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531: 名無しの心子知らず 2006/09/30(土) 19:22:26 ID:Wr1QDf89
なかなか授からないからと、検査に行こうと思ってる、だけ話していた。 
検査結果は異常はなかったが、タイミングを何回か繰り返してもなぜか出来ず、結果、人工受精で授かったんだけど、それは言わず、妊娠報告だけした。
 
だけどトメは私が不妊治療してると脳内変換して(事実だけどさ) 
一旦妊娠報告の電話切った後、また電話してきて、 
“さっき聞き忘れたんだけど、不妊治療で授かったって事なの?いえ、深い意味はないんだけど、単なる興味でね” 
私“(事実を言うのがいやなので)いえ、そんなことはないですよ” 
トメ“そんな事ってどういうこと?色々治療とかしてたんでしょ?” 
私“特に何もしてないですよ” 
トメ“ほら、注射とか薬とかあるでしょ?” 
私“ただ検査してもらってただけです。 
トメ“それってどういうことなの?つまり…” 
私“薬も何もありません” 
トメ“じゃあ自然にって事なのね” 
↑最後の一文まで言ってやっと引き下がった。嘘はつきたくないと、言葉を濁す手段に最初は出たんだけど、それでは引き下がってもらえなかった。 
トメはホントに興味から聞いてたようだが、普通はそんなこと聞かないと思うが。なんてデリカシーがない人なんだと思った。 
その上、何もしてないと言ったら 
“治療中に自然に授かるって事は嫁子さんに親の資格が出来たって事よ、準備が出来たって事なのよ” 
みたいな事を言われて、かなりへこんだ…。 
励まそうとしたんだろうけど、事実は違うからさ。

532: 名無しの心子知らず 2006/09/30(土) 19:27:07 ID:28RBH6B+
>>531 
「自然」にこだわったのは、薬による副作用を心配してだと思う。 
興味本位ならまだいいけどね。知識も無いのに心配してくるようだとうざい。

533: 名無しの心子知らず 2006/09/30(土) 19:31:13 ID:AcgcaQeA
それは違うんじゃない? 
本人がハッキリと【興味がある】と言っているのだから 
興味本位、ワイドショー見るような野次馬根性だと思う。

534: 名無しの心子知らず 2006/09/30(土) 19:38:16 ID:kuZNRqEQ
>>533 
「悪気はないのよ」ってトメが言ったら、 
本当に悪気なく言ってると思えますか?

535: 531 2006/09/30(土) 19:52:31 ID:Wr1QDf89
ホントに興味本意だと思います。 
前から薬等不自然なことにはうるさいですが。 
トメはカト○ック教徒ですので。 

だけど、今回の件は聞き出し方、その後何のフォローもない事を考えるとホントに興味だけだった気がします。 
普段からアメリカ人みたいなトメ(わからない事は徹底追求、納得いかない事は徹底的にディスカッション、自分の主張はしないとわからないものよ!、嫁子さんは人を気にし過ぎ、人の気持ちお構いなし、誉められたら“すごいでしょう、自慢なのよ”みたいに言う) 
なので、ただ単に自分の疑問点を明らかにしたかっただけと思われます。 
まぁ検査が異常なしで、なんか病院には行ってたようだけど、いつの間にか妊娠したから、経緯が知りたかったんじゃないでしょうか。 

でも親の資格云々はうざかったです。普段も空気読むとか全く出来ない人だし、自分でも義理の付き合いは出来ない、心にない事は一切言えない、とか言ってる人なので、かわすのが大変です。 
ほっといてくれとか私も言えるようにならなくちゃ。

536: 名無しの心子知らず 2006/09/30(土) 20:36:11 ID:nr+Rhk+8
不妊治療してるしてないにかかわらず 
>>嫁子さんに親の資格が出来たって事よ 
って言い方はかなりむかつく。資格ってなんだよ

538: 名無しの心子知らず 2006/09/30(土) 22:20:24 ID:AcgcaQeA
>>535 心にもない事を言わないのは良いけれど 
思っている事を何でもズバズバ言うのは神経疑われるよね。 
自分は竹を割ったような性格とか思っていそうで、周囲は迷惑かも。

542: 535 2006/10/01(日) 14:10:05 ID:nTlVX0EI
>>536 
トメは宗教を信仰してるからか、普段から哲学的で、 
目に見えないものに意味をもたせたがるんですよね。 
まぁ宗教に関しては私に押しつけたりしないし、個人の自由だから、私は何とも思わないけど。 
そしてその自分の考えをとにかくしゃべるしゃべる。 
黙ってるのは寝てるときくらい、って感じです。(別居ですが、遠距離なので、帰省などは間違いなく泊まりになる) 

旦那には聞き流せとよく言われてるんですが、生まれた時からやってる人とは慣れ度が違いますから、私も無理して、今年の年末年始は倒れてしまいました。 
体はそんなに酷使してなかったんで、多分心労です。 
来年の年始は私は妊娠8ヶ月。どうなることやら。いつも祖母の家に集まるんですが、旦那ですら入った記憶がないくらい古い&脱衣場なしお風呂(いつも銭湯)だけど、今回は銭湯はいやだな…。 
トメには気にし過ぎと言われそうだが、なんと言われてもイヤなのはイヤです。 
>>538 
迷惑被ってる人、多分いますね。現に私がそうだし。 
ああいう性格の人には、ハッキリ言えない人もいるだろうから、本人は知らないまま、なんでしょうね。 

あとトメはお嬢だったので…というのも性格形成に影響してるかもしれません。

543: 名無しの心子知らず 2006/10/01(日) 15:41:21 ID:Cd+aOtHp
8ヶ月なら「大事をとって自宅で静かに過ごします」じゃダメなの? 
旦那さんには「2人でゆっくりできる(最初で?)最後の年末年始だから」って。

544: 542 2006/10/01(日) 16:06:27 ID:nTlVX0EI
>>543 
その話以前旦那にしてみました。 
帰ってきた答えは“俺だけちょっとだけ顔出してくるよ”でしたorz 
ちょっとだけと言ってももちろん日帰りじゃありません。 
だけどどうやら、無理やり連れていこうとしないんだから、いいんじゃないの、みたいに思ってるみたい。 
“私に大晦日と元旦一人で過ごせって?”と聞いたら 
“まだ数ヶ月先だし、そんな深く考えてないよ!じゃあどうしたらいいの!?近くになったらまた考えたらいいじゃん”と。 
ちなみに今年の年始は、沢山の人が集まる予定があったため、泊まる場所がなくなるから、と最初から近くのビジネスホテルを取ってあったので、なんとかそこで元旦の夜からは寝て過ごしました。 
祖母の家だと、私が寝ていたくても、元旦だから、一年に一度だからちゃんとして、と起きるのを強要され、嘔吐下痢症になってしまった私にトメはお雑煮や熱燗を勧めてきたりしたもので。 
さすがにお餅は無理なので汁だけよそったら、おばあちゃんに心配されてしまいました…。 
もちろんトイレの中までついてこられたりはしないから、よく事情がわからなかった、ってのもあって、そこまで大変だとは思ってなかったみたい。 
元々病は気から、病気でも寝て治す、タイプの家なので、一度車酔いしてトイレから出てこなくても全く心配されませんでした。 
来年もまたホテルを取ってほしいとイライラしながら言ったら、なんでそんなに怒ってるのかとイライラ返しされたので話はそこで中断になりました…。 

私には実家がないので、大事にならないと思って旦那になめられてるんだろうか…本人が無意識だとしても。 

547: 名無しの心子知らず 2006/10/01(日) 19:08:20 ID:E5mhefaw
>>542 
旦那さん、今は実感ないのかもしれないが、8ヶ月になったらお腹も大きくなって 
頻繁に張り始めるし、入院セットや赤ちゃんの肌着なんかを居間の隅に用意したり 
両親教室で早産の危険性が大きくなる頃だと学習すれば、案外家を泊まりで 
留守にするのが怖くなるかもね。

548: 名無しの心子知らず 2006/10/01(日) 19:24:17 ID:Cd+aOtHp
>>544 
や、脅すわけじゃないけど、マジで何があるかわかんないから。 
いつもの年末年始と違うって事を旦那さんに言い聞かせて。 

>“私に大晦日と元旦一人で過ごせって?” 
ではなく、「私と赤の事は心配じゃないの?」と。 
「私には実家も無いし、頼れるのはあなただけなのに…」と泣いてみるのもイイかも。 
あと、「ホテル取って」とか一緒に行くと誤解されるような事は言わない。 
次に話し合って、また>なんでそんなに怒ってるのか と聞かれたら 
「初めての妊娠で不安で不安でたまらないのに、あなたが分かってくれないから」 
とさめざめ泣いてやれ。

549: 名無しの心子知らず 2006/10/01(日) 19:26:49 ID:z9QS83AT
8ヶ月の時に、ストレスと移動が重なり、胎児が下に降りてきて 
子宮口も2cm開いてあわや早産になりかけました。 
その後入院スレスレだったのですが、自宅で薬を飲んで一切の家事をせず 
臨月間近まで安静にしていました。 
医師は8ヶ月に動いたりするのは、お腹が張って良くないと 
最悪早産になってしまうから気をつけるようにと言われました。 
赤ちゃんは出来るだけ、長くお腹に居てもらった方がいいので 
>>542さん、「2ちゃんでこんな事を言ってた」と旦那さんに言うと 
抵抗を持つ人もいるので、「友達がこんな体験した、だからやめた方がいい」 
と聞いて行きたくないと言ってみるのは? 
年末年始、旦那が出掛けても>>542さんは1人で寂しいかもしれないけど 
ストレスにさらされるより家に居た方がいいと思う。 

550: 544 2006/10/01(日) 22:52:02 ID:nTlVX0EI
皆さん、沢山のアドバイスありがとうございます。まとめてですみません。 
まず、長くなってしまっていてすみませんでした。 

8ヶ月の状態について、私も正直ナメてました。初産なこともあって、お腹も今はまだ、食べ過ぎた?くらいの今の時期では全く想像つかないでいました。 
精神的には今も結構不安定なのですが、8ヶ月って肉体的にもそんなにつらいものなのですね。 

皆さんの経験に基づいたアドバイスで目が覚めました。 
あれから、少し話し合ってみたんですが、旦那はそれでも 
“医者がいいと言えばいいんじゃない?”とか 
“日帰りは?”とか言ってましたので、もっと説得する必要がありそうです。 
(車で片道4時間なので日帰りなんてとんでもないです) 

まだ少し時間があるので、色々妊婦本とか見せたりして現実をわからせようと思います。ありがとうございました。

551: 名無しの心子知らず 2006/10/01(日) 23:27:43 ID:vzRcW6wB
>>550 

両親学級とかで試着できる妊婦ジャケット、あれ、ダンナに 
試着させたことある? 
まだないなら、是非試着させてみて、「これを着たまま 
往復8時間車中に座っていられるか?」と聞いてみては。 

大きなお腹のせいで内臓や血管が圧迫されるので、長時間 
座ったままの移動はとってもよろしくないです。 
下手すりゃエコノミー症候群よ。 

うーん、ホント男ってこういうときに使えないよねぇ。 
ダンナ教育がんばって。

566: 550 2006/10/02(月) 14:40:23 ID:Nb+ODDYC
たびたびすみません。 
アドバイスありがとうございます。 
妊婦ジャケット、まだ着せてません。というか行ってる産婦人科ではまだ学級自体がありません。 
妊婦ジャケットは、どこの産婦人科でもやる課題なんでしょうか。 
先生に聞いてみます。 
そこまでして行かせたいのはやっぱり、年末年始は一年に一回の特別な日、と思っているからかな? 
とにかく皆さんのアドバイスを肝に銘じ、教育頑張ります。 
だんだんスレタイとずれてきてしまったので、この辺で失礼します。 
ありがとうございました。

572: 名無しの心子知らず 2006/10/02(月) 18:35:09 ID:Jq3TVbo4
妊娠八ヶ月に車で片道四時間移動なんて信じられない、有り得ない。 
私と赤を殺す気かと、小一時間問い詰めて欲しい。 
妊娠中は30分座ってるのでも辛かった。 
絶対絶対絶対無理。

引用元:
【妊娠出産にまつわる姑との確執 その50】

76: 名無しの心子知らず 2006/11/28(火) 10:38:27 ID:KiMkqPR3
話豚切りスマソ。
妊娠後期スレから誘導されてきました。
吐かせて下さい。
今度の正月あたり、私は30Wくらいになります。
最初は義実家への正月帰省も組み込まれてました。(高速で約四時間)
私は初産で実感がわかなかったけど、色々話を聞くうちにそれが無謀だと言うことがわかり、キャンセルしました。
(それでも最初は旦那だけは泊まりで行く予定だったが、それもやめさせました)
そしたら今度は義両親が正月あけにうちに来ると言い出しました…orz
勝手に冷蔵庫とか開ける人だし、頭に花が咲いてて、
以前会って気疲れして具合悪くなった事もあるから、会いたくないんだけど、今から色々イヤです…。
長いので分けます。

77: 名無しの心子知らず 2006/11/28(火) 10:40:00 ID:KiMkqPR3
一言で言うと姑は良く言えば無邪気、悪く言えば無神経な人です。
セリフ全部に『!』や『♪』がつきそうなテンションが妊娠発覚後、更に加速したし、
無神経なことを今まで何回も言われて傷ついてたので、
今回は体調悪くなったら困るから、最初は旦那に断ってもらったんです。
義母は『○○さん(←私)の気持ちを一番にしたいからイヤなら言ってね』と何回も言ってくれたけど、まさか私からは言えないので。
旦那も『イヤなら…ったって普通は本人には言えないもんだ』と言ってくれたみたいなんですが、
それでも後日『…と息子から聞いたんだけど、私も出産の時に姑に色々気を遣ったからわかるわ~。
私は希望をはっきり言っちゃったからあなたもはっきり言って!
あなたの意見が聞きたいの!』と更に電話が私宛にかかってきました。
更に後一回続きます。

78: 名無しの心子知らず 2006/11/28(火) 10:42:46 ID:spRojzO9
一言、「全てにおいて迷惑なんです」とでも言っておけ。
今のうちに鬼にならんと、
産後生活を邪魔されるのは目に見えてる。

80: 名無しの心子知らず 2006/11/28(火) 10:45:29 ID:qFAry+c7
はっきり言えと言われたんだから
「アンタの無神経で押し付けがましい所が大嫌い
お腹張るし血圧上がるから来るなー!」と言えばいい

81: 名無しの心子知らず 2006/11/28(火) 10:50:15 ID:KiMkqPR3
で、難色を示してたら、『お義父さんが、息子のとこに顔だけ出して、あとはホテルに泊まるから、
と言ってるんだけど、それはどう?で、よかったら一緒にあなたたちも行っておいしいものでも食べない?』 と言われました。
そんな時期に出歩きたくないし、会うと本当に疲れるので会うの自体断りたかったけど
『そうですね、泊まりは準備もあるし無理ですから』と、向こうの提案を渡りに船と、提案に乗る形でやんわりと言ったら
『でもそれじゃ息子の住んでる地に来た気がしないわ!
知らない○○さんちに来たみたいなんだけど…』
と言われ、もうどう断ってもどうにもならないんです。
断っても断っても良い風に解釈してへばりついてくるし、
尚且つ自分が色々失礼な発言をしてるのには気づかず、他人が姑みたいにはっきり言い返すと、『そんな言い方ひどい!』とか
『そんなの傷つくわ!』だとか言います。
自分は理解あると思ってるみたいだし、私と仲良くしたいみたいです。
だから自分がどんなこと言って、相手が傷ついてるとか、全く考えてもいないみたいです。
旦那に『私が情緒不安定になってるからそっとしておきたい、って言って良いよ』と言ったら
『でもそしたらさらに心配だとか言って大騒ぎするんじゃない?』と言われました。
確かにそうでした。色んなことにすぐ首を突っ込み、人の話も、聞かずに、
相手が結論も言わないうちに暴走して、いつも大騒ぎする人です。
もう疲れました。
もう衝突覚悟でぶつかるしかないのかな…。
長くてすみませんでした。

82: 名無しの心子知らず 2006/11/28(火) 10:53:52 ID:VlTPl1Ow
旦那さんに12月中に一度外で食事しよう、但し家でお構いはできない。
昼食のみ付き合う。後はゆっくりさせてくれ。
うるさく言ってくるからウトメとは電話でも話したくない。
きちんと親と対応してくれ、とお願いするとか。

84: 名無しの心子知らず 2006/11/28(火) 11:10:38 ID:/14CbTKW
『お義父さんが、息子のとこに顔だけ出して、あとはホテルに泊まるから、
と言ってるんだけど、それはどう?で、よかったら一緒にあなたたちも行っておいしいものでも食べない?』

これ以外は受け入れられません。で良いんじゃね?
「でも・・・」と言われても「上記以外は受け入れられません」
それでもごちゃごちゃ言ってくるなら「歩み寄れなそうなので、今回は無しって事で」でお終い。

あなたのトメみたいなタイプは、ごねれば通ると思われたら最後だよ。
傷つくわー、と言われたら、私もです。と返せ!
ってか、全て旦那に任せれば良いと思うよ。

85: 76 2006/11/28(火) 11:11:45 ID:KiMkqPR3
アドバイスありがとうございます。
最初は一人の正月が寂しいと、旦那だけ行くのも私が嫌がってたんですが、
向こうが来るというふうに話が変わったので、
もう旦那だけ行けばいいと旦那に言ったら『うちの親がそれで納得するわけがない』と。
確かに義両親は仲が良く、夫婦は一緒にいるべき、みたいに考えてる人たちです。
例を出すとアメリカ人みたいな感覚の持ち主たちです。
自分の気持ち次第でころっと息子マンセー発言するくせに、
『あなたのことが大事!』『あなたと仲良くしたいの♪』
みたいな風に言ってきます。
ちなみに最後に提案されたホテルは、場所自体がうちの県ではなく、
そこに行くにも高速を使わないといけない片道100㎞以上の場所で、さらに日本の中でも有数の大都市を指定されました。
混雑が予想され、尚且つ遠いのでその場所自体に行くのはありえませんのでそれは断りました。
うちの近くにもビジネスホテルなら沢山あるはずですが、観光ホテルを考えてるのか、もう三が日あけは既に全部満室で取れそうもない、と言ってきました。
私はせいぜい譲っても家に寄らせず近場で食事だけ、が精一杯なんですが、
向こうはそれはイヤだと言ってます。
ちなみに私は実家がありませんので、実家に避難するという方法はとれません。

86: 名無しの心子知らず 2006/11/28(火) 11:14:19 ID:VlTPl1Ow
旦那に「お前は妊娠中の嫁一人守れないのか」とハッキリ言ったら?

88: 名無しの心子知らず 2006/11/28(火) 11:18:31 ID:ogd1v3B9
もうそこまでやると完全な嫌がらせor嫁イビリとしか思えない。
嫁は自分の命令を聞く召使とでも思っているんだろうか?

89: 名無しの心子知らず 2006/11/28(火) 11:19:46 ID:/14CbTKW
>>86
同意。
旦那は自分の親の事なのに、何か他人ごとだよね。

90: 名無しの心子知らず 2006/11/28(火) 11:23:10 ID:/14CbTKW
>確かに義両親は仲が良く、夫婦は一緒にいるべき、みたいに考えてる人たちです。
違うよ、「夫婦一緒に私たちと仲良くするべき」と思ってるんだよ。

>『あなたのことが大事!』『あなたと仲良くしたいの♪』
違うよ、『私のことを大事にしなさい!』『私と仲良くしなさい♪』って言ってるんだよ。

92: 名無しの心子知らず 2006/11/28(火) 12:10:34 ID:CFdjCNYA
本人が義両親に言う場合
「少し前に医者から外出はするなと言われ、薬ももらってます」
「(ちょっとぐらい等、言われれば)それも医者から言われているので難しいですねぇ」を繰り返し

旦那には「私のからだと正月どっちが大切なんだ!!」を繰り返し

95: 名無しの心子知らず 2006/11/28(火) 12:24:46 ID:6RgTGeL3
>>85
うわ、うちのトメと全く同じタイプだw
うちも最初は旦那を挟んでやりあってきたけど、埒があかず旦那も鬱陶しがって
「自分たちの問題なんだから俺に言わないで自分らでやれ」とか言われ
長文メールでされて嫌だったことと言われて傷ついたこととを全部吐き出したら
向こうからFOしてくれてる。

増長するタイプのトメは遠まわしや、柔らかい言い方じゃだめ。
言われたこと、やられたことで自分がどう思ってるかしっかり伝えないと
旦那経由じゃうまく伝わないよ。

101: 76 2006/11/28(火) 12:58:05 ID:KiMkqPR3
皆さんありがとうございます。
長いことすみません。
義母は普段からなぜか日常のたわいもない世間話とかをメールでなぜか私に送ってきます。
先日も、旦那ですらもう子供時代以来会ってない、旦那の従兄弟の結婚が決まった話を私に書いてきました。
なんというか感傷にひたって勝手に送ってくるみたいです。
以前は私もそういうのを返事に困りながらも仕事だと思って、
『○○君て誰ですか?』『良かったですね。』等、いちいち連絡が来る度に返事してたんですが、
最近はいい加減疲れてここ数日来たメールはほっぽってあります。

102: 名無しの心子知らず 2006/11/28(火) 13:04:32 ID:qFAry+c7
>>101
妊娠後期って色々しんどいよね
ボーっとしたり疲れが抜けなかったり
『手が滑って未読メール削除』したりとか?
トイレも近くて電話に出そびれたりするよね?ねっ?

103: 名無しの心子知らず 2006/11/28(火) 13:06:30 ID:2J0XhJw9
ちょwおまwww

104: 名無しの心子知らず 2006/11/28(火) 13:08:05 ID:10zhInHS
>>102
私なんてマナーモードにしたままカバンに入れっぱなしにしちゃったりとか、
液晶画面が突然壊れたりしてましたよw

105: 76 2006/11/28(火) 13:08:46 ID:KiMkqPR3
ちなみに1~2ヵ月前、確かこの前スレで遠距離での法事の出欠について相談させてもらったのも私なんですが、
その時にも書いたように、私は人工受精で授かってるんですが、
『不妊検査』の内容を詳しく人が辟易するまで聞いてきたり、
熱心なカ○リック信者なんで、薬とか嫌いみたいなので、治療をして授かったことは内緒にしてたんですが、
検査を治療だと勝手に思いこみ、どんな治療したのか、自分が聞きたいから聞く!
と、しつこく薬は?どんなことやってたの?単純な私の興味なんだけど、教えて♪と聞いてきたあたりからうんざりし始めてたので、妊娠発覚後はメールも放置気味でした。
その頃は丸1日返事がないと『私と話したくないのかしら』とか旦那に聞いてたみたいですが、もう知らないふりをすることにしました。
姑は単純で、すぐ舞い上がって、たとえて言うなら女子中学生みたいな人です。だから計算とかは多分ない気がします。
出先で『一緒にトイレに行きましょ♪』と言われたこともありました。
私の実親は毒で、だから仲良くしてもらえるのが最初は嬉しかったし、
また親よりは私の人格をこれでも尊重してくれてたので
(部屋に勝手に入らない、人の荷物とかを勝手に開けない等、世間的には当たり前かもしれませんが、私にはありがたかった)
一つ一つは大した我慢でもなかったからと、我慢してきたから、相手も気づかず、私も悪かったと思います。
姑に対する文句を言うと旦那がイヤな顔するので、今までは我慢してました。
普通の家庭に育った人には親の悪口になるんだろうな、きっと私の感覚が変なんだ、と。
それでも『イヤでも普通は言えないんだ』と直接姑に言ってくれるようになったのは進歩だと思ってるし、私も更に強く言えるように変わらなきゃと思ってます。
薬どうこうはまた騒ぎそうなので、医者からあまり出歩くなと言われてると、今度連絡が来たら言ってみます。
何かと『大丈夫よ♪』と言われたり、宗教のせいか、医者が好きでないみたいで、薬を飲んだりしてると『その病院大丈夫なの?』とすぐ言われますが、
旦那や旦那の妹も昔あわや命さえ…という目にあってるらしいので、姑の『大丈夫♪』は当てにならないので気をつけます。
長々とすみませんでした。
心を鬼にして頑張ります。旦那の教育も。

109: 名無しの心子知らず 2006/11/28(火) 13:57:38 ID:rAF7QPrg
>>101
いっそ携帯うっかりトイレに落とせ。
大事なとこだけは普段からバックアップだ。
それから買い替え。

153: 名無しの心子知らず 2006/11/29(水) 19:00:20 ID:IBsWag21
>>76です。
割り込んで、すみません。
夕べ旦那が姑に直接言ってくれたみたいで、会わなくてよくなりました。
メール放置が効いたのか、その後姑から電話が来ることもありませんでした。
ただ、メールに返信しろ、と旦那には言われましたが…。
毒親と書いたことで、この場を混乱させてしまったようで、すみませんでした。
ここに書き込んだことで、自分のこれからの行動を考えることが出来たし、とても心強かったのでありがたかったです。
私ももっと強くなれるよう頑張ります。
色々なアドバイスありがとうございました。

154: 名無しの心子知らず 2006/11/29(水) 19:10:00 ID:RHHo4Ntr
ワケワカメなメールの内容旦那さんは知ってるの?
旦那さんに読ませて返信が必要と旦那さんが思ったものにだけ
旦那さんが返信すればいいのにね
妊婦にストレスは禁物だよ

155: 名無しの心子知らず 2006/11/29(水) 19:15:48 ID:q17GSTql
>>153
じゃあオマエが返事を書け、と旦那に携帯渡したらどう?
ともあれ穏やかな正月獲得オメ

156: 153 2006/11/29(水) 20:51:27 ID:IBsWag21
>>154->>155
ありがとうございます。
メールの内容は旦那は知ってます。
旦那は『なぜ毎回おまえに送ってくるのだろう』と首をひねってましたが、
返信が大変だという発想には至らないようです。
むしろ旦那の仕事が接客業だから『俺なら仕事と同じでハイ、ハイ聞くと思う』
『いくらなんでも返信くらいは…』と言われました。
ただ旦那は私の親戚と会う機会がないので、多分想像力がわかないのと、
クレームを聞き慣れてるのもあるのかな、と思います。
私は今まで波風立てたくないと思えばこそ、連絡来たらすぐ連絡し返し、
姑の幼い頃からのアルバムを見せられても、よく知らない人の話をメールで書かれても関心があるふりをし、
『息子が結婚するときは鬱になった』と言われても、
実親との関係を『生まれ来る子に負の遺産を残さない為にも、親との関係を改善させて下さい』と傷をえぐられた時も
他に色々言われた時も顔に出さずに大人しくしてましたが、
それが逆に、私の気持ちを気づかせる事なく、ここまでこさせてしまった原因だったんだろうなぁ、と反省しています。
旦那にも『少し意志表示しないと、私の気持ちはいつまでもお義母さんにはわかってもらえないままだ!』と言いましたし、
だから自分の気が済むまで、私の携帯は壊れたままにしておきますw
本当にありがとうございました。

157: 名無しの心子知らず 2006/11/29(水) 20:58:43 ID:RHHo4Ntr
なんだ携帯壊れているんだw
きっとお子さんが生まれて落ち着くまで
自然と不愉快メールが消えちゃう故障なんだよ
良かったね変なの読まないで済んで

158: 名無しの心子知らず 2006/11/29(水) 22:41:30 ID:cyxuV0vB
携帯壊れたままだと不便だし、いま大事な体なんだから
携帯使えるようにしておいた方が良いよ。
着信拒否にしておけば良いだけだからね。
散歩中の急な破水とか、携帯必要でしょ。

壊れたことにしておくwwかなとも思ったけど、そういう融通許してくれる
ダンナさんじゃなさそうなんで、もしかしてホントに壊れてる?と老婆心・・・

159: 名無しの心子知らず 2006/11/29(水) 23:40:52 ID:nFFXifef
>『俺なら仕事と同じでハイ、ハイ聞くと思う』

良し、じゃ、仕事だ!
一通ごとに千円、旦那の小遣いから天引きだ。

160: 156 2006/11/29(水) 23:58:03 ID:IBsWag21
皆さんありがとうございます。
>>158
大丈夫です。壊れてませんから。
いくらなんでも旦那にそのまま言ったら、理解は…してはもらえないですね、多分。
だから、通信障害とかのせいにするか、
旦那もずっと毎日聞いてくるわけではないので、
しばらくほっといて、後で聞かれたらすっとぼけようかな、とw
実親が仲が悪い夫婦だったから、結婚相手とはなるべく嘘や隠し事のない、
風通しの良い家庭が理想だったんだけど、そういうのって幻想なのかなぁ。
姑はでしゃばりで言葉を知らない人だけど、でも夫婦仲はすごく良くて、
なんでも仲良く話してる感じで、それはすごく憧れなんです。
だけど、防波堤になってくれないなら、自分で自分を守るしかないですよね。
母になると強くなる、ってこういう事なんですかね…。
悲しいけど、気が立ってるのも事実だし、
旦那にはトラブルのたびに、妊娠中のホルモンで、ガルガルしてるんだと言い聞かせてます。
あと、今から『うちの親達はいつ子に会えるの?』と聞かれましたが、
皆さんはいつ義両親に会わせてるんでしょうか?
私は計画分娩の予定なので、あらかじめ予定がわかると思うんですが、
旦那が『親も急に来られないだろうから、入院が決まったら教える』なんて言ってまして…。
距離があるので、入院が決まっても生まれる前に突撃される事は多分ないと思うんですが、
それは止めさせた方がいいですよね?
ちなみに里帰りはしないので、退院後は、自宅での生活になります。
やはりその距離をわざわざ見舞いにきてもらったら、産後の入院中に来ても、
10分やそこらで自分ちに帰ってくれ、とは言いづらいし、
かといって、泊まりは、また来るという意味になるのでいやです。
生後数ヶ月経つまで会わせないのは非情ですか?
義実家が遠くて里帰りしない人はどうしてるのでしょうか。

161: 名無しの心子知らず 2006/11/30(木) 00:17:06 ID:VAAQpTBe

162: 160 2006/11/30(木) 00:30:15 ID:EzqNOczD
>>161
ありがとうございます。
こんなスレあったんですね。参考にさせていただきます。
スレ違いの話題すみませんでした。

163: 名無しの心子知らず 2006/11/30(木) 00:35:14 ID:VRhwrVkz
>>162
だいじょぶ、すれ違いじゃないよ。
良い出産、良い産後、良い育児環境の為にも
今がガンガリ時だよ。ガンガレ!

164: 161 2006/11/30(木) 00:43:14 ID:VAAQpTBe
>>162
うん。スレ違いだから誘導したワケじゃないからね。
参考にしてね。がんがれ!!!

166: 名無しの心子知らず 2006/11/30(木) 08:55:08 ID:BAtJoobA
『うちの親達はいつ子に会えるの?』
これは親達次第だよね
156さん自身義実家と上手くやっていきたいと思っているみたいだし
妊産婦刺激して気持ちを硬化させなければ春には会えるかも?って感じじゃない
年明けから3月末頃までインフルエンザ流行っているから
産後しばらくは訪問控えた貰ったほうが母子共に安心だよね
非情じゃないよ。その代わり写真とかビデオとか送っておけば良いんじゃない

『親も急に来られないだろうから、入院が決まったら教える』
これは…教えたらすっ飛んでくるよ
そして「心配だったのぉ~心配したのよぉ~」って産前産後べったり張り付かれるね
そのまま『床上げまでいてあ・げ・る』になるので絶対教えない方向で…

167: 名無しの心子知らず 2006/11/30(木) 09:13:42 ID:kMcGaGEl
>>156
旦那さんがうるさいようなら、トメからのメールを転送したら?
少しはうざさが分かるのでは。

168: 名無しの心子知らず 2006/11/30(木) 09:59:15 ID:CncSR9Zq
>>156
転送に1票。
あまりの量にスルーが習慣になったころを見計らって、
「夫君への重要な連絡」を適宜織り交ぜ、メールチェックせざるを
得ない状況を作ることもお忘れなく。

169: 名無しの心子知らず 2006/11/30(木) 10:17:28 ID:R8TZNeWo
トメからの電話がウザくて堪らなくなった奥さんが
電話が来るたびに旦那に電話したら、トメのうざさに
ようやく気づいてトメを叱ったって話があったな。




【らいらい※】産後も面倒な事が勃発しそうですが、かんばってください