mig (2)



452: 名無しの心子知らず 2005/10/28(金) 10:15:43 ID:wMoVs3rE
8ヶ月になる息子(約8kg)が生まれてから(イヤ、生まれる前からか・・・) 
会うたびに嫌なことばかり言われる。 
呼び出しの電話がちょくちょく来るから行ってやったんだけど、 
息子は「栄養不足」だと言われた。。。そして、「母乳が足りない」と。 
この月齢になってそんなこと言われることないと思うし、 
だいたい、この先進国日本で栄養不足の子供なんてそうそう居ないのでは・・・ 

 


あと、息子が昼寝から起きて泣いたら、「この子はおかしい。
普通起きたときはもっと穏やかなはずだ」だって。
そのときはあまりのショックに言い返せなかったけれど、
素人のくせに決めつけるかのように無責任なことを言い続けるのは
何故だろう。。。ホント、神経が理解できない。
赤ん坊が生まれるまでは私1人が我慢すれば済むからと我慢していたけれど、
これからはどうしたらいいんだろう。。。いちいち子供のことを
おかしい呼ばわりするんだよね。

453: 名無しの心子知らず 2005/10/28(金) 10:34:30 ID:o0Ha6Jis
>>452
もうトメのところに行かない。
会う度に嫌なこと言われて、ストレスになるのでイヤだとはっきり言って
しまえばいい。
ちなみに
>栄養不足
 →「検診で問題ないって言われてますが?具体的にどの点でどういう
   理由で栄養不足だと判断なさったのですか?」
>普通起きたときは穏やか
 →「慣れないところだからか、私のストレスを感じてるからですね」
でOK。


454: 名無しの心子知らず 2005/10/28(金) 10:43:24 ID:p/HhYJRZ
旦那に報告して旦那から〆てもらえば?
自分の子がおかしいなんていわれたら普通怒ると思う。

発育曲線をめいいっぱい拡大コピー(老眼のトメのため)して、
印をつけて送ってあげれば?

455: 名無しの心子知らず 2005/10/28(金) 11:50:47 ID:lp2TMe0j
452の旦那さんは、「考えすぎじゃね?
悪気はないんだよ」っていうと思う

456: 名無しの心子知らず 2005/10/28(金) 13:03:02 ID:6+DRn/0z
>>455
アンカーつけてくれない?
ちょっとしたことじゃないか。

457: 名無しの心子知らず 2005/10/28(金) 15:05:23 ID:Znz/Rey9
>>456
3つ前のレスくらい遡れよ。
ちょっとしたことじゃないか。

458: 名無しの心子知らず 2005/10/28(金) 15:19:55 ID:ayvUzupw
>>457
私は3つ上のレスもいちいちスクロールしないといけなかったりする。
3つ上のレスをアンカーつけない人が20上のレスのアンカーつけるとはあまり思えないので、
やっぱりアンカーはきちんとつけてくれたほうがありがたいと思うけど。

459: 455 2005/10/28(金) 15:55:12 ID:lp2TMe0j
ごめん気をつける
つい面倒で>>456
20上でも省くこともある確かに

460: 452 2005/10/28(金) 16:33:23 ID:wMoVs3rE
>>453
それをはっきりと言える相手なら、こんな苦労を結婚後
6年間も続けないで済んだんだけどな・・・
でも子供も産まれたし、そろそろ私も切れる頃かも知れないと
感じてきています。
>>454,455
455さんの言うとおり、考えすぎだと言われてしまいます。
トメの話しは聞き流せといつも言われます。
うちのトメはとにかく、医者よりも誰よりも自分の言うことが正しいと
思ってるし、知ったかぶりがすごく、自分の意見を押しつけてきます。
おまけに言葉が威圧的で、いざとなると私は萎縮していまい、
対抗なんてできないんですよね。。。いつも後になって、
どうしてあんなこと言われて自分は黙ってたんだろう・・・と
後悔しています。。。

462: 名無しの心子知らず 2005/10/28(金) 18:30:33 ID:lXpj3OQN
>>452
初めての育児(だよね?)だと、ちょっとした言葉で不安になる気持ちって良く分かる。
それなのに、そばに否定的な事ばかり言う人がいたら、
育児ノイローゼにだってなりかねない。

でもね、萎縮してばかりじゃダメだよ。
将来、その赤さんが大きくなって大人の言葉が分かるようになった時、
そのトメが否定的な事を言ったらどうするの?

あなたの旦那ははっきり言ってヘタレ。
あなたにだけ我慢させて「聞き流せ」と言っておけば、
親に注意してもめたりしなくてすむし、
あなたが辛い気持ちを訴えても「考えすぎ」と言えば、
あなた一人に我慢させてる事に対して謝罪せずに済む。
自分が楽したいって事しか考えてないクズだよ(よその旦那にキツくてごめん)

トメがどれだけ威圧的だろうと、子供を守れるのはあなたしかいない。

463: 名無しの心子知らず 2005/10/28(金) 18:36:27 ID:0CTZaJ/O
>>452
躾、叱る以外の母親の感情は気丈で常に自分の事を
考えてくれていると思ってもらえるよう、強くなろうよ。
自分なりで調べて考えて悩んで出した答えを信じて。
何が正しくて何が正しくないのかわからない子になってしまうよ。
夫のためとか、自分の為でなく、言葉の足らない我が子の為に
戦おうよ。私はこの子に取って世界一の理解者だ、と自信を持って。
頑張れー。

464: 452 2005/10/28(金) 18:51:43 ID:wMoVs3rE
>>462,463
ありがとうございます。
まさにその通りなんですよね。
夫が私たちを守ってくれないのなら、私が子供を守らなければ。
大きくなってからも息子を他の子と比べて
おかしいだとか言われるのは目に見えてます。
とりあえず、夫に本当に我が子を守る気があるのか、
せまるしかありませんね。でも、夫にはこれまでも
ウトメにいろいろ言ってもらってますが、全く効き目がない。
そして、夫も親子げんかを繰り返しながらも、何故かしばしば
息子をつれて実家へ行こうという・・・んですよね。
なんか、義務と感じて居るみたい。その辺も私の理解できないところです。

465: 名無しの心子知らず 2005/10/28(金) 19:24:58 ID:PoEpLXUf
>>464
妻や子は親孝行の道具じゃないよ
嫌な目に遭うのわかってるのに、どうして連れて行こうとするの?
妻や子に嫌な思いさせてまで行く必要があるの?
こちらがどれだけ相手を気遣おうと、相手にそれを受け入れる気がなければ
ただの時間の無駄・気力の無駄・労力の無駄
こちらが傷付くだけで何も良い事はないのに、それでも行くの?

と旦那さんに聞いてください。

466: 名無しの心子知らず 2005/10/28(金) 20:04:48 ID:hH6LBJuw
>>465
そうそう。
それに、孫は嫁イビリの道具じゃないだろ、と。

467: 452 2005/10/28(金) 21:48:17 ID:wMoVs3rE
夫が言うには義父母と疎遠になることは子供の教育上よくない、と。
ただ、私もストレスで体を壊したりしたし、
子供も他の子と比べられたりして卑屈な子に育ってしまわないか
心配です。あんな親に育てられて夫はよくまともに育ったものだと
本当に不思議です。夫もいつも弟と比べられてるので。
自分だけでなく、嫁や孫にひどいことばかり言って傷つけるような
母親でもやっぱり大事で、親密に付き合っていきたいものなんでしょうか?
夫はいつも自分の母親のことを「悪気はないんだから」といいますが、
それって免罪符になるんでしょうか?どうして平気でいられるのか、
不思議です。

468: 名無しの心子知らず 2005/10/28(金) 22:23:07 ID:LKNbwXJQ
無神経な親に育てられて無神経なままなんだと思う
そうはいっても、もう自分にも子供ができたのだから
貴女が目を覚まさせてやらないと、
息子の代にも無神経は連鎖する

469: 名無しの心子知らず 2005/10/28(金) 22:58:29 ID:CXNXVThR
>>452
孫のことをおかしい呼ばわりして否定するババァなんか
かえって教育によくないでしょ。自分に自信が持てない
子供になっちゃうよ。

「悪気はない」というのは実は一番たちが悪い。
悪意を持って意地悪をする人は、相手がどういう言葉に
傷つくか知っているわけだから、態度を改めることはできる。
でも何も考えずに人に意地悪をする人は、ただの低脳。
何が悪いかさせも分らないバカだから、いくら周りが諭したり
思いやりを持って接しても治らない。

なので旦那さんの寝言は受け付けず、母親であるあなたの
判断で子供に悪影響を与えるババァには会わせなくてよし。

470: 名無しの心子知らず 2005/10/28(金) 23:05:22 ID:LANSl0iY
>>467
子供の教育?プゲラ

些細な事をさも重大な欠点であるかのようにあげつらい、
こき下ろす人間と接する方がよっぽど教育上良くない。
毒になる祖父母なんて要らないでしょ。

旦那さん、アダルトチルドレンってやつ?
母親に見捨てられるのが怖くて精神的に自立できない。

結局のところね、あなたが強くなるには、
旦那の詭弁を詭弁と見破る事からだと思う。
どんな理屈をこねようと、
「自分の親が間違っていて、自分はその毒になる親から妻子を守らなきゃいけない」
ってのを自覚するのが嫌で逃げてるだけだよ。

471: 名無しの心子知らず 2005/10/29(土) 05:22:50 ID:Z17FT9W2
>>467
>義父母と疎遠になることは子供の教育上よくない
まずここからツッコミ入れてみよう。

疎遠になると、どうよくないのか?
付き合いをするとどうメリットがあるのか?
妻子に嫌な思いまでさせて主張するんだから
それなりのきちんとした理由があるんでしょう?

同時に、ウトメと付き合う事のデメリットを揚げ連ねておく。
現に>>467が既にストレスで体を壊した事
子供が卑屈に育つかもしれない事
おかしいおかしいと言われ続ける事がどんなに悲しいか
我が子がトメに精神的に追いつめられる事
どんなに努力しようがそれを認めず「おかしい」と言われればやる気だって育たない
それが付き合いがある以上ずっと続く事

お互いメリット・デメリットを比較して
屁理屈じゃなく理屈でこっちの言い分を負かせてみろ、と。
どちらが子供の為になるか、ハッキリわかると思うよ。

472: 名無しの心子知らず 2005/10/29(土) 09:05:51 ID:DxNGU1lj
>>>467
私、ちょっと身体が弱くて、子供の頃父方の祖母が母にそのことで
色々イヤミ言ってるのを聞いたことあるんだよ。
そのせいで未だに祖母が苦手だし、年取った祖母にあまり気遣いや
同情できない。
そんな狭量な自分が嫌になって、凹んだりもする。
>>>467も、自分の子供にそんな思いさせたくないでしょう?
夫がトメを〆られないのなら、トメとの接触は避けた方がいいよ。絶対。
祖父母とのつきあいがないデメリットより、付き合うことによるその手の
デメリットの方が大きいよ。

475: 名無しの心子知らず 2005/10/29(土) 16:24:41 ID:P5bSze+p
>>467
夫は、弟と比べられて育ったから、
「いい子だ」と言って欲しくて親にいい顔するんじゃない?
まともには育ったかもしれないけど、トラウマになってるのでは。

476: 名無しの心子知らず 2005/10/29(土) 16:32:24 ID:oGFLbmiw
>>475 
うちの旦那がまさしくそう。 
兄と旦那の二人兄弟なんだけど、結構年の離れた兄がすごく成績良くて、 
兄をいい大学に・・・とか、兄のためにすごいお金かけてかけて、 
いざ旦那がお金をかけてもらわないといけない時期に、 
「学校へ進学は無理」はおろか、ご飯すら食べさせてもらえなかったらしい。 

だから、トメはすごくイヤな人間というか、頭がちょっとおかしい人なのに、 
それを旦那はわかっていながら、それでも一生懸命トメのこと考えてる。 
兄と旦那、両方にお金をかけなくてもよくなった今、 
やっとスタートラインに立てたと旦那は思ってると思う。

477: 名無しの心子知らず 2005/10/29(土) 17:24:18 ID:nBiLhktr
>>476 
切ないけど言ってやりたいね。 
「一番大事な時期に金と手間をかけてもらえなかった子は 
欲得抜きには永久に愛されないよ。目を覚ましなよ」 
って。 

でもきっとわからないんだろうな……切ない。

478: 名無しの心子知らず 2005/10/29(土) 23:32:04 ID:5kMLKss6
>>475 
うちの夫もそうだ。金は出さない!でも俺の面子の為に大学行け!っていう 
親に育てられたので、誉められたくて必死なんだよね今でも。 

で、妊娠中私が実親にさんざん世話になったのでお礼をこめて 
御馳走してあげたいと言ったら自分の親にも同じようにしてもらいたい 
様子。それも、夫の場合親が喜ぶからじゃなくていい顔したいから 
なんだよね。胎教だの子供の知能なんかを最初に気にする人達に 
出す金なんて1文もないわ。と言いたい。

479: 452 2005/10/29(土) 23:51:30 ID:N3FcYYMq
みなさんありがとうございます。 
考えがだんだんまとまってきました。 
夫に言いました。まじめに息子のことを考えてくれないと困る、 
トメはあまりにも無神経で無責任すぎる、これまでは 
私1人我慢すれば済むと思って耐えてきたけれど、 
子供がからむとそうも行かない。今まで散々嫌なことばかり 
言われてきてるのに、これ以上我慢はできないと。 
案の定夫は、私はトメの言葉をまじめに受け止めすぎだ、 
我慢がイヤなら言い返せばいい、と。。。 
前に言ってたことと全く進歩なし。 
いくら言い返したって、こっちが嫌な思いしてることに変わりはないのに。 
こっちの意見なんてトメは全く聞いてくれないし。 

>>476 
うちの夫もしょっちゅうトメと喧嘩しながらも、何故か 
実家への執着があるんだけど、なんとなく理解できた気がします。 
本当は母親からの愛情に飢えてるのかな。。。?? 
でも、トメは夫(私も)のことははっきり言ってバカにしてるし、 
全く信用してないし、自分の支配下にあると思ってる。 
だからこそ嫌なことばかり言えるんだろうな。 
そんなわけで夫を目覚めさせることが本当は一番の解決 
方法なのかも知れませんね。何か良い方法でもあればいいんだけど。。。

480: 名無しの心子知らず 2005/10/29(土) 23:54:54 ID:oGFLbmiw
>>479 
もうトメとは会わない(会わせない)って断言しちゃえ、夫に。 

481: 名無しの心子知らず 2005/10/30(日) 04:12:21 ID:QQtWzZH4
>>479 
「この子の親は誰?この子を守るのは誰? 
自分のことだけ考えて、生きていい今までとは 
違うんだよ。親孝行なら、自力でやれ、嫁、子を使って 
自分はあぐらかいてそれは親孝行ではない。 
貴方はこんな幼い子に苦を押し付けるのは心苦しくないのか」 
悪気はなくても、子は気をきかせて「そうね」とは思わない。 
どんなに小さくても、言葉の意味がわからなくても 
耳障りのいい言葉か、そうでないか位はわかる。 
子にとって出来うる限りの誠意を見せるのは親の努めではないの? 
等 

何日か、自分の言いたい事、自分の伝えたい事をチラ裏に書いたりして 
まとめて、自分の気持ちが冷静にしっかりまとまったら 
旦那に伝える。感情で話しても右から左される事多し。 
それで、それだけ真剣に伝えても、冷静に伝えても変わらないようなら 
貴方にも、色んな決断が出来るんじゃない? 
・子を二度とトメに会わせない、・旦那に育児を頼らない、 
・旦那を敬わない、・別居・離婚・etc。。 
中途半端に悶々してると、辛いよ。子にも影響するよ。 
ゆっくりでいいから、しっかり頑張って。 

482: 名無しの心子知らず 2005/10/30(日) 05:44:38 ID:NB87mBkJ
>>479 
>我慢がイヤなら言い返せばいい、と。。。 
言質とったじゃん。 

トメが言う、1つ1つのムカつく嫌な言葉に、理屈で反論しようとすると、 
その場その場の状況とか言われた内容について考えなきゃならないけど、 
トメの言葉を全て「意地悪ババァの嫁イビリ発言」として、 
言われた内容ではなく、『今、意地悪を言われた』とだけ認識して反撃すればいい。 

頑張ってイメトレして、トメが嫌な事を言ったら、 
「うわ意地悪ババァ。こういうのが将来孫に殺される祖母なんだろうね」 
とか言ってやったら? 

旦那はね、あなたが何も言い返せないとたかを括ってる。 
あなたが本気で怒って、トメに言い返しだしたら、あせりまくって頭を下げてくると思うよ。

485: 名無しの心子知らず 2005/10/30(日) 20:52:59 ID:mhviEjf5
>>479 
あんまなめんな 


と書きおきおいて家出汁


【らいらい※】すごくわかりやすいバカ旦那と思いますが、こういうバカ旦になる男の人って本当に危機管理能力ひっくいんだろうなぁと思う。マーズアタックでwelcome旗振ってて最初に頃されるタイプみたいな。