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494: 名無しの心子知らず 2005/09/30(金) 13:28:30 ID:3IrPcZon
私、結婚して1年ちょっと。妊娠7ヵ月。 
若い時にシングルで産んだ息子が 彼女を連れてきました。 
息子をやっと大学に入れたので 私は結婚したんだけど 彼女のお腹には赤ちゃんがいるらしい。 
経済的に生活していくのが難しいから 同居して欲しいと言われました。 
私42才、主人が29才、息子は20才。 
うまくいく訳ないから断りましたが 同居しないと生活できないとしつこいです… 
私のウトメは まだ60前で普通に仕事してます。 
特に確執はないですが これから息子の彼女との付き合いが大変そう。 
ご飯にマヨネーズとか みそ汁にタバスコとか当たり前だし。 

 


497: 名無しの心子知らず 2005/09/30(金) 13:39:25 ID:AQVPaIAI
>>494
それは断らないと貴女もきついし、旦那さんも可哀相よ。
逆の立場なら私なら絶対に逃げるな。離婚する。
息子さんも20歳すぎてるんだし、自己責任でって突き放すしかないよ。
それに大学生なんでしょ?学生の分際で何を甘ったれているんだか。
彼女も同じく学生なのかしら?

499: 名無しの心子知らず 2005/09/30(金) 14:28:23 ID:3IrPcZon
>>497さん
彼女はフリーターらしいです。
私も年末には子供が産まれる予定だし はっきり言って今までの人生をほとんど息子に費やして やっと若い旦那を見つけたから 私は私で楽しみたいんです。
息子からは 『孫ができるんだよ。可愛くないの?』って言われますが 自分の子供が大切なんですよ。
息子も自分の子供だけど もういいだろって思いますしね。
彼女についても 妊娠中だから体に気を付けてね(人ごと)くらいです。
私には大ウトメがいて これが曲者で大変なんです。

500: 名無しの心子知らず 2005/09/30(金) 14:33:49 ID:qTpTofjJ
>>499
突き放そうよ。
親になる勇気があるんだったら、なんだってできるよ。

経済的自立ができなくて、何が子供だよ。孫だよ。
やるこっとやったお前が責任をきっちりとれ。

と絶縁覚悟で言ってやんな。

501: 名無しの心子知らず 2005/09/30(金) 14:36:52 ID:WcyTyYSR
>>499
息子さんは、心の底から「自分の子供なんだから、カワイイ」と思ってるのかな?
思ってるんだったら、あなたに突き放されたって、必死で何とかしようとするよね。
同居しなきゃ生活できない、なんて言うなら、考えたくないけど堕胎も選択の一つでしょう。

確かに、あなたの息子さんはあなたの子供で間違いないんだけど、子供を作った時点で
それ以前に、人の親ですよね。

本当、逆に「子供ができるんだよ。可愛くないの?必死でやろうと思えないの?」と
訊いてもいいことだと思います。

502: 名無しの心子知らず 2005/09/30(金) 14:40:54 ID:1qjUoIuG
499がんばれ
大学まで行かせてもらってその言いぐさはなんだ
バッキャロー
他人事ながら甘ったれた言い分にむかつく
「でもこんな息子に育てたのは自分だから…」などとうじうじ言い出さない
499に惚れる 二十歳ならもう自己責任だもんね
学生のくせに生だしすんじゃねーよバーカバーカ!

503: 名無しの心子知らず 2005/09/30(金) 14:41:00 ID:AQVPaIAI
>>499
>>500さんにドウイ
子供が出来てしっかり育てて責任をとるつもりなら、息子さんだって必死でどうにかするはず。
同居しないとやっていけないなんて、結局甘えでしかないもの。
(しかも、自分の母親の現状を見れば母との同居がいかに自分勝手なことか分かるでしょう)

彼女の親とは同居できないのかしら?というか、どう思っているのかしら?
彼女だって出産するんなら自分の実家に里帰りしたりするでしょうし。

509: 名無しの心子知らず 2005/09/30(金) 15:41:31 ID:9OhaCGb9
>>494
>うまくいく訳ないから
わかってるなら、ひたすら断り続けるしかないよ。
494さん自身まだ新婚さんなんだし、中の人と若いご主人と三人だけで過ごしたいでしょ?
出来婚で同居なんてしたら育児も家事も丸投げされるよ?

これから赤ちゃんにお金がかかるってのに、金銭援助まで要求してきたら困るんじゃ・・・
冷たく突き放して息子さんには目を覚ましてもらおう

510: 名無しの心子知らず 2005/09/30(金) 15:48:13 ID:CTuJsZWd
カエルの子はカエル
DQNの子は

512: 名無しの心子知らず 2005/09/30(金) 16:10:18 ID:3IrPcZon
>>494です
皆さんレスありがとうございます。
正直そんな息子に育てたのはあんたって言われるかと思ってました。
二十歳過ぎたら大人。まして子供ができたなら親。
何回も言ってますが 毎日の様に電話してくるし 電話に出ないと家に来るし 『あんたの狙いは何なの?』って感じです。
彼女の実家では 私が原因で結婚に賛成できないらしいです。
向こうのご両親の気持ちも分からなくないですが…
結婚して嫁になって すぐに姑になるなんて思ってなかったし 私の本音の部分(やっと自由だ 後は知らない)みたいな事、友達に言うと結構みんな引くんですよね。
ここでグチらせてもらって 少しすっきりしました。
何かスレ違いになってしまうので これで失礼します。

522: 名無しの心子知らず 2005/09/30(金) 19:48:42 ID:zhCYG88v
>>512
>やっと自由だ 後は知らない

すいません、私もちょっと引きました。
それならそれで、何故自立の出来る男に育てなかったのでしょう?
息子も情けないけど、心を鬼にして手を貸さないってのならわかるけど、
私は私、あんたはあんた、勝手にしろってのはかなり引く。
親としての責任は?

523: 名無しの心子知らず 2005/09/30(金) 20:03:27 ID:9vMvn/9u
>>522
大学まで行かせたことで充分でないの?
もっとのばしても卒業までの学費まででしょ。
ちゃんと恋していた母親が生活を一から十まで面倒見てたとも
思えないし、あとは本人と彼女が覚悟を決めればどうにかできる
年齢だよ。

524: 名無しの心子知らず 2005/09/30(金) 20:04:46 ID:Byk1BM9W
>>522
親としての責任は20才まで育てて大学も行かせてるなら充分果たしてるでしょ。
(在学中の援助はしてると思うし…してなくても、本人にやる気があれば
独力で大学行けるから責めない。)
これがくだらない犯罪犯して賠償金なら「育てた親の責任」も問うけど。

確かに学生で後先考えず作っちゃったのはイクナイと思うけど、気持ち良いから
生で中田氏~♪以外でも、出来ちゃうときは出来ちゃうんだよ。
息子の事情はわからん。(私の2人目も避妊してて出来たので旦那が疑った)
個人的に「出来ちゃったけど学生だし無理無理、堕ろすよ」と軽軽しく
堕胎しない(させない)責任感のある息子に育てた当時若いシングルマザーを
褒めたい。

苦労して育てた息子、愛してないわけないもんね。若い旦那と幸せになってね。

525: 名無しの心子知らず 2005/09/30(金) 20:30:01 ID:WakgQHIG
>>522
自分も>>524に概ね同意。
堕胎せずにシングルで20歳まで育てて、学校に行かせてるんだから
親としての責任なんて充分。
あとは子供の人生でしょ。甘ったれるなと思うよ。

526: 名無しの心子知らず 2005/09/30(金) 20:41:59 ID:xhK+JLIC
いやぁ・・・これはかなり難しい話だね。
彼女の親からしてみたら「向こうの親は何にもしてくれない」って思うかもしれないし・・・。

ま、でもそこまで結婚したいのなら大学やめて今すぐにでも働いてもらうしかないよね。
彼女妊娠させて結婚したいけど、でも大学も辞めたくないってのは自分勝手だし。

527: 名無しの心子知らず 2005/09/30(金) 21:03:43 ID:Yl1mNFAR
>>526
いや、同居してくれない=何もしてくれないってことはないでしょー
二十歳すぎたら本人の責任だし、妊娠した事は二人の責任だ。
相手の親にどーのこーのというのは何かが間違ってるような。
ひたすらに同居したがる息子さんも変わってるなぁと思うが、
いったい彼女の方は何を考えているのか聞いてみたい気がする。
息子が一人で先走ってるのか、彼女の方がイタイ寄生虫なのか。

昔の知り合いで、学生結婚で子供が出来て、奨学金とバイトで
生活費と学費をまかなっていた人がいた。
本人さえやる気があれば何とかなるもんだ。

528: 名無しの心子知らず 2005/09/30(金) 21:47:45 ID:xhK+JLIC
>>527
相手の親にどうのこうの言うのはおかしいってのは分かるし、
学生なのに妊娠しちゃったってのも子ども自身の自覚の無さから来るものってもの分かった上での意見。
相手の親がそういう事を言うかもしれない親ってこと。

542: 名無しの心子知らず 2005/10/01(土) 09:14:11 ID:zbltnfRK
すみません>>494 です。
たくさんレスいただいてましたので一言だけ。
昨夜も息子と彼女が家に来ました。
息子の言い分は、とにかく金銭的な援助はして欲しい。彼女の家事能力では育児をするのに彼女が大変だろうから 一緒に住んで家事育児を手伝って欲しい。お母さんは冷たいとか、自分さえ良ければそれでいいのか、とも言われました。
彼女の言い分は 私何にもできないんで~ 一緒に住んでいろいろ教えて欲しいんですよ~。なんか~ 赤ちゃんって~ 壊れそうだし~ バリ怖いんですよ~。
だそうです…。
私は息子を妊娠した時に、まだ学生で両親を事故で亡くしているので頼る所も無く、もちろん育児の自信もなかったけどやってきた。やればできると思う。(彼女の家事育児能力が不安な件について)
私が結婚する時に息子の名義で かなりの金額を学費、生活費として渡したはずだ。(金銭的援助について)
私は子供を産んだら仕事に復帰するつもりだから、面倒みれない。
と話しました。

これらは今までも何度となく交わされた会話です。
息子は私一人で育ててきたので 甘やかしてしまったかもしれません。
やりたいと言う事はやらせて 大学も私学にどうしても行きたいと言うから行かせて やっと結婚したのに お母さんは冷たいって…。
彼女を見てると不安かなと思う面はあるけど近くに住んで たまに会うくらいの関係でいいじゃないって思います。
彼女のご両親が反対されているのは 私がいい歳して結婚して妊娠までしてるあばずれだからだそうです。
あばずれかぁ…。
主人は息子がヤキモチを妬いてるんじゃない?と言ってます。
そうじゃなくて息子自身の都合なんですよね。

543: 名無しの心子知らず 2005/10/01(土) 09:31:33 ID:KRrjEMD/
>>542
大学辞めれば学費としてもらったお金すべてを生活費に充てられるじゃんね。
ところでご主人は同居することについては何か言ってるの?

544: 名無しの心子知らず 2005/10/01(土) 09:41:53 ID:I7ViLYig
>彼女の家事能力では育児をするのに彼女が大変だろうから

そんな子供を孕ませて手伝う気も稼ぐ気もない
おまいが一番冷たい、本当に彼女を愛してるなら
こんなあばずれと同居させるなんて、彼女の親にも
心証の悪い真似はさせないはずだ。

と思いました。
束、彼女の親と同居させてもらうのが一番いい気がする。

545: 名無しの心子知らず 2005/10/01(土) 09:48:05 ID:sJXT1zG3
その彼女、痛そうだね。

546: 名無しの心子知らず 2005/10/01(土) 09:49:18 ID:gMh6Ytp8
あばずれって…。
フリーターの娘が大学生の彼氏の子を妊娠したのに
結婚に反対してる親の方がおかしいと思うんだけどなぁ。

547: 名無しの心子知らず 2005/10/01(土) 09:54:05 ID:SqCcusQ/
>>542
あなたが気の毒すぎるよorz
(確かに息子をバカに育てちゃった責任はあるけどさ)

つまり息子の言い分はこうでしょ?
「494が仕事して稼いで息子と嫁と子供を養いつつ、
息子世帯の分の家事育児もしろ」って。
しかも、高齢で出産して自分の子は預けて働くのに。

息子にも彼女にもなめられすぎ。
二人とも、反対してる彼女の親に頭下げて世話になるより、
494を冷たいと責めて上手く寄生するほうが楽だと踏んでるんでしょ。

548: 547 2005/10/01(土) 09:59:54 ID:SqCcusQ/
>>542
とにかくさ、相手の親を絡ませるのがいいんじゃない?
バカップルが、あなたの方がチョロイ相手と踏んでるんだから。

彼女の家事能力がなくて同居したいってのは、
相手の親がきちんと家事を仕込んでないのがいけないんだから、
それが理由で同居したいなら、
相手の親を連れてきて、「どうかいろいろ教えてやってください」と頭を下げないとダメだ。
と条件を付けるとか。

549: 名無しの心子知らず 2005/10/01(土) 10:07:16 ID:LCxItA1Z
どっちがあばずれなんだか・・
母ちゃん、がんばれ!
そんな息子&オンナを寄生させるな!
 
550: 名無しの心子知らず 2005/10/01(土) 10:07:29 ID:2Ab/RCzn
相手の親に、
「結婚もしてないのに、妊娠する子の方があばずれじゃないですか?」
と言ってやりたい

551: 名無しの心子知らず 2005/10/01(土) 10:20:12 ID:LtCAx60i
息子に

1:とりあえず大学を中退して、就職先を見つける。
2:彼女に家事をする約束をさせる。
3:食費、家賃、光熱費をきちんと払わせる。
4:自分の子の面倒は自分でみる

最低限、この位出来なければ同居なんて出来ない、って言ってみるのはどうですか?

552: 名無しの心子知らず 2005/10/01(土) 10:23:23 ID:2nf+eeHS
いくら母親だって、乳児抱えている家庭に、
金銭的・家事的援助を求めるほうが間違ってる。
つか、あばずれって・・・。
彼女のご両親も、ちょっとDQ(r・・・。

553: 名無しの心子知らず 2005/10/01(土) 10:26:46 ID:l0uxHxNs
テレビに出てくるヤンママでも、旦那はガテン系仕事やって、
ママは家事に育児に奮闘してる核家族って結構いるね。
494の息子カップルは、見た目バカップルのヤンママ夫婦にも劣ってみえる。
494は息子をとことん突き放した方がいいと思う。
家に尋ねてきても玄関先で追い返し無視を決め込むのがいいと思う。
話を聞いてやってる限り、希望があると思って
ずっと言ってくると思う。
母親も再婚して頑張ってる最中なのに、母親の幸せには頭が回らず、
まだママンボクの面倒見て~って、ガキが腰ふってんじゃない!!
494には悪いけど、息子さん殴ってやりたいです。

554: 名無しの心子知らず 2005/10/01(土) 10:26:59 ID:2nf+eeHS
連投スマン。
良く考えたら、そうやってあなたの家に何度も通うことができるくらい
時間的にも余裕があって、彼女も悪阻なんかは大丈夫なんでしょ?
その分バイトするなりして稼げと思うし、彼女だって半年もあれば家事ひと通りくらい
こなせるようになるはず。

臨月も近い妊婦に、よくここまで頼る気になるよなー・・・。

555: 名無しの心子知らず 2005/10/01(土) 10:28:57 ID:zbltnfRK
>>542です。
主人は同居については はっきりとは反対していません。
私の息子だし 『イヤ』と言いにくいんだと思います。
きっと心の中では反対してるはずです。
彼女の実家は まだ高校生の息子さんと中学生の娘さんがいて 賃貸のアパートに住んでいるし 高校生の息子さんが 学校に行かずに引きこもっているらしく 息子夫婦が同居は無理みたいです。
彼女のご両親に『子供ができたのは息子の責任。この親にして この子あり』と息子経由で言われました。
大学を辞める事も息子がそうするなら反対はしません。
息子の人生なんだから 息子が決めたらいいと思います。
そしたら結婚式挙げて 引っ越して二人で赤ちゃんが産まれても贅沢しなければ一年くらいは仕事せずに暮らせるくらいの金額は渡してあります。
私がこのお金を貯めるのにどれだけ苦労したかなんて全く分かってないみたいです。
ウトメ、大ウトメ達は 息子の結婚を喜んでくれていますが、同居するのは無理だなという反応です。

556: 名無しの心子知らず 2005/10/01(土) 10:37:13 ID:x6EUGq5/
>>555
ウトメ、大ウトメさんとも同居されてるんですか?
息子さん達そこに転がり込もうとしてるの??
だとしたら図々しいにもほどが・・・。

557: 名無しの心子知らず 2005/10/01(土) 10:38:14 ID:onY9t6hm
>>555
息子さんを甘やかしちゃダメだよ、突き放して!
555さんも孫だけかわいがってればいいそこらのトメさん達とは違うんだから。

558: 名無しの心子知らず 2005/10/01(土) 10:40:54 ID:2tc7aRXI
>>555
('A`)…。相手の家族はDQNだな。
「子供ができたのは息子の責任」って、あんたのとこの娘との
共同作業がなきゃあんたの娘の腹に子供は出来ないっつーの…。

しかも「この親にしてこの子あり」を自分の親に伝えられる
息子って何様だ。成人して自己責任で子供を作った癖に
「俺の責任じゃねーよ、>>542がこう育てたんだから責任とって
くれるのは当たり前じゃねーか」くらい思っていそうだ。
黙って引っ越して縁切ってもいいよ。

559: 名無しの心子知らず 2005/10/01(土) 10:42:37 ID:fTbOSvss
まあ妊娠させたのはおたくの息子だ!とか言われそうだけどね。

双方の親が揃って2人に話をさせたらどうだろう?
それこそ家事能力が不安だと言い出せば向こうの親の恥だし
>>542が両親共に他界していても息子を私学まで行かせた事を言えば良い。
冷たいと言われれば結婚の際の資金援助の事も言えば良い。
人様の娘さんを孕ませたとしても、大学を辞めて働くなり援助されたお金で出産費用その他賄うなり
どうとでも責任のとり様がある、2人で親になる選択をしたのだから
人の子の親として大人として、まず人に頼る事より自分達で責任と義務を果たす事を考えろ。
確かに11歳も年下の男と結婚して子供も生まれるし
彼女さんのご両親から見ればアバズレかもしれないが
私はその義務を果たした、と堂々と言えば良い。
どうにかしてもらうじゃなく、どうにかする意思があるのか
双方の親の前で2人にハッキリ宣言させたらいいよ。

560: 名無しの心子知らず 2005/10/01(土) 10:43:13 ID:KRrjEMD/
ていうか彼女は今はどこに住んでるの?自分の実家?
もうさ、この際だから若い夫婦の生活の基盤がしっかりするまでは別居婚にすりゃいいのに。
息子の仕事や家が見つかるまではそれぞれの実家に住んでいればいいじゃん。
まさか向こうの親は妊娠したから出てけ!とは言ってないんでしょ?

561: 名無しの心子知らず 2005/10/01(土) 10:45:18 ID:zbltnfRK
>>555
玄関で追い返す…
これでいきます。
大ウトメ、ウトメとは敷地内に別家を建てて暮らしていますので 出来れば揉めてる姿を見せたくなかったのですが こうなったら仕方ないですね。
息子は学校を辞めるつもりがあるのか分かりません。
お母さんが同居してくれたら辞めないと言ってます。せっかく行かせてもらったのに 勿体無いとか訳分からない理由です。
働きながら通える学校もたくさんあるのに…。
結局は楽したいんでしょうね。

562: 名無しの心子知らず 2005/10/01(土) 10:48:51 ID:x6EUGq5/
>>561
ガンガレ!そこで息子さんを甘やかすと、一生自立できない気がするよ。
今は突き放して、責任を自覚させるのが親としての務めでもあると思う。

563: 559 2005/10/01(土) 10:55:29 ID:fTbOSvss
>『子供ができたのは息子の責任。この親にして この子あり』

ああ、やっぱり言われてたんだ・・・orz

つか、それだけのお金渡してもまだ親を頼る気か!
やっぱり顔合わせしなよ。
でもって向こうの両親の前で結婚反対しちゃえ!
親になる自覚もないまま何が結婚だ。ふざけんな。
結婚を許す条件として
1・出産までの間、彼女は自分の実家で家事を一通り覚える事
2・大学辞めて働くなり渡したお金で生計をたてるなり2人で考える事
3・同居なんて2度と考えない事
くらい突きつけてやりなよ。
この位の事がわからないような子供が、言葉は悪いけど
子供なんて生んでも育てられるとは思えない。
向こうの両親にも
「大トメ・ウトメと同居の家に転がり込んで、家事育児は私に押し付ける気で
考えが甘過ぎるとは思いませんか?」
くらい言っちゃえ!
それでわからない2人&ご両親ならもう関わらない方がいいよ。

564: 名無しの心子知らず 2005/10/01(土) 11:07:53 ID:I7ViLYig
悪いけど賃貸アパートで
長女 フリーターで学生の彼の子供を孕む
長男 パラヒキ
次女 中学生
長女は家を出たくてたまらんだろうな。

息子さんにしてみれば、これから生まれてくる
異父弟への嫉妬があるのかも。
弟と同じようにこの家でボクタンのことも皆で可愛がれ!みたいな潜在意識。
ただ、私学行かせてもらって金も渡されてるなら
それ以上を望むのはなあ…

565: 名無しの心子知らず 2005/10/01(土) 11:09:41 ID:GkxBSOTz
>>561
そんな甘えたこと言ってる息子さんだし、もしかしたら渡したお金も
ぱーっと散財しちゃって、残ってないなんてことないのかなぁ?
お金って稼ぐのは大変だけど、使うのは簡単だもんね…

566: 名無しの心子知らず 2005/10/01(土) 11:15:41 ID:N6h2V1K7
もう家には入れない方がいいと思う。でかい腹した女が転がりこんできたら、同じくでかい腫らした
561が叩き出すわけにはいかないでしょう。息子にもはっきり宣言して、あなたの家族にも言い含めて
おく。むろん大トメ、ウトメにもね。
突き放す態度が一番だと思う。これから会うなら息子であっても外だよ。

567: 名無しの心子知らず 2005/10/01(土) 11:16:53 ID:zbltnfRK
>>561です。
先ほど彼女から初めて私に電話がありました。
内容は、
同居して欲しいと言ってるのは息子に同調してるだけで 本音は二人で頑張りたい。
両親は弟の事で大変だから 心配させたくない。
初めての妊娠で 体の変化に戸惑っているので いろいろ教えて欲しい。
という事でした。
一生懸命話すのを聞いていると 話し方はムチャクチャだけど 悪い子では無いんだろうなと思いました。
彼女は同居に反対したら息子に嫌われてしまうんじゃないかと心配していたようです。
今夜バカ息子と一緒に来るように言いました。
久しぶりに息子にキレさせてもらいます。

568: 名無しの心子知らず 2005/10/01(土) 11:17:01 ID:2tc7aRXI
何か「息子の育て方を間違った」というより
「頑張って育てたことを息子に理解してもらえていない」って
感じでセツナス…。
555は多分一生懸命に働いていて、あまり息子との会話の時間が
設けられなかったんじゃないだろうか。
目に入らなかった親の苦労をスルーしてまだ被保護者のつもりで
いられる息子を説教してやりたいよ。
555の苦労が分かっていれば、相手の親に「この親にして…」
なんて台詞を言わせないだろうし親自身に伝えられないだろうに。

569: 名無しの心子知らず 2005/10/01(土) 11:17:03 ID:NlOWfiOY
こんな事言ったらDQNかも知れないけど、
「自分達で自立して頑張る覚悟がないのなら中絶しなさい。
今後何か困る度に他に頼ってばかりの親では、
産まれてくる子供が不憫だ。産むつもりならそれぐらいの覚悟をしてから
報告に来い!!」
これぐらいガツンと言うたれ。
そして本当に息子達が自立を覚悟した時に上記の台詞に対して
謝罪すればいいんじゃないかな。
息子さん達は、あなたがシングルで産んだりするぐらい命を大切にする
人だと知っているから、それを逆に利用してるんじゃないかな。

570: 名無しの心子知らず 2005/10/01(土) 11:20:08 ID:NlOWfiOY
入れ違いで561からレスがあってるわ。
彼女は頑張りたい人だったんだね。
561、息子をギチギチに締め上げちゃってください。
そうとなったら>>569の私の発言はお門違いの失言でした。
彼女、ごめんなさい。

571: 名無しの心子知らず 2005/10/01(土) 11:25:44 ID:2tc7aRXI
まぁ普通トメだけではなくその夫・子供(赤ん坊)・大トメ・大々トメと
いきなり同居したい嫁は稀だよな~。
しかし息子カップル、最初からそんな意見の相違があって
それさえ相手に伝えられていないようじゃ、先が思い遣られる。

572: 名無しの心子知らず 2005/10/01(土) 11:27:24 ID:/imnSCKY
彼女は案外いい子なんだね。よかったよかった。
息子さんには根性を入れ替えてもらわんと。ガンガレー

573: 名無しの心子知らず 2005/10/01(土) 11:29:11 ID:x6EUGq5/
>>567
ああ、彼女はちゃんと母になろうとしてるのね。安心した。
胎内に命が宿ってる本人と違って、男の方は実感も責任感も
湧きづらいんだろうけど、それにしても・・・。
ガッツリ〆て、父になる覚悟をさせてやってください。
彼女と中の人のためにも。

574: 名無しの心子知らず 2005/10/01(土) 11:33:56 ID:XoxIo863
気団あたりで〆られそうなタイプだね>息子
彼女はイマドキな部分もあるけど、根はいい子とみた。
問題は彼女の親と息子かな。
まずは息子をがっつり〆て、その後顔合わせで彼女の親にもしっかり話しをつけるって感じかな。
頑張って!


【らいらい※】以降の報告は見つかってませんが…アホな息子さんがちゃんと父親になれてればいいなと思います。