cokm31132500


397: 名無しさん@HOME 2012/05/15(火) 19:58:45.04 O
相談乗ってください。 

弟(既婚、子あり)が精神を病んで休職中 
通勤中に一時的な記憶喪失に→家の場所がわからなくなり徘徊 
たまたま事故に巻き込まれて病院で保護された 



弟嫁は精神を病むという感覚がわからんみたいで
上記からたった2ヶ月で「弟くんはもう治ってます!」みたいなことを言い出す
理由は外出できるし、会社の休職手続きも自分で連絡してるから、だそう。

こちら弟の血縁から見たら全然治ってない
表情、話し方、行動を見てもまだまだ…。
療養は始まったばかりと思ってる。長い目で見ないとねと実両親と話してた

弟嫁が働いて、子は保育園。
保育園の送り迎えを弟が手伝いながら…。ってとこだった

そんな中喧嘩。「結婚生活を続けられる気がしない」とのことで弟嫁から離婚を切り出したそうだ
弟がまだそういった重大な話をまともに話できるとは思えないのだが、
弟嫁いわく喧嘩して話し合ったらしい。
それ以上の詳しいことは聞けてない。離婚届けを持って弟は実家に帰ってきたよ…
弟、表情かたくぼろぼろ泣いていたらしい
母も弟嫁の話の通じなさに疲れている

聞きたいんだけど、弟嫁に何か仕返しできないかな。
離婚は正直してもいいと思ってる。
弟嫁、弟の病気に理解も歩み寄りもできてないし、そんな状態で確かに結婚生活は無理
でもいきなり離婚届け渡すとか神経疑う

398: 頭痛姉 ◆2JWu86xE3wq1 2012/05/15(火) 20:00:34.10 O
ごめん。間違えた。
最悪だ…

399: 名無しさん@HOME 2012/05/15(火) 20:01:19.87 0
> 聞きたいんだけど、弟嫁に何か仕返しできないかな。

DQ返しスレのまとめサイトでも見てみれば?
ただ、姉がそういうことをしたと知れたら
弟さんを余計に苦しませることにはなりませんかね。

400: 名無しさん@HOME 2012/05/15(火) 20:05:44.03 0
残念だけど精神疾患は離婚理由になりうる

正直、兄弟だからってそこまでお姉さんがしゃしゃり出るのはどうかと
弟さんが精神疾患抱えてるならなおさら

401: 名無しさん@HOME 2012/05/15(火) 20:14:22.80 0
うん
旦那だけじゃなく 姉もヘンだし
キチガイ一家って思われて終わりだと思う

402: 名無しさん@HOME 2012/05/15(火) 20:15:17.68 0
> 弟がまだそういった重大な話をまともに話できるとは思えないのだが、

それほど病状が重いなら、逆にそれが離婚事由になっちゃうんだよね。悲しいけど。

403: 名無しさん@HOME 2012/05/15(火) 20:17:21.21 0
自分がそうだったら離婚しないって言い切れる?
私は無理だわ。

404: 名無しさん@HOME 2012/05/15(火) 20:46:56.60 0
私も難しいと思う。
今の自分の夫が、だったらなんとか頑張ろうと思えるけど
嫌がらせ考えてる小姑が付いてる男性だったらとてもとても。

405: 名無しさん@HOME 2012/05/15(火) 20:55:08.78 0
そういう女性を嫁にしちゃった弟の自己責任でもある。

406: 名無しさん@HOME 2012/05/15(火) 20:55:09.47 0
>>397
さすがにこれはしょうがないと思う
自分が同じ立場だったら別れると思う

407: 名無しさん@HOME 2012/05/15(火) 20:55:51.72 0
申し訳ないけど私も無理。
保育園児育てながら仕事して、記憶喪失で行方不明になるような夫を支えるなんて絶対無理。
私が弟嫁さんの親なら問答無用で「戻って来い」と言う。

408: 名無しさん@HOME 2012/05/15(火) 20:56:43.35 0
子供にもいい影響ないんだよね。家族に精神疾患の患者がいると。

409: 頭痛姉 ◆cuHPGD.nmePS 2012/05/15(火) 20:57:14.93 O
トリ合ってるかな。
レスありがとう。
DQ返し読んでるけど、確かに私がするのはよくないね。

精神疾患って離婚事由になるんだ…。
まあ言われて見ればそうだよねって思った。
「ツレ鬱」とか見てたから、どっちかがそんな病気になったら
辛いししんどいけど支えてあたりまえじゃんとか思ってた甘かった。

借金やDVじゃないから(弟が故意にやらかしたわけじゃないという意味で)
もうちょっと弟嫁には夫婦としてがんばって欲しかったんだけど望みすぎたかな。
だってまだ事故から3ヶ月しかたってないんだよ…

聞いてくれてありがとう。やめときます

410: 名無しさん@HOME 2012/05/15(火) 20:58:14.26 0
>>409
「ツレ鬱」は稀有な事例だからこそベストセラーになったのです。
あれが当たり前なら、だれも本買わないし
ドラマ化や映画化もありえません。

411: 名無しさん@HOME 2012/05/15(火) 21:04:50.92 P
>>409
姉の立場でできることといったら
弟がしっかり療養できるように気遣って
すぐには無理でも良くなってから子どもとは会えるように
面会権をしっかりもぎとるべく頼りになる弁護士さんを
探してやるぐらいじゃないかな?
弟が回復してまた働き出せば養育費とかも送れるだろうけど
それまでの間はどうするかとかキチンと考えないといけないでしょ。
細かい点も含めて専門家に相談しなよ。

あと離婚届けはすぐに提出しないように。
出すのは上記の話し合いが全て済んで再構築の見込みもなしとなってから。
それまでの間は弟が血迷ってパッと出さないようにどっかに隠しておきなされ。

412: 名無しさん@HOME 2012/05/15(火) 21:10:59.28 0
>>409
わかってないようだけど、事故るって相当重症だから。
欝発症からは何ヶ月だったの?
弟嫁さんは十分頑張ったよ。

413: 名無しさん@HOME 2012/05/15(火) 21:25:14.12 0
精神障害を理由に人を傷つけたりする前に別れた方がいいんじゃない
夫婦なんてもとは他人なんだからそこまで面倒みきれないよ

414: 名無しさん@HOME 2012/05/15(火) 21:26:30.83 0
保育園のお迎えの途中に事故…だったら何もかも無くなってた訳だしね
離婚届を持って帰ってきたという時点で(弟嫁さんが出してない)、絶対絶対別れたいわけじゃなくて
売り言葉に買い言葉…かもしれないからさ

そばで見守るしか出来ないよ
お嫁さんだって、旦那が病気で無収入で大黒柱もしなきゃいけないからいっぱいいっぱいなんだよ

416: 名無しさん@HOME 2012/05/15(火) 21:31:14.37 0
まだまだ欝は理解されてないって事か。
紙切れ一枚で繋がった縁は、切れるのもあっけないw

417: 名無しさん@HOME 2012/05/15(火) 21:32:18.43 0
この状況で「仕返し」という言葉がでてくるのにびっくり。
弟をいたわるのは結構だけど、その弟を支えていた嫁さんに
対する感謝がなさそう。

419: 名無しさん@HOME 2012/05/15(火) 21:34:42.83 0
理解したから支えきれるもんでもないでしょ。
病状にもよるし。子供もいるんだし。

特にこんな怖い小姑付きじゃあね。

418: 名無しさん@HOME 2012/05/15(火) 21:34:32.17 0
>>414 
健保から疾病手当金が給料の2/3、 
一年半出るはずなんだけどなぁ? 

421: 名無しさん@HOME 2012/05/15(火) 21:41:11.58 0
>>418
旦那の給料がいきなり2/3になったら、それまでどおりの生活するのは難しいじゃん。
1年半後に職場復帰できる保障もないし。
病人と保育園児抱えながら仕事するのと
保育園児だけなのと、どっちがラク?

422: 名無しさん@HOME 2012/05/15(火) 21:41:14.21 0
>>418
2/3出ても手取りにするとわずかだよ。

423: 名無しさん@HOME 2012/05/15(火) 21:42:36.06 0
この姉って未婚でしょ。
美しい夫婦愛を勝手に期待されてもねえ…。

425: 名無しさん@HOME 2012/05/15(火) 21:45:32.00 0
病人と長く暮らしてると、そのストレスで
家族も病気になっちゃうことってけっこうあるんだよね。
記憶喪失になるレベルには一朝一夕でなるもんじゃないから、
嫁さんは相当な期間を病気の弟さんと暮らしてたわけで…
確かに、ある程度おかしくなっても不思議じゃないな。

427: 名無しさん@HOME 2012/05/15(火) 21:47:24.40 0
精神病んでる人と一緒にいると、一緒にいる人まで病むしね

431: 名無しさん@HOME 2012/05/15(火) 21:57:02.40 0
理想じゃ子育て出来ないからね

432: 頭痛姉 ◆cuHPGD.nmePS 2012/05/15(火) 22:54:07.87 O
えっと、私は既婚です。マジです
実家との連絡が密なのは近距離なので…。

嫁が大変だったろうとは思うんですが、
事故後、弟が退院して帰宅した後に母が「大丈夫?大変よね?」と弟嫁に話したところ
「私は全然大丈夫ですよ?辛くないです」と言ってのけたらしい。
ほんとは大丈夫じゃないから今回の件が起こったんじゃないか…。

弟嫁が一度頑張ると決めて、すぐに喧嘩して弟を追い出し(後だしですが、弟嫁の親を引き取り同居しています。なので弟が今回追い出されました)
弟が実家に帰るまでの間、弟嫁からうちの実家に連絡はありませんでした。
弟が病気でなければ
弟を追い出してすぐに実家に連絡してくれていれば「離婚かー、まあしょうがないね」と思っていたと思います。

確かに働けない病気の親を見て育つ子の影響も考えると、
離婚はやむを得ないと思います
離婚を決める前に、一度療養別居なりなんなり考えて欲しかった
両親に相談してほしかった
でも弟嫁は弟を「治っている、もう大丈夫」と思っていたのだから、そこまで考えないですよね

身内の欲目もかなりあったと思います。
弟嫁への感謝がないと指摘がありましたが、弟を追い出した後、母が弟が帰ってきたことについて連絡するまで何もなく、
しかも離婚届けを握っていることを聞いたときは怒りしかありませんでした。
それまで感謝の気持ちがあったかもわからなくなっています。

レスが思ったより多くて返せない部分はすみません

自分が仕返ししたいと思ったのは浅はかでした
感情に走りすぎでした。
これで最後にしたいと思います
ありがとうございました

433: 名無しさん@HOME 2012/05/15(火) 23:26:06.71 0
精神疾患持ちの身内を持つ身としては、嫁は子供を連れて全力で逃げろとしか。
共倒れになるのが美しい夫婦愛だとしても、子供にとばっちりが行くのは絶対に避けないと。
今のところ弟さんが他害に走るそぶりはないとしても、子供を安全に育てられる環境でもないし、
つかぶっちゃけ悪影響しかないんだよ。少なくとも寛解までは。
そうしたらもう、一旦離婚して家族という名の連帯責任を切らないとどうにもならない。
離婚は弟嫁のワガママじゃなく、子供を守るための最善の手段なんだよ。

434: 名無しさん@HOME 2012/05/15(火) 23:28:05.53 0
要は弟嫁が最初から気に入らなかったんだろうなあ。
だからすべてが悪く見える。
保育園児と精神的な病人を抱えて嫁一人で仕事も子育ても病人の世話もって
どう考えても無理じゃない?
何もしないくせに口だけ出す旦那家族なんて相談するだけ無意味。
さっさと離婚して自由にさせてあげてほしい。

435: 頭痛姉 ◆cuHPGD.nmePS 2012/05/16(水) 00:14:45.88 O
消えるといいつつスマン
弟嫁がワガママとは思ってないんだ。弟追い出して腹立つのは事実。
でも理解不能な病人と居てストレス感じるのは当たり前だと思う。
ただもうちょっと穏便にやって欲しかった。

>>433
>つかぶっちゃけ悪影響しかないんだよ。少なくとも寛解までは。

これ、すごい納得した。子供のため、ってのが弟嫁よくわからんのだよ
「親は無くても子供は育ちますから」
って母にいったらしい。
真意は不明。金さえあれば子供は育つってこと?もうわからんし、わかることもないだろうからいいや

>>434
>保育園児と精神的な病人を抱えて嫁一人で仕事も子育ても病人の世話もって
>どう考えても無理じゃない?
無理だと思う。だから「大丈夫?大変でしょう?」って聞いたら
「私は全然大丈夫ですよ。」って言われて、え…。ってなった
そこまで言い切るのに
「大丈夫なわけない!離婚しなさい!あなたは自由になるべき!」って変じゃないか
一度は嫁が全て受け入れて選んだんだよ本当に
で、いきなりやっぱり無理でしたで事後報告は
母としてありでも妻としてはちょっと…。

はしょったせいもあるし、すごい私が理想の美しい夫婦愛みたいなこと言ってるスイーツ()くさいのは確かなんだろう。うち子なしだし。


本当に消えます

436: 名無しさん@HOME 2012/05/16(水) 00:15:13.52 0
でもな~
一時的にでも記憶を無くして事故にあった人間を追い出すのは確かに酷い
少なくとも、実家に送り届けるべきであったとは思う
途中でどんな事故に合うかもわからんのだから
その辺、協議離婚で少しでも有利になれば良いね

438: 名無しさん@HOME 2012/05/16(水) 00:42:27.42 0
大丈夫って言ってたのは、小姑が余計な口出しすんなよ!ってシャットアウトの意味だったんじゃないの?
口だけなんていらないんだよ、特に病人には。
どれくらい送り迎えや愚痴、買い物や家事などやってあげたわけ?
どれくらいお金出してきた?
小姑さんよ。

440: 名無しさん@HOME 2012/05/16(水) 00:45:37.65 0
>母としてありでも妻としてはちょっと…。

両方は無理な状況になったってのがなぜ分からないのかしら。

私も小梨だけど、想像がつくのに。

441: 名無しさん@HOME 2012/05/16(水) 00:49:31.74 0
子供と将来を守る必死さは、小梨には分からんよ。
自分が小梨だから断言できる。

442: 名無しさん@HOME 2012/05/16(水) 02:44:38.99 0
これは弟本人じゃなく姑や小姑が親切めかしで口出ししてくるのが駄目だったんだと思う。

443: 名無しさん@HOME 2012/05/16(水) 03:59:41.11 0
>>432
> 「私は全然大丈夫ですよ?辛くないです」と言ってのけたらしい。
「強がり」でしょ。義姉として、そのぐらいわからなかったの?
弟さんの病気がひどくなったのだって、本当は大丈夫じゃないのに仕事を続けていたからでしょ。
大丈夫じゃないのに「大丈夫」と言ったり、
大丈夫じゃないことをしなくちゃいけなかったりするのは、よくあることですよ。
あなたにはそういうこと、ないんですか?

> 「治っている、もう大丈夫」
そう思い込みたかったんでしょう。
自分の夫がキチガイだなんて、誰も認めたくはないですよ。
そして現実を認めたから「やっぱり無理でした」になっただけでしょ。
最初の「全然大丈夫」の段階で
「大丈夫って言うなら大丈夫よね☆」と突き放すんじゃなく
「そうは言っても心配だから、何かあったら遠慮なく助けを求めてね」
と手を差し伸べていたら、違った展開になってたんじゃないですかね。

> 「親は無くても子供は育ちますから」
> って母にいったらしい。
> 真意は不明。金さえあれば子供は育つってこと?
お母さんがその言葉を聞いた前後の経緯はどうだったんですか?
「孫を父親がいない子にするなんて」とか言ったりしてないですよね?
「金さえあれば子供は育つ」とかいう方向に話が飛躍するのはどうして?

444: 頭痛姉 ◆cuHPGD.nmePS 2012/05/16(水) 05:34:41.28 O
文字だけで説明って難しいですね。寝られなくて結局また出てきてしまいました。

>>443
>「強がり」でしょ。義姉として、そのぐらいわからなかったの?

これは本当に強がりじゃない説が有力なんです。弟嫁は嫁親から、「自分で段取りつけるのが苦じゃないのはわかってる、でもそれが周りを振り回す」
って言わしめるくらい、何かに対して頑張ることを苦にしない性格なんです。逆にパワフルすぎて、周りをそれについてこさせようとするようで
だから発言時には本当に苦じゃなかった可能性が高いと思います。それが弟の状態が理解できずストレスとして、即座に喧嘩として発散されたと推察されます。

>弟さんの病気がひどくなったのだって、本当は大丈夫じゃないのに仕事を続けていたからでしょ。
これはそうだと思います。仕事が原因かは不明ですが、ある日崩壊した感じですね。

>そして現実を認めたから「やっぱり無理でした」になっただけでしょ。
弟嫁は未だに「治ってる」を主張しており、治ってるのになにもしない→やきもき→緒にいたら喧嘩になるからこのようになったようです

>「そうは言っても心配だから、何かあったら遠慮なく助けを求めてね」
と手を差し伸べていたら、
二人でいることでパンクしそうになれば、弟を実家にしばらく帰すなりしてねと提案はしていました。
金銭の援助依頼もうけて、きちんと家計を計算した上で話し合って、援助もしました
ですが結果はこれです。

>「孫を父親がいない子にするなんて」とか言ったりしてないですよね?

それはありません。離婚についても母から話したことはありません。
いつ、など細かい前置きは忘れてしまいました。駄目ですね。
ともかく弟嫁は「親がなくとも子は育つ」考えだそうです。父親がなくとも、でしょうか
弟に離婚届けを渡した日に養育費の話まで弟に話したそうで。
大事なことですが、、、離婚も切り出したばかりだというのに。
弟はまだ離婚に応じてません。応じられる体調じゃないからですが…。
お金の話が早すぎて、生活の為なのはわかりますが、やはりいい気持ちにはなれません。

446: 名無しさん@HOME 2012/05/16(水) 06:54:19.98 0
じゃぁお姉さんが一緒に行ってあげて離婚届の不受理届(本人しか出せない)を市役所で出して、奥さんに
「別れるなら慰謝料」と言っては?
精神疾患の為に旦那を捨てるのに、養育費まで請求するのはひどすぎるよ

447: 名無しさん@HOME 2012/05/16(水) 07:23:13.13 0
慰謝料なしの相殺で離婚ならまだしも、今の状況で嫁に慰謝料請求するなんて鬼畜?
ただでさえ小さな子供抱えてこれから大変なのに。
嫁さんが気の毒すぎる。

450: 名無しさん@HOME 2012/05/16(水) 08:39:48.58 0
>>447
だからだよ
こちらからも請求して相殺にしないと、旦那が養育費払うのは無理でしょ

451: 名無しさん@HOME 2012/05/16(水) 09:29:50.34 0
>>450
養育費は収入額に応じて算定される。
無収入なら「ない袖は振れない」で貰えない。
疾病手当金が切れる時期までに職場復帰できなければ、弟は無収入になる。
慰謝料と相殺できるほどの養育費取れるのか?

452: 名無しさん@HOME 2012/05/16(水) 09:33:05.08 0
傷病手当は差し押さえ禁止なので
それしか収入がない人からは、養育費取れないよ。
まあ公的に人を介して決めてもらえばの話だけど。

454: 名無しさん@HOME 2012/05/16(水) 10:23:49.35 0
嫁、嫁親を引き取り同居と書いてあるな。
子育てを手伝う人はいるし、弟さんが邪魔になったから放り出したんだろうね。

462: 頭痛姉 ◆cuHPGD.nmePS 2012/05/16(水) 12:50:29.49 O
何か色々言われてるなあ…
私が性格悪くて弟嫁を嫌ってるから余計になんでしょうけど
女の駆け込み寺で大変な母であるはずの弟嫁をこき下ろしてるからか
今さらながらスレ違いだったなと

慰謝料とか考えませんよ。養育費やその他、弟が今後どうするかは専門家をはさむつもりで
今弟の体調をみながら検討中です。

ちなみに弟嫁が私や実家と中距離別居なので、
弟嫁が実家に来て、私が暇な日くらいにしか会いませんでした
弟嫁、すごくまくしたてるように話すので弟が病になるまではいつも弟嫁が話しているのを相づちうちながら聞く感じでした

なので弟嫁に口出しは一切してません。
ここに書いた色んな気持ちはありましたが、実両親が弟に関して話していたので。
実両親が口出ししてたんじゃね?と言われたらそれまでですが…
私はあくまで実家のサポートに回っていました

ちなみに弟嫁の親が子育ての助けになるかは不明です
詳しくは書けませんが、軽い認知症と聞いています(介護の必要性は無い程度だそうです。近くなら一人で出歩いても帰ってこれるとか…。

離婚はどうあっても仕方ない結果ですよ
条件だけ見てたら、弟嫁、大変すぎ。でも大変じゃない、辛くないって言うしなあ…。

弟、もっと回復するまで帰宅させずに実家で面倒みてやれば良かった。
いずれ離婚はかわらなかったかもだけど、こんな急展開にはならなかったかな。いやもうどっちでもいいや
疲れました。ありのままを受け止めて弟のケアに努めます

463: 名無しさん@HOME 2012/05/16(水) 13:02:12.38 0
>>462
私はそんなに頭痛姉が悪いとは思わないよ
時間帯にもよるけど、最近はとにかく叩きたいだけの人もいるから
適当にスルーするほうがいいよ

離婚に関しては弟さんがそんな状態なのだから>>446の言うように
離婚届の不受理届けを出しておいたほうがいいと思う
そして弟嫁との交渉には代理人を立てて(できれば弁護士)臨むほうがいい
今のままだと弟嫁の言うままに理不尽な条件を飲まされてしまいそう
あなた自身は弟さんのケアにまわってください

465: 名無しさん@HOME 2012/05/16(水) 13:12:59.22 0
弟さんの診断書、しっかり取っておくんだよ。

467: 頭痛姉 ◆cuHPGD.nmePS 2012/05/16(水) 13:37:53.03 O
最初のほうで弟の鬱について質問がありましたが、
弟が鬱認定されたとすれば事故後(ちなみに交通事故被害者側です。自分の氏名住所が言えなかったので保護されました。)です

それまで弟は転勤にともなって1年ほど単身赴任していまして、
弟嫁は弟嫁親のこともあり自宅に残っていました。

単身赴任中にもう発病していたのかもしれません。たまに夫婦そろって実家に来ていたときに気づいていれば…
弟の自己責任かもしれませんが、弟が自分を追い込んでた部分があるのでしょうか

励ましていただいた方ありがとうございます
姉としてできること、専門家と弟に不利な条件がつかないよう話し合いたいと思います

470: 名無しさん@HOME 2012/05/16(水) 16:02:41.46 0
頭痛姉やたら叩かれ気味だけどそう叩く案件でもないと思うけどな
弟嫁の対処がなんかまずいとか納得いかない部分が多いんだと思うよ
樹の強い嫁が我ばかり通して話し合いも成立しない予感

471: 名無しさん@HOME 2012/05/16(水) 18:09:06.26 O
保育園児の子供がいて親は認知症、いずれ介護が必要になるかもしれない。
なのに旦那はいつまでも病気だっていって一向に働かない。
弟嫁がキレて離婚を言い出しても当然だと思う。
鬱への理解が足りないって言っちゃえばそれまでだけど、実際同じ立場だったら逃げたいなー。
役に立たない旦那を養うくらいなら母子家庭の方が生活できそうな気がするし。

480: 名無しさん@HOME 2012/05/17(木) 00:10:44.96 0
身内かわいさに盲目になってる姉、ってだけだったね。

473: 名無しさん@HOME 2012/05/16(水) 18:15:33.68 0
子供も親もいなかったら、旦那に寄り添い続けるという選択肢もあったかもだけどね。



引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺26【義実家問題】