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509: 名無しの心子知らず 2005/10/31(月) 14:05:51 ID:kmGq/IX9
はあ、二世帯同居ですが、初孫なのでばあばが中心な育児。 
私が抱っこしてても、すぐ、ばあばにおいで、と連れ去っていきます。 

子どもとられてばかりの毎日でストレスたまってます。 
結局イライラするので、何も手がつかず、神頼みでこのスレへ。 

皆には申しわけないけど、自分みたいな人たくさんいるんだ、 
と少しイライラが収まりました。 

もう生理的にうけつけません。私の育児方針にいちいちけちつけてくるし 
(それが正しかったとしても、うざいと思い素直になれません) 
勝手にどこかにつれていくし、自分の子育てが全然楽しめない。

 


512: 名無しの心子知らず 2005/10/31(月) 14:13:07 ID:l50p0mDw
旦那相手に大袈裟に泣いて訴えるとか。
同居が続くならバーサンうまく使いこなすつもりで
とりあえず午前中だけは母子だけで過ごすとか取り決めるのは?
で、あなたは家事一切せず赤と過ごす。
午後はバーサンに預け家事と買い物とか。
いつも赤つれだせる状況がよくないよ

513: 509 2005/10/31(月) 14:23:58 ID:kmGq/IX9
>>512
ありがとう。
はい、とりあえず、午前中は私とすごしてます。
昼は一緒に食べるので、連れて行くのですが、
それからは、もうばあばのペースです。
私も自分の時間ができると割り切れればいいのでしょうが、
遊んでくれるだけでなく、しつけや、呼び方など母が決めるのが許せません。

(お母さんと呼ばせろとうるさい、まだ一歳なのに、
ママといい始めたら、お母さんでしょ~と否定する、
なのに自分は「ばあば」ようするに、自分だけ先に呼んでほしいようです)

昼からも私は散歩とか、一緒にしたいのですが、分担になってるようで、
午後からは自分の時間だから…みたいな空気なんです。

自由にできるのなら、素直に預けることもできるのですが私も
苦手だからか、もう、我が子が母にべったりな姿を見るのが苦痛で
つい自分ひとり部屋に戻ってしまう、毎日です。

長々愚痴ってスミマセン。母にもっと強く言えればいいんですけど。

514: 名無しの心子知らず 2005/10/31(月) 14:27:32 ID:1cxwGOTh
母って、実母?
姑だったらそう書いて欲しい。アドバイスが全然違ってくるので。

515: 名無しの心子知らず 2005/10/31(月) 14:31:25 ID:p6On/oKr
>>513
実母ならスレ違い


516: 509 2005/10/31(月) 14:38:34 ID:kmGq/IX9
あ、ごめんなさい、姑です。
わかりにくかったですね。

517: 512 2005/10/31(月) 14:51:33 ID:l50p0mDw
私も同居じゃないけど連日こられて口出しされ困った事あるよ
午後いっぱい姑となんて長すぎ。
散歩は母子でいくべし。分担は義母じゃなく自分で決める!
アーラお姑さん、いつも悪いですねといってシレッと赤もぎとって散歩に出かけるくらいの芸当しなくちゃ
文句言われたらお姑さんもタイヘンでしょうからと一歩も引いちゃだめよ。
しつけや呼び方は旦那を巻きこんで、若夫婦の育児方針としないとなかなか対抗するのは難しいかもね。

518: 512 2005/10/31(月) 14:57:13 ID:l50p0mDw
まあ姑ちゅーのは強引で育児に自信満々なもんよ
私も苦労してるもん。
同居するだけエライよ。でもバーサンに育児方針や躾まで任せちゃダメよ
頑張って!

519: 509 2005/10/31(月) 15:02:55 ID:kmGq/IX9
>>512
ありがとうございました。
聞いてもらえただけですっきりしました。

この先ずっと子育てに干渉されるのかと思うと
正直一緒にやっていく自身がありません。
もっとはっきり嫌味なく自分の意見を言えるように
なりたいのですが、つい我慢してしまい、抱え込んで
しまいました。

先日も天気がよかったので、昼から外で遊んでたら、
探してやってきて、買い物にいくよ~と手から奪われてしまって。

自分がそういう性格であってほしいというぐらい、強引なんで
どんどん向こうのペースになってしまってます。

近所も若い人はいなくて、姑の仲間なので、そこに遊びにいってるようです。

もう少し強くなりますね。ほんとにありがとう。

520: 名無しの心子知らず 2005/10/31(月) 15:08:14 ID:nHXOmCcQ
お子さん1歳なんでそ?お昼からはお昼寝の時間だから・・・と
自分の部屋へいったらどうですか?朝からはママとじっくり遊んで。
昼食後にお昼寝するようにもっていければ、防げるんじゃないですか?
午前中はママと→昼食を一緒に食べる→自宅でお昼寝→ママが夕食作りの
間ババが見る。これだとウマーな感じがするのですがw
もっとウマくいけば、ババも夕食作りで忙しいから遊べない→ママと(ハァト

521: 509 2005/10/31(月) 15:18:17 ID:kmGq/IX9
>>520
ありがとうございます。
私も、頭の中ではそうしようとわかっていて、
何どかチャレンジしました。

でも、その後の風当たりが強く嫌味を色々言われたり、
私が昼食の食器をあらっている間に抱っこ紐で負ぶわれて
勝手に出かけられたりしていて、あからさまに返さない
という態度なんで、もう疲れてしまって。

一緒に住むからには喧嘩したくないので、つい姑に合わせてしまって
ました。もちろん、昼寝も姑の部屋でさせてます。
夕方にはつれて戻りたいので起こすと、せっかく寝てるのに、
勝手に起こして!と怒られました。
さすがにそのときは、あまり長く寝せると夜ねないので、と説明しました。

考え方を変えて、子どもがババと過ごしているときに、こうしてネットできたり
洗濯したり、自由なんだと言い聞かせて一年きたけど、最近姑と別れるとき、
子どもがぐずったりするので、やきもちをやいてしまいます。

全て私がはっきりいえないのが原因と思います。
同居でギクシャクすると毎日それはそれでつらいので、午後さえ我慢すればと
言い聞かせてますが、やっぱりストレスたまっちゃったので、つい愚痴ってしまいました。

同居なんてするもんじゃありませんね。わかっていたけど、それも押し切られた私です。
つらいので、


522: 名無しの心子知らず 2005/10/31(月) 15:23:05 ID:qe7i9nIq
つ~かさ、親はだれよ?
あんたへたれすぎ。
言い方厳しいけど、三文安にでもしたけりゃそうしたら?といいたいね。
守る気あるんだったらとっくの昔に姑とバトればいいだけじゃん。
何がばぁばだよ、アフォかい。
結局いい嫁ぶって子供犠牲にしてるだけじゃん。

523: 509 2005/10/31(月) 15:24:35 ID:kmGq/IX9
スミマセン、間違えて投稿してしまいました。
しかも長文。

でも、ほんとすっきりしました。
また明日からがんばります。
もうすぐ子ども戻ってくるし、笑顔で迎えようと思います。
512さん520さんありがとうございました。

524: 名無しの心子知らず 2005/10/31(月) 15:27:24 ID:OAmtsPm8
結局さ、この状況を脱する気持ちはないんだよねー>>509
取られたら取り返すくらいの根性ないのかね。
あなたは、ここで愚痴ってすっきりしたかもしれないけど
こっちはイライラする。

525: 名無しの心子知らず 2005/10/31(月) 15:28:23 ID:2PhhrUdn
>>522
こ、これが噂に聞く「悲劇のヒロインごっこ」ですか!?先生!w

526: 名無しの心子知らず 2005/10/31(月) 15:29:42 ID:qe7i9nIq
だからいい嫁ぶって子供犠牲にして「なんてかわいそうなアテクシ」
って状況に酔いたいだけなんでしょ。
あ~、やだやだ。

527: 509 2005/10/31(月) 15:31:10 ID:kmGq/IX9
>>522
ほんと、そうですよね…。
もっと強くなります!
ありがとう。

姑が危険なことをさせていたら、言うのですが、
一応可愛がってくれてるので、強く言えませんでした。
実際子どもも姑のこと好きみたいでやきもちやくけど、
子どもにとってみたら
皆から可愛がられてるのでいいのかなと言い聞かせたり。

でも、親は自分ですものね。
恐れていい嫁ぶってるだけでした。
もっと、主張します。

528: 名無しの心子知らず 2005/10/31(月) 15:32:32 ID:Atzh4bZW
あ~あ、こうして509の子は母から疎まれて育っていくわけねw
可哀相に。
あんたが赤を愛せなくなったら(甘く見るなよ、このままいくと本当にそうなるぞ)
誰が一番の被害者か よーっく考えな。

529: 名無しの心子知らず 2005/10/31(月) 15:33:47 ID:2PhhrUdn
近所の婆んとことか、買い物に連れ出されてたら
「危険な事」があっても分からんがな。
虫歯菌はもう諦めた方がいいだろうな~・・・

530: 名無しの心子知らず 2005/10/31(月) 15:35:41 ID:qe7i9nIq
虫歯菌どころか確執系で書かれていることはほとんどされていると思われ。
そのつけを払うのは誰になるやら。
あ~あ、子が気の毒でならんよ。

531: 名無しの心子知らず 2005/10/31(月) 15:36:05 ID:BOrGQ0wr
私の友達で同じ状況で子供育てた人居るんだけど、
その人は2人目産む時に、今度こそ自分で育てたいと思って
旦那も連れて家出た。
でも上の子はおばあちゃんちに行きたがって泣いたり、週末は泊まりに
行ったりするらしいです。
一応責任として上の子の親やってるけど、下の子と同じようには愛せてないと
言ってます。
その話聞いたのは上の子が幼稚園の時だったけど、本当に下の子しか
見えてない状況で、妙な親子関係だったよ。

532: 名無しの心子知らず 2005/10/31(月) 15:36:56 ID:2HlNHjso
>>521
そこまで行くと、
トメが『善意で』孫ちゃんを預かってくれてるってレベルでなくて、
あからさまに、子供の母親をないがしろにし、自分が母親気取りだよね。

旦那はどう考えてるの?って聞くまでもなく、どうせ
「お袋が見てくれればお前だって楽できるだろ」って考えのバカなんだろうね~。

一番簡単な解決法教えてあげるよ。
もう一人子供を産めばいい。
そんで今1歳の上の子はトメにくれてやったと思って捨てればいいだけ。
トメが新で、ババっ子三文安の上の子が邪魔になったら、
トメが余計な口を出したせいでって全部トメのせいにして、旦那を責めてりゃ済むし。

って、今更偉そうに言わなくたって、既にやってる事でしたねw

533: 509 2005/10/31(月) 15:37:21 ID:kmGq/IX9
ほんと、へタレでした…。
皆さんから言われて、そのとおりだなと思います。
ここで、愚痴っても解決しませんね。
心を入れ替えがんばります。

534: 名無しの心子知らず 2005/10/31(月) 15:38:24 ID:sNi1CTLP
ぐちぐちいってるけど所詮は
責任もって子育て<<<<もめ事起こしたくないアテクシ
じゃん。

何度もみんな言ってるけど誰が親なんだ?
赤のために戦う気力もないなら一生そうやってればいいよ。

魔、ここまで旦那の存在がないって事は
旦那もさぞかしへたれマザコンなんだろうな。

535: 名無しの心子知らず 2005/10/31(月) 15:40:13 ID:qe7i9nIq
善意じゃなくて嫌がらせでそ、どうみても。
育児の権限を母親から奪い取って昔の育児で幸せ~ってなもんでしょ。
その結果は…、今から見えてるかな。
今まで散々いい嫁ぶってたんだから今更獣になって戦えるとは思えないね。
姑に言いくるめられて終了だよ。

536: 名無しの心子知らず 2005/10/31(月) 15:43:24 ID:qe7i9nIq
旦那がマザコン…、大正解だろうね~。
へたれな両親もってかわいそうだよ、ほんと。

537: 509 2005/10/31(月) 15:47:29 ID:kmGq/IX9
書き込みを見ていてほんとこの先が恐ろしくなりました。
皆さん、バトルやってらっしゃるのですね。
ここにきて良かったです。
イライラされた方も多いと思います、すみませんでした。
でも、親として、心を入れ替えがんばります。

538: 512 2005/10/31(月) 15:58:52 ID:l50p0mDw
私も出産直後のぼーっとした時期は姑にやりたい放題やられたもんさ。
体も復調して頭もはっきりした今、譲れない事は絶対譲らないよ!
せっかく命懸けで産んだ子、姑に好きにさせてなるものかと思ってる。
あんまりうるさければ、お姑さん、息子ちゃん育てたでしょー私にも私の子供育てさせて下さいよくらいは言うつもり

539: 名無しの心子知らず 2005/10/31(月) 16:08:14 ID:TigAJ6mn
>>537
旦那さんに「子育てを姑に取られて辛い」と訴えれない?
お前も楽できて良いだろうという言い方をされたら、
自分でかかわりたい、子供に対しては自分が中心で育児したい、
今は姑の自由で、私が自由に出来ない。
姑はあなたの育児をしたでしょう?私は子供の育児をしたいの。
と訴えれないかな?

540: 名無しの心子知らず 2005/10/31(月) 16:19:23 ID:HT4StIr6
そうだよ。私も産後ボーっとしてる時に色々確執できた。
ある時ハッと目覚めて旦那教育とそれまでの確執についてゴルァ!したよ。
おかげでしばらくウトメ宅には行ってないし、過干渉も旦那ガードしてる。
なんで痛い思いして生んだわが子をトメにとられてストレスためないといけない?
育児したいなら自分で産め。ぽぽちゃんで我慢しとけ。
自己主張は大切だと思う。

541: 名無しの心子知らず 2005/10/31(月) 16:22:50 ID:5JHhi6g0
『ばあば』なんて甘っちょろい呼び方から変えてみたらよかんべさ。
アチラさんがママをお母さんに訂正するなら『ばあば』からお婆ちゃんに
呼び方変更すりゃいいじゃん。
急にガツンとなんて言えやしないんだから小さいトコから反旗を翻したら?


542: 名無しの心子知らず 2005/10/31(月) 16:31:15 ID:I7bWwcWj
「おばあちゃま」って呼ばせたらどう?
ちゃんと呼べるまでに一番時間がかかりそうw

543: 名無しの心子知らず 2005/10/31(月) 16:33:48 ID:HT4StIr6
ばばあでいいじゃん
間違えて覚えちゃったんですよ。

545: 名無しの心子知らず 2005/10/31(月) 16:43:32 ID:xG5FK2gC
「あ」の位置が違うだけで・・・w



552: 509 2005/10/31(月) 22:46:22 ID:+gUQTD6Q
みなさんありがとうございました。 
気になってつい覗いてしまいました。 

「ばあば」は本人が自分で呼んでいます。 
私はささやかな抵抗で「ばあば」とも 
「あばあちゃん」とも呼んでいません。 
主語抜きです。 

でも、そんなささやかな抵抗より 
はっきり言わなきゃだめだと 
改めて実感しました。 

旦那にはかなり愚痴ってますが、 
フォローもしてもらうけど、私自身が実際に直接言うべきことは 
言うようにしないといつまでたっても解決しないとも言われました。 
(皆さんと同じようなアドバイスです) 

うざいかもしれないけど、また来ていいでしょうか。 
どんな意見であれ、相手にしてもらえる人がいることが 
幸せなんですよね。ずっと、孤独でしたので。 

長文失礼しました。 

553: 509 2005/10/31(月) 22:49:05 ID:+gUQTD6Q
>>552 
「あばあちゃん」×→「おばあちゃん」○の間違い。 
ああ、書き込みもあせってるんですんね。鬱…

554: 509 2005/10/31(月) 22:52:49 ID:+gUQTD6Q
ああ、更にすみません、確かに書き込み「ばあば」としてました。 
普段影で「ばばあ」と呼んでるのですが、書き込みはまずいだろうと、 
一般的な「ばあば」と書き込んでいたようです。 

しかし、一般的でもなかったようです。空回りで申し訳ないです、 


555: 名無しの心子知らず 2005/10/31(月) 23:20:22 ID:YNFcbPCv
>>552 
>フォローもしてもらうけど、私自身が実際に直接言うべきことは 
>言うようにしないといつまでたっても解決しないとも言われました。 

いや、これ違うし。 
フォローとかってレベルじゃなくて・・・。 
509が同居してるのは、509旦那のためでしょ。 
自分が母親気取りででしゃばってるのは509旦那の母親でしょ。 

まず、旦那が自分の母親に「でしゃばるな!」と言うべきだし、 
509に対しても、暴走するトメの事でわびるべきだし。 

なんか、こう、根本的なところで家畜化されてるよ。

556: 名無しの心子知らず 2005/10/31(月) 23:51:03 ID:LNOq2d7p
>>555には同意だ 

けど、いくら夫がダメダメだと言っても、そうしているうちに 
子供はどんどん大きくなる。 
509がまずするべきことは、やっぱり子供を守ることだと思う。 
そのためには夫の教育は後回しにしてでも、直接戦わなきゃ。 
親をないがしろにする子供は、ろくなもんにならないよ。 
まず親の責任を果たそうよ。がんばれ。

557: 名無しの心子知らず 2005/10/31(月) 23:52:55 ID:g5J1JQhT
>>555 
そうそう、あなたは同居「してやってる」立場なんだよ。だから、旦那はあなたに感謝して 
しかるべきだし、トメが育児でいらんこと言ってきたらそれを怒って当然なんだよ。 
「嫁が姑に気遣って仲良くすべし」という認識をあらためなさい。「トメが嫁に気遣って 
ようやくうまくいく」のがあなたのところだってことを。 

ことはどんどん荒立てなさい。早ければ早いほどいい。あなた自身が子供愛せなく 
ならないうちに。 
私もトメに上の子とられて、いまも苦しんでます。別居になったときには、すでに義務感 
しかなかった。反対に下に生まれた子は可愛くて可愛くて。子供ってこんなに可愛かった 
のかといまさら驚くぐらい。上の子は小学校3年で、赤ちゃん返りしてもなかなか可愛いと 
思えない。旦那にフォローしてもらって、ようやく何とかやってます。このままいけば、 
「かあちゃんは、ぼくのこと嫌いなの?」なんて子供に言われても、ちゃんと答えられない 
情けない母親になるよ。

558: 555 2005/11/01(火) 00:01:54 ID:p24OuqyK
あ、言葉足らずでしたね、スマソ。 

私が言いたかったのは、 
旦那がフォローしてくれてるとか、アドバイスとかってのは寝言だと。 
まず、旦那自身が一番働くべき当事者なのに、第三者のような顔してるのは良くない。 
509は、もっと旦那に対しても怒りを持つべきだと思うよ。 

旦那がフォローしてくれてるって思ってるうちは、 
「テメーがもっとしっかりせんか(゚Д゚)ゴルァ」とは言えないでしょ? 

旦那を第三者にしてるうちは、どうしたって、 
「だって旦那のお母さんだし」って遠慮するから、 
「上手くやっていこうと思って我慢する」んでしょ。 
いつだって、同居解消上等だ(゚Д゚)ゴルァ 
ヘタレ旦那も、役立たずのままなら、トメごと捨てるぞ(゚Д゚)ゴルァ 
って気持ちになれなきゃ、いつまでたっても強くはなれないと思う。


【らいらい※】三文安を作り出すくらいなら母子家庭で育てた方がいいと思いました。もう10年も前のお話ですが、今はどうしてらっしゃるだろ…