１１月・・・です

もう１２月になろうとしている１１月末。

占いによればすばらしい月のはずだったのに

確かに１週間前まではすばらしかったのに

今、最悪。

もう嫌。

改善される余地は・・・あるのですか？


あーもう。

そんな１１月。　どこかで調子に乗りすぎてツケが回ってきたのか。。。

頼むから、平謝りするから、なんとかなってほしいのですが。

気がつけばハロウィーン

今週末がハロウィンだって

気がついたのがなんと３日前だったので

コスチュームをオンラインでオーダーしたりする暇がまったくなく
（ほんとはオンラインの方が種類豊富）

えーっとどうするよ　みたいな感じで。

昨日仕事の帰りに、とりあえずハロウィン用コスチューム屋（臨時出店される）に行ってみた。



んで、なぜか　エスキモーガールになることにした。

だって他のコスチュームがあまりにも微妙で。

ミツバチはもうなったことあるからまたやりたくなくて。

っていうか、あんまり派手に着たくなくて（正直全然やる気無し。でも何にもしなかったっていうのもさびしすぎるっていうそのジレンマ）


買って家に帰って着てみたら、ぶっちゃけあんまりエスキモーっぽくないっていうヌルさ。


そんなこんなで当日なのですが

待ち合わせ２時間前になって届いた友達からのメールに

「魔女の宅急便のキキが個人的には似合いそうだと思う」と書かれていました。


・・・・・・


あのね、それ、ナイスアイデア。

髪型も、今そんな感じ。


っていうか、なりたい。簡単だしちょっとかわいいし(笑）

んでも、手遅れ。　明らかに。

ほうきとか買う時間ない。　赤いリボンもどこで買えばいいのか。

もっと早く言おうよと

思った。



そんなわけでエスキモーになってきます。


・・・しばらくブログ放置していたけど、２ヶ月も経っていたのですね。

はーびっくり。

先日の続き

週末に、日本にいる友達から大量のお土産を託ってきたその弟くん（アメリカの大学に留学中）と会った。

例の、音楽の趣味がおかしいくらい似てる子。


MP3プレーヤー見せてもらってますますびっくりした。

一曲だけ持ってるだけの歌手とか、持ってる曲とか、同じ。


一番驚いたのは、彼のプレーヤーに


Something ELseの　Last Chanceが入っていたこと。


何そのマイナーどころのオーバーラップ。


Judy and Maryも、私はあんまり好きじゃないから、持ってるのは３曲。

その３曲だけが、その子のプレーヤーに入ってた唯一のJudy &Mary。

・・・ほんと、どんだけ。


お互いに、いい音楽やYouTubeビデオを見つけたら教えあおうと、堅く約束して分かれました(笑）


さて、届けてもらった友達からのお土産は本当に愛にあふれていて、ほんとに感動。

もうかれこれ１年くらいあってないけど、早く再会する日が来たらいいな　と思ふ。

Field of View

・・・友達の弟（２１歳）が、一番好きなバンド。

・・・・・・あまりにもツボ過ぎて、思わずハイテンション。


もちろんZardも好きなんだそうです。

同年代で（しかも若干年下で）、ついに語り合えるほどの音楽仲間（？）が見つかりましたとさ。


その弟さんとはあんまり直接話したことないんだけど、

友達と話しながら、

「あ、Dan Dan 心惹かれてく　とかたまに歌ってるよー

突然　は名曲って言ってたー」

とか言われて

何そのストライクゾーンの感覚　と思った。


私も、そのどちらの曲も、未だによく聴いて歌ってるから。


いいねー　Beingレコード。。。。。　と思った。

最近Zardとか全然聴いてなくて、

唯一聴くBeingはB'zだけど。


さて、B'zの話。

５月の半ばくらいに突然　Motel　にはまって、

その後また色々聴いて

B'zからもしばらく遠のいていたのに

今日突然またB'zの波が来た。

今回は、ハピネス。

帰り道なんども　ハピネス　を聴いて、

やっと次の曲に進んだと思ったら　Motel　で、

なんだかその偶然が幸せだった。


B'zの曲って、愛を直接叫んでない歌詞のほうが、

意外と究極のラブソングだったりするものです。


Calling　とか

ハピネス　とか

こんなん言われたら、感動する。

・・・偶然だけど、どちらも「ガラスの仮面」のドラマの主題歌だった気がする。。。。


・・・っ恐ろしい子！
（↑　話の流れとは関係なく、ガラスの仮面が出てきたという理由だけで言ってみたかった）

あれ。。。

気がついたら８月も終わりかけていて、最後にブログを書いたのは一ヶ月前で、

あれーーー　と。


色々あったようで何もなく、ただ仕事に追われた８月でした。

ほんと、一ヶ月間ずーっと、カバーしてる会社の決算の結果を追っかけてた。

心なしかまた視力落ちた。

お肌、これ以上どれくらい荒れられる？みたいな荒れよう。　ようやくグーグルで調べてみた、あごにきび。

どんなに洗顔石鹸を変えても、化粧水を変えても、薬をつけても、治らないし増えるしで。


んで調べたところによれば、

・・・大人にきびの代表例で、ストレスや睡眠不足が原因で起きるホルモンバランスの乱れのせいでできるんだって。


・・・ドドシシララソソ　すいみんぶそっく♪　（キテレツ大百科）

そう。そりゃぁもう。

ストレス？　あ、なにそれ、なんのことか分かんない　って強がってみたい。


・・・とりあえず、納得した。色々。



今年は７月中もずっと涼しくて、

夏、いつくるのかなーって思ってたんだけど・・・

もうすぐ９月だから・・・

夏はなかった。今年。


決算期がやっと来週で終わるので、そしたらちょっとは楽になるかなー　と期待。

夏 そしてセール

夏です。

そして、セールの時期真っ只中。


どこのお店も、50パーセント、下手したら70パーセントオフのバーゲン開催中。


・・・気を緩めると、あっという間にお金が飛んでいく・・・


今日もまた

買ってしまった。


しかも定価。


ボーナスが出る日を待ちわびつつ働き始めてかれこれ一年が過ぎるのですが、

会社に言いたい。　ボーナス、頼むから、早く出して。


貯金の額が、「常に貯金しておきたい最低額面」のラインぎりぎりまで来てるから。



ボーナス。あぁボーナス。

額面はそんなに大したものじゃないことも分かってるのです。


でも、確実に今の預金額を上げてくれると分かっているから、結構切実。


ぜひ、セールが終わる前に、出してもらいたい。

そして、お店側にも言いたい。


できるだけ、セール長引かせてください。

お願い。

矛盾だらけの開き直り

フェーズです。

実のところ、私自身、訳が分かってない。

今のままが一番　とか分かっていて、周りにもそんなこと言っといて、

そのくせ実際には

この先に進む確立の高いことをしようとしている自分がいて

行動と考えてることが矛盾しすぎている。


でも同時に、別にいいでしょ　誰にも迷惑かけてない　なんて

変な具合に開き直ってもいる。


流れに身を任せてみると、ゆるゆると意味の分からないところに流れていくものだなぁなんて、まるで他人事のように思う

値切り交渉

商談とか、実はそんなにうまくない私。

でも一度腹を据えたら、どこにも行かない。

粘りに粘って根気勝ちする（ことが多い）、要は頑固者。

ただ、頑固モードになるまでが長いので、普段は雰囲気に流され続けるタイプ。


さて今日用事があって中華街付近に行ったので、ついでに中華街に寄った。

この間デパートで香水を見ていたときに、なぜかシャネルのCocoという香水がほしくなって、でも高いからそのうちね、くらいに思って帰ってきていたところだったから、

あ、中華街なら安く同じの買えるから見にいこう、と思いついて。


というわけで、香水を置いているお店に入ること３軒目。

どこにいっても、Cocoは４０ドル〜４５ドルで売られていて、

そうはいってもここは中華街、既に定価より安いといっても、最初の提示価格で買う人はお人よしで、普通は皆、値切る。

ただ、４５ドルで売ってる香水は、２５ドルくらいまで下がるかどうかが当たり前。

それを、今日は買い叩いてきた。


まず、「いくら？」と聞き、値段を言われたらとても残念そうに「そっかーいいです」と立ち去ろうとする。

「どれくらい出すつもりでいたの？」と聞かれて言った額は、１５ドル。

基本的には２５ドルで手を打つつもりのお店がほとんどらしく、

さすがにどのお店の人もポカンとして、「え、１５ドル？正気？」と聞いてきた。

だから最初の２軒は交渉失敗。

でも私も１５ドルは強気かなと思いつつも半分本気で１５ドルくらいしか出すつもりがなかったから、お店を出るときも後悔はなかった。


３軒目は、最初に３０ドルまで下げてきて、「下がっても２５ドルだよ」というから、「あ、じゃぁもういいです」と立ち去ろうとしたら、追いすがってきて「今からちょっと店主と交渉してくるから」と言われ、結局２０ドルで売ってくれることになって、Cocoゲット。


実はお財布にはちょうど２１ドルしか入ってなかったから、２５ドルじゃどっちにしろ本当に買えなかっただけなのだけれど。


ちょっと交渉上手になったな私、と思った出来事でした。

理由

理由があったはずなんだけどなー

ブログを開くとき、ライブドアにした理由。

でも、全然思い出せないわけです。

どうしてこれにしたのか。

どうしてアメーバとかもっとメジャーなところ行かなかったのか。

いやー　自分でも不思議。

別に慣れたからいいんですけど。


さて6月も残すところあと少し。

なんだか濃い1ヶ月でした

とりあえず感情のアップダウンが激しくて。

舞い上がったり落ち込んだり。ほんと忙しかった。


でもまぁ、仕事でまた上司にちょっと褒めてもらえるようになってきて

いい感じになってきたからよし。

週末！

そうこうしているうちにもう週末です。

早い。


今日会社の部署の若手限定飲み会（ただのオープンバーだけど）があって、

本当にちょっと顔を出すだけ出してさっさと帰ろうと思っていたのに

最初に見つけた同期と話し込んでしまって、気がつけば２時間経っていた。

いかに自分が仕事できないか、

いかに上司にあきれられてるか

をお互い語り合ったら

なんだかちょっと安心した。

今度からは　落ち込んでどんよりしたら

お互い会社のメッセンジャーで愚痴ろうよなんて約束までして。


そっかー　私だけじゃなかったかぁって。


面白いものです。

自業自得

一人で気分盛り上げて、一人で勝手に落ち込んで、

なんて馬鹿みたいに忙しいんだろうと、思う。


欺瞞とか、ほんっといらない。

でも一人で勝手に意気揚々になってたんなら仕方がないよねとも思う。

バランス取れるようにしないとまた坂を転がり落ちるんじゃないかと不安になりつつも、

精神疲労せずに自分と戦えてる自分がいる。

こういう精神力を取り戻した自分が、改めて新鮮。

運

運を使い果たしてしまいそうな気がして躊躇してきたけれど、

もう使い果たすなら別にそれはそれでいっかって思うようになって

なんでも来たれ状態。

我ながらに、なんて豪快。

なんだかんだで

スランプを抜け出せそうな兆しが見えてきまして。

徹夜続きの日々が終わると、なんだかいい具合に気が引き締まるというかなんというか。

金曜日は4時半くらいになぜか皆で会社を出てそのまま飲みに行きました。もともとお酒を飲めない私はもちろんビール1本で酔っ払い、でも酔っ払っても頭はしゃんとしているおかげで普通に歩いて家に帰り、

帰った途端にベッドで熟睡、気がつけば夜の9時半で、なにをするともなくゴロゴロしていたらそのまま朝まで寝てしまい、さぁ8時半だから起きようかと思いつつもなぜか結局起きたのは12時半でした。

なんて久しぶりなのんべんだらり生活。というより、何時間寝ていたのか。


さて、やっとまともな生活リズムを取り戻せるぞと思ったら、俄然元気が沸いてきて　

久しぶりに部屋を掃除しました。

床も磨いてピカピカですし。

あとは今週分の洗濯をするだけです。


そして今度こそ走ります。

最近改めて思うのは、走ることほど効率のいい運動はないということ。

私、ヨガとか、理解できたためしがないので。

走ると全身に血が巡るし、頭もすっきりするし、なんだかんだいって楽しいし、と思い直して、走ろう、と。


いつものように変に細かいことだけど、走る時に私が一番好きな瞬間：

最初はペースをあげて5分走って、そのあとの残りは速度を0.5マイル落として走るのだけれど、

その速度を落とした途端に血の巡りが良くなって体全体が一気に温まる時。

あの瞬間が、たまらない。

さぁ週末。土曜日ももう半分以上終わってしまったけれど、張り切っていきませう。

時の感覚

職場の環境にある変化があって、ここ3ヶ月くらい毎日毎日時間が経つのが早く感じられた。

朝仕事を始めて、いつの間にか夕方で、夜が来て、うちに帰るとまた朝が来て。

いつの間にか週末が明けてまた一週間が始まって

途切れることのないものに引っ張られるように、淡々と時間が過ぎた。

でも心のどこかで毎日朝が来るのが楽しみで、日中も夕方が待ち遠しかったのかも。


最近は、やっている仕事がエンドレスなこともあって、結構精神的に痺れがきれてきていて、だから先週なんかはそれどころではないくらい一日一日が耐えられないほどに長かったのだけれど、今週末また気分転換もしたからまた毎日が早く感じられるようになるのかなと思う。


でも、そんな中で思うこと。


こうやって日が経つのがあっという間と思えるのも、毎日が楽しみなのも、あと数ヶ月なのかもしれない、と。

新しく楽しみにすることを見つけないと、だんだん惨めになってくる自分がいるのが分かっていて、

これがなくなっても自分をキープできるだけの何か代わりのものを早く見つけなければと焦る一方で、

今はこのまま身を任せていたくて、

複雑なキモチ。

夜更かしが止まらない

毎晩毎晩、朝2時過ぎまで起きていて、ともすればもっと遅くまで余裕で起きていられる感じなのだけれど、

起床時間は変えられないのがイタイところ。


このままいったら日中機能しなくなります。


それでも夜更かしがとまらない。


疲れているのも分かっていて、体が眠たがっているのも分かっていて、

でも全然眠いと感じない、

これが問題。


もちろんベッドに寝転がればバタンキューの勢いで眠りにつきます。


嗚呼不健康的生活。


。。。寝よ。

そうだ スパ、行こう

今日初めてスパに行きました。

しかもみっちり2時間パッケージでいって、

韓国式あかすり　1時間
指圧マッサージ　1時間

してもらってきました。


あかすりはね、壮絶だった。うわさには聞いていたけれど、言葉にするのもはばかられる感じ。でも肌はスベスベになったし、終わってから　またいつか来よう・・・と思いました。

指圧は、これまた強烈で。強めで、ってお願いしたら全体重かけられました。私は痛かったりしただけだけど、マッサージのおばさんの方が、1時間大変だったと思う。でもなんていうか、そこまで耐えられない痛さでもなくて、最初こそ、うそ、重い、痛い、ギャーって思ったけれど、しばらくするとよく分からなくなってきて、痛さも普通に感じられるようになりました。

それが普通の痛さなんだと思って、指圧ってすごいなーって思っていたのに、終わってからおばさんに「You are a very strong girl」って褒めちぎられました。

あんなに強く押されたのに何も言わずに1時間耐え抜いたから、らしい。
確かに、おばさんの方がたまに唸るくらい力入れて押してた。


サウナにも入り浸ってすっかりリフレッシュされて帰ってきたのでした。

・・・高いからまた次にいけるのはいつのことやら・・・だけど。

大喧嘩

今朝、いわゆる「二度寝」をしたときに見た夢が、よりにもよって大喧嘩している夢。

相手は去年のルームメートの一人で、一緒にニューヨークに引っ越してきてよく遊ぶ友達です。

そりゃぁ最近確かにちょっと言いたいことも沢山あったけど、こんな形でストレス発散？になるとは。

夢の中の私、言いたかったこと全部言ってた。ものすごい勢いでまくし立てて、詰め寄ってた。

起きてすぐに、色々我慢してたの、実はすっごくストレスだったんだなぁ　って自分のことながらにびっくりしてしまった。

あんな大喧嘩、母親以外としたことがありません。

やれやれ。

好きすぎて仕方がないあれこれ

お餅。一年中いつでも食べたい。チーズ餅が大好きです。

チョコレート。　小さいころからチョコレートだけは好きだった。

お布団。　時間が許す限りぬくぬくぬくぬくしていたい。

サーモン。　寿司ネタで一番好きなのは鮭です。もちろんベールグにもスモークサーモンを乗せて食べたい派。焼いたのはそんなに好きじゃないけれど。

紅茶とその他もろもろのお茶。お茶がこの世になかったら私はどう生活していったらいいのかと。

食べ物ばかりだけれども、好きすぎて仕方がないものを書いてみた。


あ、あと、麺類。コシのある麺が大好きです。おそらく一番好きなのは中華麺。冷やし中華とかラーメンとか。パスタも大好き。

そして結局病んでいる

自覚症状が出始める時って、既に相当病んでるものだ。

ただ、面白いもので、仕事のせいで病んでいるわけでもない。仕事に行きたくないと思った日は一度もないし、かといって毎日仕事が楽しみで楽しみで仕方がないってわけでもないけれども、とりあえず何の疑問も抱かずに当たり前のように出勤するし、それがストレスになったこともない。

仕事自体は最近とても忙しいから、日中は頭がはげるんじゃないかと思うほど頭フル回転で動いていたりで、その分一過性のストレスは感じるけれど、仕事が終わればすっかり楽になるし、それが積もり積もって、ということもない。

確かに睡眠は削られぎみだから、そういう意味では仕事にも間接的な原因があるのだろうけれど。


でも病んでいるのは他人ことも自分のことも色々またわからなくなってきたからです。


他人からこんな風に思われていたなんて、と思うことがあって、確かにそういう節はあったかもしれないけれど、どうしてその小さなところから「こういう人だ」という全体像に反映されてしまったのかもわからないし、

でもそう人に思われたっていうことは結局自分がそういう風に自分を見せてたってことで、だから私が一人で反省しておけばいいのか、

でももう何年も付き合いがある友達たちなのにどうしてこんなこともわかってくれていないんだろうと思ったり。

わかってもらいたいなんて、昔は思わなかった。どうせわかってもらえないと思っていたから。

だけど慣れとは恐ろしいもので（良いお菓子を食べつけると舌が肥えてもう後戻りできないのと同じ）、なんとなくわかってもらえてるような気がしてしばらく過ごしてみると、分かってもらえていないことがとてもとても悲しかったりする。


そういうことがあったり。アパートの契約更新でまた色々条件つけられてうんざりしたり、この間の同期のこともあったり。

そして、どれもこれも本当に些細なことで、だからそんなもの鼻であしらえばいいと自分でも分かっているのにそれができなくて、そうできない自分にまた腹が立って、堂々巡り。

しかも今週末も、友達とプランを立てなければいけないことがあって、でももう既にどういう風に話が進むのか、先が読めすぎるくらい見えていて、結局最後は私が譲って一件落着になるのが分かっていて、そのことを考えるだけでも気が重い。

病んでいる自覚症状は色々あるけれど、そのうちの一つは、この話し合いをするのが本当に嫌で、その友達に会いたくないと思っている自分。

会社ですら行きたくないと思ったことがないのに。


この友達だけじゃない。何もかも人間関係めんどくさくなってきて、今の状態ならあっさり引き篭もれる。週末だけね。


しかも今日音楽をシャッフル再生していたら、Princess Princessの「友達のまま」という曲が流れてきて、サビのメロディーが頭について離れなくなったから何度も聞いていたらだんだん歌詞の内容が分かってきて、分かったら分かったで今度は歌詞を聞きに何度も再生してしまって、その歌詞の切なさに心の中で何度も「切ねぇ」とつぶやいてしまった。別に感情移入するようなことがあったわけでもないけれど、この歌詞は切なすぎる。

・・・こんなん聞くから余計にどっぷり病むのに学習しない私。

性格と行動

昨日突然同期の一人からメールが来て、「競合他社に転職するので今日で最後です。今までありがとう」なんて書いてあった。

突然の出来事でびっくりしたけれど、彼の直属の上司がちょうど２週間前に「競合他社に行く」と言ってやめたばかりだったから、読んですぐに「あー直属の上司を追って行くんだな」と納得した。　上司を追って（条件も悪くないところに）転職するのは、とても自然な流れだと思うし。

ただこの狭い業界、「競合他社」は限られていて、しかもなんだかんだいって、このご時世、うちの会社から同じセルサイド転職をするとしたら、行く先なんて一社しかない。

その「一社」は業界の王者であらせられるので、そりゃぁ残される側には多少のコンプレックスもあるとは思う。

しかもまだ１年目のペーペーが、ある意味「運良く」上司にくっついて高飛びできるだけだろうって思ってる人も沢山いると思う。


でもなんだろう、私には彼の転職はとても自然なものに見えたし、盛り立て役だった彼が同期からいなくなったら寂しくなるなーとかそんなことばっかり考えてた。

別に彼がふんぞり返って「自分はとくべつー」みたいな態度をとったわけでもないし、寂しくなるけど同じ業界でまだまだ一緒にやっていくのだから、頑張ってね　と言ったらいいと思うの。

それに、どんなに言っても、その直属の上司に「連れて行きたい」と思わせるだけの仕事をしてきたってことでしょ。そういうの、普通に尊敬したい。


でも、同期の反応の仕方を見ていて、それぞれの日頃からの態度や考え方が本当にはっきり出た送り出し方をするなぁと思わされた。

うちの部門の同期は１５人いて、そのうち２人はニューヨークから離れたオフィスにいるので、お別れを直接言える人は１２人しかいなかったのだけれど、皆が皆暖かい送り出し方をしたわけではなくて。


というのも、転職する同期本人が「同期の皆に会ってから行きたいから、５時くらいから飲もう、会社の隣のバーにいるから」とメールをしてきたわけで。

私は５時ではまだ仕事が終わってなくて、でもどうしても行きそびれたくなかったから、５時半くらいに一度仕事を中断してバーに行った。

もう始まってから３０分も経ってるんだから結構みんな来てるかと思いきや、来ていたのは彼の他にはたったの２人。うち一人は同期ではなくて彼のチームの先輩という、同期たちの薄情ぶり。

ただ確かに今は決算期の最中なので、皆忙しいのです。だから５時といわれても、きっかりに来れないっていうのはまだわかるのだけれども。

そんなこんなで６時くらいになってようやく同期があと４人くらい加わったのだけれど、結局残りの同期は最後まで来なかった。

来なかった同期は、あーやっぱり来なかったか、と思わされる面子だったし、

来た同期は来た同期で、辞めていく子はそっちのけで勝手に盛り上がってたりする子達と、辞めていく同期を囲んで話をするグループに分かれていて

こんな出来事一つでこんなにも性格や普段の態度がはっきり出るものかと正直驚いた。


何を思っていたって、もう本当に最後なんだから顔くらい出したらいいと思うし、来たら来たでもうちょっと気をつかったらいいんじゃないかなって。



同期で一人、どうしようもないほど勝気で、いつも人と競ることに命を懸けているんじゃないかと思わされるほどな、しかも傍から見ていると住んでいる世界がとても狭く見える人がいる。言うまでもなく、私はこの同期のことがとても苦手なのだけれども。

この人は、もちろんバーには来なかったし、しかも私がオフィスに戻ってきてから私の席まで探りも入れに来た。

その上で「あー僕は行けなかったけどまぁもう皆帰っちゃっただろうからしょうがないね」なんて言い出すものだから、

「え、まだ皆着いたばっかりだし、まだまだいると思うよ、ちょっとでも会いに行ったら」と私がいうと、

「いや、７時にディナーに行くってみんな行ってたからもういないよ、きっと」と言い切って去っていきました。

・・・最初っから行く気ゼロなら何にも言わなければいいのに。

あんまり悪口言いたくないけど、本当に今回のことで彼の印象ますます悪くなったから。


別に私だって同期とそんなに近い関係じゃないのです。だけど大事なところどころはやっぱり押さえておきたい派。これは私が単純にそう思ってやっていることだから、人にどう思われるかは関係ないのだけれど、それでも見てる人はやっぱり見てて、そういうところをちゃんと評価してくれている。

それに私だったら、こういうのをちゃんとやらなかった時って後になってからすごく恥ずかしくなるけどなぁって。

私の価値観のものさしを人に押し付けて「この人は間違っている」と非難するのは私の方が間違っているのだろうけれども、やっぱり時と場合と礼儀ってあると思うのです。

考え方が堅すぎるかもしれない。それでもこういうところは、曲げたくない。