57635c4b



646: 名無しの心子知らず 2007/04/25(水) 23:18:21 ID:pyBVdHHr
うちの子のお腹叩いた子のママが、ゴメンね、大丈夫?と言いながら自分の子にも一応叱ってたけど、 
大丈夫じゃないみたい、って言ってやったらママはたじろいでしばらくして帰った… 
気まずいと帰るってどうなの?

647: 名無しの心子知らず 2007/04/25(水) 23:36:19 ID:HPXt54WC
謝りもしない人だったら「大丈夫じゃないみたい」っていってもおかしくないけど、一応謝ってきたんだからそんな意地悪いわなくてもいいんじゃない? 
子供がほんとに痛がってたら別だけど 
どっちかっていったら 
あなたのほうがDQNだと思うけど

 



648: 名無しの心子知らず 2007/04/25(水) 23:53:30 ID:MVGgJQPw
>>646
意地悪だね・・・
本当に大丈夫じゃ無いなら連絡先聞くとかするけど、相手の
反応見るためにそんな事言うってどうよ?

650: 646 2007/04/26(木) 00:35:35 ID:hn7uksQu
実際かなり痛がってたからなんですけどね。。

651: 646 2007/04/26(木) 00:41:25 ID:hn7uksQu
理由はどうあれ、何故お腹をパンチしたりするわけ?と。

652: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 01:09:20 ID:f6NfyeIs
>>650常識で考えて子供のパンチくらいで腹破けないでしょうが。
気持ちは分るが、貴方は明らかにいじわるだぞ?

653: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 01:39:04 ID:dj8HRFbI
深読みしたところでみぞおちや内臓に衝撃行ったら、
腹破けなくともかなり痛がる罠w

655: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 02:17:07 ID:6c6ROxfi
646ってじぶんの子が同じ子としても絶対に謝らなさそうw
なんだかんだ言い訳しながら

676: 646 2007/04/26(木) 10:41:24 ID:hn7uksQu
言葉より手が出てしまう子っているけど、自分がタフで喧嘩もするそういうタイプってDQの典型じゃない?
親もどちらか言うとタフ思考。嫌味ってやっぱ言ってはダメなのか?
相手の親は自分の子がやられた時は確かに寛容というか、ある程度強い子だから平気だと思うんだよね。
タフな観念で大丈夫?って軽く言われても。こっちはやられ損というか。

677: 646 2007/04/26(木) 10:46:55 ID:hn7uksQu
迷惑かけるから(とは言わないけど)お家で言い聞かせることもあるからって帰ったけど、自分が気まずくてイヤだから帰ったとしか思えないし… 普通なら皆帰る?

678: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 10:50:36 ID:BHT3i1gB
>>676
釣り、か?
本当のDQNは謝りもしないで
「子供のやったことだからー」
か、笑いながら自分の子を褒めたたえるよ。

むしろいい親だと思うよ。ちゃんと言い聞かせるって言ってるんだから。

679: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 10:51:35 ID:N0wHZdmr
646の話で思い出したけど、先日おもちゃ売り場で
3歳くらいの女の子にうちの2歳児男子が軽くぶたれた。
相手のママが「大丈夫よね、このくらい。男の子だもんね」と。まずは
ごめんなさいだろうが。「このくらい大丈夫です、男の子だし」はこっちが
言うせりふであって、御前が先にいうなと。

646の相手も「許してもらえるもの」と思い込んでいるからこそ
大丈夫じゃないといわれて、たじろいでしまったんだとおもうよ。
子供同士のことは、軽く謝ればすべてOK。「いいんです、気にしないで~」を
期待している馬鹿親に、かちんときたってことだよね。

680: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 10:59:20 ID:zPn0N8yY
>>676
そこまで言っちゃうと、646の子が弱虫ってことになっちゃうよ。
私が646の立場だったら、わが子が常に無いくらい痛がってる=よっぽど強くぶたれた様子
だったら、相手がいくら謝っても「いいよ」と許すのも嫌で相手の謝罪無視しちゃうかも。
相手の立場だったら、とにかく謝って謝って謝って子供にも強く言い聞かせて、乱暴はたらい
たわが子が近くにいたら646の子が泣きやまないかもしれないからその場を離れても、機嫌
がよくなったころにもう一度謝るなあ。

681: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 11:00:01 ID:+cHUGDjh
>>676
子供らが幾つなのかようわからんが、言葉で理屈を説明して素直に
聞き入れられる年齢なのか?

低年齢なら言葉よりも行動(今回はパンチ)が先に出てもおかしくは
無いだろう、それを安易にDQNの典型とするのは早計だと思うし
殴られた理由も聞かず(調べず)、相手の親までDQN扱いとは少々
身勝手すぎないか?

お前さんは相手の親にどう対応して貰えてれば満足だったのよ、
まさか慰謝料払えってんじゃ無いだろうな?w

普通なら「更に深くお詫びする」それでも酷いようなら「一緒に
病院に行きましょうか?」と言う、そんなもんだと思うけどね。

682: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 11:02:55 ID:/uV6XDD+
>>646
嫌味を言う暇があったら、そういう人には近づかない方がいいんじゃない?

もし「大丈夫じゃない」って本気で言われたら、「じゃ、病院行きましょう。」しか言えないな。
嫌味言われてんのが分かったから、帰ったんじゃないの?
気まずいまま、そこに居続ける意味が分かんないよ。


683: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 11:04:25 ID:W517VvxT
釣りでないなら、自覚したほうがいいよ >>676
ここでこれだけ反論があるってことは
向こうは非常識とは言えず
676のがどちらかというと非常識だってことだよ。

悔しいからって何度後だしでグチグチ言っても
余計に非常識さが増すばかりだからやめときな。

685: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 11:05:26 ID:e0p/sJRs
>646

679のいうてるようなことなんだよね。
でも
>ゴメンね、大丈夫?と言いながら自分の子にも一応叱ってた
相手の親にこれ以上何ができるの?

690: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 11:32:36 ID:hn7uksQu
>678
うちの子ももう痛がらず遊んでるし、私も許してるつもりなのに帰ったのが不思議で・・・
>679
状況によってすぐ許せる時ばかりじゃないんですよね。
明らかに痛がってる子に「大丈夫?」って・・ムカッときたのはあります。

692: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 11:37:56 ID:hn7uksQu
>680
まさにそれです。帰ったらいいってもんじゃないんじゃない?と思って・・。
逆の立場だったら私はお腹痛がってる子がすごく可哀相に思うんです。

693: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 11:44:20 ID:+cHUGDjh
>>692

だーかーらー、凄くかわいそうに思ってあんたはどうするんだって聞いてるのw

694: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 11:47:01 ID:hn7uksQu
>676
4才です。

一つ訂正ですが、お腹は叩かれたのではなく蹴られたようです。

理由は数人の子供達(うちの子含む)が、蹴った子のママとじゃれて遊んでいて、
その流れでうちの子ともう一人が叩かれたようです。
たじろいでるのはわかったけど深くお詫びする気はないかと…

695: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 11:48:43 ID:hn7uksQu
690、692、694=646です。

696: 646 2007/04/26(木) 11:51:20 ID:hn7uksQu
>682
帰られると、やられたこっちが悪いの?ってそんな雰囲気に思っちゃったんです・・普通流せないかな。

697: 646 2007/04/26(木) 11:53:01 ID:hn7uksQu
>683
自覚します・・どうしたら良かったんでしょうか?

698: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 11:53:05 ID:6uWFveqt
>>694
本気で自分の子供がかわいそうで相手のしたことが許せないんだったら
きちんとその怒りを相手の子供と親に言ったほうがいいよ。
「お腹はけったらダメだよ。お母さんもちゃんと見ておいてください。」とか・・
子供同士だから多少の揉め事は仕方ないところもあるけど
自分の子を傷つけたくないなら、
乱暴だと思う子に近づけないように自衛するしかないね。

699: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 11:54:04 ID:IAwcGgpE
>>694
なんか実況っぽいね。
2ちゃんなんかやってて子供見てなくていいの?
また誰かに蹴られるかもよ?

700: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 11:54:56 ID:xCY5v2f6
>>694 なんか気持ちはわかるなぁ…ただ発した一言は明らかに余計…

しかも遊んでもらっていたなら余計にいうべきではなかったと思うよ。

私だったら叩いた子供を叱ったと思う。だって悪いのは叩いた子供でしょ

701: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 11:59:37 ID:BwqLshAl
遊んでもらってたの?しかもじゃれるなんて結構ハードに…。
それで流れで蹴られて、向こうも謝ってるのに「大丈夫じゃない」なんて
ひどすぎるよ。あと、揚げ足取りみたいで申し訳ないんだけど、蹴られた「ようです」
とか叩かれた「ようです」って、まさか見てなかったの?
もしかして相手が帰ったことに対してそんなに怒っているのは、子の遊びの
面倒見てくれる人が帰ってムカッって事??

702: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 12:00:00 ID:/F4XyKAm
「叩かれたようです」って、
遊んでもらっていたからといって目を離して見ていなかったんだ。

703: 646 2007/04/26(木) 12:00:58 ID:hn7uksQu
私が大げさなんでしょうか?普通はどうなんですか?
>685
相手のママはちょっと気を使い過ぎるとこがあって
軽く流せない人なので発言を気をつけたほうがいいのかもしれないけど こちらも腹が立つときはあるし…

704: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 12:01:53 ID:qV3NvJsn
遊んでもらっといてそんなにえらそうなのって。あなたの方が不思議です

705: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 12:03:33 ID:BHT3i1gB
>>690
私も許してるつもり、って…
「大丈夫じゃないみたい」って 言 っ て や っ て るんでしょ?
そんなこと言うDQNに、この後どんないちゃもん付けられるかわからないと思ったから
退散されたとかは考えてないんだねぇ。

大体さ、蹴った子は、ママに646の子がじゃれてなければなにもしなかったんじゃない?
そのくらいの年齢の子はママを取られる、とかママを守らなくちゃ、とか思いそうだし。
お詫びする必要は646にもあるんじゃない?
「そのママの子が嫌な顔してるよー、やめなー」
って声かけして止めさせていれば起きなかったことだと思う。
だいたい646はそれを見てなかったことだよね、そんな口調じゃ。

なんか思考が変だ。自己中過ぎる。

706: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 12:05:39 ID:hn7uksQu
>687
やはり、堪えるべきですか?

707: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 12:10:48 ID:W517VvxT
>私が大げさなんでしょうか?

「大丈夫じゃない」と言っておきながら
公園に残ろうとは思ってたわけでしょ?
どう考えてもおおげさ。
 大丈夫じゃないと思うなら病院に連れて行け。

堪える堪えないの問題じゃない。
「大丈夫だとは思うけど、気をつけてね」でいいんじゃないの?
貴方は相手に何を望んでいたの?
「治療費払います。慰謝料払います。許して下さい。
貴方の奴隷にでも何にでもなります」とでも言って土下座して欲しかったの?
 
 こんなヤツが本当にいたら間違いなく近づきたくない。
DQNには何要求されるかわからないし危険だからね。
相手もそう思って立ち去ったんでしょ。


708: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 12:10:56 ID:LKWDfweu
気持ち悪い人だね。
そりゃ帰りたくなるわ。
基本的な事だけど相手の立場になって考えてみなよ。
だいたい子供が他の子供に手を出しちゃった時、
「大丈夫?ごめんなさいね」が一番素直に出る言葉だよね?
他に何を求めてるの?
自分の子供放置しといてさ。
お腹大丈夫じゃないの?さっさと病院つれてきなよ。

709: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 12:11:59 ID:zPn0N8yY
>>706
先ずは自分がどうしてほしかったの?

710: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 12:16:37 ID:/F4XyKAm
子供から目を離してるバカ親のクセになにかあると
イヤミいってくるようじゃ、これ以上他人の子まで面倒はみられないと思って
帰ったのだろう。

711: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 12:17:00 ID:463BmlZj
大丈夫じゃないみたいと言ったなら あなたが さっさと帰れば よかったのでは?
相手が帰らずに 何事もなかったように遊び続けてたら 余計腹立たない?

712: 646 2007/04/26(木) 12:20:58 ID:hn7uksQu
>693
確かにどうもできないかも知れませんが、、
>698
そうですね。でも正論を言っても帰ったと思います。>699
今朝もういちど確認して蹴られたって分かったんです。
>700
一言我慢して私こそ流すべきだったのかな。
相手のことを叱るか、せめて、うちの子も何かしたかな?と聞けば良かったかな。

713: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 12:25:09 ID:uVX/rmAJ
646は子供がお腹を蹴られた事より
その後の親の対応が嫌だったんでしょ?
で、よくわからないんだけどその子のお母さんが
あなたの子供を自分の子と一緒に面倒見てくれてたわけ?
もしそうならその時あなたはどのあたりにいたの?

714: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 12:27:55 ID:f6NfyeIs
ここまで皆が的を射たこと言ってくれてるけど…さすがに理解したのか。
うちの近くにもいるんだよこういう人。
放置児は構われたくて必死のアピール→しかし当然我が子をメインに見る→放置児、我慢ならず暴走し我が子にパンチ→我が子と小競り合い→放置児母親登場

う ざ い

715: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 12:32:04 ID:xCY5v2f6
>>712 700です。そうだね。まずはなんで蹴ったか、相手の子に聞いて、何かしたのか?と自分の子に問い掛けるべきだったと思うよ。確かに目の前で自分の子が泣かされていたら不快を感じるよね…

蹴った原因もわからないのに頭ごなしに相手の子叱るわけにもいかないでしょw

子供社会なんだからもっと冷静に対処すべき。相手の親には一言、謝った方いいね。たぶん向こうはまだ気にしてると思うよ。

716: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 12:32:52 ID:JgFwciTO
>>706
別に耐えるべきでないと思います。
蹴られたことに関しては、自分は放置していた状況は棚に上げて文句を言ってもいいし、
嫌味を言ってもいいし、本人の自由かと思います。

ただ先に帰った彼女に関して、文句を言うのは筋違い。
もしかしたらまた子供が蹴るのを心配して帰るのかもしれないし、あなたが怖くて帰るのかもしれない。
それも彼女の自由。

717: 646 2007/04/26(木) 12:34:16 ID:hn7uksQu
遊んでもらってるって程ではなかったですが ちょっと子供達がふざけすぎた感はあります。
そういう状況ではやはり我慢するしかないんですよね。
私は片付けものをしていました。
大丈夫じゃないとは確かに言いましたが…
確かにその子はママを守る意識が強い子でした。私も悪かったです。。。

718: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 12:37:55 ID:f6NfyeIs
>>717さん
是非今度相手の方に会ったら謝ってみてくれ。
きつく言ってごめんよ。

720: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 12:43:42 ID:uVX/rmAJ
>>717
個人的な意見だけど
私は人に何かをしてもらったら(今回なら自分の子を見てもらってる)
感謝以外の感情は持ってはいけないと思うよ。

気に入らない結果になったとしても
そう言う事も含め全て了解して【お願いしている】と思ったほうが良い。
それが嫌なら自分でやる事(自分のこは自分で見る)
片付け物はあとでやれ、という事だ。

719: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 12:42:01 ID:W517VvxT
この後に及んで「我慢するしかないんですよね…」とか
言っちゃえるところが気持ち悪い…。
>私も悪かったです。。。
って全然そうは思ってないじゃない。 

私だけが我慢すればいいんですね。可哀想な私。ヨヨヨヨ。
 そんな気持ちのままなんだったら相手に謝る必要もないと思うよ。
付き合いやめた方がいい。相手のためにも。貴方のためにも。
ついでに他人と係わるのもやめたほうがいいと思う。
646には自分だけで自分の子供を見る。人と係わらないように子育てするのが
一番ベストな洗濯だと思うよ。
 

721: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 12:43:53 ID:f6NfyeIs
>>719ベスト洗ってどうするwwww

722: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 12:49:00 ID:463BmlZj
>>719
ベスト洗濯w 和んだw

723: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 12:50:21 ID:8jgkIPgr
片付けしてたなんてウソついてまで自分擁護しなくていいから。
他のママたちとお喋りに夢中だったくせに。

724: 464 2007/04/26(木) 12:50:44 ID:hn7uksQu
うちの家でのことで、距離的には近くにいました。

715さん、素直な気持ちで聞くのですが どんな理由であっても蹴るのはよくないと思うのは合っていますか?
ただ極端に私の周囲では原因よりも結果。
原因どうあれ手を出した子がなんとなく吊し上げられている状態です。
その理由には親が見ていないというのもあるし。私も人に流されやすいです。

725: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 12:50:47 ID:4io7GrFe
だから~
まるっきりのアカの他人に、いろいろ求めすぎなんだってば。

「わたしの考えをわかってくれない」は中二で卒業してね。
人間、分かり合えるほうがものすごい奇跡なんだよ。
たいていはガマンしたり譲ったり、一方で何か言われるの覚悟で
譲れない線は主張したり、そういう駆け引きをしなきゃいかんよ。
オトナならね。

726: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 12:54:52 ID:BHT3i1gB
>>717
わかったんだったら、今度そのママにちゃんと謝ってね。
「この間は大丈夫じゃないと思うなんて言ってしまってすみませんでした。
よくよく考えたら、状況を見てなかった私も悪いんです」
って。ちゃんと言えたらDQN脱却も出来る可能性があるけど、今のままじゃ
DQN母のレッテルは貼られっぱなしだと思うよ。

だいたい、4歳児から目を離して別のことを出来るのが非常識だからね。
少しは目を離しても大丈夫になるのは小学生になってからだけど、自分が
DQN親だったら、小学校になっても見てない所で子供はDQN行動をするよ。
そして大変な事態にならないと気付けなくなる。そうなる前に気がつける
のは今の時期だけだと思う。

727: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 12:55:25 ID:o1BWD30/
>>720同意
あなた文章うまいなー、自分も一緒意見
自分の子どもがやられた、相手の親の態度がこーだったって
被害者目線でしか見ていないのわかるよ
子供同士はともかく、母親に嫌味をたれるという態度が最悪
ましてや、正論を言っても帰ったと思うって・・・
それできなかったから嫌味たれたんでしょ?
あげく、なんで公園から帰るの?って、嫌味たれられたら帰るって
自分はこの人、相手ママンが泣いて土下座して子供のお腹蹴って
それでやっと許してもらえるみたいな印象うけたよ

728: 646 2007/04/26(木) 12:55:58 ID:tlacDysa
いっぱい釣れたwww

729: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 12:57:03 ID:e0p/sJRs
464の人気に嫉妬

730: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 12:57:15 ID:4io7GrFe
>>724 私は715さんじゃないけど、子どもだって子どもなりの理屈で
動いてるわけで、特に幼い頃は、オトナの善悪だけではくくれない。
蹴った子だって、ママをかばいたかったから、つい・・だったんだよね?
まず気持ちがあっての、行動なんだから、大人がそれを
認めてあげたり、良い方向に教えてあげたりしなきゃいかんでしょう。

「原因よりも結果」は、損得の理屈がわかる
小学校高学年ぐらいにならないと、納得しないよ。

731: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 13:01:16 ID:f6NfyeIs
…釣り?

732: 646 2007/04/26(木) 13:01:27 ID:hn7uksQu
確かにどんな行動も自由……。
謝ります。。

733: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 13:02:09 ID:uVX/rmAJ
>>731
って事にしてあげよう・・引っ込みつかないだろうから

734: 646 2007/04/26(木) 13:03:08 ID:hn7uksQu
728は違います。

735: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 13:03:22 ID:xCY5v2f6
>>724
言ってる事は間違ってないと思います。原因はどうあれ、手を出した方が悪いのは大人社会でも同じだし…

ただ親に当たるのは間違ってるよ。じゃれてた?ならきっとそのお母さんあなた以上に子供達みてる事難しかったハズだもの…自分が相手の立場ばったらどぅよ?

蹴られた事にムカついたなら、やっぱり相手の子供に、「暴力はだめ!!」って言ってあげればよかったんじゃないかな…


と思います(´д`;)

738: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 13:04:19 ID:6Fx9rB9a
>>728
偽者乙

>>720の意見にちょっと感動
>気に入らない結果になったとしても
>そう言う事も含め全て了解して【お願いしている】と思ったほうが良い。

大人だな

743: 646 2007/04/26(木) 13:23:10 ID:hn7uksQu
ここでなんでも正直に話せばいいというものではないし、反感を買うのも仕方ないのですが、
あとから分かったこと含め詳しく正直に話ます。
私自身に、みてもらっているという意識はなく、、
ほとんど子だけで遊んでいてトラブルがあれば声をかける。
子供達は蹴った子のママを遊びのうえでですがいじめているような感じになっていたようです。
相手のママも大人だから度が過ぎる子供達の相手に疲れてしまったのかも知れない。
更にもう一人の親も相手ママに何か言ったらしいです。
みていないのに蹴られた状況でカッとしてしまったけど…
今まで我慢していると思ってたのは自分ではなく相手だったのかもしれません、、、

744: 646 2007/04/26(木) 13:24:48 ID:hn7uksQu
訂正。相手のママも大人だから我慢してたけど、度が過ぎる・・・の間違いです。

745: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 13:25:17 ID:f6NfyeIs
日本語で

746: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 13:36:36 ID:uVX/rmAJ
>>646
その状況だったら自分のママがやられてるのを見て
その子が反撃したって感じなんじゃないかな?
子供同士の事はその場限りで引きずる事はないから大丈夫、と思う。

親同士の事は尾を引く場合が多いので
すこ~しだけ今までより距離をとりつつ様子見。
自分の子がやられて悔しいのはすごく良くわかるけど
そこでやいやい言う親子はだんだん遠巻きにされていくよ、
自分の気付かないうちにね。

蹴られたり叩かれたりも子供にとってはいい経験、と数回は思い
続くようならFOすればいい。
冷静になればちゃんと出来るよ、ハイ!深呼吸


747: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 13:38:34 ID:RSaFCQ7t
>>743
貴方は、ここでも何を望んでるの?
自分に賛同して欲しいのですか?
でも無理だと思いますよ?
さっきから見てると、
すべてに対して、我慢だとか、遊んでもらってたのに、
見てもらってるという意識は無いとか、
言ってる事がめちゃくちゃです。
もう自分援護はけっこうです。
誰かほかの非常識親について、
語りましょう。

748: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 13:40:13 ID:BHT3i1gB
表示指定成分…嬉しくないorz

>>743
…わかったんだったらちゃんと誤って来な。
これからもご近所付き合いはあるんだろうから。
そんないいママに嫌われてもいいことないよ。

何度でも言うけど、4歳児はまだまだトラブル無しに遊べることの方が少ない。
トラブルがあってから顔を出すようじゃ、親が見てないから何をしてもいいって
考えの子になっちゃうよ。
だって親は見てないから自分の言い分だけ通るもんね。
DQN親のままでいるか、これから常識を持ったママになるか、646次第だ。

750: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 13:45:51 ID:RSaFCQ7t
間違い。
自分援護=自分擁護

751: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 13:48:04 ID:463BmlZj
>>743
まだなんかあるの?
どうしてほしいのかしら
釣りなのか?

752: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 13:52:11 ID:BHT3i1gB
>>748に追記。
646は自分の子供にも言い聞かせないとだめだ。
自分がしたことを、他の子に646がやられたらどう思うか聞くこと。
いやだと言ったら、だったら次からそういうことをするな、と。
平気だと言ったら、そんな子に育てた646のせいだ。

754: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 13:59:09 ID:xCY5v2f6
>>752 に同意。その状況だったら相手の親にも子供にもあなたがどうのこうの言う資格はないと思う。
相手の親子が気の毒すぎるよ…そんな遊びうちの子供がしてたら、泣いて帰ってこようが、こっちから頭下げに行くね…

755: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 14:07:45 ID:60zgcywZ
>>743
“ほとんど子だけで遊んでいて”・“遊びのうえでですがいじめている感じだったようです”って…
その時のあなたはどう考えても、子どもに関心がなかったようにしか思えません。
見てもらってる意識はなかったなら、幼い子だけで遊んでるという認識だったわけですよね?ならば、尚更きちんと見てなければならなかったのでは?

保育園や幼稚園の先生でも大変でしょうに、普通のママさんが他人の子複数見るのなんてどう考えたってって大変だったでしょうに。

756: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 14:07:55 ID:W517VvxT
集団で子供放置でその親に押し付けて暴力ふるって
その子が親を守ろうと反撃したってこと?
 それでよくその親のこと攻めようって気になるもんだ。
開いた口がふさがらないよ。
 間違いなく非常識なのは646だ

いくらここが非常識な親を語るスレとは言え
非常識なアテクシスレじゃないんだから、自分の非常識さを
反省してもうレスしないで欲しい

758: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 14:25:09 ID:k5AiAdy9
常識をたてにみんなで叩きまくってるのキモイがな。
反論すればするほどヒートアップ、てか叩くのを楽しんでいる自分に気づいてね。


760: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 14:27:28 ID:e0p/sJRs
私の周りにもまさに646さんみたいなひとがいるんだけど、
これ読んでて勇気をもって離れようと思いはじめています。

なんで自分の子 も 悪いかも?という発想から離れるんだろう?
なにかあると
「○○く~んいたかったね~(´`)だいじょうぶ?」
経緯なんてまったく見てないときがほとんどだし煙たそうに相手の子をさげすんだ目で見る。
ただ、自分の子が同じことしたときも その人は相手の子に
「○○く~んいたかったね~(´`)だいじょうぶ?」www
それでその場をごまかしてるけど自分の子叱ってない。

761: 名無しの心子知らず 2007/04/26(木) 14:34:46 ID:e0p/sJRs
やっぱり646の人気に嫉妬w


【らいらい※】結局逃亡したようですが…