星月翼

對不起我在這種時候寫日記:$
因為我的心情太飛躍了又不想明目張膽的在噗浪開小花（？）
絕對會被揍的啊我（笑）
　
先稍微説一些最近的事。
總而言之那些會讓我悲傷的事都戒掉了=)
是好事呢好事。
物極必反非常的−−妙，不過我是體會到了。
我以為我只是暫時對人會產生厭惡感，不過我發現我是真的很討厭某些人。
不是因為他們做了什麼只是我突然問原因我也答不出個來我自己也很苦惱啊。
所以我真的很討厭你喔☆雖然很討厭但是也不會跟你講，會先驚恐之後茫然吧XD
如果感覺我很討厭你的話大概不是錯覺，也不要過問了我真的不知道你是不是得罪我了還是我突然打從心底的厭惡你XD
但是也有可能只是我語氣差了點心直口快其實沒有惡意？
我也和乙欣一樣會心情不好就不想說話☆
哈哈！我好情緒化！（大笑）
暴躁煩躁情緒化惡口毒舌都是我最近的模式唷唷唷！
我的大腦程式乙女遊戲化了，說日文會不小心用スタ☆スカ的語氣（大概是錫也？）
還有啊，我想往絲蜜露娜姊姊的方向前進，我不是說胸部也不是S，我只是想說女孩子好可愛（靠XD）
　
　
唔啊啊−−！那個啦我是要說，スタ☆スカ特典好萌，萌翻了靠夭XD
　
　
我很喜歡春組也很喜歡月子唷。
我很喜歡他們四個的互動，當然我知道會有人反駁我說其實是三個人，而且應該不少人會那樣覺得XD
畢竟是那樣的設定，而寫劇本的人這樣寫我也沒辦法，而許多乙女遊戲都會感覺主角沒特色也是必然的，因為真正的主角是玩家啊。
我是這樣覺得的，青梅竹馬的關係太過理所當然，加上男人的友誼是建構在一種很神祕的關係上的（？XD）
我是這樣想得所以不會不喜歡月子甚是很喜歡很喜歡，而且雖然沒有臉、個性上也很沒個性（？）但是能被這樣喜歡著的月子會因為他們的喜歡而讓我也喜歡上。
是啦我是被那六隻害的（大笑）
　
嗯、那就先這樣，晚安，再見ˇ

持續對周遭感到厭倦。

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嗯哈哈我中毒了^q^
羊羊我愛你！！！！！
　
　
或許是太久沒點進來被樓下那篇給嚇死。
啊，哈哈哈。

這幾天腦中出現一個畫面，不是我自己想像又或是做夢，我腦子總是會這樣天外飛來一比沒頭沒尾的片段、
　
我自己把自己殺死了。
應該還沒死，只是把自己的左手腕砍斷了。
　
大概是我的裏人格？
不是律樣唷、
是個�釋榲�傢伙。
　
ヨウッリ，漢字大概是妖璃（隨便說說）
如果我�邁塾始叩ぢ身樟�他吧。
　
嗯我老是在莫名其妙生氣。
　
啊只是我的一廂情願嗎？真悲傷。
　
我大概真的很討厭妳。
　
然後我很喜歡妳，是真的。
　
對我太好我會不知道該怎麼辦，啊、是，我相信等價交換所以、
　
　
我的心在�邂杜�自我折磨。
枷鎖、厚牆。
哪、只有兩句話可以拯救她。
＿＿＿。
＿＿＿。

由於太長了所以就發在這裡了。
　
事情發生在體育課練接力的時候，就在我把棒子傳給我的下一棒的瞬間，突然莫名的身體向前傾，我知道我要跌倒了但是無法阻止，就這樣讓我的身體跪下去。
由於該死的慣性還有我那時的衝刺，我親愛的膝蓋以及小腿就這樣和跑道表面有了親密接觸，那種接觸就是所謂的「摩擦」。
我立刻站了起來覺得彷彿沒事，低頭一看兩邊的膝蓋都擦傷了，左邊還傷到小腿，面積感覺有正面的一半吧。
噢、然後膝蓋在流血，只有一點點。
「啊、受傷了。」我那時就只是這樣想。
接著聽到乙欣的大喊：「栗遙！！！妳還好嗎？」她衝過來一臉憂心忡忡的看著我好像我受了重傷。
我覺得沒什麼但是她還有其他人都一副我很虛又受了重傷的樣子、我超好的欸，我還可以開玩笑（笑）
「要不要去保鍵室？」「妳不要跑了快去保健室！｣諸如此類的話此起彼落，我一臉無奈的說我很好、我沒事，全部人都比我這個當事人還緊張。
　
小鍾要我去保健室，我就和小沄去了、結果護理師不在囧
有看到棉花棒、食鹽水、優碘是可以自己弄不過這樣亂動好像不太好所以就乖乖等護理師回來，這時候感覺傷口變痛了。
沒一會兒她回來了，我眼睜睜看著兩位發燒的同學被趕回家之後才輪到我。
食鹽水清洗傷口的時候感覺還好，不過當優碘抹上去的時候我腦中浮現了「如果是小時後的話我早就哭了」。
處理完後我很冷靜的說了謝謝然後和小沄離開保鍵室，走出去約莫五步我大喊：「靠夭！優碘好痛！！！」
之後我大笑，「優碘好痛可惡，虧它名字還這麼やさしい！」嗯真的不會很痛，好吧，是可以忍受的痛。
　
緩慢的走回操場尋找我們班，默默的融入班級，小夕也很擔心的樣子靠過來。
呀呀、要比練習賽呢，但是我沒法跑所以是小逸替我上去，說到這個突然好有罪惡感，雖然小逸跑很快可是膝蓋受傷所以不太能跑的Q^Q
我開始碎碎念什麼大家都比我還緊張啊什麼之類的邊看比賽，不過就外人的眼光來看的確是滿驚恐的。
「真的不痛啦、畢竟我是M啊（挺胸）」我不斷反覆我是M這件事，啊啊、我超M的，耳洞都痛了快一個月還看起來沒事的樣子，也許我是故意讓它痛下去的（笑）
　
下課前我低頭看著我小腿的那片擦傷，不深，但是很廣，看著看著總覺得它有點像什麼動西、「欸，不覺得我的傷口很像法國吐司的表面嗎？」「是還挺像的、不過我覺得比較像雨林欸。」
「啊！它還像那個、烤布丁！」「妳是說焦糖烤布丁？」「對，表面有用火烤的那個，超像的對吧！！等一下，為什麼我們兩個人要這樣討論我的傷口啊XDDDDD」……對不起，可是我真的覺得很像:$
「可惡，我自拍（傷口）失敗了。」←快揍她XD
　
回到教室後我想起現在已經換季要穿長褲這件事，思考了一會決定先不要動作。
地理課時逐漸感受到傷口有更痛的趨勢，哇、我真的覺得我的傷口超獵奇的，於是又拿相機出來把它照清楚（？）
「我回去想噗在噗浪上，雖然我覺得會嚇死一堆人XD」
不怕的人等一下可以去噗浪點開看大圖wwww
　
「妳要不要穿小藍褲然後說妳腳受傷這樣出去？」「不用沒關係，我是M我可以的（握拳）」
換回長褲很痛苦，平常只要幾秒鐘就可以解決，不過因為是傷在膝蓋還有小腿，必定會磨到，本來想説咬緊牙關馬上就可以熬過去，然而很靠夭的是我感覺我皮要掀起來了我根本無法快速換好，因此拖了很久的時間在搞那該死的褲子。
邊收東西我邊罵「靠夭好痛，我的心情不足以用靠來形容，幹好痛！幹好痛！幹好痛 ！」我連那個字我都罵出口了（掩）
走路很辛苦上公車也是，總覺得我的傷口一直和褲子親密接觸Orz
　
為我是M到不行的ドM，明天我依然會比賽的、嗯☆
我沒有逞強喔=)
只不過是皮肉傷而已，儘管有生以來第一次有如此壯烈（？）的傷口（笑）
噢雖然我不停的罵靠夭好痛，可是只是純粹想罵而已（？）實際上我覺得我可以忍受☆

我不知道我到底行不行。
雖然沒有影響到心情還是會在意、
　
分不清楚了。
可是應該還是ㄒㄏㄋㄉ沒錯吧。
畢竟ㄔㄘㄕ仍舊會想哭。
雖然後來一次也沒有哭出來。
　
　
唉。

耶我終於擺脫：點進網誌→登入→丟著做其他事→想睡→關掉的循環了wwww
　
可是我不知道要打什麼（被揍）
因為我又想睡了XDDDD
　
星期二、星期三。
忘了。
　
星期四。
我的初戀對象好可愛☆
　
星期五。
法國人！
　
星期六。
皮克斯和藍藍ˇ
　
星期天。
伶月！
　
　
　
喔呵呵，我超自我中心自私自利的，喔呵呵。
　
那些會刺激到我的點都麻痺了。
除了音樂和小説以外，我連哭跟崩潰都懶都嫌麻煩。
　
思考人和人之間的相處。
研究彼此之間的反應和想法和事情的脈絡。
　
是否有人瞭解我我是不知道，怎樣的程度才足以構成瞭解我更是不曉得的。
如果沒有人瞭解我，本來連只要這樣想都會開始崩潰開始哭。
現在，喔。
反正我誰也不瞭解，就算強迫自己細心點去留意、去觀察，不瞭解就是不瞭解。
這點是怎樣也改不了了，我就是粗神經。
　
所以覺得我很討厭很煩的話就不要理我吧喔呵呵。
最近很容易說話太直。
最近說話都有會讓人討厭的感覺。
啊啊。
嘛、大概也就是這樣了，很討厭也沒辦法，要自己注意了也還是、
　
砍掉重練比較快\^q^/
　
嗯，晚安☆

以為只要自己不要在噗浪上低潮就沒事的。
但是時間河上已經塞爆了、
並不是覺得很煩的意思，只是希望妳們可以快樂。
是的妳知我知我也幫不上忙不過在妳們找回快樂前，偶爾累了可以來找我，或是朝向妳們各自的管道，記得適度休息。
把握住的快樂就不要讓它離開了，那些會成為妳們的力量的。
　
噢我不需要妳們的強顏歡笑。
我西望妳們發自內心的笑＝）
　
人都是這樣的、
不斷在進行該死的惡性循環。
　
大家都一樣的，自己所想的大家也都曾有過。
　
　
是給自己看也是給所有會在這裡出沒的人看的。
　
　
厭倦思考跟厭倦崩潰真是好物。
不過相對的就只剩下赤裸裸的感情了、
所以、（笑）
　
啊啊，我愛妳們大家唷。
如果討厭的話我就不會理妳們了。
討厭的話我就不會有該死的占有慾了。
　
　
　
最近好惡分明，粗口注意。
反覆無常、莫名其妙。
前後矛盾、語焉不詳。
容易被歌給感動（？）
可能會有亂騷擾別人的情況w

我已經厭倦打日記了，好像。
再過不久我可能連開機都厭倦了。
　
星期二。
忘了。
　
星期三。
打針。
　
星期四。
余光中wwwww
　
星期五。
在西門町遇到琉///
　
星期六。
分手。
章魚燒。
天屁生放送^q^
　
星期天。
死大壩念書。
一直聽歌聽到飆淚，沒有理由的。
小歐。
　
　
在和世界斷線的時候討厭距離。
空間上的距離、時間上的距離、心靈上的距離。
連不上線的好幾次都崩潰的無法自拔、
但現在斷線之時已經連崩潰都不想崩潰。
只剩下純粹的心情而已。
純粹的感覺、喜歡、依�髻⊇�慣。
　
只是純粹的喜歡妳們。
只是希望妳們可以一直笑著就算不是為我。
嗯、只要妳們開心就好。
我之於妳們是什麼一點也不重要，我不需要為這種事困擾，妳們是妳們跟我沒有關係。
畢竟我太過的話就會開始有很可怕獨佔慾（似乎已經不是選擇性了）
　
刺蝟只會對實際上的距離感到寂寞，心靈上的距離已經可以習慣可以撐過去了。
因為刺蝟不是一個人。
　
＝）
　
相信妳們知道我一直在這裡的。
不用覺得會給我造成困擾而不依�魏罅�
看到妳們難過會讓我擔心的。
做自己就好了知道嗎。
　
還有孩子、加油、妳可以從死胡同裡出來的。
　
不只是妳們我也想念我的高二時光。
我想念我十六歲的後半和十七歲的前半。
我想念有妳們在台下的日子。
我想念常見到妳的日子。
我想念一切都很美好的日子。
　
　
＝）

　
　
　
�邂澱躇奸�
　
　
　

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