2009年07月31日 19:33

バイザーに放置され病院でブログ書いてます。
もうにじかんも…












































進んだ先になにがあるのか。もう戻れない?いやまだ間に合うと思いたい。また…。笑いたいね。
そう信じて今は…。 なんかとっても寂しいなぁ。記憶にも鮮明に記録にもあって、輝いてる。あのときと今はどっちが輝いてるのか。まぁ頭がまだ輝いてないからいいかなんて、強がっておこう。必要だって改めて思った。もう一度もどりたくなった。



2009年07月22日 23:49

健です。 暗い話かきます。








今日から彼女と距離を置くことにしました。理由は…。彼女が僕と付き合ってていいのかわからないというか、付き合ってはいけないという感じで…。そんなこというなら離れますと距離を置くことにしました。


正直どうすればいいのかわからない。すぐに今逢える状況でもない。ダメだぁ。こうなると過食になる。食べてばかりいる。
こんな自分は本当にだめだ。彼女には新しい人をみつけたほうが幸せだと思う。

前の彼女もそうだったけど結局は自分が悪くてこんな感じになる。別れるときはあっさりだ。
寂しい。寂しいよ。 本当へたれだ。キヨシローのスローバラードがぐさっとくるしうらやましい。

こんな自分にはやっぱり出会い系がいいと思う。お金払ってその場しのぎの優しさとか温もりをいただけるならそれでいい。誰も傷つかないい。

こんな自分には向いてる。傷つかないとかきれいごとだけど。誰かに優しくさるて誰かに傷つけられたり…結局人間だけど。。
でもやっぱり出会い系がいいと思う。

お金貯めないとなぁー。
1人には限界がある。今までだってそうだった。

寂しくて壊れそうになる。1人で買って盛り上がったりしてた。だけどもう…歳をとるにつれて抑制できなくなった。きっと距離をおいても時間の問題。なんの解決にもならないと思う。彼女には申し訳ないけど。健は勝手です。ご存知の通りに。



こんな気持ちうまくいえたことがない ない




2009年06月10日 22:15

腐りかけです。
むしろ腐ったかなぁ。学校が楽しくない。できればイヤホンでキン肉マンをききながらぼーっとしていたい。みんな難しいことを話す。みんな解ってるからそんなふうに色んな単語が使えるんだろうなぁ。
俺は四年間なにやってたんだろう。



ただ授業うけて…理学療法が何かなんて全然知らなかった。知ったつもりだった。
全然が中途半端だ。そのくせ腹は減る。



学校行きたくない。 学校行きたくない。 学校行きたくない。
生きる。死ぬ。死ぬのは簡単じゃない。生きるのも簡単じゃない。じゃあどうすればいい?
全部中途半端だよ。 ずっとグルグルだ。 毎日同じことを考えている。


腐りかけ。
腐りかけ。
何かを賭けて頑張れるやつは強い。俺は何にも賭けてなかった。

馬鹿やろうだね。
また外は雨だ。


2009年06月09日 22:39

自分の夢ってなんだろうか。理学療法士じゃないのかって自分で思う。自分の中に2人の自分がいる。ダラダラずっとしていたい自分、勉強しなきゃと思う自分。自分は本当になんなんだ。
よくわからないよ。ずっとそんなグルグルだ。いつからか自分が何したいのか何を目指してるのかとかよくわからない。もうだめかもな。
もう気持ちがバラバラで。バラバラの実だ。海賊になろうかなぁ。海賊王になろうかなぁ。
なんか、寝たくもないし起きたくもない。

もういいかなぁ。


2009年06月08日 13:53

こんにちは、健です。
もう実習終わって一週間がたったんだ。
ずっと遊んでたなぁ。。
だけど国家試験は一年をきってる。
待ってはくれないよ。
ましてやまた1ヶ月後に実習がある。
前回は話にならないレベルだった。人間としての対応、考え方、知識とか全然だめだった。自分は理学療法をなんも解ってない。人間としても甘えん坊で、どことなくなんとかなるさって思ってる。何ともならないんだ。ってこと実感したのかなぁ?だけど昨日は教科書抱えながら寝てた。実感してない。頭、言葉で出てきても、結局行動に移せない。自分の悪いところだって思う。でた!思うだけ!
綾波レイのそうやって嫌なことから逃げているのねっていう言葉がぐっさーとくる。いいじゃないか!ってシンジ君みたいに返したいけどよくないんだよね。
できない、わからないをなんでできないのか、わからないのかを考えなきゃダメだ。何をするにも。考えてみればいっつも考えてるようで何にも考えてなかった。
だから全部中途半端なんだ。

バイザーの先生はすごいや。ホントありがとうございます。って思う。


次に向かうためにも、前回を復習したりしながらあと3週間過ごしていこうと思う。



でた!思うだけ!

2009年05月07日 20:30

このタイミングで。正直辛いし今すごく動揺してる。
こんなふうに書いてるのみられたら、気持ちが変わったりあんまりいい影響を与えない。解ってるのに書いてごめんなさい。

ただ。今何も手につかなくなってしまった。ごめんね。このタイミングで。やっぱり僕は何にもかわっちゃいなかった。

僕にあう人なんてやっぱりいないのかもね。出会い系でその時限り…のほうが向いてるのかもね。
甘えん坊だったのは僕だ。

それが成長を促すことができない理由だったのかも。自分が大人じゃないから。

大人の包容力。存在感。言葉の重み。ほしいよ。

誰かをずっと幸せにできる気持ち。ほしいよ。

ケースレポートを直されない考察ができるようになりたいよ。

命。生きる。僕。もうわからないよ。自分からいって一番不安なのはあなた?僕?

僕達は幸せになるため、この道?をいくんだ。

それが遠回りでも。1人ぼっちでも。仕方ないかな。こんな僕だ。彼女さんがいるほうがびっくりだ。今の僕じゃだめなんだ。だめなんだ。だめなんだ。だめなんだ。だめなんだ。


やっぱり出会い系かなぁ。深入りせず、誰も傷つけずに。

こんな、僕。















自分自身のせいでくるサヨナラをとめられずに心で泣いている。


でもなんだか、ありがとう。。

2009年05月06日 00:57

あーもう連休も最終日。デイリーもケースもやってない。なんなんだ。ホント。この実習で思う。理学療法士になるきがあるのか、と。
ただ考えずにだらだらと評価して。評価でもない評価して。評価の意味もわからない評価して。
患者に申し訳ないじゃんか。デイリーも進歩ない。挙げ句の果てにバイザーの先生には次は落ちるという烙印を押された。次にはいけないよ。ここでダメです、先生。



ホントなにしてるんだか。ただマックのクォーターなんだかを食いにきてます。埼玉まで。
終わってるよ。ホント。何したい?もうなんもないじゃん。これ以上生きてどうするの?これ以上病院にいってどうするの?



わからない。生きてるってホント辛いんだな。自分の嫌なことを受けとめなきゃいけないもんね。逃げてもいいだろう。ただ金はない。
もう多摩川で流されたい。
真島まさとし、歌いながら。
きょうしろうを追いかけていくか。でもこんなばかは完全に地獄行きだ。

岩手や青森に帰りたい。
子供でごめんなさい。いつも僕のせいで誰かを傷つけた。自分とは向き合わず他人のことばっかり。みんな本当にごめん。
あーなりたい。こーなりたい。

ヒロトは歌う。
今力ださなければ、いつ力だすんだよと。

ホントぐさっぁぁ。


今しかないじゃんか。



ただわかってるつもりで繰り返してる。自分が楽しい楽しくないは自分次第だってことはみにしみているはず。

ならば逃げずに向き合おうよ。自分。少し頑張ろうよ。

もうこんな思いしたくないなら頑張ろうよ。
生きる意味を自分でみつけだそうよ。






くろすけさん書き込みありがとうございます。
勇気や元気がでます。本当にありがとう。












2009年04月30日 01:04

辛いって思うのも全部自分が悪い。

自分自身に逃げてる。

いっつもだ。
今日も多分逃げる。

あと6時間。

逃げるの?

楽しいのかは全部自分次第だってわかっているのにね。

だけど行動に移せないのはわかってないんだよ。

馬鹿やろうだ。

いっつも逃げてたもんな。
バンドも。勉強も。友達も。彼女も。

見つめたくなくなったらすぐに逃げる。
シンジ君以下だ。シンジ君はあれはあれですごい。

もう自分にうんざりだよ。
もっと頑張れるはずなのに。


光明は遠く。
信じ続けることはできない。
自分自身がだめだから。
もう何にもしたくない。

楽しいことをじゅつのようにつなげて生きていきたい。
なんて。

社会は甘くないってよ。

自分自身の幸せは自分自身でつかまえる。

あきらめたらだめだ。
自分の人生は一度きり。
どうせならどん底も天国も全部感じて死んでやる。

今日は負けたくない。

2009年03月17日 02:33

もう3月も真ん中過ぎたー。

焦ってきたー。

何やればいいんだぁ。
とりあえず朝早く起きたいと思う。せめてめざましの占いはみたいよー。

ヘッドホンがほしい。なんだろう。浸っていたい。
エレキギター思いっきりならしたい。

埼玉こわーい。
甘えん坊な自分はきっとコテンパンにされるだろうなぁ。

あぁー…。

ぁあー…。

ただ途中では帰りたくない。
絶対に逃げたくない。
負けたくない。
自分に負けたくない。
どうすれば寝なくてすむかなぁ。
これで起きなきゃ無理だろってくらいの眠気覚ましってないのかなぁ。


みんなと飲みてー。

みんなは怖くないのかなぁ。

飲みたいけどウイスキーはもういいよー。

とりあえず留年もなしに上がれてよかった。あと一年。卒業までもう一年きった。
遊びつつも、やりたい。

もう戻れないグランドの上。やり直したい瞬間はたくさんある。その場面に戻って誰かに謝ったり、自分に言い聞かせたり、テストの答案直したりいっぱいある。

戻れない時間。そのすべてが僕を作っている。
僕。僕。なんかへにょって感じ?
俺。 いやあわない。
おいら。これくらいがちょうどいいのか。
僕。やっぱり僕。

だからこそ今、今この瞬間。








2009年03月04日 18:55

はぁー。
ダラダラだぁ。ずっとダラダラだ(笑)松ぼっくりのアイス食べたいー(笑)けど運転怖いー。久しぶりの盛岡はドキドキの連続だ。今日だけでヒヤリハットは何回もあった。
いつか事故るだろー。
ウルトラマンみたいー。
歌いたいー。パソコンいじりたいー。勉強したいー。勉強しなきゃー。本読みたいー。バンドしたいー。埼玉怖いー。
欲望だらけの自分。欲望だらけの自分だぁ。
けど生まれ変わったらまた自分でいたいー。だけどイケメンになりたいー。イケメンな自分になりたい。


後悔たくさんしておっきくなる。
負けない。なんとしてもとる。とってやるぜー。絶対にー。
わぁー。わぁー。



ダイワハウジュってまだツボー。