2006年05月19日

別れ話

スカイプで、Mさんとおしゃべりするのが日課になっている。WindowsとMacなので、スカイプではテレビ電話はできないから、ヤフーのメッセンジャーでビデオ機能と合わせて使ってテレビ電話している。だいたい毎日1時間くらい。最初の頃はかなり負担に感じていたけど、最近は慣れて来た。部屋着でノーメイクで話したりもする。
今日は午後からMさんに会った。私は仕事はもともと休んでいるが、Mさんは途中から休んでくれた。私の調子が悪かったから。。
旅行の後は必ずうつにおちいるみたい。旅行があまりにも幸せすぎて、直後はとてもさみしく、うつになってしまう。
会って、一緒にお昼を食べてホテルへ。あまり長い時間ではないけど、まったりできた。いろんな話をした。私が結婚することについて。Mさんがつらいということについて。Mさんと結婚することについて。などなど。。。堂々巡りの話が続く。
帰って、夜、スカイプでもその話の続きだった。私のことを一番愛しているのに、他の男が私を抱くのがゆるせない、つらい、ということだった。でも私は子供がほしい。だから結婚するのだ。Mさんは再三、結婚はできないと言っていたから。私に結婚してもいいと言っていたから。でも実際にそうなるととてもつらくて我慢できないという。私は、結婚できるなら子供はいらないとか、子供だけ欲しいとか言った。どれも、体力や経済面に自信がないって言う。年の差は26。どうしようもない差。
たまらなくなって、私は、「幸せになる。もう終わり」と言った。本気だったし、やっと別れられるとホッともしていた。でも結局別れられなかった。彼が別れられないと。何年待てるかとも言っていた。Mさんの家庭を壊すつもりはない。ほんとは。家庭と言っても娘さんは結婚してるし、子供はもういない。奥さんとは全く愛はない。でもやっぱり離婚なんてさせられない。2回目になってしまうし。
一度Mさんは離婚している。12年前。好きになった女性と一緒になるつもりで別れたらしい。別れたとたんに彼女と連絡がとれなくなり、彼女とも終わってしまった。その後また奥さんと結婚している。離婚はとてもパワーがいり、娘さんを悲しませてしまうものらしい。そんなことをまたさせられない。

はぁ〜また別れられなかった。これからどうなるんだろう。私は幸せな結婚が出来るのか。。

2006年05月16日

ブログ復活

どのくらい書いてなかったのか、わからないけれど、また復活しようかな。。
あれからかなり進展があったので。。

今見ると、昨年9月が最後の投稿になってる。ずいぶん間があいてしまった。
会社を辞めて、少しのんびりしようと思ってた。それが、自分でもびっくりするほど転職活動に熱を入れてしまって、一ヶ月ちょっとで再就職。もうDTPはやらないと思っていたが、あっさり前職とほぼ同じお仕事に決定。条件が良かったから。派遣社員で10時出勤、残業なし、土日祝お休み。雇用保険からは早期再就職手当として10万円くらいもらえるし。
で、働きはじめた。Mさんとの不倫関係はあいかわらず。おだやかな関係が続く。週に1回ペースで会う。クリスマスはちゃんとお泊まりしてお祝いした。ホワイトゴールドの星の形をしたネックレスをもらう。私は、バーチャルトリップのDVDをあげた。
年末年始はかなり長いお休みをもらったけど、何もせず家でのんびり。
2月は社員旅行にも連れて行ってもらった。バレンタインデーにベルトをプレゼント。ホワイトデーにはお返しに欲しかったプラチナのリングをもらう。一生つけるつもりで、右手の薬指に。彼の誕生石が入ってる。
4月にはお誕生日を迎えてめでたく29歳に。
とちゅう、うつの波ともたたかいつつ。薬を減らしたり増やしたりしながら、どうもすっきりしない症状がつづく。ODで点滴もうけたし。最近は会社にいけない日が続いてて、辞めてしまおうかと思案中。辞める事にそんなに不安がないのは、ある理由があって、、、
実は御見合いをした。ネットで簡単にできるやつ。メールから初めて気に入ったら会って。何人か会って、この人でいいかなーと思える人に出会ったので、結婚もかなり現実的になってきた。だから辞める事に余り不安がない。花嫁修業でもして、子供を産んで、大きくなればまた正社員として働けばいいし。
ただ、一つ問題が。不倫関係は続いているのです。どうしても切れなかった。
この日月で一泊旅行に行って来たんだけど、そこでの話し合いで、いったん別れ話になった。でも戻ってしまった。私が結婚することで彼はとても苦しむ。けど、彼は私の結婚を止める事はできない。私の幸せを一番に思ってくれているから。
これからどうなるのかとても予想ができない。両親や結婚相手にばれずにMさんとの不倫関係を続けて行けるのか、ばれてしまったらどうなるのか、こんな結婚で幸せになれるのか、、不安はつきないけど、結婚しようと思った事で、うつも少し落ち着いたみたい。将来に少し希望がもてはじめた。

それにしても今回の旅行もとてもよかったな。。もちろんいつものように、露天風呂付きのお部屋で。とてもまったりできた。あらためて、私はこの人を愛しているなーと再確認してしまった。

2005年09月02日

忙しかったー**

今日は朝からバタバタしていた。国保への切り替えと、国民年金への加入。年金はあっさり出来たが、国保の方は、書類が必要との事で、それを書いてもらうために会社へ。が、役員が不在だったのでいったん帰る事にする。途中お店によって、履歴書を購入。再就職のためにね!あと、大人気のおいしいパン屋さんでお昼用のパンを買う。ここはMさんともよく行くパン屋さん。とっても種類が豊富で安くておいしい。大人気。
家でパンを食べて少しゆっくりしてまた会社へ。少し待たされてやっとのことで書類を書いてもらう。そのまま役場へ行って国保への切り替え完了。
帰宅して、いそいで学校の準備。バタバタしていらいらして、どうしていいか分からなくなって。。
とにかく学校へは行こうと思ってがんばって行った。
補講を受けているとちょっと冷静になってきた。集中しなきゃ。
約4時間、パソコンでの授業を受けて終わり。疲れた〜。
今日はほんとにバタバタしていた。日頃こんなに忙しくないから混乱してしまった。
明日も学校。しかも2時間半が3コマ。。。耐えれるかな…??
ガンバロウ☆

2005年09月01日

ハローワーク

いつも通り早めに目が覚める。家族が起き出す6時30分くらまでうとうとしながらベッドの中で過ごす。午前中はお風呂入ったり、植物に水をあげたり、爪をきれいにしたり、ネットをしたり。お昼から外出。近くのショッピングセンターで証明写真を撮る。そのために、暑いのにいつもよりがんばって化粧してきたのだ。白いシャツを来て、スーツの上着だけ持って。たぶんハローワークに提出するくらいの写真ならスーツじゃなくてもいいんだろうけど、そのまま履歴書用にもしようと思って。ちょっと気合いいれてみた。
おととい食べたうどん屋さんでまたもお昼。こんどは釜揚げうどん。おいしい。。一人で食べたってぜんぜん平気。
ちょっとだけウインドウショッピングしてバスと地下鉄を使ってハローワークへ。
順番にていねいに説明してもらえるのですいすい進む。ほとんど待たなくてよかった。こんなにたくさんの人が仕事を探しているんだと思うと、自分だけじゃないって、少しほっとする。
帰りは少し歩いて帰る事にした。
途中、変な女性につかまる。あやしげなセミナーをやってる会社の人らしい。暇だったのでずっと道ばたで話し込む。将来したい事とか、仕事への考えとか、結婚のこととか。最後にセミナーらしきものの説明の紙をもらうが、残念ながら、精神科に通院している人はダメらしい。もちろん行く気はないけど。いろんな人がいるんだな。

今日はハローワークへ行くだけでいっぱいいっぱいだった。けっこう体力消費した。。

2005年08月30日

けっこう忙しい退職後。

退職してから、何かと忙しい。翌日は夕方からMさんと会う。翌々日はお昼から、会社の方に送別会を開いてもらって、夜は専門学校時代の同窓会。そのまま友達の家にとまって次の日はぐったり一日寝込んでて。月曜日は朝からMさんとデート。今日はお昼から学校だし。明日は会社に行ってお給料をもらって、離職表などをもらったら役場とかハローワークに行かないと。ネイルサロンにも行かないといけないし、けっこう予定がつまってる。
ま、でもMさんと会うのは癒されることなので忙しいとはいえないかな??
昨日は調子が悪かったから、Mさんと映画を見る予定だったけど、中止して朝からホテルでまったりすることに。実は同窓会の夜と次の日の朝薬を抜いたことによって、また頭のぐらぐらがきてしまった。ほんとに、こういうときは、薬に生かされてるって感じる。今は手放せない。大事を取って、一日一緒に寝てる事にした。たくさんおしゃべりをした。こういう時間はほんとに大好き。キスしたり、頭をなでてもらったり、ぎゅっとくっついたり、離れて手をつないだり。で、お互い自分の事をいろいろと話す。Mさんは私の事はなんでもお見通し。土曜日、一日に送別会と同窓会をいっぺんにこなしたことで、次の日うつがくることもわかってたみたい。主治医みたいねって言い合う。
Mさんのこれまで知らなかった秘密も教えてもらう。出生の秘密。何かあるとは思ってたけど、予想以上にかなしいことだった。涙がいっぱい出てしまった。
私は両親に愛されていないなんて感じた事は、生きていて一瞬も感じた事は無い。それはとても幸せなことなんだなとあらためて思う。両親に愛されていない……それがどんなに悲しい事か、私には理解できない。少し感じる事は出来ても。

調子も良くなったし、今からお風呂に入って、学校に行ってこようかな☆

2005年08月27日

Mさんとデートー♪

昨日は朝5時に起床。いつものように二度寝しようとしたけど、会社もないことだし、そのまま起きてる事にした。ネットしたり、部屋の大量の観葉植物に水をあげたり、犬の散歩にいったりして午前中をすごした。
午後からは、カーコン○ニクラブへ。車こすっちゃったので……。慎重な私にはほんとめずらしい。でも私は車って動けばいいくらいな感じだからそんなに気にしていない。きれいに治すには8万近くかかってしまうようなので、同じ色の塗料を塗ってもらうだけにすることにする。それなら1,000円くらい。色がすぐにはないとのことだったので、取り寄せてもらう事にする。
その後、いつものショッピングセンターでMさんと待ち合わせ。Mさんは、早めに終わった仕事の後まっすぐきてくれた。
まずは退職祝いでカフェでケーキを♪ここのケーキはすごく高級で、見た目もすごくて、特別な日のケーキ。自分の中では。そこで、退職の事とかを話しながら少しゆっくりすごす。
その後ホテルへ。私の調子が悪かったので、いつもよりはおとなしめに………。。ずっと並んで寝てお話をしていた。こういう時間が私は好き。たくさんたくさん話した。Mさんのためにピアス開けるといったら喜んでいた。ピアスを買ってあげられるようになるかららしい!もう!私は何にもいらないのに……。ただ一緒にいて頭をなでてくれるだけで。
4時間くらい過ごした後一緒にレストランで夕食をとる。外では手をつないだりしないようにしてるけど、ついつい手に触れてしまう。そういうときに限って、店員さんが来て「オーダーストップですが……。」なんて声をかけてくる。ちょっと恥ずかしかった*^^*
また月曜日に会える事になり、今日のお別れはそんなにさみしくない。
帰ってすぐ寝ちゃった。

2005年08月26日

どこにも属さない不安

昨日、会社を退職した。朝、退職願と健康保険証を返す。また、クリーニングしてあった制服の一部も返しておく。その後は普通に仕事。いつもよりていねいに、念入りに。これが最後だと思うとちょっとさみしい。もうこの会社で働く事はないんだな…。。お昼休みも普通にすごす。午後。だんだん帰る時間が近づくにつれ、いろいろ考えてしまう。これで良かったのか、みんながんばってるのに。。自分を責める傾向になってしまう。Mさんが言うにはこれはうつのせいだよって。うつのせいでマイナスにしか考えられないようになっているんだよって。おととい、おいおい泣いていた時に電話がかかってきて、そういう話をしてくれた。私はこの会社で期待されていた、なのに応える事が出来なかった、任された仕事をやり遂げる事が出来なかった。うつになってしまったばかりに、休職と言う事態になってしまい、結局はうつが原因で辞める…。うつにさえならなければ…。その考えの繰り返し。全く前向きに考える事が出来ない。資格を取って一生続けられる仕事に就く!という夢をすっかり忘れてしまっている。定時になっていつものように私だけあがらせてもらう。まず部署の人に一人ずつ挨拶してまわる。今日辞めることを知らない人も大勢いた。朝礼でもなにも話されなかったからな…。。次に事務所に。みんなへのお菓子と、役員へは特別に母からのプレゼントを渡す。さみしくなるね、遊びにおいで。と言われてちょっと泣きそうになる。5年間お世話になりました。5年前、新卒としては年がプラス2年いっていて、年齢だけでどこの会社からも落とされていた私を、すんなり採用してくれた役員。特にかわいがってもらって、感謝しています。ありがとうございます。
その後、事務所にいるひとりひとりにあいさつ。特に前にいた部署は長く一緒に仕事をした人達ばかりだから話につい夢中になる。好きだと言われた先輩社員にも挨拶。ちょっとぎこちない。あとは会社中の人に簡単に挨拶をしてまわって、机の中のまだ片付けていなかったところを片付けて、ロッカーも空にして帰る。もちろんロッカーの名前の札もとっておく。さみしい。ロッカーにつけてた花のかざりは、後輩社員のロッカーに勝手につけておく。帰る間際に、一番お世話になった先輩社員にあって挨拶。この先輩の(以前は直属の上司で、一番仕事が近かった)、私はこの会社にいるのはもったいない、もっと活躍できるところがあるはずとの言葉は、けっこう今でもはげみになっている。この会社で一番視野が広い人だ。仕事の細かな点ではまったく尊敬できないが、(間違いは多いしすぐ忘れるし)先を見通す、改革的なことを推進していく部分は尊敬している。この上司のように仕事をしていきたかったけど。。私にはちょっとハードルが高すぎた。でも、何も出来なくてごめんねと言われた。上司なりに何か責任を感じているのかもしれない。。これから先の事や、上司のこれからの事などを少し話して握手をして帰る。玄関を出て会社を見上げてみる。あーさみしい。ほんとにお世話になりました。そして、自分におつかれさま!!

帰りに歯医者によって抜糸をしてもらって歯医者もぎりぎりで終了。何もかもすっきりしていい感じだ。夜は家族で乾杯をした。退職祝い!

2005年08月25日

今日退職した!

いろいろ書きたい事が山ほどあるけど、もう眠たくて眠たくてもうろうとしてる。
明日の朝書く事にして、今日は寝てしまおう。アロマオイルたいて。
何はともあれ、無事に退職できてよかった。

2005年08月24日

32条&45条

朝いつも通り早めに目が覚め(今日は5時)二度寝はせずに、ニュース見たり、ペティキュア塗ったりして過ごした。いつもよりゆっくりめに準備をして病院へ。先生に、顔色が良くなったと言われた^^気持ちが堕ちたりするようなことはもうなくなったと伝えた。実際、最近はうつな気分になることがない。自分、うつかな?と思い出す時は、薬をのむときと、明け方に必ず目が覚めるときだけ。先生とのやりとりも最初に比べるとずいぶん元気に応答できるようになってる。今回は薬も少し減ったし!いい傾向!
会社を辞めるから保険がこれからもきくのかどうかという話になった時に、32条の話が少し出た。うすうすは知っていたけど自分とはあまり関係ないと思っていた32条。診察の後、ケースワーカーさんと具体的に話す。32条とは、通院医療費公費負担制度のこと。診察代、薬代が3割負担から、5パーセント負担になる。私はだいたいいつも2,000円超かかっているので、それが350円とか、400円くらいになっちゃう。申請する時に診断書5,250円必要だけど、ずっと通院する事を考えると絶対に申請した方がいい。その診断書で、同時に45条(精神障害者保健福祉手帳)にも申請できるとのことなのでそちらも申請する。町や県でいろいろな福祉サービスが受けられる手帳らしい。ただし、初めて精神科を受診して6ヶ月たってないと申請できない。
これで、会社を辞めてすぐに仕事が見つからなくても医療費に困る事はなさそう。少し安心。

その後、会社に出社。いつも通りの延々と続く作業。。

帰りに、前の部署の机の私物を片付けにいく。いらないものを人にあげたり、なつかしいものを掘り出して感傷にひたったり。私物なんてほとんどないと思っていたけど、紙バックに詰めているとけっこうな量になった。半分は明日にする。かわいがっていた後輩にとてもさみしがられる。そんな〜、さみしいこと言うと涙が出ちゃうよ。

またまた悲しくなってしまい、思わず帰り際に会社を写メで撮る。5年間お世話になりました☆もうここが自分の属する会社ではなくなるなんて。ほんとにさみしい。後ろばかり向いていてはだめだってわかってるけど、ついつい。。

いよいよ会社も明日まで。今から退職願書かないと。

2005年08月23日

頭痛が…

気圧が高いのかな??頭痛がする……。
早めに横になろうかな。

退職まであと3日。

2005年08月22日

退職、決定!

今日、帰り際に退職したいことを役員に伝える。直前、すごく迷ってしまった。やっぱり辞めるべきではないんじゃないか、休みが少なくてもみんなで一緒にがんばるべきなんじゃないか、なんかみんなを置いて抜け駆けしてるような気分…。MさんにSOSメール。すると、「迷うな!」との返事。優しい優しいMさんには珍しい強い言葉。この勢いで話しにいく。
すると、意外にあっさりと話が進んだ。で、今月の25日までの出勤で退職という事に決まった。有給も使わない。
私は、うつになって仕事がきつくなった時も、休職中の様子もぜんぶこの役員に相談して来た。なので、役員はなんとなく私が辞める事をわかっていたみたい。今、この会社全体が忙しくて、休みが極端にとりづらくなっていることで、私にはちょっときついんじゃないかと心配していたそうだ。なんとか頑張って25日までは出てと言われる。私は9月いっぱいは出勤しないといけないかなーと覚悟していたので、なんとなく拍子抜け。
長引くと思ってた話もすぐ終わり、部屋を出る。更衣室へ。そして涙が出て来た。そんなにすぐに退職とは思ってなかったから、今まであったいろいろなことがいっぺんに思い出されて来て、、。辞めたかったはずなのに、どうしてか悲しい。
悲しいと表現するしかないけど、悲観的な涙じゃない。まるで卒業式での涙のような。
しばらく更衣室ですごして、帰る。まっすぐ家に帰る気もおこらず、コンビニによって、駐車場でMさんにメール。混乱している心の中をそのまま伝える。で顔を整えてコンビニでお買い物してたらMさんから電話。すごく気持ちがわかると言われて、コンビニなのにおいおい泣く。変な風に映っただろうなー、他の人から。片手にかごもって、携帯で電話しながら涙流して笑ってるんだから。
少し落ち着いてきたので、おやつを少し買って、帰宅。
母に伝えて、これからのことを少し話して、部屋へ行って大泣き!久しぶりに泣いた気がする。

いろいろあったなー。はじめての会社。とっても変わってたけどいい会社だった。成長できた。優しくしてもらえた。
ほんと、よかった。

2005年08月21日

ん??なんかブログが変わってる。

気分とかあるし??まいっか。文章さえ残せれば。

今日は学校の日だったけど、休んでしまった。月曜から土曜まで仕事、日曜は一日学校。そんな生活は私には無理だった……。今日は一日寝てた。親不知が腫れてるせいかどうかわからないけど、手も顔もむくんでいるし、たぶんどこか体調が悪いんだろうって思って。でも一日寝たらずいぶんすっきりした。今日行かなかった分の補講にまた行かないと。。けど、今の状態(日曜以外仕事)では補講は不可能。
復職する時に、ここまで休めないとは思ってなかったから。休職する前は、私がいた部署では、月に2回は日曜日以外に休める日があった。そのくらいなら学校にも行けるかとおもって復職したけど、新しい部署ではほぼ日曜日しか休めない。前いた部署も忙しいらしく、ほぼ日曜のみ。
というわけで、やっぱり退職を本気で考え出した。今は学校を主にしたいし、今の会社にずっといる気持ちはないから。明日にでも上の人に話してみようと思う。Mさんにたくさん相談している。いつも応援メールをくれる。うれしいなぁ。。
辞めて、派遣会社に登録して、土日休みの条件で働くつもり。派遣社員になるつもりなんて少しもなかったけど、母に言われて、ああ、それもいいかもって思い出して来た。派遣会社ってあんまりいいイメージないけど、それだって、一生派遣でいるつもりはないし、1、2年のことだから。経験としてもいいかも。とにかくまずは会社を辞める事だな。うまく話せるかな。。たぶん引き止められそう。


今朝、昨夜遅くに入ってたメールにまとめて返信する。7時くらい。Mさんと、Hさん(今のところメールでだけのお友達。男性。32才。バツイチ)と、Kさん。で、Kさんのメールはしばらく無視してたけど、今朝はどうしてか、返信してしまった。もう会うつもりはないのに。そしたらすぐに電話がかかってきて。。。思わずとってしまった。30分くらい話す。会いたいの一点張り。毎日メールしてほしいとか。ひょっとして彼女と思われてるのかな〜??Kさんとはもう会わない。普通に話してるとけっこう楽しいけど、やっぱりセックスが強引。。そこらへんが合わない。
以前一回だけ会ったTさんにもつい返事をする。こちらはアミーゴで。やっぱりもう会うつもりはない。強引で合わなかった。
なんて言うか、、すごく力が強くて押し気味の人とは合わないみたい。
Mさんとはすごく合うのに。人間って、男女の仲って不思議。

2005年08月18日

親不知抜いた!

今日、仕事終わって歯医者に行って来た。型をとっていたところにつめものをするのと、親不知を抜くのと。
今行ってる歯医者さんは、けっこう会社からも自宅からも遠い。車で15分くらい。なぜこんなところに行ってるかというと、理由はふたつ。遅くまでやってるからっていうことで、残業が多かった頃は大変ありがたかった。それと、以前彼と同棲してたアパートに近いからっていうこと。その頃行ってたところなので、変える理由もなく、なんとなく。
待ってる間に、インテリアの雑誌を読む。一人暮らししたいなーなんて思ってたら呼ばれる。まず、仮につめてたものを外して、銀歯をつめてちょっと調整して完成。で、終わりですみたいなことを言われて、あわてて、「あれ?親不知は…」って聞くと、衛生士さんがあわててカルテ持って来て、「あ、そうですね」みたいな感じ。なんとなく不安。で、写真をとりますといって準備を始めるので、「写真、最初に撮ったはずですけど…」と言うと、「あ、そうでしたね。」だって。超不安!前来てた頃はこんなんじゃなかったけどな。。
で、先生が来て、改めて親不知の説明を受ける。とくに虫歯なわけでも、はれてるわけでもないが、すごくななめに生えてて、隣の奥歯が虫歯になる可能性があるから、出来たら抜いてた方がいい、けど切開しないとダメだとのこと。大事な奥歯が虫歯になるのは嫌なので、お願いする。麻酔をたくさんうたれて、削られたり、ぎりぎり押されたりしてるうちに終了。思ってた程時間はかからなかった。以前聞いた時は30分くらいかかるだろうって言われてたから。で、傷口を縫われた。生まれて初めてだった。黒い糸がちょっと怖い。
しばらくじっとして、先生がまた見ておわり。
あと1時間くらいはご飯も食べられない…。麻酔もきれてきたら痛みがあるだろうな…。
明日の仕事が不安。

2005年08月16日

お守り好き

私はお守り好きかもしれない。今気がついたけど。意外だ。
占いは信じない。だから、お守りも信じていないと思い込んでいたけど、雑貨屋さんとかでついお守り、見ている気がする。タイのお守り、プラクルアンだって、買っちゃったし。
金運とか、自信がつくとか、そういうのに弱い。星座別のお守りだってけっこう好きだ。プラクルアンの生まれ曜日ごとのお守りもいつか手に入れる予定。
今左腕にはめているブレスレットは、Mさんからのプレゼント。東京出張のおみやげ。けっこう太いシルバーのチェーンに、ちいさなハートがついている。わたしだったら買わないだろうなーていうようなデザインだけど、つけてみると意外にしっくり。Mさんのことを想う時についはめてしまう。守られているような気がする。
この際、自分がお守り好きだっていうことを認めて、お守りだらけにしちゃおうかな。金運も、自信も、恋愛も、癒しも。なんでも!あぁ!楽しいかも☆

2005年08月15日

幸せ、だがちょっとしゃべりすぎた…かも?

今日は、Mさんとのデートの日。朝いつものショッピングセンターの駐車場で待ち合わせ。でそのまま近くのホテルへ。お盆だからか?ホテルはとても混んでて、2部屋しか空いてなかった。

余談だけど、私は去年まで、ラブホテルというものに行った事がなかった。特殊な人(?)が行くところだと思ってた。メールで男性に会うようになってから初めて行ったんだけど、今じゃけっこう落ち着くところになってしまった。去年、、生涯で二人目、彼の次に体を許した人と初めて行った。不倫だった。かなり抵抗があったけど行ってみるとたいした事はなくて、普通のお部屋だった。次に行ったのは三人目の人。夜の食事だけのつもりがなぜか朝まで。初対面でのことだった。その人とはけっこう何度か会って、ホテルにもいったけど今はもう会ってない。メールをたまーにするくらい。で、四人目の人がMさん。Mさんとは数えきれないくらいホテルへいった。もうなんの抵抗も無い。部屋に置いてあるノートを見るのがけっこう好きだったりする。

で、今日はMさんと一日ホテルですごす。お昼ご飯はMさんが買って来たパンを半分こ。この時間って私は好き。幸せな感じ。もちろんレストランで二人で食べる食事も好きだけど。
途中寝ちゃったり、お風呂入ったりしながらまったり過ごす。たくさんお話もする。私の仕事の話。忙しすぎるからどうにかした方がいいとか。お盆にどうやって過ごしたかとか。3週間後にお泊まりする話とか。その中で、私はちょっとしゃべりすぎたかも。Mさんの子供が出来たら産みたいって言った。そういうことを、この前生理がこなかった時に考えたと。Mさんはうれしいけど複雑って言ってた。その子が20才になるころ、Mさんは74才…。自信が無いって。私は、絶対迷惑かけない!一人で育てる!養育費もいらない!って言ってみたけど、Mさんはただ笑うだけだった。こんなこと言ってたらふられちゃうかな……
なんていうか、ちょっと好きの方向に傾きすぎているような気がしている。はまらないようにしないといけないって思ってたのに。いつのまにか大好きになってしまっている。ちょっと感情が高ぶって泣いてしまった。
今日は早めに帰るとの事だったので、夕方早めに別れる。さみしい。
「また夜仕事の後に会いにくる」って。ほんと?うれしい☆
ここまで1時間もかかるのに…。。

それにしても、男性の胸の中で泣くのってどうしてこんなに癒されるんだろう…。頭をなでられたりしてもらったらもう完璧!なんにも話さなくていいから。「どうして泣いてるの?」なんて言わなくていいから。

また買っちゃった

05-08-15_18-27.jpgミニ観葉植物。
枯らしてしまったアジアンタムの変わりに。


2005年08月14日

また夜中に起きてしまった

でも、この習慣、嫌いではない。深夜は好き。変なテレビやってるし。
お盆の時期には、日航機の墜落のこととか、戦争の事などの番組が多くて心が痛む。
私を「繊細」と言う人は多いけれど、自覚は無い。でも、こういう悲しい番組を見たりしたとき、どうしようもなく悲しい気持ちをどこに持っていけばいいのかわからなくなる。つらくてつらくて、私はどうしたらいいのか、って思う。みんなはこういう気持ちをどう乗り越えているんだろう??日々ある嫌な事件、悲しい事故、人間の嫌な部分を見たり。そういう時に起きるこのつらい気持ちをどう処理したらいいんだろう??こんなんだから心がすり減ってしまうのかな…。

2005年08月11日

夜中に起きると……

涼しいし、静かで気持ちいい。

最近、また夜中に目が覚める。ほぼ毎日。休職したばかりのころはそんな日が続いてたけど、まだまだ心は不安なんだろうか??先生が言うには、夜中に目が覚めるのはまだまだうつの症状らしい。自分ではもう80パーセントくらい治ったつもりなんだけど。。
普段はまた眠れるけど、今日はちょっと眠れそうにないなぁ。だからネットでもしようとおもってパソコンつけた。よく見るブログに、「ホワイトバンド」なるものがのってて、ちょっと調べてみた。貧困をなくそうというこころみらしい。そういうことならぜひ参加したいって思う。世の中の全ての人が幸せになれるといいのに……。

仕事はあいかわらずきついから、帰ったら寝るだけの毎日。ジムに行く日もあるけど、ほんとに疲れてしまう。でもみんなは残業までこなしてるんだから、わがままは言えない。いつ残業してって言われるのかなー。怖いなーその日が。その前にパートになっちゃおうかな。
会社を辞める前に保険で歯を治しておこうと思って歯医者に行っている。ほんのちょっとの虫歯のつもりが、けっこういくつかあって、全部を治すのにもう少し時間がかかりそう。その後にどうするか考えよう。辞めるか、続けるか、パートにしてもらうか。
あー、考えすぎるとまたわかんなくなってきた。

2005年08月09日

小鳥入り鳥籠

05-08-09_21-59.jpg衝動買い。あまりのかわいさに(^-^)



2005年08月07日

学校&ネイルサロン

今日は日曜日。学校の日。仕事が月曜から土曜まであって日曜は学校。やっぱり無茶かな。。体力の限界かも。風邪もそのせいかも。辞める事を本気で考え始める。
疲れているせいか、授業にも眠くて身が入らない。以前はこんなことなかったのに。でもがんばって集中する。疲れる。。
その後、予約していたネイルサロンへ。2回目なので、もう緊張しない。お客さんは最初誰もいなかった。途中で男性がやってきてちょっとびっくりした。しかもむちうちの首にあてるやつをしてて、もっとびっくりした。私の方は、深爪矯正の人工爪のお治し。はげてるところをけずってまたうえから塗る。長さも、新部署での作業で邪魔にならないようにかなり短めにしてもらう。甘皮もおしてもらう。う〜ん、、まだ爪が長くなったようには見受けられない。やや肉の部分が広がってるかな??ていう場所はちらほらあるが。でも甘皮をきちんと押してもらうだけで、かなり爪が長くなったように見える。人工爪を見慣れてるせいか、今回の出来はすばらしい☆まるで地爪のようだけど、つややかで、きれいにカーブしてて、、あぁ、地爪がこんな風にきれいになったらなー、、あと何ヶ月かかるかわからないけど、お金もいくらかかるかわからないけど、ガンバロウ!とりあえず家でもできる、甘皮ケアとオイルでの保湿を心がけよう。今日の金額は1本700円×10本で7,000円。帰りに、甘皮ケア用のウェットティッシュも購入。
最近よく買い物をする。ネイルサロンに行く前に、アクセサリーのお店でかわいいヘアゴムを3つも買ってしまうし。昨日は、会社用のTシャツやら、ブラ&ショーツのセットやら、タイの少し変わった巻きスカートやら、ちいさな鳥が入った鳥かごやら。ついつい買ってしまう。でも楽しい。
明日からまたお仕事。あ、でも明日の朝は病院に行かねば。遅刻していく。忘れて会社行きそう。やばい。