糖尿病で失明寸前の脳梗塞患者は今日も前向き。

私は61歳主婦。 約3年前、長年糖尿病に気づかず ある朝突然、目が見えなくなった事をきっかけに 緊急入院。レーザー手術。その後脳梗塞発症。。 半年もリハビリ病院に入院するハメに… こんな私の一番のテーマは、ほとんどを見えぬ目で明日を見ること…

2013年03月

しっとりツヤツヤお肌のコラリッチ。




テレビ通販で紹介されて、すぐに注文した。

元気だった頃、忙し過ぎて、下地化粧品さえ選びに行く暇がない私にピッタリだった。



コラーゲンたっぷり。

化粧水、乳液、下地が一つになっていて、何より初回だけは一個が無料でついてくる、という言葉に飛びついた。

とりあえず2個使ってみて、合わなければ次の注文はしないつもりで。

しかし、使ってみて驚いた。

しっとり感が半端ない。

そのしっとり感がずっと持続する。

若返ったと娘たちに言われる。

2回目は、一個しか送って来ない(当たり前だけど)が、迷わず注文した。

その後、メーカーよりAmazonの方が安いことを知り、今はもっぱらAmazonで購入。

色んな下地化粧品を使って来たが、これがでぃあべ一押し。

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第316話。女でも男でもない。



週にたった2回のお風呂も休みがちだった体力のなかった頃

お風呂から部屋に戻ると

そのままぐったり横になっていた。

最近、週に2回、ほぼ毎回お風呂に入れるようになった。

体も心も元気になってきて

お風呂の後、お肌と髪のケアーを気にする余裕が出てきた。

髪はくせ毛で洗髪の後すぐにブロウしないと爆発する。

お風呂の日だけは娘に早く来てもらい整えてもらう。

座っていられる時間が増えたからだ。

肌は、夕方娘が来たときに、どちらかが気づけばクリーム塗っとこうか。

ということになるが、忘れることもしばしばだった。

毎回塗りたい。

そう思うようになった。

朝は、洗顔ができない患者のために

温かいおしぼりが配られる。

左手だけで顔を拭き、それで終わり。

入浴中、ヘルパーがボディソープしかないけど

と言って顔も洗ってくれるが

部屋に戻ってもそのまま。

週に二回しか洗わない顔からは

入浴後垢が噴き出すことさえ最近まで気づかなかった。

それが、この頃やっと左手だけででもお風呂あがりに触って見る余裕というか体力が出て来て

垢を落とすようになったら

何かで保湿しなければ、と思うようになった。

テレビ通販で購入して、気に入っていたコラリッチというコラーゲン入りの万能クリームを

家から持って来てもらっているが

洗面台の上のカゴの中に置いてあり、自分では取りにいけない。

ある日、お風呂の後

手のリハビリに迎えに来たOTに

「すみません。あそこのクリーム取ってもらえませんか?」

「あっいいですよ。」

「蓋を開けて下さい。」

セラピストにこんな用事…

申し訳ないと思いながらも

スキンケアーしなくては、の思いに負けた。

「永井さん、女捨ててませんね。」

失礼とも受け取れるこの言葉を

私はこう受け取った。

脳梗塞でも、半身麻痺でも
車椅子でも

ちゃんと女として生きようとしていてご立派。

でも、それは違った。

私はこのとき、女ではなかった。

脳梗塞の半身麻痺になった直後は

人間ということも忘れかける悲しい毎日だった。

自分が女なのか男なのかの区別も

気持ちの上では認識しないような不思議な感覚。

その後、少しずつ体力気力を取り戻す過程で

私はやっと人間になった。

この日はまだ、人間として、垢だらけのカサついた肌を何とかしたかったに過ぎない。

(分かったようなこと言わないで)と思いながら

「ありがとうございます。」と言った。






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第315話。3月にクーラー。


いつものように、手のリハビリを終えて夕方部屋に戻り

今日は少し遅いな、と思いながら娘を待っていると

何だか寒い。

それも、段々激しくなる。

ブルブル。

ベッドに横になり、左手一本で重たい掛け布団を必死に首まで引っ張り

震えていると、娘が来た。

「わっ!寒いこの部屋。暖房低いんかなあ?」

と、壁にかけてあるエアコンのリモコンを見た娘が

「なんだ。クーラーになってるやん。」

インフルエンザにでも罹ったかと思っていた私は、ほっとした。

そういえば、この頃少し暖かくなって来たので

娘が帰って行くときに暖房をタイマーで消えるようにして行ってもらうから

朝、車椅子を運転できるようになった私が自分でスイッチを入れる。

リハビリの度に部屋を空けるから、気がつかなかったのかもしれないが

どうしたんだろう、今日はとても寒い。

暖房の効いた部屋でこんなに寒いなんて…

私、インフルエンザかも?

今、この病院でも流行っているらしいし。

と思いながら、最後の手のリハビリを終えて、部屋に戻ると

すっかり室温は下がり、真冬の屋外並みになっていたというわけ。

設定温度は22度。同じ22度でも

暖房なら暖かく

冷房なら寒いのは、どういうメカニズムなんだろう?

それにしても、目が見えないということは不便。

まっ! 失明より有難く思わないと。

この先、私は再び失明の危機で苦悩することになることを予測もできずに

このときは笑っていた。




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 とにかく気楽に始めてしまう。

 天気も機嫌も関係ない。

 テレビを見ながらイチニーイチニー。

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第314話。次男に会いたい。



とても元気になった。

肉体より気持ちの方が。

いくつもあった辛くて悲しいことが改善しつつあると同時に

入院生活に慣れ、そしてBlogの思いつき。

車椅子の運転が上手になったことも、入院生活を楽にした。

もう何ヶ月も会っていない次男に会いたい

という気持ちだけはいつも心のどこかで痛みとしてあるが

家族が「お見舞いに行こうよ。」と言うと

決まって「行かない。」と答えるらしい次男の気持ちが分かる気がする私は

会いに来てほしい、と伝えてもらうことはないが

会える日をいつも心待ちにしている。

結婚した長男は、電車で一時間ほどの所に住んでいて

月に一度はお見舞いに来てくれる。

深夜にまで及ぶ激務の中

やりくりして一人で来たり、夫婦で来たり。

夫は日曜日には必ず。

ほとんど休めない長女は、幸い職場が近いので、時々お昼休みに。

しかし、次男とはもう何ヶ月も会っていない。

次男は、志望大学を目指し浪人中。

脳梗塞発症直後、一度だけ面会に来た。

つらい表情、悲しい顔ひとつせず笑顔で帰って行ったが

強く明るく凛々しく活躍していた尊敬する母親の哀れな姿に

誰より胸を痛めながら、母を悲しませまいと

おくびにも出さずに帰っていった。

しかし、今は受験勉強に集中するために

これ以上は会いに行かない、と決めたのだと思う。

悲しい母を見たくない。

力なくベッドに横たわり

あれ程饒舌だった母が

笑顔ではあっても、鮮明には聞き取れないゆっくりとした話し方をするのを見て

心乱れたに違いない。

それを避けるために、受験に集中するために

会わない、と決めているのだろうと、想像している私は

どんなに会いたくても、彼の意思を尊重しようと決めている。

いくつになっても、素直で邪念のないB型の次男の

あどけなく無邪気な姿を思うと、胸がしめつけられて

涙があふれるから、そのことは頭の中から削除して

心の中に封印して過ごして来た。

でも、そのことさえ

時々思い出しても、悲しいとは感じないほど

この日常に慣れた。

時折、別れた恋人を思い出して、ズキン!とするように次男を思う。

そのことと、リハビリの時間以外は、悲しくなくなった。

長いようで短いようで…

脳梗塞発症から3ヶ月半が過ぎた。

受験ももうすぐ終わる。




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第313話。今を生きて欲しい。



車椅子を動かせるようになり、

私はときどき一人で談話室に行くようになった。

私の部屋側の窓は開かない。

ガラスもすりガラス。

横にマンションが立ち並んでいるからだ。

ナースステーションの近くの談話室は、反対側にあり、景色が見える。

私の視力でも、山の稜線や天候、道路を走る車列などの判別はつく。
 
手すりにつかまり、何とか一人で車椅子から立ち上がることができるようになって

それまでは見えなかった下を走る幹線道路の車列を目にしたとき

何故か涙が…。

こみ上げるものは何だろう。
 
感動の原因は何?

それは、たくさんの車を操っている人たちの

五体満足が嬉しかったから。

とても不思議な感情だった。

中には障害を抱えた人がいたとして

とりあえず車を運転することができ

何かしらの社会貢献ができているのではないか。

そう思うと感激した。彼等を祝福したかった。

そして、いつどんなアクシデントに見舞われるかもしれない人間として

今を十分味わってほしい。
 
そういえば、一人で車椅子を動かせるようになったばかりの頃

まだ車椅子から立つことができなかった私は

車椅子に座ったままの位置から初めて見る街並みに


街は活きている。

という感覚を味わった。

見えにくい目でも

街が息づいているのを理解した。

今自分が都会の一部で生産的な活動ができなくなって初めて

活きている都会(まち)に気づいたのだ。

 あそこのビルの中で、いったいどれくらいの人が

生きて、笑って、人間なんだろう。

こっちのビルではどうだろう?

何年か前に観た、「茶の味」という映画を思い出した。

その映画は山や、山で暮らす人々の活き活きとした生活が表現されていた。

挿入歌の中に山は生きている。というフレーズがあった。

その時にはわからなかったその意味が今はとてもわかる。

日本中の街に、山に生きる人たちにエールを贈りたいと感じた。

山や海で息づいているすべての生物に。

みんな、「今」を生きて!

「今」を十分味わって!








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