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238: 名無しの心子知らず 04/09/27 14:57:03 ID:dQRbRtFa
うちは陣痛中に義母に来襲されかけたよ。 
促進剤使ってたので、結構早くからヘビー級の痛みが来てて、直前に吐き戻しも 
もしてたんだけど、 
私に付き添ってたダンナが、「どうする(部屋に入れる)?」 
って尋ねるから、「この状態で会ってどうしろというの!!」と一喝。 
そして義母から返ってきた言葉が「私だってその痛さはしってる」。 

知ってて何で変な時間にくるんだ?
促進剤、結構痛いんだぞ?(使わずに産んだこと無いので風評だけの
知識です。スマソ。)
ダンナが「こう言ってるんだけど・・・」とその言葉を伝えに来たが、
「下痢でトイレに篭城してる時にアンタは私の父と会話ができるか?」
と返したら、「わかった!無理っていっとく。」だと。おせえんだよ!
しかし義母、痛みを知ってるっていいながらダンナに返答させに来たってことは
断られながらも入室したかったのか?
暗に我慢が足りないと言われたようで、産後も義母の顔見るたびにブルーだった。

240: 名無しの心子知らず 04/09/27 15:26:24 ID:J36RI8y/
>>238
陣痛乱入トメってよく聞くけど、入ってきて何がしたいんだろうね。
にっくき嫁が苦しんでるのを見たいだけ?
それか本当のお母さんみたいに腰をさすったりしたいのか?

244: 名無しの心子知らず 04/09/27 15:45:46 ID:3vk98BwN
>>240
うちのトメは初孫ちゃんの産声が聞きたいので必ず呼べと言われている・・・orz
なんとか阻止しようと色々考えているけど、旦那に言い聞かすしか思いつかない。
旦那はトメに弱いから、私が言い聞かせていても言いくるめられてしまうんだろうなぁ・・・

245: 名無しの心子知らず 04/09/27 15:49:26 ID:TtBlO3RF
>>244
弱いなら絶縁ネタをゲットできるチャンスと思いねえ。
「絶対に連れてくるな、出産中なんてケモノになってるんだから、もしトメが
いるとわかっただけで、キレる。トメがそのときのことを、あとで一言でも
親戚や私に洩らしたら、今後孫は二度と抱かせてもらえないと思え。
出産は命がけの仕事なんだ。気を遣う相手をまちがうな」
と言い聞かせておけ。なんなら、出産前のリハーサルとして、旦那の前で
ぶち切れておくと、言葉に信憑性が出ます。

247: 名無しの心子知らず 04/09/27 16:00:19 ID:3vk98BwN
>>245
なるほど!使わせてもらいます。
初孫フィーバーで浮かれているから「二度と孫を抱かせない」は相当こたえるはず。
出産の時の痛さ(苦しさ)のついでに言ってやろう。絶対に来てほしくないけど
来てしまったときでもこわくなくなった。ありがとう!
はぁ~ つくづくヘタレだ、私。

255: 名無しの心子知らず 04/09/28 00:12:16 ID:KOszkm3v
>>244
録音したやつを、後日聞かせてやりたまへ。

256: 名無しの心子知らず 04/09/28 02:12:07 ID:vAmF93vy
>>244
トメにどうしても来て欲しくないなら
旦那も敵だと思った方が良い。

257: 名無しの心子知らず 04/09/28 02:44:15 ID:T8chHdLl
>>244
私一人守れなくて父親になれると思うな
産後3日経つまえにトメを病院に入れたらあなたのことお父さんと呼ばせないから

もしくは
無理そう?じゃあいいよ。あなたにも知らせないで一人で産むから。
出産で亡くなる人ってまだいっぱいいるんだよねー
でもまぁ仕方ないよね。二度と会えなくてもさ。

ビシッと言い渡してやれ!

258: 名無しの心子知らず 04/09/28 03:05:47 ID:vAmF93vy
>>244
このスレの過去ログ読んでさ、
出産の時に、強引に分娩室に乱入したトメの話や
出産した人より先に赤を抱っこしたりしたトメの話を拾い出して、
それを旦那に読ませてやったら?

皆、やられて、一生忘れられないとか
トメを絶対に許せないとか感想入れてるでそ。

そーいうのを読ませた上で、
ここまでこじれさせたら、後が大変よね(ニコリ
確執が起きてから修復するより、起きる前に防ぐ方がずっと楽なのにね。

で、いいんでは?

259: 名無しの心子知らず 04/09/28 08:51:46 ID:JuIwux1C
>>244
赤の他人が分娩室入ってくるなんて考えられないよ。

「やだ!!!やだったら、ヤダ!!!!絶対にやだから!!!
 とにかく嫌なものは嫌なの!!!なに?あなたは私をさらし者にしたいわけ????」
と、髪を振り乱して叫んだ後に一呼吸おいて

「もし、そんな状況になったら一生埋められない溝ができますね。
 今はやってる熟年離婚の原因って、妊娠・出産・子供の乳幼児期に
 できた夫婦間の溝ですって。
 妻は何十年も心の中で暖め続けてそれが爆発するらしいですよ。」
と言ってみるテスト

263: 名無しの心子知らず 04/09/28 09:51:17 ID:N7gjy1A0
一人目は遠方の実家に里帰りしたので無問題だったんだけど、
二人目の今回は帰らないつもりなので、近距離別居のウトメが心配。
今ダンナを教育中だけど、
「生まれてもすぐには知らせないでね。」と言うと
「え!?なんで!?」だと。
できればお見舞いも来て欲しくない、来ても
新生児室をガラス越しに眺めるだけですぐ帰って欲しい、
退院後も極力会いたくないので、赤の顔が見たいなら
休日で夫もいるとき短時間で、などなど
要望は限りなくあるから頑張らなくちゃ!

264: 名無しの心子知らず 04/09/28 09:57:09 ID:awF1mstg
ウチのトメは陣痛中「来るな!」と言っていたのにノコノコやって来て
「心配で、心配で・・・でも顔見たら安心したわ。これで今夜は睡眠薬なしで寝れるわ。」
(トメは高血圧で睡眠に障害があり睡眠薬を飲んでいるらしい。)
と言ったよ。
心配というのは 自 分 が孫誕生に乗り遅れる事だろ!

そのおかげで私は3日間陣痛と戦う事となり、帝王切開になりましたよ・・・
私は陣痛の痛さで寝れないのにトメはイビキかいて寝ていたんだろうな。

268: 名無しの心子知らず 04/09/28 10:25:18 ID:b6nLS7dL
>>264
それはトメのせいで産まれなかったんだと思う。

私も陣痛が5分間隔になって助産師さんからも
「いい陣痛がきてるね、今夜には生まれると思う」
と言われたのにだんなが「家の親が見舞いに来るって言ってる
こういうときに見舞わないのは非常識なんだって」
と言う言葉で陣痛ストップ。結局翌日も産まれる気配が
なくいったん退院して翌週促進剤で産んだよ。

だんなに「絶対に来させるな。来させたらお前が痔になった時に
家の親毎日派遣させる。手術も立ち会わせる」と怒鳴った。

そして促進剤入れる時に助産師さんが「あなたのお母さんが来る
というストレスが陣痛を止めた可能性が高いですね。
色々とあると思いますが今回は産まれてからのご報告でも
いいかと思いますよ。もしこれで産まれなかったら帝王切開になって
大変な思いをすることになると思いますから。」と伝えてくれた。
(言ってくれるように頼んだ)

274: 名無しの心子知らず 04/09/28 12:12:28 ID:uyKuFYx1
>>263
うちも「陣痛来ても知らせないでね」って言ったら「え?なんで?!」。
ウヌ・・・やっぱり知らせるつもりだったのか・・・(義両親は超近距離別居)。
「・・・どうせアンタ、出産経験のあるお義母さんが傍にいたら、私も助かる
くらいに思ってたんでしょ。」って聞いてみたら、「ウン」って。
「それに親だって赤ちゃんが生まれたらすぐ会いたいだろうし・・・」とか言う。
私の親は遠距離で生まれてすぐなんて会えないのに・・・!
私の本心は、自分の親に先に赤ちゃんに会わせてあげたいんだけどなぁ。
生まれてから、せめて分娩室に入ってから連絡してくれと言い聞かせたけど、
分かったと言いながらも「女心は分かんない」だって。
出産がどんなに大変かとか、義両親というのがどんなに気を遣う存在かとか、
そんなこと全然分かってないんだなぁ。もっと言い聞かせねば。

275: 名無しの心子知らず 04/09/28 12:31:17 ID:R2CtixzO
下痢で苦しんでるときに上司と冷静に失礼なく完璧に話せるのか、とか言ってみるとか。
そしてそんな気心の知れてるわけじゃない上司に、下痢でのたうち回って髪振り乱して痛みに耐えてるみっともない姿を見られたいのか、とか。
上司を家に招いて、藻前がトイレしてるところを余すところなく上司に見せたら、
義両親呼んでやってもいいよ、とか。
上司だって人間なんだから下痢で苦しんだ経験あるだろうし、
人間なんだからトイレに行く経験だってあるだろうし、いたら助けになるよね?とか。

どんなに経験があろうが、実際に今苦しんでる人にはなれないってことをたたき込め。

280: 274 04/09/28 13:22:11 ID:uyKuFYx1
本当だよねえ・・・お義母さんも出産経験してるんだから、そういう気持ち、
経験してるはずなのに、孫フィーバーにすっかり忘れちゃいそう。
私の場合、まだ出産前だから、実際にどうなるかは分からないけど、
普段の過干渉ぶりからして、ぜったいに!連絡すれば来ると思う。
義母も、お姑さん(義父の母)を邪険に扱ってるとこ見ると、
嫁の姑に対する「距離置きたい気持ち」分かりそうなものなんだけど、
「私はいい姑だから違う」って思ってるのかなあ。

私の場合、義母を嫌ってるわけじゃなく、普段仲良くやってるので、
旦那にしてみれば「なんで?!」って反応だったんだと思う。
お義母さんが赤ちゃんのためにおくるみを編んでくれてるのを知ったときは、
素直に「しあわせな子だな」って嬉しかったし、退院時にはそれを着せてあげようって思ってるから、
うまくいってる嫁姑なんだと思う。
でも陣痛・分娩に立ち会われるのはぜーったい嫌!

302: 名無しの心子知らず 04/09/28 18:53:25 ID:00zJBznN
>>244
うちの場合は、旦那がすごい「はじめて」にこだわる人なんだよ。
買ってきた雑誌、納車された車にはすべて自分がはじめて触らないと
ものすごく許せないタイプ。

だから、私は
「赤ちゃんは夫婦ではじめて出会いたい。おばあちゃんたちにあわせるのは
その後にしてね。あなたならわかるでしょ?」
と言ってがんばったよ。

305: 244 04/09/28 20:29:58 ID:lMGs0swq
>>255,256,257,258,259,302
レスありがとうございます。
普段から旦那には話をしているんだけど、「なんでうちのお母さんが来たらいけないの?」
と言わんばかりの表情。口では「言っておくから!!」って言うけどあの顔は信用できんのじゃ!!
産声・・の他にもいろいろあるんですよ、生まれたら定期を買って毎日通うだの
お風呂も入れてあげたいだの、料理もしてあげるだの・・・
旦那に過去スレ読ませて”私だけが思っている訳じゃない”ってことをわからせたいと思います。

306: 274 04/09/28 20:57:29 ID:uyKuFYx1
>>244さん
同じ境遇なのでがんばりましょう!
私も、最終手段、このスレの過去ログ抜粋して読ませることにしよう・・・。
夫は「君が嫌なら・・・」って言うけど、根本的なとこを理解してないし、
納得してない様子なので、不安。
産声を聞かせたいとか、生まれたらすぐに会いたいだろうとか、
親思いなのは結構だけど、出産をイベント感覚で捉えてて、
妻の心身の疲労や苦痛にまでは気が回らない様子。
「部屋にいれないから」と言ってるけど、部屋の外でずっと義両親が待ってると
思ったら、プレッシャーとストレスで出てくるものも出てこない。
244さんとこは実親は来ないの?
実親がいてくれたらガードになるかな~と思うんだけど。
うちは実親は遠距離だし、生まれてからの訪問になると思います。
義両親が陣痛中や分娩中ずっといるくらいなら、夫にも連絡しないで
一人で産みたいとすら思うよ。。。

生まれてから毎日手伝いと称して居座られたら嫌だ、というのは、
「あなたも、病気の時に、例え手伝いでも私のお父さんがずっといたら嫌でしょう?
気を遣うでしょう?その心的苦痛に耐えるくらいなら、多少身体が辛くても
回復が遅れても自分でやった方がマシじゃない?手伝いはあなたがして。」
という例え話をしたら、「それはよく分かる」と納得したようでした。

長レスごめんなさい。

308: 名無しの心子知らず 04/09/28 21:35:49 ID:lMGs0swq
244です。
>274=306さんの旦那さんが言うセリフとうちの旦那のセリフがそっくりなので驚き。
そうなんですよ、口ではわかったようなことを言うけど根本的なところを全然理解していない
から、しばらくするとまた訳わかんない事を言い出す始末・・・
頭の中には「お母さんは嫁子の事を思って言ってるのに・・なんだよ!」だけなんだろうな。
うちは旦那実家が電車で15分ほど。私の実家が電車で1時間半くらい。
実家母は「私がくれば義母も乗り込んでくるだろうから同じ事。だから行かない」
と言ってます。
義母のせいで母が来れないと言うのもなんとも腹立たしいんですよ。
最近は里帰り出産してしまおうかとも考えちゃいます。(逃げのようにも思うのですが)
大変だろうけど親子3人でスタートしたいと思っていたのになぁ。 

310: 274 04/09/28 22:12:36 ID:uyKuFYx1
>>308
私も244さんと同じように、親子3人でスタートしたいと思ったし、
夫も、すぐに赤ちゃんと暮らしたい、と言うから、里帰りはやめました。
でも最近は、里帰りしようかな・・・と思う(244さんと同じ気持ち)。
夫が「男の俺より出産経験者の母の方が役に立つだろう」とか思ってそうなんだもん。
具体的に色々言えば「分かった」とは言うんだけど、根本的なところを
理解していないし納得していないのが腹立たしいんですよね。
「お義母さんがいたら色々気を遣うから。陣痛中にそれは辛いから。」と言っても、
「母も出産経験したんだから、そのくらい分かるよ。だから気を遣わないで
ワガママ言っても大丈夫だよ。」とトンチンカンなこと言う。
本当は出産後すぐも来て欲しくないというのが本心で、
生まれたばかりの赤ちゃんと夫との3人の時間をゆっくり欲しいけど、
でも義両親もすぐに孫の顔を見たいだろうから、そこは妥協する。
産声を聞きたいと言うのなら、分娩室の外で待機、には妥協する。
でもやっぱり自分の親さえ聞かない産声を義両親だけ聞くっていうのは
本当は嫌。

311: 名無しの心子知らず 04/09/28 22:18:06 ID:0+o6XfoP
244さんも274さんも里帰り出産した方がいい気がするなぁ。
ダンナがあまりにボケナス過ぎ。
お二人のダンナ達には>親子3人でスタートしたいと思ったしって気持ちは伝わってないように見える。
産後ただでさえ大変なときにトンチンカンなダンナと手強いトメを相手にするの
母体にもお子さんにも酷な気がします。
里帰りしたらどうですか?

314: 274 04/09/28 22:28:04 ID:uyKuFYx1
>>311
うん・・・。
親子3人でスタート、ってのを強く望んだのは夫なんだけどなぁ。
でも、「(ママンの手を借りながら)スタート」って、義母の手を借りるのを
当然のように思ってたフシが、たしかにありました。
産後の生活については、義母の干渉がいかに私たちのためにならないか、
母体と赤ちゃんに悪いかを説明して言い聞かせて、
夫も根本から理解・納得したようなので、少しは安心したのですが、
陣痛・分娩のことに関してはどうも理解できない模様。
里帰り・・・した方がいいかなあ・・・。

316: 244 04/09/28 22:54:37 ID:lMGs0swq
>>274
うちの旦那も同じ事言うけど出産経験してるのは義母だけじゃないのよね。実母だって同じって
ことにどうして気が付かないんだろうか・・・??
 >「母も出産経験したんだから、そのくらい分かるよ。だから気を遣わないで
 >ワガママ言っても大丈夫だよ。」とトンチンカンなこと言う。
このセリフ、うちの旦那も言いやがった..orz ワガママ言える相手なら義母をここまで邪険に
するわけないじゃないね。(邪険にしてるのは私だけか・・?)
何を言ってもわからないなら、>>245さんが言っていることを絶縁覚悟でそのまんま言ってやろうかとも思う。
気を遣うから来てほしくない事を説明しているのに尚かつ来る(来させる)なら仕方ない。
 >でも義両親もすぐに孫の顔を見たいだろうから、そこは妥協する。
 >産声を聞きたいと言うのなら、分娩室の外で待機、には妥協する。
274さんはやさしいな。私はそれさえも嫌です。
実母が遠慮してるのに(お産の時は旦那が付いてればいいと言っている)
旦那両親がズカズカ来るのが許せないよ。

>>311
おっしゃるとおり、うちの旦那はボケナス過ぎ。私の気持ちは伝わっていないでしょう。
ある意味、義母の見方の旦那は敵なのかもしれない・・・
実母が病気がちで私と子供が押し掛けると大変かもしれないけど 里帰りしようかな・・・

319: 274 04/09/28 23:07:31 ID:uyKuFYx1
>>316
244さんは、普段からお義母さんとあまり仲良くないですか?
私は普段けっこう仲良くしてるので(我慢してる部分いっぱいあるけど)
その様子を見てる夫は「なんで?」なんだと思います...orz
こんなことなら普段からもっとツンケンしとけばよかった・・・。

私が自分の両親に見せたいって思うのと同じくらい、
夫も親に見せたいって思ってるんだろうし、
赤ちゃんは私と夫と2人の赤ちゃんなんだから、
夫の両親にも私の両親と同等の権利はある・・・と論理的に考えました。
距離が近いから夫両親が先になって仕方ないな、と・・・。
優しさではないです。。。
義母が分娩に立ち会うとか言い出しそうで怖い。
じゃなくても分娩後すぐ分娩室に入ってきそうで怖い。
新生児室に移動してから赤ちゃんに対面してくださいって
病院スタッフから言ってもらえるように頼もうと思っています。
分娩後のぐったりした姿を義母に見られたくないもん。

320: 名無しの心子知らず 04/09/28 23:09:17 ID:VnT2SGSk
>>244さんたちの旦那さんとか義母は、レスにもあったけど
出産を何かのイベントみたいに思ってるんですよね。
たとえば、「2000年のミレニアムお正月!」とか、「TDL○周年!」とか。

そうじゃなくて、お産ってのは命がけ、下手すればいやんな話
万が一の事があるっていう、大変な生命に関わる事だっていう認識が
全くないね。

たとえはすごく悪いとは思うんだけどさ、
産婦の気持ちや都合を考えずに「産声聞く瞬間に立ち会いたい」とか
「生まれてすぐの赤ちゃんを一番に抱きたい」だのいうのは、
「死病で生死のふちをさまよってる病人のところに来て
 『人が死ぬの見たことがないから見たい』とか
 『死んですぐの顔ってどんなのか見たい』とかぬかしくさる」
くらいに、当事者の気持ちを考えていない行為だと思うよ。

お産って死と隣り合わせのものだっていう認識、ないでしょうね。
それくらい大変で厳粛なもんなのに、なんで気を使わないといけない人を呼んだり
その人にサービス(産声だのなんだの)しないといけないんだ。

325: 244 04/09/28 23:52:06 ID:lMGs0swq
>>>274
何度も出てきてすみません。
妊娠がわかるまでは、我慢しつつも表面上は仲良くしてました。デパート出かけたりとか。
さかのぼってしまうけど、結婚式の段取りや新居の事にもさんざん口出ししてきていたので、内心はウンザリ。
その時に少しづつ態度に出していればよかったのかもしれないけど ヘタレでした。
今回の妊娠発覚で内孫なんだから私が何でもやってあたりまえといわんばかりに今まで以上にうるさくなったので
最近「ウザインダヨ」って事を少し態度に出してます。
義母は自分の”お産の時”に姑は来なかったけど、生まれた後こられて迷惑だったって話を私にするんです。
わかってるなら私にもしないでって思うんですけど。
初産なのでどれだけ苦しむかも想像つかないのに「産声聞きたい」なんて言って病院に張り付かれてたら
たまらないですね・・・
>>>274さんがおっしゃるとおり、生まれてくる子は私たち夫婦二人の子でどちらの両親にも同等ですよね。
どちらも早く孫の顔が見たいでしょうし。
私の言っていることは大人げないと思うんですが、あまりわかってもらえないとキレそうです。
たとえ里帰りしてもしなくても、病院の看護婦さんには部屋、陣痛室、分娩室に入れないように
お願いしようと思ってます。 念には念を・・・

>320
義母はイベント大好き。アニバーサリートメです。冠婚葬祭、盆暮れのやりとりはぬかりないですしね。
私たちの結婚記念日にケーキを送ってくるくらいの人。 ウザイデス


326: 名無しの心子知らず 04/09/29 00:08:52 ID:DcJdtnCd
一度320のレスを応用して、旦那の目を見て話してみれば?
「ねえ、出産と産後のこと、行事や何やかや、単なるイベントごととして
考えてない? そりゃウトメさんにはイベントだろうけど、私やあなたには
命がけのことで、とてもイベント感覚でとらえられるとは思えないんだけ
ど? そのへん本気でとらえてる? 陣痛が長引くことがどれほど危険か
それが精神的なものから来るってこと、わかってる?」て感じで。

私は、論理的にいくより、キレまくった口なので、あまり大きなことは言えま
せんが……何スレか前の、荒神さま憑きの産婦でした。まあ、暴れるのが
いちばんわかりやすいかとは思います。

327: 274 04/09/29 00:36:42 ID:Fr5+PVuj
私も・・・何度も出てきてごめんなさい。

>>244さん
どうも似たタイプの義母みたい(イベント大好き、イベントごとに干渉)。
冠婚葬祭、墓参り、親戚付き合い等、とにかく大好きでマメな姑です。
私も、まだ直接は言えませんが、夫から「ウザイ」って伝えてもらって、
少しずつ「干渉しないで光線」を出すように心がけています・・・。
244さんが大人げないとは思いません。
私も理性で抑えているだけで、本当は義母に一番に赤ちゃん会わせたくないし、
産声も聞かせたくないもん。
夫も義母の干渉にはウンザリ気味なので、あと一押しかな・・・がんばろう。
「いつまでも子供扱いされて悔しくないの?一家の長なのにそのくらいの
プライドもあなたが持ち合わせてないのかと思うと情けない悲しい・・・」って
泣いたら、相当こたえてたみたいだよ。

328: 名無しの心子知らず 04/09/29 00:38:16 ID:wXU9H1cD
僕のママンだから陣痛で苦しんでいる姿見せてもダイジョブ
ワガママ言っても平気だよ。だってボクタンの家族だからね!

なんつークソバカな旦那には「 お 前 の 親 で も 他 人 で す 」ということをハッキリ叩き込んでやらないと。
お前と結婚したせいで多少親しくなったヨソの人なんですよ、って。
それでもわからないなら「産声聞かせたい?じゃぁ テ メ ェ で 産 み や が れ 」 

329: 274 04/09/29 00:38:28 ID:Fr5+PVuj
320さんや326さんがアドバイスしてくれたように、
「目を見て」言ってみようと思います。
それでも分からなければ里帰りするか、キレる。

330: 274 04/09/29 00:42:13 ID:Fr5+PVuj
ストレスで陣痛が長引いて帝王切開になりそうになった人の話とかも、
抜粋して読ませようと思います!
言わなくても分かってくれるご主人をお持ちの皆さんがうらやましい。

331: 名無しの心子知らず 04/09/29 00:43:51 ID:wXU9H1cD
328に追加

動物が子供を産むとき、産室に姑なんか入れるとおもう?
人間だって同じだよ。産んで出すっていうのは動物と一緒なんだから。
さすがに見られたからって子供食い殺したりはしないけど
ノイローゼになって心中するかもね、実際このあいだそういうニュースあったしね(←デマカセ

一時凌ぎの脅しには使える。

336: 244 04/09/29 01:26:04 ID:wEwR6uCJ
まだいます。すみません・・
>>274
旦那も似ていて義母まで・・・ お互いに嫌になっちゃいますねw
これから徐々に”あなたはウザイんですよ”ってことをわからせましょうね。
うちの場合、いっぺんに話しても理解できなさそう。 旦那も同じ。
274さんの旦那さんの方が理解してくれていると思いますね。羨ましいです。
義母の干渉にウンザリしてくれているところで もううちと違うよ・・・orz
274さんはもう一押しですね。私もわかってくれるまで根気よく話してみます。
無事に赤ちゃんに会えるようにお互いに頑張りましょうね!!

356: 名無しの心子知らず 04/09/29 10:38:14 ID:Fr5+PVuj
姑の過干渉って本当に嫌。鬱になるの分かります。
うちの場合、イベントごとには必ず顔を出す・ついて来る、
「馴染み」の場所を利用させたがる(ヘタレだから断れない・・・)ので、
夫と2人でイベントが出来ない、好きな場所でイベント出来ない。
本人は 善 意 の様子。
子供が生まれたらずっと続くのかな~と考えると憂鬱。
出産・お宮参り・誕生日・運動会・・・等々。

このスレに出会って、旦那に、言い方を選びながらも、
姑の過干渉が嫌だとことあるごとに伝えるようにしました。
私から見るとまだまだ「ママンに弱い息子」だけど。
でも少しずつ義母の訪問や電話が減ってきてる(偶然?!)。
こないだは「○○(ベビー用品店)でセール中よ。2人で行って来なさい。」
と、相変わらず余計なお世話ではあるが、同行を辞退してくれた。
玄関先で「ちょっと待ってて」とお金を取り出してきた。
その瞬間、旦那が「・・・要らないよ。自分たちの子供のなんだから!」と
すぐに突っぱねて、(お金は出すけど口出さないのはいいんだけどな~)
と思いつつも、すごく嬉しかった。

夫も「母の過干渉ぶりには俺も参っている」らしくて、私の知らないところで
色々と言ってはくれてはいたようです。
「お義母さんが息子が結婚して寂しかったり心配だったりするのは分かるの。
でも私たちもう大人だし、若い夫婦とお腹の赤ちゃん3人だけとは言っても、
結婚した以上もう立派な家庭で、あなたは堂々たるその家長。
私はそう思って実親以上にあなたを誰よりも頼りにしている。
そのあなたが実家に頼ったり子供扱いされているのは、見てて悲しいの。
家長としての自覚を持って欲しい。あなたには出来るのだから・・・。」
と、お姑さんを直接責めるんじゃなくて夫の自尊心に訴えるような言い方を
したのが一番効いたみたいです。
今まで散々ここで愚痴をこぼして色々アドバイスしてもらったけど、
皆さん本当にどうもありがとう!これからもがんばります。




【らいらい※】「下痢でトイレに...」正にその通りです。