身構えるな長い1日

2018年07月10日

殺される!

やたらに登場人物が多い夢だった。
韓国の友人とか、
韓国関係の先生とか、
かつての大学の同僚とか、
私を好きな人とか、
よくわからない人がいっぱい出てきて、
ストーリーも入り組んでいて
よく覚えていないが、

とにかくわかることは
私が命を狙われていたこと。
それも、
私を助けてくれているはずの友人に。

多分殺されるな。
まあ、それも仕方ないか。
とっくの昔に命は天に預けてるし。

kyokotsm at 05:15│Comments(67)  

この記事へのコメント

1. Posted by しずこ   2018年07月14日 12:07
はああ〜すいません今日子先生、こちらで一息入れさせてください...
(グチです。)
私が私であることってそんなに変なのかなあ...思ったことをそのまま言ってるだけなんだけど。ああめんどくさ。
2. Posted by しずこ   2018年07月14日 12:44
「×と結婚していると自由に書くことができない掲示板」。私には、美真さんが離婚したのも、「必要なかったんじゃないか」疑惑がある。彼女の息子さん、大丈夫かな。...うちの子供たちには、そんな思いはさせたくない。
3. Posted by しずこ   2018年07月14日 12:47
人に「教義」=「×なら離婚するべき」を薦めて、不幸な人を増やすなら、おかしな新興宗教と一緒だよね、と思ってしまうよ。(いくら「本当の相手論」が正しくてもね。)
4. Posted by しずこ   2018年07月14日 12:49
...今日子先生はわかってると思うけど、わかってない人のために書くけど、今日子先生に対する批判じゃありません。誰かさんに対するグチです。もう直接言うのがメンドくさい。何か悪いのこっち、って感じでさ。ああめんどくさ。
5. Posted by しずこ   2018年07月14日 13:07
だいたい、相手あっての恋愛なのに、何で私だけが批難されんの? 「本当の相手が超絶素敵な人」と「本当の相手がダメ男」じゃ、とる行動も変わって当然でしょ? それを「自分の力だけでここに立ってる」みたいな感じで発言するのって何?
6. Posted by しずこ   2018年07月14日 20:42
http://blog.livedoor.jp/kyokotsm/archives/51197136.html
ああ〜、見つけたいブログ記事が見つからない。...まあとにかく、「自立しなければならない」は違うってことで。(だからしずこが1人で生きられないダメ人間でもOKなんです。...なのになぜ、離婚を薦める??Sさん=本当の相手は頼らせてくれないのに! 本当の相手が私の感情や欲望をケアしてくれるわけじゃないのに!)
7. Posted by しずこ   2018年07月15日 08:17
何で批判してダメ出しして、人の人生コントロールしようとしてくんの? 「私だったらこうする」って、知らねえよ! あんたは私じゃないだろ? 私の人生(と私の子供の人生)に責任取れるのは私しかいないだろ!! (無責任に人を批判するな!気分悪いわ。)
8. Posted by しずこ   2018年07月15日 08:18
自分軸で生きようぜ!
https://studio-inconcept.com/lifestyle/20151117
9. Posted by 美真   2018年07月15日 08:38
こっちで書かれているのでとりあえずこっちでレスさせてもらいますが、余計なお世話です。ご心配なく。

私の場合はしずこさんと違って、本当の相手論を知った時に、過去に強烈に惹かれた相手がそうかもしれないという事を認識した時点で意識と体にあり得ないほどの変化が起こりました
(彼と思われる声がどこかから聞こえてきたり、性エネルギー交流が始まったり)。
そしてその彼が実際に本当の相手と判明し、彼と久々に逢って半日あまりも接触した後は、もう元ダンナと一緒の空間にいられなくなったんです。
強烈な違和感と気持ち悪さを覚えて。
なので離婚せざるを得ませんでした。
だから、Sさんを思いながらもご主人とセックスできるあなたと一緒にしないで頂きたいです。
10. Posted by 美真   2018年07月15日 08:39
不思議な事に、離婚してからも元ダンナと息子とは家族としてはうまくやってますよ。むしろ、離婚してからの方が元ダンナと一緒にいても、離婚直前の時の様な嫌な感じや違和感は全く無いです。
息子は私とずっと一緒じゃなくても、頻繁に私に会えてるから大丈夫みたいですよ。来て欲しいと言われた時は行ってるし、学校生活もフォローしてるし。
むしろ今年、PTAの役員もやってますよ。親権もないのに。信じられないでしょww

うちの形態は赤の他人から見ると結構不思議なようで、人によっては「なら離婚しなくても」という人もいますが、「夫婦としては」やっていけなくなったので離婚したので、別に「家族として」機能していない訳ではありません。
元ダンナも「他に好きな人ができて、夫婦生活もできなくなるなら結婚している意味がない」という意見だったし、ただ、お互い共通していたのは「子供にだけは絶対に不利益が行かないように」という気持ちで、その結果今の形が最適なのです。
塩田先生が離婚した時もそうでしたよね。

人の結婚離婚をうだうだ言ってるくらいなら、自分の方を何とかしなさいよ、と言いたくなるのは当然じゃないでしょうか。
むしろ、ご長男が祖父母のところに住みたいと言ってるなら今が結婚生活から少しずつ離れられるチャンスかもですよ。
世の中、離婚したくても「子供がいるから、子供の事を考えると…」なんて言ってる奥様がいっぱいいるんですから。一人でも自分から早く巣立ってくれるなら生活の負担減りますよね?
これがもし「余計なお世話」と思うなら「あなたも同じ事言ってるんだよ、余計なお世話」のブーメランって事です。
11. Posted by 美真   2018年07月15日 08:53
ちなみに私も「私だったらこうする」って事でこうした結果です。離婚した事に全く悔いはありません。
むしろ色んな事から開放されながらも大事な息子は失う事はなく(元ダンナの本当の相手のTちゃんなんて自由に娘に会うことすらできない)、すごく幸せですよ。
本当の相手の彼とは音信不通でも、自分の人生というものを生き生きと送ってます。まさに「私らしく」ね。

私は昔から「人に頼らないと送れない人生」を送る人が嫌でした(障害や病気持ってる人は別ですよ。精神的に他人に依存する人、という意味です)。
だから目黒女児虐待死事件の母親や、糸魚川乳児遺体遺棄事件の、義父から性被害に長年遭ってた娘の母親のように、クズ男でも頼らないと生きていけない、それが子供を犠牲にしても…というその思考に反吐が出ます。
彼らとは違うかもですが、そういう意味ではしずこさん、あなたの思考も私の嫌いな人間の部類に入っていくんですよ。
他に想う人がいるのに「主人がいないと生きていけない」ですよね。
それはそれで批判するつもりはありませんでしたが、他人を攻撃してくるから自分も攻撃されるんですよ。
12. Posted by しずこ   2018年07月16日 02:06
私は私の人生を生きています。×であろうが、○であろうが、私は人を愛してきました。

私は「人を愛すること」はとても素敵なことだと思います。それが私の人生ポリシーです。「×恋愛」を否定される方とは到底お付き合いできませんね。...それに私は「批判されるからやり返している」だけだし、私が今回批判しているのはSさんです。結局、本当の相手に対する感情も、×相手への感情も理解していただけないようですので、もう人生でそんな人達とは関わりたくないです。私は私の責任で私の人生を生きるだけです。美真さんもお好きに生きてください。(私があなたの人生の責任を取れるわけではありませんし。)
13. Posted by しずこ   2018年07月16日 02:48
美真さんと本当の相手論を信じる皆様に、この言葉を贈りますよ\(^o^)/

「みんな、自分が愛される自信がないんだ。
だから、愛されるためには、何かをしなけばならないと思う。
『自分はこんなに頑張ったんだから、こんなに素敵なんだから、
きっと愛してくれるだろう。愛されていいはずだ。』
と思っている。

でも、皮肉なことに、そうやって頑張れば頑張るほど、
本当の愛はますます遠ざかる。」

http://blog.livedoor.jp/kyokotsm/archives/50313363.html

本当の愛って、「頑張って手に入れる」ものじゃないですよ。「本当の相手論」によれば、そのはずです。
14. Posted by しずこ   2018年07月16日 02:54
http://blog.livedoor.jp/kyokotsm/archives/51914204.html

「今まで自分が一番嫌ってきた、一番見たくない自分を認めて、
受け入れて、愛してあげてください。」

私はダメ人間である自分を受け入れています。(少なくとも、そのつもりです。) 自分の本音を、本当の(ダメ人間な)自分を否定することは、私の幸せにつながりません。だから、今はこれでいいのです。
15. Posted by しずこ   2018年07月16日 03:04
恋愛は、「頑張ったから」成就するものではありません。数々の恋愛を頑張ってきた私の実感です。愛が来るときは来る。来ない時は来ない。(恋愛)相手にも人生があります。生きています。ですから、もう、「しょうがないものはしょうがない」んですよ。神の采配を受け入れましょう(__)/
16. Posted by しずこ   2018年07月16日 03:13
河合隼雄著『こころの処方箋』より
「毎度のことながら、ここにも正しい答えなどはない。各人は己の器量と相談しながら、自分の生き方を創造してゆくより仕方がない。」

(ー「幸福」になるためには断念が必要であるーより。)
17. Posted by しずこ   2018年07月16日 03:34
美真さん、息子さんの子育ては一生懸命できるだけやったほうがいいよ。○さんに、「(自分への恋心っていうけど)自分の感情ひとつで大切な人も傷つけるような女」って思われちゃうよ。「(美真さんの)感情ひとつで俺も捨てられかねないな」って判断されるよ。
18. Posted by しずこ   2018年07月16日 03:36
美真さん、結婚して子供ができたら、「恋愛の常識」だけで人生生きられると思わない方がいいよ。それが大人の責任ってもんです。
19. Posted by しずこ   2018年07月16日 03:38
「恋愛常識」だけで生きていて人生うまくいってる人もいるみたいだけどね! (自分がいかに恵まれてるかわかってないんだろうね!)
20. Posted by ランタナ   2018年07月16日 04:02
今度は美真さんにピントズレまくりで絡むの?
○×=相手論=人としての生き方 ←これ、切り離せるものじゃなくて同じ事ですけど?

今のあなたのような状態で、相手が迎えに来る可能性なんか微塵も無いよね。
なのに迎えに来ないと腹を立て、周りにも当たり散らし、都合の良い言葉ばかり拾ってはお薦めしてる気になって実に滑稽。

なんなら○×外してもいいけど、外したところであなたのような人とは関わりたいとは思わない。(おそらく殆どの人がそう思う)。


21. Posted by しずこ   2018年07月16日 05:40
まゆりさんだって、離婚を反対されて書き込まなくなっただろ? 「×と結婚して○を想う」ってたいへんなことなんです。「×と結婚したら批難される」おかしさがわからないのか!! そこを否定したら、「一部の人のための本当の相手論」にしかならないんだぞ!! 逆に、真に「○同士が結ばれる社会の実現」を目指すなら、譲らなければいけないこともあるんだぞ! それはまず、「私を批難さするなら、自分の中の常識に囚われていないか?」を自分に問うことから始めるべきである。
22. Posted by しずこ   2018年07月16日 05:48
私をおかしいと思う人こそ、真の意味で「本当の相手論」を信じていない。塩田先生の言うことを忠実に実行してるんだよ、私は。塩田理論に合ってるんだよ。
23. Posted by しずこ   2018年07月16日 05:57
人はそれぞれ皆違うのに、「自分のフィーリング」を人に押し付ける人には気を付けないとね! そんな人は本当の意味では「その人の幸せ」を想っていないよ!
24. Posted by しずこ   2018年07月16日 06:16
http://blog.livedoor.jp/kyokotsm/archives/51888317.html

「二人は、この世的なものを持ったまま出会わなければならない。
それでこそ、この世を変容させることができるのだ。

二人がすべてを捨てて出会ったとしても、この世は何も変わらない。」

私はこのまま、Sさんと出会う。「この世的なもの」=「×旦那と2人の子供たち」と一緒に。塩田先生の言うことによると、それでいいんです。むしろ、そうでなくては。「世の中が変わるために!」(自分達だけ結ばれれば良い、ではないのです!)
25. Posted by しずこ   2018年07月16日 07:44
美真さん、明らかにあなたの息子さんは「おかしい」ですよ。そしてそれは、「母を失った痛み」による行動に思えます。私を批判しますか? 自分は息子さんに何をした? 私にはそんなことはできない。
26. Posted by しずこ   2018年07月16日 08:04
私は「正しさ」とかどうでもいい。私はやりたいことをやってるだけ。(っていうか、やりたくないことは全くできない。正しかろうが。)
27. Posted by しずこ   2018年07月16日 08:34
「塩田さんもやってる」から正しい、とかそんな基準はなんの役にも立たない。
28. Posted by ランタナ   2018年07月16日 08:44
おかしいのはあんたの子供達でしょ。

2人も不登校の状態。
それこそ、母親が傍に居るのに。
(しかも子供達をクリスタルチルドレンだかスターシードと思い込む)。

母親のあんたがそんな捻れた思考してるんだから
子供達もさぞ同じだろうな、学校で人とコミュニケーション取れなくて当然だろうなって読者は思ってるわ。

自分の子供の事、棚に上げて、
他所様の子供をおかしいなんてよく言えたもの。

あんたが正常に戻れば子供達も戻ると思いますよ。
×って、自然を不自然と錯覚してる状態なんだから。

自分が自立したくても出来ない自信の無さを、
美真さんへの攻撃にすり替えるんじゃねーよ。
いちいち書かないだけで、美真さんは仕事でも家庭でも良い結果出してるわ。
お前みたいに「私は天才」とか「うちの子供はスターシード」とか言わねーんだよ!ふつーは!!

×夫婦がいかに狂ってるか見本晒してるようなもんだよ、あんた。

どうぞ旦那と終生仲良くお過ごし下さいね。
間違っても成長の無い人間に本当の相手は来ないから。笑
29. Posted by 美真   2018年07月16日 11:32
はぁー、自分がうまくいかないからって今度は私に絡んできますか(笑)。
実物の息子に会った事もないくせによく人の子をおかしいとか痛みに耐えてるとか暴言吐けますね。
私から見たら「自由に幸せに生きてる私に対する嫉妬からくる暴言」にしか見えませんよ(爆笑)。

私はランタナさんやハナブサさんのように○相手と肉体的な接触を持った事がないので、そういう意味では彼女らを羨ましいと思う事は正直ありますよ。
でも僻んだりはしないです。
そしてそんな僻みを彼女らにぶつけようとは思わないし、以前にランタナさんが仕事の同僚だった時に、仕事の事でランタナさんに僻みのようなものをぶつけてしまっていた時は(私としては単なるグチのつもりだったけど、ランタナさんはものすごい負のエネルギーを感じた、と後で言ってた)、私もまだ既婚者で相手論とか知らない頃ですからね。やっぱりどこかで×夫婦の捻れたエネルギーが出ていたんでしょうね。

しずこさん、今の私に対する言葉の数々は、その時の私とそっくりですよ。
でも本当の相手論を知ってるのにぶつけてくるって、当時の何も知らなかった私よりタチ悪いです。
30. Posted by 美真   2018年07月16日 11:49
しずこさん、あなた本当に「本当の相手論」を信じてるの?
信じてたら「本当の相手論に基づいた行動をした私」の事を批判なんかできないでしょ?

ここまで優しい言葉で言ってきたけど、ここまで言われたら、さすがにもう気を使った言葉の言い回しやめますよ?

「×だとわかってるダンナに依存していつまでもセックスなんかしてアヘアヘしてるから余計なエネルギー混じってんだよ!
その余計なものを他人にぶつけてるんだって事に早く気付け!!」


自分が正しいと思って信じてやってる事なら、人の事なんてどーでもいいというか、他人のやり方に批判なんかできないと思うけどね。
今のアンタは、世の中の不倫している人や有名人を、詳しい事情も知らないのにただ叩きまくってる×夫婦生活送ってる人達にソックリ。
あれ、正直大半は「自分ができない事をうまくやってる他人が許せない」、嫉妬からくる思考だからね。
自分が幸せな人は人の事なんて口出す気になんかなれないよ。「その人が幸せならいいんじゃない?」で終わり。
他人や子供に迷惑が実際にかかっているかどうかなんて、結局当事者にしかわからないんだから。

いくらうちの息子の事をアンタが勝手に評しても、結局直接見てるこっちからしたらアンタのアドバイスなんて屁でもないわ。
そこまで言うならこのやり方で息子が幸せになれるところを証明してやるよ(笑)。悔しかったらアンタもやってみな!!
31. Posted by 美真   2018年07月16日 12:02
あともう一つ。
実は私もここ最近、しずこさんが名前出す前からまゆりさんのことを思い出して気になってたんだ。
こんなとこだけシンクロしてたねw

でも、まゆりさんとアンタが決定的に違うのは
「本当の相手に対する想いをぶつける前から、既に離婚しようかと思っている気持ちがあった事」だよね。
まゆりさんは、相手の彼とは友達同士で今までと同じように付き合っていく事を決めた、と言ってたけど、ずっとこのまま結婚生活を続けるつもりはなさそうなのが読み取れた。
いつまでも×のご主人に依存する気持ちがないのが、決定的にアンタと違うところ。
私は、いずれ彼女は何年かかかっても、いつかきっと離婚できると思ってる。ま、あくまでも私の個人的な考えだけど。
そして離婚してから、また何かが動くのかもしれない、と。

アンタみたいにただSさんが来るのを待ってるのとは全然違うと思うけどね。
32. Posted by いかたこ   2018年07月16日 13:09
もうその辺で終わりにしていいんじゃない?
攻撃しあって辿り着く先はどこ?

もうすぐ、さやのさんたちのコンサート。
動画も生のコンサートも拝見したけど、さやのさんの音楽は素晴らしい。
いろんな想いを挟みながら聴くなんてもったいない。
素敵なコンサートと久しぶりの再会をみなさん楽しんできてください。
33. Posted by 美真   2018年07月16日 14:40
>いかたこさん
残念ながら生憎、私は今回のコンサートは仕事他色々で行けないんです。
言われなくてもさやのさん達の音楽の素晴らしさはわかってますよ。
今回行けないお詫びとコンサートの成功祈念は、直接さやのさんにメッセージ済みです。

ちなみに私は攻撃されたからそれに返しただけです。
これ以上攻撃されなければ私もこれ以上は言いませんよ。
いきなり名前挙げられてあーだこーだ言われ放題のまま、大人しくしていられるほど私も人間できてないので。
すいませんね。

まぁ、確かにこれ以上言ってきても堂々巡りなので、もしこれ以上言ってきても後は鼻で笑ってスルーした方が良いのかもしれませんが。
その時の流れ次第ですね。
34. Posted by ランタナ   2018年07月16日 15:19
出たな、海坊主…。

>攻撃しあって辿り着く先はどこ?

あんたって、自分の何かを賭けて人とケンカしたり、
落ち着き処が出るまでやり合った事ない奴だろ。

コンサートまで、まだ日数はありますよ。
そして私は、こうなった以上、当然行かないと決めている。

色んな思いを狭みくすぶらせながらコンサート聴く聴衆が思い浮かぶあんたの頭自体が気持ち悪いわい!
35. Posted by しずこ   2018年07月16日 16:16
美真さん、あなた自身の生き方で、大事な息子さんがそれこそ「自立できない人」に育ったらどうするの? 子供に母親は大事だよ。息子さんを「トラウマを持って苦しむ大人」に育てるつもり? 「本当の相手論」に生きたからって、子供を不幸にしていいはずないよ。子供は無条件の愛情をたっぷり受けて健全に育つものなんだよ。あなたの息子さんの様子が心配!! (...「余計なお世話」って思われても、言わずにられないよ、私!)
36. Posted by しずこ   2018年07月16日 16:28
いかたこさん、すみませんねえ、お見苦しいところをお見せして。私が私で、本当の相手論(塩田先生の言葉)を信じていて、言いたいことを言ってるとこうなっちゃうみたいで(__)/
37. Posted by しずこ   2018年07月16日 16:30
「本当の相手論のリーダー争い、正しいのはどっちだ!」...って、私は別に、勝たなくてもいいです。やりたいようにやるだけ。いかたこさんごめんよお〜
38. Posted by しずこ   2018年07月16日 16:36
美真さんの私に対する悪口がすごいね〜(よく読んでないけど。) それだけ言わないと自分を守れないんだろうね。
39. Posted by しずこ   2018年07月16日 16:40
美真さん、塩田先生の最新記事読んだ?
http://blog.livedoor.jp/kyokotsm/archives/52286737.html

「正しさ」って声高に人を貶める発言で得るもの? 塩田先生が、私とあなたのどちらのことを言っているか、よく考えた方がいいよ。
40. Posted by ランタナ   2018年07月16日 16:47

ブーメラン音楽隊のリーダーですwww
41. Posted by S&M   2018年07月16日 16:58
(知る人ぞ知る)「セカンダリーの誇張」という手法があって、私はこれはなかなか使えると思っているのですが、ここで行われているのはまさしくそれかな??と勝手に思っています。「真実でないものは誇張して表現(発散)すれば消え去り、後には真実だけが残る」というものです。
42. Posted by 美真   2018年07月16日 17:19
私は塩田先生のブログ記事、まさにしずこさんのことだと思って読みましたがww
何で私の事だと思うのに自分の事だとは思わないのか不思議。
(私も自分の事かもしれないなー、自分もそうかな? とは多少思ったけど、微塵も自分の事だとは思わないのが不思議過ぎる)

それだけ言わないと自分を守れないって…(爆笑)。
私は自分のやり方に自信があるから言ってるだけ。
人間、体験した事ないと説得力ないことなんていっぱいあるじゃない。
だから実際に色々経験してきたランタナさんの言うことには説得力あるんだよ。○夫婦だから偉いんじゃない。そこをカン違いしている。
アンタは絵に書いた餅と妄想と理想をズラズラと並べ立ててるだけで人を批判してるから説得力ないんだよ。
そもそも、私からアンタにつっかかっていった訳じゃないんだけどね。
それまでアンタのやり方に私が口出しした事、これまであった?
何で今になって私をやり玉に上げる訳?

それに「子供に母親が必要」だって思うなら、世の中の全てのシングルファーザーと塩田先生に対して言ったら?
世の中、母親が育ててなくても立派に育ってる人なんていっぱいいるんだよ。ましてや私は息子を放ったらかしにしてる訳でもないのにさ。
どうして私には余計なお世話で言ってくるのに、どうしてそれを塩田先生に対しては言わないの?
私はある意味では塩田先生と同じ事をしてる、って前に書いたよね。
私に言えるなら塩田先生にも言えるよね?
43. Posted by 美真   2018年07月16日 17:33
>美真さん、あなた自身の生き方で、大事な息子さんがそれこそ「自立できない人」に育ったらどうするの? 子供に母親は大事だよ。息子さんを「トラウマを持って苦しむ大人」に育てるつもり? 「本当の相手論」に生きたからって、子供を不幸にしていいはずないよ。子供は無条件の愛情をたっぷり受けて健全に育つものなんだよ。あなたの息子さんの様子が心配!! (...「余計なお世話」って思われても、言わずにられないよ、私!)

これ、すっごい言ってる事矛盾してるの自分で気付いてないでしょ?
本当の相手論と、ものすごく一般的な三次元的論理が同居してる。
本当の相手論を自分で批判してる事に気付いてないよね?

「余計なお世話と言われても言わずにいられない。」って、よくヤフコメとかで見る三次元的な意見と全く一緒!
アンタは真に私の息子の心配なんかしてない。自分ができない事を私がやってる事が気に入らないだけなんだよ。だから「あなたの為を思って」と言って子供にエゴを押し付ける毒親と一緒。
自分のやり方に自信がないから私の息子をダシにして批判してるんだよ。

じゃあ、私が言ってる事が「私自身を守る為に必死だ」としか思えないなら、私はもうこれ以上何も言わないから、一人でこれからも勝手に吠えて下さい。
私は自信があるし幸せなのでもうこれ以上何も言いません。
44. Posted by 美真   2018年07月16日 18:08
>塩田先生
セカンダリーの誇張、詳しくはわかりませんが、確かにそれかな、と言う気はしますね。

先生なら私のやりたい事わかってくれてるかな?
45. Posted by S&M   2018年07月16日 18:23
4 ❤️
46. Posted by しずこ   2018年07月16日 20:11
美真さん、「絶対結果を出してやる!」って、恋愛から一番遠い決意だよね。
ーーー
さきの例のように、片思い人が彼氏・彼女を引き寄せようとすると、なぜ逆の結果になるのか。

エネルギーで見てみるとわかりやすいです。

片思いの人の念は「攻撃」
実は先の例は、片思い人が絶対やってはいけないことをやっちゃっているのです。

「え、イメージがいけないの?」

驚くかもしれません。
この例ではそうなんです。

そこに「相手をコントロールしたい」というエネルギーがあるからなんです。

「片思い」というのは、定義上、自分だけが好きで、相手はあなたに関心がない

それを「なんとかして、こちらに振り向いてほしい」
と思ったとたん、これはコントロールになります。
(無償の愛なら問題ありません)

で、このコントロールのエネルギーは相手に届きます。

相手はこれをどう受け取るかというと・・・

「誰かがオレを好いてくれている。うれしいな♪」

となるんじゃなくて、

「誰かがオレを操作しようとしている。自由を奪おうとしている。誰だこれ?
なんか嫌な感じだ 」

こういう感じを相手は受けるんです。

http://truth.attraction-method.net/2015/02/05/片思いの人が「相手を引き寄せよう」としてはい/#.W0x7_SNcUv4
47. Posted by しずこ   2018年07月16日 20:16
まあいいでしょう。美真さん、お好きになさったらいいでしょう。前にも言いましたが、「自分の人生の責任を取れるのは自分だけ」。

私は言いたいことをいい、やりたいことをやるだけです。
\(^o^)/
48. Posted by しずこ   2018年07月16日 20:22
塩田先生、私は「セカンダリーの法則」はよくわかりませんが、私がここで「大声で言うこと」で消えるなら、それでもいいです。

「私は言いたいことを言ってるだけなんだあ〜!」
「人(私)をコントロールしようとするなあ!」
...って言って感情が消えるなら、それはちょうどいいです(*^^*)

(だって心の中でゴチャゴチャもやもやしているの、めんどくさいもん。)
49. Posted by 美真   2018年07月16日 21:34
だから私に言わないで、塩田先生に言えっての。
50. Posted by ランタナ   2018年07月16日 22:28
なんかもう、精神病の法則みたいな…。
前回のサイコパス云々の時と同じパターンだよな…。

好きだ殺してくれ、ってコントロールしようとして警察捕まったのもこいつだし…。

51. Posted by しずこ   2018年07月16日 22:52
結局、美真さんに贈りたいのはこれ。
http://www.hontounoaite.net

「あなたを信頼しています。
 あなたの感じるままが正しいのです。」

あなたの「感じるまま」ですね。「考えること」ではなく。

...ですから、あなたが私に「怒りを感じる」なら、それが正しいのです。
52. Posted by ランタナ   2018年07月16日 23:13
53. Posted by まゆり   2018年07月16日 23:22
美真さん、ありがとうございます✨✨
私の気持ちを感じ取ってくださっていて、すごくうれしかったです😊💕

しずこさんもSさんと“反応”さえすれば、いろいろと腑に落ちる時が来ますよ〜!
“反応”してしまえば、否が応でもSさん一色になって、旦那さんとラブラブできなくなりますから、今のうちですね🎶
54. Posted by いかたこ   2018年07月17日 01:22
ごめんね、美真さん。
美真さん個人に向けた言葉ではなかったのだけど、気分を悪くさせてしまって。
でもね、ずっと以前からこういったことが掲示板やここでどれだけ繰り返されてきたか。
またかい。もうええで。って感じたわ。
Jさんの時とはまた違う、でも根本が同じもの、また始まるのは嫌だったので書き込んだんだけど、でも今日子先生はこの状況、ちゃんと受け止めて下さっているようですね。
55. Posted by しずこ   2018年07月17日 06:27
美真さん、
ーーー
だから、やってもやっても疲れるばかりでなかなか解決しないときは、
その方向性が間違っているということを知らなければなりません。

「心から幸せを感じる行動をしましょう」
http://blog.livedoor.jp/kyokotsm/archives/51914204.html

ーーー
56. Posted by しずこ   2018年07月17日 06:31
ーーー
自分は何も悪いことはしていないのに、
ただ一生懸命、頑張って
生きているだけなのに、
どうしてこんなに辛いんだ??と。

真面目でストイックな人ほど
この罠に陥りやすいのです。

身体はとても正直です。
身体が辛いということは、
今の生き方を続けてはならない、
という教えに他なりません。

自分に嘘をついて我慢を重ねれば、
自分の身体を壊すばかりでなく、
そのストレスが世の中に噴き出て
悲劇を引き起こすのですから、
それはやってはならないことなのです。

「やりたくないことはやらない」
http://blog.livedoor.jp/kyokotsm/archives/52284813.html
57. Posted by ランタナ   2018年07月17日 06:54
もうメチャクチャwww

こうした時、いかたこに一番腐敗臭を感じるのは一体何故なんだろう??
蓋開けてミヤリサンを300錠位ぶっ込んでやりたい衝動に駆られるんだがw

58. Posted by 美真   2018年07月17日 07:21
誰かさんはしつこいねぇ。
もう私は何も言わないと言ってるのにそれでもこんなに私に対して言いたいんだから、どちらが自分を守りたくてしょうがないのは一目瞭然だね。
でも残念ながら引用と受け売りばっかりで自分の言葉じゃないのが何とも。
それに私は恋愛に関して結果出して証明するなんて一言も言ってないのに。
曲解もここまで来ると国宝モンだわ。
59. Posted by 美真   2018年07月17日 07:26
>まゆりさん
お久しぶりです! レスありがとうございます!
実は最近、まゆりさんどうされてるのかなー…と気になってたんですよ。だからレスの形とは言え、まゆりさんの言葉が聞けて嬉しかったです。
勝手にお名前出してしまってすみません。何だか巻き込んだみたいで…。

お元気にされてるようで何よりです(^_^)
もしまた何かあった時は報告して下さると嬉しいです。
私、まゆりさんの文章キラキラしてて大好きなんですよ。
60. Posted by 美真   2018年07月17日 07:33
>いかたこさん
まぁ気持ちはわからなくも無いですが、この掲示板とこのブログ? ではただ常識的観点では収まりつかないと思うので、無理矢理収束される必要はないのだと思います。
流れに任せるというか。

だからランタナさんの言いたいこともわかる…(笑)。
61. Posted by しずこ   2018年07月17日 07:59
「ダメ人間は掲示板に書き込むな!」とか
「ダメ人間は世界平和を望むな!」とかそういう、
ダメ人間差別反対〜\(^o^)/
62. Posted by しずこ   2018年07月17日 08:06
美真さん、ああ恋愛のことじゃなかったですね。すみませんm(__)m

私はあなたを攻撃するつもりで書きはじめたのじゃなかったんですけどね。(落ち着いてから読み返してもらえばわかりますよ。)
63. Posted by ランタナ   2018年07月17日 08:46
精神病棟24時スペシャル

「ダメ人間妄想に取り憑かれたダメ人間」www
64. Posted by S&M   2018年07月18日 10:00
しずこさんへ

あなたは
「私はダメ人間である自分を受け入れています。」
と書きました。
ここに大きな誤解があるので、指摘させていただきますね。

自分を受け入れるというのは、自分をジャッジしないということです。
「ダメ人間である私」と言った時点で、あなたはすでに自分をジャッジしているので、これでは全く受け入れていることにはなりません。

自分をジャッジせずに受け入れるというのは、とても深い覚悟が必要なことなのです。ある意味では死ぬより怖いことかもしれません。

本当に自分を受け入れることができたら、それは本質的な変容をもたらします。さなぎが蝶になるような変化を体験することでしょう。

このことについて、深く感じてみてください。
65. Posted by しずこ   2018年07月22日 09:58
S&Mさん、ありがとうございます。今読みました。

>自分をジャッジせずに受け入れるというのは、
>とても深い覚悟が必要なことなのです。
>ある意味では死ぬより怖いことかもしれません。

>このことについて、深く感じてみてください。

なるほどです!「ジャッジせず受け入れる」。
やってみます。

...言い訳しますと、「ダメ人間」は他人から見た自分でして、自分はもう自分でして、...もう受け入れるしかないんですよね。「ダメ人間」は他人に対するわかりやすい変換言葉なんですけどね。...とにかく、受け入れます。
66. Posted by しずこ   2018年07月22日 10:09
今ちょっと受け入れてみたんですけれども、いやあ、今日子先生ってすごいですね。なるほどです。

「ダメ人間」といつも自分を判断する私。...でも「ダメ人間」という仮面はいつも、私を守ってくれているのですね。

判断を捨てる、かあ...

続けます。
67. Posted by S&M   2018年07月22日 10:33
いいね‼️

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