163061_01


89: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/13(水) 23:53:24
緊急の相談なのでageさせてもらう。 
嫁が実家に帰るって言い出した。 
明日嫁両親が迎えに来るって。 



事の経緯を簡潔に話すと↓
嫁が一週間前くらいから腹が痛いと訴える。
でも大したことないだろうと思ってスルーしてたんだ。
けど相変わらず痛い痛い言ってるから「病院行けば」って言ったんだけど、行かない。
それでもってずっと痛い痛いって家事もろくにせずにゴロゴロしてるから腹立って、
「だから病院行けって言ったじゃん」って言ったら
「美容院に行くお金ももらってないのに病院なんか行けるわけない」(シャレか?
「子どもを連れてウイルスだらけの病院に行きたくない」
って泣き出してしまって、結果「実家に帰る、向こうで病院に行く」って。
だから「勝手に帰ったら一生許さないぞ」って言ったら、
「もう離婚でもなんでも勝手にして。疲れた」だってorz
何でこうなるんだ。俺はどうするべきだろうか。

90: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/13(水) 23:58:09
>>89
自分が悪いと思っていないなら、修復は不可能だから離婚だな

92: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/13(水) 23:59:02
さっさと金渡して嫁を病院にやればよかったのさ。
その間お前が子守かって出ればいい。仕事で無理なら一時保育の金も出してやれ。

だいたい病院の費用もないなんて、嫁に幾ら渡していたんだ?それとも無保険か?
腹痛でも手遅れになったら死ぬ病気が幾つもあるぞ。

93: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/14(木) 00:06:31
>>89
なんで「嫁を病院に連れて行く」という発想がないん?
夜間でも休日でも、よほどのド田舎じゃなきゃ
やってる病院はあると思うんだが。

94: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/14(木) 00:09:30
また病気の嫁虐待と金がらみか。最近こんな奴ばっかりだが
某スレから流れてきた腐れQ公じゃないだろうな?

95: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/14(木) 00:12:40
この程度虐待とは言わないだろ。
もとはと言えば健康管理できない嫁が悪いんだし。
許さないしかないよな。
嫁親がまともならそのうち謝ってくるさ。

98: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/14(木) 00:17:21
誰が聞いても、お前がわりぃ。
反省もなく、それをここに平気で書くようなお前の神経がわからん。
ここに書く暇があったら、嫁に謝罪するなり、嫁の体を心配してやれ。
それが出来ないようなら、離婚されても自業自得としか言いようがない。

99: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/14(木) 00:18:08
だけど、病院にいける金も持たしてなかったら問題だ。
しかも行きたいと行ってもスルーなら虐待だろ。
少なくとも嫁親にそう咎められえたら弁解はできまい。
確かDV寺に必要な医療を受けさせない事もDVとか書かれていたぞ。

101: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/14(木) 00:21:21
嫁がきちんと体に気をつけていれば必要なかった出費を俺が出すのは納得いかない。
だいたい腹痛ぐらいで家事サボって、それこそ実家で殴られて泣いて帰ってくりゃいいんだ

106: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/14(木) 00:25:28
謝って会社休んで病院つれてけ。
今ならまだ修復可能な、よくあるケンカの範囲だ。
別れたいならいいタイミングかもしらんが。

107: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/14(木) 00:28:49
いやこんな野郎ならもう手遅れだろう。
病気した殴られて来いなんて言葉が吐ける奴だぞ。今更無理だろ。

126: 89 2009/05/14(木) 08:38:30
相談しときながら、昨夜はあの後喧嘩になってパソコン開けなかった。
レスくれたみんな、スマソ
っていうか、>>101は俺じゃないよ。もちろんその他も。

嫁は今朝子ども連れて実家に帰って行ったorz
っていうか嫁親が迎えにきたんだけど。
嫁は体が弱くて、よく病院に行ってた。
でも子どもが産まれてからはそうもいかず、
「子どもを連れて病院に行きたくない」って理由で、
病院に行くために実家に帰る、みたいなことをちょくちょく言い出してさ。
それって実家に帰りたいがための口実じゃないか?って思ったから、
実家に帰る費用が無いように、生活費を渡してた。
生活費っていうか、嫁には食費だけ渡してる。月二万。
余った分は好きなものを買ってもいい、ってことにしてね。
他は俺が管理してる。もちろん病院行くって言ったら相応の金は渡すつもりだった。

嫁を病院に連れて行こうとしたことはあったよ。夜、あんまり痛がるから。
でも、それを嫁が「救急だなんてとんでもない、意識があるうちは救急は使わない」だの言って、
結局行かなかった。俺が「行こう」って言ったのを嫁が断ったんだよ。
それで「実家に帰る、離婚でもなんでも~」は変じゃないかな。
嫁両親も怒ってるみたいでさ。
俺、どこが間違ってたのかマジで分かんないんだよ。
ごめん、仕事行ってくる。

128: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/14(木) 08:55:52
>>126
> 実家に帰る費用が無いように、生活費を渡してた。

この時点でいびつな夫婦関係だな。

129: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/14(木) 09:06:33
>>126
子供もいるのに食費が二万?
余るはずないだろ。常識で考えてみろ。
釣りか?w
経済DVだけでも充分離婚理由になるな。

131: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/14(木) 10:44:22
ちょwニ万ってw
嘘でしょ?給料全部渡しなよ
そっから小遣い貰ってください!やってけないって

133: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/14(木) 11:58:51
>>126
>生活費っていうか、嫁には食費だけ渡してる。月二万。
余った分は好きなものを買ってもいい、ってことにしてね。
他は俺が管理してる。もちろん病院行くって言ったら相応の金は渡すつもりだった。

食費がたったの月2マソって、完全な経済DVじゃん?
余った分は好きなものをって余るわけねぇだろw

>病院へ行くっていったら相応の金を…
渡さないだろ?若しくは「こんなに高い医療費ふんだくられやがって」
って病人に向かってgdgd抜かして俺様スキーリってつもりだろ?

てか、ネタだろ?

134: 89 2009/05/14(木) 13:40:11
食費2万って少ないの?!普通…むしろ多い方だと思ってた。
嫁は2万でやりくりしてちゃんとした飯作ってるし、
余った金で好きなお菓子とか買ってるぞ。
今まで文句を言ったこともないし。
でも最近離乳食に金がかかるらしいから、来月から五千円アップの予定。
あ,後出しでほんと悪いけど、米は実家が農家なので送ってもらってる。
米抜きで2万は普通だと思うけど…
オムツ、ミルクは別財布で買ってるし、無理な話じゃないと思う。

でも、みんなにそこまで突っ込まれるってことは、
普通じゃないってことなんだろうなorz
実は嫁も不満があったのかもしれないな。言わなかっただけで。
だけど今回の病院の件はどうしても納得がいかない。
みんなは嫁が病気になった時どうしてる?
わざわざ仕事休んで看病したり、病院連れてったりするもん?

135: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/14(木) 13:48:37
食費が月2万ってドケチ板でも強者の部類だろバカか。
頭使って計算してみろよ。

で、嫁の生理用ナプキンとかブラジャーとか赤子のおむつとか
誰が買ってきてんの?それも実家から送られてきてんのか?

>みんなは嫁が病気になった時どうしてる?
病院に行かせる

>わざわざ仕事休んで看病したり、病院連れてったりするもん?
自分で看病する必要があるような病気に嫁がなったことはないけど、
嫁が病院行ってる間の子供の面倒は見るよ、午前半休とって。
もし嫁の実家が使えるならありがたく甘えてる。

お前が助けにならないから嫁は実家の両親に助けてもらってるのに、
実家の両親に助けてもらうことまで禁止するなら、
そりゃもうお前を捨てるしか無いよ。

月2万しか渡さないくせに嫁が実家に助けてもらうのも気に食わないって
お前ほんとゴミ以下だよ。お前なんか死んだ方が嫁のためだ。

136: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/14(木) 13:58:01
>>134
>今まで文句を言ったこともないし。

言わせなかったんだろw
こんな惨状で、文句どころか「足りない」の一言でも
言われたら罵詈雑言ストームを見舞うつもりだったんじゃね?

>実は嫁も不満があったのかもしれないな。言わなかっただけで。
日常がこんな有様なら、恐ろしくて言えるわけねーよpgr

全ての自由を奪って鎖につないで飼育しているって
イメージしかわかねーんだがなw

137: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/14(木) 14:35:35
離婚までいかなくとも、
当分別居だな。2万浮いたぞ。良かったな

138: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/14(木) 14:50:30
いや、別居中でも「婚姻費用分担義務」があるから
それ+養育費って事で却って高くつくぞ

133涙目になるとオモw


140: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/14(木) 14:58:52
>>134
病気の嫁に実家に「勝手に帰ったら一生許さないぞ」と脅す。
この時点で普通にDV。

2万で食費は足りたとしても食費+病院代には足りない。
病院に行くなら出す「つもり」だったと言うが、
実家から病院に行くと言っているのに結局出してない。
経済DVの証拠十分。

なんつーか、やり方がマズイよ。
救急どうこうもさあ。病人が拒否しても病人の判断なんだから、
必要そうなら連れてくべきだろ?
あとで「お前が付いていながら」ってなるに決まってんじゃん。

142: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/14(木) 15:20:17
>>134
お前自分で食費2万でやってみろ
1ヶ月でいいから

> わざわざ仕事休んで看病したり、病院連れてったりするもん?

1日休まなくても、嫁が病院に行ってる間だけ休みとって子ども見たりしてるよ
病気がほんとに酷いなら休み取って病院まで送っていったりするし

お前自分が病気になって動けなかったらどうだ?
嫁がもし仕事してて、自分が苦しんでるのに
「ひとりで病院いけば?」とか嫁に言われて
嫁はいつもどおり仕事に出る
しかも家事や子育ては家にいる自分に任せる
食費は1日240円。それだけ渡されてなんとかしろ、といわれる。

それでも怒らないなら凄いね。

143: 89 2009/05/14(木) 15:21:57
オムツ、ミルク、ナプキンとかは2万とは別に渡してる。
子どもの服もちゃんと買ってる。嫁は服はいらないって言ってる。
髪は自分で切ってるみたい。俺も自分で切ってる。
2万は食費とか洗剤とかこまごましたものに充ててる。
って感じだった。
ドケチだったのか…全然そんな風に思ったことなかった。
嫁にもちゃんと小遣いとかってあげるべきだったのかな。

俺、どこが悪いの?って思ってたけど、
嫁に対して「病院行かないで痛い痛い言っててうるさい」って思ってたのは事実だし、
仕事休めないまでも、
家事の一つくらい手伝ってやるべきだったのかなって思ってきたよ。

嫁からは何の連絡も無いけど、俺は何をするべきかな。

145: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/14(木) 15:23:01
>>143
お前の小遣いはいくらだ?

146: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/14(木) 15:28:03
>>143
取り合えず一日240~333円で暮らせ。
嫁から連絡があったら、嫁が望むなら分かれてやれ。

148: 89 2009/05/14(木) 16:17:16
>きちんと体に気をつけていれば必要なかった出費を俺が出すのは納得いかない

こんなこと書いてない。それ言ってんの別の奴。

それと、一ヶ月2万は…ごめん、俺、本当に多いつもりでいた。
一ヶ月2万渡してるって書いたのも、「ちゃんとしてるだろ?」ってつもりで書いたんだ
俺が一人暮らししてた時、月七千円以上食費に使ったことなかったから、
7000×2+子どもの離乳食=2万くらい って計算だった。
こんなに叩かれるとは正直思ってなかった。認識を改めるよ。

俺の小遣いは、給料から生活費その他を差し引いて余った分。
毎月の光熱費は上限するから明確な小遣いは決まってない。
時々服買ったりipod買ったりする程度。
そんで大きな買い物をする時は嫁にちゃんと相談する。

俺は、仕事を休んでまで嫁を病院に連れて行こうとは思わなかった。
みんなすごいな。いや俺が間違ってるのか、
「仕事あるから無理」って決め付けてた。
仕事を休むって選択肢がなかった。
仕事終わったら嫁に電話して謝ってくる。

149: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/14(木) 16:19:42
>>143
>嫁は服はいらないって言ってる。
単に自分の分を我慢して子供に注いでいるだけ
それを真に受けるとは笑止千万w

>髪は自分で切ってるみたい。
嫁は「美容院に行くお金ももらってないのに
病院なんか行けるわけない」って言ってるじゃんw

さも自発的にやってる様に書き込むのやめな
しかも、それに対して「シャレか?」だってさー

ハライテー


嫁の希望にもよるけど、グリーンペーパーに署名捺印して
慰謝料タンマリ+養育費をオプションにつけて丁寧に包装して郵送かなw

162: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/14(木) 17:36:58
>病院に行くために実家に帰る、みたいなことをちょくちょく言い出してさ。
それって実家に帰りたいがための口実じゃないか?って思ったから、
実家に帰る費用が無いように、生活費を渡してた。
生活費っていうか、嫁には食費だけ渡してる。月二万。

今日最初にこう書いている。これだとわざと帰省されないように金渡していなかった。
あとで食費は足りると思っていたとか、服は嫁がいらないといったと口実探して言い訳しているが。
実際は意識して金を渡さない経済DVやっていたと。

163: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/14(木) 17:40:13
>>149
>>髪は自分で切ってるみたい。
>嫁は「美容院に行くお金ももらってないのに
>病院なんか行けるわけない」って言ってるじゃんw

だなー

173: 89 2009/05/14(木) 19:56:54
今帰ってきた。なんか家の電気が付いてないって寂しいもんだな。

>>149
レス読んで妙に納得してしまった。
よく考えればそうだよな。
いつも「何もいらないよ」って笑ってたけど、
嫁はずっといろいろ我慢してたのかもしれない。
だって家に帰って部屋を見てみたらさ、
嫁と子供がいないって以外、何も変わらないんだよ。
押入れも見てみたけど、ほとんど変わってない。
ってことは、嫁自身の荷物って本当に両手で持てる程しかなかったんだなって思って…
なんか俺、ダメな夫な気がしてきた。
冷静になってみんなのレス見てみたけど擁護なんて一つもないもんな。
だけど、慰謝料とか言われても払えないよ。借金あるし、どうしよう。

174: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/14(木) 19:57:37
>借金あるし

後出しキタ━━(゚∀゚)━━!

175: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/14(木) 20:06:18
いいところが一つもないばかりか、
悪いところが後から後から湧いて出てくる…

176: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/14(木) 20:08:41
iPod買う前に借金返せよ…

184: 89 2009/05/14(木) 21:22:34
借金っていっても、学生時代の奨学金だよ。
パチスロとかそういうのじゃない。
あと少し返済が残ってるんだ。

嫁、連絡つかない。
ここで実家に顔出したら逆効果かな。
ほとぼりが冷めるまで待ったほうがいいだろうか。

191: 89 ◆GMc9S2F9Vw 2009/05/14(木) 22:09:13
俺叩かれまくってるけど、
できればまだ相談に乗ってもらいたい。
それに>>57とも混同されてるようだし、トリップつけてみる。
初めてだからできてるかどうか分からないけど。

俺、嫁を縛ってたのかな。
嫁は時々「実家に帰りたい」って言ってたけど、
俺毎回帰るの反対してたんだ。
一年に1回帰れればいいだろ、って感じで。
みんなの嫁はどのくらいの頻度で実家に帰ってるか、目安として教えて欲しい。

192: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/14(木) 22:19:03
親子が仲がよければ頻繁。
疎遠だったり距離が遠ければ間遠。
親子仲がよっぽど悪ければ重要な冠婚葬祭ぐらいしか帰らん。

で、今の家庭が辛ければ、実家にしょっちゅう帰りたがる。
そういう家庭の夫や姑に限って返したがらないんだがな。

193: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/14(木) 22:19:42
>>191
お前女きょうだいいる?

195: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/14(木) 22:25:15
>>191
それだけやらかしててまだ「縛り付けてたのかな」なんて
ぬるい思考だと一事が万事嫁を縛り付けてたと想像に難くないわけだが。
目安なんて人それぞれ。
「帰りたい」ってのに毎回帰さなかったのなら問題外で
お前のはもはやDVレベルと自覚しろ。

204: 89 ◆GMc9S2F9Vw 2009/05/14(木) 22:41:10
>>192
>で、今の家庭が辛ければ、実家にしょっちゅう帰りたがる。

そうだったのか…
俺はてっきり嫁のただのわがままだと思ってた。

>>193
いや、いない。男兄弟はいるけど、仲が良くも悪くもない。
女兄弟が関係してるのか?

>>195
帰りたいっていうのを帰さなかったらDVになるのかorz
俺は、結婚したら実家には盆正月しか帰らないものだと思ってた。
もちろん家族全員で、それぞれの家に。
出産の時に里帰りを許した時、「俺ってすげ~」って思ってたけど…
普通だったんだな。
今思えば俺、嫁にかなり恩着せがましいこと言ってた。
生活費の件にしろ実家に帰る件にしろ、
俺の持ってた常識って一般的なものとはかけ離れてることが分かってきた。
このスレのみんなが聖人に思えるよ。

200: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/14(木) 22:31:38
>>191 
自分の実家に顔出すのと大体同等くらい。 
でも嫁のストレス溜まってるな、と思えばもう少し嫁の実家帰りの頻度があがる。 

嫁は飛行機の距離だから年に数回。 
自分は車で数十分だけど、同じくらい。 
これは個々の家庭によって違うと思うけど、 
自分は嫁が実家に帰る際に反対したりしない。 
お土産たくさんもたせて送り出すよ。

205: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/14(木) 22:41:58
実家に帰したらもう戻ってこない予感がしていたんだろう。
嫁親と嫁二人で話させたら離婚のお薦めになるかもしれんとか。
娘がボロ着て自分で切ったザンバラ髪。しかもやつれていたら親ならどう思う?

気がつかなかったと言い訳してたが経済DVは計画的だから自覚はどこかにある。

207: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/14(木) 22:44:12
>>204
DVにモラハラ一丁追加か。
同じ板内にDV寺というスレがある。そこのDVの規定見て来てみろ。

213: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/14(木) 23:09:22
おれの妹の元旦那とソックリだわ。
食費と生活費合わせて3万しかもらえず、
米買ったら一日千円も食費に使えないというのに
旦那は多くやったつもりでいる。
お金少したりない、と言うとネチネチ文句言って妹を責める。
久ぶりに実家に帰ると言い出すとまたネチネチ文句言って帰そうとしない。
美容院は千円の格安のとこに一年に一回。
実家に戻った妹見て驚いた。
ストレスで頭かきむしって、頭頂部の毛がスカスカ。
こっちの親が激怒して、旦那もシュンとしてた。
妹の意見なんてろくに聞いてないくせに、親が介入すると大人しくなるみたいで
「おれってそんなに酷い奴だったんですね…鬼です…ね…」と反省してた。
まあ結局人格そのものはかえられず、そのまま離婚。
DV旦那と別れて今じゃ妹の頭もフッサフサ。

しかし、なんでそこまで嫁を縛り付けてたんだ?
謎だわ。

214: 89 ◆GMc9S2F9Vw 2009/05/14(木) 23:10:36
嫁が勝手に実家に帰れないように、
所持金に余裕を持たせなかったことは認める。
嫁が「美容院に行くお金もないのに病院に~」って言ったってことは、
今までは何も言わなかったけど、実は美容院だって行きたかったって事だろうし。
嫁は物欲のない、倹約家って思ってた。

今DV寺って所を見てきたよ。
正直に言う。
・何を言っても無視する
・罵詈雑言を浴びせる
・外で働くことを妨害する
・家庭の収入について何も教えない
が当てはまった。
ってことは向こうに行くべきだろうか。

215: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/14(木) 23:13:16
>>214
好きにしたらいい。向うのルール守れるならそれもよし、お前の自由だよ。
だが向うに移ってももう手遅れかもしれないから結果は保証しない。

217: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/14(木) 23:14:35
>>214
ひでぇな…。
嫁は今頃あったかい両親に囲まれて
落ち着いた空気吸い込んで深呼吸しているよ。
嫁両親が迎えに来るなんて、それこそ嫁窒息しそうだったんだろね。

218: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/14(木) 23:16:57
>214

嫉妬深いDV夫で決まり
あきらめろ 離婚だな


219: 89 ◆GMc9S2F9Vw 2009/05/14(木) 23:27:14
俺そんなにひどかったのか。変な奴を除いて総叩きだorz
俺ここで相談しなきゃずっと「何で俺悪いの?」って思ってたはず。

嫁が実家に帰りたいって言ったのは、
すごいストレスが溜まってたからなんだな。
俺「根性が足りない」って怒って、無視して、家出てったな…
しばらく頭冷やすよ。
相談に乗ってくれたみんな、ありがとう。
また進展があったら相談させて欲しい。

220: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/14(木) 23:38:53
>>89の嫁さん可哀相す。

米抜きの2万の食費無理じゃないかもしれないけどカツカツ
お菓子ぐらいは買えるだろうけど、ママ友とランチしたりお茶したりとか出来ない訳じゃない?
しかも子育てって体力も要るし、栄養も要る
母乳って血液と同じ成分って話を知っていますか?母親は自分の血液を分けて赤ちゃんを育てるのです
栄養不足になれば身体も心も病むよ…どんな気持ちで奥さんの両親は娘さんを連れて行ったんでしょうかね?

美容院の件や実家に帰る事って息抜きになるんだよね、非日常が。
奥さんに無理させた事は反省しているみたいだけど
自分が呑気に小遣い使っていた事や、服買ったり、ipod(笑)買ってた事は反省する様子ないですね
借金と言ってる奨学金?支払いなんて無理のない程度しかないじゃないですか・・・

このスレでは理解ある夫風だけど>>214じゃ本当に自分を変える意識が無いともう無理かもね。

221: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/14(木) 23:43:26
>>89
ひどすぎる…
肉や野菜がいくらするかお前知ってる?
自炊なんかした事ないんだろうな。
同じ男としてなんていうか…情けない…

222: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/14(木) 23:50:59
>>221
いや、自炊した事有るらしい。
自分は月に7千円以上使った事無いんだってさw>>148

223: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/15(金) 00:02:49
こーいう「経済的DV」ってあるんだな…
しかも無自覚w

224: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/15(金) 00:04:47
>理解ある夫風
ハネムーン期なんだろ。

271: 89 ◆GMc9S2F9Vw 2009/05/15(金) 13:12:27
なんかよく分からない流れになってるけど、
俺は嫁を奴隷とまでは思ってない。
女は男を立てて、三歩下がったところからついてこいってのは思うけど。
養ってやってるんだから、家の事を全て嫁がやるのは当たり前って思ってるよ。

嫁と連絡が取れた。病院に連れて行かなかったことと、
食費2万しか渡さなかったことを謝った。
だけど「やっぱり何も分かってない」って言われて電話切られた。
これはヤバイ予感がする。
嫁実家に行った方がいいかな。

272: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/15(金) 13:14:34
食費2万しか渡さなかったのに「養ってやってる」だってw

273: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/15(金) 13:17:14
>>271
「義実家に行った方がいいかな。」とか2chで聞いている時点で
人間としてもう手遅れだと思うお^^

274: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/15(金) 13:24:44
なんというか、ここで指摘されたことを謝ってるようだけど、
それ以外にも壮大な地雷をたくさん踏んでる気がするよ。
借金の話だって後だししてきたしね。

275: 89 ◆GMc9S2F9Vw 2009/05/15(金) 13:26:44
食費は2万しか渡してないけど、
家賃も払ってるし光熱費だってちゃんと払ってる。
衣食住全てにおいて俺が稼いだ金なんだよ。
「養わせていただいてる」とは思えないよ正直言って。

>>273
人間として手遅れ、かorz
それ言われたらもうほんとorzって感じだ。
ここでのこのこ嫁実家に行ったら
「何しに来たの?」って言われそうでさ。
ほとぼりが冷めるまで待つべきかなーって思って。ダメかな。

277: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/15(金) 13:31:21
>>275 今はお互い冷静に物事考えれるようにちょっと距離をあけてみたらどうかな?

278: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/15(金) 13:36:07
>>271
嫁がオマエをたてて3歩下がってついていこうと思うような
尊敬し頼ることのできる男だと自分のことを思っているのか?
夫という肩書きだけで嫁が無神経で甲斐性のない男に無条件で従うわけないだろう。

279: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/15(金) 13:37:07
>>275
どうしてそう極端なんだ?
「『養わせていただいてる』と思え」なんて誰が言った?
「養ってやってる」と言いたいなら、そう胸を張って言えるだけのことをしろ、という話。

美容院にも行けず、ロクなモノも食えず、病気になっても医者にも行けない状態で
どうすれば「養ってもらってる」と思えるのかと。
自分が同じ境遇に置かれてもそう思えるのか?
自分の子供が同じ目にあったら?

280: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/15(金) 13:39:27
>>275>>277
時間をおけば離婚したい気持ちが固まるだけだと思うが…

女って(とまとめると反論食らいそうだが、敢えて乱暴に言うと)
1、2段階目くらいではちくちくと愚痴を吐くものの
9段階目くらいまではだまーって溜め込んで、
10段階目に達した時点で最後通牒してくるよな。
1、2段階目の愚痴で対応できず
「黙ってるってことはもう大丈夫になったんかな」とか思ってると
>>89みたいなことになるわけだ。

>>89の嫁の意思は固いと思うが、
離婚したくないのなら今なりふり構わずにやらずにいつやるんだ。
時間が経てば経つ程お前への不満が嫁の心に根付いていくぞ。

281: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/15(金) 13:40:52
>>275
待ってりゃほとぼりが冷めると思ってる時点でダメだな。

つーか何で嫁を嫁実家に帰したくなかったのかって質問に答えてくんない?
この質問何回か出てるが何でスルーしてんだ?

287: 89 ◆GMc9S2F9Vw 2009/05/15(金) 13:53:41
ごめん、なんか書き込めば書き込むほど粗が出る。 
>>279 
>「養ってやってる」と言いたいなら、そう胸を張って言えるだけのことをしろ、という話。 

言えることをしてたつもりだったんだよ。 
実際に嫁は働いてないんだから、俺が養ってるって事実には変わりない。 
俺が働かなければ月二万の食費さえ捻出できないんだから。 

>>281 
前に質問に答えてると思うんだけど、再度。 
俺は、結婚した以上そう頻繁に実家に帰るものじゃないと思ってるから。 
盆と正月帰れば上等だって思ってたんだよ。 
それ以外で帰るのは嫁の甘えだって思ってた。それだけだ。 
嫁は「両親も孫に会いたいって言ってるし…」って言ってたけど、 
しょっちゅう写真やらビデオやら送ってるし、 
俺の両親は孫に会いに来るよ。会いたければ会いにくればいいだけの話でさ。 
それに何も「ずっと帰らせない」って言ってるわけじゃなくて 
盆と正月、年に二回はちゃんと帰る予定なんだし。 

あと、俺にとって子供と過ごす僅かな時間が癒やしになってたんだ。 
子供とは離れたくないからな。 
かといって子供だけ置いて実家に帰られても困る、 
っていうのも理由にある。

282: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/15(金) 13:42:47
>>271
まだここで言ってない爆弾があるんじゃないか?
89が浮気してたとか
子どもや嫁さん虐待してたとか

291: 89 ◆GMc9S2F9Vw 2009/05/15(金) 13:58:56
ごめん、そろそろ休憩終わり。 

>>282 
浮気してない、暴力振るってない、賭け事しない。 
でもDV寺のテンプレで当てはまったものがあったのは事実。 
無視したこととか、収入について教えなかったこととか。 
どっか上のほうに書いてる。 

嫁の携帯電源切れたよorz 
もううだうだ言ってられないな、週末に嫁実家行くことにする。 
電車予約してくるよ。

283: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/15(金) 13:43:52
嫁も必死な生活に追われている間は判断基準も鈍るだろうが
離れて不安のない環境で冷静になって考えたら
自分がどれだけ不幸なのか身にしみるだろうしな。

285: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/15(金) 13:49:06
>女は男を立てて、三歩下がったところからついてこいってのは思うけど。
養ってやってるんだから、家の事を全て嫁がやるのは当たり前って思ってるよ。

俺は嫁を奴隷とまでは思ってない。
思っていないと言いつつ、立派に奴隷扱いしてるから大丈夫w


>ここでのこのこ嫁実家に行ったら
「何しに来たの?」って言われそうでさ。
ほとぼりが冷めるまで待つべきかなーって思って。ダメかな

ほとぼりが冷める時が来ると思っている時点でダメだな
本当のところ、好き勝手生活の終焉が見えているだろ?アキラメロン(AA略


294: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/15(金) 14:04:58
89は嫁さんに働いてほしくないんだから、嫁さんは
「養ってもらっている」んじゃなくて
「仕方なく養われている」わけだし。

すぐ嫁実家へ行って嫁さんに本音を話してもらうのがいいかと。

299: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/15(金) 14:16:27
>>287
俺はこう思うから、
俺が当然だと思うから、
俺はこうしたいから、
俺が困るから

全部お前の側だけの意見だな
相手も意思を持った人間だってわかってないだろ
嫁の「何もわかってない」って返答もよくわかるわ

301: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/15(金) 14:19:10
>衣食住全てにおいて俺が稼いだ金なんだよ

自分の服は買っても嫁の服は買ってなかったし、美容院にも行かせていない。
どこが衣食住だよw 衣は満たしてないじゃないか。
それに食費だって十分渡してないから食も満たしていない。
それに衣食住には医療費も入る。これもケチったな。
これじゃ養ってやってると威張れる状態じゃないぞ。しかも金がないなら仕方ないが
自分の贅沢はする金があった分悪質だ。

それに2万で足りないはずだ。
嫁が自分の未婚時の貯金か親の支援かでやりくりしてたんじゃないか?

303: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/15(金) 14:20:25
>>294
だなー

だいたい、嫁が家事放棄してないなら
嫁は稼ぎはないけど「仕事はしてる」って扱いになるんだぜ?
だから収入の半分は嫁さんのものになるんだぜ?
結婚ってのはそういう制度なんだよ

308: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/15(金) 14:29:37
>>287
>俺にとって子供と過ごす僅かな時間が癒やしになってたんだ。
 子供とは離れたくないからな。
 かといって子供だけ置いて実家に帰られても困るっていうのも理由にある。

子供は自分を癒す為のツールとしか見ていない
子供とは離れたくないと言いながら、子供の面倒を見るのは面倒

子供を本当の意味では少しも愛していないのに子供に対して愛情を要求
自分大好き287乙w

352: 89 ◆GMc9S2F9Vw 2009/05/15(金) 20:21:05
叩かれまくりだorz

一つだけ反論させて。
>>308
>子供は自分を癒す為のツールとしか見ていない
>子供とは離れたくないと言いながら、子供の面倒を見るのは面倒
これは違うよ。ツールじゃねぇよ、家族だよ。大事な子供。
子供の面倒見るのがだるいんじゃなくて、
仕事上、子供を保育園に入れて、送り迎え~ってのができないんだ。
定時に帰れることなんてないし、
休みもまちまちだし、休みがあっても資格とる勉強やら試験やらで忙しいし。
だけどベビーシッターとか雇える余裕はなし。
だから子供を置いていかれても困るっていうこと。
俺は子供の世話はちゃんとしてるよ。
風呂も入れてる、時間があるときは離乳食も食べさせる、
寝かしつけもうまいし、オムツも替えられる。
(当たり前なのかもしれないけど)

バス予約してきたよ。
週末に嫁実家行ってくる

358: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/15(金) 20:28:01
>>89
その日会いに行くことについて嫁の意向は聞いたか?
具合悪くて寝込んでいる時に押しかけたら藪蛇だぞ
それに向うの家族の迷惑にならない日取りか聞いて予約してから行け。

442: 89 ◆GMc9S2F9Vw 2009/05/15(金) 23:04:25
嫁は相変わらず電話不通。
嫁実家も留守番になっててつながらず。

家事は自分で全部できるから問題ないけど、
やっぱり面倒っちゃ面倒だね。
それに子供がいないのが寂しい。

っていうかみんな、嫁に食費とかとは別に小遣いとか渡してんの?!
すごいな。ほんとすごいよ。

443: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/15(金) 23:08:33
89はわかってない

小遣いモラッテルンダヨ・・・・・・・・・・・・・

444: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/15(金) 23:10:16
>>442
留守電に訪問したいとメッセージ残したらいい。
だがむこうから返事がなければ押しかけるな。
病気で帰ったんだ。寝込んでいたら病人にも看病してる家族にも迷惑だ。
むこうから連絡があるまで待てよ。

446: 89 ◆GMc9S2F9Vw 2009/05/15(金) 23:11:10
>>443
??
小遣いもらってる…って、嫁に?
嫁にやってるんじゃなくて、もらってる?
どういうこと?

447: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/15(金) 23:13:54
>>446
あのさ…ニュースや新聞でさ、上場企業のサラリーマン○○歳の
小遣いが平均××円、なんてのたまにあるよね?
あれ、どういう意味だと思って見てたのさ?

448: 89 ◆GMc9S2F9Vw 2009/05/15(金) 23:14:17
あ、ごめん分かった
嫁が家計管理してるってことだな。

いや、それがすごいよ。
よく女に任せられるなと、本気で尊敬する。本当に。

>>444
それが留守番電話なんだけど、
「留守にしております、~お掛け直しください」って、
伝言が入れられないんだよ。そういう設定なのかな。
こうなったらアナログな感じで速達で手紙でも出そうかと思案中。

449: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/15(金) 23:14:29
そりゃ嫁がお気に入りの物を買って嬉しそうにしてる顔も見たいし
みすぼらしい格好をさせて恥ずかしい目に合わせたくないしな。
逆に嫁も俺を喜ばせようと、美味いもの作って待っててくれたり
俺の好物を買ってきて俺がウマー!!と食ってるのを
嫁が横でニコニコ眺めてくれてんだ。

お前嫁の心からの笑顔を最近見た事あるか?

450: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/15(金) 23:14:58
>>446
嫁にじゃない。家計から貰っているって意味だ。
2人の収入は全て家計に入り小遣いはそこから受けとるもの。
共働きでなくて専業なら一馬力になるが、それはかく家の選択した役割分担だ。
家計の管理者が嫁なら、嫁から受け取る形にはなるが。

452: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/15(金) 23:16:27
>よく女に任せられるなと、本気で尊敬する。本当に。

お前に担当させるよりは確かだな。
家族が病気でも病院代がないとか、食費2万とか家計の管理者として失格。

453: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/15(金) 23:16:40
>>450
それが分かってないから借金とかの後出し出まくるんじゃないかw

454: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/15(金) 23:21:34
>>448
なんで速達?普通の手紙でいいんじゃないか?
違いはたった一日だ。嫁に無駄遣いするなといったお前が使うなよ。
嫁は病気で帰ったんだ。治るまでどうせ帰ってこられない。
せかしたらゆっくり病気なおせないから、時間をかけろ。

455: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/15(金) 23:24:33
手紙っていいかもな
反省している気持ちを正直に書いてやれよ
内容によっては効果絶大

456: 89 ◆GMc9S2F9Vw 2009/05/15(金) 23:26:24
>>449
嫁の心からの笑顔、かー
最近あんまり家にいなかったからな。
あ、先月焼肉食べに行ったときは幸せそうな顔してた。

>>450
そういう斬新な捉え方はしたことなかったな。
俺が稼いだ金は俺のもの、
嫁が稼いだ金は嫁のもの、って思ってた。

あーーー!!!!だから前に
「主婦は自分で稼げないから旦那の収入にぶら下がってるだけだ」
って言った時に嫁が怒ってたのか。
やっと分かった。嫁は>>450って考え方してたんだな。

457: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/15(金) 23:26:24
>>442
>嫁は相変わらず電話不通。
>嫁実家も留守番になっててつながらず

嫁が入院。両親が付き添い。両親が旦那に連絡しようとしたが、「やめて、あんな糞」と嫁が止める。

  って発想にならないかな?心配でないのか?

なぜ、嫁の実家を訪ねない。後ろめたいんだろ。それを考えな。それが答えだよ。

459: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/15(金) 23:27:21
>>448
船越英一郎が言ってたぞ
自分のお金を奥さんが管理するなんて考えられないと思っていたけど
実際に管理されたらその状況は病みつきになる・・・って

89も奥さんに家計を全部任せてみたら何か変わるかもよ?

460: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/15(金) 23:31:56
>>456
>嫁が稼いだ金は嫁のもの
って、そりゃ同程度稼いでいるならそれでいいけど、働きに出させもしないのに何言ってるの?
しかも斬新って・・・・

462: 89 ◆GMc9S2F9Vw 2009/05/15(金) 23:41:43
>>457
後ろめたいわけあるか。
行きたいけど行けないんだよ。仕事があるんだ。
日曜日、日帰りで行くしかない。もうバスの予約は取ってある。

>>459
嫁に管理させるなんて考えられない。
嫁のことだから後先考えず生活費を借金返済にまわすだろうから。

>>460
働きに出させないわけじゃないよ。
子供が小学校に上がったら正社員で働かせるよ。
それまでは子供に寂しい思いをさせるとかわいそう、ってのと、
嫁自身が「子供と過ごしたい」って言うから、働かせてないだけ。

464: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/15(金) 23:44:42
>>462
> 嫁のことだから後先考えず生活費を借金返済にまわすだろう
iPod買う方が後先考えてない
> 子供が小学校に上がったら正社員で働かせるよ。
最低六年のブランクのある女に正社員の仕事なんかない

465: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/15(金) 23:46:38
小学校低学年は、午前中だけで帰ってくることも多いよ。
学童なんかのアテがなければ、正社員で働くのは難しいよ。

子供を保育園に預けて正社員で働いてた主婦が、
小学生になった子供の帰宅が早くなってしまったので
正社員を辞めざるを得なくなった、なんてケースもあるぐらいだ。

466: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/15(金) 23:48:16
89がいなくても案外会社はまわっていくもんだぜ。
嫁子供より仕事が大事って感覚は、こういう時くらい変えてみたって罰は当たらん
仕事仕事していると、熟年でまた同じことが起きる

467: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/15(金) 23:49:28
>>462
おまえの考えは悪くはないと思うよ、世の中そう言う人もいるだろう
全ての始まりはおまえと奥さんの価値観が合わなかった事
もう奥さんは解放してあげな、そして自分と価値観の合う相手を探しなよ



多分、いないと思うけどね

474: 89 ◆GMc9S2F9Vw 2009/05/15(金) 23:59:28
>>465
そうなのか。それは知らなかった。
教えてくれてありがとう。今後の参考にさせてもらう。

>>466
俺、今資格取得目指して勉強中なんだよ。
でも家にいると集中できないんで会社で勉強してる。
試験は来月に迫ってるし、嫁を優先してる暇はなかったんだよ。
何しろすごく切羽詰ってるんで。

>>467
離婚は避けたい。子供がかわいすぎる。

472: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/15(金) 23:57:39
9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/05/15(金) 21:06:34
89、妻を専業主婦にしておきたい男は
妻に満足な生活をさせる経済力や度量がないと無理だな。
専業主婦の労働力を給料換算したら月にいくらになるか知ってるか?
お互いの労働力があってこそ家庭が動いてるんだぞ。
おまえのその妻を養ってやってるって考えを改めないと
家庭は成立しない。
今の時代の女に戦後の混乱期みたいな生活を強いて逃げられないわけがない。
おまえの親もそういう感覚で生活してたのか?

473: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/15(金) 23:58:23
>嫁のことだから後先考えず生活費を借金返済にまわす
根拠は?

さっきから書き込み見てると嫁のこととことん見下してるんだなって伝わってくるよ。
上の方で誰かが書いてたが嫁は奴隷でなく同じ家庭を運営するパートナーなんだよ。
奴隷だなんて思ってないとか言ってたがじゃあ何だと思ってるんだ?

483: 89 ◆GMc9S2F9Vw 2009/05/16(土) 00:08:57
>>472
俺の親も家計は親父が管理してたよ。
母親に食費だけ渡してな。もちろん小遣いなんかあるわけない。
母親はパートしてたけど、給料は全部親父に渡してた。
髪も自分で切ってたし、それが普通だと思ってたよ。

>>473
根拠は
「借金のある分際で~」が口癖だから。
あれも買うなこれも買うな我慢しろ我慢しろってうるさかった
俺の金だって怒鳴ってから静かになったけど、
借金だってしたくてしたわけじゃないんだから、
無理に急いで返す必要はないんじゃないかって思うんだよね。
無利子の奨学金だからコツコツ返していけばいい。

476: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/16(土) 00:03:00
>>474
なあ、子供かわいかったら、
なんでその子供を育ててる母親を大事にしないん?

477: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/16(土) 00:04:01
>>474
現状、優先すべき項目の順位付け、および、各項目に今後30日で費やせる日数を書け。
必然的に結論が出るだろう。


参考として項目例を挙げておこう
①仕事
②資格試験
③休養
④家族との関係回復
⑤その他

他にも項目は足してもいい。

479: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/16(土) 00:07:05
具体的に、「額面・手取り年収はいくら」で、「家賃・光熱費がいくら」で、「嫁への委託金が2万円」だったんだろう。

484: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/16(土) 00:09:22
今日も大漁で釣れてますね。

485: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/16(土) 00:09:59
>>483の家ではそれが普通でもさ、世間の標準は違うんだよ。

486: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/16(土) 00:11:12
借金、さっさと返しておかないと
たとえば子供の学費が必要になったときに
借り入れするのに不利になったりしないかね。
借金なんて、あるよりはないほうがいいに決まってるんだよね。

488: 89 ◆GMc9S2F9Vw 2009/05/16(土) 00:15:56
>>484
釣りじゃない。何でもかんでも釣り釣り言わないでくれ。
こっちは本気で相談してるんだよ。
アドバイスされたとおり、
俺の認識を改めようってしてるし、
俺が悪いと思える点を紙に書き出してみたりしてる。
カッコ悪いかもしれないが子供には会いたいんだ。

>>485
でもずっと両親見て育ってさ、
それが「普通」って思ってたんだ。
そう簡単に自分の意識は変えられないよ。努力はするけど、
やっぱりすぐに「給料=家族の金」とは捉えられない。
これから少しずつ認識を変えていく。

489: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/16(土) 00:18:03
釣りじゃないといいながら結論が出ちゃう>>477>>479には回答しない
釣りである以上結論が出るのは困るからな

493: 89 ◆GMc9S2F9Vw 2009/05/16(土) 00:27:11
>>489
>>477のは「紙に書き出してみろ」って意味だと思ってた。
実際目の前の紙に書いてる。
転載する↓
1 仕事・資格試験
2 子どもとの時間・疲労回復(子どもといると疲れが飛ぶ
3 睡眠・疲労回復

で、今②の子供との時間がないから、きつい。

>>479
手取り 月15万
家賃 4万5千
光熱費合計 1万2千~1万五千
子供の学資保険 1間
奨学金返済 残り500万弱

こんな感じだ。

494: 89 ◆GMc9S2F9Vw 2009/05/16(土) 00:28:05

手取り 17万の間違い すまん

502: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/16(土) 00:36:48
>>493
30日×24時間・・・計720時間で重み付けしてごらんよ。解決策が決まるから。

今のところ、優先度の高い順に
①仕事・・・240時間
②疲労回復・・・240時間
③資格試験・・・80時間
④その他一般生活・・・160時間
⑤子供との時間・・・0時間
⑥関係回復・・・0時間
ってところか。

504: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/16(土) 00:37:30
甲斐性のなさに驚いた
嫁にも働かせろよ
17万円程度じゃお前も嫁もキツイわな

505: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/16(土) 00:39:18
月17万ー(家賃4.5+光熱費1.5+学費積立1+食費2万)=8万
この8万はどう使っている?

506: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/16(土) 00:40:32
>>505
全てが小遣いと言い切っている。
洋服や音楽プレーヤー購入に充てていると発言済み。

507: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/16(土) 00:40:33
月17万て…
アレだけエラそうなこと言ってるから
どんなに稼ぐのかと思ってみれば

それで借金500万で病院も行けないじゃあ嫁もいやんなるよなあ

509: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/16(土) 00:41:52
たった17マソとは驚きw
そして借金の額にぶったまげた…

そんなんで、よくもまあ結婚
しかも子供まで

アリエナス&ハライテー

491: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/16(土) 00:21:51
てか、もういいだろ
こんだけのレス付いて
どケチ男・セコビッチ・くされ脳etc
言われてんだから
進展したら報告にくればいいよ

510: 89 ◆GMc9S2F9Vw 2009/05/16(土) 00:42:40
>>491
そうだな…
叩かれまくったけど、少なくとも俺の認識が間違ってるってことは分かった。
確かに、嫁に感謝の言葉ひとつかけたことはなかったからな。
働いてないからといって、嫁をバカにしすぎたところがあったと思う。
ごめん。みんなレスありがとう。
このスレ何度も読み返すよ。

もし進展あったら、報告させてくれるとありがたい。

512: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/16(土) 00:46:16
8万も小遣い使っていたのか?嘘だろ。ネタだろ。ありえんだろ。

513: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/16(土) 00:49:10
手取り17万で借金が500万もあるのにiPod買っちゃうんだ…
パチもんのMP3プレーヤーでいいじゃん。1980円ぐらいで買えるし。

515: 89 ◆GMc9S2F9Vw 2009/05/16(土) 00:51:19
書き方悪かったかな。

残り8万の振り分けは
1万弱 ガソリン代
1万5千 携帯
5千 ネット通信料
5千 子供のミルクオムツ
2万 奨学金返済

てな感じで消えていくよ。

516: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/16(土) 00:56:14
>>515
それで5.5万か。後2.5万が89の小遣い?
だが携帯やガソリンを減らすとか、自分の買い物を抑えても病院代が優先だろ。
そういう物の軽重や優先すべき事が分からない奴は家計管理には向かない。

517: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/16(土) 00:57:48
>>515
ここでグダグダ書かなければ、ネット代は浮くし、携帯も基本料金内のみにすれば
会わせて、2万ほど浮いてくる。

518: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/16(土) 00:57:48
確かにそれで食費2万は普通だな。
だが、そうだとするとお前は嫁をメッカ並に朝昼晩感謝して拝まなきゃいけないレベル。
これでiPodか。フザケンナだな。

519: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/16(土) 01:04:22
518に追加して
新しい服もフザケンナだな

520: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/16(土) 01:06:17
しまむらだったら許さないこともない

522: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/16(土) 01:08:43
期間限定特価とか、セール品なら許せるかもしれない。

524: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/16(土) 01:10:35
そんなちょびっとの手取りで「養ってやってる」って偉そうなこと言ってたのー?
シンジラレナーイ☆

533: 531 2009/05/16(土) 01:48:44
ちなみに奥さんに家計任すのは、斬新でもなんでもない。
夫婦完全別会計・折半とか、嫁の稼ぎで生活して旦那は給料好きに使えるとかを斬新っていうんだよ

535: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/16(土) 02:00:07
500万て借りた金額の何割だろう?結婚前にもっと返していなかったか疑問だ。
月7000円で食費が足りる倹約男ならもっと返却していてもいい筈なんだが。

536: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/16(土) 02:05:26
>>535
>>483
>無理に急いで返す必要はないんじゃないかって思うんだよね。
>無利子の奨学金だからコツコツ返していけばいい。

537: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/16(土) 02:08:47
>>536
だからそのコツコツとやらを未婚時に自分がしていたか知りたかったんだが。
もうじき子供にも金がかかる用になるからこれから先は返済だって難しいだろ。
子供が小学に上がったら「嫁を働かせる」と言っていたからそれを当てる積もりだろうが。

539: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/16(土) 02:23:10
月2万のペースじゃ、子供が成人した頃にやっと返せるかどうかって感じだな。

553: 89 ◆GMc9S2F9Vw 2009/05/16(土) 16:37:24
仕事済ませて帰ってきた。
ここ読むと世間と自分がどんだけずれてるか、分かる気がするよ。

今から嫁実家行ってくる。
会ってくれないかもしれないけど、
家で何もせずゴロゴロはしてられない。
みんなありがとう。
嫁と会えたら、「嫁が」どうしたいかをちゃんと聞いてくる。

555: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/16(土) 16:47:42
>ここ読むと世間と自分がどんだけずれてるか、分かる気がするよ。

こういう文を、このスレや寺でよく見かけるけど
会社の同僚なんかと話してて、気づかなかったのかな?

557: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/16(土) 16:59:01
家庭内の問題だけがずれているとは考えにくい。
本人に自覚はなくても常識やマナーに欠ける言動で職場でも迷惑かけているだろう。

578: 89 ◆GMc9S2F9Vw 2009/05/17(日) 21:18:31
帰ってきた。

散々ここで相談させてもらったけど、なんか、ダメっぽい…
とりあえず、経緯を書くよ。
嫁実家に行ったけど留守だったからしばらく自分の実家に戻ってたんだ。
んで親父に状況を話したら、俺が寝てる隙に勝手に嫁の家に行ったらしい。
家同士が近いから、親父はよく嫁実家に遊びに行ってる。
で、「よくあるケンカですよね~嫁ちゃんも大げさ」みたいなことを言ったら、
嫁両親が激怒したらしくて、帰されたらしい。
何で勝手なことしたんだってキレたけど、もう時すでに遅しって感じ。
慌てて嫁家行ったけど、もちろん門前払い。
インターフォン越しに言われた。
「娘は、君の夫であり孫の母親である以前に、私達の大切な一人娘なんだ、
貧しくても、俺君と仲良く、幸せであってほしいというのが、私達のささやかな願いだった」
それと嫁の腹痛は、卵巣がひどい炎症を起こしてるのが原因って。
十中八九ストレスが原因だろうって医者に言われたって。
娘には会わせないって言われた。今後の事は娘が落ち着いたらまた正式に話し合う場を設けるって。

それで嫁にも子供にも会えずノコノコ帰ってきたよ。バカみてー
もう俺にできることはないんだろうか

579: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/17(日) 21:31:06
>>578
…バkなのはどっちなんだろうね
一応、報告乙

580: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/17(日) 21:36:18
>>578
オヤジの所為にしてるけど、そもそもお前の所為だって分かってるか?
難しいとは思うが、頑張って冷静に考えてみろよ。
お前にストレス掛けられて貧乏な生活に耐えるより
実家でゆったりと生活した方が嫁の為に良いだろ?
お前より良い男なんてゴマンといるんだから、再婚するなら少しでも
早く離婚して体調を治した方がいいだろ?

581: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/17(日) 21:37:34
この親にしてこの子ありってやつか。

582: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/17(日) 21:41:59
>>89
嫁さんはアナタを貧乏クジだったと思ってるよ。
向こうのご両親もそう言ってるなら残念だが、今出来ることは待つことだけだ。

親父さんを責めるのは小門違いだよ。
独りで静かに自分のしてきたこと見つめなおせ。

583: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/17(日) 21:48:31
>>578
嫁親まともだったな
普通の親の思いだ

好きだったら普通は嫁の笑顔が見たいはずなのに、自分の価値観だけ押し付けて
病気にまでさせたんだ

違う環境で生きてきた他人とやっていくのにお互い努力は必要
全て自分の思うように行動し、相手を変えようとしかしない

嫁に同じ事されたら嫌だろ?
されたら嫌なことはするなよ

こんなこともわからないのにこの先うまくやっていけるはずない

584: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/17(日) 21:58:13
>>578
そういう親に育てられたんだからわかんなくて当然だな。
でも自分が常識ないってのが気づけただけでも良かったジャマイカ

次は今回の経験を生かして失敗しないようにな

585: 89 ◆GMc9S2F9Vw 2009/05/17(日) 22:48:08
待つことだけか…
そうだよな。
いつもは優しい嫁の両親が、完全にキレてた。
自分がしてたことが間違いだったってことだよな。
いい父でいい夫のつもりだった。

何もする気が起きないよ。
愚痴ってごめん。

586: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/17(日) 22:51:04
米代抜きにしても、食費がたったの二万で
どこがいい父・いい夫なんだよ。
自分の収入だけで十分食わせてやれないなら、せめて
しょっちゅう里帰りさせていいもの食って来させればよかったのに
里帰り妨害したんだもんな。ダメじゃん。

587: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/17(日) 22:53:39
>>586
手取り17万円。
家賃4.5万円。
借金返済2万円。

という一過性の場面だけを見れば、食費2万円は仕方ないと思われ。
ソレ一つをもって89を正当化するつもりは一切ないので誤解しないでほしいし、
だったら結婚するなという具体性のない解決策も期待していない。

588: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/17(日) 23:04:02
>>587
仕方ないんだから、
里帰りくらい、気持ちよく送り出せよって話だろ。

591: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/17(日) 23:22:14
>>578
嫁が可哀相で泣けてきた…。
卵巣が炎症って、オマエ………………。
もう絶対に嫁親はお前と暮らさせないだろうな。

もうな、ひたすら反省しろ。
やり直すにはどうすればいいかじゃない。
今はとにかく自分自身を振り返って猛省しろ。
誰かのせいにしちゃイカンぞ。
ツライだろうが、自分のまいた種がここまで育ってしまったんだ。

593: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/17(日) 23:35:03
卵巣ってさ。
もし破裂したら100%死ぬんよ。
俺の母親が危なかった。腹痛いって病院に行ったら即入院って言われて
入院道具用意させるの恥ずかしいからって帰ろうとしたら看護婦に体張って止められて
「今帰ったら死にます!」って。普通に動けたのに。

嫁さん危なかったかもしれないって事自覚しとけ。

598: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/17(日) 23:55:39
まあ、予想通りの展開だな
89よ。お前はどうしたいんだ?
じっくり考えろ

624: 89 ◆GMc9S2F9Vw 2009/05/18(月) 11:31:25
みんなの意見、痛み入るよ。
俺、人に自分のこと話すのはカッコ悪いって思ってたし、
他人に自分の事について言われたこともなかったから、
自分がどれだけずれてたか、今まで全然知らなかった。

確かに俺の親父っつーか家族のこと、
嫁は「ちょっと変わった人達だ」って言ってた。
「でも心はあったかいから、大好きだー」って。
もし両親に何かあったら、同居してでも構わないから介護したいって言ってくれてたな…
卵巣って栄養失調で炎症起こすこともあるのか。知らなかった。
叩かれること覚悟で書くけど、
嫁は「食費の節約」って言って、俺のいない食卓では茶漬けばっか食べてたらしい。
俺には毎回ちゃんと三品以上は作ってくれてたけど…
それを知ったのがつい最近。そんで「そんな栄養の無いもの食べるな」って言って、
茶漬け禁止にしたんだよ。ちゃんと俺と同じもの食べろ!って
俺その頃食費2万は多い方だと思ってたからさ、
嫁は子供産んでからちょっと肉が付き始めたし
食費浮かした分でお菓子でも買ってんじゃないか位にしか思ってなくて
本当に節約のために茶漬けばっか食べてたんだったら、
嫁が体調崩した原因も俺にあるのかもしれない。

俺は嫁とやり直したい。
正直嫁に対して恋愛感情はあんまりないけど、家族としての情はある。
何より子供と会えないのがつらすぎる。

627: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/18(月) 11:44:10
>>624
で?
今後もしやり直せたら家計は嫁にまかせんの?

629: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/18(月) 11:57:14
嫁とやり直すってどの程度の覚悟がある?
嫁の病気は安静と栄養・ストレスのない生活が大切だが再発しやすい。
家事も育児も今までのようにはいかない。食費も医療費もかかる。通院の支援もいる。
ましてや無神経な親と同居や介護は無理だろう。
それでも嫁を支えられると言うのか?お前にははっきり言って手に負えないと思うぞ。

630: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/18(月) 12:11:49
嫁さんの極端な性格に、ちょっと引いてるのは俺だけか

631: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/18(月) 12:18:03
>>630
いいや。確かにもっと前にぶち切れない嫁は馬鹿だ。
だが結婚してからある種のメンヘルになっちまった可能性もあるからな。
それに嫁が駄目女でも>>89の非は非だ。

636: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/18(月) 12:34:31
>>623
DVやモラハラする奴は、精神的に未熟な奴をパートナーにする傾向がある。
何故って?未熟な奴じゃなきゃ、自分の言いなりにできないじゃないか。
89の嫁がもしも大人だったら、89はとっくに捨てられてるか
そもそも結婚に至ってないと思われ。

だが、結婚当初未熟な人間だった嫁が、
いつまでも未熟なままでいるとは限らないわけで。
89の嫁も、ちょっとは大人になったから、
「このままここにいたらヤバい」と気づいて実家に帰ったんだろう。

637: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/18(月) 12:46:59
>>636
何か凄く納得できた

89嫁は生命の危機を感じて避難をしたと自分も感じていた
嫁親が救出に来てくらなかったら氏んでいたかもしれん…

ここまで人を追い詰められる89オソロシス

668: 89 ◆GMc9S2F9Vw 2009/05/18(月) 20:44:24
嫁親と電話が繋がった
嫁、入院することになったんだって。
左の卵巣を切除しなきゃいけないかもしれないってさ
見舞い行かせてくださいって頼んだけど
「娘は一生君に会いたくないって言ってる」って言われた
それで
娘は今すぐ離婚することを希望してる
親としては慰謝料と養育費を請求したいところだが、
娘が「そんなのいいから早く別れたい」と言ってる
今のうちなら「慰謝料なし、親権は娘」で離婚を成立させられるが、
君が駄々をこねるなら、娘は戦う覚悟ができている。
娘がつけてた日記を読ませてもらったが、
君は娘を本当に「妻」として扱っていたのか?

って言われた。
なんか、なんていうか、
嫁が離婚を希望してるっていうのがすごくショックだった。
分かってはいたけど、現実になるとやっぱりショックだ
親権は欲しいけど慰謝料とか言われても払えないし
もう離婚しかないかなと思ってきた
明日から出張だからしばらく書き込みできないけど

もし どうしようもなくなった時
またここで相談させてもらえないだろうか。
一人でいるとおかしくなりそうだ

669: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/18(月) 20:56:34
なに悲劇の主人公になっているんだ?嫁の気持ちは当然だろう。
嫁が離婚を希望していないとでも思っていたのか?

671: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/18(月) 20:57:56
>>668
嫁の意見は嫁本人から聞くまでわからん。
お前とお前の親父と同じ意見なのかでわかるだろう。
本心が聞けるまでは調停でも裁判でもとことんやるべきだ。

でも、もし、嫁が離婚を本当に望んでいるなら別れてやりなよ。
嫁さんは十分に頑張ったと思うよ。

子どもがかわいそうだな。本当に。

672: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/18(月) 20:59:03
なんつ―か…。絶句するね。結局嫁の身体の心配より、親権とか慰謝料とか、自分の心配ばっかりじゃん。夫として云々と言うより、人して、あなたどうかしてるわ。

674: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/18(月) 21:06:31
嫁は卵巣切除かもしれないっていうのに、このごにおよんで親権欲しいとか

嫁かわいそうすぎる…マジで89に殺意わく

676: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/18(月) 21:15:55
ほうほう、嫁にストレスかけて物も買えない
実家にも帰れないように金も制限して
ろくに嫁の話も聞かずに「甘えだ」と決め付けて
さんざん放置してきた挙句に、嫁はストレスから
卵巣切除しなきゃならない事態に陥ってるのに
実は親権欲しいだのって嫁から卵巣だけじゃなくて
子供まで奪いたい気満々なんだな。

>>89鬼畜乙

677: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/18(月) 21:17:41
嫁が可哀相だ。
そして、仮にも愛する人をそんな体にしてしまったというのに
慰謝料払えない、親権欲しい、離婚ショックとか言ってるお前…酷すぎる。
自分の事だけかよ。
おまけに「慰謝料とか養育費とか煩わしい事するのなら
嫁の希望通りすんなり離婚してしまおうか…」と、まーた自分に都合のいいように
考え始めてないか!?
男なら、出来るかぎりの謝罪はさせて下さい、
もう一度嫁と話し合わせて下さいと
土下座するくらいの態度を示せってんだ。

679: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/18(月) 21:22:16
親権あったって嫁がいなきゃ育てられないんだろ?
ならすべてあきらめるしかねえじゃねえか。
父親として子どもに何かしてやりたいなら
嫁がいらないと言っても養育費だけでも払ってやれ。
それが『父親』としての務めじゃないのか?

683: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/18(月) 21:30:32
離婚なら離婚で養育費だけは頼み込んででも払わせて貰うって位の
嫁と子供への誠意を持ってるならともかく…
慰謝料払えないから親権ダメぽ、離婚しかないかって
嫁にも子供にもろくに父親としての義務を果たすだけの
責任感なんてなかったてわけだww

マジで早めに離婚してやれよ。
嫁は片方の卵巣切除になったがお前の竿と玉は無事なんだろ?
さんざ傷つけてきた相手に対してきちんと謝罪するのは
お前の父親として最後にできる餞別かもしれんぞ?

690: 89 ◆GMc9S2F9Vw 2009/05/18(月) 22:04:09
切除はまだ決まってない。
精密検査の結果では、切除しなきゃいけないかもしれないってことだった。

また後出しって言われると思うけど、
嫁とずっと昔大喧嘩した時、
「子供産むって決めたなら金輪際愚痴を言うな、
離婚する気がないなら、俺にも文句言うな」みたいなことを言ってしまって、
それ以後嫁は一切不平不満言わなくなったんだ。
だから、そのケンカから今までの間、嫁はいろいろ溜めてたのかもしれない。
今回の件で爆発してしまったのかもしれない。
嫁は頑固な所があったし…まぁそこに惚れたんだけどさ

でも、自分の家庭のいざこざで仕事は休めないよ。
一日でも仕事休んだら、いろいろ間に合わなくなるんだ

正直、今自分がどうしたいのか分からない。
離婚したくないけど、この状況から逃げたいとも思うし、
子供には会いたいけど、実際仕事しながら育てるのは不可能に近いし。
ただ、嫁が卵巣切除とかなってしまったら、
もう合わせる顔がないなと思う。

693: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/18(月) 22:12:11
>>690
すげぇな…
弁解すればするほど嫁が気の毒になる…
マジでネタであってほしい…

695: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/18(月) 22:15:58
人として何か欠落しているな。
ここまで追い込まれても、自分のことばかり考えてる奴が、この先まともに父親としてやっていけるわけがない。
子供が小さければ小さいほど、嫁も再出発がしやすいというものだ。
早く別れてやれ。
そしてお前は二度と結婚すんな

697: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/18(月) 22:21:10
>>690
>「子供産むって決めたなら金輪際愚痴を言うな、離婚する気がないなら、俺にも文句言うな」

と言ったのは何故

698: 途中で押してしまった 2009/05/18(月) 22:23:39
>>690
>「子供産むって決めたなら金輪際愚痴を言うな、離婚する気がないなら、俺にも文句言うな」

と言ったのは何故?身体の事を思って?それとも経済的な理由?
一生欲しいと思っていなかったの?それはそんな事を決めて結婚したの?

705: 89 ◆GMc9S2F9Vw 2009/05/18(月) 22:29:14
スレを最初から読み返してみた。
俺ってやっぱり感覚がずれてるんだろうな
なんかこう人として大切なところがさ。
みんなのレス読みながら「そうだよな」って思うんだけど、
どこかで「何で仕事休んでまで?」って思う自分もいるんだ
多分、「普通」だったらためらいも無く休めるんだろうな
昔嫁に「人としての情が足りない、時々本気で怖くなる」って言われたことがあるけど、
こういうことだったんだな。
嫁の出産のときも、こんな感じだった。
苦しむ嫁の背中をさすりながらも、それを漠然と傍観してる自分がいるっていうか、
不思議な感覚だった
今もそんな感じだ 。
俺は人としては終わってるんだろうな
昔はこんなじゃなかったはずなのにな

709: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/18(月) 22:35:55
で、お前はレスを読んでこの後どうしたいんだよ

711: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/18(月) 22:41:30
>>705
本音出たな。
その言葉を包み隠さず嫁に伝えてみては?
お前がそう気付いただけでも進歩だ。
嫁にとっては奇跡なくらいスゴイ事だ。
嫁は「もっと早く気づいてほしかった」って、きっと言うだろうよ。

712: 89 ◆GMc9S2F9Vw 2009/05/18(月) 22:41:37
>>697>>698
ケンカの原因はくだらない理由。
気分が悪いだのお腹が張るだの眠れないだの
掃除が面倒ーちょっとは手伝ってくれてもいいじゃんとか
ごちゃごちゃ言ってるから、「金輪際~」って言った
愚痴言うくらいならやめろよ、って。

>>709
まずは嫁と直接話したい。

714: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/18(月) 22:43:41
89
でもお前、書き込み始めからみると、だいぶ変わったぞ。
野村監督か誰か言った言葉に
気持ちが変われば行動が変わる
行動が変われば習慣が変わる
習慣が変われば人格が変わる
人格が変われば運命が変わる
運命が変われば人生が変わる
こんな感じだったかな?
今この時、変わらなければお前は一生変われないと思う。
結果がどうあれ、自分自身のために変われ。
そして行動しろ。

723: 89 ◆GMc9S2F9Vw 2009/05/18(月) 23:22:30
>>714
気持ちが変われば行動が変わる
行動が変われば習慣が変わる
習慣が変われば人格が変わる
人格が変われば運命が変わる
運命が変われば人生が変わる

すごい言葉だな。
誰かが前にそういうこと言ってくれてたな。
「お前が変われば→嫁も子供も笑う」みたいなこと。
でも最初の「お前が変わる」ってのが難しいだろうって

嫁って実はすごい奴だったのかな
今まで一度も部屋が汚れてたことなんてなかった
食費2万だったけど・・ちゃんとした料理作ってた
子供のこともいろいろ勉強しながら向き合ってたし
俺の両親も大事にしてくれてた

それを今まで「当たり前ー」って思ってたけど
本当はすごいことだったのかもしれない
こういうのってどうしていなくなってから気付くんだろうな

俺、嫁に謝ってくるよ
それでも離婚って言われるかもしれないけど
謝ってくる。

730: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/18(月) 23:28:14
>>723
嫁の体は「ストレスが原因」と言われたな?
その最大のストレスの原因はお前だ。それが押しかけてどうする?
嫁悪化するぞ。殺したいのか?

自分の事ばかりでなく、嫁の事を少しでも考えるなら病状が落ち着くまで行くな。

行ったらお前は嫁を苦しめても自分の事しか考えられない虐待男と言う事だ。

731: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/18(月) 23:28:58
正直、今自分がどうしたいのか分からない。
離婚したくないけど、この状況から逃げたいとも思うし、
子供には会いたいけど、実際仕事しながら育てるのは不可能に近いし。

いやいや、ハッキリ書いているじゃんw
要は全ての面倒な事から自分を護りたいって事が十分に理解できる


>気分が悪いだのお腹が張るだの眠れないだの
コレをくだらない理由だとバッサリ言ってのけるとはオドロッキー

以前から聞いてみたかったんだけど、89ってデキ婚じゃね?
んでもって、89って幾つなんだ?

見た目は知らん、中身は冷血無比な幼児って気がするんだが

最低でも養育費だけは払えよな
自分独りなら実家へ帰れば家賃ゼロだし、
食費も7000円でいいんだろ?

そんなに子供が可愛いなら父親の役目くらい果たして
調停で頼み込んで面接交渉権くらい勝ち取れよ

733: 89 ◆GMc9S2F9Vw 2009/05/18(月) 23:36:28
>>730
押しかけたりはしないよ
どこの病院に入院してるかも分からないし。
嫁と連絡がつかない以上、嫁両親に「会わせてください謝りたい」って言うことしかできない
嫁の容態が回復したら、会うことができるかもしれないし。

>>731
俺は28だ
それとデキ婚じゃない。子供は去年生まれた

>自分独りなら実家へ帰れば家賃ゼロだし、
これは無理。嫁の実家と俺の実家ほとんど近所だから

養育費か…
今まで「食費二万~贅沢だー」って思ってたツケがくるのかな。

737: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/18(月) 23:42:51
>>733
食費2万で贅沢と文句垂れてただと?感謝じゃなくて説教?
嫁が茶漬け食ってる前で自分だけ肉や魚食って贅沢と文句が言えるのか。

739: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/18(月) 23:46:24
>>733
お前にぴったりの言葉を贈ろう。

この世間知らず!!だ

そして確実に二人の人間を不幸にした。これに対しての責任はどうとるんだ?
是非とも聞かせて欲しい

742: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/18(月) 23:50:22
>>89
だーかーらー
会って謝りたいってのが単なるおまえのエゴだよ

嫁が会いたくない、別れたいって言ってんだから

更に病状が悪化したらどう責任取るんだよ

腐っても人の親だろが
ちったぁ向こうの両親の身にもなれ

748: 89 ◆GMc9S2F9Vw 2009/05/18(月) 23:58:27
>>737
嫁が茶漬け食べてたのは、俺のいないところでだよ。
俺の前では俺と同じものを食べてた。
ひっそりと茶漬け食べてたんだ。気付かなかったんだよ。

>>739
責任を取るって実際どうすればいいのか分からない。
離婚して、慰謝料払って、養育費渡すことが責任を果たすことになるだろうか。

>>742
エゴか…
そう言われると反論できない。
謝って自分が楽になりたいだけなのかもしれん。
だけど一度嫁と直接話したい。
でも嫁の体調が落ち着くまでは押しかけたりはしないよ。

745: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/18(月) 23:55:41
>>733
何について謝りたいのか書き出してみてくれないか。
言いたい事もまとめられてないのに
連絡されても嫁親も迷惑だろ。

754: 89 ◆GMc9S2F9Vw 2009/05/19(火) 00:05:23
>>745
謝りたいこと。
・食費2万渡して威張ってたこと
・病院に行ける状況を作れなかったこと
・自分ばかり欲しいものを買ってたこと
・主婦の仕事をバカにしてたこと
・実家に帰りたいって言うたび怒ったこと
・息抜きをさせてやらなかったこと
・愚痴言うなら子供産まなきゃよかったのにって言ったこと
・働きたいって言うのを無視してたこと


・・なんか書ききれなそうだ

759: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/19(火) 00:10:16
個人的な意見だが、俺は子供が赤ん坊の頃は父親の自覚はかなり低かったと思う。
89とまではいかなくても、似たようなものだ。
子供の成長とともに父親として成長したような気がする。
だから89を憎みきれないな。
89はこれから父親として人として、成長するべきだったのにな。
嫁と子供と試行錯誤を重ね、皆で成長する経験が奪われてしまうのは、人として悲しいことだと思う。

769: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/19(火) 00:19:59
愚痴るなら子供産まなきゃ良かったのにって言ったのか…
お前……

772: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/19(火) 00:25:10
>>769
言ったんだろうなぁ。
だから嫁は極限まで我慢したんだろう。
嫁は「今度愚痴ってしまったら、この子を産んだことを父親に否定されてしまう」と思って必死に我慢してたんだろうな。
言った本人はいらっとしたついでに口にした程度だろうが。

887: 89 ◆GMc9S2F9Vw 2009/05/20(水) 18:45:56
帰ってきた。疲れた。
みんなレスありがとう。ちゃんと読ませてもらった。

出張行ってる間に進展があったから報告だけさせてほしい。嫁と電話で直接話せた。
検査の結果手術はしなくてよさそうだって。良かった。まだ入院らしいけど。
そんでやっぱ別れたいって。
「私一人で働いて子供育てた方が、借金もないわけだし普通の暮らしができる」
って言われた。結構ずばずば言われたよ
あと、嫁が誤解してることがあった。
俺が前、近くに越してきた友達に「女の子紹介して」って頼まれたことがあってさ、
それで女友達に「いい女の子いたら紹介して」ってメールしたことがあったんだけど、
嫁がそのメールを見たらしくて、すごく誤解してたみたいだった。
それは、友達に頼まれてー って話をしたけど、信用してくれなかった。
本当にやましいことは何もないんだけど… 信用無いってことはその程度なんだろうな。
あとは、「人間としての大事なとこがすっぽ抜けてる」って言われた。
それと親父が嫁に「早く働け」って言ってたらしくて、
だけど働くのは俺が禁止してたし、板ばさみになってたっぽい。
それと、里帰り中、うちの一家が結構うざかったって。
子供がいて睡眠不足なのに毎日来られて大変だったって言ってた
決定的なのが
「このまま結婚生活を続けてたら、私の命はいくらあっても足りない」って
離婚は前から決めてたことだって言われた
子供生まれてすぐ、なんかの理由でケンカして
その時嫁が40度くらいの熱を出したんだけど、
俺、腹立ってたから嫁置いて家出てった ってことがあって
嫁はその時すでに離婚てことが頭にあったらしい
「謝ってももう遅いからね」って言われて俺反論できなくてさ。
「そっか…」しか言えなかった。
嫁が頑固なのは俺がよく知ってるし、
話せばなんとかなるかなってちょっとは思ってたけど、
あーダメなんだって気付かされたっていうか、そんな感じ。
散々相談させてもらったけど、ダメみたいだ。
慰謝料も養育費も受け取らないって言われた。
その代わり私達に絶対に近づくなって
俺嫌われすぎだ。
でもせめて養育費だけでも渡したいと思ってる。
相談乗ってくれてありがとう。
みんなをいらつかせてしまって悪かった。

888: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/20(水) 18:54:06
うん、じゃ、さよなら

889: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/20(水) 18:56:00
うむ、>>89も毒親の被害者なのかもしれんな・・・
嫁がどんなに嫌っても子との血縁は切りようがないからな。
子には不自由させないように頑張ってくれ。
オレもな・・・

890: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/20(水) 19:01:54
慰謝料も養育費も要らないってことは面会謝絶ってことだな
よかったよかったw

891: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/20(水) 19:05:20
>>887
自分が人間として何が欠落していたのか少しは見えてきたか?

40度の熱を出した嫁さんが心配じゃなかったのか?
最悪死ぬかもとか考えなかったか?
そういう態度を取られて嫁さんがどう思ったか、今なら想像出来ないか?

これが全てNOなら、今後結婚とか考えない方が良いぞ。

892: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/20(水) 19:08:53
>>887
最後の最後は嫁さんの希望を受け入れてやれよ。
貴方にできる最後の嫁に対する思いやりだと思いなよ。

930: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/20(水) 21:38:17
夫側が悪く見える説明は書いてあっても、
それに至るまでの説明が欠けてるね。
「金輪際~」の話も発言が飛び出すまでの嫁の行動が欠けてる。
都合の悪い情報は隠してるってことか。

嫁が書いてるとしたら、創作の部分が多そうな。
てか全部が創作っぽいw

941: 89 ◆GMc9S2F9Vw 2009/05/20(水) 22:50:08
眠れないorz

>>930
また叩かれるだろうけど、最後に吐き出させて。
その発言に至った経緯は
嫁が妊娠中ずっと腹が張る眠れない気分悪いって言ってて
でもこっちも我慢して聞いてた。かわいい子供の顔見れば静かになるだろうって
だけど子供産まれたら今度は
眠い、髪が抜けて掃除が面倒、頭が痛いとかいっつもブツブツ言ってるから、
文句言うくらいなら産まなきゃよかったんだよって言った
弱音吐くような薄っぺらい覚悟で子供育てる気だったのかよって
で、金輪際ー って言ったんだ
イラっとするんだよ嫁見てると。どんくさいし。要領悪いし。いつも愚痴言ってるし
でも些細なことで八つ当たりしてたところもあったのは認めるよ。
だけど正直、嫁の「私がんばってますー」って感じが嫌いだった。
あとは「主婦だって立派な仕事!」って顔してたりとか。
嫁の嫌いだったところはそんなところ。
いるだろ、見てるとイライラする奴。
俺は嫁に対して恋愛感情はもう無かった。
嫁を「好き」だって自分に暗示かけてたような気がする。
でも暴力を振るったことは一切無い。

資格が取れれば僅かだが給料も上がるから、
嫁と相談して養育費だけでも受け取って欲しいと思ってる
嫁が拒絶するなら仕方ないけど。

相談乗ってもらってありがとう。
俺がずれてるってことが分かったのは大きな収穫だったと思ってる
これからは積極的に周りと話をしてみるよ。
本当にありがとう。

945: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/20(水) 22:53:52
>>941
文句言われてイライラするぐらいなら、中田氏しなけりゃよかったんだよpgr

てか、育児書とか全く読まなかったのか?
産前産後の女が不機嫌になるのは、仕様なんだよ。
ホルモンバランスが、男には経験しようがないほど大きく変わるんだからな。
中には自殺しちまう女もいるぐらいだ。
むしろそっち方向じゃなくてラッキーだった、と思わなけりゃな。

946: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/20(水) 22:55:52
>>941
おまえ まじ ありえない

みんなも言ってるけど思いやりとか優しさって持ってる?
持ってないなら今までのレスで何か感じられたか?
身重の嫁に対してなんだよその態度…やっぱお前ただのksだ
例えどんな環境で育ってこようとも、そんなんじゃ別れて当然だ

947: 89 ◆GMc9S2F9Vw 2009/05/20(水) 22:59:12
>産前産後の女が不機嫌になるのは、仕様なんだよ。
>ホルモンバランスが、男には経験しようがないほど大きく変わるんだからな。

ちょっと待てよ、ホルモンバランスで俺に当たるのが仕様なら、
俺も「本能ですー」って本能のままに浮気してもよかったのか?
そういうことだろ。それはあんまり女に都合よすぎるよ。
俺は浮気なんて一切してないのに。

ごめん、もう消える。

948: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/20(水) 23:03:20
>>947
誰の子供を命がけで産んだと思ってるんだ。このキチガイ。

949: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/20(水) 23:03:54
>>941
こんなアホと結婚した嫁がかわいそうだ
器の小さいアホ

950: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/20(水) 23:04:46
>>941
まだ、ぐだぐだ言ってるのか。

嫁の入院と仕事を天秤に掛けたんだよ。そして、お前は月収17万の仕事を選んだ。
今さら、何を言っても取り返しがつかない。
今また書いてる内容だって、自分の保身の言い訳ばかり。思いやりなんて
これっぽちも感じられないぞ。


954: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/20(水) 23:08:21
>>947
あのさ、妊娠するっていうのは、人体にとってものすごい異常事態なんだよ。
胎児という異物を、排除することなく9ヶ月も腹の中にとどめておくしくみは
いまだに完全には解明されていないらしい。
そんな異常事態が進行してるんだから、気分や体調が悪くなる程度は
どうしようもないことなの。
で、おまえが中田氏しなけりゃそういう事態にはならなかったわけだが?
嫁に八つ当たりされたぐらいで弱音吐くような
薄っぺらい覚悟で中田氏したのかよpgr

955: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/20(水) 23:10:47
>>947
次は男と付き合えよ!

957: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/20(水) 23:13:24
今まで>>89を擁護してた奴等も
>>947を読んで目が覚めただろ

961: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/20(水) 23:18:32
89は馬鹿でもアホでもない。
だが夫や父親になれる人間でもない。
いるんだよ、家庭を作れない人間ってのは。
多くの場合原因はそいつの生育歴にあるからそいつが悪いとは言い切れないけどな。
でもそういう人間は諦めて一人で生きてくしかないんだよ

967: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/20(水) 23:22:53
年収が一千万超えるようなやつがそういう態度に出てるならまだ
納得できるが、手取り17万くらいしか稼げない男がここまで嫁を
下に見てえらそうな態度に出る理由が全く理解できない
こいつ自分のこと何様だと思ってんの?

971: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/20(水) 23:25:38
>あとは「主婦だって立派な仕事!」って顔してたりとか。

手取り17万が言えた義理かよ。
毎月2万で食費やりくりしてる主婦なんて
世間の標準からすればものすごい「仕事」してると思うが?

977: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/05/20(水) 23:31:55
致命的なのは89は自分に都合の悪い事を全て「愚痴」でくくってしまうことだ。
確かに愚痴は聞いてるとうんざりする。
でも89が愚痴扱いしてうんざりしてた話の中には相当大切な情報や離婚に至らないよう改善できるヒントがあったんだよ。
それに気づけないようじゃ家庭だけでなく仕事も駄目だろう




引用元: 俺 離婚するかも・・・orz 3回目