なんだかなぁ。

眠剤をかなり前に飲んだけどちっとも効かない。
追加で飲んで1時間経つけど・・・効いちゃくれない。

いや・・・。
効いてるのかもしれないけど眠りたい気分じゃないのかも。

病院の事や家族の事、これからの生活の事を考えてる。
そして、秘密の日記には毒を吐いてるんだ。
得意の自問自答やら、あふぉな自分の事やその他色々。

誰にも見せられない僕だけの黒い日記だ。

書いた所で気分が良くなるわけじゃないけど
心に色々とためておくのはよくないかなぁって思って。

それと、僕が生きてたって証拠を残したかっただけなんだ。

くだらないよねぇ。


病院、病院、病院・・・。
1日経ってもまだイラついてる。
考えてるうちに答えはわかった。

失望感を感じたからだ。

やっぱ、そろそろ病院変えなきゃいけないんだろうな。
でも、また1から説明するのが・・・ダリぃ。
それにもう人には話したくないんだ。

僕の事を虫けらのように見る、あの目つきが耐えられない。


やっと眠剤が効いてきたっぽい。
眠ろうかな。
今日はいい夢がみられますように・・・。
おやすみなさい。

朝だけどな（笑

イライラ

僕は相変わらず眠剤の貯蓄に励んでた。
今回、減らされたので3錠飲んでみたけど・・・眠れねぇ。

もう満足するくらい溜まったから
処方通りに飲む事にしようかな。


なんだか、機嫌がすこぶる悪い。

なんでなのかと考えてたら
主治医とカウンセラーの質問に上手く答えられなかったからだと気づいた。

『どーいう時にお父さんを思い出しますか？』

どーいう時って・・・。
あんたねぇ・・・。

「わからないです」っていい加減に答えたけど
実際は、上手く頭の中で文章が作れなかったんだ。

『思い出す』って言葉は適切じゃない。

毎日思ってる人、考えてる人、誰かを見ても親の顔とダブったり
ＴＶを見ても自分の過去や親と繋げてＴＶをみてしまう。


僕は毎日考えてるし思い出してる。
「どんな時に思い出しますか？」って聞かれても言葉につまる。

自分の身体や顔を見ても、お風呂に入ってても
ボォーっとしてても、何をしてても呪縛からは解放されないんだよ。

僕が生き続ける限り、多分終わらない。

思い出すって行為は、少しでも忘れる事ができた人にに対して
使う言葉じゃないのかな。

僕に聞かれても・・・。

上手く伝えられなかった事に対してのイラ立ちなのかな。
それとも「また親の話題か」って不機嫌になったんだろうか。


長い付き合いなのに、どうして僕をわかってくれないんだろう。
イライラして眠れない・・・。

病院

昨日は1ヶ月ぶりに病院に行った。

主治医に『抗鬱剤効いてる？もう少し増やしてみるかい？』
って聞かれたけど・・・飲んでないからわからん。
「大丈夫だと思います」って答えておいた。

少し増やしてそれでも効かないようだったら
「効果無し」って事で処方されなくなる。

その薬がないと、家庭の事情で色々と困るんだ。
でも、そのおかげで調子が悪いと言えなくなった。

下手な事を言って処方されなくなったら困る。
無難に「多少気分に波がある」と答えたら
『どういう風に？』
「体が重くて無気力で布団から出られない事が時々」（毎日だけど）
『あぁ、僕もあるよ。そんな時』
「じゃあ・・・普通なんですねぇ」

あふぉみたいな会話。
普通の人間に抗鬱剤処方してんのかよって思ったけど、スルーした。


冬が近づいてきて、主治医も何か感じたんだろう。
『今でも死にたいなぁって思うことある？』って聞かれたんだ。

「いやぁ・・・ありますけど」って正直に答えたら
眠剤2錠減らされた。

僕みたいな人間に眠剤7錠も処方してる事がおかしいんだよねぇ。
昔なら頑張っても3錠しか出してくれなかったのに。
さすがにヤバイと思ったのかもしれない。
「ちょっと出しすぎだから減らしたい」って今更になって言われた。


気づくのが遅すぎ。


カウンセラーとは何を話したかあんまり覚えてない。
でも、余計な事を話した気がする。
主治医に報告されると・・・。

まいった。
次回も休もう。

ってか、僕は何のために何年も精神科に通ってるんだろ？？
自分の行動がバカバカしく思える。
主治医やカウンセラーの診察も。


何年も通って身についたのは上手なウソだけだ。
見事なくらい気がついてねぇし。


精神科だろ？
患者の気持ちがわかるんだろ？
見破ってよ。
そして僕を助けてよ・・・。

意味不明

頭の中がぐちゃぐちゃで、文章がまとまらず
何度も書いて消してを繰り返した結果・・・ブログを閉じてました。

今更、言葉を選ぶようなブログじゃないんだけど
ぐちゃぐちゃ過ぎて意味不明でねぇ。

そんな感じだったので、更新が中々できませんでした。


今も頭の中がぐっちゃぐちゃなので・・・ね。
意味不明かもしれませんが、スルーでお願いします。


昨日は病院の日でした。
週1で行くはずが、もう3週間も行ってない。
行かなきゃヤバいかなぁって悩みつつ、
いつものように、カウンセラーからの電話で起こされてしまった。

なんだか話をするのもダルくてね。
何かを話したがってる雰囲気のカウンセラーを無視し
早々に来週の予約を入れて、外来に電話を繋げてもらいました。

薬だけは家族にとってきてもらわないと困るので
しっかり処方してもらったけど・・・。
僕って人間は・・・適当に薬を飲んでるんだろうねぇ。
「あれ？これって朝昼晩の3回飲むの！？」って今更になってわかったり。

まぁ、どうせ
薬じゃ治らんから気にしないけど。

カウンセリングって一体なんなんだろ？？
世間話や過去の古傷ひっぱりだして話して
何が良くなるのかわからないなぁ。

カウンセラーは顔を合わすたび、電話をくれるたびに
「毎週通って下さい」と僕にお願いする。

でも、通う意味がわからないんだ。
苦痛の1時間なんだもん。
足だって遠のくよねぇ・・・。



僕は
来年の今頃にも
ちゃんと存在してるんだろうか。

鬱々

ずっと鬱々した状態から抜け出せない。

毎日自問自答してる。
「処方されてる坑鬱剤を飲んだほうがいいのか」って。

効かないって言われてんだから
飲む必要もないんだけどね・・・。

微妙に「もしかしたら！？」って期待感が僕を襲う。
もう、本当に、助けてほしい・・・。

鬱状態に入ると、考え事が次々と頭の中を占領して
身体が動かせず、ボォーっとした状態になる。
凄い速さで時間だけが過ぎていくんだ。

ナイアシンの量をもう少し増やしてみようかな。

ナイアシンは飲み続けて効果が発揮される場合と
一定の量を飲んで「キター」って感じで効果が発揮される場合がある。

僕は飲み続けてるけど、まだ「キター」って感じになってないから
もう少し量を増やしてためしてみようかな。
リスクの高い坑鬱剤を飲むよりはよっぽどいいと思うんだ。

ほら、僕の場合は坑鬱剤＝死　に繋がっちゃうから・・・・。


なんかね、心が泣いてる・・・。
腕を切りたくて仕方がないんだ。
これ、どーしたらいいんだろうねぇ。
心がいっぱいになっちゃったのかな？？

切ってもいい・・・・かな？
なんて・・・・（涙

手っ取り早く心を切り落とせたらいいのに。

信用(BlogPet)

きょうモルは、信用されたみたい…

*このエントリは、ブログペットの「モル」が書きました。

ひとりごと

あぁ・・・。
調子が悪い。

今までは自分のことをあまり注意深く観察してなかった。
「なんで？どうして？」
最近はいつも考える。

精神状態が不安定っぽい。
気力・意欲は全く出てこないけどそれは仕方ない。

でも、気分が一気に低下していくのがすごくイヤだ。
動くこともできずにボォーっとしてしまう。
口を開けばため息しか出ない。

安定剤って効いてくれてんのかなぁ・・・。
全然安定してくれないんだが。
安定剤って一体なんなんだろ。


『君の病気は薬じゃ治らないから』
主治医の言葉が頭にうかぶ。

そんなこと承知だっつーの。
でも、少しは楽になれるから薬を処方してくれてるんじゃないの？？

って・・・キレてどうする、僕。


生き抜こうと思ってるのになぁ。
なぜか、絶望感が僕を支配して・・・とても生き辛い。

はぁ・・・まいったなぁ。
指の震えも止まらんし。