裏何年経ってもひきこもり

裏では主に個人的な内容です。表ではゲームの攻略情報を書いています。

今日はひきこもりの子供を持つ親の方々との懇談会に参加してきました。
懇談会と言っても、一方的に自分が用意した原稿を読むだけって感じだったのですが。
今日、話を聞いてくれた方々の中から、1人でも自分の言葉の何かにひっかかってくれる人がいてくれたらいいなと。

そんな中でも死にたい気持ちは強くて、何かぼーっとしてしまうことが多かったです。
座っているだけだったので疲れはないはずなのですが、何かだるいです。
そしてやはり死にたいです。

以上です。

今日は通院とミーティングに行ってきました。

今日で、アモキサンの処方量がMAXの300㎎になってしまいました。
主治医曰く「できることは全部やる」とのこと。
アモキサンが合わなければ、また別の薬を試すことになると思います。
できれば薬いっぱい試しまくって肝臓ぶっ壊れて死んでしまいたいです。
そんなうまい話はないでしょうが。

眠剤のほうは、ベルソムラをもう一度飲むことになりました。
効いている実感のない薬だから、期待はしていません。

今日のミーティングはとてもいい感じでした。
話した内容は書けませんが、とてもスムーズに感情を表現できました。

多分、1人、久しぶりに参加した方がいたのですが、その方のおかげかなと。
その方は、話し方がとても上手で「間」も上手く使いこなすような感じで。
毎回参加するのは難しいかもしれませんが、できれば参加してほしいなぁと思いました。
同時に、自分の力の無さも痛感させられました。
既存のミーティングに文句を言うばかりで、自分自身が何かしようとか変えようとかなかなかできていなかったなと。

参加者によって内容が変わるっていうのを実感できたのは、本当によかったです。
ミーティングに行くの止めようかと思うくらいだったので。

今日は活動的だったのでゆっくり眠れると思いたいです。
でも、身体の疲れと眠りに関係はないみたいなことを聞いたことがあるのですが、どうなんでしょうね。

・・・と、ですます体で書いてみました。
なんか気恥ずかしいですね。
以上です。

現在
抗精神病薬
エビリファイ

抗不安薬
ランドセン

抗うつ薬
アモキサン

眠剤
ルネスタ
ベルソムラ

経済的な不安に陥ると死にたくなる。
死にたくなるというか、死ぬ将来しか見えなくなる。
死ななきゃいけないんだ、死ぬしかないんだ、みたいな感じ。

先日、父が仕事について辞めるかのような話をしたとき、自分は不安でたまらなくなった。
まだ諸々のローンだって残っているのに、それに仕事だって簡単に見つかる状況じゃないのに、と。

お前が働けよと言われたら、返す言葉もない。
一応、話し合った結果、父は辞めずに続けていくつもりみたいだけど。

父が倒れたりしたらもうお終いのような生活は不安だ。
不安だというか死ぬ将来しか見えない。
いつまでも若くないっていうのは本当に誰にでも当てはまる言葉だ。

死にたい。もういろんなことを考えたくない。
なんて毎日思っていることだ。
どうして産まれてきてしまったのか。
選べないことの理不尽さ。
他人が羨ましい。
死にたい。

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