子育てイライラ

子育てイライラ

Q. 10ヶ月になる娘がいるのですが、夜泣きが酷く、2時間毎に起きてしまって、ぐずりも酷く、抱っこをしても、何をしても更に泣いてしまって・・私の愛情が足りないのでしょうか。
最近では私もイライラしてしまう回数が増えて、先日、イライラがピークになってお皿を投げて割ってしまいました。
赤ちゃんなんだから仕方ないと頭では理解しているつもりなのですが、ちょっとのことですぐにイライラして、自分でも止められません。
このイライラをなんとか解消することはできないでしょうか?
母親として失格なのでは、と思ってしまいます。

A. 本当にお疲れ様です。
疲れが溜まってくると、心にも余裕がなくなってきて、悩んでしまうことも仕方ないことだと思います。
むしろ、赤ちゃんを可愛いと思えば思うほど、悩んでしまうのではないでしょうか。
おそらく、頑張りすぎて、疲れてしまっているのではないでしょうか。
まずは疲れを取ることです。
誰かに預けたり、保育園の一時保育に頼るのも良いと思います。
まずは自分の時間を作って、気を休めることが大切だと思います。
愛情をどんなに与えても与え過ぎということはないと思いますが、足りていないということは絶対に無いと思います。
2時間きにきちんと起きて、抱っこしてあげて、本当に大変なことですから、頑張っていると思います。
子どもは親をイライラさせる天才です。
子どもの行動は予測不能、理解不能です。
いくら大人になっても、人間なんですから、感情が不安定になってしまうことも、仕方のないことです。
イラついてしまうのは当たり前で、決して悪いことではありません。
爆発しそうになったら、例えばお風呂やトイレに駆け込んで、思い切り叫んでもいいかもしれませんね。
私はいつも、辛くなってきた時には、子どもを一時的に、安全なところに5分ほど隔離して、鏡を見ながら、アイメイクをしてみたり、普段付けていないアクセサリーをつけてみたり、オシャレをして楽しんでいます。
質問者さんは本当に頑張って育児されていると思いますから、自信を持って下さい。
子育てでイライラしてしまっていることに悩んで、改善しようと頑張っているのですから、母親失格ということは断じてありません。
ですが、頑張りすぎてしまうことで、ストレスになって全て自分に跳ね返ってきますから、この家では自分が法律なんだ、というくらいのつもりで考えてみてはどうでしょうか。
反省することは大事ですが、後悔や、自分を責めてはいけません。
親がずっと見ていなくても子どもは勝手に育つのですから、時には預けたり、手を抜けるところでは手を抜いて、適当に頑張ってみてはいかがでしょうか。
 

育児


 
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Q. 4歳になる息子の母親です。
実母との同居をはじめてから2ヶ月になるのですが、子育てに対するアドバイスにイライラしてしまって、悩んでいます。

・早く服を着せなさい
・早くごはんを食べさせてあげなさい
・早く寝かしつけなさい

実母がアドバイスをしてくる時は、イライラして怒り気味で言ってきて、親子で気分よく過ごしていて、なんとか子どもが自発的に服を着るように仕向けているのですが、実母は不機嫌な顔をして言ってきます。
そこでこちらも、怒らないでほしいということを伝えるのですが、注意しているだけ、と言って、聞く耳持ちません。
私としても充分やりたいと思っているのですが、できないから苦労していて、それまでの過程も伝えるのですが、全く取り合ってくれません。
また、実母は深夜遅くまで働いており、普段から家事などはしてくれませんが、できる時にはやってくれます。
私もフルタイムで仕事をしていて、いっぱいいっぱいです。
私は当然実母に育てられていて、子どもの時に有無を言わさずに追い掛け回されてご飯を食べさせられたことが苦痛で、それをしたくないと思っているのですが、あまりにしつこく言われて、とても不安定な気持ちになってしまいます。
実母は実父には子育ては任せず、離婚しています。
4歳になりますから、自分できちんと席に座って食べるようにしつけることの方が大切だと思うのですが・・
実母のことは聞き流すようにして、自分を持たなければ、とも思うのですが、うまく心の整理がつきません。
幸い実母が帰宅するのは深夜ですから、気持ちを切り替える時間はあります。
不安定にならず、イライラせずに上手に子育てするにはどうすれば良いでしょうか?

育児ストレス
 

A. 質問者さんと同じく4歳の男の子の母親です。
私の場合は姑は育児についてはほとんど干渉してきませんでしたので、同居生活はとても上手くいっています。
逆に実母とはとてもではありませんが同居はしたくないと思っています。
実母だからといって、お構いなく育児に鑑賞されるのは辛いです。
育児の先輩であることには間違いありませんが、子どもの性格は親が最も理解しているものですから、余計にややこしくなってしまいますね。
やはり、譲れない点については断固として干渉させないようにするしかないでしょう。
勿論反発されるとは思いますし、逆ギレされるかもしれませんが、質問者様自分の子どものことを考えて、育児の計画を立てているのだということを、じっくりと伝えて、向き合う必要があるのではないでしょうか。
一度は本気でぶつかるという覚悟もしなければならない時期だと思います。

Q. 私は31歳、妻は30歳で、1歳6ヶ月になる娘がいます。
共働きで、今年の4月から保育園に通わせているのですが、子どもが産まれてから妻のイライラが酷く、悩んでいます。
娘が産まれてから1ヶ月程は妻と娘で生活していて、助かっていたのですが、1歳くらいになるまで娘の夜泣きで、妻はかなり寝不足になっていました。
炊事・選択、家事全般や、子どものお風呂やおむつ替え等、できるだけサポートしてきたつもりなのですが、些細なことで、私に対して露骨にイライラして、むすっとした態度を取るようになりました。
私が職場に復帰してからはさらに愚痴っぽくなって、イライラが酷くなり、休みの日は子どもは私が見て1人で買い物や美容院など好きなことをして気分転換をしてもらうようにしているのですが、平日になるとまた同じことです。
妻が職場復帰して保育園に預けるようになってからは、育児の負担が減ることで気も紛れるかと思っていたのですが、仕事との両立がつらいようで、更にイライラする頻度が増えるようになりました。
朝は私が保育園に送って、帰りはスーパーで買物をして帰るなど、できる限りのことはしていると思うのですが、改善されません。
また、これだけイライラして私に対して憮然とした態度を取ってくるのですが、二人目を欲しがります。
1人目ですらここまでイライラしているのに、妻はイライラしながらでもなんとかやっていけると思っているのかもしれませんが、とてもこちらの気持ちが持ちません。

子育てイライラ
 

A. 2児の母です。
質問者様の行動は本当に素晴らしくて、本当に頑張っておられると思います。
不足している可能性があるとすれば、女性心理に関してではないでしょうか。
女性は何よりも共感を大事にしていて、耳を傾けて愚痴を聞いてもらって、共感してもらうことが好きなのです。
また、相手に共感をするという意味で、愚痴を聞くというのも、意外に好きなものです。
奥さんが本当に愚痴を言うのが嫌なタイプなら問題ないとは思いますが、もし奥さんが愚痴を言った時に、熱心に聞いていますか?
泣くのが赤ちゃんの仕事、愚痴を言うのが女の仕事、というつもりで、じっくり耳を傾けて、時には共感して、頷いてあげることで、随分改善されるのではないかと思います。
また、女性はホルモンの影響でイライラしやすくなるところがありますので、漢方薬などで安定する場合もあります。
2人目は奥さんが落ち着かれてから考えた方が良いのではないでしょうか。
うちの場合は兄弟の年齢が近いと大変と思って、上の子が3歳を過ぎてから避妊を止めました。
結局2人目を授かった時は上の子とは5歳離れてしまいましたが、その分喧嘩も少なくて、仲良くしてくれています。

Q. 生後8ヶ月になる子どものいるママです。
子どもの生活リズムも徐々に整ってきて、よく寝て、よく食べて、よく飲む元気な子です。
最近では体調を崩すこともなくなり、後追いがたまにある程度で、日中、機嫌が良いときなどは、しばらく1人で遊んでいることもあります。
また、泣き止まないような時でも、抱っこするか、おんぶすれば泣き止みます。
子どもは本当に赤ちゃんの優等生と言ってもいいくらいで、夫も協力的なのですが・・
私が未熟なのか、ちょっとでも泣かれてしまうと、本当にイライラしてしまって、夫に対して無性に腹が立って仕方が無い時があって、酷い喧嘩をしてしまうこともあります。
感情のコントロールが全く効かないようになってしまう時があるのですが、産後のホルモンの影響も有るのでしょうか?
元々はそこまでブチ切れてしまうこともなくて、大抵のことは我慢できる方だったのですが、最近ではイライラしすぎて食べまくって、太ってしまって、シミやシワも増えて、笑うことが少なくなって、口角が下がってしまって、鏡を見て本当にブサイクだなと思ってしまいます。
思い描いていた理想のママにはなれそうもないです。


育児ストレス
 

Q. 思い描いていた理想のママになろうとするから、頑張りすぎてしまって、ストレスになって自分に跳ね返ってくるのです。
育児は誰でもはじめてなのですから、上手くいかなくて当たり前です。
育児本通りに全てできるママなんて絶対にいませんし、いたとしても宝くじの一等に2回連続で当たるほどの幸運なケースでしょう。
何故できないのか、どうしてうまくいかないのか、と思うかもしれせんが、できなくて当たり前ですし、上手くいかなくて当たり前なんです。
子どもは大人には理解できないような行動を突発てきにしますから、それら全てを正面から受け入れることはほとんど不可能です。
育児・子育てほど理想通りにうまくいかないものも珍しいですから、理想通りにいかないことを気に病むことはありません。
まずは肩の力を抜くことです。
ご主人との喧嘩も、積もりに積もったものが爆発してしまった時に、感情をぶつけてしまっているのではないでしょうか。
ぶつけられた方からしてみれば突発的なものと感じて、理解不能です。
まず、つらいこと、しんどいということを伝えて、黙って愚痴を聞いて、と伝えて、そうして落ち着いてから、改めて意見を聞いてみてはいかがでしょうか。
冷静になって落ち着いている時に、情緒不安になっているということを伝えて、受け入れてもらえるように、お願いしてみてはいかがでしょうか。
何からなにまではじめてで、不安ばかりだと思います。
ですが、そんな時だからこそ、自分を見失わないように、支えてもらえるように、気持ちを共有してもらうことです。

Q. 2歳3ヶ月になる子どもがいるのですが、言葉が遅く、社会性に若干の遅れがあると言われています。
普段から外遊びをさせて他の子と触れ合うように、との指導を受けているので、毎日午前と午後には外出して友達に会わせるようにしているのですが、言葉も対人関係もうまく伸びません。
サークルや幼稚園の未就園にももうすぐ入れる予定なのですが、家事もおざなりに子どもに付き合っていて、心身共に疲れてしまって、ついイライラしてしまいます。
私の財布からクレジットカードを盗んでどこかに隠してしまったのですが、言葉が遅いことだけではなく、気に入って返したくないのか、教えてくれませんし、持ってきてもくれず、怒って、怒鳴って、叩いてしまったのですが、それでも結局見付からなくなってしまいました。
一生懸命育てているのに、バカみたいな悪戯や一人遊びばかりで、うんざりしてしまいます。
イライラもピークになるとヒステリックに怒鳴ってしまって、なんとか気分転換してヒステリーを起こさないようにしたいのですが、良い方法はないでしょうか?
よろしくお願いします。 

子育てブログ
 

A-1. とても頑張っておられるのですね。
ですが、いくら親が一生懸命になって育てたからといって、子どもが一生懸命になって応えてくれるわけではありません。
お子さんを急かす前に、まずは、質問者様が一息入れて、休むべきではないでしょうか。
一生懸命になって頑張りすぎて、自分でストレスを溜めてしまっているのではありませんか?
そうして子どもにあたってしまっては本末転倒です。
外出がしんどいと思ったら、無理せずに家で一緒に遊んだり、本を読んであげたり、一日ゴロゴロする日を作っても良いのではないでしょうか。
家事も一日しなかったからといって、別に死にはしません。
触ってほしくない物だけ先に片付けておいて、子どものしていることを見ているだけ、という日もたまにはあって良いのではないでしょうか。
手を抜けるところは手を抜いても良いと思います。
バカみたいな悪戯や1人遊びは、どんな子でもするものです。
何をしていても楽しくて、自分が面白いことを優先するものです。
そういうものなんです。
また、どんなに小さい赤ちゃんでも、子どもは親の気持ちを敏感に感じ取りますから、親がイライラしていると、その分子どももイライラしてしまうものです。
ですから、ダメな子とは思わないで、「まったく、マイペースな子なんだから」くらいの気持ちで思ってみてはどうでしょうか。

Q. 現在2歳4ヶ月と、4ヶ月の子どもがいるのですが、無性にイライラしてしまいます。
特に上の子にイライラしてしまって・・
イヤイヤ期ではないのですが、下の子の昼寝になると、急に音を立てたり叫んだり、ヤキモチを焼いているのでしょうか、意地悪になるような気がします。
昼寝の時と授乳の時以外は上の子と遊ぶようにしているのですが、やっと寝たかと思ったら大声で叫んだり、毎日1回爆発してしまって、後から自分が嫌になってしまいます。
寝たら一緒に遊ぼう、とは言っているのですが、私の反応を面白がっているということでもなさそうなのですが、よくわかりません。
同じような経験をされた方はいらっしゃいますか?
また、そんな時はどうしていましたか?
よろしくお願いします。

A-1. 4ヶ月の頃は何度も昼寝をするので大変ですよね。
私の娘も、休日で下の子を寝かしつける度に、子供さんと同じようなことをしていました。
ようやく寝たと思ってほっとした途端、わざと咳払いをするのです。
その頃は私もストレスが溜まっていた時期だったので、毎回怒鳴ってしまっていたのですが、それでも繰り返し同じことをしていました。
今になって思ってみると、赤ちゃんが起きるのを面白がっていたのではないかと思います。
何度叱っても直りませんでしたので、下の子が寝る時間帯を見計らって3人で公園に行き、上の子を遊ばせながら、下の子はベビーカーを揺らして寝かしつけていました。
家の中では些細な音で起きていたのですが、外の方がうるさいのに、すやすやと寝ていたのが不思議でした。
今特に大変な時期だと思いますが、子育てママの爆発は仕方のないことだと思います。
ご主人や友達に愚痴を聞いてもらったり、ストレスが発散できるようなところがあれば、できるだけ発散して、なんとか乗り切ることです。
私の場合、次女の生活リズムが整いはじめた生後6ヶ月の頃には、急に楽になったように感じました。

A-2. 2歳8ヶ月になる子どもと、1歳になる姉妹がいます。
うちの子もそうで、寝ている間に済ませたいことがあった時には本当にイライラして、よく爆発していました。
ですが、よくよく思ってみると、寝かしけている時は静かにするように気をつけているので、わざとやっているというよりは、際立って目立っていただけなのかな、と思います。
あとは、静かになると、つい意味もなくおかしくなってしまう時って、大人でもありますから、こらえられなくなって、ついつい騒いでしまうのかもしれません。

私の時は、下の子は全然寝られなくて、諦めて上の子の相手をしていると、下の子は付かれたのか、気が付くと寝ているようになりました。
そうして二人目の子は強く育つのかなぁと思います。
今では1日に1回、同じ時間で昼寝させていて、下の子がハイハイできるようになってから、纏まって寝ることができるようになった時期に、気がついたら悩みは解消されていました。

Q. 7ヶ月になる子どもがいるのですが、最近は特に寝ぐずり、起きぐずりが酷くなって、イライラして仕方ありません。
朝寝、昼寝の時は勿論の事、夜中でも1~2時間おきにぐずりだします。
夜中はお腹が空くのかと思ってミルクを飲ませているのですが、飲んでも飲まなくてもぐずります。
私も寝不足になってしまって、イライラしてつい扱いも雑になってしまって、余計に泣かせてしまうことになるとわかっていても、どうしてもイライラを解消できません。
シングルマザーで、母親に助けてもらいながらなんとか子育てをしているのですが、母親も仕事をしている上に、私しか子どもを寝かしつけられないことがほとんどです。
母親に甘えて子育てさせてもらっているのに、ついイライラして、八つ当たりまでしてしまって、後悔してばかりなのですが、一度イライラしはじめると、自分でも止められません。
子どもの寝ぐずりや起きぐずりで困った時は、どんな風に乗り越えましたか?
イライラを解消する方法など、なんでもいいので、アドバイスをいただけないでしょうか。
よろしくお願いします。

A-1. よくわかります。
私の子どもは1歳半になるのですが、兎に角寝ない子で、ほとんど昼寝もしません。
私は7ヶ月くらいのころ、週に半日程度、保育園の一時預かりを利用していました。
その間に買い物や、掃除、昼寝したりして、しばらく離れていると、自然に子どもに会いたくなっていました。
子どもと離れて、自分の時間を作るというのも大事なことだと思います。
手を抜くところは手を抜いて、良い意味で適当に頑張りましょう! 

A-2. 私も最初の娘の時は本当に寝ぐずりが酷くて、赤ちゃんはいつも寝ているものだと思っていたのですが、15分~20分程度ですぐに起きて泣いてしまって、その度に抱っこしてあやして、やっとの思いで寝てくれたと思ったら、選挙カーの大音量で起こされてしまったり、本当に大変でした。
1日の大半を娘の寝かしつけの為に費やしていて、主人が帰ってくるとほっと一息ついて、トイレにゆっくり入れることに喜びを感じていました。
大人でも、はじめてやったことをあっさりできる人とできない人がいるのと同じように、赤ちゃんも、上手に寝つける子とそうではない子がいるんだそうです。
赤ちゃんは全部はじめてなのですから、自分の娘は寝付くのが苦手なんだと思って、諦めて娘に付き合うようにしました。
ママの抱っこで寝れる時は、抱っこしたまま一緒に寝ていました。
夜中に起きて泣いた時には、絵本を読んであげる元気がなかった時は、深夜でもテレビをつけて、一緒に見るようにしていました。
1歳を過ぎたくらいから歩き始めて、運動量が増えたからか、寝付きが良くなりました。

Q. 20代前半、シングルマザーです。
現在1歳半の娘と一緒に暮らしていて、去年の4月から娘が保育園に入って、同時に仕事を再開しました。
娘は食べ盛り遊び盛りで、お昼寝も全くせず、休みや連休で一緒にいる時間が増えることでイライラしてしまいます。
母子家庭だからといって、常識の無いことや、人を傷つけるようなこと、犯罪など、悪いことは叱って当然だと思っているのですが・・
私の母に、「ヒステリックになりすぎて、娘が可哀想だ」と言われたことから、私の叱り方が行き過ぎているのではないか、と思うようになりました。
仕事をこなしながら家事、育児をするのはとても辛いです。
最近では私が「こら!」と言うだけで娘は泣いてしまい、娘も私に対して恐怖心を抱いていると思います。
子どもなんだからできなくて当たり前だと頭ではわかっているのですが、イライラしてどうしようもありません。
娘が私に電子辞書を投げてきて、アザができた時には、思わず娘を叩いてしまいました。
手を出さない時でも、「あなたなんかいらない」と、最低なことも言ってしまいました。
児童養護施設も探してみたのですが、子どもが「ママ!」と言って抱きついてきて、私の腕枕じゃないと寝れない娘を見ていると、探していた自分がとても悲しくなってしまいました。
今は生活も厳しい状況で、身内に妊娠中、堕胎しないなら縁を切れ、と言われてからは、身内にも頼ることはできません。
娘のことは本当に愛していて、寝顔を見ていると涙が出てきて、出掛けた時も、気が付くと娘が喜びそうなおもちゃを探しています。
子どもにイライラしてしまうダメな母親だという自覚があるのですが、どうしてもイライラがおさまりません。
私は母親になる器ではなかったのでしょうか?
同じような経験をされた方、知っている方はいますか?
何か良いアドバイスをご教授いただけないでしょうか?

A. 毎日の仕事、育児、家事と、本当にお疲れ様です。
充分に頑張っておられると思いますよ。
むしろ、きっと、頑張りすぎなのでしょう。
一生懸命すぎるあまりに、ついきつくなってしまうのだと思います;。
イライラしていて、キツくあたってしまう現状に不安を感じて相談されているのですから、現状を打破しようと悩んで、苦しんでいるのですから、それだけでも、本当に立派なママです。
妊娠中から母親1人で、身内に頼ることもできず、頑張って、頑張りすぎて、疲れているんだと思います。
親身になって子育ての悩みを聞いてくれるカウンセラーさんもいますから、心療内科や、レディスクリニックなどで、イライラして子どもにあたってしまうと、相談してみてはいかがでしょうか?
他にも、市役所の保健福祉センターや、小児科の幼児健診など、質問者様と同じような悩みを抱えている方の悩みや相談を普段から聞いている、プロの方に相談してみてはいかがでしょうか。
母親になる器ではない、ということは断じてありません。
子育ては誰しもはじめてで、初心者なのですから、苦労して当たり前です。
ママは皆、何度も泣いて、怒って、ヒステリックになって、必死になって子育てしています。
質問者様を抱きしめて、大変だよね、頑張ってるよ、と一緒に泣いてあげたいという気持ちでいっぱいです。

OKWave 子育てイライラ

Q. 子育てで毎日イライラしています。
私には子どもが3人いて、それぞれ小学6年生、4年生、3年生です。
言っても勉強はしないし、部屋も片付けないし、反抗してばかりです。
家事も子育ても全部一人でしているので、毎日寝不足になって、ついイライラしてヒステリックに怒鳴ってしまいます。
主人が仕事で帰ってきても、私がそんな状態なので、「お前が一番うるさい」と言われてしまいました。
仕事で疲れて帰ってくる主人の為に癒しの空間を作ってあげたいと思うのですが、思うようにいきません。
大人しく言い聞かせても子どもたちは全く話を聞いてくれません。
なんとかイライラしたりヒステリックにならずに、上手に、優しいママになりたいと思うのですが、アドバイスをいただけないでしょうか。

A. 育児書やマニュアルで書かれているような子育てはごく一部の人のみに当てはまるただの『理想』に過ぎません。
現実的には難しいことで、机上の空論に過ぎないのです。
できてなくても良いんです。
人の性格というものはすぐに変えられるものでもありません。
また、長所と短所は表裏一体です。

例えば穏やかで包容力があるような母親は、一見良いように見えますが、我儘で、依存心の強い子になりがちです。
一方で、普段からガミガミと怒鳴っているような母親は、攻撃的なようでも、責任感や正義感が育まれます。
短所だと思っていても、ひょっとすると、他の人から見れば長所として映るかもしれません。
最も良いのは、これらのバランスがとれていることだと思います。

質問者様は一生懸命頑張っているから、ついイライラしたり、ヒステリックになってしまうのでしょう。
それだけ情熱的なエネルギーを持っているのですから、無理しておとなしいママになろうとしても、逆に長所を失うことになるかもしれません。
自分の性格の良いところと悪いところを考えて、ご主人の性格の良いところと悪いところもよく考えて、まずは知ることです。
一度ご主人とじっくり話し合ってみてください。

感情的に怒ることはダメで、褒める子育ての方が良い、と決めつけている本などもありますが、全ての人が等しく同じような子育てをすることは絶対にできません。
できないことに無理をして長所を殺してしまっては、人格が潰れてしまいます。

人生には平坦で穏やかなことばかりではなく、山もあれば、谷もあって、不条理なこともたくさんあります。
そんな中でしっかりと自分を持って生きていく為には、情熱や自立心はとても重要です。
自分の性格を良くしって長所と短所が見えてくるようになれば、長所を活かした子育てができるようになると思います。
そうして長所を活かすことができるようになれば、自然に短所は目立たなくなるものです。

Q. 育児ママなら誰もが通る道だとお叱りをうけるかもしれませんが・・
5歳になる娘がいるのですが、子どもにも波があるようで、頭では時期的なものだと理解しようという気持ちがあるのですが、育児イライラで疲れてしまいました。
何をするにも遅く、人の話は全く聞きません。
毎日同じことでイライラしています。

①『7時になるよ!?』
6:30に起こしてから、トイレ、歯磨き、着替えを7時までに終わらせるという約束事をしていて、間に合った日にはカレンダーに○を、出来なかった日には×を付けるようにしているのですが、1ヶ月の内7日もできれば良い方です。
早く起きてくるのにリビングでゴロゴロしていて、早めに起こしてもゴロゴロしている時間が増えるだけです。

②『どっち向いて食べてるの!?』
娘の席はテレビを背にしているのですが、振り向いて口を止めて見ています。

③『保育園行かないの!?』
テレビを見て手が止まってしまい、催促しても全く急いでくれません。

④『明日の支度はできたの!?』
午後6時半に帰宅してから、私が晩御飯の用意をしている内に明日の支度をする約束事です。
5分もあればできるものですが、1時間以上かける日もあります。

⑥『9時になるよ!?』
8時半にはお風呂を上がるので、9時までには布団に入るという約束事なのですが、テレビを見たりゴロゴロしていて時間が過ぎてしまいます。

3歳の頃の方が何でもできていたように思うのですが・・小学校に入ったら落ちこぼれてしまうのではと、心配でたまりません。
ストレスの疲れでカンジダになるし、ヘルペスはできるし、怒りながら情けなくなってしまいます。

A. とても頑張られていますね。
私は去年母親になりました。
出産するまでは保育士をしていたので、色んな親子を見てきて自信があったのですが、想像以上に子育てって難しいものですね。
カレンダー付けるのは○だけにするか、娘さんの好きなキャラクターのシールにしてみてはどうでしょうか。
時間は気にせず、1人で全部できたらシールを貼ってあげるとか、できなくても途中まででもちゃんと頑張っていればOKというようにすれば自信も付くのではないでしょうか。
何時までに、と決めてしまうと、大人でも疲れてしまいます。
食事の時にはテレビを消したら良いのではないでしょうか。
次の日の支度についても、最小限してほしいことと、自分でやらせたいことを決めて、それができていたら褒めて、できていなくても、手伝って一緒にやってみてはどうでしょうか。
5分で終わるのですから、帰って一息付いたら、一緒にやってみてはいかがでしょうか。
できなくて当たり前なのですから、できたらいいな、くらいに、いい加減に思っておいた方が良いと思います。
手を抜けるところは抜いて良いと思います。
今でも充分頑張っておられると思いますよ。
ママの不安な気持ちは娘さんに伝わってしまうものですから、夜はいっそ外食にして、テレビは一緒に見て、一緒にお風呂に入って、一緒に歯を磨いて、一緒に着替えて、そのまま寝ちゃう。
そんな日もたまにはあって良いと思います。
家事をしない日がたまにあっても良いんですよ。

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