2006年02月28日

情緒不安定につき。

情緒不安定まっしぐら。諒です。
これは「2月病」なのか、私が天性の怠け者なのか
会社に行けない状態が既に2日たってます
会社にいく準備すらできなくて、
今日は新しい我が家でわーわー泣きました。
明日はいよいよ引越し。
その前に寮のみんなに挨拶しないと…憂鬱
同室の彼女は完全に私を避けてるし、
私も会いたくない状態。
でも今日だけは、頑張らないとね。
みんなにはお世話になったんだから。

寮を出れば少しは変われるかしら?
3月になったら頑張れるかなぁ。

今は本当にただ泣くこと、怯えること、不安になることしかないけれど
元気になれるかな…

今の先生にルボックスカットされたから、こんななのかしら?
ルボ効いてたのかな…今はレンドルミン?とノルトレン?飲んでます
まだ、薬が効いてくる時期じゃないそうです
私どうなっちゃうんだろう…
  

Posted by kokoniarusekai at 19:17Comments(7)TrackBack(0)

2006年02月27日

お引越しとウツ魔人

3月1日にお引越しがきまりました。
それもjafoさんがお手伝いしてくれる予定です。

場所は神奈川の中央林間
1Kフローリングの6畳間。でも39000円
北海道ならそりゃもっといい部屋借りれる値段だけど
こっちではこんなもんだよね。
礼金タダにしてもらったし。

今日も鬱神様があらわれました。
そういえば、部屋の相方ともう3日くらい口聞いてないな・・・
寮に帰るの気が重くて、いつも終電で帰ってる。
そうすれば、彼女は寝てるか、隣の部屋にいるから。

会社にも行かず、漫画喫茶でblog書いてるのが
いいことでも正しいことでもないことは十分わかってる。
でも、寮でもそんな生活で休息とれなくて
体力的にも精神的にも鬱神様にやられてしまいました。

今は渋谷の漫画喫茶にいます。
さーて、8時までどうやって時間つぶそう。


さっき、持っていた薬を全部飲みました。
ぜんぜん死ぬような量じゃないし、ただ眠りたかっただけ・・・
プチODかなぁ。
6時になったら会社の仲のいいおにーさん呼び出して
ぷらぷらしようかな。
でも、こんな姿見せたら心配させるだろうか・・・

ちなみに今日病院行ったので、薬がまだあったりします。
でも、これには絶対手をつけません。
だって今の先生との約束だもん。もう診察してくれなかったらこまるから。

あぁ、眠りたい・・・
深く深く、ぐっすりと・・・  
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2006年02月25日

ボケボロミス

おいらは会社のトラブルメイカー♪
あーやっちゃたよもー
やらかした事はいっぱいいっぱいあるんだけどね
全部先輩が寸止めしてくれてたから…
独り立ちはまだまだ遠い入社1ヵ月のぼく
でも先輩も半年くらいなのに〜!
半年後あんな風になってられるかしら?
あーうーもーっ
  
Posted by kokoniarusekai at 20:29Comments(2)TrackBack(0)

2006年02月23日

寮に帰りたくない病

今日は無事に会社行けました。
ちゃんとお仕事できたよ

そして気付いたの
あたし仕事が嫌なんじゃない
怒られることもいっぱいあるけど、やっぱり楽しい

じゃあ何が嫌で毎日死んだ目をしてるんだろう
なんで会社に行けなかったりするんだろう。
それは多分寮に原因がある
同期ばかりの寮、あたしだけ違う部署違う給料。
一見仲良し家族ごっこしてるけど
あたしはそんなのいらない
本当に自分をわかってくれる人さえいればいい。
3月1日に寮を出るって決めたけどそれまでがねー
あぁ、帰りたくない。
ので今日も渋谷へ。
ってわけで近々引っ越します。
  
Posted by kokoniarusekai at 20:33Comments(4)TrackBack(0)

2006年02月21日

うつ魔神あらわる。

更新出来なくてごめんなさい。
コメント返せなくてごめんなさい
現在かなり調子悪いです
気力がもどったまた更新します
  
Posted by kokoniarusekai at 12:06Comments(5)TrackBack(0)

2006年02月19日

早退。

なんでこんなに弱いのか
なんでこんなに自分に甘いのか
本当にうちの会社じゃなかったらくびだな
1週間のうちに必ず、遅刻、早退、欠勤の文字が並ぶ。
とうとう頭痛と神経痛まできた
なぜか舌がふるえるし。
今日も早退です。
まずいってわかってるのに
「無理しなくていいよ」に甘える私
まだ試用期間なのに。
馬鹿自分
  
Posted by kokoniarusekai at 16:04Comments(6)TrackBack(0)

2006年02月17日

結局病院を変えました

今日も今日とて病院へ
結局この間の先生がどうしても信用できず
会社のウツ持ちのメンタルヘルス担当をしてる方に
病院を紹介してもらい、行ってきました。

結論から言うと、リタはいらない。
リタに依存するくらいなら、今の現状を変えることを考えなさいって
寮で2人部屋で気を使って疲れるなら
一人暮らしをすればいい。

依存しなきゃ生きていけないなら、誰かに依存すればいい。

ひとつずつ、ゆっくり変えていきましょう。って言われました。
なんだか、今まで会った先生の中で
一番、信頼できそうな感じです。

東京にいる間にできればウツを治して
治らなくてもいい付き合い方をみつけて
札幌に戻りたいと思います。

よーし、まずは部屋探しだv  
Posted by kokoniarusekai at 02:13Comments(4)TrackBack(0)

2006年02月16日

泣いて悩んで傷ついて。それでも私は生きていく。

リタリンを処方されたショックでしばらく放心状態でした
諒です。みなさま体調いかがですか?

リタリンというお薬は、ウツ薬の中では最強最悪な薬で
すっごく効く(つまりドラッグやったみたいにハイになれる)
けど、切れたときのだるさといえばはんぱない。
で、リタリンは覚醒剤みたいな薬だから(と私はおもっている)
依存症になる人も多い。
そんなお薬です。

これについて、実は一晩中考えてました。
たしかに、怖い薬です。
でも、頓服でもらってるだけだし、常用しなければ大丈夫かも
今は、依存できるものがなくて、寮の同室の子との仲も
険悪だし、薬に頼らないと仕事にもいけないし。
仕事にいけないってことは生きていけないし。

だから、一時的に頼ることもあるかもしれない。
「お守り」として持っていようとおもいました。

確かに初診の私にリタリンを出す医者はどうかなーと
おもいますけどね;
でも、それだけあたしがへなちょこな状態なんだろうと
おもうので、仕方ないかなって。
依存しないように、本当に緊急時だけ使うことにします。

みなさん、貴重なご意見ありがとうございました。
全部ちゃんと読んで決めたことです。

働くってことは生きることだから。
私は、生きていたいから。
薬に頼っても
親に頼っても
私は生きたいのです。

本当は死にたくなんてない。生きていたいの
楽しいこといっぱいしたいの。
でも、楽しいことがなくて、つらいことだけになってしまうと
あーあたしの人生、もういらないかもって
思考回路がよろしくないほうにいってしまうの。

だけど、本当は生きたい。
誰よりも生きていたいの。死ぬのは怖いの。
今の気持ちを忘れなければ
リタリン飲んでも、きっと大丈夫。。。だよね?
  
Posted by kokoniarusekai at 01:03Comments(5)TrackBack(0)

2006年02月14日

リタリン

今日も結局会社いけず。
予約していた病院だけいきました。

会社の隣の病院で結構古くて有名な病院だそうで。

施設はまぁそれなりで
お医者さんは淡々とした感じでした。

で、今日の大事件!

リタリンキター

わかる方は驚いてください。
わからない方ははてなかぐぐってください。

この薬を処方されるほど、私は鬱なんでしょうか
なんでしょうね。

でも、これで会社いけるかもしれないってちょっと安心している
自分もいるの。
それが怖くてたまらない。
一番ひどかった時期にもどってしまったかのような自分
しかも、頼れるものもない。
いろんな人に電話しまくって
それでも落ち着かなくて泣き出して。

寮の同部屋の子は「こいつだめじゃん」的な目でみるし。
えぇ、だめな子ですよ。私は。
リタリン出されちゃうような子ですから。
普通じゃないですから。

今日は会社で知り合ったおにーさんと朝までサシで飲みます。
へーんだ。元気になってやる。  
Posted by kokoniarusekai at 16:14Comments(10)TrackBack(0)

2006年02月13日

現在会社のトイレです
ものすごく鬱です。
死なないけど死にたいってなってます
上司が来たら帰るかも知れません
辛いよー
  
Posted by kokoniarusekai at 11:01Comments(8)TrackBack(0)