖を覚えました。

やはり元彼じゃないと駄目なのだな〜と改めて実感。でも、最近は本当にお友達と楽しくやっていますし、彼の事もあまり考えなくなりました。この前、部屋の模様替えをしてみた所、以外にも心の靄がはれました。皆さんも是非試してみてください、模様替え。

  

驚きの新展開

何と今日元彼からメールが来ました。「気持ちが伝わったのかな？」期待は破られましたが、ある意味・・・。でも、私の事を気に掛けてくれるような優しいメールでした。嬉しいけど、少しでも早く返事をしたいけれど・・・。このままではいつまでも私は止まったまま、一歩も進まずに彼を待ってしまう事がわかっていたから、返事はまだ保留です。

好きだから、友達には戻れないと思う。未練があるから、まだ期待しちゃうもん。嫌い、でも好き。この矛盾した気持ちから一体いつ抜け出せるのかなぁ。時間が解決してくれるのを私は今日もじっくり待っている。

  

決心

今日、友達や親のおかげで少し立ち直る事ができた友達や親が背中を押してくれた事で、もう一度彼に会う勇気がでてきた。一方的に遠くから、顔も見られずに突然伝えられた別れに、私は今まで納得できていなかったのだと思う。やはり自分でその事実を受け止める事が出来た時初めて、前に進めるのかもしれないね。期待してないと言ったら嘘になるし、怖くないといっても嘘になってしまうけど、それが今私が本当に望む事なのかもしれない。弱い私は今まで事実から逃げていたんだと思う。辛いし、未だに怯えているけれど、後悔だけはしたくない。もう一度だけ、彼の顔をみたい。次にまた彼に会う日まで、今日から自分磨き頑張ります

彼に会うまであと１ヶ月、彼にちょっとした復讐を計画中。彼に私と別れた事をたっぷり後悔させてあげたいとおもいます。

  

休憩。

立ち直れそうな気がしていたのに、昨日今日でまた逆戻りしていまった。自信喪失と激しい自己嫌悪。また、私を好きなってくれる人が現れるかな？貴方以上に私を愛してくれる人・・・。こんな時、私はいつも貴方に電話したくなる。「やりなおしたいよ。」と言ってしまいそうになる。でも、きっとこの気持ちは私が寂しいから起こることなんだよね。

それでも、弱い私は未だに過去の貴方に縋ってる。「早く帰ってこないかな」。帰ってくるはずも無いのに、いつもそんな事考えてしまう。

明日になったらまた前向きになれるかな？もう友達に弱い自分をみせたくないから。少しでも前に進んでいる事を証明したいから、今日はちょっと休憩。次ぎに会うとき見返してやらなくちゃ。

明日、いつもそばに居てくれて、私を甘やかしてくれる友達一人一人に心からのありがとう、伝えたい。改まっちゃって、少し恥かしいけどね。

  

ふと気付いた事

改めて友達の大切さを感じている今日この頃、久し振りに彼の事、彼との過去の事を考えてみた。この頃やっと自分の気持ちに本当に素直に慣れてきたんだと思う。まだ一歩進んでは半歩後退の日々ではあるけれど、着実に前に進もうとしている自分が少し誇らしくなった今日。

もし、今度会える機会があったら、会うべきかな？私の問いに真剣に答えてくれた友達。まだ、会って見たい、好奇心のような気持ちと、会ってしまったらどうなるんだろうと、怯える気持ち。未だ、どうするか決められていないけど、なんとなくもう少ししたら友達として彼と楽しく遊べる気がした。まだ、焦る必要はないと思える余裕が出来た。

今日は、友達と彼との思い出の場所に行ってきた私。少し感情的になってしまったけど、そんな中で友達の心配を出来た自分を少し誉めてあげたい。一歩ずつ。次に貴方に会う時はもっと素敵な女性になっていたいから。

これからの目標は、女を磨く事と孤独に負けない事。感情に押し流されないように、踏ん張って生きていきたいな。

 

  

バカ

君はいつもそう。優しすぎだよ。でも、君の今のその優しさが私を苦しめてる事を知ってた？優しい君が大好きだった。本当に誰より大切だったし、ずっと一緒にいたかった・・・。君と別れて苦しくて、友達にすがった。ねぇ、何で君はまだそんなに私の事を心配してくれるの？別れて傷ついているだろう私を励ましてあげて・・・なんて他の友達に言ってた事を知ったら、弱い私はまた期待しちゃう・・・。だって、まだ大好き。
本当に君はバカ。でも、心の雨は少し弱まったかな。次に君に会う時は、笑顔でいたい。素敵な女性になっていたい。まだ、私にチャンスはあるのかな？
今すぐ電話したいけれど、甘えてばかりの自分にたまには自分でお仕置きしてみる。早く雨やまないかなぁ。  

雨の日

今日は雨。今まで自分がどれだけ自分勝手で、その為にどれほど君を傷つけてきたのか、改めて再確認しました。ごめんなさい。今更遅いと思うけど、どうか私の事を許して？友達は私は悪くないといってくれるけれど、自分でわかってる。君も私も、未だ若くて不器用だったんだよね。君のお陰で自分の愚かさに気付けたよ、有難う。どうかいつまでも自分を責めないで、幸せになって。
今すっごく君に会って、謝って、君を抱きしめたいけれど、時間と距離がそれを許してくれない。今日は雨の日。でも、始まりの日。少しずつ成長していくから、その日までどうか待ってて。  

難しいなぁ。

失恋してからもう約２週間。少しずつ悪化していく事態をなんとか改善しようとした私の行動が裏目に出てしまった故の別離。今は未だ正直つらい。少しずつ前に進んでいきたいけど・・・。気持ちの整理って本当に難しいなぁ。
いつも考える事。君ほど私の事を大事にしてくれる人がまた現れるかな？本当は未だ君に戻ってきて欲しいし、あの頃の思い出に浸っていたいけれど、また会う日のときのために今日から少しずつ前に進んでいこうと思ってる。

友達の前では強がって君の悪口を言ってしまう事もまだあるけど、本物の私はまだあの日の時間で止まったまま、奇跡を待ってる。君の心が戻ってくる事を祈ってる。でも、今日でそんな日もそろそろ終わりにしようと思っているよ。やらなければならない事は山ほどある。次に大好きな君に会う時は一回り成長した私を必ず見せるから楽しみにしててね。絶対後悔させてやるから（笑）