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93: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/12(月) 11:08:42.91 ID:ewBF2HRq
一度信じることができなくなった人をもう一度信じるにはどうしたらいいんだろう。 
触れられることが嫌になった人を、もう一度肯定するにはどうしたらいいんだろう。 

夫が夫になる前、浮気をした。本人は浮気をしたとは思ってなかったけど、私は精神を壊して自サツ未遂。 
夫はそれを見てかなり努力してくれた。それは隣で見ていて本当によくわかる。 
そんな時、私が妊娠。まだ精神が安定しなくて不安が残っていた私は、最低だけど降ろして別れることを提案した。 
夫は嫌だと言い、結婚して産んでくれと頼んできた。 
今まで努力していたのは見ていたし、何より今までの夫だったら迷いなく私のことを切り捨てていただろうから、その発言には本当に驚いた。そしてその気持ちを信じたい一心で結婚することを決めた。 


夫がまだ努力を続けているのもわかる。でも、夫はものすごくツメの甘い人だった。なんどもボロが出る。私はそれを許すことができない。

頭ではわかっているのに、心がついていかない。
信じたい。受け入れたい。まだ好きだから。
子供も生まれたし、強くならなければ。
どうしたら、すべて受け入れられるだろうか。

97: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/12(月) 11:25:54.81 ID:Q41mGHtr
>>93
何度もボロがでるって
また浮気をしてるってことかな?

知人の奥さんにもいるけど女関係で生理的にダメになったら
並大抵の努力では復活することはないそうな・・・

98: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/12(月) 11:29:23.92 ID:Cgk5dPR3
>>93
浮気ってなにされたの?

99: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/12(月) 11:33:43.58 ID:bMFBaKPw
信用してない、許せない
そんな人の子供産んだのか
かわいそうな子供

101: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/12(月) 11:47:51.48 ID:VEYXOz7v
>>93
>浮気をした。本人は浮気をしたとは思ってなかったけど、
どういうこと?
夫が会社の子と、業務上、仕事中に二人で茶店でお茶してた
私からしたら、それは浮気だけど、本人は浮気したとは思ってなかった
ってこと?

>夫がまだ努力を続けているのもわかる。でも、夫はものすごくツメの甘い人だった。なんどもボロが出る。
これも
なんかズレてる気がする
こちらに伝わってこないんだよなあ・・・

>>93←これは何なの?ただの愚痴?
聞いてもらえればそれでいい
別にあなたの意見は聞いてないから!系のレスなわけ?

109: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/12(月) 13:00:01.39 ID:ewBF2HRq
「地元に帰った時に、元カノとホテルに泊まった」のは、私には浮気に見えますが、夫にとっては浮気ではなかったらしいです。ホテルに泊まったくらいでは浮気にならないのでしょうか。

ボロが出る、というのは同僚に誘われて街コン?に行ったり、両親と弟が来ると嘘を言って部屋に女を泊めていたり、などです。本人曰くどれも浮気にはならないらしいですが。

子供のことは本当に愛しています。大切に育てています。夫のことも好きです。ただ、許したいのに許せないのが苦しくて。許せない私がおかしいのかと思って書かせて頂いた次第です。
不快になられた方がいらっしゃれば、申し訳ありませんでした。

113: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/12(月) 13:20:18.60 ID:PRnqgCl2
>>93>>109
ホテルに入ったなら浮気。浮気調査の探偵だってそこまで証拠とれば十分。

浮気する人間は治らないし、
いままで好きだったのは浮気の経験込みで作られた人格。
美味しい果物の肥料が人糞だったのを、これまで知らなかっただけの話。
その上で、許すも許さないも自由だし人それぞれかと。

114: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/12(月) 13:25:20.11 ID:hE7TUzUm
>>109
全部浮気だと思うんだけど。両親と弟が来ると嘘を言って部屋に女を泊めるなんて意図的だし。
多分ご主人はこれからも同じことをするだろうね。貴女が耐えられないなら離婚に向けて弁護士を探したり証拠集めをすべきだしご主人の言い分を受け入れて生きていくならそれも貴女の人生。貴女が自分で判断しなければどうしようもないよ。

115: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/12(月) 13:37:40.67 ID:NbxsdlUJ
>>109
そんな相手との間になんで子どもを作ったの?しかも結婚前に
あなたも無責任、子どもが一番被害者

117: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/12(月) 13:50:15.51 ID:VEYXOz7v
>>109
なるほどありがとう
それらは、どこからどうみても浮気だし
それらを浮気じゃないと平然と言ってのける夫は頭がおかしいです
セクロスしたからしてないからの問題じゃないし、そもそも、間違いなくセクロスしてます

ひとつハッキリさせときますけど、あなたは、おかしくないです
許すべき人でない人を、許さないでいることは、おかしいことじゃないっていう意味で、おかしくないです

逆に聞きたいんだけど、それで努力してんの?夫は
何度もボロ出してんでしょ?時系列はわかんないけど、元カノホテル、街コン、嘘ついて女泊めた
おもいっきり3アウトチェンジじゃないですか

こちらからしたら、どこをどう努力してるのか分からない
俺は浮気者、でも俺は努力して努力して、その結果、3アウトのところまでで抑えられてる、これは俺の努力の結果だ!エッヘン
とか言われても、知らんがな!

みんなも言ってるとおり、その男は変わらないと思う
それはあなたがどう頑張っても信じても変わらないレベルで変わらないことだよ
そういう人間なの その男は

問題なのは、あなたがその夫に依存してしまってるところなのかな
白黒ハッキリするのであれば、離婚するか、そういう男なんだと割り切って添い遂げる、どちらかを選べってことになると思う

122: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/12(月) 14:24:54.88 ID:ewBF2HRq
賛否両論ありがとうございます。
私自身も、頭がおかしい部分があるし悪い部分も大いにあると思っています。

自殺未遂が堪えたのか、結婚してからは浮気は発覚していません。隠すのが下手な人なので、それは間違いないと思います。幼少の頃の話や一緒にいる時の行動を見ていると、おそらく夫はADHDなんだと思います。簡易診断でも疑いありでした。

もう1つお聞きしたいのですが、過去の浮気を何度もむし返してしまうのはやはり私が悪いですよね。
例の元カノと行為をしている写真を見てしまい、どうしても忘れられず何度もフラッシュバックして同じ質問を繰り返してしまいます。
それを言うと、「お前にも元彼がいるだろう。俺もそれを想像すると辛い。だからそれに関してはお互い様だ。もう過去のことは言うな」と言います。

それとこれとは全く別の話だと説明しても取り合ってもらえないのですが、私の言い分がおかしいのでしょうか。

124: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/12(月) 14:34:02.57 ID:Q41mGHtr
>>122
あんた悪くないよ
元カノと行為をしてる写真とあんたに彼氏がいたこととじゃ全く違う
お互い様じゃないw

相手はキチガイだから話しあうだけ無駄

126: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/12(月) 14:36:17.26 ID:VEYXOz7v
>>122
>同じ質問を繰り返してしまいます。

その質問の内容とは?

127: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/12(月) 14:45:59.14 ID:ewBF2HRq
>>126
「なぜ、連絡を取るなと言ったのにもかかわらず何度も連絡を取り合って、しまいには私の知らないところで何度も会ったりしたのか」
「元カノに、彼女が出来たと告げずに元カノの言った『あなたの彼女で幸せ』発言を肯定したのか(その時元カノとは別れたと言っていた)」
「元カノに彼女が出来たと言って欲しいと言ったら、『彼女はいい人だから傷つけたくない』と言われた私のことは傷つけたと思わなかったのか」
「なぜ、別れることを選ばずに苦しい選択をしたのか」
「あなたの行動からは私への思いやりが感じられないが、本当に好きなのか」

などです。挙げたらきりがないです。

129: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/12(月) 15:13:17.77 ID:hE7TUzUm
>>127
こっちの方がいいかもしれない
【再構築】旦那の浮気【離婚】77
書く前に1を読んで、誘導された事を忘れずに書いてね。

132: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/12(月) 15:25:34.59 ID:ewBF2HRq
>>129
ありがとうございます。
お恥ずかしながら初心者なので、どう書けばいいのか勝手がわかりません。
ここに書いたことをもう一度簡潔にまとめた方がいいのでしょうか?

137: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/12(月) 15:40:30.09 ID:hE7TUzUm
>>132
その方が読みやすいと思うよ。
似た状況の人達が集まってるから理解してもらえるんじゃないかなと思うんだけど、結婚前の事とかに厳しいレスがつくかもしれないから覚悟してね。

141: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/12(月) 15:53:42.30 ID:ewBF2HRq
>>137 
ありがとうございます。 
同情とかではなく客観的な意見が欲しくて来たので、厳しい意見等はむしろ願ったり叶ったりです。 
相談してみます。ありがとうございました。

130: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/12(月) 15:22:31.58 ID:VEYXOz7v
>>127 
なるほどねー・・・ 
わかるよ すっごいわかる 
それらの質問に対して 
>「お前にも元彼がいるだろう。俺もそれを想像すると辛い。だからそれに関してはお互い様だ。もう過去のことは言うな」 
と、こういった回答が返ってくるってのは、斜め上すぎる 
屁理屈にすらなってないわな 
>私の言い分がおかしいのでしょうか。 
おかしくない 全然 
ぶっちゃけ、彼のやってることは、体のいい、二股でしかないからね

140: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/12(月) 15:50:57.46 ID:ewBF2HRq
>>130
その他にも会話が成り立たないことが多々あるので、いつも話し合うことを途中で諦めてしまいます。
結婚前と比べるとかなり改善されてきたとは思いますが、許しつつある時にいつも爆弾を放り込んでくるので...。

153: 蠍 ◆l2.NWrKO3. 2016/09/12(月) 19:42:17.19 ID:aJvO5rB0
>>93
しがみついてでも寄り添いたい相手なんでしょ?
何をカッコつけて許すとかもう一度信じるとか言ってんの?
自分の弱さを認めなさい

154: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/12(月) 19:58:48.46 ID:urtm61Al
>>93
荒療治だけど心の浮気をしてみたらいい
相手だけがってのがバランス取れないんじゃないかな
本当にややこしくなる前の、表向きは男友達や仲間程度に止めるんだけど
でも気持ちではいいなぁと思える異性との接触を増やす

その中でも旦那が一番で、でももう1人の人もいいなぁ楽しいなぁ話せて嬉しいなぁって感じで
少しトキメク場を外で作る

162: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/12(月) 20:51:30.94 ID:ewBF2HRq
>>153
そうですね。何をされても好きなのが悔しいだけなのかもしれないですね。許したいというよりは、許して楽になりたいという気持ちが強いです。

>>154
私は頭が硬いので、その考えはありませんでした。それもありかなぁ、とも思います。ただ、もし気付かれれば即離婚と言われそうです。

163: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/12(月) 20:57:24.26 ID:urtm61Al
>>162
本当に浮気するんじゃないんだよ
浮気ごっこする感じ
他の男性と仲良くしたり、優しくしたりされたりする感覚を得る
一番は旦那さんでいい
ただ、私にもこんな人いるのよと思える人を使っておく
ちょっと会えたら嬉しいな、くらいの
願わくば害のない程度にチヤホヤされるのが一番だと思うけど、これは一歩間違えたら面倒くさいから一概には言えない



引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part289



148: 可愛い奥様 2016/09/12(月) 20:54:18.29 ID:/pqzWPfL0
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part289
から誘導されてきました。 
書けてるかな...。 

結婚する前夫が浮気をしました。夫が地元に帰ったときに、地元が同じ元カノとホテルに泊まったそうです。 
本人曰く「荷物を受け取るだけで何もなかった。だから浮気ではない」とのこと。 
ショックで私が自サツ未遂。それを見た夫は反省したと言っていました。 

反省したはずなのにもかかわらず、また元カノと会う、街コンに行く、両親と弟が来ると嘘をついて女を家に上げる、など繰り返していました。 

ケンカが絶えず、私が情緒不安定で荒れまくっているときに妊娠発覚。 
こんな状況で不安なので降ろして別れることを提案しましたが、夫が反対。当然捨てられると思っていたので、嬉しさ半分信じたい気持ち半分で結婚に至りました。 

今は浮気はしていないようです。それでも信じられなくて苦しい。昔のことをむし元カノとホテルに泊まっていたことを知ったとき、元カノと夫の行為の写真を見てしまい、それが忘れられなくて何度も何度もそのことをむし返して言い合いになってしまいます。 

忘れられなくて辛いことを伝えると、 
「お前にも元彼がいるだろう。俺もそれを想像すると辛い。それに関してはお互い様だ。もう過去のことは言うな」 
「強姦されたとき抵抗できたはずだ。お前にも非がある。それを知って辛い。俺も辛い思いをしているから、元カノとのことはチャラだ」 
(誘導元では書いていませんでしたが、過去に強姦されたことがあります) 
と言われて、話が噛み合いません。 
何度言ってもこうなので、もう疲れてしまいました。 

別れるつもりはありません。 
もう一度信じるにはどうしたらいいでしょうか。 
私の言い分がおかしいのでしょうか。 
むし返すわたしが悪いのでしょうか。 


長文になり申し訳ありません。 
客観的な意見をください。

150: 可愛い奥様 2016/09/12(月) 21:00:43.86 ID:tuaeWFZO0
>>148 
2人で一緒に精神科に行ったらどうかな。 
2人でカウンセリングを受けて、克服する以外には信用できる日なんて戻って来ないよ。

153: 可愛い奥様 2016/09/12(月) 21:16:23.96 ID:sHlKz/QQ0
>>148 
彼を信じる方法が、相談内容? 
それとも、あなたが幸せになるための相談? 
しっかり考えてから、みんなに聞いた方がいいよ。

154: 可愛い奥様 2016/09/12(月) 21:16:33.35 ID:tcDDayHF0
カウンセリングなんて気休めでしょ 
精神病とか心の病は医者でも治せないのが現実だよ 
メンヘラ気質だから浮気されても結婚しちゃったんだろうけど自業自得 
メンヘラも治らないけど浮気癖も治らないから喧嘩しながらやってくしか道はない

161: 可愛い奥様 2016/09/12(月) 23:03:39.31 ID:/pqzWPfL0
なんか文章変なところありましたね、ごめんなさい。 

>>150 
そうですね。第三者を挟んで話し合うのは重要だと思います。 

>>153 
幸せになりたいというよりは、信じるか諦めるかして楽になりたいというのが一番の希望です。 
どうしたら鬱々とせずに済むか、ですね。 

>>154 
自業自得は本当に自分でも思います。元カノが非常識な人で、嘘八百をSNSに書かれて本当に嫌いになってしまったので、彼女に対しての当てつけや復讐という意味での結婚でもあります。文章で改めて見ると、本当に馬鹿ですね、私は。

162: 可愛い奥様 2016/09/12(月) 23:13:12.82 ID:tuaeWFZO0
>>161 
楽になりたいだけなら、諦めた上で離婚すればいい。 
信頼関係が破綻していると一緒に生活していく事そのものが困難だから。 
離婚をしたくないなら、もう死んだ者として扱うのも有りかもしれない。

163: 可愛い奥様 2016/09/12(月) 23:47:48.03 ID:/pqzWPfL0
>>162 
息子のためにも離婚はしたくないです。どんな父親はいた方がいいと思うので。毒親になったらまたそのときは考えますが。 
最初から存在していなかったかのように思えれば確かに楽ですね。夫と思わないようにするとか。 
でもなんででしょうね。こんなのでも好きなんですよね。好きなような気がしてるだけなんでしょうか。

176: 可愛い奥様 2016/09/13(火) 09:43:30.05 ID:nN1BIE1c0
>>163 
あんたがすでに毒親だよ

213: 可愛い奥様 2016/09/14(水) 07:58:29.09 ID:KzTbBVHW0
>>163 
何度も言ってごめん。 
でも、やっぱりズレているよ。 
メンヘラ不倫DV人間から、あなたはどうやって子どもを守るの? 
自分を守れない人は、無力な子どもを守るなんてできないよ。 
もう一度、考えてみて。

214: 可愛い奥様 2016/09/14(水) 08:33:13.73 ID:D5HNSjY10
>>213 
結局息子のためではなく、自分のため(好きだから)に別れたくないんだと思うよ




引用元: 【再構築】旦那の浮気【離婚】77