おいで・・・だっこしてあげる

わたしの中をからっぽに

朝起きて、洗濯機まわして…
ご飯食べるかーなあたりで、
あぁ今日娘の友達が遊びにくる、っと思い出したあたりか、その前か
我が家、きたねぇなーとがっくり思う。
結婚してこの家に住んで何回も
「よし、片付けするぞ」とか「断捨離するぞ」とか
先生?について(一時はまるのだよね)
先生のやり方をまねて、
頑張るのだけど、結局満足できておらず
実際、ごった返していて、
もちろん少しずつよくなっているのだろうけど?

で、ダメ人間だなぁーって
わたしの事を朝からいじめる。

部屋をスッキリ片付けできない私はダメなやつだ。
床に物を置いたままにする私はダメなやつだ。

何か文章を書きたい、
言葉をはきだしたい!と思うのだけど、
結局Twitterでも、なーんとなくキャラができている感じがして、
なんかこれ言っちゃいけんかなって気がしたりして、
なんか自由にできんのよね。
あふぉーだね。

災害支援のボランティアへ行かない私は、
ダメじゃんって気がするの、
ってどうなん…

これは、自分でなく他の人にたいしても
そう思っているのか?!

というか毎日ぐうたら暮らしている自分は
ダメだなぁと思っていて、
更にボランティアくらい行けよ!っと
思ってしまう…

娘が先生や先輩が怖くてクラブやめられないと言うように、

私も離婚しようとか別居したいとか、
言い出せない。
お金の事、かな。
お給料をもって帰ってくれる隣のおじさん、ありがたいなぁって、
やっぱり思えないのだよねぇ。

こわかったり、不安だったり。

ビール缶プシューとあけて飲んでる、
ダンナが嫌でたまらない。

最近の出来事の不消化なイライラを、
ダンナは直接関係ないことまでも、
全て酒飲みに背負わせている。
だろうな…多分…

酔ったダンナにママ友やら知り合いやらについて、否定的な事を言われ、
それを聞いていると、私もどこかでそう思っていた気もしてきたりして。
自分が何をしているかわからなくなってきたよ。
けどじゃもとはわかっていたのか、っていうとわかっていなかったし。
ダンナがかたい殻に入っているのか、
私が入っているのか、
ダンナも私も入っているのか…

何もかもに対して自信をなくす。

人にも会わずにいるとどんどんダメになると思い、ふりしぼって会う事にしたのに、やっぱり会わなくてよかった人だったのかね

母は順調です。
元気です、よかった。
入院やらで、遺言とかの話がでて、
母や私のきょうだいやらと話してて…

まぁ私も遺産欲しいんだなぁ。
きょうだいでドロドロとか嫌だけど、
やっぱりそうなるだろうなぁって。

そんな自分にうんざり。

そして、初孫をとても大事に思っているフウな母にがっくり。
やっぱり私は母からの愛が欲しかったのかぁ。
親は孫より子どもがかわいいと思ってたけど、孫に負けとるのかもしれん。

そしてまたそんな自分にうんざり。

母が手術中なので待っています。
全身麻酔なのに孫たち(私の子たち)は、わりと知らんぷりで、まぁ一緒に住んでないし、そんなもんかなぁって。
まぁ外科の手術なので、元気なのでね。

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なかなか、かわいいね!

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