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515: 名無しさん@おーぷん 2016/04/19(火)21:10:00 ID:jbh
ダラダラと長いですが、相談です。よろしくお願いします。

自分は親が毒親で、酷かった。
育児放棄は当たり前。中学校から、父親から性的虐待を受けてました。高校は何とかそこそこ賢い公立に進学出来たけど、もちろん学費は出してもらえないからバイト漬け。
話も会わないし、男の人は怖いし、友達も全くできませんでした。


そんな時にある男の人に告白されました。
年齢は一つ上。最初は、
「そんな人間じゃないから」
って断りましたが、クラスで一人ぼっちの私に足を運んで、何度も話しかけてくれて、その人となら話せるようになりました。
そこから、結局お付き合いを始めたのですが、バイト漬けの私にデートなんてする暇もない。かわいい服だって1着も持ってない。そんな状態の私を心配してくれて、
「辛いこととかあるんだったら相談に乗るから、言ってごらん」
と言われて、安心して、当時の自分の状況をすべて話しました。
言い終わって、我に帰り、ああ終わったなって思っていたのですが、次の日に、その彼氏から
「家出て、うちに住まない?空き部屋だってあるから」
といわれました。
最初は警戒しましたが、今以上に悪い環境なんてもうないだろうと思い、彼氏の家に行きました。
家は、自分の家とは比較にならないくらい大きく、門も庭も初めての体験でした。
家に入ると、彼氏のご両親がいて、
「話は聞いているよ。辛かったね。君さえよければ家に住まないか?」
と言われました。
彼のお父さんは、娘が欲しかったそうで、お母さんは、男ばかりだから女の子もいて欲しいからと上手く理由づけまでしてくれました。
その日は、それまで入ったこともないようなお風呂に入れてもらえ、食べたことのないようなごちそうも食べさせてもらえました。
そして、深入りこそしないものの、状況を改めて聞かれ、どっちの家に住みたいかの意思確認もされました。
その家では、まるで自分の娘であるかのように扱って頂けました。
まず、学費から生活費まですべて出して頂けました。それだけでもありがたかったのですが、美容院にも連れて行って頂けたり、可愛らしい服も買って頂きました。
カウンセリングなどにも連れて行って頂いて、放置子だったので、箸の持ち方のようなところからもきっちり教えて頂けました。
基本的には、本当の子供の彼氏と分け隔てなく育ててもらえました。
お小遣いまで頂いていたのですが、彼氏と同額でしたし、彼氏が塾に行けば、私も行かせて頂き、大学まで通わせて頂けました。
卒業後は、別々のところに就職したのですが、そのまま結婚してめでたく旦那になりました。
で、結婚して子供も欲しいねっていう話になったけど、なかなか出来ない。
気になって検査してもらうと、私が原因の不妊。
理由は分からないけど、早くから性交渉をしていたことと、妊娠しないためにピルを飲まされていたことによるホルモンバランスがなんだかんだと言われました。
いつまで実家の呪縛があるんだろうって本当に悲しくなって、本当に子供を欲しがっていた旦那にも離婚を切り出しました。でも、旦那は
「僕が欲しいのは、嫁ちゃんの子供だから」
と言ってくれて、私や旦那の貯金の中や、旦那両親の援助も受けながら不妊治療をすることになりました。
そんな中頑張っていたのですが、そんな中で旦那の浮気が発覚しました。
旦那の言い分は、
「私の愛情が重たい。あと、長く一緒に住みすぎて男女の雰囲気じゃなくて飽きた。あと、浮気相手は子供も産めるし。」
みたいなことを言われました。
旦那の両親は両方私の味方をしてくれているのですが、心の拠り所というか、同世代の男性で唯一心を全て預けられた旦那の気持ちが離れてしまったのが、本当に辛いです(こういうのが重いのかなと思っています)。
旦那の方から、離婚は保留にして欲しいと言われて、旦那の実家で暮らしていたのですが、そんな中私の妊娠が分かりました。
この先の旦那のことを考えると産むべきかどうか悩んでいます。
色々な意見をお願いします。

517: 名無しさん@おーぷん 2016/04/19(火)21:17:36 ID:YwJ
>>515
信頼しきってどっぷり依存していたみたいだから裏切りが辛いとは思うけど
子供が欲しいならチャンスではあるよね
今より良い環境も中々無いと思うけど全て捨てて生きていく覚悟はあるのかな?
その辺ドライに強かに考えてもいいのでは?
あと何で離婚を保留されてるの?

519: 名無しさん@おーぷん 2016/04/19(火)21:31:53 ID:jbh
>>517
お返事ありがとうございます。

本当に辛いです。不妊の時に離婚を受けて貰えれば、こんな傷つき方しなくても良かったのに…って思います。
通わせて頂いた立場で贅沢なのですが、フラッシュバックなどは緩和した一方で、トラウマみたいなのは残っているらしく、同じ部屋に男性と2人きりは厳しいですし、強い語気で怒鳴られたりすると萎縮して何も出来なくなります。
そのようなことを考えると、1人で生きていくことへの恐怖はかなりあります。
離婚を保留されているのは、浮気相手との相性をみたいというのと、現在は私に子供が出来たので、その様子も見たいそうです。
このチャンスを逃すと、次に子供を授かるのは何重にも厳しくなるとおもうので、出来れば産みたいですが、旦那に迷惑がかかるなら…という感じです。

522: 名無しさん@おーぷん 2016/04/19(火)21:46:41 ID:SDW
>>519
子供を産みたいのなら、産んだ方がいいんじゃないかな
旦那さんのご両親もあなたの味方なんでしょう?
本当の娘のように育ててくれた方たちなら、出産や育児の手助けもしてもらえるんじゃない?
離婚に関しては旦那さんが有責なので、あなたが承諾しない限り離婚できません
離婚届の不受理申請をしておいた方がいいですよ

523: 522 2016/04/19(火)21:51:16 ID:SDW
>>519
あなたは離婚したくないものだと勝手に決めつけていました
ごめんなさい
もしかして、離婚したいけど子供のこともあるし迷っているのかな?

524: 名無しさん@おーぷん 2016/04/19(火)21:51:32 ID:Cmv
>>519
うちも男の子しかいないので、お嫁さんは娘のように可愛い
もし、同じ状況で離婚になれば息子を追い出してしまうわ
生んだ方がいいよ

525: 名無しさん@おーぷん 2016/04/19(火)21:52:44 ID:FPu
>>519
旦那の親はあなたの味方みたいだけど、息子の所業について何か言ってる?
こんな梯子外すみたいな裏切り方した息子なら、勘当もんだけどな。

助けてくれた恩ってのがあなたの底にあるから、
正直一般論では語れないだろうね。
それなりに学業も積んだみたいだし、もし、1人で働けるスキルがあるなら
別れて子供を産む選択もありだと思う。
もちろん旦那の親御さんへの恩は、忘れてはいけないだろうけど。

旦那のことは気にしなくていいよ。浮気したことでチャラだ。

527: 名無しさん@おーぷん 2016/04/19(火)21:58:35 ID:j43
>>519
旦那の親にはどこまで話してるのかな?

528: 名無しさん@おーぷん 2016/04/19(火)22:01:56 ID:jbh

たくさんお返事ありがとうございます。
まとめてのお返事ですが、お許し下さい。

私としても離婚はしたくないです。ただ、今の私を作ってくれたのは、旦那や旦那のご両親ですし、離婚のことは旦那にゆだねるつもりです。
ただ、養育費や経歴のことも旦那は言っていたので、産んで欲しくないのかな?と思っています。
ご両親は完全に私の味方で、今は旦那とご両親と一緒に住まわせてもらっていますが、離婚して浮気相手のと再婚するなら、旦那はたたき出す。
子育て、つまり孫のことは、世話という面でも、経済面でも全面的にバックアップするから一切心配しなくて良いと言って頂いています。
ご両親と一緒に、買い物に行っているときに浮気現場に遭遇したので、その後の話し合いも同席して下さり、上の発言内容も全て把握なさっています。

529: 名無しさん@おーぷん 2016/04/19(火)22:05:24 ID:YwJ
>>528
既に母なんだから強かに自分と子供にとってより良い暮らしが何か考えて居座りなさい
この先旦那の愛情に恵まれなくても守るべき物は守りなさい

530: 名無しさん@おーぷん 2016/04/19(火)22:06:48 ID:j43
>>528
その旦那を育てたのはその両親なんだよね。
その家に住み続けて子どもを育てられる?

532: 名無しさん@おーぷん 2016/04/19(火)22:12:51 ID:h3Q
義両親は息子を追い出してもあなたを手元におくと言ってるのか
養子縁組の話はあった?

533: 名無しさん@おーぷん 2016/04/19(火)22:51:07 ID:j43
両親が全力でサポートすると言ってくれてるなら、それに甘えて子ども産んだらいいと思う。
ただ、浮気相手との相性をみて…とか言ってる時点であなたの旦那さんはなぜか自分に主導権があると思ってるみたいだから、それを取り返さなきゃ。
子どもは産むけど、ご両親のサポートを受けてる間に就職と家を出る準備をする。
赤ちゃんが生まれて落ち着いたら離婚して、養育費と慰謝料をとらう。
ご両親に孫はあわせるとか。
上にも書いたけど、その旦那を育てたのは親だよね。友だちが離婚した時も親は平謝りで、結婚中もとっても親切にされたんだって。
でも、絵本の選び方とかおかしいことはあったと。
あなたが自立しようと準備したり、子どもの世話で忙しくなったら旦那戻ってくるかもよ?
その時に許して再構築するかどうかはあなた次第だけどさ。

534: 515 2016/04/19(火)23:39:21 ID:rTz
お返事ありがとうございます。

旦那のご両親は立派な人です。
確かに旦那を育てたのは、旦那のご両親かもしれませんが、
私も旦那のご両親に育てていただきました。それに、今は少し変ですが、
浮気する前は、とても優しい人でした。

会社も育児休暇が取れるそうなので、それが使える間は付きっ切りで面倒をみて、
それ以降は義両親にもお手伝いを頼もうと思います。
その他細かいことは、おいおい決めようと思います。

あと、かなり前にご両親とは養子縁組を組んで頂いています

535: 515 2016/04/19(火)23:39:54 ID:rTz
旦那も、一時の気の迷いであればいいのですが…

536: 名無しさん@おーぷん 2016/04/19(火)23:47:08 ID:j43
あ、仕事してるんだね。読み落としてたかも。ごめんなさい。
大変なこともあると思うけど、がんばってね。

537: 名無しさん@おーぷん 2016/04/20(水)00:07:23 ID:Hr9
>>534
旦那さんは両親に浮気がばれても全然ビビってなさそうだね
様子見るって言ってるけど、相手にも子供できたらどうするんだろう?
一応証拠になりそうなものは残して置いて、再構築するにも離婚になったとしても相手の女に慰謝料請求した方がいいよ
妊娠初期でいろいろ不安でしょうけど、市役所や産婦人科等でカウンセリングをしてくれる所もありますし、もちろんここ(長引きそうなら別スレもあります)で相談しても良いので体と赤ちゃんを大事にしてくださいね

538: 名無しさん@おーぷん 2016/04/20(水)00:09:19 ID:dZm
>>535
ずっと長いこと一緒にいて男女の雰囲気じゃない、飽きたって…
結婚って、夫婦になるっていうのはずっと長いこと一緒にいるってことなのにね。
だいたいそんなこと言いながら、
男女がすることして子供作った奴が何言ってるんだっていう。
金持ち男目当ての短絡女に影響されて、飽きたというより慣れてるあなた以外の女体に
新鮮さを感じてラリッてるだけの可能性も、ゼロじゃないと思う。
ほんとに浮気相手を選んだとしても、また同じこと繰り返すと思うけどね。
まあ相手の不倫女に慰謝料請求しておいた方がいいよ。

お体お大事に。

544: 515 2016/04/20(水)00:37:24 ID:hfD
ありがとうございます。

今の旦那の行動を見てると、ラリっているのかなと私は思います。
昔のことを蒸し返されて、汚い女呼ばわりされたり、話しかけても無視されたりは
嫌なので、早くさめてほしいなと思います。

高校生の頃からずっと私と一緒なので、新鮮というのもあるのかもしれませんね…
不倫相手への慰謝料は、いつでも請求できる状態にしておきます。
アドバイスありがとうございました。

545: 名無しさん@おーぷん 2016/04/20(水)01:28:17 ID:9Sw
>>544
義両親と養子縁組ができてるんなら
後顧の憂いなく不倫夫を追い出せるじゃん
何を躊躇ってるのか理解不能

ヨソの女とキスした口から出る言葉を聞いて
気持ち悪くならない?

546: 名無しさん@おーぷん 2016/04/20(水)02:28:05 ID:clW
>>544
バックアップもしてもらえて旦那の子供というのが嫌悪しないならば産んだらいいと思う。
浮気してるくせに本妻とも子作りもしてた自分勝手な旦那の迷惑なんて考えなくていいよ。

ただ、あなたにとっては恩人で良き理解者だったろうけど、旦那の気持ちは離れてしまってる。
子供が出来たからと戻ってきたりしても、また新鮮さがないと感じたら他の女に向かう可能性が高い。
そうなったらあなたはまた苦しむだろうし、子供もそんな父親を見て傷つくだろう。
そしてあなたの過去を引っ張り出して汚いと罵る父親が、
あなたの過去を生まれてくる子供に話さないという保障はない。
そんな旦那と夫婦関係でいたいのか?と問いたい。

548: 名無しさん@おーぷん 2016/04/20(水)06:30:19 ID:Rm2
>>534
養子縁組みしてて絶対に離れられないからナメられてるのかな。

549: 名無しさん@おーぷん 2016/04/20(水)07:10:46 ID:Y8C
>>548
養子縁組って、解消できないの?

551: 名無しさん@おーぷん 2016/04/20(水)07:29:33 ID:Rm2
>>549
できるみたいだね。でも義両親は>>515じゃなくて浮気息子を追い出すみたいだし納得しないんじゃないかな。本人も求めてないんじゃない?
ラリってるだけならご主人帰ってくると思うけど、過去のトラウマ持ち出して罵倒するような人といて耐えられるのかな。

552: 名無しさん@おーぷん 2016/04/20(水)07:34:41 ID:2Qs
養子なら相続権もあるし、旦那と離婚してもそのまま居すわればいい

554: 名無しさん@おーぷん 2016/04/20(水)08:07:44 ID:QSx
>>515
そんなに悲観する状況じゃないよ。
義両親と子供がいるじゃない!
旦那はクズだったけど、旦那ご両親と引き合わせてくれたんだし、結婚もしてくれたし、子供も授けてくれた。
旦那がいなかったらあなたの人生では手に入れられない物だったかもしれないし、
本当に得難い、かけがえのないものだよ。
旦那としてはもう用無しかもしれないけど、色々なチャンスを与えてくれた福の神だったくらいに思っておきな。
旦那は産んでほしくないんじゃないかと思う、とか旦那の気持ちを気にする必要は一切ないよ。
相手がどうして欲しいか、で物を考えるのが「重い」ってことだと思う。
自分の人生は自分で決めなきゃ。
私だったら家は出ないな。
片親で育てていくって大変だし、結局は子供にしわ寄せが行く。
保育園から帰ってきて家事する間、子供にテレビ見せておく?
学校(学童)から帰ってきたり、夏休みは家で一人?
義両親がいるんだから、頼れるところは頼った方が良いよ。
貴方は義両親とお子さんを大事にしていこうよ。

559: 名無しさん@おーぷん 2016/04/20(水)10:28:19 ID:mh0
>>515
>>554さんの意見に同意です
もし今後も旦那に罵倒されたりしたら、出産前に
義両親と相談の上、弁護士通じて接触禁止や悪口を言いまわったら慰謝料支払うなどの文書取り交わしておくのがいいと思う

562: 515 2016/04/20(水)10:42:34 ID:WyH
ありがとうございます。
確かに、私もお母さんになるのですから、甘えたことは言ってられませんよね。
産まれてくる子供や私にとって最良の手段を取りたいと思います。
旦那のは一時の気の迷いだと信じたいですが、今の状態が続くならお互いのためにも別れた方がいいのかもしれませんね…
ただ、今回は戻ってきてくれるなら仲直りはしたいです。
子育てについても、旦那のご両親に甘えさせて頂くつもりです。

また、ここでお話を伺うことがあるかもしれませんが、その時はまたよろしくお願い致します。
ありがとうございました。

563: 名無しさん@おーぷん 2016/04/20(水)10:49:03 ID:mh0
>>562
大変なことも多いだろうけれど、
義両親と相談しつつ助けてもらいつつ、がんばって生きていくんだよ
フレーフレー!!

564: 515 2016/04/20(水)10:50:27 ID:WyH
旦那にはもちろん感謝しています。
明らかに、旦那やそのご両親がいなけれは、今の私はないですし。
子供をさずけてくれた事にも感謝していますが、暴言だけは辞めてほしいです…

566: 名無しさん@おーぷん 2016/04/20(水)11:17:39 ID:mh0
>>564
>暴言だけは辞めてほしいです…
浮気相手にそそのかされて、暴言に至ったのかねえ
なぜ、だんなさんが突然変わってしまったのかが不思議。
浮気相手に慰謝料請求すれば、相手が逃げて黙らせれるか・・・
裕福な義実家を乗っ取りたいカネ目当ての浮気相手が、
あなたを追い出すために旦那さんをそそのかしてるように読めたのですが、
もしそうなら、浮気相手を義両親・弁護士と連携して、浮気相手をとことん叩き潰す必要があると思う
旦那さんを正気に戻すには、
洗脳してる浮気相手の言い分のでたらめさを旦那さんに見せるのが一番だと思うから。
一時的に、旦那さんを失うかもしれないが、
必ず戻ってくると思う
やり直したいのであれば、籍を抜かずに待ってあげて。


567: 名無しさん@おーぷん 2016/04/20(水)11:26:33 ID:Bg6
515はまったく悪くなくて、ここまですごく頑張ってきてると思う
ただ、その旦那もいまでこそクズなふるまいをしてるけど
たぶんそこまで自分のキャパを超えて無理しちゃってた部分があって
そこが何かのはずみでぽっきり折れちゃっただけなんじゃないかな
浮気相手がどうこうじゃなくて、その相手は本当にたまたまそこにいただけの人だと思う
元に戻りたいなら、もういったんあんなひどいこと言っちゃったから二度と戻れないみたいに
旦那が思いこむことのないように、いまは静かにちょっと距離をおいて
ご両親と生まれてくる子どものことだけ考えて
淡々と暮らしていくのがいちばんいいんじゃないかな




引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part33