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2017-10-30 秋空 002

こんな記事が飛び込みました!

心理学者の生田倫子先生
言葉の虐待!? 言ってはいけない子どもへのひと言 

親の一言は、ときに言葉の虐待になることも……「昔、こんなことを言われた」と、子供は親の何気ない一言をしっかりと覚えていたりするもの。 

私たちの言葉は、想像する以上に重みを持ち、ときに言葉の虐待になる事さえある。

子育て中の親にとって、子供に言ってはいけない一言とは?

親の何気ない一言が糧や励みになっている場合もあれば、棘となって刺さっていることもありませんか。子育てをしながら自分の「育ち」を振り返るとき、親の言葉の持つ影響力の大きさに気づかされます。
「言葉」がきっかけとなって回復したり、逆に悩んだりという例もたくさんあるそうです。

例えば母親に何気なく言われた、「勉強は出来ないけど、お洋服を組み合わせるセンスがいいわね」という言葉がずっと心に残っていたそうです。また、現在ニートになってしまった子供は、小学校のときやはり母親に言われた「ホントにお前は何をやってもだめなんだから」と言われたことがずっと記憶に残ってしまっているといいます。

そのとき母親は、スポーツが苦手なことを指して言ったようなのですが、子供は自分の全部の事柄がだめに思えてしまい、何事にも自信がないと訴えていました。このように、子供は親本人が意図しないメッセージを「聞いてしまう」こともあるのです。

親と子もまた、人間関係。親が子供に言ってはいけない一言。

子供自身の存在を否定するような言葉

「あなたがいなければ」という、その子の存在を全否定する言葉は絶対タブーです。
同様に、親は何気なく言っているつもりなのかもしれませんが、「あなたが男の子/女の子なら……」などの性別の否定も非常に深く傷が残ってしまう。
努力ではどうしようもないことを言われ、子供はやはり自分を否定されたと感じます。


子供の存在を否定するような言葉は、なぜいけないのでしょうか。
そして、それを聞いた子供はどのように感じ、どのような影響を受けるのでしょう?
子どもは親から非常に大きな影響を受けます。
存在を否定するような言葉を、「心理的虐待」と呼びます。叩いたり蹴ったりはしていないものの、「暴力」の一種です。


子どもは、「親が思っている自分像」をそのまま「自分像」として受け止めます。

つまり周りから見てどんなに勉強が出来ても、親が「勉強が出来ない子」と思っていれば「自分は出来ない子」と思っています。
同じように親が「悪い子」と思っていれば「悪い子」と自分も思ってしまい、自分に自信が無く、出来るという感覚ももてない子になってしまいます。

子供同士を比較するような言葉。
親がうっかり言ってしまいがちなのが、「お姉ちゃん/お兄ちゃんに比べてあなたは……」、「○○ちゃんはできるのに……」などと、子供同士で比較して評価する言葉。自分が言われたと考えると、確かにこれがいけないのは分かりますが、比較された子供は、どういう心境になり、どのような行動に出るのでしょうか?

子供はこのような言葉を受けると、「お母さん(お父さん)は、お兄ちゃんだけが好きなんだ。私のことは好きじゃないんだ。」という確信を持ってしまうときがあります。
このように思ってしまった子どもは悲劇です。下手をすると、一生この気持ちを引きずることもあるのです。

小さい内ほど、「親からの評価=自分の評価」になってしまいがちなのが子どもです。

つまり、「自分は親に好かれていない=自分は生きる資格がない」と飛躍してしまい、自分を大切に出来なくなったり(自尊心の低下)、自分はやれば出来るんだ!という気持ちが無くなったり(自己効力感の低下)してしまうのです。
また、その比較された対象、例えば兄弟に意識的・無意識的にも関わらず「敵意」を持つようになります。
それが妹や弟であれば陰でいじめたりすることもありますし、姉や兄などの自分より強い相手であれば、困らせるようなことをしたり、行動には移さなくても不幸を願ったりすることがあります。

子供同士を比べてしまうとき、それを言う親の側には、勉強の出来であるとか、学校での評価であるとか、友人関係や行儀など、何か子供を評価しているような感じがします。

「評価」をあせる親が、真面目さのあまりつい厳しいことを言ってしまって、取り返しがつかなくなる、子どもに対する言葉の暴力を止められない、そういうお母さんは実は少なくありません。

自分では子どもにひどいことを言うのを止めようやめようと思っていても止められないとき、そんなときはドツボにはまってしまっているかもしれません。
このようなお母さんは、意外にも「理想の子育て」を追いすぎている場合があります。例えば、

・子どもに絶対怒らない
・いつも笑顔

・いつも一緒に遊んであげる

・いつも手作りのお菓子を作ってあげる

・いつも褒めてあげている 等々。

子どもに虐待をしてしまうお母さんは、意外にも「そんないいお母さんいないよね?」と客観的に見れば言いたくなるような「良いママ像」に苦しんでいる場合があります。

そして、ひどいことを言ってしまい子どもの寝顔をみながら自己嫌悪に陥ったりするのです。
ドラマのようないいお母さん、いい子どもなんていない!ということがわかると落ち着いたりする場合も多いものです。


それから周囲の助けを得ること。

夫が忙しいならば、実家、近所のママ友達、児童館、民生委員、保育園など、自分だけで子どもを抱えず周り「ソーシャルサポート」「社会援助」ですね。甘えましょう。 

「褒めて伸ばす」の弊害?

前にあげた2点は、子育でもよく言われ、お母さんたちも注意を心がけていることだと思います。


しかし見逃されがちなのが、子供をけなすのでなく、「褒めない」ということの影響なのです。

たとえば、妹の前で姉を褒めると、妹には直接にはネガティブなことも何も言っていないので、親はこれをOKと思ってしまいがちです。

しかし実際には、妹は自分がけなされたと同様の心証を受けるのです。親が意図しない言外のメッセージを受け取ってしまう、これが盲点です。


もう少し具体的に考えてみると、姉と妹と二人で親戚の家に行って、「あら~、お姉ちゃんすっかりきれいになって~」と言われたとします。

親戚は「褒めたつもり」なので、まったく悪気はないのです。しかし、妹にしてみたら、「きれいになったと言われない=自分はきれいじゃない」というメッセージを受け取ります。
だから、先ほどのように「お姉ちゃんに比べてあなたは……」と言われたのと同じ心理状態になるのです。


最近「褒めて伸ばす」という教育法が注目されている一方で、このように傷ついている子どもが多くなっています。人間は、差に敏感な生き物なのです。

兄妹ならばなおさら、何事も平等にしてあげなければいけません。
片方だけを褒めるときは、一人だけのときにしたり、「ちょっとこっちにおいで」と手招きして耳打ちするなどの配慮をしましょう。

親は何を意識して子供に話しかけるべきか?子供は大人のメッセージを敏感に察知するということがお分かりいただけたかと思います。

では、大人が意識すべき点は、どのようなものでしょうか?
・子供は、「親が思っている自分像」をそのまま「自分像」として受け止めます

・いくら頭にきても子どもの存在を否定するようなことを言わない

・兄弟や友達と比べるのは、仲を悪くする元凶。親は自分のことが嫌いなんだと思ってしまうため、自分に自信を失ってしまいます

・ひどいことを言いそうなときには、「完璧なママ」を目指していないか考えてみて

・そんなとき、必ずまわりにサポートを求めること。「子どもへの攻撃とママの孤独は裏表」

・褒めているつもりで、「褒められない子」を作らない

・褒めるときは、その子一人だけ、または耳打ちにするように配慮する


「親の責任」と肩に力を入れて考えてしまっては、子育ては大変なものになってしまいます。

考え過ぎず、「子供は敏感なのだ」とかつての自分の子供時代を思い出しながら、「自分が言われたらいやな事は言わない」「自分が言われたら嬉しいことで、声をかけてあげる」を原則にする程度でも、十分な心がけかもしれません。


親と子も人間関係。お互いに気持ちよく信頼関係を結べるような会話をしたいものですね。

(smnニュース)(全文参考)


言葉は言霊ことだま)、本当に人間はdelicacyな生き物なのですよね

日常のストレスの無いよう気を付けて、今年も2ヶ月良い1日を過ごしたいものです

最後までお読み頂きありがとう御座いました